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生活費足りません、アドバイスお願いします。
今 彼・子供・母・私の四人で暮らしてます。
私と彼は同じ職場（彼の紹介で入れてもらい1年です）で、母も別で働いてますが生活費が足りません。
彼は親を養ってるし支払いもあるので給料は親にいき・お小遣いとして6万前後（その月によります）を親から貰ってウチには入れられない状態です。
彼に相談してもいいか？（相談したら離れた方がいいとか別れを言われるんじゃないかとか浮気されたり嫌になられるんじゃ無いか？とかの不安もあります）相談しない方がいいか悩んでます。
それと今の職場で給料が上がるよう 仕事時間以外で仕事を練習するか？彼に相談して仕事練習する時に教えてもらうか？それともバイトを増やすか（今の仕事に支障が出ないか不安もあります）悩んでます。
真剣に悩んでるので誹謗・中傷はお辞めください。
宜しくお願いします。
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いろんなことが、おかしいですね。
主さんが男に溺れて、冷静な判断が出来なくなっているというか…………。
その彼、貴女と貴女の子供を養うどころか、反対に、貴女の家にまんまと寄生してるんですよね？
しかも貴女の仕事も彼の店で彼の口利きで入れてもらった……？
それって貴女の給料そのものを彼に牛耳られてるってことですよね？
お子さんがいるんでしょ？母親なんでしょ？
貴女がいちばんにすべきことは、子供の生活を守り安定させることではないのですか？
今の状況……将来お子さんの教育費にすべきお金を、今、男に喰い潰されていることに気が付かないんですか？
男に溺れ、恋愛優先にしている主さんのせいで。
生活費が足らないのなら彼と話しあうことです。
このまま別れることになったらと考えて放置しても
いずれは別れることになってしまいます。💦
あと主さんが今の
仕事以外にバイトをするのは負担がかかるので出来れば
辞めたほうがいいと思います。🙅
彼氏に相談するも何も…
主さんとお母さんの給料で彼氏を養っているんですか？
よ～く考えて下さい。かなり可笑しい事ですよ！
主さんと彼氏だけならどうでもいいけど、お子さんがいるんだからしっかりして下さい。お子さん何歳かわかりませんが、大きくなればなるほどお金かかりますよ！
彼氏に相談できないなんて言ってる場合じゃあないです。
まぁ、相談も何も、自分はお金出さないで生活してる事事態に疑問をいだかない彼氏もかなり可笑しいですが…
当たり前の事を言って、嫌われるなら嫌われてもいいじゃあないですか！
そんな人といて幸せにはまずなれません！
まず、「彼」って どういう関係ですか。
あなたは離婚して子供と実家に戻り、「彼」を連れてきた、ということでしょうか…
お母さん、よくお認めになりましたね。それなりに高齢なので、疲れると思いますが、心配じゃないですか。
夫でないなら、同居する必要はありますか？
同居するも、お金を入れない、という人がいなければ、何とかなると思いますよ。
お母さんは主さんのお母さんですよね？
子供って誰の子供ですか？
主さんの？それとも彼の？
どちらにしても主さんとお母さん、利用されていません？
別れる事になったらとか、浮気されたら嫌だとか仰ってますが、正直どこに魅力があるのか全くわかりません。。
彼のお母さんが生活苦しいなら、彼には自分の実家に帰ってもらったら？
誹謗中傷お辞め下さいって。。
単に主さんが男に夢中になって生活ができないって事ですよね。。
本来なら 心もお金も子供へ与えなければならない状況なのに
あなたは心もお金も彼に注いでる…
彼を家から追い出せば解決なんじゃないですか？
子供不幸にしてまで男といるのはなぜ？
シングルマザーってこんな人ばっかり
シングルマザーになる時 一生母親として生きていく覚悟とかしないんですか？
目を覚まして下さい！
子供にしわ寄せしてどうするんですか？!
男が離れていくのが恐くて子供を犠牲にして
まさに 男＞子供 になってますよ。
そるに気づけば するべき事は分かりますよね？
皆さんと同じく最初から全ておかしいです
彼は親を養ってる!?
でも彼は主の家族と同居？
子供って誰の!?
なんだかだらしない感じが満載です
なんで彼に生活費のお願いするの!?
結婚してないんでしょ!?
全てが矛盾だらけです
彼とは籍は入ってないけど、内縁の夫状態ですよね?
