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夫から初めて手をあげられました。
少し長くなりますが、どなたか相談に乗ってください。
結婚して丸3年、3歳の子供がいる27歳です。夫は36歳です。
単刀直入に言うと、今日初めて旦那に手をあげられました。グーではありませんが、平手で頭を思いっきりです。夫は格闘技をしてそうなほどの体格です。私は小柄です。
元々典型的なモラハラ夫で、家事育児には毎日のようにダメ出しをして責めてきます。確かに私はがさつな方なのでよくやっている、とは言いがたいかもしれません。
叩かれた発端は、娘の歯磨きをしようとしたところ娘が泣きわめき(毎日ですが)、昨日もさせてくれなかったので、無理矢理しようとすると夫がさせなくていい！と怒鳴ってきて、いつもそうやって手は貸さずに口だけ出すので腹が立ち、虫歯になったら歯医者はあなたがつれてってね！と言い返した事です。
夫はすぐに、あー？！と怒鳴り、お前は何様だと言わんばかりに怒鳴り始めました。お前がこんな時間(10時過ぎ)まで寝かせないでいるから悪い、と言うので、家事も育児も全く手伝わないくせに、早く寝かせろと言うなら少しは手伝え！と怒鳴り返しました。
すると、生ゴミ入れのゴミ箱を蹴飛ばしごみが散乱。
私はパートタイムで仕事をしています。もちろん、家事育児はパートタイムの私がするのは承知してますが、夫は自営業でサラリーマンよりもかなり自由にしています。休みもとても多いです。
しかし、家事育児にはノータッチです。
それは我慢できるのですが、何も手伝わないのに家事育児の不出来を見つけては、嫌みを言われることにとてもストレスを感じてしまいます。
そして、あなたも仕事のことで私にとやかく言われたら嫌じゃないの？！と言い返したところ、
おれの仕事に文句があるのか！とわめきだし、無いけどもしも言われたら何も知らない私に言われたら嫌じゃないの？！と。
すると、ずんずんと私の方に向かってきて
平手で頭を思いっきり叩かれました。
子供を抱いていたのでとてもショックでした。
夫の父は暴力を振るうかたで、義母は骨折などもしていたようです。(昔はそんなに珍しくないかもしれませんが)
叩かれた瞬間、無言で荷物をまとめ出ていく準備をしている私に、夫は焦り、何度も謝ってきましたが、
「お前があんなこと言うから…。」といった感じです。
確かに私も強い口調で言いましたが、普段が夫は理不尽な事で切れることが多く、(生活費を使い込み、お金が足りないから返してと言うと切れるなど)
この先に希望が見えません。
子供も3歳になり、色々理解をしているので離婚に踏ん切れずに立ち止まっている自分がいます。
私はどうすればいいのでしょうか。
普段から怒らせないように。と気を使っていますが、夜泣きやイヤイヤ泣きなどでも、怒り出すため毎日いつ怒鳴られるかビクビクしてしまいます。
実家に帰ることも考えますが、実家に帰ると仕事には通えないし、母子家庭だったので母親に頼るわけにもいきません。
長々と書いてしまい、申し訳ありません。誰にも言うことが出来ず、初めての投稿でした。
改行などうまく使えず、読みにくかったと思います。読んで頂き感謝します。
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主さんの返レスみたら、なんて言うのかな。
たぶん普段からかなり口達者だと思います。
男性は、かなわないと思います。
主さん、もう少し可愛げのある女性になったほうがいいんじゃないかと思います。
離婚にはならないでしょう。
主さんの性格から、旦那さん、お子様と色々ありながらも乗り越えていかれると思います。
何故なら私に似ているから。
かなり鬱憤が溜まり言いたい事、吐き出したい事をレス出来たと思います。
現に今は旦那さんと仲良くやっているのではないでしょうか？
結局、痴話喧嘩です。
