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嫁がウザイ
自分は以前会社の若い女の子と不倫していました。嫁に不満があったと言うのもありますが、若く可愛い女の子が自分を気に入ってくれているのを感じ優越感もあり、いつのまにか惹かれてしまい デートも重ね、彼女の誕生日に３泊の旅行につれていきました。
しかし、ついに嫁に見つかり離婚してと言われました。小学校低学年の子供と生まれたばかりの子供がいます。
嫁に離婚はしたくないと頼み込み、なんとか再構築をめざしてやってきましたが、嫁はなかなか自分を許してくれず毎日といっていいほど攻められ、事あるごとに辛い、離婚したいと言われました。そして、自分と結婚して後悔している。今まで子供を産んだ事以外にあなたとの生活で楽しかったことや幸せだったことはないと言われてしまいました。自分はこのことばにとてもショックを受けました。そして、不倫の事で私の母親から(不倫されたのは嫁が悪いと)責められたと言って、自分は長男なのですが、同居も絶対にしないと言われました。
そんな日々が何ヵ月も続き、私も疲れきってしまい、そして、こちらは反省しているし不倫相手ともすぐに別れてもいるのに何でここまで責められないといけないのかと思うと腹が立ってきてキレました。
その後は嫁を無視しています。子供とはよく話すしかわいいので、離婚までは考えていない、正直、離婚してもいいくらい嫁の事は全然愛していませんが、仕事の立場上離婚はまずいのです。それに、嫁の事だから離婚するときは会社に不倫の事実なども話に来たりするでしょう。だから離婚はしたくはないです。嫁は自分がキレてからは妙に大人しく、離婚したいとか不倫の話も全くしなくなりました。でもそろそろ嫁も限界かもしれません。あれだけ責めといて今さら優しい嫁がうっとうしいです。自分はやはり離婚してやった方がいいのでしょうか。
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そりゃあ余裕できるでしょ
不倫され、義母にまで責められて、最終的には逆ギレされたらさ
あ、旦那と思わなくてお金を運んできてくれる人だと思えば良いんだ！
って思考になったんじゃないですか？
主さんがキレた時に完全に愛情なくなって、子どものために一緒にいるんでしょう
機嫌とっとけばお金持ってきてくれるんだもん
旦那じゃなく、ATM！って割りきったら余裕はできるよね
貴方のような低頭な生き物は結婚などすることは周りが迷惑します。
また、今後も改心しない限り、何事も周りに迷惑をかけながら生きることになります。
交尾だけは一流のようですがやはりやたらに射精ありきたりでは相手が迷惑します。
風俗が妥当です。
そして、最終的には行き詰まり、全て自分に降りかかります。
そして、そのような時に薬物や犯罪に走るのです。今よりも更に人に迷惑をかけます。甚大な被害です。
今からでも遅くはありませんから改心しなければ未来はありません。
裏切られてすぐに優しくできる訳がない。しばらくは、許せずに責められる期間があるのは当然。主は、まさか数日でおさまると思っていたの？
本当に反省していたなら、奥さんの傷が癒えるまで、待てるはず。
私は旦那の借金で別れたんだけど お義理さんに言うと 主のお母さんみたいに 息子のかたをもたれましたウソでも ごめんなさいね～って言って欲しかった💦
主がやっぱり悪いよ いくら嫁に不満があっても もし奥さんが浮気したら めちゃめちゃ怒るんだろうね
奥さんだって色々と考えて提案してきたのでしょう？
同じ屋根の下に暮らしていて自分には関わらないでほしい。別れる気もない。俺は無視をするから、その分苦しめだなんて、終わってますよ。
もう夫婦関係は破綻しているじゃないですか。なら、いさぎよく別れたらどうです？
