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不倫はしたくないから
例えば、好きな人が妻子持ちで、お互い好きでけれど、離婚出来ない、でもお互い不倫はしたくない、と言う気持ちで、一切身体には触れず時々会って話するだけの関係はいけないですか？
14/09/20 01:23 追記
レスくださる方は、話の流れがあるので、お礼文に目を通して下さると助かります。
また中傷、八つ当たりみたいなレスは返信しません。不倫をしてるわけでもなく、又肯定してるわけでもありません。
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何をもって「不貞行為とするか」で答えが変わるでしょ。
身体の関係があってアウトとする考え方もあれば、異性とふたりで食事するだけで「アウト」という考え方もある。
そして、それが一度きりの出来事なのか、頻繁にある出来事なのかでも、人によって考え方（正解）が異なる。
要するに、自分の配偶者が持つ答えが唯一の正解なわけで、伴侶が「アウト」だと思う行為は、あなたにとっての「いけないこと」になるわけだ。それしか言いようがないわな。
彼は、自分勝手で独りよがりだと思います。
今のお二人の関係に、未来はありませんよね。
彼には、帰る家庭がある。
彼と付き合っていなければ、もしかしたら貴女は生涯のパートナーに
出会えたかもしれない。
貴女も、家庭を持てたかもしれない。
今の関係で、メリットがあるのは彼の方だけではありませんか？
彼は家庭と愛人の両方を手に入れて、貴女は貴重な時間を浪費するだけ。
女性の貴重な時間を、彼は自分勝手な感情から貴女を縛り付けて
無駄にさせているのです。
先のないお付き合いは、もう辞めませんか？
逆に考えて、、自分がされたら嫌だとは思いませんか？？
わたしは身体の関係がなくても2人で会ったり秘密の時間を共有されているのがとても嫌です。身体の関係ないっていくら言われても、信じられないと思うし。
継続的な関係であれば、たとえ肉体関係がなくとも、裁判では不倫と認定された判例もあります。しがらみに流されながら、愛し合っているなんて、であれば、総ての障害に対して、２人で立ち向かうべきではありませんか？それが出来ないのであれば、貴女方の間にあるのは只の、依存です。
皆さんありがとうございます。
私の方がアプローチしたわけでなく、相手から粘り強くアプローチされました。ただそれ以前から私も気になっていましたが、食事して初めて既婚者と知りました。
初めは、妻と価値観が合わな過ぎて、妻からケンカをする度離婚したいと言われ、でも彼は子供と世間体のために引き止めていたそうです。ところが、友人や人前でも妻が彼を馬鹿にした言葉を平気で言い傷つくから、本当に離婚を考えたいと言ってました。そこで、こういう身ではあるが、数ヶ月感短い期間決めていいし、離婚を考えるから真剣に付き合ってほしいと言われました。私は、ハイと言いたかったし本当に離婚するなら…と思いましたが、ノーと断りました。理由はいかなる理由でも不倫は嫌いだし、離婚してからならきちんと付き合いたいと思いました。万が一離婚せずズルズルになるのも怖かったからです。
きっと彼は熱くなってるだけ、一時の気の迷いで不倫しても、私も傷つく。奥さんとうまくいってない時たまたまちょっとタイプの女が現れただけ、そう思うようにしてました。私も本気で好きだから関係を持ちたくないです。一度奥さんとも話し合い、親にも相談すると。
そんな状態から２カ月立ちました。結論は親や友人にも反対され、奥さんと離婚するなら養育費は…など話し合ったみたいですが、結局、冷静に考えた結果、子供の将来と会社に影響、子供が心配で可愛い、と言う事で、離婚するとか無責任な事を言って済まないと言われました。そこで私からもう関わるのはやめよう！と言って同意しました。
続く
しかし、また連絡が来てシカトしていたら、私の行き着けの店に会いにきたので話を聞いたら、好きだから我慢できない、ただ友達としてでいいから時々少しの時間でよいから一緒にいたいと。
離婚しないなら一緒にいても後が辛くなるから、と一度は断ったのですが、また会いにきて、傷つけたくないし、騙したくないし、触れなくていい、ただたまに話だけできればと言われ、私も好きだからこそ厳しい対応をしてきたのに、心が揺れています。でも不倫はしたくない気持ちは本当です。苦しいです。今回の事で、不倫を仕掛ける男が一番悪いと思います。大半の不倫の未婚女性
は被害者と言いたいくらいです。もちろん断れる勇気も必要ですが。
彼は、製薬会社のmrで、子供が４人います。しかも転勤族です。私は30代前半、彼は後半です。
あと数年で離婚しない限り離れる事になります。
子供が4人も居て不仲な訳無いです(笑)
夫婦なんて、何年も一緒に居れば沢山イザコザがあります。不倫したい男は些細なケンカでも不倫の材料に使いたいだけです。
でもそれはお互い様なんですよ。
子供を嫁に4人も産ませて世話させておいて、自分は合間に不倫。
