- 注目の話題
- ３３歳の女です。私は、この歳で恥ずかしながら、まだ独身で実家暮らしです。生まれてから一度も実家を出た事がありません。実は私は双子で妹の方なのですが姉も私と一緒で
- 自治会で同じ班の人が、会長に自治会抜けると言ってきたそうです。 我が家は今自治会の班長で、会費を集めに行ったのですが、その時の対応があまりにも酷いから辞めたい
- 彼女に元妻が買ったものをすべて捨ててほしいと言われて困っています。 38歳の男です。5年間の結婚生活の末、3年前に離婚しました。 理由は不仲というより、
２年間不倫して妊娠
同じ職場の人と２年間不倫をしていました。
すごく性格があって、彼の人柄が好きでしたし
お互いに必要としていました。
一年前一度は彼がお子さんと離れたくないといい
幸せを願って泣く泣く別れたのですが
しばらくして私がいない人生は考えられないと
決心してきてくれました。
離婚に向けての話し合いもしてくれていました。
待たせるわけにいかないから、３月末までに離婚すると約束をしてくれ、待っていた状態です。
この２年で２回の妊娠と(１度中絶、１度流産)、
待つ辛さから
精神的に参ってしまって、仕事もできなくなり
わたしは、うつ病と診断されました。
それでも、彼を信じていました。
年齢的にも出産できるのは次が最後と思ってました。
その矢先先日また、わたしの妊娠が発覚。
３月末の離婚に奥さんも同意してくれたと先月聞いていましたので、避妊は、していませんでした。
次は絶対に産んでもらう。一緒に育てようと
言ってくれていました。
ですが、妊娠を告げると
離婚の話し合いをしていたことは本当だけど
同意は嘘で、今は夫婦仲はいいとのこと。
やっぱりこどもと離れたくないと。。。
うつ病、不安定になった私と楽しい人生が送れると思えない。
寂しいといわれると嫌気がさしていたと。
別れたかったけど、死ぬんじゃないかと言えなかったと。
私に嫌われて終わりを迎えるのを待っていたと…。
うつ病は心の弱さなのかもしれませんが
私なりに努力をしていました。
会うのも電話するのもできるだけ我慢していました。
旅行の約束をしていたのですが、
離婚の話に決着をつけるために当日になって
キャンセルになりましたが我慢しました。
旅行に行くはずだった日に、同意してくれたと
そういっていたのですが話をしたこと自体嘘でした。
こどもは産むのは構わないが、一緒に育てることはしない。できれば自分が育てたい。と…
わたしは、どうしたらいいんでしょうか。
彼はわたしにはもちろん、奥さんに対しても悪いとは思っていません。
最後に会ったときに「奥さんに全て話す」と言ったんですが、「そんなことでうちの家庭は壊れない」と言われました。
不倫をしたのはわたしです。
悪いのもわかっています。
でも、信じた自分と、これからの人生、
どうやったらいいのか、わかりません。
気持ちのやり場がありません…。
彼は社内でも信頼されてる人で仕事もできます。
私は未婚で出産するか、堕ろすのか…
１度中絶をしてほんとうに後悔しました。
ぎゃふんと言わせたい気もしますが
お門違いなこともわかってはいます。
ただ男の人はどっちにもいい顔をして
どちらにしても帰るとこがあって
本気で信じた相手をゴミみたいに捨てて
普通の人生を歩んでいく。
これが不倫の代償なのでしょうか。
職場に言って辞めようかとも考えています。
とてもじゃありませんが顔を合わせたくありません。
今も見ると震えてしまいます。
今後、どのようにしたら私は立ち直ることができるでしょうか？
経験された方いらっしゃいましたら、アドバイスお願いいたします。
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残酷だけど現実なのよね
あのね
普通に考えたらさ
奥さんが居て不倫して避妊もしない…
何もけじめを取ってない男なんて信じるに値しないよね
だけど好きになると見えなくなるんだよね…
子供産んでもらうってのも要するに生で入れたいから言ってただけだろうし…
不倫の関係で信じれるものなんてなにもないよ
何が本当で嘘なんだかも何も分からない暗闇さ
ただ一つ
２人を繋げてるのはセックスだけ
女は好きだから抱かせる
男はやりたいからやる
今の苦しみは主さんには当然の報いなんだよ
痛い目に合わないと気付かない悲しい人間の性だね…
相手にも相応の報いを受けさせたいなら行くとこまでやってやれば？
どうせ
隙あらばまた女見つけるだろからさ
そういう男は間違いなくね
養育費と慰謝料貰ったら？ だって、彼は主に嘘ついて騙したんでしょ？
弁護士通して、争ったら？ それと、彼は『こんなことで僕の妻は驚かないし、離婚はない』みたいな発言してたけど、それは彼の発言で、奥さんはどう思ってるのか、そもそも主がこんな事になってるの、知ってるの？
