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自己中…コミュ障…治したいです
いつもアドバイスありがとうございます。
友達のことで悩み過ぎ、病み…、自分に自信がなくなりました。
文字での繋がりが苦手…なのかな？とミクルで勉強させて頂いたので、良かったら、こんな私と文字でお話してください。
よろしくお願いいたします。
☆過去スレの貼り方はよくわからないので、良かったら検索ください…すみません。
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コミュ障と言うか、ただ単に自分しか見えてないだけだと思います。
前スレ読ませていただきましたが、何か言われてそれが自分の考えと違ったらああだこうだ言って、自分の正当性に必死になってますよね。
友達に対してそんなこと思わないと言われて、何と返しましたか？
それは恋愛感情だというレスには？
他にも色々ありますよね。
頑なに自分と違う意見や納得していないレスに、何と返してますか？
そういう部分は強気で意見するくせに、病気だ何だと言われたらそれは素直に受け入れて、最もらしい障害名を出して自分を可哀想なものにしてませんか？
前スレでも言われてましたよね。
悲劇のヒロインで自己陶酔してるって。
正にその通りじゃないですか？
主さんが見ているものは本当に自分だけなんだと、前スレのレスを読み進める度に思いました。
このスレでの優しい言葉のレス者さんたちとのやり取りは楽しいでしょうね。
ですが、前スレのレスにこそ主さんが変わる為のアドバイスやヒントが沢山あると思いますよ。
言い方は確かにキツいですが、とても核心をついたレスが多数ありますから。
それが理解出来ず、受け入れられないうちは何も変われないと思います。
>> 38
ありがとうございます。
私が前に書いたのと一致してきましたね、ちょっと嬉しいです。
変わりたい…と思ったんですが、考えれば考えるほどドツボにハマる自分がいます。
自分が普通ではないことは嫌でも理解したのですが、どうしたらいいか全くわかりません。
私の周りは友達いらない人ばかりで、会社の仲間は付かず離れず…普通？、プライベートな友達はあまりいません。それぞれ、家庭も忙しいし、不倫経験者の友達に相談したらちょっと微妙な空気になりました。ま、普通は離れますよね。。
普段は仕事仲間と、趣味仲間かな？頻繁に連絡はとりますね。
深い友達はよくわかりません。
みんな10年以上の友達が多いです。友達…知り合い？
たくさんあったから、ちょいちょい読みだけど読んできた💡
今は、とりあえず落ち着いているんやね?
いろんな感情があって人間だもの💡💡
ﾑﾘに「治さなければ！」って思わなくてもOKなんちゃうかなー?
主さんの他スレ、凄く人間臭くて、親しみ覚えたよ💡
こんにちは！
１です。遅くなりました💦
お返事下さってありがとうございます。
とても嬉しかったです。
私は、人見知りも激しい上に、コミュ障です。 仕事などの忘年会などあったら、ご飯とか一切食べれなくなるんです。
あと、人と話してたりすると、急に緊張しだして 手や身体が震え出したり汗かいたりしたり…あとは、言葉に詰まったり…
主さんは、どんな感じになりますか?
>> 31
ありがとうございます。
前スレ読み直してみました。
私は友達を好きになった…もしくは友達以上に思っていた…でも、友達はどんどん冷めていた…だから、自分に価値が無いと感じたのかな…と思います。皆さんが言ってくれたことを理解出来てるかはわかりませんが。
こんな風に考えたことも悩んだことも今まで全くありませんでした。
自分勝手…自分のことしか考えていないと思います。
ただ、相手のため…を思った時に相手に迷惑にしかならない…としか思えませんでした。悲劇のヒロインとかではなく、友達が嫌いな人？ばかり友達だし、優しいから付き合わせてるだけみたいで…誘ってくれても逆に申し訳なくて。。深追いしたのが原因だと思います。
今まで、こんなに仲良くなりたいと思った人いませんでした。
もっと素直に表現できたら仲良くなれたのかな…と思うと、傷付けた彼には申し訳ありません。
私やっぱりおかしいかな？
主さん、やっぱりわかってないですね。
深追い云々じゃないですよ。
本当に前スレ読みました？
主さんのレスはいつも自分中心なんですよ。
何か言われたら｢でも私は〜、私の周りは〜｣と自分のことばかり。
私、私、私、なんですよ。
客観的に物事を見ることが出来てないんです。
わかりますか？
やっぱりおかしいか？
散々前スレで言われてますよね。
