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２年間不倫して妊娠
同じ職場の人と２年間不倫をしていました。
すごく性格があって、彼の人柄が好きでしたし
お互いに必要としていました。
一年前一度は彼がお子さんと離れたくないといい
幸せを願って泣く泣く別れたのですが
しばらくして私がいない人生は考えられないと
決心してきてくれました。
離婚に向けての話し合いもしてくれていました。
待たせるわけにいかないから、３月末までに離婚すると約束をしてくれ、待っていた状態です。
この２年で２回の妊娠と(１度中絶、１度流産)、
待つ辛さから
精神的に参ってしまって、仕事もできなくなり
わたしは、うつ病と診断されました。
それでも、彼を信じていました。
年齢的にも出産できるのは次が最後と思ってました。
その矢先先日また、わたしの妊娠が発覚。
３月末の離婚に奥さんも同意してくれたと先月聞いていましたので、避妊は、していませんでした。
次は絶対に産んでもらう。一緒に育てようと
言ってくれていました。
ですが、妊娠を告げると
離婚の話し合いをしていたことは本当だけど
同意は嘘で、今は夫婦仲はいいとのこと。
やっぱりこどもと離れたくないと。。。
うつ病、不安定になった私と楽しい人生が送れると思えない。
寂しいといわれると嫌気がさしていたと。
別れたかったけど、死ぬんじゃないかと言えなかったと。
私に嫌われて終わりを迎えるのを待っていたと…。
うつ病は心の弱さなのかもしれませんが
私なりに努力をしていました。
会うのも電話するのもできるだけ我慢していました。
旅行の約束をしていたのですが、
離婚の話に決着をつけるために当日になって
キャンセルになりましたが我慢しました。
旅行に行くはずだった日に、同意してくれたと
そういっていたのですが話をしたこと自体嘘でした。
こどもは産むのは構わないが、一緒に育てることはしない。できれば自分が育てたい。と…
わたしは、どうしたらいいんでしょうか。
彼はわたしにはもちろん、奥さんに対しても悪いとは思っていません。
最後に会ったときに「奥さんに全て話す」と言ったんですが、「そんなことでうちの家庭は壊れない」と言われました。
不倫をしたのはわたしです。
悪いのもわかっています。
でも、信じた自分と、これからの人生、
どうやったらいいのか、わかりません。
気持ちのやり場がありません…。
彼は社内でも信頼されてる人で仕事もできます。
私は未婚で出産するか、堕ろすのか…
１度中絶をしてほんとうに後悔しました。
ぎゃふんと言わせたい気もしますが
お門違いなこともわかってはいます。
ただ男の人はどっちにもいい顔をして
どちらにしても帰るとこがあって
本気で信じた相手をゴミみたいに捨てて
普通の人生を歩んでいく。
これが不倫の代償なのでしょうか。
職場に言って辞めようかとも考えています。
とてもじゃありませんが顔を合わせたくありません。
今も見ると震えてしまいます。
今後、どのようにしたら私は立ち直ることができるでしょうか？
経験された方いらっしゃいましたら、アドバイスお願いいたします。
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こんにちは。
人を好きになることは、悪いことではありません。
けど、その相手の立場や自分の将来、不倫をしたら後はどうなるかをしっかり考えるべきでした。
もし、妊娠したら誰にも迷惑かけずに一人でがんばるくらいの気持ちがあったらよかったですね。
彼はあなたと結婚してもまた、同じ事を繰り返すとぉもう。
赤ちゃんには罪はないんです。生むなら彼と結婚しないで全部、自分で受け止めて
独りで産んで独りで育てていくしかないと思います
相手は既婚者 夫婦が離婚するなんてそんな簡単なことじゃないのだから
選んだ相手がそうだった 失敗したが仕方ないと諦めてしまおう
新たに未婚の男を探すのも良い
主さんのようなパターンなら普通はシングルで生きますね
騙されてたみたいな書き方だけど、37にもなって不倫だから結婚出来ない事分かってて子供を作りまくって、一人はおろすなんて最低。