奥さんと協力出来たら、女性2人で彼から、それぞれ慰謝料と養育費貰って、奥さんは、離婚。主は、シングルマザーで育てる、かれは、働き続ける、会社でいい顔してるんでしょ？なら、そうさせれば良いと思うけど。
子供に罪はないんだし、主が産みたいなら年齢的にもラストチャンスだし、産めば良いと思う。
ひどい男ですね。
自分の快楽優先で主さんの気持ちをふみにじってる。
私も不倫経験あり、私の場合は相手が離婚しましたが、それは私と知り合う前から離婚の話が出ていたからだと思います。
それでも、なかなか離婚するまでに時間がかかりました。
離婚しようと思っていも、早々にはできない。それに主さんの相手からは離婚しようという意志が感じられません。離婚は最初からする気なかったんですよ。
不倫ですからほとんど離婚はしないでしょうし…
できればそのような男性の子供は諦めたほうが…生まれながらに不幸な気がします。
でも主さんは、今後の人生を選択することができる。
新しい誠実な人としあわせになる、もしくはその子を産んで一人で一生をかけて育てる
どちらが主さんが幸せを感じられるかよく考えてみてね。
う～ん。
男勉強の代償に
妊娠３回はキツイですよね。
今回は堕胎しかないかな？
これからは、
ちゃんと避妊してね。
そんなアホな男の嘘を
見抜けなかった事をこれからの
人生の足しにして、
前を向いて、病気になんか
ならないで、キレイサッパリ
振ってやんな。
これからは、自分が幸せになるように
前向きにね。
私も経験あります。
あなたのためを思うなら別れましょう。
私もなかなか別れられませんでした。
その男の方は奥さんと別れないですよ。他にも女がいると思います。
たとえ別れてあなたと一緒になってもうまくいきませんよ。また同じことを繰り返すでしょう。
環境を変えるのがよいでしょう。
あなたにはもっと素敵な男性があらわれますよ。
そんなろくでもない男に時間を使わないで！
私
主さんは
既婚者と知って不倫していた
一度中絶して傷付いたはず
なのに 更に妊娠を繰り返した
正直 私には意味不明…。
私も不倫して中絶したので
主さんを責める気は無いけど
私は一度の中絶で
自分の馬鹿さを自覚して
同じ過ちを犯さない為に
彼と別れ 彼を忘れる為に
環境を変えた
私は彼を責めたりしない
既婚者と分かっていながら
離婚もしない 産める環境も
万全でなく 避妊しなかった
自分も悪いと分かっているから
友人には
男を調子に乗らせる馬鹿女
とまで言われたけど
私の自分勝手で彼の奥様
子供を悲しませたくなかったし
駄目になる夫婦なら
私の問題関係無しに別れは来る
そう思ったから何もしなかった
（噂では今も離婚はしていない）
私のレスを読んで
どう思うかは主さんの自由
ただ もう傷付いて欲しくない
同じ過ちを繰り返さないで
欲しいと強く願う…。
男性の妻は何もしてくれないって言葉は信じない方が良いです。三食きちんと作っているのに夜食を作らない事が妻が食事を作ってくれないって言う男性いますよ。あと、産みたいなら産んであげて下さい。会社には全て話をした上で。産むからには憎しみ等抱えずに。私は主さんのような経験はないけれど、女としての体への負担は分かります。ここまで悩んだのですから、あとは主さんの体を大事にして下さい。
彼は主さんの事を愛していらしたと思いますよ。
騙そうと思った訳でもなく、離婚を切り出しお子さんの事もあり、奥さんにも
非は無く、主さんを好きと言うだけで！と。大変に苦しんだのでは？
その様な中で、主さんには 寂しいといわれ、うつ病、不安定になったりと
追いつめられてしまったのでは無いでしょうか？それも苦しかったかと？
別れたかったけど、死ぬんじゃないかと言えなかったと。この言葉にも主さん
を重荷に思ってきてしまったどうしようもない苦しさを感じます。
主さんは、この間どの様な接し方でしたか？
離婚をしていないのに、子を宿したら産んでしまおうとした事、失礼ながら醜
さも？....又、彼の態度からうすうす感じていませんでしたか？
不倫で、結婚を迫り相手を追い詰めた結果では無かろうかと思います。
主さんは、お身体の事からしても産みたいのですよね？
私なら産むかも知れませんね。奥さんには申し訳有りませんが認知は必ずして
もらって。
離婚するって言ったのにと待つ身だから辛いのです。割り切って母子で生きて
行くかも知れません？（奥さんには本当に申し訳ありませんが）
あなたと同じ体験してるからあなたを助けてあげたいです。
私は中絶もして奥さんにもバレ修羅場になりました。それで別れて別れてからも連絡がきて無視してたらストーカーに。
あるときっぱり連絡こなきなって半年後に離婚したとのメールがきました。
それでもう一度あうようになって、あるとき携帯みたら他にも女が。それできっぱり別れました。
それから仕事も変え新しい環境になり、素敵な出会いがあり、今素敵な旦那さんと子供もいます。