主さんに課せられた課題は、もう少し可愛げのある女性になる事。
以前の私がそうでした。
現在私は旦那とラブラブです。
可愛げのある女性、努力しました。
旦那もとても優しく、もう何年も手をあげらてれません。
男性が手をあげる時、それは相手の女性の口調に絶えられなくなった時だと思いますから。
主さん、お幸せにね。
今の時代、モラハラやDVに、男も女も無いからね。主さんの場合、夫に手を上げられた訳だけど、男が女に手を上げないだろうと油断してたんでしょ？とか、喧嘩にならないように自分の振る舞いを考えることは出来たでしょ？どっちもどっちでしょ？なんていう人いるけど、これが男女逆だったら、どうなんだろうね？
夫に手を上げたり、殴ったり叩いたり引っ掻いたり物を壊したり、些細なことに怒鳴り散らし、子供の前で夫を責め続ける妻だって多くてさ、他人からみたらそんな毒嫁とは別れた方がいいぞ、と誰でも味方するよね。救いようないわ、って。そんな嫁持った旦那可哀想だって、世のサラリーマンや主婦たちは、モラハラDV嫁を持った旦那さんに同情すると思う。今回主さんも、そんな不憫な夫たちと同じようなモラハラDVにあってるわけだけど、主さんも悪いって責める人も多いね？確かに改善すべき点はあるかもだけど、女は、黙って夫の言うこと聞かなきゃならないかな？ビクビクしながら、顔色伺いながら生活しなきゃならないかな？そんな状態が安全な家庭、心地良い家庭と言えるかな？
夫を手のひらで転がすっつうのは、転がってくれる旦那だから出来ることで、規格外の伴侶の夫の場合は、そう上手く転がってくれないよ。世の中の旦那さんたちだって馬鹿じゃないからさ、仕方ないな♫転がされてあげましょう！って、わざと転がってくれるわけだよ。奥さんの為に、家庭円満の為にね。転がるって協力をしてくれるわけ。
それができない旦那なら、衝突は避けられない。奥さんが、すみません！ハイハイ仰せの通りに！って、旦那の言うことをひたすら聞いて、我慢して従うしかない。
主さんの旦那さんの場合、良い妻、良い母親像って、この、仰せの通りに！って夫の言うことを聞く妻なんだと思う。
話し合うついでに、あなたの思う、理想の妻、理想の母親、理想の暮らしってどんな風なの？って聞いてみて。そこが、きっと違うから。
なんでも協力して、助け合って、話し合って夫婦で対等な関係を目指す妻と、夫と妻で役割が違って夫をひたすら敬うことが理想だと思ってる旦那では、目指すりその家庭が違うから、上手くいかないはずだよ。
主さん、何を言われても暴力で返さないのが人間なんだよ？
3年のモラハラで感覚がおかしくなってると思うけど、主さんが言ってるのが正論
モラハラ夫が捏ねてるのが屁理屈
子どもなんてだいたいが歯磨き嫌がるよ
子どもが泣いてるのがうるさいから止めさせたかっただけだよ、モラハラ夫が1番子どもの事考えてなんかないよ
でも、毎日主さんが悪いって言われてたら
そうかな？
って思っちゃうんでしょ？洗脳されてるよ
一旦離れて冷静になりなよ
離れて普通の当たり前の無理を言われない、自分の心を殺さない生活しなよ
苦労なんて身になる事だけで良いんだよ？
モラハラ夫の無理難題は身になる？苦痛しかないよね？
その旦那で幸せになれる？
仕事変えて実家で1年くらい生活しなよ
普通の生活しようよ
毎日顔色伺って仲良しなんて欺瞞だよ
本当に仲の良い夫婦はお互いに尊重しあうんだよ
モラハラ夫は主さんを尊重してる？
尊重してる人に暴力なんかふるわないよね
主さんも我慢出来なくなってるんでしょ？
普通の生活して幸せになって子どもと幸せに暮らそうよ
毎日父親の顔色伺ってビクビクするお母さんを見るの嫌だよ
>19レスまで読んだけど
被害者ぶっていいよ
あなたは奴隷みたいだよ
暖かい家庭ってなに？
ビクビクしたり顔色伺ったり？モラハラDV可笑しいでしょ
私なら離婚する
子供と自分の為にね！
想像してみてよ、その旦那との未来を
私なら地獄だ
あとね、今がチャンスだよ
今すっごい疑問と不信感でしょ？
