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旦那との生活に疲れた
旦那に疲れてしまいました。意見をいただきたいです。
私は、2歳と生後一カ月の子供をもつ二児の母です。共働きで現在は産休取得中です。夫婦二人とも出身は関西で、現在は都内に暮らしています、頼れる身内も周りにはいません。
長男が生まれた時に旦那は、全く家事をせず育児にも非協力的でした。頼まれればやると言うのですが、頼むと嫌な顔をし、頼み方が悪いと言います。
頼み方を変えると、頼まれる事が嫌だ自主的にやれなくなる、義務になるから嫌！と言われました。
自分的にたまってこれば洗濯物などもやるからほっておいて欲しいと言われ、一週間以上洗濯物がたまっていてわざと手をつけないままにしておいても旦那からやるそぶりはありませんでした。
共働きですが平日は旦那の帰りは夜9時頃なので家事はもちろん、長男のゴハン、お風呂全てわたしがやっています。旦那がやるのは、ゴミ捨てと夜の自分のゴハンの皿洗いです。
子供が朝起きても私に任せて自分は寝てしまいます。言い分としては2人で起きていても仕方ないし寝て何が悪いかわからない。とのことで、何度も協力をして欲しい旨の話しをしてきたのですが。その度、気が狂った様に切れだし、自分勝手すぎる！こんなにやっているのに足りないのか⁉︎本気でいってんのか⁈などなど数え切れない罵声を浴びせます。
そんな感じがもう２年ほど続いており、初めは私も何度も話し合いをしたく努力したつもりでしたが、私の話し方が悪いとの事で取り合ってもらえません。
そんな繰り返しで疲れているところに、先日次男が夜中熱を出し、緊急入院しました。
夜中に旦那に熱があるので入院になるかもと起こしてつたえると、寝たままの体勢ではいっと返事をしてそのままねてしまいました。
長男の朝ごはんなどの用意ができていないまま出発するので朝ごはんお願いねと言うと、あっそーですかと何故か不機嫌な対応までとられ。私一人で夜間の救急につれていきそのまま入院しました。
その、一件があるまで私も罵声を浴びるのも嫌で度々理由も言わず不機嫌な旦那にご機嫌すらとったりしてしまう始末でした。
ただその一件がありどうしても前向きに旦那とやっていく気持ちに、自分の気持ちをコントロールできなくなってしまいました。
産後一カ月でホルモンバランスの関係で自分がマイナス思考にになっているからなのか、自分がどこを直せばいいのか。どうすればいいのか本当に分からない状態です。
似たような経験がおありの方、アドバイスお願いします。
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ご主人、頼み方がなんだ、言い方がなんだと言っていますが
実際は手伝いたくない一心だと思います。
全て主さんがしてあたりまえ、自分は少しでも手伝えば感謝されてもいいとさえ思っていると思います。
ご主人のご実家はどうですか？
結構親の背中見て育つので、女親が何もかもしている家庭で育つとそうなります。
何にも頼まない、期待しない、全て主さんがやればいざこざは起こらないと思いますが、耐えられますか？
うーん？給料が旦那より例えばですが五万ほどしか変わらないとしても五万少ないほうがやるべきだと思いますー。。旦那より稼いで初めて言えることなので、稼ぎが私のほうが多かったら偉そーになっちゃうかもしれないですね。私はそんな考えです。2、3万しか変わらなくても2、3万稼ぐの大変だからやっぱり私が家事やります
初めまして、私と同じ体験をしてると思いメールさせて頂きました。私の前夫が1人っ子で両親が離婚して兄弟が居ないせいか、子供の扱いは、全くして貰った事がありません。私達夫婦の間に子供３人もいましたが、夜泣きしても、私任せ、夫は、テレビを見ていても、子供をお風呂に入れてくれず、末っ子の息子が赤ちゃんの時も私が子供のお風呂入れから寝るまで全て責任を持ってやっていました。夫に頼んでも嫌な顔されるだけで何一つ手伝ってくれないので諦めました。私の元夫みたいな男性もいますよ。結局、夫が浮気するわ。生活費入れない。子供を可愛がらないなど三拍子揃っていたので離婚しましたけどね〜
旦那に見返りを求めるなら、離婚を考えたら、いいのでは？
女がダ～イスキな「話し合い」って、結局自分の主張や都合の押し付け合い。私は正論よ！みたいな目線が男にはうざいの。めんどくさいから、とりあえず女に合わせて「はいはい」と締めたがる。真剣には考えちゃない。だから「話し合いの末に決めたことや約束」なんてのは何の意味もないよ(笑)
一人目のときに、何もしなかった姿が全てなの。子作りより夫教育が先だったわ。それくらい見極めなきゃ…