あのまま、あの男と一緒にならなくてよかったなと思いました。一緒になってたらさらに辛いことがあったと思います。
当時は周りが見えなかったですね
子供は産むのですか？
あなたは産んで育てる環境にありますか？
子供を産んで父親がいなくて、街で夫婦に子供がいてなかよく手をつないであるいているのをみて嫉妬や憎しみになりませんか？
お子さんをちゃんと育てる覚悟があるなら産んでください。
育てられないなら子供がかわいそうですよ。
あなたは彼に大切にされてなかったんだと思います。3月に離婚すると言ってそれは嘘で避妊しないなんて…。子供は産まない方がいいと思いますが…産めば余計に彼のことが忘れられないと思うし 初めから父親のいない うつ病の母親じゃ子供が可哀想です。うつ病ってけっこう治りにくいし。育児はﾎﾝﾄ大変やからうつ病が悪化するかも。
敢えてきつい事を言いますが、振り回され続けたあなたも悪い、つまり、不倫の責任はどっこいどっこいです
法律は、不貞行為（者）を保護していません。相手が既婚と知らずに騙された場合は別です。
なぜ口約束だけを信じて関係を持ち、三度も妊娠にいたったのか…
愚かですよね。
今の状態で子供が育てられるのか、ご自身の収入も踏まえて、現実的に、冷静に考えてみて下さい。
感情だけでは育てられないですよ。
自分の人生だから、どんな未来を作りたいのか、自分次第だよ。彼を失っても、子供と二人で生きてく未来もあるし、彼も子供も諦めて、リセットする生き方もいい。
ただ、不倫ってやっぱりそういうもので、彼は奥さんも主さんのことも騙してたけどさ、あなたも彼の奥さんの事を騙して傷つけてたんだから、同じくらい悪いことしてるんだよ。子供が出来れば、彼も結婚してくれるって気持ちもあったと思う。辛いけどさ、彼に裏切られても仕方ないことなんだよ。二人で嘘を重ねて、その上になりたってた関係なんだもん。
体調、今しんどいよね。
会社も辞めて、知らない土地でやり直すとか、考えてみては？赤ちゃんのことは、お医者さんと相談で。
自業自得ですね。
離婚を見届けてから妊娠するべきでした。
産むと決めましたと仰ってますが、育てられますか？
相手の男が育てると言って居るなら産んでそのまま宜しくお願いしますと置いて来ましょう。
子供が手元に居る限り主さんの事も忘れないでしょうし、男にとっては楽な状態にはならないでしょう。
主さんは子供を手放し、不倫の代償をお互いに分け合うで解決じゃないですか。
私が奥さんにばれたのは彼の携帯を奥さんがみたんだと思います。奥さんから電話がありました。
ほんと当時は辛くて辛くて彼を忘れられないし苦労しました。
彼と一緒にならなくてほんとよかった
と今は思います。不倫中は夢中になるけど結婚すると冷めるしうまくいかないですよ。
たぶん彼のこと愛してたから今は憎しみに変わってるでしょう。
彼にはきっと罰があたりますよ。
私は立ち直るのに何年も時間かからました。やっぱりなかなか忘れられなかったですね。彼に連絡しないようにすべて消去しました。
あとは新しい職場とかで好きな人みつけたりしましたよ。
私はあなたのためにもお子さんは産まない方がいいと思います。
余計辛い思いをしていくような気がします。
主には同情はしないよ。
うつ病で育てられるか？
相手の男にも罰が当たる。因果応報だ。
産む産まないは主が決めるしかない。
根底に、お腹の命を一番に大切に思えたならまだしも、主は自己愛で産む覚悟なのか？
勝手だな。
そうだな、勝手にしたらいい。
産まれる子や、不倫男の奥様が気の毒で可哀想だな。
不倫男と主は、どんな形でも罰を乗り越えないと、先に進まないし未来も闇だな。
貴女は自分で罰を受けたと感じているのですか？
中絶や流産は、必然と偶然の産物で、当然、想定事由の一つで、何ら貴女は罰を受けてはいないのですよ。
現実に慰謝料の請求もされていませんし、職場を懲戒解雇にもなってもいないですよね。
自己憐憫にひたるのは勝手ですが、貴女は彼の家族に対して加害者である事を忘れてはいけません。
産むって決めてるんなら 会社辞めて 1から新天地で やり直した方が良いけど 経済的、精神的に大丈夫なんですか？
産んだら終わりじゃないんだし、
これから一生の事ですよ？
彼が言った言葉とか 彼がとった行動とか 彼だけ笑って暮らすなんて許せないとか
そんな事より 産むなら今後の事 真剣に考えないと
彼は確かに人間のクズだけど それと不倫していた主も同罪
女が背負うリスクがどんなに大きいか皆わかっているから バカだって言われるんだよ
彼に棄てられて 妊娠したって事実しか 残ってないんだから
不倫は別に男が責められず、女だけが責められ訳じゃないですよ！
不倫する男はアホですよ！
糞ですよ！
言ってる事は全て自分の快楽のためのリップサービスですからね。