なんであんな事で叩かれなくちゃいけないの？！？
って、その気持ちはすごく大事な物だよ
事ある毎に否定されて考えるのも面倒になるよね、そういう状態になると何言われても
私が悪いんだ、だから我慢しよう
そうやって生きていくようになっちゃうんだよね
でも、それってツラくてシンドイから
旦那様が全て正しい！
って、思うようになるのね、そこまで行ったら洗脳完了
今、洗脳の途中で疑問が大きくなったから自分で考えようと頑張ってるんだよ
でも、3年掛けて麻痺させてたから上手く考えれないと思う
本当に仲良し夫婦なら離れていても変わらないよ
普通の感覚の人と触れ合っても変わらないよ
主さんは主さんで洗脳から支配から離れるのは不安かもしれないけど、子どもの為に頑張ってください
普通の感覚を取り戻してくださいね
結婚３０年。
モラハラ、物壊す、身内の悪口。
治りません。
そのくせ、誕生日にはサプライズでプレゼントくれます。
意味がわかりません。
旦那は絶対あやまりません。
私が浮気したと思いこんでます。
などなど、。
疲れますよ〜。
主さんはまだ若いからいろいろがんばっておられますね。
抑えるところは抑えて努力してらっしゃるんだからね。
場面が想像できますよ。
がんばってますよ。
夫婦なんだから、お互いにわがままや愚痴を言い合うのは当然です。
お互いに甘えれる存在だからこそ、どうでもよいことで、喧嘩もするんです。
だけど、手を出したらただの喧嘩でなくなっちゃうんですよね。
今回は旦那さんも反省してるみたいなんで、良しとして、2回目は無いよいうことは旦那さんに伝えた方がいいです。
嫌いじゃないから別れずに来たものからの忠告です。
こんな歳まで我慢するんじゃなかったと後悔してますよ。
いまでは、誰かに危害を与えられそうで怖くて離婚もままなりません。
暴力に正当な理由なんて無い。
そうかぁ…。お話してみたのね。
酷い言い種ですよね。やっぱり自分の事しか考えてないし、自分が大事な男なんでしょう、ご主人は。
主さんも、辛くなっているようだし、距離を置くのも良いかもね。
でも、あまり変わらなそうな気がする。
別居も考えてみては？
お母様にも一度来てもらって、話してみて、お孫さんも連れて行ってもらう。
ご主人が、仕事の最中に出て行くのは？
失礼ですが、男性の親戚の方は、いらっしゃいませんか？主さんの方で。
精神的にも良くないですよ。
なんだかスレ主に反省を促すようなレスが多いけど。
私は文中から主が言い負かすとか図に乗っていたとかそんな風には思いませんでした。
ちゃんと論理だてて〜とか言ってる方も、、相当なひねくれレスで笑ってしまいました^^;
友達少なそう〜笑
まず、男女関わらず人に暴力振るうのはダメでしょ。ざっくり考えて手を出したもん負け、これは正当防衛でない限り国の法律でもそうじゃないですか。
すみませんね。くだらない痛いレスが多かったんで自分も痛いレスしたくなりました。
主さん、強くなってくださいね。
主さんはよく頑張ってます。
なんで10歳近く上の変な奴と結婚して離婚で悩む女の人ってミクルに多いんだろうか
恫喝や暴力や自己中って見抜けないもんなのかね
それでも優しいか思いやりがあるかは本質か見せかけかはわからないもんなのかねー
表面上ばかりでくっついて傷物とか・・ほんと残念だよ
自分にもモラハラ夫がいるとか感情移入しまくって擁護してる女も多いけど(笑)
最終的に自分で歯磨きもできない子供をモラハラ夫に託して自分は荷物まとめて実家に帰ろうとするって、目が点だわ(・・;)
本当に出ていくなら旦那不在時に決行したらいいのに、あてつけのように目の前で荷造り。「旦那にはたかれた～(T_T)」って実家ママに泣きつくの？でも手がかかるし再婚の邪魔になるから子供は置いてきたって言ったら今度は実家ママにはたかれるんじゃね？
怯えて暮らして３年間、さぞや離婚に向けて準備されてきたんだよね？ずっと怯えてきたモラハラ夫なら慰謝料や養育費なんかくれなくなったり揉めるのが見えてるから、アテにしなくて自活できる生活基盤を作ってあるんだよね？
