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産もうと思えない...
現在二人目妊娠中..
私は高校一年〜三年の春まで
付き合っていた人がいます
喧嘩別れしたのですがその一ヶ月後に
妊娠が発覚
迷わず産む決断をし親に説得しました
元彼とはより戻さずシングルマザー
当時17歳
SNSを開けば嫌な情報なんてたくさん入ってきます
電話帳には家族と親友だけ残し
Twitter、Facebookなどいっさい見ませんでした
高校生であり妊婦で働けなかったので
親に頼りました
本当に優しいし自慢な両親
働いたらたくさん恩返ししようと思いました
妊婦生活も家族がいたから幸せでした
陣痛がきて立ち会いは望んでいなかったので
助産師さんと私で産みました
産んだあとは実家暮らしで子供を育て
子供が六ヶ月ぐらいから私は働きはじめました
毎日疲労睡眠不足で辛かったけど
頑張らなきゃと充実していました
シングルマザーってとっても幸せだなって
本当に我が子は愛しいと思います
そして息子が一歳になる前に
元彼から連絡がきました
(子供が産まれた二日後に連絡きましたが
私のプライドが高くより戻すつもりはないと面会拒否)
一年十ヶ月関わりがなかったので
感情が柔らかくなったのか
連絡をとりあっていました
それから二週間後によりを戻し
その一週間後子供とともに同居をはじめました
今まで一緒にいなかったのが嘘だったかのように
子育ても家事も協力的で
私のことも大事にしてくれました
子供もすぐなついて
父親がいることによって
子供も大きく成長しました
そんな生活が今で七ヶ月目です
喧嘩もありますが家族で仲良くやってます
そして私は今妊娠三ヶ月です
彼はとても喜びました
第一子のときはそばにいてやれなかったからと
でも私は不安でまた離れていかれるんじゃないかと
子供が二人になってシングルマザーになったらやっていけるのかと
そんなことばかり考えています
それに精神 体力 金銭的にも
大変になると思うと狂いそうです
避妊はお願いだからしてと
毎回言ってたんですが
したりしなかったり
私はまだ妊娠したくないと言っても
彼は子供がほしい
小さな赤ちゃんを見てみたいといって
私も許してしまう甘い部分がありました
妊娠したとき私は憂鬱で
けど彼は喜んでいました
まだ結婚はしていないです
私はまだ通信制ですが高校に通っていて
今年の秋卒業予定です
彼は卒業したら結婚しようと言ってくれています
マタニティブルーなのかなんなのか
第一子と第二子の妊婦生活を
比べてしまうんです
あぁシングルマザーのときのほうが
幸せだったなと
私がイライラして彼にあたって
喧嘩はしょっちゅう
でもすぐ笑わせてきて仲直り
私の精神が弱いだけなのかな
まだお互い19歳
この先なにがあるかわからないじゃないですか
結婚して離婚しないという保証もないですし
ちなみに今11wです
長くなりましたが
最終的になにが言いたいかと言うと
産むという決断に踏み込めないです
私は考えが甘いのでしょうか
新しい回答の受付は終了しました
未入籍だから、余計に踏み込めない。
最初の子供の認知もさせてますか？
定時なら結婚しても大丈夫だから、気にせずに入籍して安心して産みなさい。
離婚する事になっても、彼の親も交えて話し合って養育費を貰える様にしたら大丈夫だよ。
甘いっていえば甘いですね
1度目を勢いで妊娠 出産
両親に迷惑をかけていて
申し訳なかったと思うのなら
次回 妊娠する時には
順序を守ろうとするはずです
彼が避妊してくれない は
言い訳にしか過ぎません
私なら 旦那が避妊しないなら
病院でピルを貰うか
拒否 又は自分でゴムを付ける
などの対策をします。
それでも 命には罪はありません
私は 別れた彼とよりを戻し
新たに妊娠したのも
何かの縁だと思ってしまいます
一人目の子供が 引き合わせて
くれたのかも などと考えます
せっかく出来た命
籍を入れて 迎えてあげては？
甘いと思う。認知は必ずして貰いましょう。
第一子が親がかり、秋まで卒業待たずして、第二子妊娠。
入籍はしたの？父親違いの子等ではないのが救い。
私のプライド高くよりを戻すつもりはないと面会拒否
ではなかったっけ。
事が起きてから考えて対処していければいい。
兎角、順序が違うから。
不愉快。「小さな赤ちゃんを見てみたい」って理由に寒気がする。
子供はペットじゃありません。
子作りする前にもう少し長い時間をかけて、信頼を取り戻すべきだったのでは？
ご両親の顔が浮かびませんでしたか？
申し訳ないと思わなかったの？
どうしてポンポン作るの？
頑張るしかないでしょう、もう。
悩んでるヒマは一切ないよ！
読んでるよ、その上で言ってるの。19なら同い年、おばさん（姪がいるので）のお節介だよ。
未入籍だと子の認知は？特に第一子。
子供がシングルマザーでやっていけるのか、と書いてある。
彼の責任逃れは駄目なんじゃあないの？
秋の卒業したらとあるけど、言葉だけは何とでも言える、無料だもんね。
なんでそんなまた逃げるかもしれない奴とセックスするのかね？
つうか二度目なんだよね？
学習しようよ…
子どもが子ども産んだ、とかこれだからデキ婚は…とか周りにはだらしないと思われるの覚悟してるんですよね？
もう2人のお子さんがちゃんと暮らせるように環境整えるのに全力を注いでください。
不安？
的中すると思いますよ。
子供が成人するまでもたないと思うに１票☝
理由は皆さん言ってる通りです。
継続的にシングルになる覚悟でいたら間違いないと思います。人生設計というものをよく考えてみたらいいのではないですか？
行き当たりばったりでうまくいく人は、土台があって何とかなってる人です。