それを妻帯者と分かりながら、アホ男の言うことを真に受け、妊娠なんてして傷つくのは女である事も分かってるはずなのに、彼だけは違う！と思いこみ、捨てられ、こんな所で今後どうすれば？なんてほざいてるから責められるんです！
男が悪くない訳じゃないんです！
何度も体が傷つき心も傷つき、気の毒だとは思いますが、これが不倫の結末なんです。
賢い女は不倫なんてしません。
お腹の子を産んで、一生愛しながら育てていけますか？
子供は可愛いですよ。でも、自分を捨てた憎い男と顔も仕草もそっくりな男の子に成長したとしても、父親の事は忘れ、母子で頑張っていける！と誓えますか？
本当にこの人となら…と思える人が現れて、子供がネックになった時にでも、この子さえ居なければと絶対に思わない！と誓えますか？
そのアホ男の側に今でもいれたならと思ってるような人が、母親になれるとは思えないです。
そんな不倫男と一緒になれた所で、母子が幸せになれる訳がないんですから！
その男の事は忘れ、自分の分身である我が子を自分が必死になって育てていく！と言う気持ちがあるのなら、産めばいいと思います。
産んで男の側にいたい！産めばまた振り向いてくれるのでは…なんて思ってるのであれば、それは大間違い！ 子供のために産むべきではないです！
キツイこと書きましたが、現実を見て下さい。
こんなｽﾚを読むと、このｽﾚこそ、釣りのｽﾚで、あってくれたら、救われるのに、と思うけど、釣りのようには、思えないので、…読むだけで、胸がいたくなって、しまう。主さん。主さん。
しっかり、しよう。うつ病だけど、…いまは、しっかりしよう。
話を順序わけて、しょう。
まず、第一に不倫彼氏のことは、消しなさい。他人の今から、交渉をしなくては、いけない、敵と思いなさい。敵でも、恨みをもつ、敵でなく、法律にのっとって、交渉する、ただの、加害者の男とおもいましょう。
愛だの、想い出だの、忘れましょう。
次にお腹の赤ちゃんですが、沢山の覚悟があるのなら、年齢もいっていますし、産み、育てたいなら、産みましょう。ものすごい、覚悟と産んでから、育てあげるの、並大抵では、ないです。それこそ、鉄の女にならなくては、いけません。うつ病が云々いっている暇ありません。産むなら、大変な覚悟必要です。
それにともない、やること、沢山あります。
貴女は、不倫なのだったから、奥さんに慰謝料を請求されると思います。
私なら、まず、優秀な弁護士をやとい、不倫彼氏から、相当額の慰謝料をもらいます。認知もしてもらい、養育費も。奥様に貴女がはらう、慰謝料分も、不倫彼氏から、もらいます。
不倫彼氏を社会的制裁をくわえたいですが、慰謝料や養育費や諸々のお金を沢山、もらえるなら、会社…職を失いさせることは、マイナスですね。
赤ちゃんを育てていける環境がととのっているなら、産みたいなら、どうぞ。ただし、うつ病だとか、甘ったれた根性で、いるなら、シングルママは、やっていけません。
最後に交渉最中、交渉がすんだあと、不倫彼氏は、お金に関してと、生物学上、赤ちゃんの父であるだけで、そのクソ男には、なんの世話にならないように。つまり、恋や愛や情は、もう、スッパリすてましょう。恨みも情の裏返しですから、恨みもすてましょう。とにかく、赤ちゃんを産む産まないをきめ、弁護士に相談しましょう。
やだな。私は子持ち主婦ですが、旦那が余所で妊娠させたら、その女、絶対に許さない。
どこまで人に迷惑かける訳？仕事できない状態でどうやって食べてくの？生保？こういう人がいるから、今時の親は…ってバカにされるの。
育児って貴女が想像している以上にすごく大変ですよ？
シングルでうつ病で一般常識なく依存体質の主さんに育てられるのか、虐待や捨てたりしないのか疑わしいです。
いつか彼氏ができた時、不倫の末産んだ子供が邪魔にならないか。よく考えてください。
言葉もありません。
いい年して、大丈夫ですか？
離婚の話をしたとか言ってますが、それは貴方を繋ぎ止める為の嘘ですよ。
それになぜ、最初から避妊しないんですか？
子どもに罪はないのに、貴方の軽薄な行動が子どもを死なせてるんですよ。
さっさと別れればいいでしょ。
私も不倫したことあります
主さんと似たような状態
そして一度妊娠しました
彼に話すと、
中絶してとは言われなかったんだけど、彼には嫁と子供2人いて金銭援助は出来ないと言われました
と、すると、選択肢はシングルか中絶かになって、時間も限られていたし、悩んで悩んで結果中絶しました
うーん、振り返ってみて
たぶん当時の私は、シングルになって苦労してでも彼の子供を育てたい！くらいまで彼を愛して無かったと思う
中絶したその後、自然と距離が出来て自然消滅になりました
そして私は今、彼の子供を産まなくて良かったと思ってます
次にどんな形であれ妊娠する時があるならば、それは1人ででも、この人の子供を育てたい！という覚悟がある時ですね
主さんにその揺るぎ無い覚悟があるなら産んでもいいと思います
これが不倫の代償なのでしょうか?
