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私が死ぬか息子を殺すか…
今日は私の誕生日でした。
家族で外食に行きました。
回転寿司に行きました。
長男(高校1年生)は友達とｶﾗｵｹに行くからと外食には付いてきませんでした。
夕飯も食べてくるからとと言ってましたけど、お寿司なら持って帰ってきてと言われたのでお持ち帰りで持って帰ってきました。
外食から帰ってきて息子の部屋を開けたら、すでに息子は帰ってきていて、お寿司を渡したら、スマホに夢中で無視され、さらにいろんなケーキ買ってきたから一番に選ばせてあげようと部屋に行ったら、勝手に入ってくんな！とぶちギレされました。
普段から反抗的で、自分が気にくわないと机ひっくり返して暴れたり、暴言吐いたり、いわゆる反抗期ってやつなんだけど、普段からの積み重なりで私も腹が立ってしまい
「あんたな、養ってもらってるうちはガタガタ文句言うな！一人立ちしてから言え！自分で家賃払えるようになってから言え！」と怒鳴ってしまいました。
今は冷静に私も言い過ぎたかなと反省していますが、息子はそのあとも少し暴れて文句言いながら私に聞こえるように、うざいわぁ！ほんま死ねや！と言ってました。
私そこまで悪い事したかな…
せっかくの誕生日やのになぁ…
と、落ち込んでます。
本当に私は死んだほうがいいのかなと
息子を育てていくのが辛くなりました。
長くなりすみません。
愚痴みたいになりましたが、
このままじゃ私が死ぬか息子を殺すかになりそうなくらい精神的に参ってます
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反抗期の子供は、ウザイ死ね、が口癖みたいなものです。
部屋に勝手に入るな、と言われたら入りませんし、一切面倒は見ません。
ほっときますよ。
それより、主さん誕生日おめでとうございます😌
反抗期の子供にイライラするのも、疲れますよ。
私は、独身なので子育てのことは分かりませんが…（すみません）
お願いです
息子さんを殺さないでください
自殺もやめましょう
死にたくなくても死んでしまう人いるんです
私もすごく死にたいときありました
でも今生きています
頑張りませんか？
反抗期と言っても思いやりが無さ過ぎますね。誕生日なのに家族が揃わない寂しさは分かります。怒って当然です。他の家族は何も言わないのですか？
家庭の事には口出しは出来ませんが怒る時は怒って考えさせる事も大事だと思います。また息子を殺したい等と思わずちゃんと向き合って下さい。心は顔や行動に出るものです。甘やかすのではなく優しい気持ちで常に接していれば息子さんも優しさが出てくるのではないでしょうか。
お誕生日おめでとうございます☺💕
私の父の誕生日と同じです💡（←どうでもいい話ですが…😃💦）
反抗期の男の子のパワーって、もっと他の事に使えや💢と思うほど強烈だったりします💧
しかも誕生日なのに、そんな事言われては悲しすぎますよね😭
高校１年生なんて、考えもまだまだガキですが💫普段から机をひっくり返すなんて、かなりなもんですね😥
でも言い過ぎではないと思います💡それくらい言ってやらないとダメですよ😉👍
腹の立つ話ですが、男の子が思春期で性に目覚める年頃になると、母親を汚らわしく思ってしまう事もあるそうです💀
一度「気に食わないなら出てけーっ‼」と追い出してしまいたい所ですが😣、主さんもそろそろ力で敵わなくなってきて、何をされるか怖いという気持ちもあると思います😣
ご主人様はどう対応されてるのでしょうか❓
息子さんとご主人様の関係が良好であるなら、話合ってみたり、叱ったりをご主人様担当にして頂いてはいかがでしょうか⁉😃
お誕生日おめでと🍰
反抗期ってのは、構って欲しくない年代ってこと。
人にもよるけど、放置してくれる、自分の意思を尊重してくれる人を、必要としている時期。
構って欲しい時は、向こうから寄ってくるから。
都合良くて甘えてるけど、そういう時期。
腹が立ったら言い返してあげたら良い。
親の庇護の元に生きている、生かされていることの惨めさや情けなさ、一人立ちしたい意欲と不安に揺れてる時期。
甘えられる人が主さんしかいないから、馬鹿みたいに主さんに八つ当たりしてる。
分かっているけど目を逸らして、今は自分の現実と戦ってる…
心揺れて震えながら、自分の現実と戦ってる。
虚勢を張らなきゃ、自分を鼓舞出来ない。
今は。
息子さん、何かに悩みは無いですか？
学校の友人関係は良好でしょうか？
イジメにはあっていませんか？
ただの反抗期ならば、今に落ち着くと思いますが…
後は、ご兄弟が居て比較などを無意識にしていないでしょうか？
主さん、みんな反抗期はあると思います。私も息子の反抗期は、
1年半ぐらいあり、私も随分言いたい事を飲み込みました。
しかし、私もストレスが溜まり友人とランチをしたりして
話を聞いて貰いました。
主さんが、疲れてしまいますよね…
暫く、静観してみては如何でしょうか？
お気持ちよーくよーくわかります。
我が家の、息子は中２の時がそうでした。
勝手に部屋に入るのはもちろん、目が合っただけで、「何か文句あるん？」て、言うくらいでしたから。
いちいち私に文句を言うは、部屋からはでないわ、会話もないわ、キレるとモノにあたるわ、手がつけられなかったです。
その時は母一人子一人の母子家庭で、すごく悩んで一人で泣いてました。
私はもうそっとしてました。
放ったらかしにするんじゃなくて、
そっとしてました。
口をださず、最低限の、会話しかしませんでした。
そしたら２年くらいしてから、
子供の方から話すようになりました。
ご飯もそれまで、別々だったのが、
子供の方から、こっちで一緒に食べよ、と、言ってくれるようになりました。
反抗期には何を言っても無駄です。
そっとしといたほうがいいです。
時期がくれば、子供もだんだんとわかってくると思います。
大丈夫。みんなそうだよ。聞いてみたり、体験談を教えてもらったら？確かに今、反抗期がない人も多いけど…。私は、今、立派だけど中学生のときはひどい反抗期だった人の親から色々聞いて勇気をもらいました。だいたい高2位に落ち着くと思うから…。
ただ、美味しいご飯は作り続けてね。
主さんが、息子さんに舐められてるかんじがしました。
その、起こし方…。
大人になると落ち着くといいけど、なんかその息子さん理解できないなー(^_^;)
いつから息子さんを起こしてるんですか？息子さんから提案されて主さんが素直に従ってきたかんじ？
息子は末っ子？
学校ではどんな様子、友達はどういう人たたなんだろう？
息子さん、小さい頃から栄養取れてましたか？スナック菓子ばかり食べさせたりしてきませんでしたか？
過保護にしてきませんでしたか？
誕生日おめでとう(*´ω｀*)いつもお疲れさま♪
もーねえ反抗期の子供なんて空気にしましょう(笑)
自分がその歳の時の事思い出すといいよ♪あ～まだまだ子供だもんなあって生暖かい目でみれちゃいますよ♪
外面が良くて家では、わがまま。私は、逆よりもいいと思いますよ。主さん、大変ですがきっと落ちつきます。それに、社会人になって反抗期や引きこもりになるより、今、思春期に反抗してる方が正常ですよ。そう、思って乗り越えて下さい。殺したい程おいつめられているんなら、殴り合いのケンカして下さい。なんでも反抗期のせいにするな！大人をなめるな！と…。でも、本当に殺したらダメですよ。中学生は私達の時代よりはるかに生きづらくなっています。子供も必死なんです、親の前くらいわがまま言いたいんだと思います。でも、だからと言ってなんでも反抗期のせいにするな！の繰り返しです。
主さん、絶対に変わるから、適度に距離を取って頑張って下さい。
主さんは過保護じゃないとか子離れしてないって思っているようだけど、第三者から見れば過保護だし、全く子離れしてない。
朝起きる事に関してだけど、口だけで目覚まし時計を買い与えてないんじゃないですか？
朝起きる習慣をもっと早くに躾るべきでしたし、今からでも躾たらどうですか？最初は失敗するからフォローしつつ、段々突き放して遅刻しても構わない。
あと数年たてば大学生ですし、一人暮らしや寮生活を考えてそれを説明した上で朝は自分で起きる努力するよう話すんです。
外面が良いのがなぜ悪いんでしょうか？ みーんな外面良いもんでしょ？