主さんが卒業するまで入籍しないのは何か理由があるのですか？
それから結局主さんは何に一番悩んでいるのでしょうか？
彼がまた逃げるのではないかという不安？
シングルの妊婦の時の方が恵まれていた不満？
彼とよりを戻した時点で入籍していたら今のような悩みはうまれなかった？
きっとね、彼は今自分が一人前の大人、親であると勘違いしていると思うの
それが一人で妊娠出産を乗り越えてきた主さんからするとシャクなんだと思う
大変だった時期あんたは好き勝手やってたくせにって。
何が小さい赤ちゃん見たいだ！って。
要は信頼してないんだよ
卒業を待つよりも、子供が出来たんだから責任とってもらおう。
入籍して「父親」としてけじめとってもらおう。
話はそれからだよ。
今はホルモンバランスも崩れて不安定になりやすいでしょ
だったら環境から整えよう
私は二十歳で子供生んで早10年
子供も四人生んだよ
子供は可愛いだけじゃないもの
楽しいときも大変なときも辛いときも夫婦で一緒に乗り越えなきゃ
不安は一緒に取り除かなきゃ子育てなんて出来ないよ。
喧嘩になっても良い、対立するのもいい
ちゃんと向かい合ってくれる人かどうかが大事ですよ。
がんばってね。
>> 22
すぐ籍をいれないのは
嫁にいきたくないから
彼の両親はいろんな面で駄目というか
正直家族になりたいと思いません
彼も私の両親もそれは理解しているので
婿としてむかえるつもりです
でも婿にくるならくるで
今までの信用を取り戻さなきゃいけないわけで
とりあえず貯金はちゃんとして
卒業したら結婚したいって話してるんです
だからなんですぐ籍いれないの？
といわれても
じゃあ逆になんですぐ籍いれる必要があるんですか？って話しです
息子も保育園に通ってるわけでもないので
不自由というか困りごとはとくにないです
何に一番悩んでいるか。
きっとトラウマです
私息子をシングルで育てようと決めたとき
泣けなかったんです
周りから見たら彼に捨てられて
子供産んだみたいに思われてるけど
彼のことは忘れて子供だけを思えたんです
だから二人目ができて
一人目のとき彼はいなかったのに
と、混乱してるんだと思います
一人目マタニティブルーがなかったぶん
全て二人目にきたというか
ちなみに息子のときは
そんなにつわりがなく
二人目はつわりがひどい
それで余裕がないというかなんというか
信頼してないってのもあります
でも彼の今の行動に不満はないんです
週６で仕事を頑張り
家事、育児にも協力的
友達より家族で日曜日も一緒にいてくれます
こうやって彼なりに信頼を取り戻そうと
頑張っているのに
信頼できない自分も慎重すぎるというか
純粋に赤ちゃんは嬉しいです
健診も楽しみだし母子手帳ももらいにいきました
いろんな理由つけて
結局私がトラウマを克服できないだけなんです
友達にはいいママだって言われてるので
中絶を考えているなんて相談できず
両親も息子にお兄ちゃんだねって喜んでいて
彼も楽しみだって言ってくれて
子育てがどんなに大変か経験した一年半
これから大変だというのに二人目
みんな産むのが当たり前
育てるのが当たり前
おめでとうだなんて
私のわがままなんでしょうか
もっと私の立場になって考えてほしかった
だからここでアドバイスをもらえたら
けど現実は甘くない
やはりみんなきつい言葉
無責任なのはわかっているのに
だからあなたの言葉で気軽になりました
一人目は何でも初めてだったから勢いで頑張れる力が湧くけど、２人目は初めてでわないけど支えてくれる人がそばにできたから逆に今が幸せ？で余計に過去の事を考えてしまうんじゃないかな？彼は主さんといたいから連絡を何度もとってきてよりを戻したんだから前に進んで頑張りましょ！
それに一人目が妊娠が分かった時にはすでに彼と違う理由で別れてたのですよね？妊娠が理由なら元に戻ら無かったんじゃないですか？
若いのに 頑張ってるんやね
うちの娘、あなたと同じ年だけど
ほんとあなたはしっかりしてると思うよ
どんな状況でも妊娠したら不安になることは
あると思うよ
なんとかなるさーなんて
無責任なことは言えないけど
今の状況を 無事乗り越えられますように
ちょっと主さんと状況が違うけど…
第２子妊娠し思いがけない妊娠だったので私も旦那も不安で中絶するかまでの話になりました。
今思えば馬鹿な話。
でも当時は真剣でした。
手術するか悩みに悩み。やっぱりおろせない！と産むことを決意し出産しました。
今はその子も１歳になろうとしてます。
あの当時の不安が嘘のよう。
毎日毎日幸せで中絶するか悩んでいた自分が馬鹿らしく思えます。
大丈夫。主さんなら。
頑張って育ててきた息子さんがいる。
もうすでに主さんは強くなってる。
旦那さんだって同じ。まだ若いしお互い未熟な所もある。けど、やっぱり試練や経験が夫婦の家族の絆を強固にするんです。
お腹の赤ちゃん。はじめは大変だけど必ず！産んでよかったと思う日がきます。断言します。
その日を信じ妊娠生活を楽しんでください。
私は逆に一人目の時に情緒不安になり、その子は優しいながらも神経質です(^^;
二人目は情緒不安もなく楽な妊娠生活。
不思議なことに手があまり掛からなく、どしんと構えた子です。
子供の性質？性格によってママも影響うけるのかなと思ったりします。(持論なので流してください)
神経質なわたしですが何故か二人目は精神が安定してました。
産まれてくるの楽しみですね！
赤ちゃんが息子さんが主さん夫婦を成長させ幸せを運んできてくれるんですよ～
こんなに幸せなことはない！
応援しています(o^－^o)
トラウマね。今が自分と子供にとってベストな生活ならいいのでは？彼も働いてる事ですし婿に入るみたいですし、過去にとらわれては何事にも前へは進めませんよ。