はいそうです。
お礼で、子供、産みますと言ってますが、絶対にあなたみたいな人、子供産まないで。。子供は、お人形ではないです。これは、私が母親になったから言えること。6ヶ月の赤ちゃんがいます。旦那と三人で生活してます。生まれたばかりの頃は、１日10回の授乳、12回程のおむつがえ、寝てくれたと思ったらすぐ起きる、抱っこしてないとずっと泣く。自分もまとめて寝たいのに。。壁に寄りかかって抱っこしながら、寝ることも多々ありました。１日10回の授乳って二時間おきですよ。しかも、一回に30分程度かかります。授乳で１日終わってる感じですよ。最近は、相手をしてあげれないと、「キャー、キャー」言って大変です。成長と共に楽になることもあるけど、また新しい悩みがで出てきます。これから20年間、何があってもこの子を育てないといけません。自分の時間なんてないし、家事などやるべきことすら思うように進まないです。口に出さないだけで、こんなはずじゃなかった。もっと、楽だと思ってた。あーぁ、お腹の中に戻したい。って思うこと、一度や二度じゃないです。でも、子供の寝顔みてると、この時間は二度とないんだ。頑張ろって思えます。
他の方も、たくさん書いているので、不倫については書きませんが、多くの人と同意見です。あなたから、反省は伝わりません。あなたの子供と私は関係ないですが、子供の命を消してしまうことは、本当に悲しいことですが、あなたには、子育て絶対にできません。産まないでください。ほんとに、お願いします。
赤ちゃん産んで笑って過ごしたらいいじゃない 結婚だけがすべてじゃない 苦労するけど子供は裏切らないし 後悔するなら産んで後悔するほうがよっぽどよい 未婚の母とか回りの偏見なんて気にせず幸せ掴んだらいいじゃない いつか信頼できる人が現れるまで子供と二人で頑張ればいいじゃない
相手が既婚だと分かり、付き合ったのも、相手を信じたのも鵜呑みにしたのも己
避妊しないでしたのも、最終的に決めたのも己
襲われたなら話は別でしょうし。
アナタは矛盾してるよ
命に対して尊さを知ってるなら、悲しい過去があるなら何故に、１度でも中絶したの？
何故に不倫に走るの？
仮にさ、互いに独身で逃げられたならアナタの責任は今よりなかった。
慰謝料払う事もないだろうし。
皆さんの意見が、アナタに対して厳しく感じるのはアナタに甘さがあるから。
人間は完璧ではないが、不倫して３回も妊娠してる(流産含め)なら、なにかしら気付くはず。
いくら学習能力が乏しくても、自分の身の事だよ？
不倫は１人では出来ないが、不倫しない意志は１人でも出来ます。
相手を責めたいなら好きにしたら良いと思う。
所詮、こちらは他人事だから。
子供を産む事が、復讐になるとか、彼との関わりの為にだとか、なら子供は産むべきではない。
子供は、両親に愛された環境で産むべきでだと思う。
そう言う環境を作れないで親になるのだから、子供に頭が上がらないはす。
不倫の子がツラい思いする可能性はあるから覚悟はしてください。
お子さんを産むことには反対しません
ただ子育て経験があると言ってもその時と今とでは事情がちがいますでしょう
今は主さんはうつ病を患っておられる
客観的に見て人並みに子育てするのは難しいと思います
役所の女性センターや福祉の相談所をお訪ねになって支援を受けられることをおすすめします
うつ病のまま出産育児はその子のためにもよくないです
親からの援助がないと、ネグレクトに移行する場合が大変多いからです
場合によっては施設に預けることも視野に入れてください
施設で育って中卒で真面目に働いて
結婚した知人をしっています
出生が訳ありでも真面目に一生懸命働いている人は沢山います
子どもに罪はありません
ダニでもありません
ここで聞いても批判が多いです
色々調べて赤ちゃんの為になるアドバイスを受けられますようお勧めします
再です。
子育て経験あり、だったらなおさらやってる事が、親として最低ですね。
私も、母親でなければこの投稿をこんなバカな人もいるんだとスルーするとこですが！
自分の子供が愛しい分、他人の子供でも、幸せになって欲しいってなんかほっとけなかったんですよね。。
お礼内容が子育て経験ある人の、まして辛い経験がある人の内容、行動とはとても思えない。
そんな経験ありながら、よく不倫ですね。本当、許せない。
自分だけが辛いと思ってるん？奥さんは？主が逆の立場になったらどうなん？主と会ってる間奥さんどんな気持ちですか家で待ってたんやろ。
