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仕事で病気になり辞めて、離婚、父親が亡くなり、実家に帰り母と暮らし始めた矢先に、母が肝硬変と痴呆症の病気になり介護の生活をしていました。私の体調も回復し働きたく
夫が発達障害な気がしています。 結婚するまでは全く気づかなかったのですが結婚してから違和感を感じます。内容としては、嘘をついている自覚はないのに事実と異なるこ
半年前に元カレに捨てられて直ぐから たびたび「会いたい」「顔みたい」とLINEがきます。私からはLINEしてません。 今カノと上手くいってない時にも

生活はパンク寸前!離婚突き付けられ‥

回答86 + お礼31 HIT数 56031 あ+ あ-

アドバイスください。( 36 ♂ dawOCd )
15/03/18 00:36(更新日時)

妻33息子12娘9義母58、自分36の五人3Dkアパート暮らしです。家計収入は自分15~20、嫁8、義母3です。管理者は嫁。
生活費はだいたい24~26かかります。
自分の収入が残業で変動するので、カツカツ状況です。
出勤はバラバラで、自分6時、嫁、8時、義母6時半くらい。
家事分担は、料理は嫁。洗濯は嫁、義母。作業着だけは、俺です。掃除はめったになし。ほとんどしたのをみたことないです。整理くらい?と言っても狭いため、足場はあまりない。
帰宅は、自分は18時、嫁、4時、義母は午前中です。休みは自分は日曜日、たまに祝日。嫁は土日、義母は日曜日と祝日。
小遣いは夫婦で、一万ずつ。義母は不明です。
現在、嫁から離婚突き付けられています。
原因は、自分は嫁と復縁で3年くらい暮らしています。家計管理は嫁で、内訳はあまり知らない俺は、タバコや酒をたしなむので、小遣いでは足りず、酒は買って欲しい。家事をもっとして欲しい、金がないなら、パートじゃなく、働いて欲しい、こと細かく生活態度からなにからなにまで、口うるさくいわれたくないことが、俺の不満でした。
嫁からは、俺がだらしない、給料安い、スマホゲームばかり、疲れたしか言わない、家事や子育てに感謝がない、金がないのに、酒や衣類など買ってと言われることだったと思います。
俺と義母はお互いに良く思っておらず、俺は、義母が自立できないから、しかたなく同居してるのに、同居後、動かない、ゴロゴロばかり、生活費は3万、子供には干渉ばかり、平気で部屋に入るなどでした。
家計を良く把握してない俺も悪いんですが、嫁は通帳も見せないし、口頭でざっくり生活費言われたくらいじゃ、ないないってカツカツではないだろう、残業も一年間毎日して、多少は自分もわがままは通るだろう、弁当作って、作業服洗って、食器洗い、風呂準備もできるときはしてるんだからと、思って、酒買って欲しい、服欲しい、たまにお願いしました。
全部断られ、それに、口うるさい嫁にイライラし、この前は、だいたい家計これくらいだろ?何でも毎回金ないんだよ、管理が悪いみたいに言いました。それが、とうとう本当の地雷にヒットし、離婚したい言われた。
俺は、肉体労働者で体力自慢でもなく、高卒だし、道がそれしかないし、家族のためにと頑張って働いてきた。仕事でくたくたで、家ではあまりテキパキできないし、休みも子供とあまり遊んであげれませんでした。悪いことは、わかっている。けど、嫁は、家事や子育てにパートまでしてが大変だと主張される。俺は、家で自分自身のことはやってるし、家事も分担してんだし、大変いわれてもなくらいに思っていたので、小遣い一万で全てやりくりしろな感覚にイライラして、文句ばかり言いました。嫁も嫁で、俺に金使わせたくないから、生活態度など文句ばかり、言う。
義母は義母で、のほほんとして、ゴロゴロ。
5人分、俺は無理だーって嫁に言ったこともありました。
嫁もあんたに酒なんか、買いたくないとか、本当いろいろ言われました。
生活費もカツカツ、でも子供とは離れたくない、嫁や義母からは、離婚してもらいたいみたいに態度や言動あるし、実家も反対押しきって出てきたから帰れもしない。アドバイスください。この生活や三人のことそれぞれどう感じましたか?




No.2194583 15/03/08 23:21(悩み投稿日時)

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No.1 15/03/08 23:27
通行人1 ( ♀ )

給料それしかないのですか?ボーナスはあるとか?
まさか毎月15万から20しかないなら私もそんな態度な旦那いらないわぁ。

金食い虫だもん。

母子の方が楽でしょー

No.8 15/03/09 00:40
通行人8 ( 30代 ♀ )

何故復縁したんですか?
36歳でお給料15~って…1人暮らししか出来ない額で家族を何人も養うのは不可能なんじゃ。
狭いアパートにお母さんまで入ってきちゃって(>_<)
突っ込み所満載ですね…
中学、高校とお金がかかるし、部屋だって必要だし、酒とか煙草とか言えるお給料じゃないと思います(__)

No.2 15/03/08 23:36
お礼

金くいむしっても何も買ってもらえなかったです。かなり田舎住みなので、20とか貰うのもなかなか貰えません。家賃だって3万5千で3Dkです。地方の田舎何てこれでも中小だともらってる方です。

No.4 15/03/09 00:21
専業主婦さん4 ( 30代 ♀ )

主も息抜きでタバコやお酒をたしなむのはいいですよ。でも生活が優先です。
小遣いの中で、タバコもお酒も自分でやりくりし我慢は必要です。
うちの主人もタバコ(小遣い)・酒(生活費)やってました。
タバコは初めての子を授かった時(妊娠中)に、やめてくれました。だからお酒は生活費の中で私が買ってましたが…子供を出産してから私が社員から専業主婦(主人の希望で)になり、子供も2人になってと状況が変わってきたら、今まで買えていた主人のお酒代が本当にキツくなり、お酒は主人のみ・お酒代でおかず(食材)が数日分買えると思ったら、主人に小遣いで買って下さいと私はいいました。第3のビールから焼酎(ちょっといいの)→度数を下げて安く→またそこから落ちて、4リットルで1700円位の焼酎と今はそれで我慢して小遣い内でやってます。
これはわが家ではなく、子供がいる家庭ならどこも、お父さんお母さんは節約して身を削ってると思いますよ。

主の奥さんだって、2人の子供の為にやりくり頑張ってると思います。
そこに酒や服買って…と、私が奥さんでもイラッとします。 それではいけないんですが、お金がないとやはり気持ちにも余裕がなく、お金がかかる事にイライラしちゃうんです💧

そして心に余裕がないから、自分は自分はと相手の事を思いやる・考える事ができなくて、自分だけが苦労してる頑張ってる…になってしまうんですよね。

No.15 15/03/09 01:07
働く主婦さん15 ( 40代 ♀ )

確かに 主様の低収入に問題はありだけど、それ以前にもう家族として 互いに助け合うとかの思いやりがもう持ててないよね。


お金がないと 気持ちもギスギスして 余裕がなくなるから 仕方ないとは思うけど…。


いっそ 離婚したらいかがでしょう?


自分の事ばかり気持ちを通してるなら 家族でいる必要ないし…。


離婚をすすめますね。

No.3 15/03/08 23:52
通行人3 ( ♂ )

子供のために節約すべきなんじゃない?
子供の教育費のために、みんな節約して、我慢しているよ。
大手企業の多くのサラリーマンだってさ、自由に使えるお金では、缶コーヒーひとつも買えないぐらいなんだよね。
子供の将来のために、収入を増やそうって感じで、働く事をお願いするのはわかるけれど、自分の酒やタバコのためにお願いするのは、違う気がする。
お子さんも今からお金が莫大にかかる年齢になってますし、先を見据えた生活をしようと思わないと駄目です。
でも、通帳を見せないのは駄目ですね。
何か後ろめたいことがあるのかなって思います。

No.12 15/03/09 00:52
通行人12 

3DKに5人はキツいですよね。事情があるのでしょうが義母の同居が、より一層夫婦の関係を悪くしている様な気がします。
今更ですが、義母との別居は無理なのですか?

収入をアップするか、節約するかのどちらかしかないと思います。

人は、お金の余裕がないと、気持ちにも余裕が無くなり悪い方向にいきがちになります。

No.31 15/03/09 10:41
お助け人31 

離婚するなら、無一文じゃできないよね。住む家家電も必要だし

主稼ぎ少ないとか…今の時代旦那の収入のみあてにするのはちがうよ。嫁の母まで荷物になってるんだから、嫁の方が稼ぐべきじゃないのかな…


てか、義母家事全般担当で、嫁が15~20稼ぐ一番効率いいと思うよ。皆楽ばかり選ぶから貧乏なんだよ

No.36 15/03/09 11:47
通行人12 

そんなに不平不満ばかりなら、離婚すれば良いんじゃない?