今は妊娠してるから不安定なんだと思います。頑張って。
ちなみに中絶するか悩む母親は失格！みたいなレス。
ごもっともです。
でも、私も経験があるから言えますが。
命の重み、一人目の愛しさがわかるからこそ。
こんな私にもう一人育てられるのか。
今の家庭環境で産んで大丈夫なのか。悩むんです。
ならなぜ避妊しない？と言われたら何も言えない。
けどそこを突っ込んでばかりだと話が進みませんよね？
妊娠中って本当にちょっとしたことも気になりナーバスになるんです。
でもまだ若いのにこんなに頑張っていて、チャラチャラ自分だけのために生きてる子より応援したくなりませんか？
私はなります。
私が19の頃なんか自分のことしか考えてませんでしたから。
でも、主さんは若いながらも悩みながらも母親やってる！
責めるだけでなく応援してあげてくれないですか？アドバイスしてあげてくれないですか？
主さん。おせっかいおばさんでごめんね。
でもなんだか自分と被るので応援してあげたくて。
どんなに批判されようが、噛みついたらダメ。
真摯に受け止めて考えてね。批判も１つの大切な意見だから…
本当に応援してます。私から言えるのは子供を産んでよかった！と思える日が必ずくるということ。
初めは二人育児戸惑うし大変だけどね(^^;
だけど、二人で遊んでる姿みていたら母親としてこんなに幸せで嬉しい喜びはないですよ。
あと、入籍してようが、してなかろうが別れる時は別れるんだから。
うちなんか別れたって子供だけがちゃんと自分の足で歩いてくれるまで育ってくれたら、育てなくちゃと思ってます。
旦那なんかいなくたって自分がぶれず一心にいたら大丈夫。
旦那さんも子供と共に成長しますよ。
うちがそう。
けど母親って強いよ。強くならざる追えなくなる時が必ずくる。
子供が、強くたくましくしてくれるよ！
かえって親の方が育てられてるのかもしれない。
主さん！頑張ってね！
わたしも二人子どもいます。
親がおかしいと、やはり何かが普通ではなかったりします。その親に育てられた子どもなので。親として子どもの手本になれるよう、自分を変えることがらできる人なのか。できない人だったときは離婚？子どもが成人するまでの20年に、何がある可能性は普通のカップルより大きいです。
せっかく授かった命ですか、是非産んでください。ただ、いつ何があってもいいように、あなた自身が資格をとったりして努力を忘れないように頑張ってね。
わたしのいとこ達も17と18で結婚しました。一人は相手親が原因で一年で離婚し、もう一人は夫婦で共働きして子育てして上手くいってます。若くてもお互いが変化を受け入れて努力すれば、幸せになれるんだなって思いましたよ。
なんですぐ籍いれないの？
といわれても
じゃあ逆になんですぐ籍いれる必要があるんですか？って話しです
あんなに親切なレスにこの返しは失礼ではないですか？けじめとして高校卒業後と考えていたのなら今、妊娠してることが不純だと私は思います。それでも妊娠したのなら入籍をすることで得る安心感や責任はありませんか？
でもそれはその家庭、家庭でいろいろな考えがあって決めたことだと思います。私はこうしろ！と言っているのではなくアドバイスとして話していますので参考にしてください。
あなたはお若いのに(←失礼だったらすみません)しっかり両親を説得し出産後、周りに感謝が出来ています。それは当たり前のようにして凄いことだし更にちゃんと定時制にも通い偉いと思います。
立派に育てているかは分かりませんが文中では熱い思いをもって考えしっかり育てている印象です。
でも１つ残念なことに反対意見に対する噛み付き方が子供に見えてしまいます。もう少し意見を聞き入れ堂々としてください。中絶を考えてしまうこと、私は良いことだと思います。確かに妊娠して良かった！と思えることが１番良いのかもしれませんがちゃんと命について考えています。
無責任にSEX(妊娠する行為)をした。それは反省したのならひとまず置いておきましょう。いつまでもそこだけを考え追い詰めても意味がありません。
そして中絶を悩む。これは無責任に産んで育てられず………。と、ならないよう(主さんに限ってないと思いますが)親としてちゃんと悩んで良いことではないでしょうか？
最後に中絶をする。それも親としての責任の取り方だと私は思います。
１、子供を産んで育てる
２、子供を産んで育児放棄
３、子供を産んで殺す
４、子供を産んで施設に預ける
５、中絶をする
極端な話し２番と３番以外は責任を取ってると思いませんか？私の考えではですが…。
なにが言いたいか分からなくなってきましたが私は主さんを応援しています。どんな答えを出そうと主さんはしっかり親として責任を取ると思います。主さんと息子さんが第一に幸せにならなくてはいけません。彼氏さんやまだ生まれていないお子さんよりも…！
主さんがどう感じどう思うかわかりませんがあくまで私の考えです。乱文、長文、失礼がありましたらすみません。
親がかりで育てたのに、まぁ偉そうに…
子供を育てるとは、衣食住全部面倒見ることを言うの。
働きもせずに子供の世話して、なにが育ててますけど…だよ。
お金がなければ子供は作らない、まず大人はそう考える。
子育ての不安、大変さって、主さんの場合は親がかりで子供に対峙している時間の大変さだけでしょ？
嫁に行きたくない、婿にするとか、そんな状況で何故子作り？
なぜ、世の中出来ちゃった婚が多いか分かる？
出来ちゃったら、子供のために結婚するんですよ。
父なしの戸籍では可哀想だから、結婚したり認知したり。
自分の幸せじゃなく、子供の幸せを一番に考えて選択してください。
再レスです。
