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嫁がウザイ

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一般人( 37 04UNCd )
14/09/08 00:23(更新日時)

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自分は以前会社の若い女の子と不倫していました。嫁に不満があったと言うのもありますが、若く可愛い女の子が自分を気に入ってくれているのを感じ優越感もあり、いつのまにか惹かれてしまい デートも重ね、彼女の誕生日に3泊の旅行につれていきました。
しかし、ついに嫁に見つかり離婚してと言われました。小学校低学年の子供と生まれたばかりの子供がいます。
嫁に離婚はしたくないと頼み込み、なんとか再構築をめざしてやってきましたが、嫁はなかなか自分を許してくれず毎日といっていいほど攻められ、事あるごとに辛い、離婚したいと言われました。そして、自分と結婚して後悔している。今まで子供を産んだ事以外にあなたとの生活で楽しかったことや幸せだったことはないと言われてしまいました。自分はこのことばにとてもショックを受けました。そして、不倫の事で私の母親から(不倫されたのは嫁が悪いと)責められたと言って、自分は長男なのですが、同居も絶対にしないと言われました。
そんな日々が何ヵ月も続き、私も疲れきってしまい、そして、こちらは反省しているし不倫相手ともすぐに別れてもいるのに何でここまで責められないといけないのかと思うと腹が立ってきてキレました。
その後は嫁を無視しています。子供とはよく話すしかわいいので、離婚までは考えていない、正直、離婚してもいいくらい嫁の事は全然愛していませんが、仕事の立場上離婚はまずいのです。それに、嫁の事だから離婚するときは会社に不倫の事実なども話に来たりするでしょう。だから離婚はしたくはないです。嫁は自分がキレてからは妙に大人しく、離婚したいとか不倫の話も全くしなくなりました。でもそろそろ嫁も限界かもしれません。あれだけ責めといて今さら優しい嫁がうっとうしいです。自分はやはり離婚してやった方がいいのでしょうか。

No.2135156 14/09/06 23:48(悩み投稿日時)

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No.1 14/09/06 23:54
通行人1 ( ♀ )

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あんたにとっちゃ終わったことでも、嫁は今でも戦ってんだよ。
甘えんな、なめんな。
一生償え。

No.2 14/09/06 23:56
通行人2 ( ♀ )

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不倫しといて逆ギレとか、ばかじゃないの?
自分が悪いんだろ!本当に悪いと思って反省してるなら許してもらえるように努力しろよ。

慰謝料たっぷり払って離婚してあげて。
あんたの仕事の立場なんてどうでもいい。

No.3 14/09/06 23:56
通行人3 

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なに開き直ってキレてるんですか

奥さんからの立場からすると主さんは最低ですよ

No.4 14/09/06 23:56
働く主婦さん4 

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キレて嫁を抑えつけて、なにが楽しいの?
黙って聞いてりゃ、上から物言って、最低。
誰が悪いの?不倫して信頼失った主が悪いんじゃん。なにキレてんの?

No.5 14/09/06 23:59
専業主婦さん5 

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うん、そうね。離婚してあげた方が奥様は幸せになれると思う。
慰謝料たっぷりと養育費はキッチリと払い続けて下さい。

No.6 14/09/07 00:00
通行人6 

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あなたしか悪くありません。
今すぐに離婚してあげてください。もちろん子供さんは奥さまで慰謝料、養育費をたっぷり支払ってください。
不倫をしたのはあなた。奥さまが文句を言うのもあなたのせい。あなたが今奥さまにもっている感情もあなたが不倫した結果。あなたは、どんな償いをしても攻められ続けて文句は言えません。結婚、家族ができたことを甘くみてきた結果です。

No.7 14/09/07 00:00
通行人7 

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って言うか~離婚してもあんたに勝ち目などないよ!!高額な慰謝料と養育費!!払い続ける自信があるなら~嫁さんと離婚して嫁さんを解放してあげな!!