勤務制限や残業制限がなければ旦那さんより給料設定が高いわけよね？自分より稼ぎが悪い旦那さんを根底では見下してるんだろうな…分かるわ。そりゃ旦那も面白くないわ頑として協力しないだろうね。稼ぎも頭も悪い思いやりのない旦那さんを選んぢゃった報いでしょう。
共働き家庭で「公平」「平等」なんて絵に描いた餅。男女間で「公平」「平等」は成立しないのに、そういうのをやたら求める女って男目線では鬱陶しいよ。
＞49
自分がその話をスレで持ち出したんでしょう(^_^;)
いざ正論で論破されると今度はその話じゃないって…
52のレスでも言われてるけど、稼ぎが変わらないなら平等に分担すべきだけど、少ないなら率先してやるのは当たり前でしょう。
平等がお好きなようですから、その辺りも当然平等にしないとね！
あっでもお給料トントンなんですね。でも、やっぱり大黒柱の重圧や、嫁に財布を握られる負担やおこずかい制度だし。の負担を考えたら家事をやっても損はしないと思いますよ。財布を握ってるならの話ですが。だから主婦とかの旦那が家事を手伝わないとかは全く考えは違うのでわかりませんが、主婦の場合ケースバイケースといえど家事をちゃんとやることでしか感謝など伝えられないのではないかとよくこのミクルを見て思います。
家事と子育てを手伝って欲しい気持ちはわかりますけど、旦那さん貴女が望む様な協力を（家事、育児）する気はないみたい。諦めて自分でした方がいいよ。口約束は当てになりません。
期待するからイライラするんです、日頃から自分じゃ気づかないうちに笑顔を忘れてませんか❓
それを見て貴女がイライラしてるのを感じて、旦那さん何も手伝いたくなくなるんじゃないかな。旦那さん仕事で疲れてるからイライラしてて、貴女に厳しい事を言うんじゃない❓
まず旦那の疲れを癒やし、旦那に余裕もたせてあげ、貴女が手抜きをして自分でやってれば、自然と旦那は手伝ってくれると思いますよ。
手伝ってくれたらラッキーって思う方が気持ちが楽ですよ。
再です。
主さん、真面目なんですね。
私は手を抜き過ぎてます。
出来る人は全てやるんだろうけどね。
旦那の休日前の晩はかなり手を抜いてスーパーの惣菜を買いに行ったりして晩酌のつまみにしたりしてます。
洗濯は私が好きだから毎日しますが、掃除は苦手だから旦那が汚くなると自らしてます。
たまには全て投げ出したくなりますよね！
「あー」と叫んで投げ出して見たら、旦那さんどうなるかな？
主さん、出来る範囲で良いと思います。
私、前の旦那さんの時は喧嘩して無理矢理子供(当時1歳前、今は子供は社会人になりました)預けて家を飛び出した事も1度ありました
そのくらいしなきゃストレス発散出来なくて。
お子さんは旦那さんに何か言われても預けて１人の時間作らないと主さんが潰れてします。
子育てしてる人が通る道でもあります。
旦那さんをおだてて、褒めて協力してもらうやり方もありますし。
>> 51
ご主人、頼み方がなんだ、言い方がなんだと言っていますが
実際は手伝いたくない一心だと思います。
全て主さんがしてあたりまえ、自分は少しで…
ありがとうございます。
私もそう思えてなりません。
やる気あるタイミングでやるからつべこべ言うな！お前のペースで物を言うな！自主性を重んじろ！とろいいます。
自主性って私は、ある程度自主性がある人の話だとおもうんです。
おっしゃる通り、1人目を作る際、俺は気が利かないからおまえが気付いて頼んでくれればなんでもするよ。といってくれました。それが頼み方が、気にくわないといいました。頼み方を散々きをつけると、頼まれるのが嫌だといいます。
いちゃもんつけてやらないようにしてるとしか思えない事が多々あります。
旦那の両親は、確かに義理の父は昔は家事全般何にもしなかったそうです。それは影響してるかなと思いますが、旦那の弟は家事等凄いマメにこなします兄弟でもこんなに差があるのかという感じです。
そうなんですよね。何も期待しないってとってもさみしいですよね。それができればきっと楽になるのはわかるんですがとても難しく、さみしいです。
>> 54
女がダ～イスキな「話し合い」って、結局自分の主張や都合の押し付け合い。私は正論よ！みたいな目線が男にはうざいの。めんどくさいから、とりあえず…
見下したりしてるのかなと、私も自覚してなかったんですがそう向こうに思われてるのかと思った事もあります。
確かに稼いでくれてありがとーって思えてないことは自分で問題なんだと思います。給料トントンだからそこきっと思えないんだって。そこは凄い自分で性格わるいなーと思います。
そうそう、そうなんですよね。約束したけどそれはきっとなんの意味もないんでしょうね。
