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自己中…コミュ障…治したいです
いつもアドバイスありがとうございます。
友達のことで悩み過ぎ、病み…、自分に自信がなくなりました。
文字での繋がりが苦手…なのかな？とミクルで勉強させて頂いたので、良かったら、こんな私と文字でお話してください。
よろしくお願いいたします。
☆過去スレの貼り方はよくわからないので、良かったら検索ください…すみません。
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>> 31
ありがとうございます。
前スレ読み直してみました。
私は友達を好きになった…もしくは友達以上に思っていた…でも、友達はどんどん冷めていた…だから、自分に価値が無いと感じたのかな…と思います。皆さんが言ってくれたことを理解出来てるかはわかりませんが。
こんな風に考えたことも悩んだことも今まで全くありませんでした。
自分勝手…自分のことしか考えていないと思います。
ただ、相手のため…を思った時に相手に迷惑にしかならない…としか思えませんでした。悲劇のヒロインとかではなく、友達が嫌いな人？ばかり友達だし、優しいから付き合わせてるだけみたいで…誘ってくれても逆に申し訳なくて。。深追いしたのが原因だと思います。
今まで、こんなに仲良くなりたいと思った人いませんでした。
もっと素直に表現できたら仲良くなれたのかな…と思うと、傷付けた彼には申し訳ありません。
私やっぱりおかしいかな？
>> 38
ありがとうございます。
私が前に書いたのと一致してきましたね、ちょっと嬉しいです。
変わりたい…と思ったんですが、考えれば考えるほどドツボにハマる自分がいます。
自分が普通ではないことは嫌でも理解したのですが、どうしたらいいか全くわかりません。
私の周りは友達いらない人ばかりで、会社の仲間は付かず離れず…普通？、プライベートな友達はあまりいません。それぞれ、家庭も忙しいし、不倫経験者の友達に相談したらちょっと微妙な空気になりました。ま、普通は離れますよね。。
普段は仕事仲間と、趣味仲間かな？頻繁に連絡はとりますね。
深い友達はよくわかりません。
みんな10年以上の友達が多いです。友達…知り合い？
>> 52
どうなんでしょう？
今回コミュ障かも…と思ったのが、ある1人の新しい友達とうまくいかなかったことなんです。過去スレご参照ください。。
色々あったんだけど、結局信じれなかったってことですね。
どうしても、嫌われてる、嫌がらせにしか感じられなくて、感情が爆発してしまいました。。
男友達だったのですが、身体の関係を匂わせる？ようなことを言ったりしてきていて、すっかり流されてしまった自分も悪かったと思いますが、うまくかわせなかった、自分もその気？になりそうになった…。。
そんなかんじです。。
縁は切れましたが、さみしくて。
恋愛感情ではないと思いますが、本当に支えにしてたんだな〜と。。
すみません。。
結局は、執着と感情の爆発…私はコミュ障かな、と。。
旦那もいるのに落ち込む自分にさらに落ち込みます。
あ、最後になりましたが、蓮さんお久しぶりです（＾ω＾）
非人格者に見られるって面白いですね。
彼に罵られてる時と同じ面白味が出てきました…なんだろう？この感情。
私は人格者なつもりは全くありません、社会にも適応しないし、バカだし。
でも、家族に嘘はついていませんし、落ち込んで迷惑は掛けていますが、きちんと内容は伝えています。
困った人を助ける…これはよくわかりませんけど、普通に助けますよ。。これ、人格関係あるのかな？
この感情が怖いんです、非人格者って面白いって。
なんだろ〜、すごい疲れてるのに笑えてきました。
>> 117
あのさ、いろんなスレにレスしているの目にしたけど、いろんなとこでちぐはぐなこと言ってるね。
友達はいないとかいるとかどっちなの？
学生時…
自分で思っている自分から見た自分の周りと、他人から見た自分の周りが違うように感じるんです。
仲良い風に思っていても仲良くない…みたいな。
私は地元育ちではないので地元友達はほとんどいません。
兄弟のようにいてくれた先輩達位です。
家族は実家…と言っても、もう血の繋がった家族は少ないので、関わりたくない…とは思いません、思うほど家族いません。
会社は…会社と仕事仲間といます。会社は…利用されてる？と感じる時もあります。本当に仲良しかは、彼の「怖がって仲良くしてくれてる」発言以来わかりません。
仲良くしている…と思ったものが全部ニセモノに感じる時ありませんか？
>> 131
釣りしてるつもりはありません。
スレを立てた時は、誰かに聞いて欲しい、わかって欲しい、と思っていました。
面白い？…なんかよくわからない一瞬があるんです、笑えてくる一瞬…。
あとは苦しいです。すごく苦しい。
ミクルのみんなにも感謝しています、これは本当です。