こんなことで児童相談所に行かれて迷惑だね、本当に切迫した子供とその親に時間を割いて欲しいよ。
弟に誰が命令したんだろ。
お寿司の件は、冷蔵庫の扉か目につく場所に、誰々へ お寿司あるよのメモ貼って 箱にも誰々のお寿司って書いておきゃいいじゃない。
わざわざ部屋まで行く必要もない。
蜂の巣をふざけて突っついて、蜂が刺されたって騒いでるくらい間抜けな話です。
刺激しなけりゃ蜂は刺しません。
十分過保護だと思います。朝も何故起こす？
ほっときゃいいんですよ。もう、大人として扱うから 自分の行動に責任持ってね、と伝えたら 後は基本的な事以外しないで 口を出さなきゃいいじゃないですか。
子供と大人の狭間で戸惑っているのだから。
まだ全然マシな反抗期じゃないのかな(笑)可愛いもんだよ～
それくらいもあしらうこと出来ないなんて…
私の兄貴や知り合いの息子さんの反抗期なんてヤバかったもん
でもね反抗期がない子供は大人になってから他人や親に迷惑かけまくるから反抗期はあったほうがいいのよ
反抗期は成長の証だから
うちの兄貴も相当酷かったけど今は親に優しい大人になりましたよ(笑)
私も自分で言うのもアレですが
私自身の反抗期はかなり最悪でした。
毎日毎日、母とは口喧嘩に
無視しあったり、取っ組み合いや
髪引っ張り合いの喧嘩なんか日常茶飯事、
それに加えて弟とも喧嘩の日々で、
中学生の反抗期が終わったと思いきや
高校卒業辺りから就職してからも
しばらく第2の反抗期が始まり
まだ10代ねは実家暮らしでしたが
家には寄り付かない、両親がウザくて
もう仕方ありませんでした。
あれから10年、今は結婚しましたが
両親とは今では大の仲良し、大好きです。
しょっちゅう電話もしますし、
色々旅行もします、帰省すれば
私の友達を実家に呼んで
両親も一緒に飲み明かしたりと。
弟とも本当に仲良しになり、今は
弟の恋愛相談にも乗ったりしますが
あの頃はマジで殺したいと思ってた、って
弟から言われた時はゾッとしました 笑
そのくらい私の反抗期は凄まじく、
きっと母も私を殺したいと
思ってただろうな～って今は悟ります｡｡
でも今では本当に感謝してるんです。
あの頃があったから、私は今
少なくともまともな大人になれてます。
息子さんもきっと同じ日が来ます。
そして将来あなたを守ってくれます。
大事に想ってくれますよ、必ず。
あなたを信頼しているから本性を
剥き出しにするんです。
みっともない本当の姿を。
信頼できない大人にはしませんから。
良い子のふりした悪魔になりますよ。
がんばって下さい☆
とりあえず反抗期とだから、と言える程度の反抗ですよ。
犯行じゃまずいけど。
暴力ってどの程度？
弟は怪我でもしたの？
このくらいで、親が死にたいとか息子殺すとか、
そういう発想の方が怖い。
父親とます話し合って。
主さん、疲れ切ってますね…
ね？
主さんも暴れてメチャクチャにしてやったら？
もう疲れた!!もう嫌だ!!
って。
もう限界!!もう我慢ならない!!何で私にばっかりムチャクチャ言うのよ!!
って。
家族みんながいる場所で。
さもなければ、長男くんがいる場所で。
睡眠障害があるなら、思考力も落ちていて体調も悪いでしょうし、本当にもう限界なんでしょう？
暴れてスッキリしてみては？
やってみて、初めて分かることってありますし。
主さん、怒りや悲しみや苦しみを自分の中にだけに閉じ込めないで。
周囲の人たちに、ハッキリと表現してみて。
少し、何かが変わるから。
うちの高校生の息子も簡単に私に向かって 死ねや！といいます。 最低だし 情けなく悲しくなりますが 今の高校生当たり前のように 死にたいとか 自殺してーとか言いますよ。
息子がグループラインを見せてくれたときに 女の子も死ねばいいのに…とラインしていました…
恐ろしい…と思いましたが 思春期特有のものと最近はスルーします。
いつか 落ち着く時がします。
うちも野獣を飼っている気持ちでいます。
誕生日おめでとうございます♪
優しすぎるから舐めてるし付け上がってるんですよね
お寿司もケーキも起こすのも全て止めちゃいましょう
私はお母さんをボイコットしましたよ
そんな態度されてまて何でやんなきゃいけないの！！馬鹿らしい！！ってマジでキレて後は全て無視です
大人気ないけど私が居ないと困るのはお前だろ？って分からせないとって意地になっちゃいました
今は楽しく一緒に出掛けたり普通になりましたよ
主さんの優しさに甘えてるんだよ、次に何か言われたら「誰のお陰で起きれてるの！？」とかブチギレるのもいいかもですよ
外面がいいと、ストレスなのか家では威張りたくなるのかもしれないですね
いくら反抗期だって死ねと言われて普通なんて思わない。
舌打ちぐらいはするし口答えもするけど、
自殺しろだの死ねだの日常的に言われたら、
普通でなんかいられない。
私の子供が私や主人に死ねとまで言ったなら、
私ならぶん殴るな。
反抗期だからこんなもんよって暴言を言われっぱなしで許しておくことが親の余裕だとも思わない。
反抗期だって人間として最低限許されることと許されないことがあると思い知らせるわ。
暴れたって怒り狂ったって、
朝は起こさない。
死ねとまで言われた私はもうあなたを起こしません宣言して起こさない。
遅刻が続こうが進路に響こうが断固として起こさない。
父親にも弟にも起こさせない。
それが本人のため。
体を起こして問題だして起こさせる？真剣に？馬鹿じゃない？
親が言いなりになってるから暴言はいても平気でいるんだよ。
外面良いなら遅刻が続いたらさすがに不味いって思うでしょ。
まさか遅刻の理由に「お母さんが起こしてくれませんでした」なんて恥ずかしくて言えないよ。
自分で何がなんでも起きるはず。
思わなくて堕落した生活に落ちても放っておくこと。
ここまで甘く育てたのだから放っておくことは凄く辛いと思うけど、
突き放してあげなきゃダメだよ。
主さん、せっかく児相に相談に行って、「親としてやるべきことだけして放っておく」
という、とても的確で貴重な助言、指導をうけたのに、
なぜその助言通りにしないのですか？
それこそまさに、反抗期の子どもへの接し方の基本なのに。
助言を受けたら、まずは実行しましょう。
それでダメなら、改めて相談すればいいのです。
朝起きて学校に行くのは、誰のためですか？
親のために、お願いして学校に行ってもらっているのですか？
学校に行くのは、息子さん本人のためでしょう？
なら、任せましょう。
声は、かける。朝御飯も、準備する。制服も、洗濯する。あとは、本人の責任。
遅刻しても、朝食べなくても、本人の責任。
それが、「親としてやるべきことだけして放っておく」ということです。
お寿司も、買ってきたら声をかける、メモでも置いておく。あとは、本人の責任。
今からでも、手を離しましょう。
息子さんのことは息子さん本人に任せて、主さんは主さんの生活を楽しみましょう。
友達が多いなら、大丈夫。心配いりません。
主さん、今まで十分頑張ってこられたから、もういいてすよ。
ごめんなさい。
おこしかたに笑っちゃいましたよ。
うちには息子が二人います。
すでに成人してますが…
主さん
過保護すぎ、構いすぎです。
起こすのは普通に声かけと目覚ましで十分。
部屋に入るなと言うなら入らないで起こさなきゃいい。
児相の方が言うように、親として最低限の 事だけして後はほっときましょうよ。
例え暴れたら片付けは自分でさせましょう。
言い方悪いですが…舐められてるんだと思います。
ご主人にも同じ態度とりますか？
多分そこまでひどい態度はとってないはずです。
うちの息子達の反抗期は凄かった(笑)
壁は破壊する、クローゼットの扉は壊す等々。
でも、だから？自分で直しなさい。
と全て直さましたよ。
見積りとって、修理代を払わせました。
要は思春期特有の母親うざったい病。
なのに主さんは刺激しちゃってるだけなんだと思います。
衣食住を与え、最低限の関わりにするだけで自分も楽になるし、お子さんも刺激されずに落ち着くと思いますよ。
ご主人との関わりが薄いように感じますから、もう少しご主人には関心をもってもらいましょう。
反抗期なんかたかが数年です。
うちは下に娘もいますが、中２から高２の四年間口も聞かないし、最低限の会話のみ。
働きだしてからやっと人間らしい会話ができるようになりました。
息子も娘も、あの時ほっといてくれたから、今お母さんが何を考えているかわかるようになったと言ってます。
