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23歳息子もうダメ
23歳息子のことで深刻に悩んでいます
思い返せば保育園の時（2歳）から怠け癖がありました。朝は起きず泣きながら毎日登園。いつも1人遊び。笑うこともなかったです
小中学生の頃も朝が苦手で友達とも遊ばず成績は1番下でした。何か自信を付けて欲しくてやりたいと言ったことは出来るだけ習わせました。水泳、トランポリン、アメリカに憧れがあったので連れて行ったこともあります。カウンセリングも受けてました（息子は嫌がるので私だけ）
時には厳しく、時には褒め夫婦で見守ってきました。
高校は何とか入学しましたが、半年で辞めてしまい、そのぶん働くように指導しましたが3日坊主。ギタリストになりたいと言い出し習わせても半年で辞め、ボクシングも半年で辞めたので思い切って家を追い出しました。しかしホームレスになっており、万引きで通報されました。ガリガリに痩せていて誰か分からないくらいで。。
またうちへ戻り、家の手伝いをさせて給料を渡し条件をつけ専門学校にやっと合格しました。しかし半年で辞めてしまい、自殺未遂を繰り返し入院。
そんな生活が続いてました。
本人が1番辛い様子で、何故自分はこんなにダメなんだろうと益々メンタル弱くなり引きこもりになりました。
精神科で検査を受けるように言われても本人は全て拒否、私から見ると軽い発達障害があるように思えたので。障がい者枠で働くには手帳が必要だとさりげなく説明しても検査を嫌がるため、前へ進まず。
再度厳しく心を鬼にして家を追い出しました。
そしたら犯罪を繰り返し逮捕。どうやら初めて出来た心を許した友達に騙され利用されたようです。西成区でホームレス生活をしていることが判明しました。腕にたくさん自傷キズがありました。
息子は気が小さく、恐がりで優しい子です。怠けというか無為な感じです。
私達夫婦は夜も眠れない生活を送っています。最近は息子に厳しくするのが怖くなってきました…次は本当に死なないかと。
どうすればよいでしょうか。
息子のこと愛しています。
神にすがる思いでいます。
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スレ文を読んでふと思ったことなのですが、息子さんと長年付き合った友達とか知り合いはいますか？
息子さんの性格や気性のせいか、凄く閉鎖的な環境で育ち、他者や社会を知らず怯えているのかな？と
些細な、というと語弊もあるかも知れませんが、ちょっとしたことを大きく捉えて傷付いたり、悩み過ぎて訳が分からなくなったり自己嫌悪に陥ったり…
主さん、あまり思い詰めないで下さいね。
それなりの生活パターンが出来ているなら、何かしらの変化を作り出せると思います。
なんらかの非定型発達であった場合
子供の型にあった教育方針でないと、
得手と不得手の差が大きいというだけの本来ならば個性と言えるものを
単に一方的に見劣りしているだけだと思い込ませてしまい
劣等感で苦しむように仕向けてしまうことがあるそうです。
「せめて人並みに」「せめて普通に」という思考が生み出す深刻な弊害です。
それとは別に一般的な話ということであるならば
「こんな息子を授かった不運な私たち」という考えからまず脱却する必要があるでしょう。
主さんの話の中で確実に致命的な間違いだと言えるのは
息子さんを追い出したことですね。しかも2回も。
「心を鬼にして」といいますが、本当に鬼・悪魔の所業ですよ。
息子さんかなり深くキズついていますよ。
自殺未遂を繰り返すのは生きることに何の希望も抱けないからです。
親子の間でさえ信頼関係というものが存在しないこの世でなぜ生きなければいけないのか？と考えているからです。
人間一般、社会一般、世間一般は基本的に暗黒であり暗闇であると感じてしまっているからです。
どうすればいいでしょうか？というなら
「高校もギターもボクシングも専門学校も数ヶ月でやめてしまった？そんなことはこの息子に笑顔がここに生きていてくれることにとって何のマイナスでもない」とあなたたち自身が心の底からそのように考えるようになることだと思いますよ。
見返りも成果も何も求めない、そしていつまでも続く無償の愛が存在するということを息子さんに確信させることでしか、息子さんを救うことはできないでしょう。