最低最悪の男ですね。
そんな男の言葉を信じない事です。
私は好きだった人に彼女がいたので、メルアドも番号も消しました。相手は遊びたかった様ですが、一切の関わりを絶ちました。
その後、素敵な男性に出逢い結婚しました。
あんな男に無駄な時間を使わず良かったです。
あなたも絶って下さい。幸せには絶対になれない。時間が勿体無いです。
不倫を肯定するわけではありませんが…
好きになった人がたまたま既婚者であっただけで、離婚するなら主さんの背中を押して上げたかったです。
ですが結局、主さんを選ばず離婚しないと決断主張した事。彼を悪く言って申し訳ないですが、ウソでも離婚する覚悟がないならば、主さんの事を好きだとは思えずただ不倫したいＨしたいだけと、主さんの文面から感じてしまいました。
私は男ですが、主さんの突っぱねたりする対応からしっかりした方だと感じましたし、彼も主さんが固いので必死に次の手次の手を講じてるようにしか感じられません。
変な話ですが、彼も持って行き方がヘタクソだと思います。
主さんに気持ちがあり辛いのはお察ししますが、彼に主さんはもったいないですよ。
失礼な言い方でしたらすみません。
なんだ、そういうことか。
自分の嫁の悪態を理由に他の女を口説くやつにろくなヤツはいない。
別れてもないのに交際をせまるやつにろくなヤツはいない。
これは覚えておいたほうがいい。
主さんよ。人の何を信じるかは、口や態度でなく行いで判断するものだぜ？
なんせ、現状でこうやって主さんを悩ませ困らせてるだろ。
そういう人間は何をいったところで自分のことしか考えてないんだわ
とどのつまりな。
これから離婚する、しようと考えてる中、
他の女性と付き合おう、付き合いたいと
思う神経考えられないんだけど
しかも子供４人もいて離婚するとなると
かなりの精神と労力使うでしょ、その中
他の女必死に口説くのは考えにくい
まともにり離婚を考えてないと思います
そうゆう方は家庭では普通に生活してますよ貴方もダラダラ言い訳書いてるけど
不倫は絶対やだと言うわりに半分その気になってるよね
体の関係なければ純粋な関係だと思うのは
自分を正当化してる証拠です
あなたは本当に彼が好きですか？
今、彼と頻繁に会ったら、いくら触れないと言っても必ず、身体の関係にもちこまれますよ。
離婚考えているなら子どもの事とか、その先の生活を考えて頭がいっぱいになるはず。
なのに彼は目の前の問題に真剣に取り組んでいない。
むしろ主さんで現実逃避したがっている。
自分に気が向きそうな女を利用している、と
いう印象を受けました。
肝心な所で、自分の問題を解決できない男。
あなたは彼の四人の子どもの人生にも関わっていくんですよ。
よく考えてごらんなさい。
初めからつまづき、その先の道は険しいですよ。
主さんの考えは正論です！
これでブルズル四人の子持ちに付き合って奥さんに慰謝料請求でもされたらどうしますか？
これでいいのです。
プライドを高くもって、お付き合いを申し込むなら、離婚してから来いくらいに思ってください！
スキを作った自分を反省してください。
離婚してから再婚しても、四人じゃ養育費10万以上が必要ですよ！
誠実な独身男性を是非見つけて下さい。
今は、アプローチしてきた既婚者が悪くても
乗っかったら同罪だよ
不倫は一人じゃできないし
不倫ってわかって始めるんだからね
主さん、相手が離婚しないで交際すれば慰謝料の問題も出てくるかも
周りからも祝福されるかな？
親になんていうの？
正直、そこまで悠長に待ってられる年齢でもないと思う
まあ、ウソはついてないかもしれんがね。
奥さんも彼が言うようにろくでもない奥さんかもしれん。
ただし、ならばこそ相談する相手が完全に間違ってる。それを奥さんのことをよく知らない人間に、しかも意中の女性に話すってのが姑息なんだわ。
そして世間体を気にするなら、それこそ不倫まがいのことはしないのが道理。
ようするに、彼は自分のことがまるで見えてねぇんだわ。
自分が何をやってるかも分からずに“いかにもなこと”を語る。よって、主さんの苦悩に気付かん。もちろん家族の苦悩にも気付いてないだろう。
どんな物事でもイヤな出来事であれば全て自分が被害者で、自分が一番苦しいとか思い込んでる甘ったれということだ。そこを自覚してないのが大きな欠陥だわな。
彼は物事の上っ面しか見えてない。だから格好（体裁）ばかり気にする。離婚できないという発言を男らしさと錯覚しないように。自分の体裁を一番に考えた単なる優柔不断な回答でしかないのでね。
慰謝料やら養育費だかをどーんと払って、汚名覚悟ですぐに離婚して、新しい女んとこに正式に挨拶にくるやつが、どっちかといえば本当に男らしいやつかな。
主さんにはもっと本当の意味で優しい男ほうが合ってるわ。
>> 37
まあ、ウソはついてないかもしれんがね。
奥さんも彼が言うようにろくでもない奥さんかもしれん。
ただし、ならばこそ相談する相手が完全に間違…
ありがとうございます。
私にも通行人3さんのような、友人叉は彼氏がいたら心強いです。
