夫の本気不倫

あとはお二人で最善の人生を選択するしかないでしょう。
あくまでも一番の被害者はお子さんですよ。

• 共感12

携帯見て問い詰めたのは間違いだっただろうね。
離婚切り出されるくらい愛情が無くなってんのに、更に枯渇するほど追い討ちかけたら女として見れないって言われるのは当然かな…。
こんなマイナス以下から関係修復なんて難しいでしょ。旦那、解放してやったら？
子供が生まれても殺伐とした冷えた夫婦をみせつけられるのは酷だよ。
子供を利用して関係修復しようなどとは思わない事だね

• 共感15

そのような関係で子供が幸せとは思えないです、
離婚という道も考えるべきだと思いますよ、ただ夫婦が揃っていれば幸せというわけではないですし😨

• 共感12

子供が産まれれば、必然的に関係は少し変わってくるかと。
でも主さん、わがままやりたい放題って…何したんですか💧。
旦那さんもきちんと認めたり、子供のために関係を断ったりできるしっかりした方のようですから、今度は主さんがしっかり旦那さんに尽くす番なんんじゃないかなぁ…と思います。

• 共感14

旦那様に愛して貰える為には、数年はかかると覚悟してください。

その努力が出来なければ、早めに離婚が良いと思います。

子供が産まれたら、更に大変な忍耐と辛抱をしないと旦那様は、貴女への愛情を感じなくなります。

育児が大変でも愚痴をこぼさず、笑顔を絶やさず、旦那様が帰ったら常に気を配り旦那様がくつろげる家庭を築く努力を続けたら数年後には貴女への感謝の気持ちから愛情を感じる様に変わると思います。

男性は一度嫌いな感情が現れるとそれを変えるのには何年もかかります。

どちらを選ぶかは出産前によく考えて決断されたらと思います。
子供を巻き込む喧嘩を続けるのだけはしないようにするべきでしょう。

つわりは病気ではありません。
二人目、三人目妊娠の時にもつわりはありますが、寝て入られず吐いてでも家事や育児と旦那の世話をしましたよ。

お母さんになるのは、大変な事です。一人の別の人生を育てて行くのですから！

• 共感7

不倫してしまった旦那さまを責めることはできませんね…
旦那さまはスレを読む限りとても冷静で、ちゃんとした考えを持って行動する方のようです。
旦那さまの離れた気持ちがまた元に戻ることはないと思います。100%とは言い切れないけど、おそらく難しいでしょうね。

一緒にいることによってお互い辛くなる関係なら、別れるという選択もありますよね。ただ、主さんがやれるだけのことをやってから。まずは旦那さまの気持ちが戻るように努力して頑張ってみてからですよね。主さんも辛いでしょうが、不倫した旦那さまを一切責めず、献身的に尽くしてみてはどうでしょうか。

• 共感4

身内に主さんのような環境になり、頑張ったけど無理だった人を知っている。
子供と自分との態度の違いが辛くて、耐えられなかったらしい。
主さんの態度が悪かったにしろ、不貞を正当化できません。
辛いと思いますが、離婚をするなら中絶できる今だと思う。

• 共感7

私は、不倫は大嫌いですし、最低でズルい事だと思っています。

しかし…主さんが何を我が儘放題したのか分かりませんが、喧嘩ばかりの思い遣りのない主さんだから、ご主人があなたでは癒されなかった事、帰りたい家ではなかった
事が分かります。

不倫相手に本気になり、あなたに離婚をようやく言えた。
けど、あなたが妊娠。
ご主人は、「責任を取る事」を選んだんですね。
離婚して、キチンと付き合おうと思っていた
好きな彼女より「主さんではなく」
「子供に対して」の責任を。

私は、ご主人は、主さんに愛情が戻る事はないように思います。

• 共感8

こんにちは。
うちも旦那が本気の不倫をしました。
主さんのところと違うのは、私が旦那につくしてたってことかな。

それでも旦那は浮気相手を選びました。
旦那も何度か家庭に戻ろうと、彼女と別れましたが、うちにいても毎日ボーっとして目を腫らしていました。
そんな旦那をみているのも辛かったです。旦那を愛していましたから。