初めは同情していたけど、レスを読む限りでは、この先も上手くいくはずがない。

No.38 15/03/09 13:35
働く主婦さん38 ( 20代 ♀ )

文句ばかりですね…
確かにお互いに悪い所はあるとは思います
さっきから学資保険 子供手当てといいますが
奥さんが子供手当てを貯金してるのはこれから15万では生活できないからせめて子供手当てだけは貯金しているのでは?
これから中学高校ともっとお金かかります。

田舎で15~20が普通だといいますが…
私が住んでいるところもコンビニもない
スーパーまで車で20分
何にもない田舎です。
旦那も高卒ですが
資格とって手に職つけて30~35くらい
もらってますよ

転職を本気で考えてみては?
こだわらなければもう少しもらえる所
あるのではないでしょうか?

自分がまず変わらないと奥さんも変わらないですよ

No.55 15/03/10 02:45
通行人55 ( ♂ )

なんで嫁親になんかと住むよw?追い出せよその婆さんw
嫁も調子にのらせるな!
この不景気に母子家庭の苦労をしたいのかねぇ
嫁のパートwと婆さんで生活出来るならやらせてみろよ

俺がおまえさんなら、家を出てるよ
子供には物心付く頃に全部話せば理解できる
つか、まともな女と再婚したほうがいいよ

No.5 15/03/09 00:28
お礼

節約みんなで、しようと思っても、私は買い物で節約してるから、あなたが我慢なり、節約しろみたいに言われました。それでも、嫁は節約する意識はあったし、料理レシピより値段で節約なのでいんですが、子供には、お菓子ばかり与えてたし、無駄がなかったかと言えば結構あったかと。ところが、義母は節約することには反対らしく、光熱費節約して金貯まるのか?とせっかく子供に節約すすめたら、義母に注意したらしく、そんなのして金何かたまらないって節約をバカにされたのが、うまくいかなくなる原因に俺の中ではななりました。たしかに、酒など要求して今は、家計の現実知って悪いとは思います。でも、嫁も節約とか、いうわりに子供が休んだりするときは、義母に頼んで、とかあるのに、義母は毎日日中いるのに、嫁にも何回も休まれ、さらに、嫁は嫁で、頭痛いから休んだとか。休むなら病院行けばと思うのに 寝込むわけでも、ない日があったり。
そうしてるうちに、多少は酒くらい頑張って残業したからサービスしてもらいたかった気持ちになりました。そこがダメかも知れないけど。

No.10 15/03/09 00:47
経験者さん10 ( ♀ )

大人三人みんなが悪いと思いますよ。

奥さんも、もう少し稼がなきゃ。

主さんも~をなくして最低でも25万は手取りで要りますよ。


離婚したところで、どうなるわけでもないという気がしますけど。


まぁ、母子家庭になれば手当てが貰えるとかの甘い考えなんだろうけどね。

一生、貧乏なのに代わりはないですよ。

No.29 15/03/09 10:22
お姉さん29 

低能低所得者ほど喫煙傾向にありますが、まずは夫婦揃って禁煙から始めましょう。

狭い部屋に5人も暮らして臭くて汚そうなイメージしかないです。

住まい環境って大事ですよ。
臭くて汚いアパートでは心も荒みます。

ろくに稼げない嫁に家計預けてもダメだと思うけど。頭悪くて計算できなそう…。

No.33 15/03/09 11:19
お礼

嫁は、結婚したら大人が増えるから、私は楽できると言っていました。フルで働く気持ちなんかありません。こっちでは、親からの援助や、同居やらで、助け合いしてる人が多いのと、家ローンあれば、旦那がよっぽど良い会社でないと、嫁が掛け持ちなどあります。
義母からアバウトに3万だと、こっちが負担してる部分がでてくるし、学資保険を全て子供に当てないと毎月2万払って、生活費から2万貯金、子供手当てを使わず残してだと、こっちは残業してもパンクします。嫁はお金を俺に内緒にしてる。義母も息子から3万援助受けてるのを隠してる。

No.40 15/03/09 14:19
経験者さん10 ( ♀ )

でもね、そんな鬼嫁に今さら未練も無いでしょ?

離婚、離婚、出てけ!っていうのなら、相手の言うこと聞く必要ないじゃん!

離婚してから、ビタ一文やる必要ないよ。

今までの貯金もたいしてないと思うよ。

1人で暮らせば、貯金も出来る様に頑張りましょう。

子ども達の為にお金貯めて、将来、子ども達に直接渡してやる方がいいですよ。


その鬼嫁、仕事先に誰かいるかもしれません。


穀潰しバハアも要らないでしょ?
棄ててやりましょう。

No.58 15/03/10 12:22
通行人56 ( ♀ )

奥さんに協力とおっしゃってますが、奥さんに何を協力してもらいたいんですか?奥さんもパートなりして少なからずお金も稼いで家事育児最低限の事はしているのではないんですかね?主さん自身が大きい会社には使ってもらえない、今から手に職もつけられないなら、奥さんにパートじゃなく正社員でもっと稼げなんて言えなくないですか?男の主さんが20万しかとれないのに、家事育児もしなきゃならない奥さんに 自分と変わらないくらいのお給料をとってこいなんて、言ってる事矛盾してるような気がしました。自分の旦那さんにしたらちょっと情けないかな…と。奥さんに協力を求めるなら、どんな事を協力してもらいたいのか話し合わなければわからないと思うし、主さんも協力しなければ奥さんも今以上の事はしないと思いますよ。

No.67 15/03/10 19:51
お礼

家のことは私がやるから、あなたは寝る時間しか取れないかもだけど、頑張って仕事してもらいたいってなら、俺もつらいけど頑張り甲斐がありました。
家事は面倒くさい、仕事もフルは嫌だ。
じゃあ優しい?さっぱり優しくもない。働いてなくても子供の世話はしてるよ。夫婦って一体なんなの?子供のためには世話は進んでできる、夫は稼ぎ悪い、いらないって金だけで結びついてるだけですか?自分が楽するために。

No.87 15/03/11 10:36
働く主婦さん15 ( 40代 ♀ )

いまさらだけど 嫁さんの連れ子だけで 経済的に精一杯なのに 更に子供作るなんて 本当に計画性がないよね💧



それでいて タバコもヤメられない💧


自分達の収入にあった人生設計しないからこうなる。



主様は 頑張ってると思うよ。


もう離婚して、嫁さんや義母と決別したら?


そんな家庭で育てられても子供は嫌だろうし………



厳しいようだけど ある程度の収入がなければ 子供はもつべきじゃないし、家族を思いやる気持ちを持てないならば家庭をもつべきじゃない。


少なくとも 嫁さんは家庭を持つタイプじゃないと思うよ。


No.96 15/03/11 20:46
通行人88 ( ♀ )

息子がいるのに離婚して その後 嫁は別男と付き合い妊娠し捨てられ 主さんと復縁 って事?

捨てられた元嫁を拾ってあげたの?

そんな女だと知りながら離婚したのに復縁するなんて主さんの選択肢が理解できない

スレ、レス読む限り悪妻は今後も変わらないね…

息子さんには会える条件出して離婚
主さんは少しでも息子さんをフォローできるよう頑張って働きなよ

No.13 15/03/09 00:56
通行人8 ( 30代 ♀ )

なんかホント息が詰まりそうな生活だと思います(__)

主さんが1人で暮らせば、たしなむ程度のお酒は飲めると思いますが…

別れたら養育費とかあるのかな?

No.23 15/03/09 07:54
通行人23 ( ♀ )

うちの旦那稼ぐけど愛人囲ってて遣いたい放題。
毎日が地獄です。
お金って、無くても困るしあってもトラブルの元だね。
主さん、離婚してみては?
子供とは月1でも会えるようにもっていってみてさ。
私もだけどさ、時には荒治療も必要かな。
私は近いうちに離婚を切り出します。

No.41 15/03/09 16:01
通行人41 ( ♀ )

印象➡家族めちゃくちゃって感じ。

でも離婚したら更に経済苦だと思うよ、奥さん。だって姑も養わなきゃなんでしょ?