私は、彼にこう言いました。私と本気で離婚前提で付き合うと言う事は、私がその決断する以上、慰謝料をローンしてでも払う覚悟の上付き合うよ。あなたはその覚悟ある？責任もって、養育費や慰謝料払う？と聞きました。
そしたら、仮にバレたら俺は本気だと逃げる気はない。だけど、世間的に離婚するなら不倫じゃなくて、違う事にしたい。奥さんには情はあるからと。養育費は払うけど、そもそも自分から離婚しようとしたわけじゃないから慰謝料は払いたくない、養育費もこっちの生活もあるから多くは払えないと。
これらの事で、ケチと言うより、奥さんに離婚させないための言葉なんだなと感じました。
彼は休みにたまには家族で出掛けるみたいで、それは子供のためだと言います。普段の私ならそんな男は…と思います。
なんで好きになったのかわかりません。
3さんのレスは心にきます。私が離婚したい理由を聞いたにせよ、私に言うところは筋違いですね。私を好きなら慰謝料や養育費払うと言った方がまだ男らしいですね。
離婚しないが男らしいと正直勘違いしそうです。
今日電話きましたが、週１でいいから食事したいと。そんな事言われても…です。
またレス頂けると助かります。
お礼見ましたが、あなたはどうしたいの？
しっかりしてる様な返しをしてる様で、男の印象を～ですよね？って周りに聞いてるだけ？
結局は2つに１つなんですよ。
関わるか、関わらないか。
もし私があなたの立場なら、そういうやり取りがもし奥様にバレたらそれこそ不倫だと思われるから、一切の関わりを断ちます。
慰謝料用意出来るの？なんて、慰謝料用意出来たらあなたはホイホイ不倫するの？そうやって、相手に選択肢を与えて、何がしたいの？
私が奥さんだったら、その言葉、やり取りさえ不倫と見なす。
食事だけなんて、口では何とでも言えますから。
本当に不倫したくないなら、離婚してから来い。
で、着信拒否するだけでいいでしょう。
悩む必要一切無いでしょう。
上から目線？どこがですか？
好きだから悩む、そうでしょう。私もかなり好きだった人に彼女が居て、遠回しに会おうって言われたけど、完全に切りましたよ。好きすぎて彼女が居ても良いと思う程。
でも彼女の立場になればおかしな話。
自分が彼女だったら嫌だからね。
彼が本気なら離婚からしてくるから。
試しに言えば？離婚先にしたら考えるって。
相手が好きすぎて離婚してから告白した男性がいたけど、本気なら出来るって言ってたけどね。
>> 45
文理解してますか
〉相手が好きすぎて離婚してから告白した男性がいたけど、本気なら出来るって言ってたけどね。
ですから、結論は既に離婚しないと言われました。しかも本気だけど離婚出来ないだけ、とかも思ってませんし。
ならば期限ある友達でいたいと言われ揺れてるってそもそもの相談です。
私の個人的な意見ですと、結婚してない場合と恋愛期間とでは責任の意味でまったく違うと思ってるので、相手が結婚してなければ、本気になったら別れるのは比較的簡単でしょうね。ただ、あなたの真っ直ぐとしたところは私も分からなくはないので、理解しています。
それでも人に相談出来ないから、色んな方のご意見求めた事は理解していただきたい。
ズルさというか…人間の弱さだと思います。
主さんがおっしゃられているように好きになってしまったから会いたいんでしょう？
お互いに愛情がなければ単なる異性の友人で済みますが、お互いに愛情があるならこの先どうしようって話にもなったりしますよね。
しかし結論は主さんを選ばず子供家庭を取ることになった。
でも彼は主さんに未練があるから、主さんとの未来はないけど会いたいと口にしてるのです。
主さんの未来を考えず、自分本意の考え方それが彼の人間としての弱さだと思います。
主さんも彼との先がないのがわかっているのに迷っておられるんでしょう？
会えば、会っている時は楽しいでしょうし、元気も貰えるかもしれません。
ただそれ以上にどうにもならないどうにもできない辛さの方が強くなるのではと思います。
屁理屈ばっかりこねるなや。
これ以上関われば不倫
関わらなければ不倫じゃない
離婚したら付き合いたいって伝えたらいいじゃない。
相手は離婚しないって言い切ってるんだから、あんたがどれだけ屁理屈こねても
「不倫しようよ」と言われてるんだよ。
ウダウダ鬱陶しい人だね。
プライドとかないわけ？
あんたはしつこく粘ればヤれる女に分類されてるんだよ。
三十超えて、さも理性的みたいな屁理屈こねてるけど、ただの阿呆にしか思えない。
不倫しようと迫ってくる男をウダウダ屁理屈こねてまだ好きなんだ。
男も大概しょうもないけど、主も不倫どまりの女だってこと。
上から回答ならいりません？(笑)
あ～そうですかって感じ。
下からの回答だけを選ぶなら、友達に相談しなよ。
友達いないの？
人にされて嫌なことは、人にしてはいけません。
奥様やご家族の立場にたって物事が見れないなら、思考が幼児並み。視野が極度に狭いということ。
脳に障害があるんじゃないかな。治らないから延々と繰り返す。