そうですか
彼にはお婿さんに来て貰うんですね
卒業してからと彼が延ばすなんて理由がわからなくて覚悟ができず主さんを不安にさせてるのかな？ﾑｷｰ！ってなってしまいました。
主さん、
がむしゃらにここまで頑張ってきたのが
感じ取れます
きっと弱音も吐けない中自分を奮い立たせてやってきたんだと思う
凄い根性だよね
今まで自分が築き上げた環境がガラッと変わるから
気持ちが置いてきぼりで付いていけてないのかな。
弱音吐いたら母親失格なんてことないですからね。
主さんなら大丈夫だよ
自分を信じてね
ただ一つお節介言わせて貰うと
肩の力抜いてね！
まだ若いし大丈夫(^^)d
応援しています。
えっ⁉︎
働いてないのね、ビックリ‼︎
それで未婚で同じ男と避妊せずまた子ども作って、よくもまぁ自分がオトナと言いきれたもんだ。
確かに悩むんでるのは命を粗末にしたくないからだと思うけど、やっぱり甘いよアナタ。
未入籍だと仕方ない。
婚姻届の日付の部分だけ空欄にして書いた方がいいですよ。
今逃げられたら養育費も慰謝料も取れないですから。
シングルマザー？都合良く使ってますけど親に面倒見てもらってシングルマザーが幸せって考え方甘くないですか？
1人目の時は親が面倒見てくれるという考えがあったから甘ったれて産んだ…
でも2人目はそうはいかないから、自分で養わないといけないから産みたくない？
じゃあ堕ろせよ。
子供が不幸になる可能性があるなら堕ろせ。
意地でも幸せにしてやる。
血反吐はいても働いて育てきってやる。
って意思がないなら貴方に子育てなんてできません。
不本意だろうが子供捨てた男とより戻して入籍もせず野放し状態。
あなたも認知を一度拒否しといて、この先うまくいくわけないでしょう。
たとえ今別れるってなっても、冷静な判断ができず別れて、結局親に甘えるしかできないのが目に見えてる。
もしその男と関係を続けていくなら婚姻届と誓約書作ってサインさせる。
子供を産む気になれないなら中絶する。
このままグダグダしてたら、いつか虐待して捨てるはめになる。
中卒で、定時制に通ってて、保育園に子供を預けることもなく、どうやって月30稼いでるの？
どんな仕事？
彼の稼ぎは？
二人目産まれたら、その仕事はどうなるの？
まずは生活出きるか、が問題だと思うんで…
「でも私は不安でまた離れていかれるんじゃないかと
子供が二人になってシングルマザーになったらやっていけるのかとそんなことばかり考えています」
離れられないよう先に入籍しては？少しは安心がえられるのでは？
「最終的になにが言いたいかと言うと
産むという決断に踏み込めないです
私は考えが甘いのでしょうか」
産む決断ができないうちは、産むべきではないですよ。産んだ後に後悔されたら子供が不幸です。考えが甘いのは言うまでもありません。
皆さんのレスに、言い返したり大人げない対応されてますけど、相談したのはあなたですよ？もう一度自分の質問内容見てください。皆さん、質問内容に応じて色々なレスしてます。
彼が離れていく不安や、自分の苦労と、可愛い命を天秤にかけることないと思う。
そんな事より、お子さんに兄弟姉妹を作ってあげられる喜びの方を大事にしたら？将来何があるか分からないし、主さんが病気になるかもしれないし、いつかは必ず親の方が先に死ぬ。だから一人っ子じゃなくて、兄弟や姉妹を作ってあげて、二人で助け合いながら生きていって欲しいって願いも叶うんだかは、第二子に恵まれたことを喜んでみたらどうかなって。
お子さんに、兄弟産んであげられるのって主さんしかいないしね。ご両親も彼も喜んでるんだし、とても理想的な環境だと思うよ。
高校卒業後の入籍に誰も反対しているのではありませんよ。子供が出来たのなら入籍したほうが良いのでは…？と、意見です。
誰かがレスしていた、できちゃった婚が多い理由。納得しました。子供ができた責任として入籍をする。そういう考え方の人が多いのでしょうね。
でも主さんが卒業後の入籍にこだわりがあるならそれで良いのでは…？誰かがどうこう言うことではないですし結果、主さんとお子さんが幸せに暮らせてればそれで良いのです。
それと私のレス以降、主さんの反対意見にたいするレスの仕方が変わったように思えます。常識は人それぞれです。毅然とした態度で意見を聞き入れ反省をし参考にしてください。素直で頑張り屋さんなんでしょうね！
皆さん強い批判もありますがちょっと言い過ぎです。
妊娠して良かった！と思うことが１番良いのは当たり前です。妊娠したからとりあえず産む、妊娠したから中絶すればいいや。こういった考えをする人が多い世の中です。それを踏まえた上で私は中絶を悩むことは良いことだと思います。しっかり命と向き合い悩んでいます。あくまで私の考えです。主さんにも言いましたが常識や考え方は人それぞれです。
一つ仕事の時に子供がどうしてるのか気になりました。
若いのによくやってると思いますよ。
自分は19の時なんか仕事始めたばっかりで結婚なんて考えられなかったもんな。
今は結婚して子供もいるけど、こんな自分もまさか親になるなんて思わなかった。
子供は宝。
だから産まないなんて思わないでさ、子供の幸せの為に今出来ることをしよう。
主さん、若いのに頑張ってますね。
説教たれてる偉そうなやつがいますが
気にしないようにね。
ご両親はどう言ってますか？
私もできちゃった婚で
現在子供が二人います。
子供一人と二人では
かなりお金がかかります。
貯まってたお金も貯まらないです。
私の場合ですが
人生を長く生きてきた両親の言葉が
あとになって大きく響きました。
あなたの尊敬する素敵なご両親に
お子さんのことを相談されてみては？
「シングルマザーが幸せ」なのではなく、前回の妊娠出産は、ご両親に守られて