本当は、しがみついているのはあなたの方なのではないですか？
こんなにも気持ちがかけ離れてしまったのなら、別々の人生を生きた方がお互いの為ですよ。
主の母親が、不倫されて苦しんでる妻の味方しなくてどうする！
こんな息子で申し訳ないm(_ _)m …と女性どうし心を通わせていたら、全然違ってましたよ。
不倫した息子を正当化して嫁のせいって…(-"-;)
そんな姑と同居できると思いますか？
主は逆に自分が婿に行き嫁に不倫され、舅に『娘が不倫したのは婿のお前が悪い！』と不倫娘を正当化され自分のせいにされたらどうですか？
そんな舅と同居したいと思いますか？
奥様も大変苦しんておられるんだろうなぁと察します。奥様にとっては、あなたへのしめつけも暴言も、あなたから受けた不倫という傷の大きさからすれば、当然の行動かなと思います。不倫も、奥様にも原因が…と書いてますが、亭主関白な主さんに合わせ、家事育児も頑張っておられたからこそ、そしてあなたを信じてきたからこそ、傷も大きく、あなたの謝罪もあなた自身は、こんなに謝っているのに…と精一杯されたのでしょうが、奥様にとっては、義母からの思いやりのない言葉や態度にも打ちひしがれ、辛くてあなたへと辛くあたってしまったのでしょうね。奥様の暴言は、あなた自身が言わせたものです。それで、奥様への愛が覚めたとか、苦しめばいいとか、逆ギレとかあまりに酷すぎます。奥様だって、怒りや悲しみを消化するのに時間が必要なのは当たり前です。あなたは、プライドが高く自分大好き人間なので、奥様の悲しみが本当にわかってない。奥様は、あなたが、逆ギレしたから歩み寄ろうとしたのではなく、子供のためというより自分勝手なあなたも含め、本当に家族のためを考えての事ではないでしょうか？だって、私ならあなたのように逆ギレされたあかつきには、奥様の様に歩み寄るなってまっぴらごめん。更に、あなたにキレて離婚の道にまっしぐらですよ。あなたの奥様は、まだあなたを大事に思ってますよ。でも、あなたに裏切りを受け、女としてのプライドはズタズタでしょうね。可哀想な奥様です。今からでも、男なら幸せにしてあげればいいのに。
もう見てないと思いますが。
『嫁はアホ』と書いてますが、嫁がアホでも周りもアホかな？
周りに相談して、着々と自分が離婚後に優位になる様に準備してると思うぞ。
嫁は現在改善に向かい努力しているのに、冷たい態度を取っているのは不利を重ねているんだが。
アホなのは、主の方じゃないか？
離婚してあげたほうがいい？
そう思うなら一度無料法律相談にでも行ってみるといいのでは？
そうすれば
離婚される側がどちらなのか分かると思いますよ
不倫の代償がどれだけの大きいのかもっとよく理解しましょう
ビックリするくらい勝手すぎて、まともな事を言えない主さんに他人ですが呆れます。浮気された側は一生傷は消えません。しかも俺が働いて食わせてるとか言うくらいなら結婚するな！
私ならこんな男捨てます。
こんな父親をもった子供が可哀想すぎます。
酷い父親ですね。
子供が本当にかわいいと思うなら浮気なんかできないはず！
会社にばれたら嫌とか都合よすぎ！
償って許されることではない。奥様が納得するまで真摯な姿勢で向き合っていかなきゃ。自分が悪いんだから。不倫される方が悪いなんて言われたら同居なんかしたくない。
わたしまだ学生で、結婚もしていませんが、主さんみたいな人とは一緒になりたくないです。勉強になりますー。
たぶん奥さん、あなたのことをまだ好きで離婚拒否してるわけではないと思います
自分も気持ちに余裕が持てたからやり直したいというのは建前で、離婚せずねちねちと一生苦しめることがあなたへさ最大の復讐だと思ったんじゃないでしょうか??
主さんは自分がキレたキレたと仰ってますが、それ以上に奥さんはキレたを通り越してあなたに対して恨みしか残ってない、なんとしてでも不幸にしてやりたいと思ってるんじゃないでしょうか??