それとも、ここでもおかしいですよと言われてまたそれだけ受け入れて｢やっぱり自分は…｣と落ち込みますか？
そういうところが悲劇のヒロインぶってるって言われる理由ですよ。
とりあえず、主さんが自分のここが悪かったと思ってるところを直したところで根本的な解決はしないと思います。
しつこく執着が酷い
相手の気持ちを考えられない
既婚の自覚なし
わかりやすく書けばそうですね。
もっと簡潔にするなら、自分のことしか考えていないということです。
相手の気持ちを考えられないからこそ自分の欲望に忠実になり、しつこく執着するのでしょう。
既婚の自覚がないのも同じです。
自分のことばかりに必死になり、それを注意する人が周りにいないことで歯止めも効かず、最終的には自爆。
そして自分なんか…と自虐。
一般的に見て普通の感覚がある人たちは、主さんのような自分自分！の人は避けます。
だから今いる友人のように、主さんと似た人が集まるのではないですか？
そしてその中での感覚が主さんの普通になり、そうでない人と関わった時にその歪が浮き彫りになるのでしょう。
主さんは今の自分を変えたいと思ってますか？
大事なのはそこです。
全てが失われようとも、まだ未来が残っている
そんな名言があります。
確かに多くのものを失うかもしれません。
それが嫌であれば、変わらなくてもいいと思います。
また似たようなことが起きてもしつこく執着して距離を置かれ、相談して否定されるだけですから。
それでもいいと思いますよ。
そのままで楽なのも苦労するのも、全て主さんですから。
何度も言いますが、変わることによって失うものも出てきます。
そうでなければ新しいものを得ることが出来ないからです。
全てを手に入れることなんて出来ませんからね。
人は簡単には変われません。
だからこそ楽な道を選ぶことの方が多いです。
経験から学べることを、辛いからキツいからと放棄します。
今の主さんのように。
それが悪いこととは言いません。
それは自己防衛本能ですから。
今後どうするのかは主さんにしか決められません。
覚悟を決めて変わる努力をするのか、今まで通りでいてまた同じ思いをし、傷つけばこうやってぬるま湯につかり…を繰り返すか。
その判断によって既に変われていることになる部分もありますから、とことん悩んで決めてください。
主さん、変わるというのは何も180度真逆の自分になるという意味ではありませんよ。
それに気づきませんか？
主さんは既に変わっているということに。
自分の悪かったところ、反省する部分、そして自分と他人の違いを少しかもしれないですが理解出来たのではないでしょうか。
それは大きな変化だと思います。
今回学んだことは、今後主さんの強い味方になると思いますよ。
厳しいことばかり書いてきましたが、主さんにとって良き未来が待っていることを祈っています。
返事遅くなってごめんなさい。
私の友達付き合いか…友達とはいま年に2回ぐらいあっていて、あったらおしゃれのこととか昔のこととか話してますね。
コミュ障と思うのは話すとき緊張してうまく話せないからです。
>> 52
どうなんでしょう？
今回コミュ障かも…と思ったのが、ある1人の新しい友達とうまくいかなかったことなんです。過去スレご参照ください。。
色々あったんだけど、結局信じれなかったってことですね。
どうしても、嫌われてる、嫌がらせにしか感じられなくて、感情が爆発してしまいました。。
男友達だったのですが、身体の関係を匂わせる？ようなことを言ったりしてきていて、すっかり流されてしまった自分も悪かったと思いますが、うまくかわせなかった、自分もその気？になりそうになった…。。
そんなかんじです。。
縁は切れましたが、さみしくて。
恋愛感情ではないと思いますが、本当に支えにしてたんだな〜と。。
すみません。。
結局は、執着と感情の爆発…私はコミュ障かな、と。。
旦那もいるのに落ち込む自分にさらに落ち込みます。
あ、最後になりましたが、蓮さんお久しぶりです（＾ω＾）
お久しぶりになっちゃったのよ😁
過去スレ読んでいろいろ考えてみてた💡
恋愛感情かどうかは、わからんけど・・・
「必要とされたい感」が強いのかなーなんて思った。
いろいろ考えてみたけど
やっぱり人って難しいね。
(・o・)元気よん♪
彼は、「必要としていない」って言う事で、自分をセーブしていたのかな?
そもそも、とよぞうさんは「男友達」っていう関係が成り立つタイプ?
性別気にせず友達関係が続けられる人と、そうでない人がいる気がする💡
(・o・)ほほ～
なんとなくわかったような気がしないでもないかもしれないかも(どっちだよ(笑))
究極の受け身なんだな💡💡
自分のしたいこと、やりたいことがわからないんちゃうかな?