私の沸点もわかるようになったみたいです。
暴れたら自分で片付けさせる！
兄弟に暴力ふるったら、全力で止める。
その上でご主人にきちんとさとしてもらう。
朝は声かけのみ。
明日からでも実践してみてください。
母はもう疲れたから自分でお願いしますと。
息子さんの戯言なんか、一時無視。
大丈夫ですよ。
時間はかかっても少しずつ落ち着きますから。
こちらが受けた勝手な印象ですが、少し無神経さを感じました。
部屋に入る前にノックして、一声かけてから入っていますか？
大した用事もないのに、なにかと部屋に行っていませんか？
あなたに怒るのは、あなたを大好きだからだと思います。ただ、あなたの息子依存が今はウザいのかな？言えない悩みもあるだろうし。
少しだけ放っておいてあげてください。放りっぱなしではなくて、たまには、 最近どう？何かあったらいつでも話して、って感じで軽くコミュニケーションをとってあげて下さい。
それで充分です。
あの、息子さん普通だと 思います。
10代の男の子が 親の誕生日 一緒に外食なんて 聞いたことないかも…
それに 起こしかた… 起こす必要ないよ！
自分で起きろと言わなくちゃ！
高校生でしょ？
社会人になる練習させなくちゃ！
自立した大人になる準備だよ。
大げさな･････
うちの娘は今中二だけど二年くらい３８さんみたいな感じ
ちょっと最近落ち着いてきたけど、中二の子供の死ねなんてマトモに相手してられないよ
困ったら向こうからご機嫌とってくるから、無視してるよ
私も母にしねっていった時ビンタされました！
そんな自分を追い詰めなくていいのでわ？
なにもして欲しくないのだから、
シカトしとけば、
頼ってきたりしますよ！
大丈夫‼︎
あなたより過酷な人はいるんだから
思春期の男の子は、命に関わること以外は放って置くに限ると思います。
躾は勿論しますよ。
しかし、自分の部屋に突然母親が入る事は子供にとっては自分の時間を邪魔されたも同然だと思います。
ご飯を食べなくてお腹が空くのも自己責任です。
今は友達といるならば家族といるより、そちらのほうが自分らしく生きれるのでしょう。
時期に丸くなりますよ。
そうでなければ反抗期とは言いませんので
お母様も死ぬなんて考えないで時期を待ちませんか？
まず旦那さんをどうにかした方が良いんじゃ無いかな？
今の状態で主さんに任せたって…。
父親が子供に無関心だからダメなんだって！
もうどうしようも無いのなら体調悪いふりをして寝込む！
それでも誰も心配無しなら家出たら？
母親が居なかったらどれだけ困るか！
起こす人も居ない、食事も洗濯、掃除も誰がしてるんだって話しだよ！
まず旦那にどうにかしろと…。
もしかして子供の事怖いのかもしれないね！
今は本当反抗期無い子多いしね。
友達親子が良いかはわからないけど、常に子供と関わっているから仲が良いんだろうし、相談もし易いだろうしね！
主さんの旦那さんと息子さん普段どうですか？ご飯一緒に食べますか？会話ありますか？
今ようやく携帯触れました
沢山レス頂いてありがとうございます
息子とは本当にいろいろありました。
襖や扉はボロボロにされたし、反抗期が始まったくらいの時は旦那も積極的に立ち向かってくれ、時には取っ組み合いになったり、私も息子と取っ組み合いになったり、でも力では負けてしまいボコボコにされましたが(((^_^;)
高校生になり、バイトを始め、それからですかね旦那は息子に何も言わなくなりました。
たまに私が息子にいわれすぎていると、いい加減にしろよ！と旦那は怒鳴って収めてくれますが…
基本旦那と息子は会話ないし、ほとんど顔会わせないし…まぁバイトとかあってすれ違いってのもありますが…
あと、起こすのも、皆さんの言う通りなんです。
散々私も怒ったし、自分で起きろ！と言うんですけど、いつしか私が精神的にしんどくなって、言う事聞いてたら静かでいてくれると思ってしまってるんですね…
もう２年、私も精神的に疲れ、睡眠障害になってしまい、正直息子がいるだけでビクビクします。
いない時間が一番ほっとします。
本音を言ったら今でも離れて暮らしたいです。
うちの息子中３受験生
主さんの気持ち理解出来ます
「死ね」「殺すぞ」などは、挨拶代わりに言われます
私は気にしてないですが
「黙っててもお前より先に死ぬからね、」と、冗談まじりに言い返したりもします。
私の場合、「やれるもんならやってみろ」的になるんで、息子と取っ組み合いもたまにします。
私も息子も同じくらいの身長(お互い170㎝越え)
体格は私の方がヘビー級(笑)だから、取っ組み合い出来るんだろうが。
普通なら。放置が一番。
私も普段は放置
あまりに、目に余れば取っ組み合い。
朝も最近まで、私が起こしてたが、今は受験生だからか？朝勉強の為に毎朝２時に自力で起きて勉強
親が構うから、甘えすぎる
起きなきゃ困るのは子供
起こしても起きなかったら放置
学校遅刻しょうが、自己責任
うちの息子も、中２の時とか起きなくて私は起こしたけど、起きないから仕事に行ったし
学校から電話あったりしたが、遅刻しても自転車で学校行ったりしたみたい
痛い目にあいたくないなら、己でなんとかする術を身に付けます
私みたいなとんでもない母親だから、子供も自力で起きるしかないのかもしれないけど
部屋は入ったらダメです
うちの息子なんか、入り口にチェーンを3重にしてバリケード張ってます(笑)
ちなみに、母子家庭だから父親代わりも私がしてるんで取っ組み合いも一応スキンシップだと捉えて日々奮闘してます
母親だから、息子の気持ち理解しがたい事もあるけど構わなければ、都合良い時にあちらから来ます
その時だけ会話したら余計な突っ込みは反抗期には不要
母親として、やるべき事してたらそれで良いんですから。
スレしか読まずにすみません。。。
主さん、いいお母さんだと思います。別に言い過ぎでもないし。
私の方がひどいです。息子に対して。
私、気分屋だし。
息子さん、あともう少しで、反抗期も終わるでしょう。
その時は、いい関係に戻り、今のこと笑い話になります。懐かしくなりますよ。
だから、具体的に朝は起きる為に何をしたんですか？
反抗期相手に、同じ土俵に夫婦で入って泣き言とか意味がわかんないです。
自分たちも反抗期あったじゃないですか。
自分がされて嫌だったこと、覚えてませんか？
私は苛立つのをご機嫌取りして落ち着かせようと金魚のフンみたいに付きまとわれて、お菓子や服で何とかしようとする子供扱いに怒り大爆発でしたよ。
こんなに私が気を配ってやってんのに、なんで言うこと聞かないんだ！って、喧嘩売られて買いました。
だから、主さんがすればするほど息子さんの逆鱗に触れるからほっとけと思うのです。
どうして大人しくさせよう捩じ伏せようと思うのかわかりません。
火山みたいに一回爆発させて吐き出さないと苦しいと思います
>> 56
うちの息子中３受験生
主さんの気持ち理解出来ます
「死ね」「殺すぞ」などは、挨拶代わりに言われます
私は気にしてないですが
…
私も体格いいんですけどねー(((^_^;)
息子ラグビーしてたから、タックルで倒されてボコボコです(((^_^;)
息子は起こすのを最初は次男に頼んでたんです。
起こす時間は朝に限らず夜だったりいろいろなんですが、次男は普通に起こすんですけど、息子が起きなかったりしたら次男にお金をせびったり、暴力だったり、いろいろやるので、次男は私に助けを求めてくるようになり、そのたび私は
何歳やねん！いい加減にしろよ！自分でおきろ！と怒鳴っていたんですが、辞めない…
次男にはもうしなくていいって言ったらしなかったら何されるかわからないから逆らえないと。
そんな日々が続き、私も精神的にしんどくなって、もう私が起こすから次男に言わないように…となりました。私が一切を放り投げてもいいんですが、私がしないと次男に被害が及ぶ…一人でピーピー反抗期してるだけならまだしも、次男を巻き込むのでまたまた大変で…
長くなりすみません(涙)
>> 58
だから、具体的に朝は起きる為に何をしたんですか？
反抗期相手に、同じ土俵に夫婦で入って泣き言とか意味がわかんないです。
自分たちも反抗期あっ…
すみません、56番のお礼に詳しく書いたので良かったら読んで下さい。
なぜ私が起こしてしまうかを書いてます。
私は反抗期を知らずに育ちました。
親がいなかったからです。