まず、くわせて｢やってる｣って考えがダメですね(笑)
ならば奥さんはほかの女と関係を持った薄汚い男と一緒にくらして｢やってる｣し、そんな汚い男の身の回りの世話をして｢やってる｣状態。どっちが大変がなんて一目瞭然。
結婚したらお互いに協力するのは当たり前。食わせて｢やってる｣なんて幼稚な考え持ったまま結婚なんてするもんじゃないです。
愛情が冷めてしまったなら仕方ないですね。
まぁ、お話を伺ってる限り、かなり性格に難のありそうな嫁みたいなので、主に限らず、どんな男でもこんな嫁なら興醒めするでしょう。
離婚が望ましいような気はしましたが、職場に出向いて暴れるという脅迫にさらされているようなので、家庭内別居でやり過ごすしかないのでは？
厄介な女と結婚してしまいましたね。
同情致します。
主さん病気です。
奥様も精神的に病気です。
病院に行きましょう。
あと主さん、弁護士さんに相談しては？
離婚したいって。
奥様にたくさんの慰謝料を払い、不倫相手からも奥様にたくさんの慰謝料を払い、それで別れられると思います。
お金で解決できますよ！
良かったですね、主さん(o^－^o)
付き合ってた時は言うことを聞く可愛い女性だったのに、主さんが暴言をはかせたんですよ
結婚当初も素直な可愛い女性だったはずです
お子さんが産まれたら、お子さん中心になります
主さんの言うことをハイハイ聞いている余裕なんてないんです
結婚して良かったと思えなかったと言わせる原因が不倫以外に主さんに合ったんです
結婚するときは、義母の世話をするのは当たりと思ってたはずです
不倫した息子を叱るのではなく、嫁を責める義母ですから、普段も嫁を可愛がっていなかったのではありませんか？
そんな義母の介護なんてしたくないのは当然です
本当に主さん次第です。
主さんにとっては過去の事なのに責められるのは辛いと思います。
奥様も、責めてしまう自分が辛いんです。
主さんが、優しい態度で接してくれれば、奥さん、時間は掛かっても、再構築出来ます。
子どもは鎹。
本当にウチのケースとそっくり。
私は旦那に浮気されました。10年前のことですが、いまでもあのときの感情が蘇ることがあります。
喧嘩すると、あのとき離婚すればよかったと思います。
口には出しませんが、こればかりは一生忘れられないと思います。
言われるのが嫌なら離婚したほうがいいですよ。
主さんは、ウチの旦那によく似てます。だから主さんの気持ちも分からなくもない。
私、去年、浮気されました。
最近、やっとですよ。気持ちに余裕ができて、旦那とは今が一番仲良しです。たまーに嫌味も言ってしまいますが。
奥様も、時間が癒してくれて、前より仲良くなれる可能性大ですよ。私も、浮気バレた時は、奥様と同じような発言しましたもん。
皆様のレス読んでも、自分の意見変える気ないじゃないですか。
なんだかんだいって自分が一番大事なんですね。
自分は努力した償った、自分はもう十分やったて、あなたを許すも許さないも決めるのは主じゃなく奥さま。
大体奥さまをアホだなんて、主の方がよっぽどアホですよ。レス読めば分かりますよね？
お礼レスにあるように奥さまに気持ちを全て話して離婚して奥さまに慰謝料払ってください。
それが奥さまの為です。
釣りスレと心から願いたい…
償いは済んだって書いてありますけど奥さんが納得してないなら済んでないのと同じです
浮気相手とすぐ別れたから罪が軽くなると思ってるの？
人間的にダメな男
浮気相手も早く別れられて良かったかも
奥さんと浮気相手と貴方の子供を傷付けて開き直って本当最低
ここで相談すれば同調して貰えると思ったの？