こう言ったら嫌われるかも?とか、考え過ぎて
でも、頑張って主張してみるときもあって
言動が一致しないから相手も自分も混乱🌀🌀🌀
(・o・)仕事終わったー💡
めっちゃ忙しかったよー💦
意思表示＝自己中と言われてしまう
ふむむ
思い切って、自己中全開にしてみるとか・・・
うちの母親は、自己中が服来て歩いているような人だけど、本人は幸せそうだよ✨✨
ま、むき不向きあるけどね😁
うん。考え方の根っこの部分が真面目なんだと思う💡
一番の友達になりたい←これ、昔言われた事あるのよ。
その時
(・o・)へ?お前はジャイアンか！?
お～♪心の友よ～♪みたいな?アホか(笑)
で、終わり。
相手は、なんかごちゃごちゃ言ってたけど、聞いちゃいなかったもん💦
しいていえばの一番を考えて伝えて、相手の反応でまた悩む・・・
なんて真面目なのかしら?って思う💡
割り切りOKなのか！
ま、それは置いておいて・・・
飲み友達って、本当に貴重な存在よね💡
時間や場所や金銭感覚や・・・いろいろ条件があわないと継続出来ないもんな～
もちろん話しが合う人と飲みたいし・・・
飲み友達欲しい😁✨
前に、友達としちゃって後悔したって書いてあったからさ💦💦💦
信頼とか愛情・・・
言葉にすると、なんか薄っぺらく感じるなー
こういう見えない物って
文字で全部は説明出来ない部分だろうな
なんだろう・・・
その場ではなくて
振り返れば、ああ、信頼されていたんだなー
とか
あれは、あの人なりの愛情だったのかー
などと気が付く事がある
「幸せ」と同じくらい実感するのが難しい事なのかも?
ま、私が「ちょっと変」だからそう思うのかもね(笑)
一緒に楽しくのめる仲間っていいよね💡
関東から関西に来て
近場の友達ゼロだったから
めっちゃ寂しかったなー
6年かな?7年かな?くらいたつけど
ガッツリ親しい友人が２人出来た😆✨
職場と家の往復だけだと、なかなか出会いもないのよね。
職場の仲間とみんなで飲むのはあっても・・・
あー！今日休みー😆
飲みに行きたい～♪
って、時に気軽に誘える友達が欲しいわー
２人とも女性だよ💡
１人は、大阪に来て最初の職場の人で
私は、家の事情で半年くらいで辞めちゃったけど
お互いが暇な時に電話したり、飲みに行ったりしてる😆
もう一人は、居酒屋で知り合った26歳のお姉さん(笑)
友達って、作ろうとして出来るもんでもないから難しいよね💦
波長の合う人と出会えればよいのだが・・・
うちの旦那も、ﾍﾞｯﾀﾘタイプで引きこもり体質だから、私が夕食の買い物に行くだけで不機嫌になってたよ(笑)
友達の事言われると、自分の事言われるより凹むよー💦💦
誰でもいいんでしょ?っていうセリフは
(・o・)違うよー💦あなただけだよー💦💦あなたが一番なんだよー💦💦💦
って、言ってもらいたいんじゃないかなー?
依存ってさ
ああ！これにのめり込んだらイカン！って、心の奥で思っている事に依存してしまったりするんだって。
自転車に乗りはじめて
まだ上手に乗れない頃に
あっちに溝がある、危ないって思っているのに体を思うように動かせなくて
溝に吸い込まれるように突っ込んでしまったりするんだけど
心も同じで
操縦になれていないと
ぐんぐん吸い込まれちゃう時があるんだよ。
人間って不思議ね。
これからに活かしていったらいいんじゃないかな😆✨
人は、根本から変わる事は出来ないけど
練習したら自転車に上手く乗れるようになるように
心も上手く操縦出来るようになるから✨✨
✨✨本屋さん✨✨
小さな頃から本屋さんになりたかったの💡
中卒じゃなれないなんて知らなくて・・・(笑)
本屋さんいいよね～
新刊の匂いもいいし
本を読んでいるときが一番幸せだ(*´∀｀*)💓
本屋さん巡りで休み1日潰れてしまうくらい本屋さんが好き😁
盛り上がってるところすみませんが、主さんって、恋愛経験ないんだな。と思った。ヤッた人数とかじゃないですよ。
経験値が少ないから、単純な事でスグに舞い上がるっていうか、その気になってどっぷりとハマる。遊び人にとっては思う壺なタイプなんですよ。
それはともかく。
タイトル通り、自己中、コミュ障の自覚があるのなら、ご自分の立場を理解しなければ変わらないんじゃないでしょうか。
他のスレも拝見しましたが、主さんは、ご自分の目線でしか物事を考えていないし、見えていない。言ってる事も一貫性がなくて、他者との会話が全く成立していない。自己愛が強く、頑固さだけが強調されていますよ。
気に入らなければ、レスは頂かなくて結構です。
ほー、ここにこんなスレがあったのか。
主の「依存…。」というスレで厳しい回答した、通行人１さんだ俺は。
客観的にみて、ようやくここで今になって主は、他人さんと対話（会話）が出来るようになってる気がするわ。まあ、まだ無理してるかもしれんけどよ。
バンパイヤの話をしたせいで、今朝、主の悪いもんが飛び火してきて大変だったわw
背伸びはせんでいいので、子供のような会話からスタートだ。
グチも楽しく話して、人間らしくしねぇとな。
同性の友人は大切にしなよ。
ん。さっきの俺の話も、やっぱ重要なとこは全くすっ飛ばしてるな、、、苦
ちなみにバンパイアてのは、実際、吸い取られる人間以上に体がボロボロよ。それを誤摩化して生きているってなもんだ。
つか、そういうことよりも「人間らしく」という箇所が重要。
やれやれだぜ....