離婚したくないなら肉体労働を辞めて昼は営業職か製造職みたいな職に就いて
朝方早朝は新聞配達とか
昼夜働く、Wワークしか解決策はないのでは?

友人のご主人がWワークしてましたよ、奥さんが働かないしその家庭も奥さんの実母が自立していないので3部屋に大人3子供3計六人で寿司詰め状態で生活してました。

現状を抜け出すには義母に子供をお願いし、夫婦共に更に働き収入を得るしかありませんよ。

まだお子さんが小さいからどうにかなってますが直、部屋の空間がなさ過ぎて更に家族間が険悪になりますよ。そうなる前に良く考えて下さいね。

No.43 15/03/09 16:08
通行人43 

でも嫁と義母も主が居なくなったら生活出来ないと思いますけど。どうするのかしら。

No.46 15/03/09 19:46
通行人46 ( ♀ )

義母にもっと働いてもらったら?50代ってまだ若いじゃん。嫁ももっと働かせたら?女って男に全部おんぶに抱っこ、上げ膳据え膳で暮らしたい頭しかないから働こう、旦那を助けようって頭がないんですよ。

No.54 15/03/09 23:50
通行人54 ( ♀ )

主さん 肉体労働なら
鳶とか 型枠大工とか
専門の職人さんですか?
都会や 東北などなら
飯場で 働くのも 簡単ですよね

半分 勝手に家出して
日当もらって
ちゃんと
規律のある生活をしたらいいんじゃないですか?
主さんが
だらしない人なら
アル中まっしぐらになることもありますが

子供さんの写真を握りしめ 子供さんの通帳をつくり
一円でも 沢山
貯金してください

今 建設業でも工場でも技術者不足です


主さん 働きながら
もうひとつ技術を身につけたらいかがですか?


建設業では 掛け持ちで仕事をできる人は 2人分の値打ちがありますよ地元に帰っても、仕事が増えます


奥さんは あなたに 甘えすぎてます

あなたも
うるさく言っても治らない嫁さんならば
この際
あなたのありがたみも
わからせるべきでしょう

でも 少し お金が貯まったら
あなたも 自信の甘えを見直し
禁煙、禁酒外来に行きましょう

ひとつでも きちんと出来る事を 奥さんに見せつけなければなりません

奥さんも 離婚なんて言うからには あなたの収入は あてにしないようになり
お義母さんの 無駄遣いに 目を向けるはずです


離婚が成立してなければ婚姻費用は 請求されますが 15万円でいいんじゃないですか?


女なら 親権の事も考えて、子供も連れて出ますが…

お子さんには 愛してると伝えて 出稼ぎに行くと言いましょう


しっかり 良いお父さんになりましょう


No.65 15/03/10 19:29
案内人さん65 ( 30代 ♂ )

62さん、63さんみたいな、くだらない人間が書き込みして荒らすので、閉鎖しては?

No.69 15/03/10 20:31
通行人69 ( ♀ )

主は世間をなめている。
逆に言えばもっとマシな女をつかまえるべきでした。選んだ女が最悪ですよ

No.77 15/03/10 21:37
通行人77 ( ♀ )

女だけど、一家の大黒柱だから昼間は、工場で働いて、夜は、運送屋の倉庫で、仕分けの仕事してるよ 昼間が12万 夜が7万で頑張ってます😃 主も、昼夜働いたら❓ グチグチ言う暇もグチグチ金金言われる暇も無くなるから丁度いーよ(ちなみに2人の子供のかーちゃんです)

No.90 15/03/11 11:40
通行人90 



33で8?もう少し稼げよと思います


誰もが余裕ない状態


12と9じゃさほど手もかからないでしょうに


それより12歳今から一番大切な時期なのに何やってんだな感じですね


酒とタバコ胸張って要求できる給料ではないです

No.103 15/03/12 13:15
通行人82 ( ♀ )

ぐちぐちぐちぐち男らしくないなぁ。
奥様と義母もどうかと思うけど、私は主さんにも同情出来ない。
言い訳ばっかりして離婚は出来ない、転職出来ない、実家には頼れないって、だったらどうしたいんですか?
義母と同居してることだけはご立派だと思いますけど、連れ子可愛がってるんだから感謝しろっておかしくないですか?
見返りがないと可愛がれないという事ですよね。
そんな気持ちで接しているなら娘さんに伝わりますよ。
とにかく子供達が可哀想ですね。
大人が三人もいてこれじゃあ....。
奥様もフルで働く、主さんも転職なり副業するなりして収入を増やす、義母が家事育児負担する。これが一番効率いいですよ。
これから子供達お金かかってくるし、義母はあと何年働けるかわからないし、今のままじゃ本当に破綻してしまいますよ。

No.11 15/03/09 00:51
お礼

給料はたしかに、養う分は稼げてないのはわかってた。でも、子供とは生活したかった。
贅沢言える身分じゃないけど、嫁にパートで小遣い一万だと多くない?って突っ込んだら、家事やってるから当たり前と言われる。
家事ってみんなそれぞれやってんだけど‥みたいな。嫁もタバコ吸うけど、お菓子やらジュースやら結構かうし、アイスやらデザート、金に関しては自由に決めて、買ってくるのでそこに腹が立っていたこともあり、余計に酒酒言ってしまいました。

No.16 15/03/09 01:09
お礼

義母との別居は無理でしょうね。生活保護受けない限りは‥。
3DKで、さらに家族構成として、義母に部屋一つ与えています。子供部屋はないし、こっちは2部屋だし、最初は本当、義母のせいでこんなに窮屈だと思い、部屋に干してる洗濯物がじゃまで喧嘩したし、節約する気持ちないから、電気つけっぱなしや、ゴロゴロしてる姿にイライラ本当しました。朝の仕事の身支度に義母は、多少時間あるのにわざわざ被るからイライラとか。で、嫁にうるさく言われて八つ当たりを嫁にしたりなど。

No.24 15/03/09 08:05
通行人6 

無一文で離婚でも子供引き取らないんでしょう?養育費払っても一人暮らしならこれから貯金できますよ。
嫁は子供育ててくんだし多少はしょうがないよ。
離婚すれば田舎にいる必要も無いんだから都会に出て稼げる仕事見つけたらどうですか。
36歳じゃ転職も難しいですけど40代になったらほぼ不可能ですよ。
ちなみに、主さんが中小ではもらってる方なら他の方たちどうやって生活してるの?無理じゃん。

No.26 15/03/09 09:13
おばかさん26 ( 30代 ♂ )

妻にフルパートで働いてもらったら?
月13万は稼げるでしょう
家事は義母にしてもらって

No.27 15/03/09 09:29
通行人27 

全ての権限が奥さんにあって、そのことが一番のストレスなのでは?

通帳を見せて貰いましょう

月の収支を聞きましょう

逆ギレされるようなら奥さんは何か隠してるかもしれませんよ

No.34 15/03/09 11:27
通行人23 ( ♀ )

こんな時間に書き込みできるの?
どんな職場?

No.42 15/03/09 16:02
お助け人31 

主も定収入だが嫁はもっとひどいやん。なんで旦那ばかり転職してまで働かなきゃダメなんだろか…嫁の親が居て余計に主達にに負担かかってるのに…普通なら嫁がもっと収入上げるべきやろ。

12と9ならもう手もかからないのに楽したいが為に転職は拒む!家族思いがある嫁とは到底思えないな…嫁も主に近い収入あるなら、貧乏までは行かないじゃない?男ばかりに求める文化どうにかならないかな(汗)

そもそも離婚というなら引越し費用など出してからするのが筋。貯金は見せれねー出ていけはかなりおかしな話



No.44 15/03/09 17:00
通行人44 ( ♀ )

印象としては、全員自分の意見が通らなくてイライラしてる。
上手くいきそうにない。
復縁したなら既に1度学んでるはず。
どこか妥協するなりしないと二の舞ですよ。
全員ちょっと我儘なんじゃないかな。

No.45 15/03/09 17:53
お礼

子供には手がかからなくなってきてるんだから、子供は義母に頼んで、嫁は転職して12万くらいのどこについてくれたら負担になるから素直に、家事も文句なく手伝えたと思う。そしたら、日中家に義母がいて多少負担だけど、子供のことお願いできるなら、イライラなんなかった可能性はあった。
嫁は金が欲しい欲しい言うわりに、扶養範囲でしか働く気がなかったし、嫁が、頭痛いから休んだとか、子供が熱でて看病で休んだりとか、本当なんのために義母いるのかただのお荷物にしか感じなかったし、嫁も嫁だし、こっちは残業しても金なくて、義母は3食食って、ゴロゴロされるのが、本当にイライラしました。少しは負担になってるのを義母も嫁も理解して、俺に口調だけでもせめて優しかったら、全然違っていた。
男は稼いで養うのが当たり前に思ってるくせに、こっちは家事もう少しちゃんとしてと言うと怒る。私はまだましな方だと言っていた。他はもっと旦那にたいしてひどいとか。世の中そんなものでしょうか‥ 所詮結婚って男が稼げないとこんな仕打ちでしょうか‥

No.56 15/03/10 09:12
通行人56 ( ♀ )

うちも田舎の方だと思いますが、先ず主さんの所得が低い方だと感じました。36歳男性で月給が20万いかないと、子供いたら普通のアパートすら生活できないですよね?主さん一人の生活でそのくらいのお給料なら理解できますが、子を養う親の立場では主さんもっと考えるべきではないですか?奥さんも家事育児、パートに出てやっているようですし、柱となる主さんがまだまだしっかりして、稼ぐべきだと思いました。年収が低すぎて、奥さんが不満をもらすのも仕方ないと思いますよ。

No.59 15/03/10 12:28
通行人54 ( ♀ )

私のレス 読んでいただけましたか?