主様 始めまして
スレ文 拝読させて頂き
率直な意見を言わせてもらいます
主様は、躾、子育てを一生懸命されていると思いますが
子供の顔色ばかり伺い
子供の意見に流されている様に思えました
子供が嫌がっても
軽度の障害が有るように実の親が思うのなら
嫌がろうが、促しつつも やはり診察をして頂くべきかと思います
早期に発見し
その対処を学んで接していたなら
息子さんの人生も、もっと違ったものだったかもしれません
嫌と言ったから…などと言いなりになっているのでは無く
ここぞ！と言う時に威厳を表して下さい
私も子育ては簡単なものでは無いので
あまり大きな事言えませんが
２０年近く福祉に携わる者です
息子さんは 1人で生きる力は無いと思います
甘えとか
そんなレベルでは無いと…
親として やるべき優先順位を今一度
夫婦で話し合われ
一刻も早く
息子さんを救済して下さい
心身の救済です
主様 ご家族が一つになり
幸せに暮らせる事をお祈りします
かわいい息子と言ってる割に内容は酷いですね。
息子さんのダメな事しか見えない親のような印象を受けます。
生まれてから今までダメダメ続きですか？良いこと楽しい事もあっただろうに。
２歳から怠けてって２歳児はみんなそんなものです。
習い事すぐやめてってそんなものです。
いまホームレスの息子さんは不幸せなんでしょうか？親にまでダメで可哀想と思われている家にいるよりは幸せかもしれないですよね。
すみません、あくまで他人事なんで勝手言って申し訳ないです。
ここで相談するより、まずご自分がカウンセリングうける事をお勧めします。
生きててくれれば と私は思います。美味しいもの食べて、まずわ親が元気で居ないと！子供も自分のせいと悩んでしまうからまずは毎日明るく元気な声でおはよう！から でいいじゃないですか！悩まないでください！迷わないでください！今は生きててくれてるのだから！
家庭環境なのか、本人を甘やかして育てたのか？でもひとつ言うのであれば情緒不安定と思うので病院を受診されては精神科とつく病院ではなく、心療内科、クリニック等カウンセリングの方がいるので相談されては？
息子さんは、自分が何をしたいのかさえ分からない状態だと思う。
主さんに出来る事は、見守ってあげる事だと思う。突き放す事もひとつの愛情かも知れませんか、息子さんには逆効果じゃないのかな？
見放すより、安心して生活できる様に最低限のサポートは必要だと思う。自分で少しずつ何かをやろうと思わなければ、主さんがどんなに心配しても無理。
息子さんの話を、出来るだけ聞いてあげる。でも、最低限のサポート以外は自分でやらせる。
短時間のバイトでもいいから、自分がやれる自信のあるバイトやらせて、辞めても諦めないで次のバイトをやらせてみる。例えバイト先を変えても、自分に合うバイトを見つけて続けられたら自信がつくと思う。
息子さんに必要なのは、自信と生活する為に働く意識を高める事だと思う。
だから、どんな小さな事でも、褒めて自信を持たせてあげられる様に、温かく見守ってあげた方が良いような気がします。
親は先に死ぬんです、普通。
拒否するから云々でなく、ちゃんと受診するならしないと、延々と同じことの繰り返しではないですか？
希望することはほぼやらせた（与えた）こともいけませんでしたし、あなたばかり懸命に見えますが、お父さんももっと強く出ないといけませんよね。拝見する限り存在感がないです。
ちなみに、うちの遠い親戚は、学習障がいと言うより中２で落ちこぼれて暴走族へ、やっと入った私立の工業高校も中退、警察の世話にはならないものの、還暦近くなっても親の年金で食べているようです。数回結婚して、三人ほど、母親が違う子供がいるみたいです（女性は逃げていったようです）。
学歴もなく職も続かず…親がいなくなったらどうするんですかね。
そこまで考えたことありますか。
すごく…………身につまされます。
主さん夫婦は、きちんと息子さんと向き合ってこられた。
息子さんに見合った自立の道を一緒に探そうと模索してこられた。
でも、このレスでも何人かおられますが、結局は『親が悪い』という短絡な結論に落ち着け、親を追い詰めるだけの世論…………
『人並みに』と願う何が悪いのか？
人並みに自活できるようにならないと、生きていけいではないか。勉強を押し付けようとしたんじゃない。本人の興味の持つことを親がちゃんと導いてやってるじゃないか。それでも結果的にうまくいかなかったら、いとも安易に『親が悪い』になるのだ、世論は。