なので反抗期と言うものをネットで調べてみては試したり、前向きに考えてみようと思ったりしたんですけど、現実毎日毎日クタクタになります。
私も旦那も息子を極端に構うことはありません。
息子は学校のあとバイトなんで帰ってくるころには夫婦共に布団の中です。
用事があるときには話しますが、普段は特にベッタリでもないし。
過保護って言う事はないと思います。
なんかうまく言えなくてすみません(涙)
レスをくださる皆様へ
いろいろなご意見、アドバイス、励ましなど
ありがとうございます。
今皆様のレスと私のお礼を読み返しましたら、私は少し愚痴が多く、情緒不安定なため皆様のレスにきちんと返答できていないかなと思います。
申し訳ありません。
そのため、私のお礼で不愉快になられないか心配になり、ここに書かせて頂きました。
あまり慣れていない上、精神的に今ちょっとおかしくなり、愚痴が多くなってしまうかもしれませんが、ご了承頂けると幸いです。
よろしくお願いいたします。
反抗期というより、生活習慣の乱れに因るものも感じますがどうですか？
バイトはなぜしてるんですか？
バイトすること自体反対はしませんが、家庭生活に悪影響を及ぼすなら辞めることを考えたほうがよいですね
いくら暴れるからって息子さんの言いなりになって朝起こすのはもう止めてあげてください。
主さんにはもちろん息子さんのためにもよいことはないですから
そんなことわかってるし、厳しく言ってきたと思うでしょうが、それに尽きてませんか？
人が暴力的になるのはある意味寂しい部分があるからです。寂しい人に厳しい態度をとるのは逆効果です。
息子さんが朝起きれないなら怒らずに突き放さずにまず冷静に家族で時間を作って話し合いしましょう。
「睡眠時間が足りないんじゃない？」と心配してあげたり、バイトに行く前にお弁当作って持たせるようにしたり、そのお弁当に身体を心配する手紙を挟んでみたり…
お腹が空いていたらイライラしやすいものです。睡眠不足も重なると尚更
特に中高生とかなら食べる量は半端ないでしょ？ 父親より食べるんじゃないですかね
母親の役割としては空腹の時間を作らないであげること。
自力で朝起きれないなら起こす手伝いをするのではなく、寝る時間を確保する手伝いをするようにしてみるのはどうですか？
現代は24時間社会ですから生活のリズムを狂わせようと思えば簡単なことです
睡眠障害で起きれない若者の入院治療も増えてるそうですから成人する前にしっかり正すことは今後の家族全員の健康にも関わるでしょう
まずは主さん自身寝る時間を確保してください。そしてしっかり時間を決めて食事をとってください。
最終的には主さんができるかできないかではなく、やるかやらないかですよ
主さん、愚痴を言うのは全然良いけど、死ぬとか殺すとか、親が思うのはおかしいよ。
ボコボコと簡単に表現してますけど、病院に行くほど？骨折とか？あざが出来た程度？
高校生の息子が本気で母親を殴ったら骨折しますよ。
それほどにされてなきゃ、ちゃんとわきまえてる証拠。普通の反抗期の範囲かどうかはその辺が境目だと思う。
女には手をあげてはならない、とかそういうところは反抗期であってもちゃんとわかってないと、将来が怖い。
バイトから帰って来る時間に夫婦で布団の中？
それが過保護じゃないって思ってる？
その辺りから根本的にズレてるんじゃない？
息子さん、寂しいんじゃないんですか？
せめて帰宅時には お帰り、お腹すいてない？って言ってあげたらどうかな
親が経済力ないばかりに大学行くためのバイトとは…自分で切り開こうと必死なんでしょうね…可哀想に。
だからといって暴力は駄目ですが💧
本文中の主の暴言も気になります。乱暴な言葉を使うのと厳しさは違いますよ。注意をするときは静かに毅然とたしなめる方が効果が出ます。声をあらげたり、ネチネチ長くなるのもダメ。簡潔にポイントだけを伝えてあとはさっさと立ち去れば良いです。
肋骨折るような怪我をしたならば診断書を貰い警察に届ければいい。ヒステリーを起こし暴力を振るえば自分の言い分が通ることを覚えてしまったのは主にも責任があります。進学のために頑張っているならそんな馬鹿なことはしないはず。就職にも不利になりますから息子さんに警告し、良く考えるように伝えるべきです。
死ぬ覚悟があるくらいなら次に暴力振るったら離婚して弟を連れて家を出るくらいの覚悟はした方がいいです。夫婦で話し合い準備や下調べをしてそれもお子さんに伝えるといいです。
このサイトはスレ主を徹底的に非難するのが毎度毎度の事なんで。
子供の悩みを話せば親の育て方が悪いと言われるし、
説教したと言えば言い方が悪いもっと優しくだの
いや厳しくだの言われるし。
レス者は助言することでリアルで感じられない優越感に浸りたいだけだから、
話し半分に聞いておいた方が良いよ、とマジレス。
↑72レスに同意ですね。
親子って当事者は逃げ場がないくらいどっぷりはまっちゃうんですよね。
それを時間をおいてから、他人の文章を客観的に冷静に読んでそこに批判を言うのは容易いことですから。
そう、このサイトの育児カテは、なんでもかんでも『親が悪い』『子供が可哀想』です。
そこにスレ主が補足を書きたそうものなら『言い訳するな』『後だし狡い』ですから。
みんな、自分の子育てがいちばん正しいと思ってるんですよ。そしてそれが、よそのすべの子にも通じると決めつけている。たかだか一人や二人や三人位育てただけで。
私ももう二度と、このカテにはスレをたてないと決めてますもん。
ここで意見聞くのをやめてからの方が子供との関係もよくなりましたからね、実際。
まぁ、無料のお悩みサイトだから無責任なレスは当然あると思うし、
私も責任感持ってレスしてないし、
無責任レスをそこまで非難もしないけど、
話し半分に聞いておいた方が良いと思うだけ。
当然だけど、実際はそれぞれの親子で相性だの性格だの環境だので違いがあるし、
当然だけど、それぞれの家族を同じ言葉と態度で生活しても、
違う結果が出るわけで。
ちょっと参考までによそのお宅はどんな感じ？とリアルで出来ない覗き見をする感覚程度で話を聞かなきゃ。
徹底的に追い詰めて、そのレスが主に与える影響も読めないような人が、
「私のせいだ！」なんて死にたくなるレスしてくる人が、
子供の気持ちを読めるまともな子育てしてるわけないし。
第一本当に人の親かどうかも分からないレスをまともに鵜呑みにしちゃダメだよ。
本気で解決策を求めるならば、リアルで接してる旦那様や教師、
実際に顔を見て相談できる地域の相談員に相談した方が、
まだここの無責任なレスよりも救われると思う。
おはようございます。
お体の調子はいかがでしょうか。
レスした後にお礼見ました。
何も知らずに偉そうな事を書いてしまいました。すみません。
そんな事があったのですね。母親をボコボコにするなんて…。
主さんは出来る範囲のことはしてるのですから後は本人が変わるしかないと思います
子育てに正解はないと思います。
旦那さんにも協力してもらって解決策が見つかると良いですね。
お力になれずすみませんでした。
構うから、余計にウザがられちゃうんだと思います。
構う度に悪化してっちゃうと思うので、反抗期が終わる放置する気持ちで！
ご飯食べてくるならお寿司も買って来ない、ケーキも自分が１番に選ぶ！
何故息子に１番？可愛がって、尽くして…って、すればする程、キツイこと言われると落ち込むでしょ？
そういう手をかけることが１番鬱陶しく感じる年代だから、ほっといてあげたら反抗期が終われば次第に自分から寄って来ると思いますよ。
今回のことから放置になれば、清々する自分と、言い過ぎたかな？って思う自分がいると思うし、そうやって今は悩ませたらいいんですよ。
大人になりたい自分と、でもまだ子供の狭間でイライラしてる年頃なので、子供扱いしない心構えで！
放置で自分のこと大切にしましょ(*^^*)
そしたら誕生日だって気にせず楽しめた訳ですし♪
生徒会長とかしていて、友達も多く、外では良い子の息子さんだから、たぶん外では気疲れというか、イライラすることがそれなりにあるんだろうなぁって、感じました。頭の良い子なのかなぁ。色々と思考を繰り返すというか、些細なことで自分で自分を追い詰めて爆発するタイプなんじゃないのかなぁって。そのくせ、子供だからキャパシティが狭いから、処理が追いつかないのかなって。プライドだけは高かったり、完璧主義なところ、息子さんにありません？自分に出来ないことがあるのが許せなくて、葛藤してたり、私はしてました。