主さんは 何の免許をお持ちですか?


うちの身内は 43位から 見習いで 工場の職人になっています

ほかにも
あと一人職人が居なくて畳まないといけない
工場などもあります

特に
型枠に 熱い銅などを
流し込むような きつい職人は 年寄りでも 欲しいと思われてます

何度も 工場系の就職説明会など行きましょう
はっきり言って ガラガラですよ


今の荒れた環境では
落ち着いてものも考えられません

やはり 一度は
そこの土地から 面接位しにいくべきでしょう

主さんなら
にんぷからはじめても
日当から 稼げるでしょう

今までの キャリアもある分 有利ですよ
都会の現場は 60代だらけですから 頼りにされると思いますよ



No.61 15/03/10 14:26
お礼

誰も嫁に同等の稼ぎを求めてない。ただ、どうせ洗い物、掃除、ゴミだしなどしないなら、二人で家事折半でいいからパートじゃなく稼いで欲しかっただけです。
子供を見てくれる人がいないならまだしも、しかも家計管理してて、ゆとりがないのを確信してるのに、それでも扶養範囲内で意地でも貫きとおさなくてもなと思っていたんです。
そんなに月に14日少々の出勤にしなきゃならない理由もないんだし。義母の生活費用もあるし、子供だってある程度は自分でできるんだし。
娘を俺は特に可愛がってたけど、他の男の子供です。息子は俺と嫁の子供です。

No.68 15/03/10 20:12
働く主婦さん20 

言っとくけど世の中の妻がみんなそうじゃないから。
主さんの妻がそうなんでしょ。
その妻と夫婦になったのも主さん。
復縁したのも主さん。
今離婚つきつけられてるのも主さん。
主さんが選んだ人だからね。


No.85 15/03/11 09:25
お礼

給料日も、自分で起きて弁当作って自分で作業服洗って、弁当や食器洗って、お使い行って、灯油入れて、風呂やって、自分の洗濯物取り込んでも一緒にいてありがとうは一回も言われたことはなかったです。
全てやって当たり前って言われてきました。
ほとんど最初から、協力する意識はなかったみたいでした。

No.89 15/03/11 11:22
お礼

娘は嫁の連れ子だけど、長男は元々二人の子供です。収入はある程度必要だったけど、二人で頑張って行けばなんとかなるって気持ちでした。でも嫁は、結婚したのに、大人が増えたのに私は一人でやってきた頃よりも、仕事と家事の負担が増えなきゃならないのよと言っていましたよ。
俺も安給だけど、最低限、義母と同居、連れ子も可愛がってる。そこだけでも感謝されたかった。
当たり前って思って欲しくなかった。

No.92 15/03/11 17:23
通行人92 ( ♀ )

主さん頑張ってると思いますよ

残念ながら悪妻ですね

離婚して8万円の収入でどうやって生活するつもりでしょうね

No.97 15/03/11 21:53
お礼

昔は息子だけだから、専業主婦させてた。
そのときは、さすがに今よりは家事やってた。偉そうまでの態度もしてはいなかったし。
ここまでぐうたらなのは今回知ったんです。
確かに多少はだらけた感はあったかもだけど、今よりはましでした。
当時は、俺がだらしなく、ダメ男でした。
さすがに子供いるから大丈夫と思っていたのに、全く家庭的な女ではなく、亭主関白的な態度の嫁が発覚しました。義母ともあまり関わりなかったので、こんなぐうたら親子だとは知りませんでした。義母は、さすがに思いっきり昭和世代の人なので、テキパキして良く家事こなす感じの人かと思っていたけど。
今まで見てきた女の人や親の中では、仕事や家事に対して最低レベルの女達だった。
人生を俺は間違えた。

No.102 15/03/12 11:08
通行人102 

何が悩みなの? ただ愚痴りたいだけ? 同情が欲しいの?
奥様と義母は変わらないだろうから離婚が嫌なら我慢する。子供と離れたくないだけで離婚は納得なら養育費を払いながら子供と関わっていけば、もう息子さん12歳なら別に暮らしても個人的に会えるのではないですか? 冷静に親を見れる年令だし、よほど母親似でない限り、父親への感謝や情はありますよ。いつでも会いに来れる距離にいれば会いに来てくれる。
実家へは頭下げて謝りに行くしかないよ。親なんだから、何度も誠意を見せれば許してくれる時がきます。
主さんも、実家を飛び出す程の勇気も勢いもあるのに、奥さん怖い 義母嫌い 子供離れたくない 実家頼れない 離婚したくない でもどうしよって、、、。ワガママすぎ。
自分が実家を飛び出して縁切って 自分は子供と離れたくないって。親の気持ち考えた事あります? 今からでも、しっかり考えて親になり、息子になってください。

No.105 15/03/14 09:57
通行人105 ( ♂ )

こんなスレ見るの×女しかいないだろ まともな意見なんてないと思うが…
所詮国からの援助なしでは生きていけない
(笑)

No.106 15/03/15 17:55
通行人106 ( ♀ )

夫婦の継続は無理だと思います。
なぜなら奥さんと主さんの根本的な考えが違うから。
主さんは自分の稼ぎが少なくても、夫婦で協力して一緒に苦労をして子供を育てて家庭を作っていこうと思ってた。
でも奥さんは違う。奥さんの母親が依存体質なのと同様で主さんに依存して夫の稼ぎだけで暮らしていきたかったんじゃないですか?
そもそもソコが全く噛み合ってない2人が感情だけで計画性なく再婚した。
だから結果はこうなります。

あてにしてた夫は稼ぎが少なく自分はもともと頑張りたくないから夫には怒りしかわかない。
奥さんには一緒に苦労をしていこうなんて気はそもそもなかったんだと思います。でなければ生活できなきゃ旦那ばかりを責めるより、子供の事を考えればとりあえず妻だって仕事を増やしますよ。
旦那ばかりを責めて家事放棄してたって子供は育てられませんから。
でも奥さんはそれもしない。
当然その母親もそうだから、ありもしないのにそんな娘夫婦に楽して依存しようとする。
これではうまくいくはずありません。

家族として子供のためにお互いが協力する気が奥さんと義母さんにない以上、あなたがいくらお子さんを思おうが無理だと思います。
今以上の給料をもらえるようになったとしても義母と奥さんの依存体質は続くでしょうし。
ここは離婚し、奥さんには自分達でやらせるのがいい薬になると思います。

お子さんにやがて負担がかかるのを心配されてますが、それは1人になった主さんが少しずつでもお子さんのために貯蓄し、いつかお子さんに役立ててあげればいいと思います。
旦那の給料が少ない多い以前に足の踏み場もないほど家事をしない妻など論外です。
いつかお子さんが、あなたと同じ思いをしても、あなたと同じく母親にウンザリして見切りをつけるかも知れません。
その時には主さんがお子さんがお子さんと暮らすなりして助けてあげて下さい。

No.109 15/03/17 02:05
お助け人31 


主には悪いがその嫁ダメだわ。でかい口叩くなら、自分も主位稼げてから

せめて義母飯代位上乗せして稼がんとね


ダンナが嫁を食わして行かなきゃダメとかいつの時代話だよ( ̄ω ̄;)