無理矢理にでも精神科(カウンセリング)
に連れていけ、という意見。
では、どうやって？
首に縄をつけて引っ張れと？そう言っているあなた自身が一緒にやってくれるのか？
手を変え品を変え説得し話し、宥め、時には叱責し…………それでも断固拒否する人間を、どうやって連れていけというのか？
方法があるなら具体的に教えてさしあげてほしい。
というか、そんなの方法があるなら、主さんだってとっくにやっている。
こういう子を授かり、向き合い、空回りでもなんでも親はとことん子供に付き合い、でもうまくいかなかったときの、世間からの無責任で知ったかぶりの批評…………
私も薄々と分かってはいたけど、このスレのおかげで、あらためて、知ることができました。これから永遠に自分が闘っていかなければならないものの存在を。
ごめんなさい、主さん。
お役に立てるようなアドバイスは出来ません。
でも、主さんだけじゃない。
それだけでも伝われば…………。
アドバイスたくさん有難うございました。まず受診については後悔しています…言い訳みたいになりますが小学高学年になった時に試みましたが息子はとても敏感肌で頑なに嫌がられ首に縄でも付けてでも連れて行けなかったこと。知能テストはわざと手を付けないと思います、受診は保育園の時に連れて行けば良かった。
しかし小学校時代は担任の先生にはシャイな子なだけで最低限のことは出来るので心配ないとアドバイスでした。
それと家を追い出したことも後悔してますが、すぐ追い出した訳じゃなく色々サポートした後でもありました。やるだけのことはやったつもりでありました？学校に行ってないなら働くのは当たり前、その考えも面倒だとの考えで朝から晩まで食べるか寝るかだけでした。完全にニートになろうとしてたので私達夫婦は判断しました。
習い事に関しては必ずある程度続けることを条件に約束させました
続く
なんだか息子さんは小さい頃からSOSを出していたように感じます。
笑わない。お友達とは遊ばない。成績が一番下。
何か対策はなされましたか？
好きなモノばかりを与えてきたんじゃないですか？(おもちゃや習い事)
息子さんが欲しかったのは 愛情と安心感信頼感だったんじゃないでしょうか？
息子さん本人も気付いてなく 何をしても心が埋まらない満たされない そんな苦しみだったんじゃないでしょうか？
もう 人並みなんて考え捨てて
一緒にのんびり旅行に行ったり料理をしたりキャンプをしたり絵を描いたり何か工作をしたり
いっぱい話をしたり
小さい子どもと接するように過去のやり直しをするように生活してみてはどうですか？
学校や習い事に丸投げするんではなく
家族の時間を大切にする。
二歳で保育園というのが凄く気になりました。
私には軽度の自閉症の子供がいます。
言葉の遅れとコミュニケーションが苦手・こだわりが強いだけなので、四歳になるまでわかりませんでした。
主さんのお子さんですが、過去のことを言っても仕方ないですが…二歳から通っていた保育園で何かあったのでは？
登園しないは怠けではありませんね。きっとなんらかの障害があるため、周りについていけなかったのではないでしょうか？憶測ですが…
私の子供も健常のお子さんでも保育園に行きたくないと泣いたりして親を困らせるのは当たり前にありますが、なんらかの発達障害を抱えている子供はもっと敏感に周りを見ていたり、周りの人の言葉を理解するより自分の考え方に強烈なこだわりを持っているため、頑固に見られたり我儘だと思われたり、時には周りには理解できない行動をすることがあります。
主さんのお子様は、成人になっているため小さな頃からあるこだわりが影響して、二次障害三次障害をひき起こしていると思われます。
専門家ではないので下手なことは言えませんが、きれいごとを並べても主さんにとって気休めにしかなりませんしこれはもう治らないかもしれません…。
今すぐ、こんな掲示板ではなく専門的機関に相談を。
主さんのお子様を小さな頃からよく知るかかりつけお医者さんがいれば、小児精神科の先生を紹介してくださるかもしれません。
うーん…
笑わないってのが気になりました
子供ってくだらないことでも笑うし親との会話でもケラケラ笑ったりします
スキンシップは毎日ありましたか!?