真面目に真剣に話し合えた気がしていたのは私だけで、旦那からすればハイハイって流しただけだったんでしょうね。おっしゃる通りだとおもいます。
お給料何千円の世界ならトントンってことですね。だったら上に書いたとおりです。私は主さんの気持ちわかりますよ。トントンなら半分手伝ってくれ。なんで私ばっかり。休みの日私は家のことしてるのにあなたは家のことしてくれず遊びに行っちゃうじゃない。だけど旦那さん次第なんですよね。専業なのに手伝ってくれるところもあるみたいだし、信じられないですが、家庭によって様々です。私の考えは上に書いたとおりです。
>> 56
あっでもお給料トントンなんですね。でも、やっぱり大黒柱の重圧や、嫁に財布を握られる負担やおこずかい制度だし。の負担を考えたら家事をやっても損…
そうですよね、本当そこは反省しているところです。大黒柱としての彼を尊重できてないんでしょうね。稼ぎがトントンだからなんですかね、感謝の気持ちが極端に少ないんです。そこは本当自分でどうにかしたいんですが、できなくて自分性格わるいなーとおもいます。
財布は握ってないんですよ、二人ともしっかり分けて2人で管理しています。なるほど、家事をしっかりすることで感謝をしてることを表現すると言う考え方はとても大人で、素敵な考え方ですね。見習いたいです。わたしも自覚してますが、凄いまだ性格が子供なのでイラっとしたらそれに対して大人に対処できないことが多いので。反省します
私も前の旦那と同じような喧嘩をしてきたので、主様のお気持ちわかります。
離婚してしまいましたが、思うことは、人はなかなか変わらないということです。
私も働きに行っている間、元旦那が子供のお世話をしてたのですが、部屋はくちゃくちゃ、のんきに寝てる姿見るとイライラMAXでした。
次第にもう言っても無駄だと思うようになり何も期待しなくなりました。
最近、再婚しましたが、現旦那も特に何もしませんが、私も専業主婦になったので何も思いません。
食器とか下げてくれるだけでありがとう～と言います。
子供も大きくなって余裕が出来たんですね、でも主様の様に共働きだとまた私もイライラすると思います。
難しいと思いますが、相手に期待しないことですかね。
してくれたときにありがとうと感謝の気持ちを言えば、上手くいくとおもいます。
それでも主様の旦那さんが、変わってくれることを祈っています。
一回家事投げ出してどれだけ大変か分からせてみてはどうでしょう。
>> 58
再です。
主さん、真面目なんですね。
私は手を抜き過ぎてます。
出来る人は全てやるんだろうけどね。
旦那の休日前の晩はか…
ありがとうございます。
飛び出してまで見てて欲しいかったことあります。凄い同じです。
それを長男の時にしようとしたら、無理自分で見ろ！俺は寝る！と言われて、その場で長男もいるのに大泣きしてしまいました。泣くことなどほとんどないので旦那もビックリしたのかさすがに長男を抱っこして身体を起こしはしたのですが私がもうその場で再起不能になったので話はろくにできませんでした。
本当に育休に入るまでは自由になることがなく喧嘩ばかりでつらく。また育休あけてそれに輪をかけて辛くなる想像しかできず本当にマイナスに捉えてしまいます。
>> 68
私も前の旦那と同じような喧嘩をしてきたので、主様のお気持ちわかります。
離婚してしまいましたが、思うことは、人はなかなか変わらないとい…
ありがとうございます。
そうですよね凄いイライラしてしまいます。
本当につらいです。期待しない事がイコール全部自分でやることになるので。これからは子供ふたりなので育休明けからの生活が怖くて仕方ないです。会社辞めることも考えてますが、できれば本当は2人で協力できればなっておもってしまいます。
2人でやれば、共働きでもまだやっていけるし半々に分け合うことがむりなのは全然理解できます。
それでも、やっぱり夫婦だし協力できればなーお互いと思います。
期待しないようにしていくつもりですが、とても寂しいです。
主さん含め皆さん真面目すぎるんですよ。
ほんと、親がケンカばっかりしてる姿みせるより、子供に手がかかるうちは貯金0でもシッターさん、お手伝いさん頼みましょうよ。わたしもやりたくないのに、わたしばっかり我慢してるって思うから不満なんでしょう？少しは休んでほしいです。月に5日だけでも何もしない日があったら全然違います。
ちなみに今日はお手伝いさんが来てる日なので、仕事終わって保育園お迎え行ってそのまま外食して、家族湯行って帰ってきてそのまま寝ます。うちも旦那は家事はなーんにもしません。義理母がそうしつけてきたので。30過ぎてなかなか変わりませんからもう何も言いません。その代わりお手伝いさん、シッターのお金は出させてます。すると全然イライラしませんよ。