No.8 14/09/07 00:02
経験者さん8 ( ♀ )

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何ほざいてんだか。ショックを受けたのは、奥様ですよ?。反省?…してないよね、逆ギレだもん。

No.9 14/09/07 00:03
通行人9 

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お前こそ、ウゼーよ。

反省してたら、そんな事は言わねーよ。

慰謝料沢山払って離婚してあげなよ。

No.10 14/09/07 00:07
通行人10 ( ♀ )

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こうなったのは貴方が原因なのに
なに開き直って
なんで奥さんを悪者にしてるの?

ウザいならとっと離婚してあげなよ

No.11 14/09/07 00:12
通行人11 ( ♀ )

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逃げないで、もう一度奥さんと真剣に話し合ったら?

早めに結論出した方が良いと思います。

お子さんの教育にも悪いです。

こんなとこで愚痴ってる場合じゃないと思います。

情けない男ですね。

No.12 14/09/07 00:13
通行人12 

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嫁は専業主婦か、働いてるったってパートでしょう?

だったら子供抱えて自活は出来ないだろうから、本気で離婚する気はなかったんだと思いますよ。

だから主がいい加減キレた事で、「ヤバイ」と思って優しくなったんでしょう。

これは本気で離婚する気がなかった事の証拠です。

浮気が発生した場合、伴侶を愛し大切にしていた人ほど、冷静に自分を振り返りますし、たいして感謝もせず粗末にしてきた人ほど、喚き散らして恨みがましく攻め立てて来るものです。

そんな一度の浮気で離婚なんかしてたら子供が迷惑ですよ。

離婚はいつでも出来ますから、今はすべきではないでしょう。

No.13 14/09/07 00:13
通行人13 ( 30代 ♀ )

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残念ながら不倫が悪いと思います。。
良くない嫁で我慢してたけど離婚になったなら同情も出来るけど
不倫してしまったなら同レベルか…。
不倫した男なんて、奥さんも子供も気持ち悪さは消せないだろうから同レベル以下かな。

配偶者が他者と性的な関係を持つって言うのは
多分、主さんが考えてるより罪深いですよ。

ウザイとか思うことすら許されないと思います。
生理的に受け付けなくなってたり
思い出しては苦しんでる中でそれでも優しくしようとしてるんでしょ?
奥さんと子供の為に一生尽くすのがいいんじゃないかと思います。
全部受け止めて今度こそ幸せにしてあげてください。

自分が楽になりたいからって離婚に逃げないでね。
不倫しちゃったってことは、そういうことだから。

No.14 14/09/07 00:14
お礼

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自分は不倫がばれてからは嫁にきちんと謝り、償いのために嫁の言う通りにやってきました。カードは取り上げられ、趣味で集めていたフィギュアもすべて売られ(たぶん30~40万はしてるはず。売れたお金は全部取られました)小遣いも必要最低限しか渡されなく嫌だったけど文句ひとつ言わず従ってきました。
じゃあ自分はこれからもずっと嫁に責められる人生を歩んでいかなければいけないということですか?キレてからは言われなくなったので、もっと早くにキレてやればよかったと思っているくらいです。今の自分の給料も自分の小遣い以外は全額渡しているんだから、それだけで充分ですよね。愛はないし離婚してやってもいいのですが、
嫁が離婚したいといってこないと言うことはまだ自分の事が好きなんだろうと思います。俺に無視され、今まで責められ続けて苦しかった俺の苦しみを知れと思います。

No.15 14/09/07 00:18
専業主婦さん15 ( ♀ )

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主さんが奥さんをウザイ女にしたんでしょ。

貴方が不倫しなきゃ問題起きなかったでしよ。

長男で同居!
せんなもん絶対に無理。
長男の自覚あるなら、不倫した時点で

人間失格!

汚ない手で、子供に触らないで!