私は、女だし暴力暴言したり、反抗期らしい反抗期は無かったけど、勉強だったり対人関係だったり外での自分創りに当時は必死で、とにかく自分自身の悩みが尽きなくて、家では一人でそっとしておいて欲しいタイプの子供でした。
主さん、辛いなら、辛いって息子さんに言った方がいいですよ。子供からしたら、親も一人の人間なんだってこと、傷付いたり悩んだりするんだって事に、気付けないものだと思います。
睡眠障害になってること、薬飲んでること、毎日の生活に必死なこと。息子さんは、知ってますか？理解してくれてますか？
私の母は、主さんほど優しいお母さんじゃなく、とてもヒステリックで厳しい人でした。泣いたり怒ったりされたり、私も甘えん坊でダメなところがたくさんあり、負担をかけては衝突ひて喧嘩したりしました。でも、お母さんの辛さって様子を見てるだけじゃ気付けなくて。。
実はお母さんは、鬱の薬飲んでるっめことを後で知って、私も見方を変えました。
助けて欲しい、頼りにしてる、信じてる。そういう言葉をかけてあげれたら良いんじゃないかなって感じました。大人として、一人の人間対人人間で、息子さんと話をしたりする機会があれば、何か変わるんじゃないかなって感じました。子供扱いするんではなく、そろそろ大人の話も出来る年齢だと思うので、冷静に話せる場を設けれるのなら、ありのままの主さんの気持ち伝えてもいいんじゃないかなって。
>> 80
構うから、余計にウザがられちゃうんだと思います。
構う度に悪化してっちゃうと思うので、反抗期が終わる放置する気持ちで！
ご飯食べ…
ケーキを一番に選ばせたのは、以前息子を後回しにしたことがあり暴れたので、それがめんどくさくてとにかくなにかするとき、選ぶときなどは一番に息子に聞くようになりました。
正直に言えばもう放置したいです。
構うのも嫌だし疲れます。
もう本当にしんどいです。
でも放置したらしたでキレるし、さらにほっといたら暴れるし…しまいには次男に暴力だったり。
もう私にどうしろと言うの？って感じです(;o;)
逆に私を毛嫌いし、無視されてるほうが楽です…
本当放置したい
分かる！今 反抗期の娘二人の母親です。私自身 それはそれは 凄まじい反抗期娘でした。今は、五十近いオバハンですけどね😃 大丈夫だと思います。多分 息子さん以上の母親泣かせだった私が 二十歳過ぎたら、立派なマザコン娘になりました。もう どこに行くにも一緒。居酒屋にも一緒に行ってましたよ。息子さん もう少し経ったら、お母さんを思いやる気持ちが芽生えて来るのではないでしょうか？
返信ありがとうございます(^^)
大変ですね。。
確かに大変すぎて、怒らせたくない＝機嫌伺う＝手をかけるになってしまってるんですね。
でもやっぱりそれはその場しのぎでしかないと思うんです。その時は怒らなくて済むけど、どんどん言っていいことがエスカレートしてしまっているような…。
解決策じゃなくてすみません。
でも主さんの心身が心配になります。
これ以上エスカレートさせて、思春期という理由だけで済まなくなってしまわないよう、放置が最終的には近道な気がします。一時的には怒り出して辛いとは思いますが…でも無理もしてほしくないので難しいですね。
そんなことだから息子に舐められるんだと思う。
普段はお寿司に付き合わないなら外で済ませてくるべきだし、それでケーキを買ってきてる意味がわからん。
そこはおいといても、高校生にもなってバカすぎる。親に対する態度かよって頭にきますね。五体満足で高校に通わせてもらってあり得ない。外ほっぽっていいんじゃないですか？
私でもうちの親でもしばくと思います。
レスをくださる皆様へ
時間がある時、１人１人お礼させてもらっていますが、一括お礼になってしまう時があり申し訳ありません(涙)
きちんと感謝の気持ちを書けずすみません！
皆様ありがとうございます！
お誕生日おめでとう御座います。
私もまだ子育ての経験はありませんが、大人になった今でも母親と意見が合わずに喧嘩することがあります。
昨日やってた世界まる見えの『中国のネット依存』施設？のやつを見て母親は『こんな子供は自分で働いて生活させればいい。甘えてるだけだろ。』とバカにしてました。
けど子供の立場の私から言わせてもらえば‥あの子供可哀想だと思ったし、あれが自分の子供でもそんな冷たい事が言えるの？と。16～17歳の子供がネット依存だろうが薬物依存だろうが、そこまでほおって置いたのはやっぱり親の責任だと思います。 だってもっと見てあけて、子供の事を常に気にしてさえいれば依存なんかせずに済んだ話ですよね。
親も一緒になって怒鳴っていても何も解決しません。親から素直な気持ちになって変わることです。『死ね！』って言われたら、素直に『お母さん悲しくなるから言わないで』と一言でいいので、伝えてみて下さい。普通の息子さんだったらもう言わなくなると思いますよ。
反抗期があるのは当たり前の事ですよ。
反抗期はあった方がいい。
逆に、ちゃんと成長してる証だと思います。
うちにも22歳の大学生の息子がいますが、中３～高２位がピークに反抗期でした。
さすがに耐えられなかったですし、夫と息子が取っ組み合いの喧嘩をして、壁に穴が空いた事もありました。
でも、今はすっかり落ち着いて、家に彼女を連れてきて私たちと喋ったり、免許取ってから買い物に連れてってくれるようにもなりました。
男の子はそんなもんです。
今を我慢すれば自然となおります。
おツラいですね…あたしも実は今日が誕生日でした。同じく回転寿司に行って祝ってもらいまったく同じでした!!
息子さんの反抗期、旦那さまに力になってはもらえないのですか？
追い詰められて苦しんでる事を身近な相談できる方はいらっしゃらないんですか?
一人で抱えないでくださいね…
そんなんが悩み？
てか、構いすぎちゃうん？
一言、ケーキと寿司買ってきたから、取りにおいでって言えばすむ話しやん。
養って貰ってとか言うなら、ほなら産んでくれなんて頼んでないと言うほど禁句な言葉ちゃうん？
未成年に何も出来ないのは分かってるやろ？
じゃ、独り立ちして自分で生活したら暴れて暴言吐いてもいい事になるんちゃうん？
弟さんはいくつ？こんな環境で勉強に集中出来るのか心配です。反抗期だから我慢すればという問題で済まない気がするのですが…
うちは父がDVで母が自殺未遂したときに兄が高校を不登校になったりサラ金にてを出してパチンコしていたり、私も妹も勉強に集中出来ませんでした。家庭が荒れると確実に影響が出ます。
実家で受け入れてもらったり 次男やご主人と話し合いしていますか？
公的な女性相談窓口やDV被害の支援団体、弁護士の無料相談、スクールカウンセラーや学校の先生…駄目元でもありとあらゆる方法を模索した方がいいと思います。
主さんお疲れさまです。
こんなこと言ってすみません。
甘やかし過ぎな気がします。
反抗期って問題かな～、
反抗期かもしれませんが、悪いことは悪いです。
スマホ代
寿司代
ケーキ代
食費家賃全部ただで
お母さんの誕生日にねぎらいのひとつもない上に、
ケーキを選ばせてあげたいがために部屋に入っただけなのにキレられて、
主さん優しすぎます。
私ならひっぱたいています。
親にだから生意気なんだろうと思いますけど、
何でもかんでも反抗期で片付けるとろくな大人になりませんよね。
子育てって大変ですね。
応援してます。
家にも、同じ高校一年の息子いますが…そりゃ…親子なんで口ゲンカは、たまーに有りますが暴れはしないです。勝手に部屋入るな！等も言われた事はないです。ん～家の場合は～中学…嫌…小学校時代から息子が加入してたスポ少の練習やら試合やら色々と親ながらサポートしてきて特に中学時代は夜練もあったり練習試合、本試合の度に私も、付き添いで毎回、同行しては、息子のスポーツを通して二人三脚で過ごしてきた中学時代だったからか…あまり大きな衝突は、なかったように思います…高校になってからは…あまり親も付いて行く事もなくなったので少し寂しい気持ちは有りますが…同じ屋根の下で過ごせる時間も残り僅かか…と思うと…今…息子と一緒に過ごせる時間を大事にしたいと私は思いますよ…
子はいずれ、親元を巣立っていくものです…
今のぶつかり合いの時間もいつか…笑って思い出せる日が、きっと来ます!