両親は共働き!?
自分でできることはなんでもやらせてあげてましたか!?
なにかやろうとして失敗したら叱ってばかりいませんでしたか？
子供に謝らせることは覚えさせて親は子供に謝らないとかありませんでしたか？
アドバイスであったように、もう人並みという考えは捨てる…そこに気付くのが遅すぎました。今となってはそう思えるのに息子は習い事もとりあえずはこなせたから人並みだと思ってました。努力して何か出来た時は一緒に喜び、もちろん笑ったこともあります。そんな彼を見てると内心で混乱してしまいました…一体どこまで出来てどこが怠けなのか…私を悩ませました何故出来ることがあるのにやらないんだろう、、歳の離れた長男がいますが兄弟から見て、弟は全部分かっている。頭も悪くない、ゲームも俺より強いし天然ではないと。お母さん甘いよ…と。
仮にホームレスが1番幸せと感じてるならホームレスでいいと考えてます。
息子が1番苦しくない生き方を優先に考えて行こうと思うのですが。。
働くのはイヤだと断言するし、100％ニートになると思います。それを受け入れてよいでしょうか…もう23歳なので焦るばかりです。
息子はこだわりを持たなかったですし、空気も読めるタイプです。なのでアスペルガーではないでしょうと医師からのアドバイスは受けたことあります。本人を見てないからわからないけど…と言われてます、
あと、２歳児から保育園に入れたのは働いていたからです…そんな大切だった時期に家を購入したばかりで働きまくってました。本当に後悔してます
私の兄も、アルコ-ル依存症で最後は精神病院にて最後を迎えました
あなたの息子さんは、ホ-ムレスになったのですね！すごいですよそれ
自分の兄は、ホ-ムレスになりたいと言うのを母親の反対で部屋をあてがい住まわせお金渡さずに自分ともう一人の兄で看ました
本当は
兄が望む通りにホ-ムレスをさせてあげたかったです
兄も、人が良く騙されるより騙されるほうでした
あなたの息子さん、捕まったと言っても騙されたのでしょう？
いろんな人生経験をなさったのですね、それでもそうやって無事に親御さんの元へ帰って来るというのはきっとご先祖様の助けと親御さんたちの強い思いだと思います
もしかしたら、息子さんが受ける様々な出来事で親子ともども成長しているのかもしれませんね
まだまだ沢山の苦い経験をするのでしょうけれど、決してあなたは一人では無いと言う事と信じる大切さを思ってください。
あなたたち夫婦が思う以上に成長しているのかもしれません
いつか、同じように悩む人達を励ます事ができたら幸いです
そして振り返って皆で大声で笑う事が出来ますように祈っています
同い年の息子がいます。
23年前、息子さんが生まれた瞬間から今までずっと子育てお疲れ様です。
私も同時期に出産、育児してきました。
うちの息子も違う意味で手がかかる子でした。
成績は並、習い事も小2からずっと野球を続けていましたが、少し横道に逸れてしまい、中学時代に何度か警察のお世話にもなりました。
中学高校時代、正直私も精神的に疲れてしまい、不安定になっていたと思います。
焦る気持ちはわかります。
でも親が不安定になると、それがダイレクトに子供にも影響します。
のんびり構えろと言っても無理かと思いますが、焦る事で余計に息子さんを追い詰めてるのは間違いないですから、なるべく穏やかな気持ちで接してあげて欲しいと思います。
個性が強い子を持つ親なら誰もが「せめて人並みに」を願うと思います。
うちも成績は並でしたが内申が悪く、高校も希望通りの学校には行けず、私と旦那は大学進学を勧めましたが、息子本人は就職すると。
私は一人で突っ走り、大学の資料を取り寄せたり、入試に関して色々調べたりしていましたが、本人にその気がなければやはり難しいんですよね。
要はどうやってやる気を引き出すか。
うちの息子はどうしても働きたいという強い信念があったので、結果的には進学せずに就職したのですが、息子は自分の仕事に誇りを持ち、やりがいもあるようなので、これで良かったんだと思ってます。
主さんも息子さんを枠に当てはめすぎちゃったんじゃないのかなぁと思いました。
息子さん、今何か興味を持っているものなどありませんか？
好きなものは何ですか？
好きなテレビ、ご飯、お菓子、キャラクターなど何でもいいです。
興味を引き出せるものを見つけてみては？
例えばお菓子が好きならお菓子の工場を見学させてもらい、更に興味を持ってもらい、色々調べたりしていくうちに、自分もそれに携わりたいと思ってくれませんかね？
そんな簡単な事じゃないかな。。。
いいアドバイス出来なくてすみません。
もう 怠け癖とか怠けとか言ったり そんな見方するのやめましょう。
そんなレベルではなくなってますよ!