＞私はもしかしたら吸い取られた側ですよ。
それは100%ねぇよww
吸い取られるような人間は、家族を大切しウソをつかず裏切らないし、困った人間を放っておけないタイプ。ようは人格者。
もしくは、人よりも金を稼いで会社に尽力したり、友人が居なくても孤独に耐えられる根性の座ったヤツ。
じゃ、俺は友達んとこ遊びいく。んじゃ
非人格者に見られるって面白いですね。
彼に罵られてる時と同じ面白味が出てきました…なんだろう？この感情。
私は人格者なつもりは全くありません、社会にも適応しないし、バカだし。
でも、家族に嘘はついていませんし、落ち込んで迷惑は掛けていますが、きちんと内容は伝えています。
困った人を助ける…これはよくわかりませんけど、普通に助けますよ。。これ、人格関係あるのかな？
この感情が怖いんです、非人格者って面白いって。
なんだろ〜、すごい疲れてるのに笑えてきました。
それは開き直ってるだけだと思いますよ。
私が思った主さんの印象は、他のスレで多くの人が指摘していた事と殆ど同じですが、
主さんは、ご自分が自己中だと本当に思っているんでしょうか。治したいんでしょうか。
主さんのスレを読めば読む程、自分はこのままで良いんだという様に見えるので。
お✨
なんか賑わってる♪
とよぞうさん✨
とりあえず、言い負かそうと思う気持ち
言い負かされまいという気持ち
はいはい、どうせ私が悪いんでしょ。すみませんーだ！ な気持ち
そういう部分には、フタをして
お返事を考えてみたらいいと思う💡
あのさ、いろんなスレにレスしているの目にしたけど、いろんなとこでちぐはぐなこと言ってるね。
友達はいないとかいるとかどっちなの？
学生時代にいじめられて転校して、だから地元には友達がいない、だから今も地元を離れて仕事してる、この話は何？
実家に関わりたくないくらいなんでしょ？
なのに実家暮らし？なんじゃそりゃ。
都合よく友達をお兄さん扱いするな。
本当の兄はそんなんじゃないよ。
全てがひとりよがりなんだよ。
そして、すぐ脚色して美談にしちゃうよね。
本当に自己中。
もう一切関わりたくないって言ってる男が戻ってくる訳ないじゃん。
信じる信じないなんて話じゃないんだよ。
そんな簡単なことも分からない？
そうやって物事の本質を見抜けないから痛い目に合うんだよ。
会社の同僚たちのことだってどこだかのスレでは愚痴ってたよね。
なのにすぐに仲のいい人になってるし。
この掲示板で書いた自分の全ての文章見直してご覧よ。
何がリハビリだよ、笑えるね。
117さん 私も思ったわ。
スレ立てるな！って散々言われてから、あっちこっちのスレにレスしてるけど、人様のスレなのに、相変わらず『私は〜私は〜』って、自分語り。
どんだけ自分大好きなんだよって思うけど、主曰く、そんな自分が怖くて嫌い。。。？意味不明。
106さんが言う通り、男に免疫なさ過ぎて、ヤリ目男が、深い意味もなく言ったテキトーな台詞を真に受けて、勘違いして駆け引きじみた事したばっかりに縁切られたんだよ。
調子に乗らなければ、もうしばらく勘違いしていられたかも知れないのにね。
数少ない、この先あるかないかも分からない『女』扱いを引きずって、ヤリ目男の言葉に執着して、主の頭の中だけで美談に変換されてる。
家族は変わってるから云々と、自分勝手な解釈でやりたい放題な癖して、辛い。ストレスだなんて、よく言うわ。
>> 117
あのさ、いろんなスレにレスしているの目にしたけど、いろんなとこでちぐはぐなこと言ってるね。
友達はいないとかいるとかどっちなの？
学生時…
自分で思っている自分から見た自分の周りと、他人から見た自分の周りが違うように感じるんです。
仲良い風に思っていても仲良くない…みたいな。
私は地元育ちではないので地元友達はほとんどいません。
兄弟のようにいてくれた先輩達位です。
家族は実家…と言っても、もう血の繋がった家族は少ないので、関わりたくない…とは思いません、思うほど家族いません。
会社は…会社と仕事仲間といます。会社は…利用されてる？と感じる時もあります。本当に仲良しかは、彼の「怖がって仲良くしてくれてる」発言以来わかりません。