No.6 15/03/09 00:32
通行人6 

収入が15万の月は3人の収入合わせて食べるだけで精一杯じゃないですか。
子供大きくなったらもっとお金かかりますよ。学費どうするつもりだったんですか?
嫁も離婚したところでその収入じゃ子供2人育てていけないじゃないですよね。離婚してどうするつもりなのか聞きましたか?田舎で母子家庭の母に正社員の仕事あるんですか?
本業だけで足りないなら休みに派遣に出てる父親たくさんいます。自分は働いてる、家事もしてる、だから我儘聞けという態度が嫁は嫌なんでしょう?
疲れたしか言わず子供とも遊ばない旦那が、自分の酒代の為に嫁の家事育児の時間をさらに削ってフルタイムで働けと言われたら、誰だって離婚したくなりますよ。

No.7 15/03/09 00:34
お礼

仮に、離婚するしかないとしたら、嫁や義母は自分たちには非がないみたいな考えなので、そこはしっかり指摘しないといわれっぱなしでおさまりがきかない。

No.18 15/03/09 01:30
お礼

部屋も狭いし、節約意識は義母はないし、でも、学資保険払ってるし、子供手当ては使ってないし、貯金自体も底にはまだなってないのが救いですね。

No.20 15/03/09 02:19
働く主婦さん20 

うーん。難しいね。
大人3人共、自己主張強すぎ。
みんな幼稚だしバラバラで、まとまりもない。
義母さんの存在もマイナスにはたらいてるし。
この状態で続けていっても同じ事繰り返すだけ。
離婚して子供の事を話し合った方が良いと思います。
奥さんは離婚を望んでるし、主さんだって奥さん,義母と上手くやっていく自信ないよね。





No.35 15/03/09 11:33
お礼

権限が嫁にあります。生活全部。勝手にやるとか、使うとか、食べるとか、全て怒られてました。わからないから、言ってよって言うと、知らない方が聞けよと言われ、家計管理してるからと、本人は偉そうにしてた。手取り20とか25とかもらっている人はもちろいますが、市の収入平均が年収250ですから。

No.48 15/03/09 20:32
通行人48 

自分の不足しているこずかい分は、バイトでもしたらどう?まだ36歳でしょう?こんなところで愚だ愚だ言っているより、面接に行けといいたいね。母子家庭はどうする?ダブルワークしている人、ゴロゴロいるよ。私もその一人。主は贅沢すぎる。

No.52 15/03/09 22:48
働く主婦さん20 

そうですね。今の状況だと離婚ってなりますね。
それぞれが相手に求めるだけだし上手くいくはずないです。
自分もこうするから、こうしてくれないか?とか助け合うとかないですもんね。
お子さんもいる事ですし主さんが1人になったとしても、出来る事はしてあげて下さいね。

No.60 15/03/10 12:31
通行人56 ( ♀ )

うちは営業職ではないですが、子供二人でアパートで普通に暮らしていられるくらいのお給料は貰ってきてくれています。そんなに贅沢はできてませんが、子供の父親として一生懸命お仕事をして、できる時に子供達のお風呂入れや家の掃除等手伝ってくれるので助かってます。
女性でも、資格等を生かして、主さんのお給料以上に稼げてる人もいるので、その人本人の意識とか考え方の違いなのかなと感じました。

No.63 15/03/10 14:53
通行人63 ( ♀ )

62さんに同意~☝

なっさけない!!嫁に稼いでほしいなんて、私は一度も言われたことないぞ!!
それでも男なのかい・・・。
最近は稼ぎないわ酒もタバコもやめれんわ、情けないのが多いの~。

別れて差し上げろ

No.64 15/03/10 17:40
通行人8 ( 30代 ♀ )

もう、閉鎖したらどうでしょうか(__)

いつまでも、グチグチしてますね。

No.66 15/03/10 19:42
お礼

みんなは、女を働かせることを悪と思ってるみたいですが、義母は子育中は夫は出稼ぎで、仕事はしてませんでした。子育てが終わりしばらくして多少働きだし、夫が病気でなくなり、今は自立できないので自分の子供に面倒見てもらう状態ですよ。
稼ぎが良い旦那で、生涯健康でいて老後は自分達で大丈夫なら問題はないんです。
子供が巣立ちその後、可愛がって育てた子供に面倒をかける。
将来の夢、やりたいこと沢山あると思う。自立できなきゃ、へたしたら奪ってしまうかもしれないんです。子供のため、生活のために女も働く何がいけないんでしょうか。
仕事は大変なイメージかと思いますが、家族の為に働いてる旦那にみなさんは、心から感謝し、尽くしているんでしょうか?
妻に協力を求める。家事してもらう、弁当作ってもらう、朝お越してもらう、又は、仕事に頑張ってもらう。何がいけないんですか?

No.83 15/03/11 05:06
通行人83 

頑張ってると思うよ

No.88 15/03/11 11:14
通行人88 ( ♀ )

復縁って…
主さんと離婚して別の男と結婚し 別の男の子供を産んでバツ2となった元嫁とまた結婚したの?

とにかく そんな女を嫁にして子供作ったのは主さん
貴方でしょ

子供の為に自分を犠牲にするか?
離婚して逃げ出すか?

愛情の欠片も感じない家庭悲惨だね…

離婚しても今の嫁じゃ生活苦は一緒だよね?
金づる男探してくるかもだけど…

No.93 15/03/11 18:43
お礼

やっぱり悪妻ですか。本人は認識ないみたいだけど。
扶養に入るために、8万に落としてたんです。母子の時は、10万は稼いでたみたい。
離婚したら多分、兄がいるけど、義母にと3万渡してるみたいだからそれと、わずかな義母の稼ぎ合わせてあとは、母子手当て生活するつもりじゃないかな‥
学資保険を貯金変わりにして、部屋を2Kくらいで四人で暮らすつもりだと思う。
今まで誕生日やイベントはちゃんとできたけど、それもやめて、暖房はストーブ1台にして、食事も今より抑えて、お菓子も減らしてやると思うよ。そうすれば、結婚してるよりはゆとりあるかも。

No.98 15/03/12 00:13
通行人54 ( ♀ )

私も 奥さんに似てるかも…

なんか 気合いがはいらず 年々 だらしなくなってます

多分 主さんのいない間に 鬱になるような ひどいことがあったんですかね??

もとから、だらしないのも加わり、ただただ
しんどいのでしょうか?

奥さん
もう早期更年期とかになってたりしませんか?


薬で 少しラクになり
元気になってもらえれれば 一番良いのですが

根本的に 無理なら
ざんねんですね


No.101 15/03/12 09:24
お礼

小遣いだけです。他に何にも買ってません。
義母の自立は無理でしょう。年齢もあるのと、本人に意識がないです。嫁についてくしかできないでしょう。
それに、努力しても待遇の良い会社に入れなければいけないわけで、現状は、共稼ぎで助け合うしかなかったわけです。同居に感謝されず、嫁の態度にも感謝できなかった。こあだけで大変なのに、義母までいてストーブ壊れたから買ってだの、ゴロゴロして食っちゃ寝してる姿に腹をたて、嫁ともギクシャクしてしまった。
多分これが4人ならまた違った考えになってたかもしれないけど。連れ子も可愛がってる、義母も住まわせてるまずは、最初に感謝してからって考えが抜けなかったのでこうなったかもです。

No.113 15/03/17 09:25
お礼

使い方に文句言っても怒るだけだし、家計管理しないって言われてるけど、通帳もうけとってない。義母の分なんか自分の親なのに稼ぐ気はまったくなさそうです。
最初から、生活で精一杯とも言われないし、こっちは同僚の妻子持ちでも、新車買ったり家建てたりあるし、収入同じでも、家庭の収入や支出が違う。長男の中学入学準備も、学資保険から、出すしかないのに、多分貯金から出してる。
嫁は服買った靴買った、遊びに行く。俺は、100円にすら困ってた。嫁は手当ても学資保険も使うつもりはない。学費とかのために払ってるのに、使わないと家計がまわるわけない。
家事も適当だし、うんざりしてきた。基本的な考え違うし、もうやっていけないかもしれない。
将来子供におんぶにだっこ状態だな。

No.115 15/03/17 12:04
通行人56 ( ♀ )

稼ぐ気ないのは主さんのレスを読んでいても主さんに感じますが。お義母さんや奥さんは年齢的なものや子供がいる事で、限られた中で収入を得なければなりませんが、主さんは二交替や三交替勤務のお仕事もできるんじゃないですか?先ず、一家の柱である旦那の収入がそれなりにないと、生活が苦しくなるのは当然かと思いました。車も買えない、家も買えないような年収では、年齢的にも収入が低い方かと思いますよ。奥さんやお義母さんに働かせて、自分はラクをしたいようにしか取れないです。