子供の命を軽く考えすぎ。
お互いお似合いなんじゃない？頑張って一緒になれば？
若い時に産んだお子さんはどうしてるのですか？
お子さんが小さい時は、母親に親権が行く事が多いと思いますが、前夫のほうにお子さんがいるということは、主さんに問題があったという事でしょうか？
理由こそわかりませんが、その時のお子さんがご健在ならば、主さんは一度、お子さんを捨ててるわけですよね。
どんな理由があるにせよ、産んだ子供を手離しておいて、不倫して、また子供作る神経がわかりません。
また手離すんじゃないのですか？
私も同じ経験がありました。
妊娠しなかったけど生理が止まってすごい不安で妊娠してたら産みたい！と言ったら「お前がそう決めたなら」と言ってた。
でも生理がそれからきたよって言ったら「脅しだったのか？」って言われた。傷付けたのが申し訳ないからって建前で、
本音は結局またそんな脅されることになりたくないから別れるって言われたの。
本当に愛してたのに、
大事に想ってたのに…って綺麗事並べて。
はい、鬱になりましたよ(。>д<)
男はロマンチストというか
自分のことを美化して話す生き物なんです。
皆さんの意見と同じで
絶対離婚なんてしませんよ。
快楽のためだけに生きているのですから。
結婚して妻子もいるけどモテる自分が好きなだけ。
今は私の先輩と付き合ってるしね。
正直もったいない！！
そんな男、主さんから棄ててほしい。
これからの主さんの人生が明るく楽しく幸せになるために生きてほしい。
主さんは一生懸命人を愛せる人なんだから
きっと幸せになれるはず。
避妊をしなかったのは主さんにも非があるのだから相手だけを責めずにね。
今回は産まない選択肢を選んでほしい。
横レスすみません。
例えばですよ。元ご主人とお子さんが事故で亡くなったとかいうことだってありえるじゃないですか。思い出すのもつらいことをここでさらけだす必要はないですよね。逆に図星だったら主さんごめんなさい、スルーしてください。具体的に書かないと想像できない方もいるようなので。
主さん 産むんでしょう？
相手男性に制裁与えるでしょ？
今 こんなところで
反省したり 反論したり
してる場合じゃないと思う
スレに辺レスする暇があるなら
どう 相手と闘うか
対策考える方が先じゃない？
自分が決めたなら
何が起きても全て自己責任で
納得するまでやれば良い
これからは前を見て
頑張るしかないと思う。
身体大事にね。
お腹の子だけは裏切らない、私の味方だとでも思っているのでしょうか？
そうですね、あなたの味方ですね。
でもあなたは、その味方でさえ、男の言いなりで、中絶や流産を繰り返し、昔に産んだお子さんさえ手放した女ですよ。
不倫男が甘い言葉で産んでくれと言えば産むし、堕してくれと言えば堕す。
新しい男が出来たとして、子供はいらな
いと言われれば、また捨てるんじゃないのですか？
いつでも人の言いなり、意思の弱いあなたは、また同じ過ちを繰り返す。
以前、幼い我が子を捨てたあなたが、どの面下げて、今度は大丈夫と思うのですか？
子供は、あなたの寂しさを紛らわすオモチャじゃないですよ。要らなくなったらまた捨てるのですか？
また母親に捨てられて、悲しい思いをさせるつもりですか？
あなたには無理です。
最初の子供さえ捨てたあなたが、寝言言わないで下さい。
子供が大迷惑です。
子どもは、せっかく授かった大切な命だと思うので産んだ方が良いと思います。
確かにその男性の子でもありますが、あなたの子でもあります。
そして、それを機に会社を辞めて新しい環境で子どもと生活してみるのはどうですか？
もし気分を害してしまったら、ごめんなさい。
よく頑張って今日まで頑張ってきましたね。世間的に賛美できる話ではないことは当然ですし不倫は責められて当然ですが、貴方はよく頑張った。よく思い続けたと思います。
残念なのは、彼には貴女が信じ続けれるための意思の力がなかった。貴女もそれを見抜くことが出来なかった。
いまの状態はその代償かも知れません。