仲良くしている…と思ったものが全部ニセモノに感じる時ありませんか？
さすが寝付き悪いてか睡眠が極度に足らんでも生きれる人種だな。つっても身体は悲鳴上げてるだろうけど。
非人格者扱いされて逆に愉快な気分になるのは、それで他者から相手にされている実感得ているのと、自分のコトを理解されてないと感じた嘲笑的な笑いってやつよ「されてる」じゃなく「されてない」な。
どっちも悪魔的な様子だ。
んで、そういう自分が怖くなるのは、自意識でそれをやってないからだわな。
ま、難しく言っても分からんだろうし、つまんねぇだろうから、これ以上説明しねぇ。
にしても俺が作ったチキンライスの旨いこと旨いことw
好きで夜型じゃねーよw
仕事で夜通しなわけよ。で、手が空く時間もそれなりあるってことな。
ん、だからよ？w
嫌われて楽しいとか相手が怒ると楽しいてのが、どちらかといえば嘲笑的な笑いってほうな。
「こいつら全然わかってないじゃん、でも私に誘われてくるなんて楽しいわぁ」
↑てな感じよ。
な、悪魔的だろ。
普段それを隠してるので、より愉快に思えるってのもあるな。
つか、俺のチキンライス話はスルーかよw
じゃあ、この莫大な数のスレは、ただレスしてる人達を煽って怒らせて楽しむだけの釣りって事だ。
本当の私は、彼からも大切に思われて、周りの仲間からも慕われてるのに、ミクルの人達は、私を知らない癖に勝手に私を嫌って叩いて、貴重な嫌われ者役も、楽しいわ〜♪って？
私が書いた事は、過去に主が他のスレで言ってたから、てっきり本当の事だと思ったんだけどね。
アドバイスしてもらって、いろいろ学べて感謝してますなんて言ってたけど、本音は、何にも理解してない馬鹿なレスばかりって、楽しんでるんだね。
苦し紛れの矛盾だらけの反論してまで、自分大好きなんだね。
毎回毎回、大量に釣れてよかったね。
>> 131
釣りしてるつもりはありません。
スレを立てた時は、誰かに聞いて欲しい、わかって欲しい、と思っていました。
面白い？…なんかよくわからない一瞬があるんです、笑えてくる一瞬…。
あとは苦しいです。すごく苦しい。
ミクルのみんなにも感謝しています、これは本当です。
でも、どんどん「自分の虚像」？ができてきて、それが正解か不正解か…で笑えてくるんです。面白いなって。
そして、「どうせ壊れる関係ならとことん向き合いたい、何なら壊してしまえ」と。彼にはそう思っていました。
リアルで友達がいるか…よくわかりません。話す人もいるし、毎日電話する人もいます。それも友達かはわからない。自分は友達だと思っていますが、彼の件以来、本気でわからなくなりました。
彼が困るのが面白かった…でも、苦しかった。冗談でも言われて苦しかったことわかって欲しかったのかな。性格悪いのかな…全然わからない。
私は人を軽んじてる…と彼の件で思いました。
もっと小さな？のうちにもっとキチンとぶつかれば良かった、と。
ヤリ目だったのは自分かもしれません。
主の虚像作りは、ずっと見てる人達はとっくに分かってるよ。
あー。今度は、こういうキャラを演じてるんだな。全然言ってる事違うし（笑）ってね。
一貫してるところは、自分大好き故に他人の話を聞かないところ。
自分とも向き合わない人間が、他人と向き合うって？
主とは話にならないから、これで最後にするけど、怒らせて楽しいって発言は、長い間、分からず屋の主にコメントして来たレス者に対して、感謝どころか馬鹿にしてるだけの言葉だし、一度吐き捨てた言葉は、弁解も撤回も出来ないから、リアルでは気を付ける事だね。
何でも、自己中だから。で済ませてずっとそのまんま持論を貫けばいいよ。
(・o・)おはよー💡
なかなかな盛り上がりっぷりだな(笑)
やりとりがたくさん過ぎて、どっから突っ込んでいいかわからんけど・・・
キャラ設定っていうか
人は、誰しも多かれ少なかれ
接する人によって自分を変えるよね。
それは、とても自然な事だと思う💡
親と接する時と、子供と接する時、旦那と接する時
学生時代の友達と接する時、子供繋がりで仲良くなったお母さんと接する時
等々、それぞれ本当の自分だけど、全く同じではないやん?