全面的に協力してもらえたから、幸せに過ごせたのだと思います。
言わば、親の完全な庇護の元での、娘の立場での妊娠出産、そして子育てです。
全てのシングルマザーが、主さんのような恵まれた環境で妊娠出産できるわけではありません。
しかし今回は、彼と二人で乗りきらなくてはならないから、不安なのではないですか？
でも、今の主さんの状況が、実は普通なのですよ。
違いがあるとすれば、入籍が済んでいるかどうか、ですね。
一般の夫婦は、入籍を済ませて名実ともに夫婦として、二人で妊娠出産に臨みます。
妻、主婦という立場での、妊娠出産です。
もしかしたら、入籍していない不安定な立場が、主さんを不安にさせているのでしょうか。
だとしたら、できることは彼を信頼することしかありませんね。
妊娠中でホルモンバランスが乱れがちで、精神的にもなかなか安定しないのもあるでしょう。
彼だけで心許ないなら、またご両親に協力してもらってもいいのではないかと思います。
彼を信じ、少しでも心穏やかに出産を迎えられるといいですね。
二歳、三歳大変です。実母さんがある程度育児してくれてるのかな？
辛いのは間違いないけど、中絶という選択肢を選ぶ方が辛そう。
まあいつ産んでも辛いから、親が手伝ってくれる未成年のうちに産むのもいいかもしれませんよ。
お若いのに本当によく頑張っていますね！
偉いですよ！今の子はちゃんと子育てもできて学校も行って、素晴らしいね。
彼も戻ってきてよかったね！
お互いまだまだ若いものね。悩むよね。葛藤もあるし、本当ならまだまだ親に甘えていい歳だし、遊んだっていい歳。心はまだ未熟だけど。未熟ってことは、これからたーくさんたーくさん成長できるってこと！
最初は頑張って育てるぞって、意気込みあったんだね！すごい！
でも二番目ってなると一番目を経験してるから多分色々冷静に考えられるようになったってことだよ。
一番目のお子さんを育てている彼はどう？優しい？見ていて大丈夫だと思う？
父親って、感じする？
もし、ちゃんと子育て協力してくれてるなら二番目はもっと協力してくれるんじゃないかな。
不安だよね。でも、貴女は立派。素敵だよ。
何度も言いますが手をたたいて喜べる妊娠が１番です。その上でこれからはレスしますね。
それとここからの内容は一部、主さんに当てはめての考えとは異なります。
命を軽んじてるから避妊を怠る。誰もがそう感じても仕方ない軽率な行為だと私も思います。ですが私はそこに関して何度も問いただしても仕方ないことだと思っています。主さん本人が反省し後悔した上での話しの流れと解釈しお話ししています。
命を重んじるから中絶を考えます。大切な命、この世に出すも無くすも親の自由です。小さな赤ちゃん、育てるのは親です。しっかりとした親がいなければ最悪の場合、子は死にます。(保護される可能性を除けば)そんな大切な役割が私(環境)に出来るのだろうかと悩み苦しむはずです。悩まずに無責任に産んだり、苦しまずに中絶したりそういう人が命を大切に出来ていないのではと私は感じます。
避妊をしなかったことは命を軽んじている。反省しその後、無責任に決断せずに悩み考えていることは良いこと。と、言えば私の考え方を同意はしなくとも理解して頂けたでしょうか？
お金あるなら産んだらええやん～
お金の心配もないし親も協力してくれてるし
めんどくさいならおろしたら如何ですか？
結局結婚してないからそうやっておろすか産むか考えてるわけでしょ!?(笑)
本末転倒もいいとだよね
私は年齢４０と少しですが主さんの方が精神年齢高いと思いました。素敵なママですね。
もっと自信をもって良いと思いますよ。頑張っていれば報われます。主さんの思うようにマタニティーブルーだと思いますよ。赤ちゃんの顔みたら 良かったって思えるはずです。
彼は そんなに 悪い人に感じませんでしたよ。確かにいい加減な人も多いですが 家庭的な男性も多いと思います。もっともっと幸せになれるように頑張ってくださいね。出産頑張ってください。
主さんが月30稼いでる間、子どもはどこに？親に預けてるならスネかじりとおなじなんじゃないですか？
主さんはなんでそんなに偉そうなんですか？
私は悩んでる時点でお腹の子はのぞまれてない子だと思うので幼い子が虐待されるよらり可哀想だと思います
主さん、出てこなくなっちゃいましたね。
バカな子供でも、親は子供を守るために必死です。
高校卒業前に未婚のまま、生活力もないのに、ただ子供を生みたいなどという無力な考えなしの娘でも、子供は可愛い。
親はそんな子供をも受け入れ、ただひたすら子供の幸せを願う。
こんな親御さんに育てられ、親に感謝しているのに、今お腹に居る子供が、あたかも自分の幸せを壊す要素だという主さん。
主さんは自分の幸せだけを願い、今の子供もお腹の子供も、その子達の幸せなんて二の次。
結婚して子供を産んで離婚したシングルマザーと、未婚のまま子供を産んだシングルマザー、世間の見方は全く違う。
子供も戸籍を見れば自分の出生の状況を後々知る。
子供に厳しい状況を主さんが作ってる。嫁に行きたくないなどど、自分都合の理由で。自分だけの幸せのために。
親に感謝しているなら、そろそろ親になりなさい。
子供の幸せを第一に、子供にとって何が最適か。
偉そうに親になったような口を利くなら、子供第一に、自分より子供の幸せを願うこと。
主さんの親御さんのように。
酷いレス気にしたら駄目よ。
胎教に悪いから。
まだ、若いんだから何も考えず前向いていこうよ！
若いときだからこそ、頑張れるし赤ちゃんも元気なんだよ。
いいご両親もいらっしゃるし、彼も頑張るみたいだしさ。
ある意味、前の出産よりも安心して、落ち着いて出来るかもしれないよ。