No.116 15/03/17 16:05
通行人116 

義母を面倒見てるとか最悪だとかいうけど、同居したいくらい奥さんにとっては大事な家族だから、大事にしてあげないと、貴方は敵になりますよ。奥さんは酷い女だけど、大事にされてる実感があるなら、話を聞いて考えてくれるかもしれない。主さんの主張もわかるけど、お礼を見る限りは相手を大事にしていない。否定ばかりする。罵る。自分ばかりが頑張ってると主張する。私が貴女の嫁なら将来なんて考えず解放されたいとおもうよ。大事にされてる実感が湧いたら自然と嫁も義母も変わるかもしれません。まずはお互いを思いやるとこから始め、やり直したいと主張しなきゃ、離婚は免れないのでは?嫁が働いたらとか悩む前に離婚突き付けてきてるんでしょう?私は女だって働いてもいいと思うのよ。ただ、働けというなら、旦那さんにも収入を上げる努力はしてほしいなと。頑張って、自分や家族を大事にしてくれるなら、協力したいし、旦那さんのために頑張りたいと思う気持ちは沸いてくるかもしんない。それでも、わかってくんないなら、他の誰かをみつけて幸せになればいいと思う。今苦しいかもしんないけど、貴方の誠意を示すか、きっぱりと捨てて、離婚に応じるかのどっちかでしょ。

No.117 15/03/18 00:36
まぁみ ( 20代 ♀ D01OCd )

扶養を出る稼ぎをしたら今よりもらえない可能性もあります。
前にも書かれていますよね?
160万以上稼げるパート、田舎にありますか?
正社員で働けるほど奥さんにスキルはありますか?
ブランクがあるならきついでしょうが…
あるなら奥さんに紹介して差し上げたら?

あなた自身にも何かできることはありませんか?

みんなが協力しないと無理です。
30超えてワガママばっかりいうのやめなさいよ

No.9 15/03/09 00:44
お礼

酒がとか酒とか物?にこだわってるわけではないんですが、頑張ってるのに、義母は節約意識はない。嫁は怒鳴るようにしかダメとしか言わない。その言い方が余計にこっちは自分から残業できる職場に志願してうつしてもらって、お願いしたら怒鳴られる。スーパーで今日一本だけ350ミリの約100円前後を無理買わないって言われると、余計にこっちは苦労してんのにって、気持ちになり何だとお願い聞くのよって、目くじらたててました。

No.14 15/03/09 00:58
お礼

確かに、25は手取りでないといけないレベルでしょうけど。ここだと、大手じゃないとどこも貰えません。自分は今さら入れもしない。
嫁も離婚で母子手当てでも、カツカツだと思う。

No.17 15/03/09 01:18
お礼

嫁には、俺は残業しても生活きついなら、パートじゃなくてとか、嫁は最低限時給なので、もっと時給高い仕事なら扶養範囲で時間短めになるから子育て家事に時間ゆとり持てると言っても、休めるし、融通聞く会社だから変えたくないと。
嫁ははなっから助け合いの意識はない。

No.19 15/03/09 01:58
通行人19 

子供が大きくなるにつれ、支出はもっと増えます。
主、嫁 、義母 の協力が大切ですが、それぞれが勝手な感じがします。パートで8万は、少ない額ではないと思います。

田舎の給料は分かりませんが、夫が稼が無いと。転職できませんか❓。 離婚しても、それぞれ生活が成り立つのか、お子さんの事を考えて話し合って下さい。
生活保護も今は、受給者が多いので、簡単じゃ無いですよ。主さんも、奥さんを怒らせても、解決しません。落ち着いて話し合いして下さい。
ビールも煙草も、小遣いの中に収めないと。生活費カツカツなら、我慢は当たり前ですよ。

No.21 15/03/09 04:37
通行人21 

主さんもお嫁さんも頑張ってますが、お互いに思い遣りがないのかな?

部屋が狭いし、お金がないから余裕がないのでしょう。

市・県営住宅等を探して、家賃を浮かせてみたら?主さんの収入なら入れないですか?

それから、自分のお小遣いが足りないなら、ほんの少しでもバイトしてみたら?そのお金で、堂々とお酒を買えばいいのでは?

生活がカツカツだと、心もカツカツになります。お嫁さんだって、頑張ってくれてますよ。お互いを責めるのは止めましょう。主さんは、心まで貧乏になってる気がしました。


No.22 15/03/09 06:41
お礼

市営もダメです。嫁は転校させるつもりはないし、義母もいないと家事の負担も増えるから、同居のまま。学資保険も毎月の学費に当てもしない、結局は嫁の貯金みたいになり、子供手当ても貯金になり、無一文で離婚させられる。

No.25 15/03/09 08:38
通行人8 ( 30代 ♀ )

我が家は手取30万弱で家ローン8万車ローン3万携帯3台分高校生と小学生の家族四人で私のパート代は貯金したり私のお小遣いで特に文句言われませんね…

No.28 15/03/09 10:06
通行人28 

高卒だからこそ手に職が欲しかったですね。酒タバコはもちろんNG 小遣いも無し。奥様が一生懸命節約しているなら協力するのが当たり前です。

三人が一致団結していかなければならなのにこれじゃ破綻しても仕方がないですね。

No.30 15/03/09 10:24
通行人30 ( ♀ )

日曜しか休みがないのにそれだけの給料なの?
いくらなんでも安すぎる…
バイトでもそれくらい稼げるよね…
何年お勤めなのかしら…

転職したら?

No.32 15/03/09 10:52
通行人32 

主の収入は田舎では普通

山奥の田舎に行くほど、男でも15万は良い方。

20万なんか役職つく人や、残業かなりしないと貰えないからね。

まずは、主は夜勤のバイトする。
家事は義母に全て任せ、嫁はフルで働く

あれもこれも無理だとかじゃなく、今の現実を打開しないと意味ないでしょう?

主は、そもそも、離婚したいのか?

田舎の給料は安い、だからこそダブルで働く、協力しかないのよ

No.39 15/03/09 14:18
お礼

とにかく仕事頑張ってきたけど、経済力ないし、義母の分は負担したくないし、子供と暮らせないのは悲しいけど、話しあいして子供にも離婚していいか聞いて、働いたら嫁と義母を助けないとって息子に頼んでみる。

No.47 15/03/09 19:58
お礼

嫁か義母どっちか、せめて普通に働いてくれて、どっちが家事にやってくれたらいいなと思うけど、二人とも不精で家事嫌い、仕事嫌い。
もっと働いたら、経済的にゆとりできると思うのに、なぜぴーぴー言っても働いてくれないのか‥
家事が完璧なわけでもない。俺だけでが苦労しなきゃ解決法がないなんて。

No.49 15/03/09 20:40
通行人49 

手取り15~20ですか。田舎ってそのくらいのとこけっこうありますよね。酷いところは手取り13とかですよね。住宅は民間ですか?民間アパートより市営県営の方が安いと思いますよ。嫁さんや子供だけじゃなく義母さんまで養うのは大変ですね。義母は別居かもっと稼いで生活費入れるべきですね。それか義母さんいるなら義母さんに子守や家の事頼んで嫁さんもフルタイムで働いてもらえば嫁さんも15万近く稼げて二人合わせて月30万は稼げますよね。

No.50 15/03/09 21:09
通行人19 

何で復縁したのか疑問だけど、以前もこんな感じだったんでしょ。 子供も大きいし、奥さんフルでパートして、義母ももっと働いてお金入れて貰ったらいい話しだし、主さんも帰りが早いから、夜短時間のバイトやれませんか? 皆で頑張らないと、この先もっと大変ですよ。

離婚するにしても、主自信の生活を考えないと、貯金も少なくなるし、子供の事も考えてあげて下さい。
義母が育てた娘が嫁だから、諦めた方がいい。

No.51 15/03/09 22:12
お礼

このまま続けるのは、精神的にきついので、今は離婚しか選択肢はないのかなと思います。
義母が育てたのが娘。
結婚生活つづけたって、ろくなことないかも知れないとちょっとずつ思うように感じました。
頑張りが届かない 夫婦破綻状態つづけたって、意味ないですね。俺には障害孤独が合うのかもしれない。付き合っても、結婚しても当てにされて一緒に頑張ってくれそうな人に巡り会えない運命の元に産まれてきたかもしれない。

No.53 15/03/09 23:46
おばかさん53 

前も同じスレたててませんでした?離婚するならするで、あともどりしない。

話し合いして仕事があるところ?給料がいいところ?に家族ごとひっこしして市営、県営住宅にすむ、もしくは中古の借家にすむ。

再出発して部屋数も広いと、ストレスもへるかもしれないですよ。
奥さんにもべつのパート?正社員?についてもらう。

義ははに家の家事まかせていきましょう。

No.57 15/03/10 11:39
お礼

稼ぐべきとか簡単にいいますが、嫁の協力何一つないし、20万以上もらうには、本当営業職とかじゃないといきなりはもらえません。
転職するにも、大手や技術者じゃなければ、今とほとんど変わらない。
大手には入れない、手に職も36では遅く、嫁も正社員で働く協力ないとゆとり何か最初からなかったんだ。

No.70 15/03/10 20:35
電話あのイマイシリーズ好み ( kzrpc )

お礼コメントは必要無いです。

さてと、アナタは一家の主でしょうも!?