呆れます
奥さんに愛情ないならハッキリ伝えて別れるべきじゃないの
ごめんで済むなら警察はいらない、、、子供でも知ってる事です。あなたの性格が性格なんで奥様は許せないんじゃないんですか？奥様に対するその思い、、、奥様は全部気づいてると思います。あなたみたいな人が旦那じゃなくて良かった、、、
償いはしました…って過去形に
なってるし。
あなたには過去のことでも
奥さんにとったら、これから何年も
何十年も葛藤しなければならないことなのに。
やり直したいっていったって
あなたに感情ぶつけなくなったって
あなたの知らないところで
一人で泣くんです。 苦しくて苦しくて
お風呂場や子ども抱き締めながら
知らなきゃよかったって泣くんです
自分のどうしようない感情が嫌になって
日常のふとしたときにでも 勝手に涙がでてきます
あなたが今抱いてる嫌な感情の
何倍も何十倍も嫌などろどろした感情を
持ったまま 子どものために
我慢してるんです
あなたを許すのは
あなではなく、奥さんです。
奥さんが心から笑える日までが(来ないとおもいますが)償いです。謝ったから許されるって
ものではないです。
わがままに育ってきたんでしょう！
スレを立てると言う事は 皆の意見を聞きたいからですよね？
でも貴方は自分の意見しか聞かないので、ズバリ 弁護士に相談位すれば、全て納得すると思う！
お礼のレスからして反省やそうしてみる！との気持ちがないから。
ただ冷めた。冷めた。しか言わない。
幼児レベルだね。
こんだけ言われてるのに、ここで時間作ってないで、サッサと行動しろ！
それからここで相談したらどうだ？？
主さんは、少し精神的に障害をお持ちと思われます。
あなた様の不倫で、奥様も精神的にかなり追い詰められて不安定な状態とお見受けできます。
主さんのおっしゃる通り今の奥様の精神状態では、不貞による離婚となった場合、あなた様は会社にも知られる事になるでしょう。
実家のご近所にも知られ、社会的にも苦しい立場になる可能性も無いとは言えない。
不貞行為は犯罪扱いにされませんが、立派な不法行為です。
「オレ様は嫁や子供を養ってやってる！」と豪語するお考えなら、立派な男として死ぬ思いで責任を果たしてみてはいかがですか？
それと一度精神科を受診されてみて下さいね。
ご自身で自分の異常に気づく事でこれから先の方向性も見え、未来に希望が持てるかも知れません。
確かに不倫した自分は悪かった。でも償いはしました。自分は反省し努力しました。口は災いのもと。嫁の暴言に嫁への気持ちは冷めました。冷めたもんは仕方ないでしょう、離婚はしないですが、とにかく嫁には自分には、かかわらないでほしいのです。
はっきり言ってやったほうがいいですか。嫁はあほなので察するとかできないと思います。
あんたの母親も最悪！！
不倫した息子に嫁のせいだ！？はぁ？
親子で頭大丈夫？？笑
主も 育った環境が悪かったんだね
不倫された妻は、簡単に離婚なんかしませんよ。子供も居るし、先ず生活が出来ないから！そこも読めない様じゃ、離婚なんてできないな。
それから奥様も相手の女から高額な慰謝料を請求される日はそお遠くないでしょう。
てか あんたが悪い事したのに、更に奥様を責めてったらとんでもない行動に出ると思うよ！
当たり前だけど。考えが甘過ぎるわな！
痛い目をみなさい！！
納得出来ないなら、弁護士や司法書士へ相談でもしな！頭悪いから無理っぽそーだけど♫
責められただけですんで良かったんじゃないですか？
裁判起こされたりしなかったんでしょう？
奥様は主さんの仕事の立場を配慮して裁判沙汰には