シングルになる不安？
それも、経験してるんだから怖くないはず。
二人目の子は、一人目より逞しく育つから大丈夫ですよ。
いいなぁ～
若いって・・羨ましいです。
リアルな話をしてごめんなさい
中絶は赤ちゃんの体をバラバラにハサミで切り刻むんですよ
ご存知かもしれませんが
我が子を、、できますか
子供に罪はなく、子供の幸せを考えるべき
生活力があるなら、産むべきだと私は思いますよ
今子育てしてます。育児の大変さや楽しさ、子供の愛しさよくわかります。
こんな掲示板で悩みを相談するようじゃ問題解決しませんよ。
一緒に生活していくであろう彼に悩みを打ち明けてきちんと前から向き合ってみてはどうかな？
他人だから何とでも言えますし心無い発言で下手にストレスためるのも赤ちゃんに悪いです。
ようは
家族になるであろう人と話をしないと意味がないと思います。
シングルマザーの時が幸せでも子供にとっては父親がいない…てどんなに悲しいことか…
お腹の赤ちゃんの為にも話し合ってみてください。
お母さんしかお腹の赤ちゃんは守れないんだよ^_^
今もお腹の中でお母さんに会うのを楽しみに過ごしているよ？
よーく話し合ってみてくださいね。
全部を読んでないけど、今すぐ入籍しないのは、相手の両親に問題があるからと書かれていましたが、そしたら結婚出来るのは両親が亡くなってからってこと？
そんなの何十年もかかるんじゃない？
そんな両親の事も我慢出来ないのに、二人も子供がいて大丈夫？
産みたいと言う気持ちがあるのであれば産めば良いと思うけど、子どもには何の罪もないからそれだけは忘れないで。
ネグレクトとか虐待がないようにしてあげて。
どうしてみなさんそのように冷たい意見ばかりレスするのですか？主さんは現にお子さんを一人育てていけてるじゃないですか。子供が子供を産むといった意見がありますが、世の中18やら19やらで産むのなんて今じゃ普通の時代ですよ？主さんのご両親や周りの方が承諾してる以上なにも言う必要ないと思いますが。それに、いい歳の大人が子供を虐待したり殺めてしまったりというニュースも後をたちませんよね？ごく一部の若い方々がしてしまった過ちだけで、今時の若い者はみたいな言い方は控えた方が良いかと思います。ゆとり世代やらなんやら文句をつけられる程、あなたがたは立派に完璧な育児をできておられるのですか？主さんの質問に対しての意見ではなく、自分達の価値観、世の中の偏見を押し付けるのは間違っています。
中絶したいと思ってんじゃん、中絶したいと思った時点で失格などというお言葉は失礼極まりません。主さんが悩んでいるのは中絶したくないけどってことですよ？マタニティーブルーもあり情緒不安定の中でこれから先の現実を受け止めているからこその悩みだと思わないんですか？偉いじゃないですか。なにも考えずただ中絶すると言ってるわけでも中絶したいと言ってる方とは違うんです。自分達の責任だからこそ悩んで苦しんでいるんです。そんな主さんに対して誹謗中傷のように陥れる言い方は人としておかしいと思います。
仕事や入籍についても主さんには主さんの考え方があり、皆さんの意見を取り入れつつ悩んでいるのだと思いますよ。
いくら主さんが質問したスレだからといって意見をレスする私達の立場で、質問攻めにしたり価値観を押し付けたり文句を言うのは間違っていると思うので、少し言葉を謹んだ方が良いと思いますよ。主さんに対する批判レスをしている方々全員が大の大人なら尚更考えて発言してください。
長々と横レス失礼しました。
主さんへ
私も今妊娠していていわゆるできちゃった結婚です。妊娠初期は酷い悪阻、初めての妊娠ということもありかなりの情緒不安定になりました。中絶は一度も考えませんでしたがお腹の子と一緒に自殺まで考えました。ですが今は悪阻も落ち着き周りのサポートもあり自分を見つめ直すことができました。周りの方がおっしゃるようにお腹の子に罪はありません。ですが、それが全てではないと思います。人それぞれ事情はよりけり十人十色です。
続きです。
主さんも今はマタニティーブルーなんだと思います。あまり焦って考えないで少しでも余裕を持てば周りがみえてきて少しずつ道がひらけるのではないでしょうか？焦ってもなにも解決しないというのが私の意見です。確かに妊娠してしまったからには焦らないといけないという思いがきっとどこかにあると思いますが、10ヶ月もあるんですよ産まれてくるまで。その間に自然と考えられるようになると思います。主さんはとても立派です。私も見習わなければいけないなと思いました。同い年なので少し親近感が湧いたのかもしれませんね。お互いいい結果になるよう頑張りましょう。
失礼しました。
赤ちゃんは主さんのところにやってきてくれたんです
私はママ友に教えてもらったよ…不妊治療しても恵まれない人もいるなかで
妊娠することが奇跡なんだよ(;_;)
どうか、どうか
上の子が可愛いと思える主さんならお腹の中にいる命の重さわかるよね…？
今も必死に主さんのお腹で生きてる…
中絶したらきっと後悔するよ…
もし、この先子供欲しくなっても出来ない体になる可能性もあるし…
彼に自分の悩みを打ち明けて話し合ってみてね。男の人は少なからず相談されるの好きだしきっときっと真剣に話聞いてくれるよ？
今は情緒不安定だからヒステリックになっちゃったりするかもだけどなるべく感情むき出しにせず、伝えたいことを言えるといいね^_^
主さんはシングルで産み、また同じ男の子を妊娠したんですよ
しかも未婚のまま
1人目の子どもの事を考えたらまずは籍をいれて2人目妊娠って当たり前の順序を踏むべきだったんじゃないでしょうか？
あげくに産もうと思えないと不特定多数の人が見る掲示板で掲げてるんです