性格かなり悪そうな主と見受けました。
離婚したら付き合いなさい、しないと言われてるなら、諦めなさいよ。ガキでも分かるよね。
関わるからｽﾞﾙｽﾞﾙするんでしょ？たちきれば？会わない、連絡とらないと決めたら？
つか、手厳しい意見というかほぼ中傷めいたものまであるが、ようするにこれが客観論だったり一般論だったりするわけだ。俺をふくめ、皆そこまで立派な人間じゃないが、他人のことなら何とでも言えるから恐ろしいもんだわ。
そう考えて主もカリカリせんように。
で、彼が離婚しないのは、察しのように奥さんに離婚させないためもあるが、ようはそれも体裁のためだと思うわ。社会からも悪く観られたくない、妻や子供からも悪く観られたくない、「だって原因は性格の悪い嫁のせいだから」って思考だ。
慰謝料についての彼の話も同様。「自分はまるで悪くないので払わない。だが、養育費は少しなら払う。どうだ俺って情深くて優しいだろ」という思考だな。つまり、とことん自分は何も悪くはなく、優しい男だと錯覚しとる。
では仮にそういった彼の狙っている道理で離婚準備が整い、離婚するのはいつになるかだ。ぶっちゃけいつまで経っても無理だろう。自分の都合が１００％叶う離婚なんてねぇんだから。ましてや“他人からどう観られるか”といった、どうにもならない心象作用を伴ったゴールを狙っている。
それ待ってる間に、彼に対して甘ったれな様子やズルさ、そして不信感をつのらせながらも依存心だけで離れられなくなるのがオチだ。俺はそう思う。そういう人間をけっこう観てきたのでね。
あと、主さんは良くも悪くも他人に頼らず一人で問題解決するタイプだ。逆にその彼は自覚が全くないが、良い人間の体裁をとることで他力に頼って生きてきた人間。真逆のそれだが、２人の共通点は自分の想いだけに忠実で他人からの意見で進退を決めないという頑堅さがある。だから出会ったと思ったほうがいい。
とくに主のような女性は、独立独歩なだけ何かで疲れると急に寂しくなる。そのときに「必要な人だ」と求められると、今迄の頑張りを認めてもらえたような気持ちと寂しさから相手に惹かれてしまうわけよ。
ただ、やっぱ出会うならどっか尊敬できる野郎だとか、会ってて楽しい野郎がいいに決まってる。デートで会ったわいいが楽しく遊んでセックスしねぇとかどこの植物だよって話だ。主さんが近所で美人なら俺が誘ってるけどね。
まあ、もうちょっと単純に考えたほうがいい。いい男はたくさんいるし、後ろめたいのは面倒くさいってことを。
>> 57
何度もありがとうございます。
大変的中してます。文字だけなのに、すごい洞察力ですね。
レスを何度も読みました。結局彼は自分の事しか考えてない、しかも世間体ばかり気にしてるんですよね。
多分見え隠れしていたはずなのに、私は目をつぶっていたのかもです。
決心が決まり彼に連絡しました。
私もいつかは家庭持ちたいし、本来なら既婚者に関わってる暇もないし、メリットもないので友達としても会うのは遠慮しますと。
このレスでだいぶ励まされました。ありがとうございます。
そしたら彼は一応理解したようです。（本心かはわからない）ただ、以前ちらっと言ってたのですが、彼は私の子供を作り認知したいと言ってたんですが、それは冗談と思ってましたが、そういう気があるとの事を言われ、私は、意味がわからず困惑します。当たり前ですがそんな気はないです。どういうつもりなんでしょうか…
相手の男性は主さんが思っている以上に自己中で無責任で頭が悪い人なんだと思います。
不倫したがったことも、寂しいから友達でいようとすることも、子作りのことも、「何様のつもりだ！？」です。
既婚者が「子供を作って認知したい」って・・・残りの寿命が短くて莫大な遺産がある人しか言っちゃいけない言葉だと思います。
>> 59
ありがとうございます。
話半分に聞いたので、どこまで本当かはわかりません。
私と一緒になって責任取るとかじゃなく、認知と言われあ然としました。養育費は奥さんにバレない額を払うらしいです。
し、か、も、
親に挨拶に行くと言われました。
なんでそんな事、思えるのか不思議でなりません。私の年齢気にしてとは言いますが。
ちなみに、妻が浮気しても離婚しないのか聞いたら、即離婚と言ったので、子供のため、世間体の
ために離婚しないと思ってるなら離婚しないでしょ、と言ったら、結局は離婚出来ないかもと、言い直しましたから、結局は妻に愛情はあるのでしょうね。
半ば愚痴になってしまいましたけど、吐き出すところが無くて困ってました。人には言えないです。
きっと主さんだけが真面目に考えて悩んでモヤモヤしてるんじゃないかな
彼は本当にズルいね
妻も子供４人も居るのに、その上、彼女も欲しい、彼女との間に子供も欲しいって
客観的に考えてみて
ただのワガママですよね
離婚は出来ないけど主さんと会いたいとか、子供が駄々こねるのと一緒ですよ
だからこそ主さんはハッキリ自分の意見が言える人なので、そこに惹かれたのかもしれませんね
主さんが素敵な人に出会えますように