しなかったのかなって思います
だとしたら責めるしか無いですよね
愛情が無いのなら
何故、子供を作ったのですか？
最低ですね。そしてなぜ主が上から目線で離婚してやってもいいけどなど言えるの？ほんとこんな人がいるなんて心底呆れ返ってます。奥さまが気の毒。主の仕事上の立場なんてどうでもいいでしょ。少しでも奥さまに申し訳ないという気持ちがあるなら、あったなら、離婚してあげて。
うちの旦那、こんなんじゃなくて本当よかった…
主は離婚したくないんでしょ？奥さまも今はおとなしくなって、一応、夫婦としては仮面でも成立しているんでしょ？ならこれでいいんじゃないの？希望通りじゃん。奥さまもやり過ぎたときちんと反省して、謝罪してくれたんでしょ？
ならお互い様としないと。今の主の考えだと、また奥さまが怒り出したら、負けるよ。
離婚したくないんでしょ？ならこのまましかないんじゃない？
ただ女性は主が思うほど、単純でもバカでもありません。気を付けないと足元をすくわれます。なので、主が離婚したくなかったら、その奥さまへの感情を封鎖して、仮面でもいいので夫婦を続けるしかないのです。
たぶん不倫の事も、姑からの暴言もキレた事もすべて証拠は残してあるので、奥さまがもし気が変われば、主は明らかに不利になります。
ですから怒りはここで吐き出し、終わりにして、家族の為にも努力をしましょう。
主さんがキレると面倒だから優しくしてるふりをしてるだけでしょ。
だから話も聞かないし興味もない。
それを勘違いして俺がキレてやったら大人しくなったって…可笑しくて笑った。
今は子供さんの為に夫婦のままだけど、成人して夫婦２人になったら離婚でしょうね。
嫁はモノじゃないんですよ、感情持った人間。不倫した可愛い子だってもし結婚して同じ目にあったら同じような態度とると思う。
あなたにとっては過ぎた事で謝罪もしたのにしつこい！かもしれないけど、嫁は一生引きずりますよ、でもあなたをけなすことでしか鬱憤をはらせない自分にも自己嫌悪してるはず。
そんな開き直らず、嫁を抱きしめてごめんと毎日一言いえば１ヶ月後にはだいぶ関係は修復しますよ、あなた次第です。
とりあえず仕事帰りにケーキでも買って帰るとか
修復を望むなら、お互いに思いやらないとやって行けません
どんな気持ちで結婚したのか、子供が生まれてどんな気持ちだったのか、もう一度思い出して下さい
嫁が嫌いでも子供のために明るい家庭にして下さい
労いと感謝の言葉を忘れずにいれば、嫁は綺麗になりますよ
それが一番の償いかなって思います
自分勝手な主に驚きます
嫁の心の傷は無視ですか？
別れたほうが嫁の為でしょう
主が全面的に悪いのだから慰謝料養育費はきっちり払いましょう
主はちょっとした遊びだったかもしれませんが嫁からしたら裏切り以上の何物でもありません
どうやって嫁の傷を癒しますか？
きっと自分の事も責めている事でしょう
貴方がそういう気持ちなら別れましょう
貴方の会社の立場とか二の次でしょ
会社にバレてマズいなら何故浮気したんですか？
嫁は傷付けても自分は傷付きたくない？
馬鹿にしてる
貴方は遊びのつもりの浮気で嫁と子供を裏切り傷付け社会人としての信用も失うわけです
自業自得
嫌なら嫁が許してくれるまで謝り続けなさい
けど愛がないんですよね？
なら別れてあげましょう
愛や思いやりのない結婚生活に意味がありますか？
主みたいな人は地獄行きです
これからの人生大変でしょう
哀れな老後が待ってる事でしょう
世の中そんな甘くない
嫁と子供が本当に可哀想
何をうぬぼれてんの？まだアンタを好きなわけないでしょ!!