普通なら彼が副業してでも、少しは生活費を入れてもらえる様に言った方がいいと思います。
でも各家庭により状況は違います。
もし彼が何か理由があり副業できず生活費も入れられない、主さんも別れたくないが彼に副業を望まないなら
彼に家事の協力をしてもらい、主さんが副業して彼を養うしかないのでは？
２人の問題です。１人で悩まず、パートナーとして彼とよく話し合ってみて下さいね。
なんで男を養わなければいけないのでしょうか？
子どもの為に少しでも貯金しなければいけないのに生活費もままならない現状を主さんはどうお考えですか？
一番無駄なのは男ではないですか？
シングルマザーの｢子どもも彼になついてるから｣はあてになりません。
彼はなぜ実家にそれほどお金を工面しなければならないのでしょうか？
ちょっと腑に落ちないことばかりです。
主さんのお母さまはどう考えているのでしょうね？
何かわかんないけど…
事情があってとかが多いけど、そこ書かないと全然理解できません。思うに、何か言っても彼を擁護するばっかで自分の中では答え出てるじゃないですか？
アドバイスは無意味に思います、彼を離したくないなら落ちるとこまで落ちるしかないでしょ。
うん… 私も、ここで相談する意味ないと思うわ。道理が通っていないし、困ってはいるけど何も変える気がなさそうなんですもん。
どなたにも、同じようなお返事をされているし、要するに「貧しいながらも楽しい我が家」状態なんですよね？
都合や事情があります、と言われたら、現状を見ることができない私たち他人は、じゃあ、大変でしょうが好きにして下さいね、と言うしかないのですよ。
私も これで終わりにします。
彼が居候する前は、足りてたんですか？
結婚する気なら、尚更生活費について話し合わないと駄目でしょ。主さんが彼を養っていくつもりで結婚するんでしょうか？
まず彼に相談。スキルアップしてなんとかなるならスキルアップ、スキルアップしても駄目なら職を替えるか、掛け持ちでバイトする。
どれもですよ。彼を養えないなら、養えるようになるまで、彼には実家に帰ってもらうなどして下さい。
生活費が足りないなら、家計簿などみせて彼と話し合うしかないですよ、結婚するんですよね？
彼も他にバイト先探すとかしてくれるのではないでしょうか。
彼が親から渡されるお小遣いは主さんがもらってるんですか？
彼は1万位であとは生活費にさせてもらいましょう。
婚約者なら、全て話すべきではないですか？悩んでるんですよね。
で、結婚したら何が変わるのでしょう。主さんとお子さんの名字だけ？彼が親を養うのは変わりないんでしょうし。
皆さんが母親、主さん、お子さん3人で住んだ方がいいとレスしても、主さんは何も変わらないと。
変わるでしょ。光熱費水道代食費だって。大人1人いないだけで違うと思います。
で、また反論してくるんでしょうから、wワークでもしたらいいんじゃないですか？足りないなら、増やすしかない。彼に相談して、お金入れてもらえるんですか？だったら最初から出せよって話ですが。6万あるなら出せそうですけどね。
まぁ、彼を庇うんでしょうけど。
婚約者なら、二人で家計をやりくりしていけるように話し合うのが当たり前。
それも出来ない、しようともしない関係で婚約者？？？？？？
私が前レスで「彼が貴女の給料を牛耳っている」といったのは、お店とか職人とか、笑っちゃうくらい関係ないハナシです。
主さんのお給料は彼に筒抜け。
自分はその額を承知の上で、金を入れる必要がない、と、見なされているっていう意味ですけど？
主さんがスキルアップするのに、どれくらいの期間がかかりそそれによって収入はどれくらいアップするのか？
主さんのスキルアップに彼が関わるのは、どれくらい彼の負担を強いるのか？そのために彼は何かを犠牲にするのか？(時間？お金？その他？何もないのか？)
彼じゃなく、他の人から教わってスキルアップすることは出きるのか？その場合のお金は？時間は？
その方が効果的か？
最後に主さんはいつまでにいくら収入アップを目指してるのか？
これくらいの情報がないと、何もアドバイスできませんよ。
心配事や悩み事を話せない相手なんて
また結婚失敗しますよ。
おままごと婚じゃあるまいし
支えて支えられて 辛い時は一緒に励まし合い協力し合い
それが夫婦。不安な事を相談もできないなら結婚しない方がいいよ。そして逃げ出すような男ならますます結婚は無しですよ
事情って 彼の親に援助してるから経済的に同居してるんでは？
少しの支えって…機嫌のいい時に子供と絡んだり主さんを女扱いする所でしょ？
とにかく 相談。