子供を作って認知したいって件は、結局、目的のための手段だわ。ひとつの話のようで２つ項目がある。「子づくり」と「認知」がそれ。
つまり、子づくりするにあたっては必然的にセックスせにゃいかん。ただ、それが単にセックス目的だと想われたら嫌われてしまうし、ヤル可能性が下がるので認知という言葉を使う。
そんな責任の重い言葉をいとも言われたら本気かなと思ってしまうだろ？それが彼の戦法だ。養育費をバレずに払うというのも認知という切り札の信憑性を強めるためのモノでしかない。
とどのつまりは、自分好みの女を「甘えられてセックスできる存在」という“情婦”にしたい目的眼ただひとつ。彼はそれでも愛情と見なしているかもしれんが、んなもん女からすれば、バカにされてんのと同じだわ。例え彼と結婚しようがその扱いは変わらんよ。正直に責任取れんからセフレになってよと言える男がマシ。
そら、今の奥さんもヤツのことをイヤになってボロクソ言うだろうに。自分勝手にセックス求めるくらいで、あとの家庭の責任は奥さんに丸投げのハズだから。しかも自分は悪くないってな。
というわけで、責任も追えない他力本願の人間がアホみたいに４人も子づくりして、それが苦しいからと責任転嫁して、自分だけ安らげる逃げ場を求めとる。それがバレたくないから負えるわけない責任をあたかも負えるように見せかけて、説得工作に入る。
なので、何かを理由に関係を断われば、かぶせるようにもっともらしい言葉を言うわけよ。よって彼の言葉に一貫性は無くなるわな。
また、親に挨拶するというのも「しっかりした人間」であることをアピールするためのものだから。深い意味もない。親まで取り込んで自分の正当性をアピールしたいだけ。「あら、マジメでいい人じゃないの」と親に言わせたいだけ。
彼は身勝手でアホだが、あなどってはいかん。他人を利用してここまで来たため、心の隙に付け入り信じ込ませる術には長けている。ましてや自分が良い人間だと錯覚しているので本気のように見えてしまう。
ああ、それと妻に性欲は湧いても愛情は持ってないだろう。そういうご都合主義の脳みそだ。だからこそ都合のいい逃げ場を求めとる。まあ、誰からも総スカンくらってどん底でも味わなければ、誰と何度結婚しても同じコトを繰り返すわ。
>> 62
子供を作って認知したいって件は、結局、目的のための手段だわ。ひとつの話のようで２つ項目がある。「子づくり」と「認知」がそれ。
つまり、…
ありがとうございます。
なんだか3さん、すごいですね！？人生わかってると言うか頭がいいです！差し支えなければ既婚の方ですか？
彼は家庭の事は奥さんに全て押し付けてる印象は少しあります。そこまで良い父親にも見えなくなりました。経済的には甲斐があるかもしれませんけど。
つまり私は、単に寂しさや性欲を満たす相手と思ってるんですよね。人馬鹿にしてます。彼曰く、結婚10年以上だけど、不倫とか有り得ないしそういうのキライだったし、浮気もした事がないと。
私を見た時は、夫婦関係破綻時で、離婚話を奥さんに言われていたとの話です。友人の中でも真面目なのは俺が一番だったとの事です。
接点は私の会社の客、お互いの一目惚れです。
私は昼接客をしており、突き放した時、様子見るために客として来ました。また来そうで、不安です。今回諦めたかわかりませんが、そういう人にはなんと言えば身を引くでしょう？出来れば穏便に言いたいです。かなり粘ります。なんでそんなに情熱的なのか、いやしつこいのか不明ですね。
彼は衝動的で思った事を言うタイプです。どちらかと言うとウソ付けないタイプです。顔に出ます。
家庭では亭主関白みたいで、ほとんど3さんの思うような家庭なのかもしれません。本質が見えてきました。
不倫したくないなら何故キッパリ連絡とらないようにしないんですか？主さんが不倫は嫌だって言いながらいつまでも連絡取れるようにしてるから相手も落とせるって思ってしつこいんですよね。奥さんと上手く行っているかどうかも解らないんだしもう少し相手の奥さんやお子さんの気持ちになって考えられませんか？主さんが相手の奥さんの立場でたまたま夫婦仲が上手く行って居なくても旦那さんが他の自分に好意を持っている女性と友達って言って付き合うのどう思いますか？主さんがキッパリ連絡取らないようにしないとこのご夫婦壊れるかも知れませんよ。離婚しなくても他所の女が夫婦の間に入って来ると、都合のいい友達って言葉を使っても主さんにも相手の男性にもお互い好意があるなら、このご夫婦は壊れますよ。他所のご夫婦を壊したいですか？そうで無いならキッパリ連絡取れないようにした方がいいと思います。家も夫に不倫され私との離婚は考えて無いと私の元に戻って来ましたが他所の女性と共謀して私を騙し連絡を取り合い楽しく恋愛していた事な忘れられずもう元には戻れません。子供も居ないし死のうと思ってます。友達って都合のいい言葉で奥さんを傷付けないで下さいね。既婚者に恋をすると当の既婚者は軽い日常を忘れる責任の無い恋愛を楽しんでるつもりでも周りの人間を死に追いやるほど傷つける場合もあります。本気の恋なら付き合う前に奥さんが納得するまで話し合って別れてから付き合えばそこまで奥さんを追い詰め無いと思います。隠れて女性に会って、何がおきてるか解らないけど女の影があり女性と共謀して嘘を付かれる事ほど辛い事は無いですから。主さんと会ったり連絡取ってるの奥さん知らないんですよね。