子供のために我慢してるんだよ！
嫁さんが結婚して変わったんならお互い様じゃないの。
上目線で食わせてやってる～とか挙げ句不倫までしてるんだから。
しっかし、わざと女を怒らすために立てたような糞スレだな(-_-#)
奥さんどこが良くてこんな男と結婚したんだろ…
なるべく早く離婚してあげてね。
こんな自己中で頭弱い父親要らんし。
そうそう離婚後も再婚とか考えないでくださいね。
これ以上、不幸になる女性と子供を増やさないで欲しいから。
あなたは一生１人で好きに生きていってください。
母親はあなたが１人で面倒みたら？
お互い今は離婚を考えて無いなら離婚はしない方がいい。
何より子供の歳を考えると両親が居た方が良いし、親が思う以上に物心付いた時の子供が傷つく。
離婚は簡単に出来るけど、子供を引き取った方も手放す方もそれぞれ精神的にも肉体的にも何年も苦しむ事になる。
妻に対して愛情が無くても、主さんには家族や家庭を守る義務がある。
主さんの母親が、旦那が不倫するのは嫁が悪いと言って嫁を責めたなら、主さんは、不倫したのは俺が悪かったぐら言って、せめて嫁を庇い味方するくらいの度量を見せるべき。
本来、生活費だけを渡せば良いところ、小遣い以外は渡してるのは好感が持てる。
どこの夫婦だって他人に言えない悩みを抱えて生活してる。
お互いに離婚と言う言葉を簡単に使わない夫婦に成るように頑張って、これからの生活を続けて欲しい。
奥さんの本性だけではなく、俺が食わせてやっているという傲慢な考え方から見ても、お互いに本性が出たという事のような気がします。
奥さんの提案を素直に受け入れられないのであれば、別れるしかありませんよね。
意地を張っていたって何も解決されませんよ。
やり直したいのか、やり直したくないのかしかありません。
それから、夫婦仲が悪いのは、あなたが思っている以上に子供に伝わるものですからね。
32さん、
主さんは自分は悪くないと思ってますよ。
自分を正当化してるし、奥さんを憎んでます。
あと浮気して良い理由なんてないし、奥さんに隙があったとか変です。
幼い子どもふたり抱えて家を守ってきた結果がこれですよ。
再です。お礼読みました。奥さまにも原因あり、ですね。情事が入り込む隙を与えたのですから。奥さまも自分を変えなければいけません。自分にも悪いところがあったと目を背けず認めなければ夫婦の溝は埋まらないですよ。 きちんと奥さまと話し合いましたか？主さんの気持ちや望みはつたえましたか？ 主さんばかりを責めていては変わりません。お互い不満だらけの結婚生活に戻ることに、何の意味が有るでしょうか？
浮気の詳細は話さないことです。奥さまも聞かないこと。結果、主さんは奥さまの元に戻る決意をしたのですから。奥さまも結婚生活を続けていく、と決意をしたんですよね？奥さまがもし詳細を知り、責めるなら間違いです。不公平でしょう。詳細を知れば知るほど、生々しくなり、より修復は困難になるでしょう。 情事の件を繰り返し持ち込まない事です。浮気した側主さんは、怒らず何度も何度も謝ること。奥さまをどれだけ傷つけたかを理解するだけでも大変ですね。その上、厳しく管理され、度々浮気の件を持ち出され…、でもそれは不公平であり、主さんを支配することになりかねませんね。もう浮気をしていないのに、今後もしないと約束し、前に進もうとしているのに、奥さまが罰する為にだけ事件を持ち出すのは、不当です。
一度、カウンセリング受けた方が良いかもしれません。
共に人生を歩んでいこうと言う決意がありますか？あるなら、過去を捨てる事です。前に進もうと決意しなければいけません。結婚生活に努力は必要ですよ。
主さんはどこまでも自分勝手な人ですね。不倫をした事を会社にばれたくないとおっしゃってますが、バレて無いと思ってるのは本人たちだけです。周りは結構わかります。お小遣い以外奥様に渡しているとの事ですが、特別な事ではありません。結婚の意味をもっとちゃんと考えて下さい。
