【円満な親子関係】自立できない子供達に悩み、さらに娘の暴言に心が折れました。

真面目に働かないと駄目な環境に追い込んで、突き放すのも教育だよ？
主さんがすべてやってあげてたら、それに甘えちゃうから、今の状況は良くないことだと思うよ。

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主さんお疲れさま

主さんは悪くない

主さんの努力も苦労も分かっているけど、認めたくないという幼児性が抜け切れないお子さんたちなんでしょう

認めてしまうと悪いのは、わがままで自由奔放な自分たちになってしまうから…
だから主さんを責めて、努力しないで良い『被害者』で居ようとするんです

それは、対等な立場に立ってのみ許されることのように思いますから、ただ甘えているだけです
勘違いしやすい、思考の落とし穴と言って良いと思います

• 共感74

あまりにも悲しすぎで、ため息がでました。
主がどのような親なのか、よくわかりませんが、生きていなくていいのは娘のほうだと思うな。
成人してそんな言葉しか使えないなんて。
私も今中2の、息子にほとほと疲れましたが
成人してるんだからね。

親だからじゃなくて、親だからこそ
今は見捨ててもいいんじゃないのかなと
思います。

そしていつかごめんなさいの一言が
聞けますように！
鬼になることも必要ですよ。
頑張って下さい！

• 共感78

おっしゃる通りです。何よりあの子達の為に。

誰にも打ち明けれなかっただけに、吐き出せた事に、こうして一言でもいただけるとこんなにうれしい気持ちになれるんですね。ありがとう。

• 共感48

私も母親だけで育ち
思春期には親を泣かせましたが
家を出て働き出したら
親の有り難みが分かりましたよ

主さん　今が動き時です
主さんの為に　子供の為にも
主さんから　離れましょう

本当は　本人達が
出て行くのが理想的ですが
主さんに寄生してる子供は
出る能力が有りません

家を出させようとして
お金を出し　部屋を借りて
保証人になってしまうと
家賃が払えない時には
主さんに連絡がきますから
主さんが家を出るのが
一番早い解決方法です

いずれ　子は巣立つもの
成人してからの人生は
全て自己責任
主さんに責任はありません

主さんは充分頑張りました
もう自分の幸せの為に
生きて下さい。

• 共感107

4さんは主さん？

娘さん、21歳なら大学生の年齢ですよね？進学はされなかったのですか？

私も貧乏母子家庭。毎日弟の面倒＋家事を押し付けられ、しかも母は忙しさからか毎日イライラ…。
主さんにとっては過去のことで、後悔もされてるのかもしれませんが、私にとっては結婚して子供ができた今でも深い心の傷です。
私は自立するまで、ただただ、幸せそうな周りの家庭が羨ましかったです。

娘さんが進学しなかったのは、失礼ながら経済的な問題は無かったですか？進路相談にはのってあげましたか？
私はたまたま高校時代に良い友人や先生に出会い、お金がないながらもちゃんと資格をとる道を選べましたが…。

正直、主さんに泣かれて「泣きたいのはこっち」と言った娘さんの気持ち、少なからず分かります。
親なら、泣くなんてズルいですよ。

自分が親になってみて、尚更強く思います。
子供にあんな想いは絶対にさせないと。

過ぎてしまったことは仕方ないですが、娘さんには「過去のこと」なんて何も無かったことにはできないと思います。
一度きちんと話し合われてはいかがですか？
今突き放すのは簡単でも、過去の溝は埋まらないし、むしろ一層深くなるだけだと思います。

ちなみに、私は今はもう大人なので、母と表面上は普通に接していますが、過去の溝は溝のまま。一生忘れることはないと思います。

• 共感39

辛いですね。。。

• 共感24

母子家庭の生活がどんなものかは知らないけど、普段母親らしい事をしてくれない又はくれなかったのに、気分で勉強しなさいとかなんか命令してきて反発しか残ってないのかなって感じ。
学生時代いじめられたとか特有の悩みも相談できなくて、ひっそり泣くしかできなくて辛い時期があったのに、お前は目の前で可哀想な私をすんじゃねぇってって事かも知れないね。
うちの母親に悩み相談したはずが、学校に筒抜けで話は聞いてやるが学校に責任転嫁するスタンスだったと後で知って失望した事ある。