最低…人間として性格異常。

No.16 14/09/07 00:19
匿名 ( e6oECd )

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早く慰謝料はらって
離婚してあげて下さい。

No.17 14/09/07 00:22
通行人17 ( ♀ )

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不倫って、やった側はバレた時点で「終わり」なんだけど
やられた側は知った時点から「始まり」なんですよね。
その感情の違いから、やった側はあまりしつこく責められると「もう終わった事なのに…」となってしまいがちです。

けど、奥さんは毎日その事が頭によぎり、とても辛いからその気持ちをぶつけてるのです。

わたしも旦那に不倫された経験があります。
わたしの場合、旦那は責めると逆効果だとわかってたので
敢えて普通に努めて、不倫の事は一切責めずに良い妻を演じてやりました。

そうする事の方が案外、男性って罪悪感が湧いてくるものなんですよね。

レスから感じたのは、主さんはきっと子煩悩なんでしょう。
だから、奥さんも離婚に躊躇してるのかもしれません。

無視するのではなく、今のタイミングで冷静に奥さんと話し合ってはどうですか?
奥さんの考え、主さんの考えをとにかく冷静に。

No.18 14/09/07 00:23
通行人6 

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主さんは奥様の苦しみを知ればいいと思います。不倫ですからね。夫婦の痴話喧嘩とは違いあなたが一方的に悪いですから、反省償いで円満な家庭にはなりません。奥様は、あなたが怒ったから優しくしてる訳じゃないと思いますよ。子供さんの為に、今ぐっと堪えているのだと思いますよ。不倫した人が偉そうに言ってはいけません。奥様がどうしたいか自分で確かめてそれに従ってください。

No.20 14/09/07 00:25
通行人11 ( ♀ )

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奥さんが離婚しないのは復讐のためだよ。

生活費と子どものために仮面かぶってるだけ。

主さんがイライラすればするほど、腹の中で笑ってるよ。

奥さんは多分離婚しないと思う。

離婚したら損だもん。

子どもが成人したら離婚するかもね。

それまでせいぜい苦しみな。

No.21 14/09/07 00:28
通行人21 

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自己中心的な考え方ですね。主さんにとっては過去の事でしょうが、奥さまにとっては違います。主さんがしなければいけないのは、心から奥さまに謝ること。言い訳や逆ギレをしているうちは、先には進めませんよ。傷を癒すには過ちを犯した事を反省し、責任を受け止めなければいけません。過ちを認めまいとする自衛本能は脇においてください。もし、奥さまにも問題があったのなら、二人で話し合うなり、カウンセリングを受けるなりして、何らかの解決を図るのが良いと思います。結婚生活に何が起こっていようと、別の相手と性的な関係を持ったら、それは過ちです。結婚生活が座礁しているなら、まずそれを解決する努力をしてください。 離婚以外の解決法がないと思っているなら、結婚が終ったことを相手にきちんと分からせること。別の相手と親密な関係を持つのはそれからです。

No.22 14/09/07 00:31
通行人22 

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読めば読むほど主にムカつくのですが…。
嫁の立場で主に同調する人なんていますかねぇ。
こんな考え方の人と結婚された奥様がお気の毒です。



No.23 14/09/07 00:32
お礼

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嫁は、離婚はしない。今まではあなたを責めるきもちしかなかったけどやっと気持ちに余裕を持てるようになってきた、だからあなたもやり直したい気持ちがあるなら、お互いもっとコミュニケーションをとって、良くなるように話し合っていこうと言っていますが、自分からすれば、何を今さらあれだけ責めといて…です。自分と結婚して後悔している。幸せたったことはないと言われた時から、嫁への気持ちは完全に冷めました。子供がかわいいからと、仕事上、離婚の理由が不倫だとはバレたくないから別れたくありませんが。。
自分だって気持ちのない女と生活するのはしんどいです。
俺だけが悪いんですか?
コミュニケーションとろうと言われても、どうせ俺の話なんか聞く耳持たないのは今までの嫁を見ているとわかります。自分は母一人で同居もわかっていたはずなのに、不倫にかこつけて、同居しないとか勝手すぎます。