重症ですよ!気付いて下さい！
本人が検査に行きたがらないなら主さんがあらゆる専門家の先生に相談しに行ったらどうですか？
手帳云々ではなく 今辛いよね？今の辛さの原因を突き止める為に少しでも楽になる為に私も一緒に頑張るから検査受けてみよう。また違った何かが見えるかもしれない。って言って説得も無理ですか？
息子さんは小さい頃から 「人並みにできない自分は親から愛される資格はないと」感じていたのかもしれません。
だって2歳児に怠け癖とか見方をする親なので…
きちんと人並みにして欲しいプレッシャー圧力がかかってたんじゃないですか？
できる と やる も違います。そこも強要してたのでは？
なんにせよ プロの方のお話を聞いてみた方がいいと思います。
主さんは気付くのと配慮が必要だった時期に配慮なしだったので悪化してしまったって印象です。
専門家の先生に意見を聞いたり相談を。
もう犯罪を犯してるようですし 人様に迷惑をかける前に。
自分の子育てが少し間違ってたと思う事も勇気がいりますが気付き頼れるモノに頼りいい方向へいける事を願ってます。
主さんの返レスを読めば読む程、息子さんの寂しい気持ちが見えてくる様な気がしました。
主さんの目線でばかり考えないで、今の息子さんの目線まで落として考えられませんか？息子さんの気持ちに寄り添わないと、きっと心を開いてはくれないよ。
焦らないで、人生は長いのです。今は迷路に迷い込んでも、やがて進むべき道が見えて来ると思う。もう２３歳ではなく、まだ２３歳なんです。人生はこれからなんですよ。
主さんが親として何かをしたいなら、本を読んだり、主さん自身が親としての生き方についてカウンセリングを受けてみた方が近道かも知れません。
ニートでもいいのか？だとか
ホームレスが幸せならホームレスでいいだとか
自分の息子のことを外面的にしか表現できないところに
非常に大きな問題を感じます。
そもそも親に捨てられてホームレスになることが幸せなわけないでしょう。
自殺企図や自傷行為が何度もあった時点で、息子さんの魂のキズつき具合は相当に深い。
甘やかしすぎないとか怠けさせないとかいう発想は
親子の間で一定以上の信頼関係を構築できている場合にのみ当てはまる話です。
「甘える」とか「怠ける」とかは、本人の「生きたいという意欲」「人生への積極性」が一定以上になってから考えることであり、息子さんの場合はそれ以前の段階で深くキズついてしまっていると言わざるをえないと思います。
主さんは自分では気づかないでしょうが、書き込み内容の一文一文が根本的にズレていますよ。
息子と気持ちを共有しながら同じ目線で歩んできた人間の視点ではないですね。
自分と息子との間に距離をつくり離れた場所から息子さんを眺めている人の視点で話しています。
主さんも相当に重症ですよ。
ニートになることを受け容れるべきか？と問われればイエスです。
しかし、重要なところはそこではなく、主さんがニートとなった息子さんと同じ視点で物事を見ることができるようになれるか？ということです。
いま重要な事は息子さんの魂を救済することができるのかどうかということです。
条件付きではない無償の愛だけが息子さんの魂を暗闇から引き上げるのです。
僕が主さんの参考になると思う書物を2つ挙げておきます。
http://www.amazon.co.jp/dp/4766205901/
http://www.amazon.co.jp/dp/4591131467/
（「母という病」の方は母親にばかり焦点を当てすぎていますので、話半分ぐらいに読むのがいいと思います。）
神様にすがりたいお気持との事ですので、そこまでどうにもならないので
しょうね。
正直な気持ちを書かせて頂きます。
自分ならですが、家相の良い家に方位を考えて引っ越すと思います。
（東北は長男に関与するので、へっ込みがなく、玄関やトイレ、水周り等
無いのを確認して決断します。私ならですが。。。。）
家を買ったと言うのが引っかかってしまいました。
不快でしたらスルーでお願いします。
もうダメ
って主さんが思ってるからダメなんですよ