同じ相手にでも、その時その時で立場が変われば接し方も変わるし
相手の出方でも変わるし
そういう事なんちゃうかな?
てか、わし・・・
「、」を、つける位置がよくわかってないから
やたら「、」が、多い気がする(笑)
バカ丸だしかしら😁
職場では、職場の顔があるよね💡
こんなにちゃらんぽらんな私でさえ、しっかり者できれい好きで、働き者だと言われてますから(笑)
その場その場で求められている役割を、自分に無理のない範囲で仮面被ってこなしていけばいいと思う💡
いろんな仮面被り過ぎて、素の自分がどれかわかんないけどね(笑)
腹黒くてもいいじゃん✨
私、めっちゃ腹黒いよ(笑)
この間も、理不尽な怒られ方したからさ
その場では
／(＃´Д｀＃)＼ひぃ～
本当に申し訳ないです💦
気をつけます～～💦
なんて言ったけど、あきらかに私のミスじゃないやん！！
(・o・)タンスの角に足の小指ぶつけちゃえっ！！
って、祈っておいただよ。
そうなん?
素の顔→Ψ(`∀´#)←こんな顔だけど?(笑)
なんていうかさ
生きづらいタイプはさ
どっか妥協しないとさ
やってられないやん?
そもそもの「普通」が、よく理解出来ないんだもん。
なんか極端になっちゃうんだよ。
本当に本当に、根っこの部分から「普通」にしようと思ったらさ
根本の原因と向き合って解決するしかないんだけどさ
そんなことしたら、今ある生活が根底から崩れちゃうのを覚悟しないとアカンと思う💡
やっと本音を話してくれたね。
ありがとう。
自分を飾らずに話した方が人間らしいよ。
それに好感ももてる、言葉に重みもある。
飾って話しているとさ、どこか薄っぺらいんだよね。
飾らずにいても人は離れてはいかないよ。
人がニセモノに思える…。
それは人を見抜けていないから、相手との関係性に自信がないからだよ。
人と表面的な話だけをしていれば人とは距離があるよね、だからその関係性に自信がもてないんだよ。
それに、好きだからって何でも許しちゃ駄目なんだよ、人間関係は対等でなくなった時には終わらせることも必要なの。
凹むからとか寂しいからといってしがみつかない、それが自分を持つ、自分を大切にするということ。
こういうことも本当はどこかで全部分かっているでしょ？
でも、自分のこととなると弱気になるんだよね。
例え失ってもこうして得るものも沢山あるんだよ、だから必要以上に怖がらないこと、意固地にならないことだよ。
心は素直で柔軟でないと大切なものを見失うからね。
可愛いやん(笑)
そうだね、自分はこういう風にしたいんじゃないのに・・・ｼｮﾎﾞﾝってなっちゃうよね。
相手があることだから、一概には言えないけど
こちらの出方が変われば、相手の出方が変わったりもするし
それでも離れていく人なら、今の自分とは縁がなかったんだなって思うしかないと思う💡
〉146
↑はいそこっ！！
ずっと話していたつもりですが伝わってなかったんですねってとこ！！
これを
わ😆伝わった♪
にするだけで、かなり印象が違うよ💡
で、自分的には前からそう言ってるのにー！って事を伝えたいなら
文字だけで伝えるのが難しくて、なかなか伝わらなくてごめんなさい💦
くらい書いておけば
たいがいの人は、ああ前からこのこと言ってたのね
わかりづらー！でも、了解💡くらいに思ってくれるだよ💡
前からちょこちょことどこかのスレにレスしているのを見かけていて、一体どれが本音なんだろうなって思ってたよ。
それに人を軽く見てるなっていうのもずっと感じてた。
全部を言葉にしなくても見ていれば分かるんだよね。
それは実生活でも同じだと思うよ。
何気ない行動を人は見てる、だからなるべく誤解されるような行動は控えなきゃいけないんだよ、自分が損をするからね。
それから、かっこ悪くても自分をさらけ出して、認めて、受け入れた方がラクなのに、どうして意固地になるんだろうなってのも思ってたよ。
ここで意固地になったって飾ったって、１人になった時に虚しいだろうし落ち込むはずなのにってね。
心を開いたかと思うとすぐにパタンって閉じる、今までその繰り返しだったんじゃない？
自分が既婚だから誤解させないようにと思うなら最初にビシッと言って、それでもいいならたまに飲もうってことを言わなきゃ。
セクハラトークや否定されることも面白くなければ、はっきりと伝える。
そこまでが自分にできること。