No.24 14/09/07 00:35
通行人24 

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キレてやればとか、離婚してやってもいいとか、浮気する前からもそんな風に上から目線の態度だったんじゃないですか?
奥さんが今別れないのは、子供の為だと思いますよ。
本当に奥さんに愛情がないのなら、やはり離婚されたらどうですか?
気持ちのない人と同じ屋根の下で暮らす事はお互いに苦痛ですからね。
それにしても、何故結婚されたのですか?
不思議でなりません。

No.25 14/09/07 00:37
通行人25 ( 20代 ♀ )

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どんだけ自己中なんだか(´Д`)

貴方にとっては終わったことでも奥さんの心にはいつまでも残るんですよ。それだけのことしてるんですが理解できませんか?
苦しみを知れって奥さんのセリフでしょ(^-^;

さっさと慰謝料、養育費払って払って離婚した方がお互いの、奥さんのためでしょう。


No.26 14/09/07 00:38
通行人11 ( ♀ )

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だから離婚しないのは主さんへの復讐だってば。

一生続くと思ってれば良いよ。

No.28 14/09/07 00:47
お礼

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>> 24 キレてやればとか、離婚してやってもいいとか、浮気する前からもそんな風に上から目線の態度だったんじゃないですか? 奥さんが今別れないのは、子… 付き合っているときはハイハイとなんでも言うことを聞く可愛い女でした。結婚してから本性をあらわしたのです。

No.29 14/09/07 00:52
お礼

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俺が働いて食わせてやってるんだから、俺の意見を一番に聞くのが嫁なんじゃないですか。
俺だって嫁におまえと結婚して後悔している。と言ってやりたいが、言わないのは自分は優しいと思います。今度不倫がばれたらオシマイだから当分するつもりはないけど、嫁に悪いとかは全くおもいません。

No.30 14/09/07 00:56
通行人30 

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そりゃ結婚したら男のワガママ聞いてたら生活できないでしょ。
いつまで独身気分でいるの?

No.31 14/09/07 00:57
主婦 ( ♀ lOX2w )

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主さんはどこまでも自分勝手な人ですね。不倫をした事を会社にばれたくないとおっしゃってますが、バレて無いと思ってるのは本人たちだけです。周りは結構わかります。お小遣い以外奥様に渡しているとの事ですが、特別な事ではありません。結婚の意味をもっとちゃんと考えて下さい。

No.32 14/09/07 01:06
通行人21 

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再です。お礼読みました。奥さまにも原因あり、ですね。情事が入り込む隙を与えたのですから。奥さまも自分を変えなければいけません。自分にも悪いところがあったと目を背けず認めなければ夫婦の溝は埋まらないですよ。 きちんと奥さまと話し合いましたか?主さんの気持ちや望みはつたえましたか? 主さんばかりを責めていては変わりません。お互い不満だらけの結婚生活に戻ることに、何の意味が有るでしょうか?
浮気の詳細は話さないことです。奥さまも聞かないこと。結果、主さんは奥さまの元に戻る決意をしたのですから。奥さまも結婚生活を続けていく、と決意をしたんですよね?奥さまがもし詳細を知り、責めるなら間違いです。不公平でしょう。詳細を知れば知るほど、生々しくなり、より修復は困難になるでしょう。 情事の件を繰り返し持ち込まない事です。浮気した側主さんは、怒らず何度も何度も謝ること。奥さまをどれだけ傷つけたかを理解するだけでも大変ですね。その上、厳しく管理され、度々浮気の件を持ち出され…、でもそれは不公平であり、主さんを支配することになりかねませんね。もう浮気をしていないのに、今後もしないと約束し、前に進もうとしているのに、奥さまが罰する為にだけ事件を持ち出すのは、不当です。
一度、カウンセリング受けた方が良いかもしれません。
共に人生を歩んでいこうと言う決意がありますか?あるなら、過去を捨てる事です。前に進もうと決意しなければいけません。結婚生活に努力は必要ですよ。