それに気づいてください
追い出したのは、そんな息子を見ていたくなかったからですよね。
息子さんは明らかに心を病んでます。
もう一度２歳からやり直す気持ちで接してください。
先ずは全てを受け入れてあげてください。
皆様の経験談を頂き参考にさせて頂きます。息子が食べることが好きで文句言わず何でも食べてくれる姿が可愛いです。犯罪は詐欺などですが心を許した友人に促されたので本人の意志ではなくそれが救いでした。私は1人目を19歳で産みずっと働いて息子が1番大切な時期に保育園へ一日中預けてたこと本当に後悔してます。保育園の先生や小学校の担任にもその都度相談してましたが、今から考えると所詮他人事でした。
カウンセリングは私だけですが色々してきましたが、やはり本人がやる気を出さないと始まらないとのこと。
私は常に教育方針がブレており、カウンセリングによっては突き放したり、甘えさせたり一本通ってなかったです、本当にどうすれば分からなくて。
唯一中学時代の友達がいましたが現在は薬物中毒になってると噂に聞きました。
息子は自分のことを殆ど話さないので、私も小さい時万引きはないけどお姉ちゃんの服やアクセサリーを盗んだことあるよと話すと多少嬉しそうでした。しかし主人はそんな事で共感するのはどうか？と言います。
長々とすみません聞いて頂いて、、1人じゃないんだなと思えます
２番さん、親身になって頂いて有難うございます。身にしみます。本も読みたいと思います。私自身が未熟であるゆえ息子に影響があるのは気付いてます。私自身もどちらかと言うと気力が無く笑わないほうだし社会に出ても対人関係にも気を遣い過ぎてクタクタになる、いわゆる働くことに向いてません…。だからこそ同じ想いをさせたくない気持ちが強く、息子の気持ちが分かるからこそどうにかしてやりたい気持ちが強いです。
アメリカに行くなら行ったらいいしホームレスになるならそれでいい、ただ怖いのはずっとずっと家に引きこもることです。寝て食べて安全の中にいる、動かない、体力が落ちる、そうすると無気力にも結びついてしまう。
コンビニにさえ自分で行こうとせずあれ買ってきてこれ買ってきて。これで私は心を鬼にしましたが、逮捕されるという 形になったわけです。
今から全て受け入れていきたいのですが、出来たことを褒めると、無理して褒めなくていいよ、と言われるので私が心を閉ざしてしまいます。
>>
息子は自分のことを殆ど話さないので、私も小さい時万引きはないけどお姉ちゃんの服やアクセサリーを盗んだことあるよと話すと多少嬉しそうでした。しかし主人はそんな事で共感するのはどうか？と言います。
>>
これは旦那さんよりもあなたのアプローチが正しいと思います。
「間違ったことだった。だけど、人間はいっつも立派な振る舞いはできないからね。そもそも◯◯を追い出したりしなければ◯◯はそんなことしなかったはず。ごめんね」と。
魂に傷を負って暗闇に沈みん込んでいる子供にとって
「本来なら無理を押し通してでも世間から守ってくれるはずの親が、世間と一緒になって自分を責め立ててくる」ことほど絶望の気持ちを呼び起こすものはありません。
主さんが踏ん張るしかありません。
旦那よりも長男よりもあなたの方が本当にあるべき場所に近いのです。
二対一になっても男2vs女1であっても息子さんをかばわないといけません。
あなたの踏ん張りだけが息子さんの最後の心の砦です。
もう一度「心を鬼に」なんてしたら、本当に死にますよ。
自殺するかもしれないし、自殺しないまでも薬物中毒かアルコール中毒か自暴自棄になって犯罪に手を染めるか、いずれにせよ自分を殺す方向に動いていきます。
それから家から追い出したこと（2回も！）は間違いだったと考えなおしてください。
考えなおすことができたら、その気持を伝えて謝ってあげてください。
アメリカに行ってもいいしホームレスになってもいいならニートになってもいいんじゃないでしょうか。
無理に褒める必要はありません。
「世間の側に立って世間と一緒になって責めることはしない」ということのほうが大事です。