結局は旦那はやはり彼女を選びましたよ。苦しむ旦那を見ているのも辛く、私から別れを告げたり
、やり直す話になったり、いろんな葛藤がありましたが。

私も主さんのところはもうダメかなと思います。
そんな生活がずっと続くなんて耐えられませんよね、、、、
旦那さまは責任をとったんですね。

でも、責任をとるなら何もかも忘れて一から主さんと子供さんとやり直すと決めて子供のためにも明るい家庭を築いてくれなきゃ困りますね。

この先、うちみたいに結局は旦那さまがやっぱり離婚と言ってくるか、心を入れ替えて主さんと子供のために生きると決めるか、、、後者ならいいですね。

• 共感5

離婚したほうがよいです。


主さん、生きた心地がしますか？

• 共感8

皆様親身に答えて下さり本当にありがとうございます。

誰にも相談できずにいたので、皆様のご意見非常に嬉しいです。

本日、夫から買い物に行きたいから連れて行ってと言われ2人で出掛けて来ました。
ぎこちなさは沢山あるものの、久々にお互い笑顔を見せ買い物をする事が出来ました。

夫の為、生まれてくる子の為、最善な答えを良く考えたいと思います。心地よく生きられる道を。

• 共感9

なんか切ない話ですね。

主自身がそこまで自分の非を認めてるぐらいだから、確かに旦那さんもストレスあったのでしょう。
でも、僕個人の意見はどんな理由があるにせよ不倫は禁断の行為だと思うんです。
相手に熱が冷めたなら、それは人間だから感情もあるし、そこまでは仕方ないと思います。
でも一線を越える前にきちんとケジメをつけるべきと考えます。
早期なら、もっと違った方向に進んでいたかもわからないし。
いくら相手に非があったと言っても相手も人間ですから感情もあれば突然別れたいと言われても心の整理もあるし今後の生活だってある。
そういう色々な事にケジメをつけてから結論出すべきでしょ。
何故こう考えるようになったかは、僕も最近、妻に不倫されて捨てられて今なお、めんどくさい別れ話が進行中だからです。
僕の場合は、もう戻る事はありませんが、主のように責任だけの問題で仕方なく一緒に生活するというのも違う意味で辛いですよね。
ちょっと気になったのは、妊娠の為に仕方なく元の鞘に納まるのが、果たして産まれてくる子供は、どんな存在意義で産まれてくればいいのか？って事です。
主には酷な事だけど、そうやって産まれてきた子供を果たして旦那さんは、どう扱うのでしょうかね？

• 共感7

夫は「子供がいるという実感は今はまだないけど、これからは子供の事を1番に考えて行きたい。一緒に子育てさせて欲しい。」と不倫発覚時に言われました。

小作りを始めて一年でやっと授かった子だったので、夫はもう子供は出来ないものなんだと考えていたようです。

そんな矢先の妊娠発覚だったので、夫も驚き色々と整理が付かない状況なのだと思います。

• 共感3

夫に本気の不倫をされました。発覚時は私に非が有るんじゃ無いかと夫に謝りやり直そうとお願いしたり居心地のいい家庭を作ろうと努力しましたが逆に夫に舐められて堂々と相手と付き合い私とは別れたい、気持ちが無いの一点張り。主さんのお宅と違い子供が居ないので私も諦めて別れましょうと言いましたが家の夫も転職をしたばかりでお金が無かったんです。私の結婚前の貯金も生活費で無くなってたんで帰る実家の無い私は慰謝料貰わないと別れられなくて、揉めて揉めての2年間。結局相手と別れて私とやり直したいと言い、それでもまだ連絡取ってるみたいな1年間。今はすっかり別れたらしく何事も無かったように仲良くしています。が 、私の気持ちが付いて行かないんです。散々お前にはもう気持ちが無い、長く居過ぎた、目の前で楽しそうにメールしていた姿、相手に会って嬉しそうに帰って来た顔、相手に影響された音楽、服、食べ物その他 忘れられないんです。主さんお子さんの為に頑張っている時に済みません。家は夫は戻って来ました。時間はかかりましたが。その時間で私の心が離れてしまいました。私も今悩み中です。主さん頑張れば時間が解決してくれて旦那さんの心取り戻せるかもしれません。家はそうなりました。頑張って下さいね。応援してます。

• 共感9

私の所と違って主さんの所はもう別れているのだから、まだ不倫相手に未練がある内は中々主さんに心が戻って来ないかも知れませんが主さんが頑張れば時間が解決してくれるかも知れませんよ。