事情があって、ってその事情によって答だって変わるんじゃないですか？
てか、彼は、彼がお小遣いとして彼の母から貰ってる六万を主さんの家での生活費として入れるべきだよ。
彼に、生活費が足りないと全部話しなさい。
これしかないでしょうね。
別れたほうがいいですね。その状態で結婚出来ると思えないですし、彼氏さんの親は何で生活費が足りないの？息子のお金で生活するなんて考えられません。彼氏さんはこのままだと一生結婚なんて出来ないでしょうね。
大人が3人も働いているのに生活費が足りないって、あなたたちはどの様な仕事をしてるのですか？
彼はただ単にあなた方にお金を払うのが馬鹿らしいから、適当な理由をつけてお金を入れないだけなのでは？
主さんのお礼読んでたら、騙されそうな人だな～なんて印象をもってしまいました。
http://onayamifree.com/thread/2108263/
の主ですよね？
仕事まともにできないんでしょ？
会社から相手にされてなくて、生活費も足りないなら、他に仕事探したらどうですか？
職人とかそんな仕事じゃなくて、もっと単純で誰でも覚えられる仕事。お子さんいくつか知りませんが、お母様と彼がいるなら、夜間の仕事とか、収入の良い仕事に変えてみては？
彼の情況は帰られず、出ていく訳にもいかないなら、主が収入増やすしかないでしょ？
生活苦の事、何も彼に言わずにいくつもりですか？
そもそも、家族であっても成人した大人が同居する場合、家賃なり食費なり最低でも入れさせますよ。
それを、どこの馬の骨を拾ってきたかの男が居候し、お金を入れさせないでよくそんな事出来ますね。彼かなんだか知らないけど、家でご飯も食べてるんですか？すごいですね、主さん、その人と結婚を夢見てるんですか？なんだか必死ですね。
それ以前に生活さえままならないのに、その人どうしても離したくないみたいですね。
主さんのお母さんや子供さん、可哀想ですね。
主さんも彼も、会社からは期待もされてないみたいじゃないですか。仕事以外で練習してそんなんでお金ってどこからでるんですか？業者の仕事って、仕事請けて見積りして仕事して材料代引いて儲けがあって初めてお金が入るんじゃないですか？
なんか、事情やら誤解やら並べていますけど、誰が見ても「男が養うべき所をそうしない」「男を追い出せない」そこを動かそうとしない主さんに結果いい解決策見いだせるとは思えません。
ま、大変ですね~
>> 49
心配事や悩み事を話せない相手なんて
また結婚失敗しますよ。
おままごと婚じゃあるまいし
支えて支えられて 辛い時は一緒に励…
ありがとうございます。
私も 支え合えるような夫婦になりたいと思ってます。
でも色んな事が重なって、疲れてる時に相談してもいいのかわからなくなって・・・私が疲れてるのかもしれません。
一緒に住んでるのは彼の親に援助してるからではないです。
最初は子供と彼と三人で暮らすつもりで準備してたのですが、それが出来なくなり今の状況になってます。
少しの支えは、子供の事も真剣に考えてくれて話をしてくれたり 彼なりに出来る事はやってくれてます、お金の援助もしてくれてます、女扱いにしては どうなんだろ？ と思います。
彼に話してみようと思います。
ありがとうございます。
25000円だから、バイトなら時給1000円25時間。
週六時間程度ですね。ならバイトが手っ取り早そうだし、週末１日すれば達成ですよ。
５万10万アップするならともかく、そのくらいならまずは生活が先。
貯金ができてから、余裕をもって親方が納得する形でスキルアップするのがよいのでは？
しかも彼は朝早くから夜遅くまで働いているなら主さんの面倒はみられないでしょう。
まだ少なくとも主さんよりは三万以上お給料の高い彼が主さんの家に居候って、どう考えてもおかしいです。
お金に困っている姿を見せたいならバイトの方が効果的だとも思うし。
ちゃんと彼にあと三万欲しい、と、まず言うことです
彼は婿殿ですか？
事情はあるかと思いますが、貴方がスキルアップするしか方法はないと思います。
子供は小さくて、貴方が保育所や幼稚園代を払ってるなら足りないかもしれません。
サラリーマンは生活できるくらいのお給料を頂いてると思うのですが、それでも足りなく貴方が働いても足りないのですか？
だとしたら無駄に使ってる分を削らなければ、お金がいくらあっても足りないですよ。
彼の給料がどれくらい入ってるのか、貴方にも知る権利はあるでしょう。
違うかたでしたか…
それにしても一年前に彼の紹介で同じ職人の仕事しはじめた、家族構成がまったく同じ人がいるなんてすごい偶然ですね!!