でも、どんどん「自分の虚像」？ができてきて、それが正解か不正解か…で笑えてくるんです。面白いなって。
そして、「どうせ壊れる関係ならとことん向き合いたい、何なら壊してしまえ」と。彼にはそう思っていました。
リアルで友達がいるか…よくわかりません。話す人もいるし、毎日電話する人もいます。それも友達かはわからない。自分は友達だと思っていますが、彼の件以来、本気でわからなくなりました。
彼が困るのが面白かった…でも、苦しかった。冗談でも言われて苦しかったことわかって欲しかったのかな。性格悪いのかな…全然わからない。
私は人を軽んじてる…と彼の件で思いました。
もっと小さな？のうちにもっとキチンとぶつかれば良かった、と。
ヤリ目だったのは自分かもしれません。
>> 151
ありがとうございます。
ここでは、意固地に見えましたか…。
みっともない、と思えば、こんなにスレ立てしませんし、食い付きません。
みっともなくても聞いてみたくて、レスも返し続けたつもりです。
私は彼がヤリ目だろうが何だろうが、信じられなかった…信頼していたのに、嫌いじゃないのに、逆の行動や嫌われていると思ってしまう自分が知りたかった。
皆さんは、ヤリ目や不倫にばかり盛り上がられてる気がして、あとは私を障害だと…障害かもしれませんが、快くなかったのでこんな形になりました。
人を軽く見ている…と思われる部分を良かったら教えて頂けますか？
私は、既婚であること、同業者とはなるべく身体の関係にはなりたくないこと、友達の否定はやめて欲しいこと…伝えていました。伝えて、話をして、「彼のために私は必要無いんじゃないか」という思いばかりになってしまい、「友達になりたい」と思う気持ちとがバランスとれなくなったのかもしれません。
元々、会社の人には深入りしないようにしています。長年の付き合いなんで仲良しは仲良しですが…。
ただ、さすがに、友達に色々言われたら凹みますね。
>> 155
執着だとは思いました。
初めて言われたことだし、周りにはびっくりされることだし、ミクルでは人でなし並みに言われるし…そうしてるうちに自信よりも、自分が今まで歩んできた道や経験したこと自体が間違ってる気がしました。ただ、それだけです。
彼を傷付けたのは真実で、私も傷付いた。
ヤリ目なんてどうでもいいんです。
今回は反省点より、びっくりするほど自分らしくない気がした…それだけです。
だから、よくよく考えたかった。
実際、先月まで連絡とったり話したりしていたし、ずっとずっと聞けないまま、不思議だっただけなんです。言われて丸投げで消えてくれたら良かったかな。。
人を軽く見ている、人を信用していない、友達はみんな自分を恐れて仲良くしてくれてる…普通言われたらびっくりしますよ。
多分、感覚が違ったのは確かです。
私は人を大切にする…ということがわかりません。
親切にはしますよ、気付いたことをします。友達や仲間が困っていたら助ける、話を聞く…。嬉しいことは祝うし、悲しい時や怒る時は一緒に怒る。
相手の気持ち…はあまり考えたことはないですが、なるべくわかろうとは努力します。相手の気持ち、状況、いろんなことを考えると、どんな友達でも、私より他の友達が相応しいし、私は別に1人で良いかな？と思ってしまう自分もいます。
ありがたいことに、こんな私でも食事に誘ってくれる仲間もいますし、電話くれる仲間もいます。悩んでる間、シャットアウトしていた仲間も声かけてきてくれます。それが心痛いんです。
ただ、最近、執着よりも、「本当は彼といたかった自分」と「友達がわからない自分」がいることがわかりました。今さらなんですが。
新しい人間関係は動き出すだけでできてしまいます。また軽んじてる…と言われそうですが。
じっくり自分の人間関係について見直してみるしかないですね。
すみません、執着心の塊で。
私としては前に向いてる気持ちです。
ずっと、ミクルで相談させて頂いてる間も、彼と離れる心の準備をしなきゃいけない…と勉強になりました。
今思うと正しい選択かはわかりませんが、彼も私も離れる準備ばかりだった気がします。
一生懸命、前を向いてるつもりです。
これ言うとまたドン引きされたり、人を軽く見ていると言われたりするのかなぁ。
私は、普通、彼氏や旦那さんで満たす気持ちを友達で満たしてきていました。
元々、女友達もそんなたくさんいないし、たまに会って楽しい男友達がすごく大切な存在でした。
今回、すごく楽しみだったんだと思います。
子どもができてからは、特に、何でもしてみたい！どこでも行きたい！みたいな気持ちがあって^^;
「旦那と行けよ」と思われるでしょうが…無理なんです。
気にしないようにしてましたが、彼はそこを色々突っ込んできたんで…^^;
なかなか自分と楽しく動いてくれる都合のいい存在もいる訳ないし、まして、私はこんな性格なんで。。
また、これからも変わらない毎日が続いていくだけなんですけどね。
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