• 共感30

非科学的ですが、子供の反抗は、貴方の祖先や旦那を大事にしていないからです。墓参りしてないでしょう？仏壇もないでしょ？


それにしても娘さんの酷い暴言は、聞くにたえない。何かが乗り移っている

• 共感18

小さい頃、愛情をいっぱい注いでれば思春期に反抗してもある程度すると収まる。と学校の講演会で聞いた事があります。

小さい頃の傷は大人になっても癒えませんから
娘さんとの関係は難しいと思いますし時間もかかるでしょう。

一度専門家に相談されては如何でしょう。

• 共感19

うちも小さな頃､忙しい親に愛情を注いでもらえず、毒親から暴言など受けて育ちました。20代前半で物事が判断出来､親から受けた仕打ちはしてはいけないことで、親が悪かったんだと分かるようになると、一気に反発して親を責め立ててしまいました。

誰が悪いか…親が悪いんです。 幼い子供にそれだけのことをしていたからです。私も子どもを育てていますが、親がしたことは間違いだったと育児を経験しても思います。 親が子どもにしたことは､いつかかえってきます。
親が自制できず、イライラを子どもにぶつけたなら、仕返し(倍がえし)されても仕方ないです。

主さん、自分がいなくなったらなんて考えないで、自分が子どもにしたことの仕打ちはちゃんと受け止めて。
娘さんもこのままじゃないですよ。全部吐き出してすっきりすれば、周りが見えて、結婚して幸せになってくれるかもしれませんよ。
そして結婚して育児を経験すれば、主さんの大変さも少しは分かってくれるかもしれません。


その前にちゃんと逃げずに、受け止めてあげてくださいね。 出ないと娘さんも前に進めませんよ。

• 共感19

借金に暴言、昔の私の事かと思いました。

散々、親に迷惑をかけてきた私でも結婚してから、親のありがたみかよく解り、現在では両親と仲良くやってます。

主さん、今は辛い時期かもしれませんが、
数年後には笑い話になってると思いますよ?

P.S. お嬢さんはともかく、将来、夫、父親になる息子さんは突き放して自立させた方がいいかと思います。

• 共感12

大人になったら、親の気持ちを分かってくれるようになる。というのはまだまだ先だと思います。
二人とも結婚して子供を育てるようにならないと分からないのですよ！
私自身がそうでしたし…社会人になりたての頃は仕事、バイトはしますがそれ以外は薬のんでも遊んでました。貯金もなかなかしないし…
でもうちの親は怒りませんでしたよ！自分で学ぶしかないと思っていたんでしょうか？

貴女の子供たちのどこがいけないのですか？子育て失敗したと何故分かるのですか？
それは貴女の理想の子供でないだけです。

子育てで親がしてやれることなんて、子供のダメなことも全て含めて認めて好きで居ることしかない、と思います。

反抗期があったんだから、貴女の愛情は伝わっているはずです。愛情を全くもらっていない子供は怖くて反抗できません。

だから自信を持って、理想の子供を諦めて下さい！

• 共感32

子ども２人がそのようになってしまったのはきっと理由があります。
多分、あなたが自立しすぎていて、何でもかんでも子どもが自分でやるべきことでさえ、手を出してきたのではないですか？
ここまで酷くはないですが、私も同じ様な思いを母に抱いてた時があるのでわかります。
母が病気した時にその状況が一変しました。
今はすごく親孝行したい気持ちでいっぱいですし、将来は私が引き取って面倒みたいと思っています。

• 共感13

そんなガキ産まなきゃよかったね！ 親にそんな事言うなんて信じられない 捨ててやれ!!
家から追い出して自立させなさい!!