俺が働いて食わせてやってるんだから、俺の意見を一番に聞くのが嫁なんじゃないですか。
俺だって嫁におまえと結婚して後悔している。と言ってやりたいが、言わないのは自分は優しいと思います。今度不倫がばれたらオシマイだから当分するつもりはないけど、嫁に悪いとかは全くおもいません。
どんだけ自己中なんだか(´Д｀)
貴方にとっては終わったことでも奥さんの心にはいつまでも残るんですよ。それだけのことしてるんですが理解できませんか？
苦しみを知れって奥さんのセリフでしょ(^-^;
さっさと慰謝料、養育費払って払って離婚した方がお互いの、奥さんのためでしょう。
キレてやればとか、離婚してやってもいいとか、浮気する前からもそんな風に上から目線の態度だったんじゃないですか？
奥さんが今別れないのは、子供の為だと思いますよ。
本当に奥さんに愛情がないのなら、やはり離婚されたらどうですか？
気持ちのない人と同じ屋根の下で暮らす事はお互いに苦痛ですからね。
それにしても、何故結婚されたのですか？
不思議でなりません。
嫁は、離婚はしない。今まではあなたを責めるきもちしかなかったけどやっと気持ちに余裕を持てるようになってきた、だからあなたもやり直したい気持ちがあるなら、お互いもっとコミュニケーションをとって、良くなるように話し合っていこうと言っていますが、自分からすれば、何を今さらあれだけ責めといて…です。自分と結婚して後悔している。幸せたったことはないと言われた時から、嫁への気持ちは完全に冷めました。子供がかわいいからと、仕事上、離婚の理由が不倫だとはバレたくないから別れたくありませんが。。
自分だって気持ちのない女と生活するのはしんどいです。
俺だけが悪いんですか？
コミュニケーションとろうと言われても、どうせ俺の話なんか聞く耳持たないのは今までの嫁を見ているとわかります。自分は母一人で同居もわかっていたはずなのに、不倫にかこつけて、同居しないとか勝手すぎます。
自己中心的な考え方ですね。主さんにとっては過去の事でしょうが、奥さまにとっては違います。主さんがしなければいけないのは、心から奥さまに謝ること。言い訳や逆ギレをしているうちは、先には進めませんよ。傷を癒すには過ちを犯した事を反省し、責任を受け止めなければいけません。過ちを認めまいとする自衛本能は脇においてください。もし、奥さまにも問題があったのなら、二人で話し合うなり、カウンセリングを受けるなりして、何らかの解決を図るのが良いと思います。結婚生活に何が起こっていようと、別の相手と性的な関係を持ったら、それは過ちです。結婚生活が座礁しているなら、まずそれを解決する努力をしてください。 離婚以外の解決法がないと思っているなら、結婚が終ったことを相手にきちんと分からせること。別の相手と親密な関係を持つのはそれからです。
奥さんが離婚しないのは復讐のためだよ。
生活費と子どものために仮面かぶってるだけ。
主さんがイライラすればするほど、腹の中で笑ってるよ。
奥さんは多分離婚しないと思う。
離婚したら損だもん。
子どもが成人したら離婚するかもね。
それまでせいぜい苦しみな。
主さんは奥様の苦しみを知ればいいと思います。不倫ですからね。夫婦の痴話喧嘩とは違いあなたが一方的に悪いですから、反省償いで円満な家庭にはなりません。奥様は、あなたが怒ったから優しくしてる訳じゃないと思いますよ。子供さんの為に、今ぐっと堪えているのだと思いますよ。不倫した人が偉そうに言ってはいけません。奥様がどうしたいか自分で確かめてそれに従ってください。
不倫って、やった側はバレた時点で「終わり」なんだけど
やられた側は知った時点から「始まり」なんですよね。
その感情の違いから、やった側はあまりしつこく責められると「もう終わった事なのに…」となってしまいがちです。
けど、奥さんは毎日その事が頭によぎり、とても辛いからその気持ちをぶつけてるのです。