• 共感1

甘えさせて、、、、、、か。
切ない。

離婚、中絶、私なら頭をよぎります。安易かな。でもつらい

もう元には戻れないとはっきりわかります

• 共感7

主さんの我が儘やりたい放題って、何だったのですか？
このタイミングでの主さんの妊娠は、意味があると思います。
長い交際期間を経ての結婚。授かった命。お子さんが、切れそうな糸を、繋いだのだと思います。
三人で、幸せになってください。

• 共感12

ま、仕方ないよ。
旦那の中で主と不倫彼女は位置付けが全く違うんだからさ。
比べても意味はないし
無駄でしょう。


責任感じてくれて大切に
されて良かったと思いますよ。言うなれば、でき婚
みたいな感じかな??
恋人がいたけど、略奪的な感じ。
結婚してたし、おかしな話だけど感覚的にはぴったりくるかな。


ここからでしょうね。
旦那の態度に一喜一憂しない方がいいと思うし、主の価値も下げない方がいいと思うよ。
すごく難しい結婚生活にはなると思いますが、頑張ってください。

• 共感3

そこまで旦那さんに愛されてないのに一緒にいて苦痛じゃないんですか
私ならプライドが許さないから離婚します

• 共感9

私の我儘とは…
夫は非常にマイペースな性格なのですが、私はそのマイペースを許さなかったということでしょうか。

そして、非常に細かい性格で直ぐにイライラしてしまう私は日々の生活で夫にいつもガミガミとしていたのです。
これでは気は休まりませんよね。

兄に、「その細かいところ、いつか旦那の息が詰まるね」と指摘されていたのですが…

今は、夫にされたらイライラするであろう事をあえて自分でするようにしています。
すると、夫の行動があまり気にならなくなり…そんなにきっちりしなくても良いんだと思うようになりました。

新たにレスを下さった皆様ありがとうございます。

頑張ってと応援してくださる方もいらっしゃり、とても嬉しいです。
その一方で、やはりもう戻れないというある程度覚悟していたレスを多く頂戴し…
ただただ、色々と考えているところです。

• 共感2

前にも言ったように僕自身が不倫されて捨てられた経験があるから、ある程度その辺の気持ちが理解できるんだけど、僕なりにその経験から思う事は、やむを得ない理由(具体的にどんな理由かは難しいけど)まだ相手に愛が残ってるが、家庭の事情や、その家族の事情等で何らかのストレス等で、つい道を外してしまった的な事なら、まだ修復も可能かもわからないけど、相手についていけなくなって愛もなくなって違う人を「本気」で好きになってした不倫なら本当の意味での修復は、かなり難しいんじゃないかなぁ？
きっと、お互いにその経験は忘れないだろうし何かある度に思い出してしまうだろうし喧嘩なんかになったらブリ返してしまうかもわからないし。
まぁ、日常はお互いに平静を装って何事もなく修復したように演技はするだろうし、演技してるうちに本当に修復したと錯覚するだろうけど、やっぱり内心は複雑なままじゃないだろうか？
特に不倫された側は相手の事が信用できなくなってしまうだろうし。
もちろん一番いいのは不倫されても本当の意味で、お互い修復できれば、それが一番いいと思う。
でも、お金や物、違う意味で信用を裏切られたのとは違って、恋愛感情で本気で裏切られるのは一番辛い事だと思うから、修復するには、かなり厳しいと思う。
一度別れると言って約束通りそれっきりならともかく、またコソコソするような人は何度でも機会さえあればできると思いますよ。
僕の元妻だって、新しい男より、もっといい男ができたら、また同じ事を繰り返すような女だと思う。

• 共感2

ご主人は、一緒に子育てしたいと言われているし、あなたに笑顔を向けてもいるので、ご主人の方にも、やり直すことへの努力がうかがえます。可愛い赤ちゃんが産まれたら、きっと子はかすがいになると思いますよ。

• 共感10

主さん横レス済みません。21さん私も夫に対して同じ思いがあります。もう信じる事も出来ないし家族と思っていた夫が今は他人なんだな〜と思います。また若い女性に恋愛感情持たれたら私を裏切ると思います。不倫の恋愛の楽しさを知ってしまったので。でも私が辛い時に励ましてくれた女性の友人はやはり旦那さんに本気の不倫をされ旦那さんの為に離婚しました。その時の言葉は妹のような存在と言われ諦めたそうです。でも旦那さんは友人と別れて1年くらい不倫相手と付き合っていましたが結局別れて数年後に友人とまた結婚。それからかなりの年月が経ちますがかえって前より仲良くなったそうです。不倫されてお互い反省して前より仲良く思いやれる夫婦もいるようです。人によるのでしょうし私には無理だと思うけど(^^;;