それまで、もう少し見守って歩きましょう…前に！
夕方のニュース番組の特集で昔は家族再生のプロが介入して…っていうの良くやっていたけどどうなんだろう？
番組宛に助けて下さいって送ってみればいいのかな？
夫婦なら離婚やシェルターがあるのが分かるけど、子供のDVに関してはどうしたらいいか分からない部分が多いですよね。
経済力があっても佐世保みたいな事件が起こってしまうし、社会が対応できていないのは強く感じます。
みんなで考えみんなで解決していかないと…自分一人での解決は無理ですよね。
一括になります！すみません！
さっきまで息子と話してました。
久しぶりに冷静に話し合えました。
息子の気持ちも聞いて、私の気持ちも話して、
久しぶりに冷静に話し合えました。
ほっとしてます。束の間ですが。
とりあえず息子の言い分も聞いたし、ちょっと前向きに考えてみようと思えました。
皆様ありがとうございます！
反抗期ってゆうか、
ただの内弁慶ですよ。
外では優秀で非の打ち所がない、
その反動が内(家)にでる。典型的な内弁慶ですよね。
反抗期にしては余りにもヤバン過ぎませんか？
完全に家族に甘えている気がします。
成人して心も大人になれば改めるかもしれませんが、でも、性格は性格なんでそのまま結婚となれば同じ事を奥さん子供にするんでしょうか。
しかし、息子さんは幸せですね。
内弁慶になれる優しい家族が居てますし。
私は親がキチガイだったので反抗したくても出来ませんでした。
グレる事なく、ただただアアには成るまいと思いながら自立に成功しました。
すみません余談です。
どうなんだろう？責任は主だけではないですよ 劣悪な家庭環境でも自分で切り開いて成功したり、人並みの人生を歩んでいる人はいます。その反面道を踏み外したり、命を絶ってしまう人もいる。親と同じ道を選んでしまう人も…
どのタイプも私の身近にいます。
色んな人と関わり、また本なども沢山読んで感じたことは本人次第なんだなと思いました。
息子さんと話し合いが出来て良かったですね。息子さんの不満を受け止め謝るべきところは きちんと謝罪し、でも暴力は止めて欲しい何か不満があれば暴力じゃなくちゃんと言葉で伝えて欲しいと言えば少しずつ改善出来ると思います。
主さんお疲れ様です♪
温かい目で無視してあげましょう。
言いたいように云わせておきましょう。
ご飯は出来るだけ手作りしましょう。
男の子はやっぱり胃袋ですよ(*^^*)
大好きな食べ物を
死ねと言われた後に
作ってあったら
お母さんの懐の温かさを
感じとりますよ♪
頑張って(*≧∀≦*)
大学一年の女です。私も高校生の時はすごく反抗していました。私の場合は、大好きな兄が高校生になった時家を出て一人暮らししてしまい離れ離れになってしまったストレスが主な原因で高1のときはすごく荒れていました。それから携帯も与えられたばかりだったので、携帯に夢中で、他のことに目がいきませんでした。私が何か携帯などに夢中な時は話しかけたりとか邪魔されるのが鬱陶しくかんじました。私は小さい時から本当はずっとお母さんが大好きですが、お母さんが私のことをすごく大切に思ってくれているという安心感から反抗しても許してくれる、なにしてもお母さんは私のことを愛してくれていると考えてしまい、新しい高校生活や兄のいないストレスを全てお母さんにぶつけてしまいました。今思うととても申し訳ないと感じています。あなたの息子さんも、新しい高校生活でなにか大きなストレスがあって、それをぶつけるところが見つからず、仕方なく全てお母さんにぶつけてしまっているのではないでしょうか？本当はお母さんのことがとても好きだと思います。愛されているとわかっているからこその言動です。どうか、そのストレスから解放されるまでそっとしてあげておいてください。絶対息子さんの言動は本気ではないので、本気にせず、はいはい怒りのはけ口ね、と軽くあしらってあげてください。また、息子さんはとても緊張的な時期なのであまり過度に世話を焼いたり、なにかストレスがあるの？と聞いたりせずほっとくのが一番いいかと思います。しかし、いつでも親としての愛情を示すことで息子さんも表には出さずとも心ではとても安心するのではないかと思います。まだ大学生で親の気持ちなど全くわかりませんが、子供の気持ちとしてかかせていただきました。偉そうなことを言ってしまい申し訳ありません。反抗期が終わるで少しの辛抱、反抗を受けることによって息子さんの気持ちを救ってあげられると考えてなんとか乗り切って欲しいです。話を見て主さんがとても愛情あふれる優しいお母さんだと感じました。是非頑張ってください。
さっきの大学生ですwちなみに、私も外ではいい面ばかりして周りに気を遣ったり、外ではいい子にしてますwその分家族にたいしてわがままいってストレス発散してるんです。でも、私の家族はみんな優しくて、私を愛してくれていると感じるからこそしてしまうんです。本当は家族がとても好きです。あなたと同様、うちのお母さんもとても世話焼きですごく過保護です！でも、私はそれをいいことだと思いますし、過保護だから私が甘ったれに育っているなんて感じたことはありませんw愛情をすごく感じていますし、自分も大人になったらお母さんみたいに子供を一番大切にする素敵なお母さんになりたいと考えています。あなたの息子さんもとても立派に育っていると思います。子供にたくさん世話を焼くことはとてもいいことでそれが間違っているとは私は思いません。子供としてはその愛情がとても嬉しいですし、私のお母さんの育て方でなにか私に悪い部分ができてしまったとは一回も思ったことはありませんw主さんはとても素晴らしいお母さんだと思います(๑′௰‵๑)
息子さんと腹を割って話し合えたようで、良かった…
本当に良かったです。
主さんのせいではなく、人生経験が足らないから、何でも親のせいにしたいのかも。
私も子供の頃、未熟な両親が嫌いだった。
けど、社会に揉まれるにつれ、色んな人に関わるにつれ、むしろ両親は最善を尽くそうと粉骨砕身の努力を常にしていた英雄のような人達だったと、今では思います。
馬鹿で浅はかな自分を悔いています。
ただ、これだけは人間としてやってはいけない、絶対にしない、と自分なりに決めたルールを守っておいて良かったと思っています。
いつか息子さんにも、ルールの話をしてみて頂けたらなって思います。
再。冷静に話し合える時間が取れて良かったですね。
そう、お互いにどう思ってるのか知る機会は大切だと思います。男の人って、何歳になっても子供っぽいとか言うじゃないですか。女の子は甘やかしても自立はできると聞いたことがありますが、男の子を甘えさせるのはいいけど、甘やかすのは良くないと聞いたことがあります。主さんは過保護にしたつもりはないと言いますが、厳しすぎも良し悪しだし、甘えたいときに甘えさせてくれない、話しを聞いてくれないとなると、自分はいないほうがいいんじゃないかと思ってしまったり、気を引きたくてわざと嫌がらせしたりってのも考えられますよね。
私は暴れるってことはできなかったし、反抗期はあったけどやっぱ年に１～２くらいな実家に帰らないとなーと思って、お盆やお正月は帰ってました。
猫に会いに帰ってた気持ちが大きかったけど(笑)
反抗して帰らないだとか無視とか、したくても出来なかったです。なんか、今後のことを考えると、その場が良ければいいって軽くは考えれなかったので、逆に、親に逆らって自己を出せるのが羨ましいって気持ちもちょっとはありました。
でもね～、
主に母に対して腹立つことがあったけど、母はいつもみんなが寝た後もお弁当用のおかずを作ったりしてて、とくに何もしない父に文句も言いながらも世話好きで何でもやるから、しかも働きながらよくやってたと思います。
私は結婚してからやっと、母がいてくれて助かった感があるので、子供なりに甘え優しさも感じていながらも、まだどこかで自分に自信が持てず、姉と比較したり、自分で何でもできると思い込むところがあったんだと思います。