• 共感60

一方的な主の話だけ聞いてもね。
子供には子供の言い分あるでしょ。

• 共感17

主です。
たくさんのアドバイスありがとうございます。
一番響くのは娘の側からの意見でしょうか。すごくこたえるし、響きます。

中卒で住み込みで就職し、お金が貯まった後一人暮らしを始め、暮らしていくのに精一杯で反発できるような大人は身近にはいなかった自分の十代。親への憧れも強かった。
だから子供達にはこんな思いはさせないですむように頑張ってきました。
でも現実は、「お願いだから高校だけはちゃんと卒業して」とやっとのおもいでなんとか卒業できたしだいです。後に娘から「高校行っといてよかったって、今は思ってるよ」って言われた時はちょっとうれしかったな。
どちらにしても恥ずかしい話し、やってやりたい事すらほとんど叶いませんでした。
私はこうして、常に親側でしか見ていないんだ。
だから情けないし悔しいし悲しいんだ。
私には娘側の気持ちで考えることはすごく難しいけど私は親子関係をやっぱり大切にしたいし、片親だけど親っていいなって思って欲しい。　
暴言については、心が折れたなんてメソメソしてないで受け止めたくましさを持ちたいとおもいます。

現状の問題については、難しいのですが....これじゃいかんって、気づいてくれる事を願い突き放すところはちゃんと突き放せるよう向き合ってみます。

今だけかもしれませんが、ギュッと固まってた黒くて重いどんよりした物が
少しほぐれたようです。重い気持ちを押し殺しひた隠し仕事に行くのも、人に
接するのもしんどいけど、これなら明日大丈夫です。
目にとめて頂きアドバイスをくれた皆さんのおかげです。本当にありがとうございました。

• 共感22

２回目です。しつこくすみません…

貴女は子供の頃から頼る大人もなく、一人で自分の力で生きてこられた方なんですね。愛情を貰えなければ愛情の表し方を覚えるのは大変では無かったですか？
それでも、片親で子供二人を立派に育て上げた。素晴らしい事だと思います。片親でも３人の立派な家族を作ったんですよ！
どうか自分を誉めてあげて下さい。

それで大人になっている子供に言うのは恥ずかしいですが…貴女たちは私の人生のたったひとつの輝く宝だ！といってあげて下さい！
そうすれば子供たちは自分でちゃんと考えます。
どうか子供の持つ力を信じていてあげて下さい。

だって本当にそうでしょう？いってあげて下さい。
それで変わりますから

• 共感16

私も母子家庭で娘を育て上げ、今はお互いに各々家族を持っていますが、以前は主さんとこと同じような事も有りました

何かある毎に娘には｢あんたなんか母親だと思ってないから、お母さんが‥お母さんがって都合のいい時だけ母親面するな！｣と暴言を吐かれ、うちひしがれた思いをした事も度々でした
親の私には父親と離してしまったという負い目があり、腫れ物に触るような扱いをしていた時期も有りました

そんな暴言を吐かれても母娘は生涯母と娘
悲しい暴言を吐く口をも作ってしまった私は、親としてありのままの娘を全て受け入れました

娘が就職し家を出て自立してからは、私は必要最小限の連絡と娘を信用した陰からの見守りに徹し、年月と共に少しずつ娘の感情も解けてきて、今では普通に母娘として接する事も出来ます
でも、娘の心の傷は一生癒えないで残るはずです
それは私の胸にしまって忘れないようにしています

暴言のさなか｢私は一生幸せになんかなれない！｣と娘に泣かれた事を今でも思い出します
でも私はその時言いました
｢〇〇の幸せは〇〇が探して見つけるんだよ、お母さんのせいで〇〇が幸せになれないなんて事は決して無いからね｣‥と

主さんはひとり親で出来る限りの生活維持と子育てをして来たんですから何も悲観的になる事は有りません
出来るならもう成人した娘さん息子さんと離れて生活したほうが、お互いの大切さに気づけるかも知れません

生涯母は子の母
子は生涯母の子

‥なんですから

似たような経験をしたので、つい長々とレスしてごめんなさい

• 共感38

こういっては何だけど子供の言っていることが全てじゃない？

「うざい態度となるな」
子供が小さい時に仕事が忙しくあまり相手にしないことが多かったのではないですか？それが今更になって親の大変を理解して欲しい。親として子供に対して注意しようと思っている。
深読みすれば子供にとって「今まで親らしいことをしていないのに今更親らしい面で出てくるな」ということです。