• 共感3

別れる決意をした友人は不倫されてる最中ずっと罵ったり修羅場を演じて来たのでどうせ別れるなら嫌な女と結婚していたとは思われたく無かったと。旦那さんが本当に好きで別れる決意をした途端楽しかったいい思いでしか思いうかばなかったと。せめて旦那さんにも楽しかった頃の自分、好きでいてくれた時の自分を思い出していい女と結婚していたんだと思って貰いたいと離婚するまで頑張ったそうです。今では不倫していた事も笑い話として話せるそうです。いつ話しても私には⁇て話しでも旦那さんに対する感謝の話しばかりです。私はそこまで夫を愛しているか？主さん旦那さんを本当に愛しているなら頑張って下さい。人は変わる物なのかも知れませんよ。私はそこまで夫に愛が無いか愛を与えたいのでは無く愛が欲しいだけなのかも知れません。

• 共感2

何が有ろうともそのような戯けた行動をとった旦那が悪党です。
そのようなストレスの旅にやたらに後尾をしていたのでは世の中が破滅します。
貴女も生きていればストレスがあり、旦那に優しくするなどは旦那にも言えることです。

貴女は変に弱気になることなく堂々としましょう。
産まれてくる赤ちゃんのためにも頑張ってください。

• 共感3

夫が苛々するであろうことをするって発想がおかしい。人はそれを嫌がらせと言うんですよ。
実兄の苦言もスルーするのに、他人の苦言は耳に入るのでしょうか？

• 共感3

主さんの、心中お察し致します

私は、今から15年前に知らぬうちに不倫されてました…
と、言うか当時の旦那と互いの共通の知人が女を紹介したらしく、本気の本気の不倫をしまくってました。

私が妊娠してた時はわからなかったんですが、出産してからﾎﾞﾛﾎﾞﾛネタが出てきて…
結果的に、私とまだ1才になったばかりの子供は追い出されました…

子供が産まれても一切関心がなく、毎日毎日「いつ出ていくのか❗」と私に詰め寄る日々
精神的におかしくなり、子供を殺して私も死のうとしたり、私だけ死のうと手首を切ろうと傷を付けた時もありました


主さんの場合、旦那さんは主さん、子供を取ったのですから…色々葛藤はあると思いますが、せっかく結婚したのですから、もう少し旦那さんと共に頑張ってみても良いと思います。

確かにプライドｽﾞﾀｽﾞﾀかもしれませんが、主さんにも非があると思うのでしたら、今回だけ…許して修復しても良いかと…
夫婦って所詮他人だし、いつか冷めきる時は来るかもしれない

私なら、、今の自分なら離婚しなかったと思います
離婚して14年になるけど、、もう少し頑張りたかったから

辛い気持ち理解出来ますから、主さんが後悔しないように考えて欲しいです
長々とすみません

• 共感2

新たにレスをくださった方ありがとうございます。
皆様の温かいレスに感謝しております。

NO.26さんに、私の拙い文章で勘違いさせてしまったようで申し訳ありません。
夫がイライラすることは流石にしていませんのでご安心ください。
「夫が」ではなく「私が夫にされて」なのです。
他にも勘違いさせてしまう方がいるかもしれませんし、分かり難いので後で削除しておきます。

• 共感1

>> 27 主さんの、心中お察し致します 私は、今から15年前に知らぬうちに不倫されてました… と、言うか当時の旦那と互いの共通の知人が女を紹介… 辛い過去のお話をして下さりありがとうございます。