結婚し子供が産まれ、まだ母が間違ってると思うことには忠告することもあるけど、それでも娘には母親の存在は大きいと思いました。
主さんの息子さんも、荒れたときもあったけど、それを乗り越え親との会話も増えてくれるといいですよね。
あのユージだって、昔は荒れまくって、母親が無言で食器棚を倒して出て行ったり、息子に包丁を向けたこともあったくらいです。
でも今は、ユージは落ち着き、母親と仲良しみたい。
デートにも母親がついてきちゃうくらいに変わったそうです。期待通りに向かうかはわかりませんけど、冷静に話し合えたことは進歩したと思います。
そうやって、息子は息子で不満や不安と闘って、被害妄想もあったのかもね。
皆様少し時間が出来たので一括になりますがお礼します。ありがとうございます。
反抗期を体験された方のレスやいろんなアドバイスを見ていると、一番はやっぱりほっとくこと。なんだなぁと思います。
そのほっとくこと。が、私にはわかりませんでした。
ほっといたら、ほっといたで、息子はきれるからです。
どないしろ言うの？って感じで(((^_^;)
昨日は珍しく機嫌が良くて、話しかけてきてそこからゆっくり話ができましたが、
とにかく私には不満だらけでいろいろ言われました。私も反省している部分もあり、その罪悪感から甘やかしてしまう所もあるんですよね(;´д｀)
まぁでもとにかく早く落ち着いてほしいです(涙)
私の我が儘ですが、ちょっと最近体調が本当に悪くて、息子のせいにしたくないけど、息子の存在でﾋﾞｸﾋﾞｸしてしまう自分がいて寝れなくて参ってます。
物音でびくっ！って起きてしまう…
毎朝五時に起きないといけないﾌﾟﾚｯｼｬｰもあり、薬も段々効かず…最近まともに寝てません(((^_^;)
ごめんなさいまた愚痴が多くなりました…
もう少ししたら出掛けないといけないので、お礼は少し遅くなるかもしれません！すみません(涙)
うーん。
私には子供１人しかいないから、気持ちは理解出来ないかもしれないですが、
あくまでも「私なら」息子に言い聞かせます
恥ずかしながら、うちの息子小学生の時から悪さばかりしてて、今は落ち着きましたが、
カツアゲ、虐めの主犯格などして何度か学校に呼ばれました。
親として、足らないから子供がこうなったと反省しました、息子にも勿論反省させましたが。
その度言いました
「関係ない人に八つ当たりや暴言、迷惑かけるな！やるなら母親の私にやれ！ムカつくなら私を殴れ！気がすむまでトコトンお前に付き合うから。だから、他の人には止めて。悲しむ人が増える。でも母親だから私なら受け止めるから。」と。言いました。
子育ては、体力勝負ですからね
私の場合、息子が一人っ子だから全て受け止めるしかないし、子供１人だからその子だけに注げるけど、主さんの場合はもっと大変ですからね。
私は、いくら息子に嫌われても、めげずにスキンシップしてます
いつか、本気で殺されたとしても、他人に殺されるより息子に殺された方がよいと思い、息子にも話しました。
↑それで息子さんはそのときの反応はどうだったんですか？
良かったら教えてください。
母親なら受け止める覚悟ですよね、でも私なら、殴られたりも嫌だなー泣
親に手を上げるのも許さないけど、それだけ覚悟も持っての子育てですよね。
うちにも息子がいますが、反抗期がきたら「きた！」って思うかも。
気持ちはわかるけど、物や人、動物に当たるのは良くないこと、いくらムカついてても、相手の気持ちがわからない子にはなってほしくない。
想像力は養いたいと日々思ってます。
まだ２歳まえだけど、どうなることやら。
ほおっておくのが 一番じゃないかな？
部屋に入るな 言われたら、入らないようにするよ 本当は 入りたいけどね
私も 子供が 反抗的だと、主さんと同じこと言います。
必要以上関わらないのが良いのでは？
>> 118
うーん。
私には子供１人しかいないから、気持ちは理解出来ないかもしれないですが、
あくまでも「私なら」息子に言い聞かせます
…
あー、わかります。
私も息子が中学生のころいろんな事があり、学校に呼び出されることもしばしば。
問題起こした息子と相手のお宅に謝りにいき、泣きながら息子を叩いて起こったことも。
何度も問題起こしたからいろんなお宅に謝りにいき、そのたびにしばきまわしましたが、校長に、
お母さん、暴力だけはやめてあげてください。と言われました。まだ私もその頃は体当たりで息子とむきあってましたね。
高校生になり、他人を巻き込む問題起こしたりはなくなりましたが、次は私に刃向かう感じです(((^_^;)
息子さんがアザが出来るほど殴られた時に旦那さんを叱りつけた？
冷静に話し合いましようって旦那さんを諭した？
息子さんが悪さをして学校に呼び出され、相手の親御さんに泣きながら謝って、息子さんを叩きつけたんだよぬ
その後で叩いたことを心から謝った？
子供と向き合うってそういうことだよ
悪さをした子を突き放す
叩きつける怒鳴り付ける
身体を張って対等にぶつかる
これ向き合ってない
自分の主張をしてるだけ
向き合ってるのではなく対立してるだけ
敵対国を黙らせる殲滅する恐怖を振りかざす
これ向き合ってるわけじゃない
対立してるだけ
向き合うというのは相手と同じ土俵に立たないで、命に尊厳を持った椅子に座り続けること
息子さんは主さん(と旦那さん)から受けたことをやってるだけ
幼少期からずっと積み重ねたことをやってる
もう主さん達には記憶にもないこと
もちろん息子さん自身も記憶にないと思う
主さん達夫婦が息子さんにやって来たことが、本人ももう記憶にないまま、性質として性格に染み着いてしまったんだよ
息子さんが勝手にそうなったわけじゃないってこと
自分の意思のままに勝手にそうやって暴れてるなら、はっきり言って自分の意思でやめられる
いくら話し合ってもやめないなら、それは自分の意思ではやめられないってこと
なぜやめられないのかというと、主さん達夫婦が変わらないから
息子さんがそうなったのは、先ず長男だから
長男は家系の灰汁を請け負うようになってる
つまり主さんか旦那さんの家系がおかしいんだ
たぶん二人とも家系がおかしいと思う
家系がおかしい人には本人が気づいかないうちにストレスが潜んでる
そのストレスは弱者に向かう
人間はみなそうする
ここにいる人たちも皆自分では気づいかないうちに弱者にストレスを投げつけてる
といっても、何も悪さをしない弱者には流石にぶつけない
ぶつけるのは悪さをした弱者にだよ
長男は次男が生まれると愛情不足に陥りストレスから赤ちゃん返りをして癇癪を起こす
すると悪さばかりするんだよ
ここに家系の灰汁が流されるわけ
そんなバカな(笑)と思うよね?
じゃあ想像しよう
息子さんが将来的に結婚して子供を授かり二人目が生まれたとする
長男が赤ちゃん返りをしてワガママになった
息子さんはどんな叱り方をするだろう?
今ここで抱えてるストレスを将来の長男にぶつけるんだよ
そうやって長男が請け負うようになってる
だから長子(長男長女)がこんなにも問題児として扱われてるわけ
ちょくちょく長子のスレが立つよね
それを毎回チェックしてみて
あと事件がニュースになるよね
犯人が長子なのかどうか、義務を受ける子が長子なのかどうかもチェックしてみて
つまり息子さんにいくら説教してもムダだってこと
直すべきは自分の心
主さんも旦那さんも自分の心を見直すこと
家系にある悩みや解決出来なかった想い残しを浄化すること
それが息子さんを狂わせた原因だよ
もし浄化させないなら息子さんは将来結婚してお嫁さんと喧嘩になったらこう言うだろう
「自分で稼いでもないくせに文句言うなら出て行け！」
スレ文のセリフだよ
息子さんはね
質のいい睡眠が取れてないんだよ
本人は気づいてないけど睡眠障害だよ
でも義務だから学業もアルバイトも生徒会長も頑張ってる
人にも迷惑を掛けないように良い顔してる
モラルだよね
これ誰かに似てると思わない?