きっと性格も似ているのでしょうふ文章の構成、句読点の使い方、そっくりですね。
↑
通行人56さん
間違いなく本人さんでしょうね
この主さん
都合が悪くなると話を反らし全く答えようとしないし、平気で嘘をつける人みたいですね
主さん？
お礼文を一人一人に書く事はいい事だと思うけど、内容が全く的外れでは意味がないですよ？
何がしたいか理解出来ません。
結婚するなら、きちんとなさっては？
婚約者というなら、籍を入れてから普通は一緒に住まわれるべきですよ。
そこが、皆さんだらしないと仰る点だしね。
その婚約者さんも、あなたとお子さんを養える力がお有りなら良いですが、今すぐ結婚しなくてはいけないのは、理由かあるのですか？
主さんは、正社員？
先ずは、男性に頼らずに生活出来る様、お仕事を頑張りませんか？
勿論、好きだから一緒にいたい、結婚したいになったのだと思いますが、それ以前に生活基盤をきちんとさせるべきなんじゃないでしょうか？
昔ならね、結婚前のカップルが同居する事は、あり得なかった時代でした。婚約者と認められているなら、きちんと入籍しては？
単に、エッチしたいだけの関係にしか思われていないのですよ。
お子さんも、ましてお母様もいらっしゃるのでしょう？
お金の事は、一番大事な事なんじゃないですかね？遠慮しないで、話し合う事です。
本当は、あちらのお母さんも、息子さんに頼らずに生活するのが、良いのですよね。
月収いくらなのかわかりませんが…なぜ彼の給料を6万残して全て彼の親が使い尽くすのか謎なんですが…
彼、主さんの家に住まわせてもらわないと生活できませんよね？
そんなに渡すの、おかしくないですか？
また、二人働いていてギリギリだった所に大人が１人加われば足りなくなるのは当然。
家計簿をつけて、収支を把握してください。
たぶん、どこかに無駄があります。
その辺は三人で話し合ってください。
仕事を変えるとか以前にやれることがあります。
>> 86
月収いくらなのかわかりませんが…なぜ彼の給料を6万残して全て彼の親が使い尽くすのか謎なんですが…
彼、主さんの家に住まわせてもらわないと生…
うちに住まないと生活が出来ない訳じゃありません。
最初は、私が彼の給料を受け取りやりくりしてました。
変わったのは家族に問題が出てきて話し合い今の状況になりました…確かに彼の母は彼に頼るとこがあり話も二転三転してますが 困った時はお互い様 と思って頑張ってます。
何も無ければ今頃三人で暮らしてたのに・・・そぅ思う時もありますがなんとか乗り越えようと思ってます、愚痴になりすみません。
今の仕事辞める気はありません、仕事を増やすか？給料上がるように頑張るか？です。
自分に都合の悪いアドバイスには、ありがとうございますの一言だけで終わる。
パケホもどうやら解約するつもりもなさそう。
仕事も変えるつもりはない。
彼と一緒にいたいから、同居を解消するつもりはない。
見ていて思うんだけど、本気で焦ってるのですか？
やりたい事は頑なにやりたいというだけで、具体的な努力や改善への意思が見られません。
何のためにスレをたててまでアドバイスを求めたんですか？
生活費のことだから、一緒に生活している婚約者である彼と、話し合って決めるべきでしょう。ただ気になるのは、その相談を彼にすると、彼に嫌われると、あなたが思っていることです。何故でしょうか? 生活費のやりくりは、生活設計が基本にあると思うのですが、既に一緒に生活しているのに、二人で生活設計は決めていないのですか?
>88
だから、上がるようにがんばるにしても、仕事を足すにしても、いくら足りないかわからないことにはどうしようもないってことです。
不足分が数万なら上がるようにスキルアップもありでしょう。
ただし、スキルアップのために何か費用が必要なら、取り組むことから厳しく感じます。
としたら、バイトを増やすことになるのですが…時給からその不足分を補えるほど働けるのか、疑問です。
職人とのことですが、はたしてバイトで疲れていても質を落とさずにできるものなのでしょうか？
また、きっちり時間通りに終わり、バイトに行けるものなのかもこちらとしてはわかりません。
だから、収支をきちんと見て、無駄をまず省けばいいと言っています。
無駄を省けば、いきなり別の仕事をやらなきゃとならずに今まで通りでいいかもしれませんよ。
それで余計なストレスなくスキルアップして、将来は少しゆとりが持てるなら万々歳です。
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