そこまで準備万端なら立派だわ、離婚でも何でもなさい。
でもそこまで準備万端で立派な嫁相手にモラハラできる男は少ないよ。
本当に離婚されちゃうからね(笑)
お師匠さん大丈夫？
お師匠さん本当に大丈夫？
日本語読める？その話はどこのスレッドのお話なのかな？
日本語読めない訳無いよね、他のスレッドのお話と混ざっちゃっただけだよね？
あのね、落ち着いてから処理しても構わない事だと思いませんか？
実家に帰って落ち着いてから処理すれば考えもまとまりやすく主さんにとって良い事だと思いませんか？
叩かれ方が軽いか重いかではなく、主さんがどう受け取ったかが重要なんですよ？
今回叩かれ事で今まで溜まっていたものが爆発したのかも知れないでしょ？
今から主さんが変わっていくかも知れないでしょ？
気が付いた時から変わっていければ良いと思いませんか？
たくさんコメントありがとうございます。
ちょっと待ってください。
子供を置いていくなんて私は一言もいっていないです。誤解される文章だったのでしたらすみません。
子供は何があっても手放しません。
子供と離れるくらいならモラハラだろうが、ＤＶだろうが我慢します。
実家に帰る事が決まったら、もちろん子供は連れていきます。
すみません、また後程お返事させて頂きます、
すみません、これだけは言いたくて…。
申し訳ないです、
本当に～。お師匠さん大丈夫？
あと、ちゃんとDV やモラハラの事、調べてからレスしてくださいね。
主さんを無駄に傷つけないように。子供を置いていくとか、決めつけるレスは失礼すぎです。
主さんも、すぐに結果は出さないでいいと思います。頑張ってくださいね。
私も
子ども置いて行く？？
どこに書いてあったんだろうと思わず読み返してしまいました。
ミクルはすぐ主の擁護するとか書かれる事多いですが、
いけないのですかね？
そんなにスレをたてる人を責めたてて
何を求めているのでしょうか？
相談に乗られる穏やかな気持ちがなければ
荒らされて本来のスレの意味を果たさなくなってしまわないですか？
否定する意見でも賛成する意見でも
当人ではないのですから
冷静になって欲しいです(｡-_-｡)
旦那さんの前で荷造りしていたのも私はいいと思いました。
モラハラの人とかは切羽詰まらないと
分かってくれないと思います。
今回の主の旦那さんは分からなかった様ですが…。
｢嫁が殴られるまで｣のテンプレみたいな文章だな。
慢性化してるなら話は別だが、
今回に関しては絶妙な煽りも不可欠。
いつも思うんだが、女って｢ああしたら、こうなる｣だとか、本来の目的は何だとか、長期的な視点だとかがまるでなくて、反射で生きてる人が多いんだよね。
別に離婚目指してる訳でもぶん殴られるのが目的でもなく歯磨きさせたいだけなら、
そこで皮肉を言ってどうするの？
好転した事例なんて全くないだろう。
家事に口出しするなら、ガチガチにマニュアル固めたら良いだろう。
上手く回ってなきゃ文句は言われるし、逆に文句を言えるのは旦那だけだろ。
仕事を引き合いに出すなら、旦那だって上司やクライアントに毎日文句を言われて改善してる。
モラハラ、その手のレッテル貼りが家庭円満の役に立つの？
そんなもん、うちの嫁は使えねーから、性根が腐ってるから、で思考停止するのと何も変わらないじゃん。
何が悪いのか、どうすれば改善出来るか、をその都度真面目に地道に考えた方が良い。
配偶者ほど気を遣わなきゃいけない相手はおらんよ？
そうやって細かくメンテナンスしてれば暗黙のルールが出来て、
無駄な憎まれ口を叩かなくてもお互い自然と察して引くようになる。
70さん、女性も男性のように常に理論的な思考をしていたら子育て出来ませんよ？
子どもの行動なんて常に予想外な行動ばかりで反射的に動けなかったら子ども死んじゃうよ？
歯磨き１つでも歯ブラシ渡したら子どもが勝手に歯を磨くようになる訳じゃないから試行錯誤なんですよ？
