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宮参りの日取りで揉め
ここだけでグチ言わせてください。体調が9日ごろから回復したので約束の宮参りを早めて里帰りを終わりにしようとした。夫に電話し義母に日にち変更してもらえないか相談を頼む←(ここが修羅場。)
私の都合はまったく聞き入れてもらえないと夫から電話報告がある。
翌日、義母が電話をかけてきて、私が出て「すみませんでした、日にち変更は無しでいいとおもいました」その後、義母が実母に電話を代わってほしいといわれ「娘が早く帰って育児をしたいというもので」と実母フォローが入る←電話を切るも早くも実母と私大喧嘩…、というか実母の怒り収まりません。
実母は怒りが収まらないらしく、もう宮参りには来てもらえないかも(-_-;)
…かなり子供じみてるのはわかってます。
自業自得ですが日にち変更の提案をしたことをものすごい責められ精神的にしんどいです。
キツい言葉は承知ですがどうかお手柔らかにコメントいただけたらうれしいです。
15/03/18 02:43 追記
私の母は竹を割ったような性格で一度言い出したことは曲げないです。予定の日にち変更後の変更は許さない人です。
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そこまでガチギレする様な要素は無いように感じますが…
変更する日にちがみんな都合良いなら。
実母さんは、主さんの里帰り終了が早まるのが寂しいのかな…?
数日でもあえて早くしようとするなんて…的な…
。
いづれにせよ、お宮参りは子供の為のものだし、夫婦の親達が介入し過ぎて、喧嘩沙汰になるまでガヤガヤ騒ぐものではありませんよね。
予定が空いてて行けるにも関わらず、スネて「もう私は行かない!」 なんて、幼稚過ぎる…。孫も良い迷惑ですね…。
まず、お宮参りの日にちを予定より早めたかった。そしたら姑ブチキレ。実家に怒りの電話をしてきて、それがきっかけでお母さんもキレたと。
両家初孫なのかな?これから大変だな~
実家と義理実家は近いのですか?
実母の怒り源→宮参り日取りは義母が決め実母も電話で了解していた。(怒りその1)私が里帰り中母と長くいたら喧嘩になるから早く切り上げたく実母にも告げたがそんなに私といたくないのかと悲しむ。(怒りその2)結局、義母の意見で宮参り変更できず実母は「私は向こうと日にち約束してたのに娘がわがままで恥ずかしいし」と苦しんでいる。(怒りその3)実母は産後ケアや孫を見てるのに、私は居場所がないように感じ気に入らない。
ごめんなさい。トラブルの原因を作ったのは主さん自身な印象です。
里帰りで、お世話になったのは事実なのだし早めに帰る理由を実母と喧嘩しそうだからって正直に言う必要なかったかと。思ったより早く体調が回復したから帰りたいなど角が立たない言い方の方が。
実母の性格分かってるだろうに。
一度決まっていた、お宮参りを変更は、それなりの理由があるのなら義母も納得したのでは?
義母との電話で実母は主さんの事をフォローまでしてくれたのでしょう?実母も義母の手前、娘を庇っての事だと思うし。 実母さんは何も悪くないのでは?
主さんが実家に居たくないから、日を変更したいなんて勝手に旦那から義母に電話させたり、ワガママです。
宮参りて支度やらあるし、急な変更は周りにも迷惑です。
実母の怒る気持もわかります。
義実家も変に思っただろうし、内心は文句言いたかっただろうと思います。
実母に謝ってお宮参りを皆で祝ってあげましょう。
そりゃお母様気分悪いでしょうね。
私も表向きは普通ですし喧嘩とかしませんが 三姉妹の中では一番母との相性は悪い気がしています。里帰り出産して少し早めに切り上げたいなぁと思ったのもお宮参りを早めたいなと思ったのも主さんと同じです。
でも行動には移さなかったですね。結婚は自分たちだけの問題ではないので。里帰り出産も必要ないといってしまえば楽ですが、これも実家、嫁ぎ先が田舎同士だとそうもいかなくて。
両方の家同士を取り持つのがどうしても女の私や主さんの役割になると思いますよ…
私は孫もいますが、まぁ孫関係なくても急に日程変更は許さないタイプですね。
親子なら大丈夫ですが、
他人様、しかも娘の義両親が絡んでる予定を納得できる理由ならともかく、意味の解らない理由の変更は怒りますよ。
義両親に日程変更の話をする前に実母さんと話し合いはしなかったんですか?
主さんはお母様にご相談してから、日にち変更依頼をすると良かったですね。
「長くいたら喧嘩云々の事をお母様に告げ、私といたくないのかと悲しまれた」
それが有ったら尚更です。主さんとしては、言えば反対されると思ったから?
それはお母様に失礼でしたかと。(ご実家として何も聞いていない)
因みにお宮参りは、昔は男の子は誕生から三十一日目、女の子は三十二日目に
行っていました。今は都合で行っているでしょうけど。お日取り?他いろいろ
な事情により、主さん(=ご実家)の依頼を聞き入れられなかったのでしょう。
ただ、これも婚家とご実家での話となるのです。
お母様は驚かれた事でしょうし、恥ずかしかった事かと。
と言う事で、お母様にご相談もせずごめんなさい!ですね。恥ずかしいと思わ
れる程のお母様です。お宮参りも主さんとの感情よりも婚家とご実家としての
立場を重んじられる事と思います。
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