好きになったら周りが見えなくなるのも分かるし好きになった人がたまたま既婚者やったってのも分かるけど、やっぱそこに手出すのあかんやろ？それで自分が幸せになれる訳ないやん。てか1回おろしてんやしその時点でわからなあかんかったんやで。ほんまに好きならそこで離婚して子供産んでって言ってる思う。
今回も私はあきらめたほうがいいと思う。年的に最後になりそうやし産むの？もう傷つきたくないから？
一人で本気で育てる覚悟があるならいいけど本当に幸せになりたいならあきらめて落ち着いてから違う出会いさがしたほうがいいよ。
>> 69
相手が既婚だと分かり、付き合ったのも、相手を信じたのも鵜呑みにしたのも己
避妊しないでしたのも、最終的に決めたのも己
襲われたなら話…
中絶をしたときは私は産む決意していました。
ただ彼がちゃんと離婚して環境整えた状態でこどもを迎えてあげたいと、今回は諦めようと涙ながらに言ったので…いま思えば嘘だったのですが。
あの頃は、ひとりになり愛情を求めていました。不倫に対する抵抗はなかったと言えば嘘になりますが、正直こんなに好きになると思っておらず、さみしさを埋めてくれるのならとあまり深く考えていませんでした。
ほんと、馬鹿ですよね。こんな友達がいたら軽蔑するし、呆れます。でも事実なんです。
悪いけど本当のバカなの？
二人とも気持ち悪いわ。
悔しいなら相手の嫁にバラせば？
本当に相手のバカ男に嘗められ過ぎ。
良い？不倫男って、コイツ俺の事信じてるわ(笑)
バカだろ。離婚する訳ねーだろ。
嫁に飽きたからただで出来る女探して、中だしして、子供出来たらおろさせればいーや。
嫁にバラしても無駄だって言えば言わねーだろ。
家庭壊さずやり逃げ出来るって最高(笑)
って事。実際そう思ってるらしいからね。
相手家族ばかり幸せになるのが許せないならバラせば？妊娠を何度もさせた事を言えば離婚になるんじゃない？
その後主の元に来てやっぱりお前しかとか言うんじゃない？バカらしい。
大変つらいと思いますが…
あなたが堕胎して全てをなかったことにするか、奥さんや世間に公表するかのどちらかしかないと思います。
２は、あなたも、彼と彼の家族の人生も終わるかもしれませんが、少なくとも彼を道連れにはできます
あなたの愚かさと自分勝手さに哀しくなりました。
過去にあなたに辛い出来事があり、人を信じられるようにしてくれたのは彼だと言う。
不倫をはたらく男が人に何かを教える？
バカ言ってはいけません。
自分で作った家庭の妻やこどもに嘘をつき、
欺きながらあなたを抱いてきたのですよ。
しかも、どう考えても快楽優先であなたへの気遣いなんて感じられない。
死んでしまうかと思い、嘘をついた？
それで避妊もせずにセックスをする？
過去の妊娠であなたの身体が傷ついてる事を
承知の上で、彼はただ嫌なことを先送りする
、目の前の快楽しか頭にないクズですよ。
あなたが産もうとしているのは彼のこどもの兄弟です。
彼の妻やこどもの為にも、やめてください。
あなたと彼が金輪際別れようと、こどもたちは嫌でもその縁を切ることはできません。
そんな因縁を負わせないためにも、酷ですが
あなたは全てをリセットすべきです。
私と似てます。不倫相手の子を産み育ててます。養育費は2万円もらってます。
離婚すると騙されて３年不倫してました。妊娠した時に離婚は出来ない、おろして欲しいと言われ、逆に絶対産んでやると思いました。
それからは彼とのメールや会話をノートに記録し、産む、中絶しろ、別れる話で揉めました。
お腹が目立ち始めた頃に奥さんに会いに行きました。慰謝料請求して下さいと言い、私は彼の子を産みます。と宣言しました。彼は今では妻子と別れて 寂しい日々を過ごしてます。
私に会いたいと言ってきたりしますが、会ってません。
もう少し様子を見て、養育費を支払い続けてるので、子どもが会いたいと言うなら会わせたいとおもいます。
私は慰謝料は120万円でした。会話やメールが決め手でした。妻と離婚して一緒になりたい、といい続けてましたからね。
ひどい人に騙されましたね…。読んでて悲しくなります。もし産むのであれば、お母様かお父様、ご兄弟に協力をお願いするしかないと思います。言いたくない、頼りたくないかもしれませんが、子どもを一人で育てるのは並大抵のことではありません。頼れる人に頼り、使える制度を調べて使えるもの全部使いましょうね。覚悟だけでは育てられないです。
こんにちは。
人を好きになることは、悪いことではありません。