義務だから仕方なくやって、他所様に迷惑を掛けないように世間体を大事にして身内を信じてやらなかった人
睡眠障害を患ってる
似てるよ
あなたたちはそっくりだ
息子さんは犠牲になってる
もし自分の利益しか考えてないなら絶対に外面は良くならない
親のことが大嫌いなら、外でも暴れたほうが利益になる
なぜなら、親が後ろ指さされるから
いい子に育てわねとご近所さんから誉めて貰えるなら親の株が上がるよね
それ親のことが大嫌いな子はらない
息子さんはあなた達を守ってるんだよ
それなのにひとつも愛情がない
だからいい加減キレることにしたんだよ
幼少の頃からずっとあなた達夫婦の顔色を伺って生きて来たはず
もういい加減息子さんの尊厳を守ってあげなよ
>> 128
あなたの話は半分だけ聞くようにしますね。
正直あなたの話は気分いいものではない。
なにを知ってそこまで長々と説教するのか…(((^_^;)
確かに中には読んでいてなるほどなと思う部分もあります。それは参考にさせて頂きます。
でもほとんどはあなたの勝手な価値観の押し売りです(((^_^;)
ほとんど違いますから(((^_^;)
こんな事言ったらまた批判されそうですが、
息子は睡眠障害ではありませんから(((^_^;)
私は睡眠障害になりましたが(((^_^;)
私と息子は全く似ていませんし。
なんかこのサイト怖いですね…
勝手な決めつけで判断されるんですね…(((^_^;)
受け入れられないと思ってたから別に構わないよ
それなら「鏡の法則」って言葉聞いたことあるよね
そういうの勉強してみて
「毒親」とか「生まれ変わり」や「スピリチュアル」でもいい
本屋に行って、それら目についたものを読んでみて
今は分からなくても、いづれ実感する時が来るから
息子さんはあなた達夫婦から受けたことを真似てるだけだってことがね
そして家系の灰汁を独りで背負わされてることも
それでは
穏やかな日が訪れますように
主さんは、働いてるんですか？
息子さんは、親が経済力ないから、バイトして、大学費用を稼いでるんですよね？
それなのに、「養ってやってる」？
主さん夫婦は、そんなこと言える立場ではありませんよ。
「バイトさせてしまって申し訳ない」と謝りましょう。
127さんの考えはちょっと分からないな…
私は何があっても暴力暴言は反対派。強く言うことはあっても感情的に怒鳴り散らすことは駄目だと思います。
親が子供に求めるのに自分が暴力暴言してたら、説得力無いです。実際DVﾓﾗﾊﾗ浮気父みてて｢お前がそれを言うのか？｣と何度も思いましたから…。
嫌いになると言っていることが正しいとか関係なく ｢こいつの言うことだけは絶対聞くものか！｣と真逆の行動をとりたくなるものです。裏をかこうとしても、それくらい気付きますしね。真摯に向き合おうとしなければ物事は伝わらないと思いますよ。
叩いて謝るとかワケわかりません。
私は悪い事は悪いと殴って叱った事もあるし ヒステリーでひどい事言った事もあるし 普通に可愛がって 外出したり 一緒に遊んだり ご飯をちゃんと作ったり普通にしてるだけでも息子に手を焼いた事はないです (思春期以降)
ただ普通に育てて普通に仲良くしてます
全然完璧な親なんかじゃないです
息子はもう成人して独立しましたが何一つ心配事はないです
逆にどのように育ててきたらそういう荒れた子になってしまうのか疑問です
ちなみにうちの旦那は圧倒的な存在感の昭和時代のような怖い親父ですが子供に関わる事や送迎などはすごく手をかけてやっていました
荒れてる家庭は父親の存在がないか薄いか又は舐められているかと
息子は思春期の頃は父親に勝ちたいと思ってあがくものですが はなから父親が越える対象でない場合は家庭内で君臨する王様になりますね
主さん宅の父と息子の関わりはどんな物だったのでしょうか？
135さん
アザが出来るほど殴られた子がいても、あなたはその子に向かって「お前が悪いからだ。これが長男の気質なのよね」と言う？
その子が反抗期に入って誰も押さえ付けられなくなっってしまった
そこで「どんなことがあっても暴力で解決しちゃいけないよ」と言う？
俺がその子なら、そんな正論で物事が分かってるかのように語る奴を殴るね
真実も糞もないつまらない世界だと思いながら死んだように生きると思う
だって殺されてるから
もし自分が悪さをしてしまい、アザが出来るほど殴る父親から守ってくれた人がいて、将来反抗期に入ってもその人が現れて「どんなに腹が立っても暴力では何も解決しないよ」と話を聞いてくれたら涙を流すと思う
鼻水も垂らすよ
だって尊厳を守ってくれたから
この世には真実があることを感じると思う
今時間が出来たので一括ですがお礼します。
ありがとうございます。
本文には書いたかと思いますが、積み重ねてきた我慢も限界になり私もついつい言い過ぎた事には反省しています。
誰が養ってんねや！
この言葉は本当に良くないですね…
私でももし旦那に言われたら嫌です。
仕事内容は書きませんが私もきちんと収入はあります。旦那ほどの手取りはないですが。
言い訳だと思われるかもしれませんが、私は完璧な人間ではないです。長男を育てるのも初めてのこと、いろんな失敗もしてきてると思います。
私の子育ては間違ってるって思われるかもしれませんが、完璧な子育てなんてみんなできてるだろうか？
きっと私を知らない文章だけで見ると、なんていうか私は酷い親に映るのかもしれないですね
手をあげて叱るなんて！って。
毒親ですか…(((^_^;)
なんかそうおっしゃられた人の生き方をぜひ生で見てみたいです。どれだけ完璧な人生送られてきたのかな？って。
でもレスの中には、たくさんのアドバイスがあり、息子とも話し合いもできて、お陰様で息子の暴力はなくなってます。今のところここ数日暴れる事もなく…
それがいつまで続くかわかりませんが、様子見てみます。
長くなりましたが、私の文章は正直下手くそです。
なので文章だけでは100％伝えるのは無理です。
ごめんなさい。
127さん
間違った愛情を注がない限り狂暴性は抑制されます 連続殺人犯が恋人がいたときや結婚していた期間だけ犯罪を犯さなかったという事例も、犯罪者や問題行動を起こす人達に家庭環境が関係しているかとは広く認識されていることだと思いますが…
主夫婦が対応を間違え子供の狂暴性が出てきてしまったのは否めませんが、主も気付き対応を変えていくことで改善されていくと思いますよ。
お前の気質が悪いなんてそんな無責任な言い方はしません、何があっても暴力暴言はいけないと繰り返し伝えることと、何かあれば冷静に話し合って解決することが重要だと書いたのですが…暴力で押さえつけるなんて大人として恥ずかしいことですよ。
俺も完璧じゃないよ
主さんと同じ、完璧じゃなかったから親の気持ちと子の気持ちが分かる
別に非難してないし、何が間違ってるのかを第三者の視点から書いただけ
主さん側(親)の意見だけが正しいと寄り集まってたら、息子さんは永遠に悪人に位置付けられたまま、家庭は崩壊する
それは不幸なことだから息子さんの気持ちを書かないといけないと思ったわけ
実際息子さんが何を考えてるのか分からないでしよ?
どうしてそうなったのか見当も付かないでしよ?
子供の気持ちを理解しないと和解出来ないでしよ?
だから書いた
それが気に入らないのは主さんの勝手
もし息子さんがスレを立ててれば、俺は親の気持ちを書いてた
親が何を考えてるのか分からない子には、親の気持ちを教えて和解の為のヒントにして貰って来た
親だからという理由で非難してるわけじゃない(別に非難してないけど、主さんが俺のことを気に入らないだけだ)
主さんは自分が完璧じゃないのに、完璧じゃない息子さんのことが気に入らないの?
息子さんが完璧じゃなかったから、怒鳴り付けたり叩いたりして完璧になるように今まで躾て来たのに、自分が非難されたと感じたら「人間はみな完璧じゃないのに、どうして私に完璧な育児をしろと言うの?」って、そんなこと言ったら息子さんも「人間はみな完璧じゃないのに、どうして完璧な人間になれと非難するんだ！」と憤るよ
自分が完璧じゃないことを知ってるなら、他の人もみな完璧じゃないことを認めてあげないと
完璧な子育てなんて出来るわけがないことを認めたなら、思い通りに育たなかったことも認めてあげればいい
たったそれだけのこと
たったそれだけを認められたら絶対楽になるよ
救われる
今ここで「まっいいか、こんな子でも」と、溜め息ついてごらん
重たいものが落ちるから
完璧じゃない親が育てた、完璧じゃない子を愛してあげて
紛れもないあなたの子
そんな自分でいいんだよ
たったそれだけで視点が変わる
何年掛かろうが「これでいい」と心に言い聞かせて、自分の不甲斐なさを許してごらん
不甲斐ない自分を許すことは不甲斐ない他人を許すことだから、他人にイラつくなら自分の中に潜む罪悪感を手放せばいい
そうなれば楽になるよ
時間は掛かるけど息子さんも自分のことを悪人扱いする人がいないことが分かれば少しずつだけど人が変わるから
ん〰辛いですね、息子に死ねまで云われて…
親としての責任を果たせばいいだけの事。ですから、主さんもあんまり自分を責めず、息子も責めないであげて(ノ_・,)
反抗期だね、それはもう、大人の証拠だからね。こればかりは…ねぇ。
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