「自分だけがかわいそうなんですって態度直せや」
やはり、子供が幼少の頃から仕事の愚痴を家庭に持ってきて子供の話を聞かなかったことがあったんじゃないですか？
寂しがり屋は人を不幸にするよ。同情を呼んであなたは何をしたいのですか？

子どもらとは別にあなた自身のやりたいことってなんですか？
何でもかんでもいつまでもあなたが「子供、子供がー」と言っていても子供はあなたが思うほど頼りにはしていないはずですよ。

• 共感24

自立出来ない人は何時になっても出来ません

• 共感23

主です。
使い方がよくわからずお礼投稿がレス？の中にのってしまいました。
悩める人4は、私です。
見てくださりアドバイスくださったお一人お一人、それぞれのお言葉にお礼をもうしあげます。
聞いてもらったからと言って何かがすぐに解決
するわけではないけれど、思い詰めていた気持ちは今は前を向いています。
ありがとうございます。

• 共感3

難しい話ではなく、ほんの数ヶ月でも旅行でもして行方をくらましたら？
行った先で住み込みで働くもよし。
成人した大人がどうなろうが関係ありませんよ。
あと、間違いなく遺伝はあります。

• 共感28

本気で捨ててあげないと、変わらないよ。
子供扱いは非礼ですよ。 子供なんか大嫌いになって、主さんが自立しましょう。
キツい言葉は甘えから。
無視します。

• 共感43

何かスレ見てたら子供たちとの隔たりを感じたね。

常に自分は正しい人間で子供たちはダメ人間てレッテルを張ってるんじゃない？

暴言に堪える憐れな母親だと自分で思ってるつもりでも、子供たちから見たら自分をダメ人間だとバカにしてる親に映ってるんだよ。

そんな気持ちのままだったら、何時まで経っても平行線のままだね。

• 共感15

十代のひどい反抗期は過ぎ…？
もっと凄かったんですか？
やっぱり自分で生活しないと分からないんだよ

うちの子の反抗期の時、「社会人になったら出ていけ、ニートなんて許さない、20歳になったら追い出すから」と喧嘩の度に言ってました
なので、社会人になったら独立させられるんだと、反抗期が終わった今でも信じていて、来年は一人暮らし決定です

私の知り合いは子供の反抗期（高校生の時）に手を焼き、バイク免停をきっかけにバイクを処分し、「人に迷惑を掛けないで」とお願いした数日後、免停のはずの息子が、バイクに乗ってるところに遭遇

その日を境に、怒る事も身の回りの世話も一切止めたそうです

雨が降ってきた日「ヤベッ洗濯物」と帰っていったので、どうしたのと聞いたら、今は親に見放されて食事も洗濯も自分でしてる、親の有り難みを今さら感じてると言ってました

その男の子はフリータ－でフラフラしてたけど、バイト先の大学生達は楽しそうだと、受験勉強して大学合格して、親に許してもらってました

突き放す事も時には大切ですよ
でも、どなたかも言ってましたが、小さい時の可愛がられた記憶って大事だと思います

• 共感8

本当にしんどいだろうとおもいます。
文章から重苦しい家庭の状況が伝わってきます。
ですが、しんどいのはあなただけではないんですよ？
おこさんは、好き勝手やってるように見えるかもしれませんがあなたと、同じぐらいしんどいんですよ。お子さんの言葉からsosが伝わってきます。まず、ちゃんと話をして上げてください。何でも良いんです。今日は何が食べたい？とか、ちっちゃい頃あんた、オムライス好きだったよね。とか。そして、お子さんの良いところを探してあげてください。無理矢理にでもね。愛してあげてください。

• 共感7

こりゃ父親の遺伝子だね。
主さんはまともだと思う。
もう成人してるんだし、生活費入れないなら実家から追い出して、ホームレスでもなんでもやらせりゃいい。
間違っても絶対助けちゃダメだよ。
助けてくれる人がいなくなって初めて立ち直るんだから。

• 共感51