No.33 14/09/07 01:13
通行人11 ( ♀ )

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32さん、

主さんは自分は悪くないと思ってますよ。
自分を正当化してるし、奥さんを憎んでます。

あと浮気して良い理由なんてないし、奥さんに隙があったとか変です。
幼い子どもふたり抱えて家を守ってきた結果がこれですよ。

No.34 14/09/07 01:27
通行人34 

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お礼読んだけど何言ってもムダそう。

No.35 14/09/07 01:51
通行人24 

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奥さんの本性だけではなく、俺が食わせてやっているという傲慢な考え方から見ても、お互いに本性が出たという事のような気がします。
奥さんの提案を素直に受け入れられないのであれば、別れるしかありませんよね。
意地を張っていたって何も解決されませんよ。
やり直したいのか、やり直したくないのかしかありません。
それから、夫婦仲が悪いのは、あなたが思っている以上に子供に伝わるものですからね。

No.36 14/09/07 02:17
通行人36 ( ♀ )

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有責者から離婚申立て出来ません
奥様次第

奥様が そうなったのは誰のせい❓
甘えた主さんには改善は無理かな(笑)

No.37 14/09/07 02:46
通行人37 

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何言っちゃってんだ?お前

てめえのしたこと 棚上げして よくもまあ…

奥さんは 子供のために離婚しないだけだろ

ばかな男だな

No.39 14/09/07 03:07
通行人39 ( ♂ )

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お互い今は離婚を考えて無いなら離婚はしない方がいい。
何より子供の歳を考えると両親が居た方が良いし、親が思う以上に物心付いた時の子供が傷つく。

離婚は簡単に出来るけど、子供を引き取った方も手放す方もそれぞれ精神的にも肉体的にも何年も苦しむ事になる。

妻に対して愛情が無くても、主さんには家族や家庭を守る義務がある。
主さんの母親が、旦那が不倫するのは嫁が悪いと言って嫁を責めたなら、主さんは、不倫したのは俺が悪かったぐら言って、せめて嫁を庇い味方するくらいの度量を見せるべき。

本来、生活費だけを渡せば良いところ、小遣い以外は渡してるのは好感が持てる。

どこの夫婦だって他人に言えない悩みを抱えて生活してる。
お互いに離婚と言う言葉を簡単に使わない夫婦に成るように頑張って、これからの生活を続けて欲しい。

No.40 14/09/07 03:45
通行人40 

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何をうぬぼれてんの?まだアンタを好きなわけないでしょ!!
子供のために我慢してるんだよ!
嫁さんが結婚して変わったんならお互い様じゃないの。
上目線で食わせてやってる~とか挙げ句不倫までしてるんだから。

しっかし、わざと女を怒らすために立てたような糞スレだな(-_-#)
奥さんどこが良くてこんな男と結婚したんだろ…

なるべく早く離婚してあげてね。
こんな自己中で頭弱い父親要らんし。

そうそう離婚後も再婚とか考えないでくださいね。
これ以上、不幸になる女性と子供を増やさないで欲しいから。
あなたは一生1人で好きに生きていってください。
母親はあなたが1人で面倒みたら?

No.41 14/09/07 03:52
通行人40 

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そうそう、奥さん離婚しないのは復讐のためかもね。
せいぜい毎日の食事や睡眠に気をつけて生活してね~(笑)

No.42 14/09/07 04:45
通行人42 

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自分勝手な主に驚きます

嫁の心の傷は無視ですか?

別れたほうが嫁の為でしょう

主が全面的に悪いのだから慰謝料養育費はきっちり払いましょう

主はちょっとした遊びだったかもしれませんが嫁からしたら裏切り以上の何物でもありません

どうやって嫁の傷を癒しますか?