嫁さんとそのお母さんとの暮らしは理解してます。


中盤・後半、男も女も結婚なんぞ何回目でも良いじゃ無いですか。


アナタの遣い銭は一万円。それで🚬・🍶のやりくりをやらんと…奥さん・義母・子供さん達なんかはとんでもない無駄遣いなんかしているんですか?…そんな事は出来んとアナタの金の計算で感じています。…いくら計算しても家庭内の金はそれが入るだけでしょう。


アナタを外(はず)した家族会議で決定してると感じました。


家族の中の金金金金を見たらいい感じはしません。

俺は思うけど、あなたは色んな仕事を長続きせず、辞めて辞めて行き着いたらアルバイトじゃ無いんですか?


男の心情・家庭内を想う行動は、妻や家族家庭内を安定させるし、安い給料でも良い。会社での保険が有れば家庭内は一つ楽になるはず。どんな会社でも給料は何年もたたんと上がりません。


家庭内の妻や家族の事を真っ先にコメントするよりも、アナタは男!


掃除掃除を思うならそれは気がつく人間がやれば良いじゃないですか。俺は何も言わずそうしていましたよ。トイレもネ。

アナタのご家庭は、みんなおんなじ様に働き疲れてみんなが帰宅。


最後に

アナタのスレコメントの後半は見ていませんからコメント致しません。


俺は女に仕事させていませんでしたよ。


目の不自由な女の実家で一人で居る婆ちゃんのとこに出来るだけ行ってほしい。と言い、結婚して女の中古車も預金の現金で購入しましたよ。


家庭の将来を考えていらっしゃるならば、小さな会社で働くのも良いじゃないですか。一家の主でしょう…年々働く年数で給料も上がって行くんですよネ。自分が苦労してでも家族の笑顔が見れれば家庭内が仲良くなると思いました。


人間、言い合いなんぞ別れのぶり返しはイカンですよネ。そんなのを聞いてる子供さんの為にならんでしょう。


※全体見ていずに、感じ方を言い過ぎ・アナタがムカついたならごめんなさい🙇


良いご家庭になります事を…。


コメント、貴方よりも長くなってごめんなさい🙇

旦那さん、アンタの家族なんです。旦那、家庭の為に頑張ってりゃ、旦那、アンタにいつか良い事が有るさ。


No.71 15/03/10 20:37
通行人54 ( ♀ )

主さんは 出て行く気も離婚する気も 出稼ぎする気も
子連れ家出する気もないんですね


例えば 奥さんが お婆さんが 今 流行りのモラハラならば(ちがうわ
最近やっと認知されはじめた…)
治らないから
出ていけばいいのに~

皆さん そうしてますよ


No.72 15/03/10 20:58
電話のあのイマイシリーズ好み ( kzrpc )

あっ、忘れていました。

今、お礼コメントを一つ二つ拝見しましたが、スレのアンタは何考えとんの?


相手に仕掛ける主さん、そんなのお礼コメントじゃ無いと思いました。



言いたく無かったが、アンタは自分の事を弁護コメントを待ってると感じた。


世の中甘く無いぞ…男のクセに‼男だったらしっかりしろ。


お前は家庭の一人ひとりの文句をコイてるだけだ。


No.73 15/03/10 21:07
電話のあのイマイシリーズ好み ( kzrpc )

>>70レスコメント内の始め。

アンタみたいな、レスコメントにお礼コメントじゃ無い絡みコメントが有る。だから俺は時おりお礼コメント不要を書いているんだ。


    …以上…


No.75 15/03/10 21:32
電話のあのイマイシリーズ好み ( kzrpc )

アンタはスレコメントに記載しているが、嫁さんが家庭内の金を仕切ってヤる。それは家族・家庭内じゃないのか?


…主のアンタに失礼かも分からんが、こんなスレ二度と来ん…


No.76 15/03/10 21:36
お礼

息子にだけ今日、もしパパがいなくなったらどう思うってきいたらしかめっ面して無言でした。
離婚がよぎっていたけれども、掛け持ちしてでも稼がないとチビたちを不幸にしてしまう。
離婚しちゃったらやっぱりいけないね。嫁のせっとくと仕事探さなきゃだ。
自分はくるしくともせめて社会へ出すまでは、子供のために、腹くくるしか道はない。そう感じた。

No.78 15/03/10 21:49
お礼

2人の子供のかーちゃんさん、頑張ってみます。
やるだけやってそれからでも遅くはないね。

No.79 15/03/10 22:34
匿名 ( 20代 ♀ tSq9w )

本当、皆さんが言うとおり、大の大人がバラバラって感じですね。

奥さんは、パート時間帯をのばすか?正社員なら、ボーナスや義母が、子守り&家事&子供達の病気は、看病とかする、役割分担はどうですか? お子さんは、そこまで、手がかかる年令では、ありませんが、離婚した後のお子さんの心の傷が、心配ですね。

まずは、1番、大人3人で腹わって話あう。

2番、子供達に大人が話あったことを話あう。
後は、せっかく復縁したんですから、前向きに考える。

つづく

No.80 15/03/10 22:44
匿名 ( 20代 ♀ tSq9w )

最近、パートから正社員になりましたが、奥さんに、老後は、年金もらえないよって言ったら?
扶養内だと、年金は、正社員、扶養内など...1号、2号、3号で老後は、もらえる額が違うらしいですよ。→奥さん、考え方多少、変えませんかね?

義母は、ボケ防止に働いてもらったほうが刺激は、あるかと思います。

その学校の近隣、市営、県営、中古物件に引っ越ししたほうがストレスは、減るのではないですか?

家族で、協力しあうっていう感じがないと感じました。

前の職場では、年配なのに掛け持ちされて仕事されてる方いらしゃいましたよ。

いい方向へ、頑張って下さいね。

No.81 15/03/10 23:49
通行人81 ( ♀ )

主は、困ってるんだよね?なら、お嫁さんと義母さんと話し合わなきゃならない。なぜかっつったら、子供の為。

主も、給料増やす。義母も、嫁も給料増やす。これしかない。生きてかなきゃならないし、自分の人生だからさ。

ただ、お嫁さん正社員とかはなかなか難しいはず。160万くらい稼がないと、損するから、安易に扶養からは抜け出せない。ただ、今後扶養制度なくなるかもな動きだから、そうなった時のため、今から職は見つけておくべき。
だってさ、年金だって引き上げされたからさ、しかも扶養の年金だと貰える額も少ないから、働ける若いうちに今貯金しないとさ、70歳になった時も二人でアルバイトして暮らしてかなきゃならない生活待ってるわけよ。気ままな年金暮らしなんて、やって来ない。夫婦30代のうちに、稼がないと。

あと、家計の管理は、嫁がやらなきゃならないわけじゃないよ。旦那がやったって言いわけよ。あなたが稼いだ金なんだから。

それにしても、家族会議が必要そうだね。お嫁さんに、家計簿見せてもらって。

No.82 15/03/10 23:59
通行人82 ( ♀ )

36歳で手取り15万.....
義母がいなくても厳しいですし、貯金なんか出来ませんよ.....。
手取り15万ならお小遣い1万円でもいいくらいです。
お酒はいいとしても、煙草は辞めた方がいいです。
家計を圧迫する事になりますし、健康にも良くないですから。
うちの旦那は高卒どころか中卒です。
現在30歳。
日勤夜勤交代制の工場で働いてます。
月2回は休日出勤もしてます。
手取り27〜31万位です。
その代わり家の事は全くしないので、わたしは扶養内で4時間のパートで月8万位です。
みんな頑張ってます。
主さんだけじゃないです。