彼は結婚しているのだから本質がどうのとか、何を考えているのかとか関係無いじゃないですか。離婚して来たよって言って来たら別だけど。穏便に済ませたいならメアド、電話番号を変えてひたすら無視すればいい事です。まさか犯罪まがいの事はしないでしょ？主さん不倫嫌いなら無視しれば済む事です。
主さん彼が奥さんに気持ち無いとかそういうレスにだけ食いついてますよね。家の夫もそうだけどずっと一緒にいる奥さんに女を感じなくなるのはあると思いますが情や夫婦愛はあるみたいですよ。ただ外に自分を好きな女が現れて責任の無い恋愛楽しみたかっただけだそうです。外に出してないつもりでも相手には自分に惚れてるなって解るんですよ。家の夫の話しですがその女性と結婚するの？って聞いたら愛人には愛人の部があるからそんな事考えて無いだろうって言ってました。主さんじゃあもうメールも電話もして無いんですね。一応全部読んだんですが好きになって辛いってばかり書いてあって後彼の話しで本質が見えて来たと書いてあったのでまだ連絡取ってるんだと思ってしまいました。メールも電話もして無いなら後は無視するしかないですよね。ストーカーまがいのしつこさなら警察に相談すればいいんじゃ無いですか？不倫はしたくないんですよね。友達として付き合うのも奥さんが知ったら傷つけるのも解ってるんですよね。ひたすら無視して頑張って下さい。
死にたいと書いたのは私の事でが彼の奥さんの事も彼からしか聞いて無いのだから夫婦仲悪いとは限らないし、友達として会うと言っても奥さんが死ぬほど苦しむもと書きました。接客ってレストランとか販売じゃ無いんですか？そういう所なら事務的な笑顔であっさりすませてスキをみせなければ大丈夫なんじゃ無いですか？レス読みましたが、ここは最初の投稿に対して意見を書いてもいい所で全て読まなくては書いてはいけない訳ではないですよね。主さんが友達としてって書いてあったのでそれについて意見を書きましたよ。
- << 75 私の母は父に浮気をされて、自殺未遂を起こしました。私は、それを止めました。 その後、母も浮気し、仮面夫婦となり私は、思春期の最中でかなり荒れました。けれど父と母は修復の努力をしなんとか離婚しなかったです。ただそこに愛は無く情です。不倫がいかに人の人生や心情を変えてしまうくらい悪い事と知ってるつもりです。 だから私は不倫はしたくない、けど好き、どうにか解決するため、捌け口が必要、そこでスレを書きました。
- << 78 65さんのご両親も含め悲しむ人がいます。 どうか悲しい事考えないでください。 私の母は仕事に生き甲斐持ち今とても輝いてます。 私は、両親を許しました。 私も、こんなことになってしまった蹴りをつけようと努力しています。おっしゃる通り既婚者とわかった時点実は彼氏がいるくらい言っとけば良かったと思います。
いやいや、まだ別れて無い既婚者にしつこく？されて初めはキッパリ言ってるといいながら連絡取ってた主さんにも責任ありますよ。初めから無視してればこんな事にならなかったですよね。そこにつけこまれたんですよ。なんでしつこいのか？主さんが初めキッパリ無視しなかったから脈があるって自惚れたんでしょう。
- << 76 私も好きだったので、連絡取りたい気持ちはありました。店で話すだけなら不倫になりません。元々は違う要件で会いましたから、そこから仲良くなりました。私も完璧な人間ではないので、興味あったので最初はお話ししてみたかった。 私の仕事は書きません。 きれい事を言うつもりはありません。人を好きになる事自体は仕方ない事だと思いました。
- << 79 何歳でも恋は出来ます。65さんさえその気であればです。私の知ってる人は50代で王子様と出逢いました。決して不倫を勧めてるわけでは無く、どんな道に進むとしても、死以外、やり直す事は可能だと思います。いや信じたいです。両親から学びました。誰でも間違う事は多かれ少なかれあります。時に許す事や自分の反省点学ぶ事、それは愛なのかわからないですが…。 65さんも絶対幸せになってほしいと心から思います。少し母と重なりました。 生意気言ってすみません。私も頑張ります。
初めの相談とは違ってたんですね。初めの相談はもう答えが出て後は吐き出したいんですね。私はもう来ませんから思い切り吐き出して頑張って下さい。私も独身時代好意を持ってる既婚者に付き合って下さいと言われふざけるな！って怒鳴った経験あります。私の場合はそれで好意が無くなりましたので主さんとは違いますが。主さんはご両親の事で辛い思いしましたね。頑張って吐き出して素敵な出会いがある事願います。私のようにカスを捕ま無いで幸せになって下さいね。
>> 74
いやいや、まだ別れて無い既婚者にしつこく？されて初めはキッパリ言ってるといいながら連絡取ってた主さんにも責任ありますよ。初めから無視してれば…