けど、その相手の立場や自分の将来、不倫をしたら後はどうなるかをしっかり考えるべきでした。
もし、妊娠したら誰にも迷惑かけずに一人でがんばるくらいの気持ちがあったらよかったですね。
彼はあなたと結婚してもまた、同じ事を繰り返すとぉもう。
赤ちゃんには罪はないんです。生むなら彼と結婚しないで全部、自分で受け止めて
独りで産んで独りで育てていくしかないと思います
相手は既婚者 夫婦が離婚するなんてそんな簡単なことじゃないのだから
選んだ相手がそうだった 失敗したが仕方ないと諦めてしまおう
新たに未婚の男を探すのも良い
主さんのようなパターンなら普通はシングルで生きますね
騙されてたみたいな書き方だけど、37にもなって不倫だから結婚出来ない事分かってて子供を作りまくって、一人はおろすなんて最低。
子供の命を軽く考えすぎ。
お互いお似合いなんじゃない？頑張って一緒になれば？
若い時に産んだお子さんはどうしてるのですか？
お子さんが小さい時は、母親に親権が行く事が多いと思いますが、前夫のほうにお子さんがいるということは、主さんに問題があったという事でしょうか？
理由こそわかりませんが、その時のお子さんがご健在ならば、主さんは一度、お子さんを捨ててるわけですよね。
どんな理由があるにせよ、産んだ子供を手離しておいて、不倫して、また子供作る神経がわかりません。
また手離すんじゃないのですか？
私も同じ経験がありました。
妊娠しなかったけど生理が止まってすごい不安で妊娠してたら産みたい！と言ったら「お前がそう決めたなら」と言ってた。
でも生理がそれからきたよって言ったら「脅しだったのか？」って言われた。傷付けたのが申し訳ないからって建前で、
本音は結局またそんな脅されることになりたくないから別れるって言われたの。
本当に愛してたのに、
大事に想ってたのに…って綺麗事並べて。
はい、鬱になりましたよ(。>д<)
男はロマンチストというか
自分のことを美化して話す生き物なんです。
皆さんの意見と同じで
絶対離婚なんてしませんよ。
快楽のためだけに生きているのですから。
結婚して妻子もいるけどモテる自分が好きなだけ。
今は私の先輩と付き合ってるしね。
正直もったいない！！
そんな男、主さんから棄ててほしい。
これからの主さんの人生が明るく楽しく幸せになるために生きてほしい。
主さんは一生懸命人を愛せる人なんだから
きっと幸せになれるはず。
避妊をしなかったのは主さんにも非があるのだから相手だけを責めずにね。
今回は産まない選択肢を選んでほしい。
横レスすみません。
例えばですよ。元ご主人とお子さんが事故で亡くなったとかいうことだってありえるじゃないですか。思い出すのもつらいことをここでさらけだす必要はないですよね。逆に図星だったら主さんごめんなさい、スルーしてください。具体的に書かないと想像できない方もいるようなので。
主さん 産むんでしょう？
相手男性に制裁与えるでしょ？
今 こんなところで
反省したり 反論したり
してる場合じゃないと思う
スレに辺レスする暇があるなら
どう 相手と闘うか
対策考える方が先じゃない？
自分が決めたなら
何が起きても全て自己責任で
納得するまでやれば良い
これからは前を見て
頑張るしかないと思う。
身体大事にね。
お腹の子だけは裏切らない、私の味方だとでも思っているのでしょうか？
そうですね、あなたの味方ですね。
でもあなたは、その味方でさえ、男の言いなりで、中絶や流産を繰り返し、昔に産んだお子さんさえ手放した女ですよ。
不倫男が甘い言葉で産んでくれと言えば産むし、堕してくれと言えば堕す。
新しい男が出来たとして、子供はいらな
いと言われれば、また捨てるんじゃないのですか？
いつでも人の言いなり、意思の弱いあなたは、また同じ過ちを繰り返す。
以前、幼い我が子を捨てたあなたが、どの面下げて、今度は大丈夫と思うのですか？
子供は、あなたの寂しさを紛らわすオモチャじゃないですよ。要らなくなったらまた捨てるのですか？
また母親に捨てられて、悲しい思いをさせるつもりですか？
あなたには無理です。
最初の子供さえ捨てたあなたが、寝言言わないで下さい。
子供が大迷惑です。
子どもは、せっかく授かった大切な命だと思うので産んだ方が良いと思います。
確かにその男性の子でもありますが、あなたの子でもあります。
そして、それを機に会社を辞めて新しい環境で子どもと生活してみるのはどうですか？
もし気分を害してしまったら、ごめんなさい。