No.84 15/03/11 05:44
通行人84 ( ♀ )

感謝が足りないと思いました。主さんも家族の方も。

感謝してそれを口に出せば、家族の雰囲気が変わりますよ。

うちは旦那が率先してそうしているので、子ども達からも自然にありがとうっていう言葉が出てきます。

家事も気づいた人がやるシステムです。先に帰ったらご飯を作るとか。

それに、うちの家族なら、その経済状況でしたら(そこまでする必要はないと思いますが)タバコやお酒はやめてしまいます。携帯電話もネットは私の携帯を使うようにして、旦那は二千円くらいに抑えています。楽しみも残しておかないと、精神的に参ってしまうので無理にとは言いませんが。

また、子どもが家にいる時間に大人が家にいないことには反対です。安部内閣のやり方にもその点で反対なんですけど。日本経済を支えようとしているのでしょうが、将来の日本を支える子どもの心が育たない方が心配です。多少お金に苦労しても誰かが側にいてあげて欲しいです。

進路のためにお金も少しは貯金しておいてあげて欲しいです。

……子ども達のために頑張ってください。

No.86 15/03/11 10:11
通行人81 ( ♀ )

主は、ありがとう、って言って伝えてあげてるの?

No.91 15/03/11 14:25
お礼

嫁はバツ2じゃないです。付き合った男に逃げられ産まれたのが娘。
愛情のかけらもないです。子供の為に、今日までやってきました。嫁は子供にも、凄い態度がデカイ人です。怒鳴り散らしています。優しく話してる時もあるけど、理不尽な人なんです。
自分はよっぽど動くのが嫌みたいで、ご飯も作るの面倒くさい言うし、洗濯物子供にはこばせる。食器はさげない、テーブルは拭かない、上着はたまにぬぎっぱなし、新聞は適当に積んである、座るよこは、荷物をごちゃごちゃ積んである。
休みは昼まで起きない


No.94 15/03/11 19:28
お礼

離婚したらどのみち今よりは、生活レベル落とすしかなくなるんでしょう。
息子は中学になるから多分不満だらけになるかもだけど。娘はまだ甘えん坊だから大丈夫だけど。
嫁は貸家で育って高校まで部屋がなかったくらいだし、義母が料理たいしてできるわけなく、冷凍食品で育ったと嫁が言ってたくらいだから。
部屋狭くても、たいした食事じゃなくても、多分平気だし、子供がうだうだ言っても黙らせる性格なんで。
成人してからが手当てなくなるから、一気に義母と嫁の生活費用が息子にのしかかるんじゃないかなと感じてる。

No.95 15/03/11 19:54
通行人81 ( ♀ )

そのお嫁さんが、改心することは、なさそう。義母さんっていう悪妻の先生がいるしね。お嫁さんがその環境で育ったきたからさ、普通の暮らしは無理かも。

嫁さんは、変わらないからさ。現場維持か、離婚か、の選択だわ。気持ち的には、離婚したら、主さんが子供引き取ってあげて欲しいけどね。

主さんの実家は、ないの?
お嫁さんから養育費貰ったらいい気もしてきた。主さんが手当貰ってさ。

No.99 15/03/12 03:56
通行人99 

質問文のみでの感想。
旦那がわがまま。


私は高卒だけどアナタより稼ぎあります。 ちなみに小さい子供抱えています。


努力足りない。


果てしなく奥さんかわいそう。

No.100 15/03/12 05:58
通行人100 ( 20代 ♀ )

まず、お義母さんに自立してもらうこと。住む場所だけの提供ならば可能でも、養うことは不可能ですよね?
いくら主さんに無駄使いがあったとしても奥様は自分のお母様まで養ってもらってるんだから文句を言ってはいけません。
しかしながら、仮に主さんが絶対離婚したくないのなら我慢しなければいけないのが現実です。
うちの主人は小遣いは3万ですがガソリンに半分消えます。残りは、たまにコーヒーなど買ったり半年に1度ほど仲間と食事に行きますがあとは全て貯めて結婚記念などにプレゼントを買ってくれたり子供のために返してくれたりします。酒はたまに缶ビール飲むくらいでタバコもギャンブルもしません。
主人の月収は平均で22万くらい。毎回「給料悪くてごめんね。俺はガソリン代だけでいいから子供にしてやって」と言いながら明細を渡してくれます。確かに生活は楽ではないけど文句を言おうとは思いません。
主人がいい人間だとは言いませんが、ご自分との違いを考えてみてはいかがでしょう?

No.104 15/03/13 22:44
通行人 ( ♀ Ohmrc )

大変ですね。
みんながみんなイライラしている感じがします。
私は、女なので奥さんの気持ちの方がわかるかもしれません。
結局みんな自分の事が大切なんだと思います。
自分が一番頑張ってるような錯覚に陥ると思います。
私は仕事してませんが、家の事と、息子三人を育てています。
旦那は忙しく家の事、こどもの事はノータッチですので、私はこんなに頑張ってるのに!と思う事があります。
たまに目に付いた少し洗濯物が溜まっていたりそれを指摘されると、凄く腹立たしく思ってしまいます。
他の事は、頑張ってる事は認めてくれないんだという気持ちになります。
ですが、生活は裕福な方かもしれません。
収入は手取りで月90万程あります。
旦那のお小遣いは8万円です。
それでも私はその他一万円も旦那にはあげたくないです。
そういうものなんですよね。
なので奥さんの気持ちがわかります。
主さんが頑張っていらっしゃるのもわかるので切ないです。
うちもそうなんですが、お互いが感謝ができるといいですよね。

No.107 15/03/16 22:29
通行人54 ( ♀ )

漁師になったら良いよね

船で 泊まれるし~


カツオ漁船に乗るのが
一番 いいと思いますよ


真面目に 考えてください

No.108 15/03/16 22:36
お礼

ありがとうございます。
嫁も義母もその通り、依存しています。
協力して行こうなんて思っていなかったみたいです。今日もあんたの稼ぎが少ないから、私は働いていたんだよと言われました。
俺に全部を養ってもらいたかったみたいです。
嫁は、、義母がいようが、後ろめたさはみじんもない。
義母もまた嫁に同じく。
部屋は相変わらずぐちゃぐちゃです。俺もやらないのがいけないんですが。今だに、全財産いくらあるのかもさっぱりわからないし、教えたくもないのでしょう。子供手当てと、学資保険の分といくらか貯金あるはずですから、その金額をしられたくないんでしょう。離婚するにもびた一文渡したくなさそうです。
根本的なズレですね。結婚したら頑張りたくない嫁、旦那になんでもやってもらい楽をしたいんですからね。

俺は、

No.110 15/03/17 04:00
通行人99 

同意。私も主さんに同情出来ません。


No.111 15/03/17 08:47
通行人111 ( ♀ )

申し訳ないが、奥さんと復縁したのが間違いの様な。

他の男の子である娘さんと養子縁組は?
もししていないのなら娘さんの分と、奥さんの親の分は自分で賄わなくてはいけませんよね。

貯金の額も、お金の使用の用途もわからないなら家計の管理は任せない方が良いと思います。

夫婦と長男の生活費のみ渡して、娘さんと義母の分は自分で賄って貰っては?

不足だと言うならその根拠として家計簿やレシートの提出を求めて、無駄が無いかをチェックして指摘した後です。

子供の手当て関係も長男の分は自分の口座に入れて自分で管理して必要に応じて使うべきです。

その代わり、貯金額についてはオープンにするべきだと思うし、家事も今まで通り分担です。

上記について問題ないかどうか、開示されない財産についてどうすべきか、無料法律相談などを利用して、確認してみては?

No.112 15/03/17 08:51
通行人112 

主さん、質問です。
①持ってる資格はなんですか?
②まわりも同じくらいまたは主さんはもらってるほうなんですよね?でしたら、15万でも暮らしていけるんではないですか?みなさんどうしてるんでしょう?

No.114 15/03/17 10:00
通行人111 ( ♀ )

仮に離婚になったら息子さんはどっちにつきたいんでしょう?

お子さんがもう中学生なら、親権をどちらにするか本人の意思が尊重される様に思いますが。(これも無料弁護士に要確認です)

離婚して主さんがお子さんを引き取れば、逆に奥さんに養育費を請求して良いと思いますが。(多分払わないでしょうが)

この先息子さんが奥さんや義母にたかられないように離してあげた方が良いようにも思いますが、本人はどうなんでしょうね…

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