何歳でも恋は出来ます。65さんさえその気であればです。私の知ってる人は50代で王子様と出逢いました。決して不倫を勧めてるわけでは無く、どんな道に進むとしても、死以外、やり直す事は可能だと思います。いや信じたいです。両親から学びました。誰でも間違う事は多かれ少なかれあります。時に許す事や自分の反省点学ぶ事、それは愛なのかわからないですが…。
65さんも絶対幸せになってほしいと心から思います。少し母と重なりました。
生意気言ってすみません。私も頑張ります。
なんか白熱してるな。
ちなみに俺は一度失敗した経験のある独身。もう恋愛やら結婚とかあきらめとる。何せ真剣に甲斐性がない。
で、お礼読んで笑ってしまったわ。「友人のなかでも真面目なのは〜」のくだりで。てのも、真面目かどうかなんてふつう自分じゃ判断できないでしょ、んなもん他人からの評価でしか量れんのに。しかも“一番”とか誰が決めたのよと思ったら笑えてきた。どうやっても他人を下げて自分を上げたいのか。
逆に友人がみな不真面ならその事実のほうが不安になるわw
ああ、それで、諦めてもらう方法だけど、一番確実なのは第三者の介入があること。体裁を気にする人間には大打撃になる。だがオススメできない。抑止役の第三者がアホなら余計に問題がふくらむ可能性もあるし、彼の行動が別ベクトルに変わって、主がひとり被害者ならぬ加害者扱いされる可能性すらあるので。
なので、キッパリ断わったのであれば、とりあえずは様子見でいいんじゃねぇかな。んで、職場にでも来て性懲りも無く話しかけてきたなら「あなたが自覚もない口先ばかりの無責任男だから」と言って断わるよりは、「大切な彼氏ができたから一切連絡もムリ」とかハッタリかますほうがいいかもしれん。
ようは、ダメ出ししたところで「そんなことないぜアピール」を繰り返してくるわけだから。
ワガママを許されて育ったおぼっちゃまてのは、ダメだと言っても「勉強するから欲しい欲しい」と答えれば願望成就できると思い込んどる。断われたら余計に声をでかくして手に入るまで泣きわめく。諦めが悪いのはそのせいだ。
まあ、主さんが心のなかで本気で決別できたのであれば、あとは対処の問題だけなのでそんなに難しいことじゃない。
主さん、彼氏は単身赴任なんですか？
私の会社にも転勤族の男性社員が沢山いますが、転勤先でのアバンチュールを期待しているみたいです。
主さんの彼氏は、製薬会社なので、接待もあり、かなり遊びには長けてると思います。
私の会社の営業マン見てたら、なんとなくわかります。
主さん、彼氏は確かに、あなたを気に入ってるとは思いますが、
それは、ただのお気に入りに過ぎないのです。
あなたを一番に考え、守ってくれる男性とお付き合いしないと、あなたが心から楽しめないのではないですか？
悪い事は、言いません。早く、別れましょう。
>> 80
なんか白熱してるな。
ちなみに俺は一度失敗した経験のある独身。もう恋愛やら結婚とかあきらめとる。何せ真剣に甲斐性がない。
で、お礼読…
ありがとうございます。
離婚されてたんですね。
彼は結婚後、家族のために働く真面目な人と思っていたようです。結婚前は遊んでおり、奥様に迫られ結婚したと言ってます。もちろん嘘か本当かわかりません。
確かに彼は苦労知らずの、ぼっちゃんなのかも。相当ワガママです。
一番最初は、離婚協議中で、時期に一人になると聞かされていました。話半分に聞いてましたが、
少しそれならと思ってたので甘かったですね。
卑怯とも言ってやりました。彼を何故好きになったかわかりません。おそらく男らしく見えた錯覚だったのかと思います。
彼がもう関わってこなければいいです。
今回の事で非常に疲れました。
私も傷付いたので、これから新しい人探す自信がありませんね。人間不信になりそうです(笑)
>> 81
主さん、彼氏は単身赴任なんですか？
私の会社にも転勤族の男性社員が沢山いますが、転勤先でのアバンチュールを期待しているみたいです。
…
ありがとうございます。
単身ではありません。ゆくゆくはそうなるらしいですが。休みの日は家族サービスしてるぽいです。
製薬会社は法律で接待禁止なので、その辺はわかりませんが、口は下手ではないと思います。
離婚しないと言いながら、私とも関係持ちたいとか、子供作りたいとか、ずいぶん舐められたらもんです。
その辺の扱いは自覚しましたよ。
私が健康診断で再検査になった時、病院に付いていくと言ってくれたんですが、そう言われて本気になった自分がいます。けど後に、これらも計算なのかと信じられなくなりました。
主さん お疲れ様です
好きっていう気持ちがあるのにお別れするのはキツイですよね…
だけど良い方向に決心が出来て良かったと思います
くだらない男っているんです
勉強になったと糧にしてください
『結局自分の家庭を幸せに出来ない男が、違う女も幸せにできるはずがないですよね』
まさにそのとおり
3さんのような男性のレスがあり本当に良かった
男は『狩り』を楽しむところありますから