心を癒す時間は必要だと思いますが、新しい道を模索すべきです。やり直し、生き直しはまだまだ可能ですから。
お大事に。
私も123さんの意見に同意します。
綺麗事をつらつら並べ立てているけど、妻子持ちの男と避妊もせず関係持ち続け、中絶、流産、妊娠をたった2年の間にしてるんですよ？
中絶流産した後に良く関係持てますね。
しかも出産した事があるなら余計そんな事出来ないと思いますが。
被害者ぶって、皆さんから頑張ったねって言われ
てますが、何を頑張ってるのか分かりません。
不倫、妊娠、中絶も主の意志ですもんね。
慰謝料も払いますって、慰謝料払いながら子育て
だと今から頑張らないとですね。
男が要らないって言ったからおろす。離婚するって言ったから妊娠する。どこまで子供の命を利用するんですか？
産んだ後に、それを口実に男に会いそうですね。あなたの子供よって。
なにがいいのかねえ～
奥さんがいて他の女と浮気できる人間の何がいいのか、そんなののどこに惹かれるのか全く理解できません。
そういうような人と仮に主が結ばれたとして、また同じように別の女とって想像容易いし、自分ひとりだけを愛してくれる人をみつけるのが一番だと思うけどね。
で、結局ね、自分がしたことって必ず後々自分のもとにかえってくるんですよ。
私は不倫とかの経験はないんですけど、別の経験でそれをひしひしと感じてます。
今こんな人生なのも昔の自分の行いの結果、自業自得なんだろうなーって思います。頑張ったら頑張っただけ人生が輝くんだろうなって思ってるところです。悪いことをして、良いことがかえってくるなんてことはないですから。
子どもに罪はないって確かにそうだけど、現実は厳しいですよ。
うちの近所にもいますが、不倫の子どもを産んだ母親はもちろん白い目で見られてます。
その子どもの事も、できれば我が子に近寄ってほしくないと思ってる人が大半。近所でも学校でも。
他でもない私も、もし仮に我が子が将来そのような子と結婚したいと言えば反対すると思います。
こんな現実、主さんはどう思いますか?
守る?守れませんよ、世間に曝され続けるのは子ども自身だし、間違った偏見だとしても周りの目を変えることは難しい。
本当に主さんの身勝手と自己満足ですね…
その自分の事しか考えられない性格が子どもまで犠牲にするんです。
主さんから産まれる子どもは不幸だと思う。
幸せになりたいから離婚を信じて何度も妊娠させられたんですよね。命が授かったんですよね。約束果たして貰えるように離婚の話をしてたのなら、奥様の所に行きましょうよ。後は、修羅場は仕方ないですよ。会社にも伝えたらいいし、弁護士相談して裁判でもしたらいいよ。泣き寝入りはしちゃ駄目だよ。それがあなたが生きる道。後ろ指指されても強くならないと子供は育てられない。みなさんが言うのは、間違ってはない。大変な事をしたのも事実だけど主さんは、生きないとならないんだよね。強く強かにそれが不倫を貫くと言う業だよ。子にとっても可哀想だね。
不倫相手の妻側の立場で言わせて貰えば、産んでほしくないです。
人の家庭をこれ以上、壊さないでほしい。
家庭を再構築していく中で、旦那の子供が、他にもいると思うだけで、どうにかなりそうです。
主さんは不倫相手から、子供に依存しようとしてるだけでは？
再レスさせてください。
私もNo.131さんと同じ意見です。
あなたが勝手に産もうとしているのは、紛れもなく彼のこどもたちの兄弟ですよ。
あなたや彼に何かあれば、否が応でも関わりを持たなければならない。
血縁とはそういうものです。
実際、腹違いの姉が生活保護を申請したときに(親はみな死去)、私と弟に面倒をみれないかの打診が役所からきました。
あなたは人の道に外れた事をしたのだから、
せめて後々の悔恨の種になるような真似は慎んで、新しく生きなおすべきです。
男はクズで馬鹿でどうしようもない人間ですが、彼の妻やこどもたちをこれ以上苦しめないようにしてください。
あなたが逆の立場を考えられる女性なら、産むべきではないと思います。
©2024 秋山孝
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