批判的な意見が多くなるのは私は仕方ないと思います
マタニティーブルーとかホルモンのバランスがとか私は関係ないと思います…
95です
子ども産んでます
マタニティーブルーと言われるもの、経験してます
でも結局それって甘えじゃないかと思うんです
自分の辛さより、お腹の子の事を考えたら母体の自分が元気でなきゃと私は考えましたよ
経験してくださいなって書き方、イライラします
なんで、そんな対応しかできないんですか？
それもマタニティブルーのせいですか？（笑）
やっていけているなら、籍を入れて家族四人で暮らすことをお勧めします。
私は主さんと同じ頃結婚そして離婚しました。別れたことは後悔はしていませんが今ある後悔は、子どもに血の繋がった兄弟を作ってあげられなかったこと。離婚することによって家族バラバラになってしまったこと。
主さん、彼氏(旦那)さんとは、ケンカなんてどこの家庭もします。離婚(別れ)を考えることもあります。面倒だし疲れるかもしれないです。でも家族で居られる幸せもありますよ。兄弟ってかわいいし、彼氏さんも別れてそれ以上の人なんていないかもしれない。
早く籍を入れるべきです
一人目を未婚で産んで二人目も未婚で出産ですか？
貴女にもし何か有った場合に上の子は、一人になりますよ
貴女の両親がいっまでも元気では、無いかも知れないし
やはり父親が居た方がいいでしょ
計画性なく妊娠してしまいましたが産むと決めた主さんえらいよ！
仲良く家族みんなで過ごせる様応援してます!(b^ー°)
妊娠中から旦那さんにはいろいろ（家事など）協力してもらった方が良いですよ！もうしてるかもしれませんが…
両親学級など彼と一緒に行って父親になる自覚を更に目覚めさせるのもいいかもしれません。
検診のエコーも一緒に連れて行ったりすると産後も何かと協力してくれたり気にかけてくれるかもしれません。
籍を入れて夫になるであろう彼、育児手伝ってくれたらおだてて誉めて育てて自分がたまには息抜き出来るようになるといいね(^_^)v
お母さんが疲れちゃ子育て辛いから彼と協力して頑張ってね
最後に、妊娠おめでとうございます👶🎉
元気な赤ちゃんご出産されることを祈ってます🙏✨
私も育児頑張りま～す😊
中卒じゃキャバくらいしか稼げる仕事ないよね。
納得。
しかも彼はヒモ？
キャバまでして稼いでくれる女は手放せないよね。
でも、キャバって子供いなきゃいいけどママとしてどう？
ママ友に私キャバなんですって云えるの？
まぁ類は友を呼ぶ、だから主さんの回りはそんな人が多いのかな？
まともに子育てしたかったら、キャバなんてしなくてすむ旦那と結婚すること。
彼に預けて主さんがキャバじゃなく、主さんが子供見て彼が夜も働く。それが世の中の普通。
キャバが普通、働かないよりいいじゃん、と思ってるんだろうけど、結婚前提の彼が、主さんをキャバで働くことが平気なことが普通じゃないことに早く気付きなよ。
産むことにしたんですねー！おめでとうございます。気になっていたのでちょこちょこ見ていました。嬉しいです。
私も妊娠したときにマタニティブルーで意味もなく中絶を考えたりしました。こんな私が子供を立派に育てられるのかと…。でも産んでしまえば悩んでる暇もなく必死に子育てです(笑)
１人目のときは実親がいたにせよシングルで育てた主さん、今度はご主人と２人です！たくさん協力してもらって楽しく子育て頑張ってください。
あと、レスの返しが気に入らない方々が結構いますがこんなにたくさんのレスに１つ１つ返している主さん凄いと思いますよ。批判したいだけのようで大人気ないとは思いませんか？粗探しばかりしないで応援できませんか？
いろんな意見あって然りだと思うけど。子作りもこそだても動物に備わった本能だからねえ。中々そういうものって倫理や理性だけの理想論じゃ片付かないよねえ。最初の子も今お腹に居る子も母親である主さんに、籍入れて欲しいだとかキチンとした親で居て欲しいとか望んでなんかないよ。ただ自分を生かして欲しい、お腹いっぱい食べさせて欲しい、産んで欲しい、そんだけ。赤ちゃんの泣き声聞くと泣き止ませたいと思うでしょ？
そのために、おっぱい上げて抱っこして、オムツ交換して上げて。それ出来てりゃもうそれだけで親の資格充分だと思うよ。子供を産む機能が備わった女の人は全部が立派な親の資質を備えてるんだよ。大人の都合なんて関係なく与えられた環境の中で周りを精一杯利用して一心不乱に生きて行く事が子供の持ってる唯一にして最大の武器なの。難しく考えなくてもいいと思うよ。大人の決めた理想の家族や幸せ像なんか赤ちゃんの生きるという現実の前じゃどうでもいいちっぽけなことなんだよ。元気な子を産んでくださいね。
90.91をレスした者です。
主さん、決心されたのですね。
よかったです。お互い頑張って周りの大人見返すくらい良い母親になりましょう。もちろん私も含め10代は子供だと思われるのが世の中ですが、そんなの気にしなくていいと思います。今まで通りお母さんとしてのお仕事を頑張ってください。
陰ながら応援しています。
そして批判している方々へ