過去のレス読むとその相手は
まだサッとは退かないでしょう
主さんが相手に伝える事は終わったのだから
連絡先は削除 着信拒否しましょう
様子見る必要もありません
店に来たらあくまでも一般のお客様以外のやり取りをしない
キツイでしょうが頑張りましょう
主さんの為に
これ以上無駄な時間を過ごさないように祈ります
見る目がなかった
自分を見つめなおしましょう
いざ別れると楽しかった時ばかり浮かんでくるかもしれない
ああ言ったのに
こう言ったのに
って だから辛いよね…
だけど
振り返ってみて
主さんにした行動は？
休日は家族サービスしてるんでしょ？
主さんとは
空いた時間に遊びたいだけじゃない
これだけ悩ませておいて結局は
離婚しないが愛人に…
みたいな結果じゃないですか？
親に挨拶だの
妊娠したら認知するだの
既婚者がどの面下げて言う言葉でしょう？
バカげてる
気づきなさい
クズ男だと…
主さんがキッパリ捨てるんです
強くなりなさい
俺なんて常に一人だけどw
どうやら主さん現状、かなり寂しい感情が強いんじゃないかね。
他人に頼らずてか頼れない性格だと、緊張を抜いた瞬間にそうなるわ。まあ、それが他人様からすると“隙”とも呼べるもんだよ。
そういう人間は、理路整然とマジメに気張って生きてるだけ、周囲からは強い人間だと思われてるがまるでそうじゃない。それしか孤独の対処法が無いわけだから、何かで自我が緩むと人一倍孤独に弱くなる。
そんで、普段なら自尊心過大や自信過剰と投げ捨てるような人間の言動も、そんときばかりは「頼りになる」と錯覚するんだわ。
したがって、相手が悪いとそれに騙され深手を追うハメになり、さらに鎧を固くして対人関係を歩むようになる。そして次に緊張が緩んだとき、鎧を固くしたぶんより一層の孤独感に苛まれる。それが繰り替えされれば、まあ、悪循環ってやつだ。
年を取ると、必然的に緊張てのは緩んでくるもんなんだわ。それは食い物にしろ人間関係にしろ自分の許容範囲が広がるから。なので、緩める自分を戒めてもムダだ。もちろん鎧を強固にするのもいかんわな。
じゃあ、どうすればいいかって、良い意味であきらめるんだよ。頑張ってもムダなことはあるし、世の中くそ野郎だらけだって。だが、そんなかで絶望してはダメだ。絶望するとくそ野郎に負けたことになるし、何より悩んで疲れる。疲れるのはゴメンだ。
結局、自分らしくあればいいわけよ。緊張と怠惰の中間な。家でだらだらしながら尻掻いて「あのアホ上司が！」と普段からグチればいい。よれたジャージで外出て野良猫と遊んでもいい。それで変なヤツと思われても正直な姿ならそれでいいだろ。そういう裸の強さが必要かもって感じたわ。
まあ、女性なら誰しも少なからずはそういう願望あるのは確かだ。
なので全くおかしくない。
ただ、そういった“か弱さ”を“大人げない”と解釈し、隠しすぎると、前回話したような鎧女になるわけだ。そんで婚期を逃がしたり、逆に男らしくない男に惹かれるハメになる。
んで、男も単純なわけよ。ようは、一見隙のないしっかりした女のことは甘えられる女として捉え、か弱くかわいこぶってる女のことを守ってやりたい女と捉えるんだわ。
女も同じ。いい会社に勤めてスーツを格好良く着こなしている男のことを無条件に男らしい男と捉え、毎日Tシャツ姿でコンビニに立ち読みに来てるような男には、いくらそいつが男らしい野郎であっても、そんなこと微塵も感じないわけだ。
けど、男にしろ女にしろ、第一印象がそうであっても、会話を重ねたり行動をみていけば実際はどんな人間なのか分かるようになるもんだ。錯覚も錯覚だったと気付くし、価値観や考え方や合うか合わないかも見当がつく。
つーわけで、主さんの場合、自分がか弱いなら、それは正直に友人でも親兄弟でもある程度は見せるべきだろうし、それが出来てないから唯一の人間にその救いを求めて失敗する。焦りもあってか一目惚れなんぞで決めるから。
なんかこう、現状、ヘタにひとりの時間を与えると、考え過ぎたばかりに寂しさつのってフラフラしそうな不安感があるわ、主さんw
あー、仕事だらけでイヤんなるわ、、
主さんが絶望的かどうかって、まあ、わからんw
それこそ運だから。ただ、運といってもそれを招く準備をしてる奴としてない奴じゃ、結果も大きく違うわな。
ふつーに結婚するために、不倫してれば確率は下がるし、さらに相手がダメ男ならもっと確率が下がる。てなかんじで、確率下げないことが言わば招く準備ってやつだわ。
とはいえ、お手本のように生きろってことじゃないんでね。そこ誤解すると主さんの場合、また鎧女みたくなるからよ。つか、演じるなら大人の人間より、バカを演じたほうがラクでいいぜ。しっかりしてる様子なんて見せたら、どうでもいい連中にまで頼られてめんどくせえから。
相手見つけたいって、俺もどっかに美人でスケベで気立てよくてうんじゃらかんじゃらで、、な女がそのへんに落ちてねぇかなと思っとるわw いるわけねぇけど。
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