男性だって自分が試行錯誤してる仕事に関して嫁や彼女がきゃんきゃん言ってきたら切れる人多いんじゃないかな？
あーしろこーしろって言われたら嫌にならない？
モラハラってのは、理解する為のツールみたいなもんだよ
おじいちゃんの行動がおかしくなりました、さてどうしましょう
って時に痴呆について調べたり考えたりすればある程度の予測や予防がしやすくなるよね
頼る事が出来る機関や施設を調べやすいよね
全く知らない状態と知っている状態では違うと思いませんか？
レッテルじゃないんだよ？モラハラって
お師匠さんといい70さんといい、たまにおかしな人が現れるよね
なんなんだろかね？
うちの旦那自営業で、帰宅はマチマチ、ご飯の支度してても、急用が出来たと出て行くし。私も帰宅待ってますよ。
子供は先に食べて寝かせます。
二度ほど育児で言い合う事があり、手を出しかけたので、その手を掴み阻止したら私の手を強く掴まれ指を二本骨折しましたよ。
私は口がたつから旦那もヒートアップしちゃいます。
骨折は利き手で3週間は不自由でした。
それからは旦那が私に対してや子供の躾やらあれこれ言ってきたら、その場は「はーい」「ごめんなさいー」笑顔でやり過ごしてます。
心のなかで、バーカ、うるさいよーとつぶやきながら。
そうしたら旦那はご機嫌です。
試してみて。
シングルになるのはもう少し先にかんがえましょうよ。
こんなにレス荒れること？
３歳過ぎて夜泣きひどい？それストレスだよね？原因両親の不仲よね？
今、我が子がそんな口の悪い、声を荒げてばかりな父親が、些細なことて母親に怒鳴ってるところにいる場面を想像してみた。
自分が歯磨きしないからお母さんがお父さんに怒られたって思って、お母さんまで怒りだしたから泣くと思う。些細なことで母親を怒る父親がいる毎日。３歳の子供がそこにいる、考えただけで胸が痛むよ。
感情的なのは悪い、けど、人間だよ、完璧なんて無理だよ。
喧嘩の発端は些細なこと、たまにならこんなにいっぱいいっぱいになって喧嘩するよ、夫婦なんだから。
けど手をあげなくても日常的には怒ってばかりで、父親に母親が気を使ってる場所に小さな子がいるんだよ、そこ、大人なら悲しい気持ちになるよ。
父親が、母親が必要なんじゃなく、愛ある家庭が子供のために一番だと思います。
変な方、約2名。迷惑です。
自分の体験談ゃ自分もモラハラ旦那だよと告白して主さんだけじゃないよって、励ますのがわるいんかい？
人の痛みに対して想像力がないなら
無責任にここにいるみんなをバカにしないでほしい。
それが人の話を聞く耳持たないモラハラなんだよっ！
すみません、
なんだか荒れてしまうようなスレッドになってしまって申し訳ないです。
沢山の方に温かい言葉を頂きとても感謝する反面、
私の悪いところの指摘も頂き、
反省する面も本当にありました。
昨日の夜、まだ言葉を覚えて間もない娘に言われました。
お父さん、お母さんをいじめたら鬼が来るよ、
仲良くしなきゃ駄目だよ。と。
またまた涙が止まらなかったです。
まるでドラマで聞くような台詞を娘に言わせてしまうとは思いませんでした。
本当に反省しました。
私も未熟者で夫の暴言に我慢が出来ず、
娘の目の前で喧嘩してしまったこと、
涙ばかり見せてしまったこと、
娘を思うと本当に反省しました。
このスレッドで不快な思いをさせてしまった方、申し訳ないです。
だけど、誰にも相談できずにいたので
本当に聞いていただけたこと嬉しかったです。
これからは娘の前で絶対に声をあらげない、
涙を絶対に見せないと誓いました。
温かいお言葉で励まして頂き感謝します。
本当にありがとうございました。
こんな形で閉鎖してしまいますが、
本当にありがとうございました。
焦らず、ゆっくり考えて一番いい答えを出せるよう努力します。
ありがとうございました。
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