きっと自分の事も責めている事でしょう

貴方がそういう気持ちなら別れましょう

貴方の会社の立場とか二の次でしょ

会社にバレてマズいなら何故浮気したんですか?

嫁は傷付けても自分は傷付きたくない?

馬鹿にしてる

貴方は遊びのつもりの浮気で嫁と子供を裏切り傷付け社会人としての信用も失うわけです
自業自得


嫌なら嫁が許してくれるまで謝り続けなさい
けど愛がないんですよね?

なら別れてあげましょう

愛や思いやりのない結婚生活に意味がありますか?

主みたいな人は地獄行きです

これからの人生大変でしょう

哀れな老後が待ってる事でしょう

世の中そんな甘くない
嫁と子供が本当に可哀想


No.43 14/09/07 05:18
通行人43 

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とりあえず仕事帰りにケーキでも買って帰るとか

修復を望むなら、お互いに思いやらないとやって行けません

どんな気持ちで結婚したのか、子供が生まれてどんな気持ちだったのか、もう一度思い出して下さい

嫁が嫌いでも子供のために明るい家庭にして下さい

労いと感謝の言葉を忘れずにいれば、嫁は綺麗になりますよ

それが一番の償いかなって思います

No.44 14/09/07 05:58
通行人44 ( 30代 ♀ )

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嫁はモノじゃないんですよ、感情持った人間。不倫した可愛い子だってもし結婚して同じ目にあったら同じような態度とると思う。

あなたにとっては過ぎた事で謝罪もしたのにしつこい!かもしれないけど、嫁は一生引きずりますよ、でもあなたをけなすことでしか鬱憤をはらせない自分にも自己嫌悪してるはず。

そんな開き直らず、嫁を抱きしめてごめんと毎日一言いえば1ヶ月後にはだいぶ関係は修復しますよ、あなた次第です。


No.45 14/09/07 06:12
通行人45 ( 30代 ♀ )

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あなた終わってる‥さぶい‥
その浮気一回でどんだけ傷つくとおもってるん?やばいな。慰謝料と養育費払い続けてさぶい人生歩んでください。きもい。

No.46 14/09/07 06:23
通行人46 ( 20代 ♀ )

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この文章書いてるの、女だと思う。
スレ文の途中で一人称が「私」になったりしてるし、明らかに女の書く文章。
要は釣り、または嫁の立場。

No.47 14/09/07 06:28
通行人47 

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なぁにが鬱陶しいだ!
不倫の代償だろうが!
好き勝手しといて何言ってんだか。

No.48 14/09/07 06:35
通行人48 

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主さんがキレると面倒だから優しくしてるふりをしてるだけでしょ。
だから話も聞かないし興味もない。
それを勘違いして俺がキレてやったら大人しくなったって…可笑しくて笑った。
今は子供さんの為に夫婦のままだけど、成人して夫婦2人になったら離婚でしょうね。

No.50 14/09/07 06:54
通行人50 ( 40代 ♀ )

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主は離婚したくないんでしょ?奥さまも今はおとなしくなって、一応、夫婦としては仮面でも成立しているんでしょ?ならこれでいいんじゃないの?希望通りじゃん。奥さまもやり過ぎたときちんと反省して、謝罪してくれたんでしょ?
ならお互い様としないと。今の主の考えだと、また奥さまが怒り出したら、負けるよ。

離婚したくないんでしょ?ならこのまましかないんじゃない?
ただ女性は主が思うほど、単純でもバカでもありません。気を付けないと足元をすくわれます。なので、主が離婚したくなかったら、その奥さまへの感情を封鎖して、仮面でもいいので夫婦を続けるしかないのです。
たぶん不倫の事も、姑からの暴言もキレた事もすべて証拠は残してあるので、奥さまがもし気が変われば、主は明らかに不利になります。

ですから怒りはここで吐き出し、終わりにして、家族の為にも努力をしましょう。

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