その先は誤解しようが離れていこうが、相手の問題。
だから反省はいらないし、後悔もいらない。
そのくらい自分を持たなきゃ駄目。
人間関係で失敗したら、次に活かせばいい。過去にとらわれるよりも、未来に活かす。
現実を生きないとね。
この気持ちを忘れずに頑張ってね。。
>> 151
ありがとうございます。
ここでは、意固地に見えましたか…。
みっともない、と思えば、こんなにスレ立てしませんし、食い付きません。
みっともなくても聞いてみたくて、レスも返し続けたつもりです。
私は彼がヤリ目だろうが何だろうが、信じられなかった…信頼していたのに、嫌いじゃないのに、逆の行動や嫌われていると思ってしまう自分が知りたかった。
皆さんは、ヤリ目や不倫にばかり盛り上がられてる気がして、あとは私を障害だと…障害かもしれませんが、快くなかったのでこんな形になりました。
人を軽く見ている…と思われる部分を良かったら教えて頂けますか？
私は、既婚であること、同業者とはなるべく身体の関係にはなりたくないこと、友達の否定はやめて欲しいこと…伝えていました。伝えて、話をして、「彼のために私は必要無いんじゃないか」という思いばかりになってしまい、「友達になりたい」と思う気持ちとがバランスとれなくなったのかもしれません。
元々、会社の人には深入りしないようにしています。長年の付き合いなんで仲良しは仲良しですが…。
ただ、さすがに、友達に色々言われたら凹みますね。
人を軽く見ているなと思ったところは、やっぱりスレをいくつも立てていたところかな。
納得したかと思いきや、数日すると元に戻ってしまっていたよね。
真面目にレスしていた人たちからしたら、あの時間は一体何だったのだろうってなるはずだよ。
そういう相手の気持ちが分からないところが、人を軽んじているなと感じたね。
レスも色々なことを巡らして、よく考えて書いてる人だっているよね。
読めば分かるよね。
それが伝わらなければ相手だってきっと虚しくなるよ。
そうやってとよぞうさんに寄り添ってレスしてくれていた人たちが、今まで沢山いたはずだよ。
そういう目の前の人たちに目もくれないところが、私にはそう見えたのかな。
それから、もう執着心は捨てようね。
執着だと思うよ。
だってもう何ヵ月やってる？
責めてないからね。。
びっくりすることや傷つくことを言われても自分のやってきたことに対して絶対的な自信があれば、それが揺らぐことなんてないよ。
私なら、どうして相手からその発言が出たのかを考えて納得したら終わりかな。
もちろん自分の理解を越える発言ってあるけど、それもある程度考えたら心に折り合いをつけて終わりかな。
この辺のくだり昔のスレで結構やってたよね？
ひとりの人間のひと言につまづいて凹んでいたら、人生やっていけないよ。
ある程度考えたら、それを次に活かして前に進まないとね。
友達を作るところをやめるんじゃなくて、その後のことをしっかりやればいいんだよ。
>> 155
執着だとは思いました。
初めて言われたことだし、周りにはびっくりされることだし、ミクルでは人でなし並みに言われるし…そうしてるうちに自信よりも、自分が今まで歩んできた道や経験したこと自体が間違ってる気がしました。ただ、それだけです。
彼を傷付けたのは真実で、私も傷付いた。
ヤリ目なんてどうでもいいんです。
今回は反省点より、びっくりするほど自分らしくない気がした…それだけです。
だから、よくよく考えたかった。
実際、先月まで連絡とったり話したりしていたし、ずっとずっと聞けないまま、不思議だっただけなんです。言われて丸投げで消えてくれたら良かったかな。。
人を軽く見ている、人を信用していない、友達はみんな自分を恐れて仲良くしてくれてる…普通言われたらびっくりしますよ。
多分、感覚が違ったのは確かです。
私は人を大切にする…ということがわかりません。
親切にはしますよ、気付いたことをします。友達や仲間が困っていたら助ける、話を聞く…。嬉しいことは祝うし、悲しい時や怒る時は一緒に怒る。
相手の気持ち…はあまり考えたことはないですが、なるべくわかろうとは努力します。相手の気持ち、状況、いろんなことを考えると、どんな友達でも、私より他の友達が相応しいし、私は別に1人で良いかな？と思ってしまう自分もいます。