お子さんに一切関心を示さなかったなんて状況…本当に辛いですよね…

私の夫も妊娠発覚から2ヶ月間くらいは全く関心がない素振りでした。

ですがここ最近、検診の時の赤ちゃんの話をするとちょっとニヤけるようになってきました。
5ヶ月になり形がハッキリしてきたから少し実感が持てるようになったからでしょうか…

no.27さんや他にもおっしゃっていた方がいるように、今回の不倫に関して口を開かないようにします。

子供がいる人とは付き合えないとキッパリと関係を絶ってくれた不倫相手の子にも感謝しています。

夫は小学生の頃からの友達なので、今は失恋中の彼を静かに見守ってみようかと思っています。

• 共感2

私も夫の不倫で修羅場を経験してます。
辛い経験です。

今は毎日１日１日を大切に生きて下さいね。
お腹のお子さんは主さんの中で毎日少しづつ大きくなって…育っています。
女性として母としてとても幸せな時期です。
先なんて誰も分かりません。
ただ１日幸せに過ごすことを考えたら良いと思います。

その積み重ねが大切だと思います。

これからですょ。

母になれば分かります。
父になれば分かることもあります。

子供は本当に可愛いものです。

主さんとご主人を繋いだお子さんですものね…。
「子はかすがい」ですね。

希望を捨てず、幸せになる為に生まれてくる我が子と共に主さんもこれから幸せになって下さいね。

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いずれまた不倫されるとは思いますが、子供を産むと決めたなら、頑張ってください。

• 共感2

主さんの旦那さんはきっと子供が産まれてまた落ち着いたら他へいきます。

主さんの旦那さんは生真面目そうなのでそういった部類の物にハマると抜け出せないんではないでしょうか？

主さんとは腐れ縁というか長年付き合ってきてやはり人間飽きは誰でも来るとは思います。一回や二回エッチしてしまった体の裏切りと主さん旦那の心までもの裏切りとでは後者がかなり戻すには難しいと思いませんか？
子供には罪は確かにないと思います。ですが母親を愛してないのはいずれ子供にもわかるんです。
主さんのトピを、見ていたたまれなくなりました…

惨めにならないんですか？あたしならいくらお腹に子供がいても旦那さんのしでかした事が重すぎるのでやり直し、一緒に暮らしていくのは女としても子供のためにも無理です。
お父さんの分もきっと自分で頑張っていくと思います。
好きなのはわかるんですが相手の気持ちが自分になくなるほど辛いものはありません。

• 共感5

長い間一緒にいた事で、お互いが思い遣りを忘れてしまったのだと思う。ここで許せば、いつかまた不倫するかも知れません。なくさなければ、主さんの痛みに気が付かないままだと思う。


一度完全に関係を清算して、旦那さんが主さんとお子さんを失いたくないと思った時が、本当にやり直しをする時期じゃないのかな？


旦那さんの心を取り戻したいなら、自分の愚かな行為を反省させないと、子供の為にし方なく一緒にいるとしか思われないのではないかな。


一度壊して、新たに始める。良く考えてみてください。縁があるから、お子さんを授かった様な気がします。だから、妥協しない諦めず、旦那さんの心が戻る事を信じるしかないかな。

• 共感4

今は一緒にいた方がいいと思います

一度自由になったら先はわからないよ

子供の為にやり直すのでもいいじゃないですか

ここからの行動が大事です

今は慎重になって下さい


そして時が来たら、多分…貴女から別れを切り出す日が来るような気もします

でも今は、今の為に、お子さんの為に、もう少し頑張ってみて下さい



でも、何があっても子供のせいにはしないようにね

心から応援しています

男の意見ですが…僕も一応、結婚、離婚、やり直し…色々経験しましたから

今は慎重に…冷静に

主さん親子の幸せを願っていますよ(^^)

• 共感3

おじさん(旦那)調子こぎすぎ。すべてが保身なんだね。我が身かわいさ。
女の身元はしっかり割っておいて。油断しない。
所詮不倫する女ですから。旦那は、妻とはうまく言ってないといいつつ、子供ができ、やることやってたと嘘がバレ、女はプライドがカチンときたんだと思うよ。
とりあえず証拠はすべて保存。貸金庫にでも入れて。慰謝料を二人からかっちりいただき、ついでに会社を二人とも不倫騒動でクビにさせることもできる。
怖い思いも、旦那と女には、体験していただきたい。主さん、おどおどしないで。おじさんが百パーセント悪い。

• 共感3

沢山のレスありがとうございました。
皆様からの苦言や励ましの言葉、本気に嬉しく思います。


今は無事に元気な子を産むことに集中したいと思います。

離婚するのか修復を頑張るのか、直ぐに答えは出せません。ですが、子供を産むと言う事は絶対的な決意があってのことなので。

ありがとうございました。

• 共感2