言葉で責めなくても気持ちで責めていたら、それは察知されてしまいます。
息子さんを相手にして自分の気持を隠すことは不可能であると考えてください。
それからそのカウンセラーは本当に話の中身を把握してそう言ってるなら無責任ですね。
「やる気が出なくて困っている」と相談してるところに「本人がやる気にならないとしかたない」で済ませるならカウンセリングを受け付ける意味がないというか、無駄にゼニとってるだけじゃないですか。
主さんが見栄を気にして話を小さく小さく見せかけて伝えていたなら話は別ですけどね。
アパートを借り独立させて生活保護を受けさせたらどうですか？
生活保護で支払われるアパートの、家賃には上限が有ります
詳しくは民生委員に相談してみては？
かカウンセリングなんか息子さんには役に立たないと、おもいます
私も、カウンセリング受けた事有りますが年下の経験値の浅い子に何も話す気持ちに成らなかったし、世間ではカウンセリング、カウンセリングと直ぐカウンセリングを、受けさせたがりますがどれだけの人がカウンセリングで良くなってるのか非常に疑問です。
病院はいってみる価値有ると思います。
安定剤を、飲むだけでもホッとしたりすると、思いますから。
主さんと、一緒に、暮らしてると甘えて自立出来ないし共倒れになります。
生活保護を、受けてたら主さんも安心でしょう
今の息子さんに仕事は無理だと思うから
働けるようになるまで限定で。
私は精神疾患です。
身内に精神疾患の方いませんか？
遺伝もあると聞いています。
息子さん、集中力もない様に、思われます。
大概精神疾患は家庭環境や遺伝が強いです。
厳しく接していた、本当に息子さんに、伝わっていたのですか？
親を信頼していたなら、親の元に帰ります。
子供さんが可愛ければ、専門医に診て貰う事です。
はなから弱い事だから……
と決めつけは駄目ですよ。
ありがとうございます。私の身内に精神疾患2人います。母方の祖母と父方の祖父ですよ。その父方の祖父も若い時から働かなかったようですがどっから見ても健常者でした。でも今から考えると昔は貧しい時代の中働かない成人男性なんてあまりいなかったと父は言ってました
ホームレスで野垂れ死ぬより
ニートで面倒見るのが親の勤めじゃないのかな？
ホームレスで健康状態も悪くして、
犯罪犯して、
自殺未遂…。
何をさせたいのかさっぱり分かりません。
病気になってからじゃ遅いですよ。
皆様にひとつひとつお返事できなくてすみません。
今日も一日中ネットか食べるか寝るかでした…。でも今はそれでいいと思うようになりニートでもかまいません。息子に失望もしません。今は冷蔵庫に2歳の息子の写真を貼りました。可愛いから癒されると説明してます、息子もそれを見ながら冷蔵庫開けてますが…
皆様に感謝しています
ニートよりホームレスの方がいきる力がある。
引きこもりニートは親が死んでしまったら、買い物にもいけず、餓死するだけだから。
ホームレスで病気になって犯罪者になって早死するか、ニートになって不健康になって結局早死するかの最悪な二択しかないから、ニートのが正しくてホームレスが間違ってるなんて主さんをこれ以上攻め立ててたら、その息子よりもよっぽと早く壊れてしまいそうです！
もう主さんは頑張り過ぎたと思います。
もう十分ですよ。
その息子は生まれた時からニートかホームレスにしかなれなかったんですよ。
障害者になるくらいなら、ニートかホームレスになって餓死する方がマシだと息子本人が望んでいるから。
悲しいけど皆被害者なんですよ。
主さんも息子も、もうみんな限界ですよ。
何が悪かったなんて誰にもわからないし、23年間も息子を見てきた主さんに分からない事が他人に分かるわけないよ。
農作業とかどうかな？
どこかに家庭菜園を借りたり、最近はNPO法人などでもあるよね。
将来的に職業にできればそれに越したことはないけれど、まずは育てる苦労、収穫の喜びを味わうだけでも。
食べることが好きということなので、興味を持ってくれるかもしれない。
職業とならなくても、自給自足に近い生活ができればと思います。
こんばんは。
わたしは、3〜4年ニート、引きこもりをしてました。