ありがたいことに、こんな私でも食事に誘ってくれる仲間もいますし、電話くれる仲間もいます。悩んでる間、シャットアウトしていた仲間も声かけてきてくれます。それが心痛いんです。
ただ、最近、執着よりも、「本当は彼といたかった自分」と「友達がわからない自分」がいることがわかりました。今さらなんですが。
新しい人間関係は動き出すだけでできてしまいます。また軽んじてる…と言われそうですが。
じっくり自分の人間関係について見直してみるしかないですね。
すみません、執着心の塊で。
私としては前に向いてる気持ちです。
ずっと、ミクルで相談させて頂いてる間も、彼と離れる心の準備をしなきゃいけない…と勉強になりました。
今思うと正しい選択かはわかりませんが、彼も私も離れる準備ばかりだった気がします。
一生懸命、前を向いてるつもりです。
うんまあ、毎度言うことは立派でも「言ってることとやってることが違う」ていう自覚が無ねぇし。なにより「倫理観や道徳観といった規範（基準）が無い」わけだから、自分を見つけ直したり反省とかってコトさえ出来んだろ。
照らし合わせものがねぇんだからw
なので自己中、傲慢、他人を軽視など指摘されてもピンと来ない。
そうこうしてると孤独になるから、あらゆる手段で人が去るのを拒んで注視させようとする。しかも、その自覚が無くて無意識的にそうしてる。
ヘタにあがくより懺悔させてくれる相手でも求めたらどうよ。
責めてるわけじゃないぜ、情けで教えてる。
というより自己満かな。言っても響かんだろうからw
これ言うとまたドン引きされたり、人を軽く見ていると言われたりするのかなぁ。
私は、普通、彼氏や旦那さんで満たす気持ちを友達で満たしてきていました。
元々、女友達もそんなたくさんいないし、たまに会って楽しい男友達がすごく大切な存在でした。
今回、すごく楽しみだったんだと思います。
子どもができてからは、特に、何でもしてみたい！どこでも行きたい！みたいな気持ちがあって^^;
「旦那と行けよ」と思われるでしょうが…無理なんです。
気にしないようにしてましたが、彼はそこを色々突っ込んできたんで…^^;
なかなか自分と楽しく動いてくれる都合のいい存在もいる訳ないし、まして、私はこんな性格なんで。。
また、これからも変わらない毎日が続いていくだけなんですけどね。
(・o・)とよぞう💡💡
「普通の愛情」
これはね、どんなに望んでも理解できない物なの💡
例えるなら
「あずましくない」って言葉を知らない人に
どんなに他の言葉で説明しても、本当には理解出来ないっしょ?
普通の愛情って言われて
理解出来る人種は、説明されなくても理解できるのさ。
もう、それはあきらめたらいいさ。
旦那が普通じゃないっていうけど
そんな旦那と一緒にいる間は、仕方ないっしょ?
うちの旦那もたいがいやけどね(笑)
うちの旦那を一言で言うと・・・
【ダメ人間】だな💡
知人からは【人間のクズ】とか【ゆとりの先取り】とか言われたよ。
甘やかして甘やかして
砂糖のシロップ漬けかってくらいに甘やかすだけ甘やかして
何の責任も取らせないで育てたらこうなるんだなーってのが、よーくわかる人だわ💡
しいて役にたつ事と言えば
男の子を育てているお母さんに
甘やかしすぎると、うちの旦那みたいになるよ。って言うと
それだけは嫌っ！と、しっかり躾しなければ！と思ってもらえることくらいだ💡
んにゃ(・o・)優しくないよ。
扁桃腺が腫れて40度以上の熱が出てうなっていたら
「は?動こうと思ったら動けるんだろ?現にトイレに行ってるじゃん！何甘えてんの?」
なんて平気で言いますよ(笑)
なんせ人間のクズなんで😁
旦那のお父さんがトイレで倒れていた時も
バタバタと救急車呼んだりしているのに
「ふーん」の一言でしたから
多分、脳ミソわいちゃってるんだと思う(・o・)💡
自分以外スルー(笑)
めっちゃわかる(笑)
基本的に引きこもりだから、どこにも出かけないし
私だけが出かけると機嫌悪くなるし
油断してると仕事辞めてくるし
半年仕事もせずに家にいられたら、さすがにキレそうになったわ(笑)
偉いやん😆
きちんと仕事さえしてくれたら、あとは構わないんだけど・・・
とりあえず今は仕事行っているが
毎日行きたくないって言ってる💧
自分が仕事大好きだから
仕事に行きたくないのが、全く理解できないよ💧
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