わたしも旦那に不倫された経験があります。
わたしの場合、旦那は責めると逆効果だとわかってたので
敢えて普通に努めて、不倫の事は一切責めずに良い妻を演じてやりました。
そうする事の方が案外、男性って罪悪感が湧いてくるものなんですよね。
レスから感じたのは、主さんはきっと子煩悩なんでしょう。
だから、奥さんも離婚に躊躇してるのかもしれません。
無視するのではなく、今のタイミングで冷静に奥さんと話し合ってはどうですか？
奥さんの考え、主さんの考えをとにかく冷静に。
主さんが奥さんをウザイ女にしたんでしょ。
貴方が不倫しなきゃ問題起きなかったでしよ。
長男で同居！
せんなもん絶対に無理。
長男の自覚あるなら、不倫した時点で
人間失格！
汚ない手で、子供に触らないで！
最低…人間として性格異常。
自分は不倫がばれてからは嫁にきちんと謝り、償いのために嫁の言う通りにやってきました。カードは取り上げられ、趣味で集めていたフィギュアもすべて売られ(たぶん30～40万はしてるはず。売れたお金は全部取られました)小遣いも必要最低限しか渡されなく嫌だったけど文句ひとつ言わず従ってきました。
じゃあ自分はこれからもずっと嫁に責められる人生を歩んでいかなければいけないということですか？キレてからは言われなくなったので、もっと早くにキレてやればよかったと思っているくらいです。今の自分の給料も自分の小遣い以外は全額渡しているんだから、それだけで充分ですよね。愛はないし離婚してやってもいいのですが、
嫁が離婚したいといってこないと言うことはまだ自分の事が好きなんだろうと思います。俺に無視され、今まで責められ続けて苦しかった俺の苦しみを知れと思います。
残念ながら不倫が悪いと思います。。
良くない嫁で我慢してたけど離婚になったなら同情も出来るけど
不倫してしまったなら同レベルか…。
不倫した男なんて、奥さんも子供も気持ち悪さは消せないだろうから同レベル以下かな。
配偶者が他者と性的な関係を持つって言うのは
多分、主さんが考えてるより罪深いですよ。
ウザイとか思うことすら許されないと思います。
生理的に受け付けなくなってたり
思い出しては苦しんでる中でそれでも優しくしようとしてるんでしょ？
奥さんと子供の為に一生尽くすのがいいんじゃないかと思います。
全部受け止めて今度こそ幸せにしてあげてください。
自分が楽になりたいからって離婚に逃げないでね。
不倫しちゃったってことは、そういうことだから。
嫁は専業主婦か、働いてるったってパートでしょう？
だったら子供抱えて自活は出来ないだろうから、本気で離婚する気はなかったんだと思いますよ。
だから主がいい加減キレた事で、「ヤバイ」と思って優しくなったんでしょう。
これは本気で離婚する気がなかった事の証拠です。
浮気が発生した場合、伴侶を愛し大切にしていた人ほど、冷静に自分を振り返りますし、たいして感謝もせず粗末にしてきた人ほど、喚き散らして恨みがましく攻め立てて来るものです。
そんな一度の浮気で離婚なんかしてたら子供が迷惑ですよ。
離婚はいつでも出来ますから、今はすべきではないでしょう。
あなたしか悪くありません。
今すぐに離婚してあげてください。もちろん子供さんは奥さまで慰謝料、養育費をたっぷり支払ってください。
不倫をしたのはあなた。奥さまが文句を言うのもあなたのせい。あなたが今奥さまにもっている感情もあなたが不倫した結果。あなたは、どんな償いをしても攻められ続けて文句は言えません。結婚、家族ができたことを甘くみてきた結果です。
不倫しといて逆ギレとか、ばかじゃないの？
自分が悪いんだろ！本当に悪いと思って反省してるなら許してもらえるように努力しろよ。
慰謝料たっぷり払って離婚してあげて。
あんたの仕事の立場なんてどうでもいい。
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