自殺行為もしたことあります。
家族（特に母）は、とても苦しい思いをしていました。
私も、1歳のときには保育園でした。
朝から夜まで母は仕事でした。
高校も辞めて、転校。
専門学校、3カ月で、中退です。
その後、引きこもり。ニート。
息子さんと少し似てます。
今は、一人暮らし2年。仕事もしてます。
それまでに、たくさんの葛藤がありました。
簡潔に言うと、
本人が立ち向かうしかないです。
人から言われてやるのではなく、
本人が気づいて、自分からやる。
ニートが辛いと気づくときがくるはずです。
わたしは、あったので病院に行きました。
そこから、人に慣れて、アルバイトも始めました。
初めは1日や短期で辞めてばかりです。
自己嫌悪の日々でした。
何より大事なのが、
失敗してもいい。でも、逃げないこと。
どうしても無理なら逃げてもいい。
でも、自分がここからは逃げないと決めたとこからは、逃げない。
私の場合は、働くことに挑戦すること。
から逃げない。でした。
私の母の接し方は、焦らないでいい。って言ってました。
しようとすることは、注意することもありましたが、基本は応援してくれました。
付かず離れずでした。
話しかけすぎず、ほっときすぎない。
ゆっくりでいいよ。無理しないで。
と、言っていました。
大丈夫ですよ。そう思いましょう。
自分の息子を信じましょう。
一人の人格なので、お母さんがどうこうできることでもないです。
病院に行くっていったら、応援してください。
無理に進めてもきっと行きません。
とにかく、失敗に慣れないとですね。
失敗は、成功の素なので。
これを乗り越えたら、息子さん強くなりますよ。
ニートは、辛いです。
働くほうが、マシです。
何もしないと、変わらない。と
日に日に、辛さが大きくなる。と気づくといいですね。
見守り、励まし、応援してあげてください。
お母さん、頑張ってますね。
自分の育て方が悪かったのか、どこから間違っていたのかと考え苦しむ日も沢山あると思います。
主さんの話とは逸れてしまいすみませんが、私は違う意味で沢山親に迷惑、心配をかけて泣かせてきました。
どうしてあのときこうしてくれなかったの？と泣いて訴えたこともあります。
わがままし放題だったこともあります。
今自分も親になり、子供には不満があったとしても親はその時その時必死だったんだと思うようになりました。
働き子供を育てていく食べさせて行くために幼稚園なり保育所に預けること。
習い事を続けて少しでも自信や継続する力を付けて欲しいと願う事。
本当に温かい親心であってきっと間違ってなんか居なかった。
私はそう思います。
だからあまりご自分を責めないでください。
話が飛びすみません。主さんは現在もお仕事されてますか？
息子さんが人と係わるのを拒むなら今は家で出来る内職等は難しいですか？
0より千円。何千でも少しずつでもお仕事が出来たらまた気持ちも少しは違うかと思いました。
安易な考えのようでもニートとはまた違う気がします。
病院は本人が嫌がる以上連れて行くのは本当に大変なことだと思いますので、少しでも状況が変わることを祈って居ます。
主さんも身体を壊さぬようにしてください。
保育園で、虐待みたいな事があったのでは？、笑わないのはおかしいですよ。精神的に虐待受けて、精神に異常が出たとか。生まれつきではないように感じます。成人ですが、理由はどうあれ、そのように育ててしまったので、見守りながら、少しづつ治してあげる努力をすればいいと思います。私も成人の息子を今さらですが、躾ています。ワガママ、自由にした自分の責任もあるので。社会に出て、苦労しながら治していくしかないと思います。
そのような状態で２度も追い出すってだめでしょ？
余計悪化しますよ。
親であるあなたが放棄しているようなものです。
検査を拒否するって言うけど、無理矢理でも連れていくべき。
むしろなぜ、無理矢理追い出すことができて、病院には無理矢理連れていけないのか？
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