よく頑張って今日まで頑張ってきましたね。世間的に賛美できる話ではないことは当然ですし不倫は責められて当然ですが、貴方はよく頑張った。よく思い続けたと思います。
残念なのは、彼には貴女が信じ続けれるための意思の力がなかった。貴女もそれを見抜くことが出来なかった。
いまの状態はその代償かも知れません。
心を癒す時間は必要だと思いますが、新しい道を模索すべきです。やり直し、生き直しはまだまだ可能ですから。
お大事に。
私も123さんの意見に同意します。
綺麗事をつらつら並べ立てているけど、妻子持ちの男と避妊もせず関係持ち続け、中絶、流産、妊娠をたった2年の間にしてるんですよ？
中絶流産した後に良く関係持てますね。
しかも出産した事があるなら余計そんな事出来ないと思いますが。
被害者ぶって、皆さんから頑張ったねって言われ
てますが、何を頑張ってるのか分かりません。
不倫、妊娠、中絶も主の意志ですもんね。
慰謝料も払いますって、慰謝料払いながら子育て
だと今から頑張らないとですね。
男が要らないって言ったからおろす。離婚するって言ったから妊娠する。どこまで子供の命を利用するんですか？
産んだ後に、それを口実に男に会いそうですね。あなたの子供よって。
なにがいいのかねえ～
奥さんがいて他の女と浮気できる人間の何がいいのか、そんなののどこに惹かれるのか全く理解できません。
そういうような人と仮に主が結ばれたとして、また同じように別の女とって想像容易いし、自分ひとりだけを愛してくれる人をみつけるのが一番だと思うけどね。
で、結局ね、自分がしたことって必ず後々自分のもとにかえってくるんですよ。
私は不倫とかの経験はないんですけど、別の経験でそれをひしひしと感じてます。
今こんな人生なのも昔の自分の行いの結果、自業自得なんだろうなーって思います。頑張ったら頑張っただけ人生が輝くんだろうなって思ってるところです。悪いことをして、良いことがかえってくるなんてことはないですから。
子どもに罪はないって確かにそうだけど、現実は厳しいですよ。
うちの近所にもいますが、不倫の子どもを産んだ母親はもちろん白い目で見られてます。
その子どもの事も、できれば我が子に近寄ってほしくないと思ってる人が大半。近所でも学校でも。
他でもない私も、もし仮に我が子が将来そのような子と結婚したいと言えば反対すると思います。
こんな現実、主さんはどう思いますか?
守る?守れませんよ、世間に曝され続けるのは子ども自身だし、間違った偏見だとしても周りの目を変えることは難しい。
本当に主さんの身勝手と自己満足ですね…
その自分の事しか考えられない性格が子どもまで犠牲にするんです。
主さんから産まれる子どもは不幸だと思う。
幸せになりたいから離婚を信じて何度も妊娠させられたんですよね。命が授かったんですよね。約束果たして貰えるように離婚の話をしてたのなら、奥様の所に行きましょうよ。後は、修羅場は仕方ないですよ。会社にも伝えたらいいし、弁護士相談して裁判でもしたらいいよ。泣き寝入りはしちゃ駄目だよ。それがあなたが生きる道。後ろ指指されても強くならないと子供は育てられない。みなさんが言うのは、間違ってはない。大変な事をしたのも事実だけど主さんは、生きないとならないんだよね。強く強かにそれが不倫を貫くと言う業だよ。子にとっても可哀想だね。
不倫相手の妻側の立場で言わせて貰えば、産んでほしくないです。
人の家庭をこれ以上、壊さないでほしい。
家庭を再構築していく中で、旦那の子供が、他にもいると思うだけで、どうにかなりそうです。
主さんは不倫相手から、子供に依存しようとしてるだけでは？
再レスさせてください。
私もNo.131さんと同じ意見です。
あなたが勝手に産もうとしているのは、紛れもなく彼のこどもたちの兄弟ですよ。
あなたや彼に何かあれば、否が応でも関わりを持たなければならない。
血縁とはそういうものです。
実際、腹違いの姉が生活保護を申請したときに(親はみな死去)、私と弟に面倒をみれないかの打診が役所からきました。
あなたは人の道に外れた事をしたのだから、
せめて後々の悔恨の種になるような真似は慎んで、新しく生きなおすべきです。
男はクズで馬鹿でどうしようもない人間ですが、彼の妻やこどもたちをこれ以上苦しめないようにしてください。
あなたが逆の立場を考えられる女性なら、産むべきではないと思います。
©2024 秋山孝
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