キャバクラのなにが悪いのか私にはわかりませんし、他人の仕事にとやかく文句つけるのって人としてどうなんですか？自分は夜なんかやらない。ましてや旦那や彼氏はキャバや風俗になんて行かない。そういうのってほぼほぼ勘違いだと思いますよ。まあ勘違いじゃないとしてもお客様がいるからこそ夜の仕事もあるんです。私は風俗の経験がありますがそれがなんですか？子供がいたら夜やるべきじゃないとかおっしゃいますけど、ならあなたが貢いでくれますか？人それぞれ様々な事情があるんです。十人十色なんですよ。個人の事情なにも知らないくせに偉そうに他人に説教できるあたり、心から尊敬します。その神経を。たとえ夜の仕事でも、他人に大っぴらに言えないような仕事でも、結局仕事は仕事なんですよ。どんな仕事にも意味があってそれなりに大変なんです。経験したことない方や、偏見を持たれる方が一括しておかしいとは言いませんが、なにを思ったとしてもそれを口に出したり押しつけたりするのはおかしいです。若い子は若い子なりに苦労があって努力をしています。表向きの姿をみてとやかく言う前に中身をみたらどうですか？人は見かけによらずという言葉を知らないんでしょうか？今時の若者はとかこれだからゆとり世代はとか、あなたがたにもそういう時代はあったしあなたがた世代の人がゆとり世代を育てたんです。そうさせたと言っても過言じゃないと思います。今時の子でも、あなたがたの世代よりしっかりしてる子もいますし、電車とか乗ってて目立つのは女子高生や男子高校生の悪態かもしれませんが、お年寄りが乗ってきて席を譲ったりしている若者もいますよ。そういう良いところはみないで悪いとこばかりみて、それを主張するのは間違ってます。若いから若いからと一括するのはやめた方が良いと思います。
あなたがたがそのように心ない言葉をレスするから主さんも心ない言葉のレスを返すこと、ちゃんと理解してくださいね。
キャバクラてテレビドラマでしか見た事ないから良く解りませんが、
主の両親は、娘の夜の仕事を理解してくれてますか？
煩いようですが籍は、本当に早く入れた方がいいですよ
こないだ妊娠４ヶ月の妊婦が貧血で電車のホームに倒れ電車に引かれ死亡したとニュースで流れてました
私も妊娠出産を経験してます。
妊娠中の貧血は本当に危険です、命を失いかも知れませんから
万が一に大事な上のお子さんを一人残してなんて悲し過ぎます
ちゃんと籍を入れて父親が居た方が心強いのでは、ないでしょうか？
↑120さんの言う通りですね(*^-^*)
ふふ…、1人相撲、確かにそうですね。 120さんはユーモアがありますね。
主さんは客観的な意見を求めている、そう思います。投稿タイトルは産みたいと思えない…と言う、なんともマイナスなものですが、最初のレス(NO.7、２さんに対して)産みたいです。でも不安なんです。と主さんは言ってます。
タイトルに産みたいと思えないと書きながら、本当は産みたい。産みます。産むんですが、悩んでますなんですよね？何回か、マタニティーブルーかな？とも言ってましたし。
だから、励まし合いましょうよ。楽しく会話しましょう。気持ちが晴れるまで。主さんの仕事がどうとか、未成年だろうが、関係ない。もう立派な一児の母なんだしね。
頑張ってお母さんしてるよ主さん！お疲れさまです！ただね、ひとつだけ、主さんの子供の為に。アドバイスを。 私の出生秘密を、参考までに。私の母、主さんよりもっと年齢いってたけど、20歳以上ね。立派な大人でしょう？なのに、私の事、未婚で産んでるんですよ？(笑)(*^-^*)
主さんも未婚だから、分かると思うけど、未婚だとお子さんの戸籍上は父親は認知者になるよね。私の母は実父ではない男性と結婚しました。それと同時に私は養子縁組。養父はまだわかるけど、実の母も戸籍上は養母なんですね。
もうすぐ二番目のお子さんが産まれると言うことですが、二番目の子には、主さんがお子さんの旦那さんと結婚され、お子さんの戸籍に記録されるとき、養子縁組養父母ではなく、父、母、となったら、子供が成長するに当たって、親と疎遠になったり、悩み苦しむことも少なくなるので、結婚を考えられてるなら、出産まで間に合うようしてあげて下さい。 (*^-^*)
度々横レス失礼します。
147さんだけではないですがあなたがたのような方に向けて私は発言しています。主さんにアドバイスされている方や応援している方には言っていません。
それに、10代で出産することがコンプレックス？そんなわけないじゃないですか。少なくとも私より若く産んでる方もたくさんいますよね？それなのにどこでコンプレックスなど感じなければならないのでしょうか？それに類は友を呼ぶと言われるかもしれませんが私の周りは結婚妊娠出産してる子ばかりです。夫婦二人協力し合って皆頑張っています。中には離婚してる子や未婚で産み家族のサポートの下シングルマザー頑張ってる子もいます。
あなたの言い方は、私や主さんを馬鹿にしてるようにしか聞こえません。
私は、主さんに対してもちゃんとレスしています。横レスが長文で目立つのは申し訳ないと思いますが、横レス失礼しましたともちゃんと書いています。
つっかかるところが子供だうんぬんかんぬん言うのであれば、私にもわざわざつっかかってくる必要ないのでは？
失礼します。
ごめんね、正直彼と貴方の子供だから他人は
関係ないけど、彼も馬鹿だね。(´・c_・`)お互い
まだ未成年なのに
子供が居る親として
情けなくないかな？
ましてや第2子。
心から尊敬できないわ、貴女達のような親
義務教育果たしたから....ってすぐに妊娠する、
エッチもする、アホ極まりないね。ごめんねキツイ言葉。10代は心と体がまだ未成熟なの。もうすぐ成人だろうけど、貴女と一緒にされたくないな、私22歳。1歳の母親やってるけど、こんな話聞かされたら、やっと子供授かって落ち着きつつ
あるのに腹が立つ！！
私なら、そんな大変な時に逃げる彼氏一生信用しないし、連絡も取りません。
ふざけんなって感じです。
彼はあなたが一生懸命働いて子育てしていた事をご存知ですか？
傷付くのは女側、逃げるのは男側。
でも後には戻れませんよ。
頑張って産んでください。
子どももきっとお父さんお母さんがいる方が喜びますよ。
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