多分給料トントンだし、財布を握ってる訳でもないので私とは状況が違うので手伝って欲しいになるのでしょうね。その状況なら少しでも手伝わないと駄目だと思います。私が男なら手伝うかな。やっぱり気持ちだよね。大黒柱の重圧も、給料がトントンというところが尊敬出来ない部分になっていますよね。女性よりは稼いでいて欲しいもんですよね。
私の父は母より稼ぎ悪くて、母は家事全てやって父の稼ぎにも難癖つけなかったけど、やっぱり父は卑屈になりうまくいかなくなりました。母の健気で地道な頑張りもむなしく離婚…
やっぱり女房よりガッツリ稼げない男はダメなのね。勿論割り切れる男ならいいけどね。
私は正社員だけど夫の年収の半分以下だから、夫を心底リスペクトできるもの。そういうのは相手に伝わるものなんでしょうね！
旦那さんからしたら「共働きの妻の負担を軽くしてあげたい」なんて殊勝な思いは微塵もないだろうね。でも、結果的にそうさせたのは、あなたの日々の言動の積み重ねだと思う。
もう仕事辞めたらいいんじゃないかな？おたくは「公平に平等に家事分担できる仲良し共働き夫婦」には到底なり得ないんだから。
キャパover。
>> 74
多分給料トントンだし、財布を握ってる訳でもないので私とは状況が違うので手伝って欲しいになるのでしょうね。その状況なら少しでも手伝わないと駄目…
何度もありがとうございます。
内容もしっかり読み返していただき誤解をうんでしまったところまで考えていただき大変ありがたいです。
本当に気持ちの問題だと思います。
おそらく私の頭の中で、お互い働いてるイコールそこで仕事部分はほぼ同じ。そこに私はプラス育児と家事。旦那は何もない。
つまり給料をいれるのはお互い当たり前なんだから家事やることについてもっと向こうが考えるべきだ。と性格悪いですが直訳すると私はそうおもってしまっているんだとおもいます。
子供が熱痙攣おこしたときも、ストレスじゃないのか？お前の対応がキツイ時があるからじゃないか？と言われ今回の次男の熱に関してもあっそーですか。という発言。
避難されるようなことしかない上にここぞのときもこれではどうやって尊重していくのか術が見つかりません
性格悪くないです。稼ぎがトントン位なら尊敬出来なくなるのも仕方ないのではないですかね。それでも家事に協力的なら人間として尊敬が生まれますがね。それに、主さんは批判的なレスにもきちんとありがとうござますが言える人です。きちんとした方なのだと思いました。納得出来ないなら話し合いしかないのではないでしょうか…すみません大したこと言えなくて
私は皆さんみたいに完璧な性格ではないので批判されそうですが、私は共働きは自由ですけど、結婚して子供を作って、家庭を持つことを決めたんなら旦那は稼ぐの当たり前。どんどん稼いで下さい。疲れてるときはゆっくり休んで下さい。でも二人で作った子供なんで、育児はあなたもしなくちゃね。はい、動いて下さい。テレビ見てる暇ないよ。家事はできる方がやればいいけど、まぁ洗い物くらいはできるよね？じゃあよろしくね。
その間に私は洗濯でもしとくわぁ。
やる気ない日は宅配弁当。嫌なら食うな。
洗濯？別に１日２日溜めてても死にはしない。
文句あるならあなたがやりなよ。私はやりません。今日はダラダラしたいんです。明日からまたがんばりまぁす。
⬆まぁこんな感じなんです(笑)
ただ、何でもない時に、珈琲入れて、はいどーぞ♥ってしたら喜んだり、たまにマッサージしてあげたら喜んだり…あとは愚痴を聞いてあげたり…
些細な事やけど、ケツばっかり叩くだけじゃなくたまには飴もいるよね(笑)
うちはかかあ天下だと思いますし、それが我が家ではうまく成り立ってます。
育児や家事、旦那の世話、自分の時間はいつ？と思いますよね。私も２歳の子供がいながら短時間だけバイトをしています。子供は親が見てくれます。
小学生と関わるバイトしてるんだけど、やっぱさ、育児も協力してほしいけども、育児を通じてお父さんにも子供にいっぱい関わって欲しいですよね。
それに、子供が熱出したり入院の話しも出てるのに、無関心な父親の姿に絶望するのは当たり前だわ。
なんだか一人で育てたほうが、子供たちは愛情を受けて育つんじゃないか？なんて、私なら考えちゃう。
うちの旦那も、子供が産まれたときはなんか冷めてるというかで悩みました。
だけどオムツは換えるしお風呂も入れてくれてはいたけど。けど子供が表情が出るようになりパパーと行くようになれば、旦那は子供を可愛くて、なんだか変わりました(笑)
だからね今はいいんだけど、主さんの旦那さんのような方、すごくわかりやすいよね。
育児や旦那のことで悩み疲れてるところすみませんが、私なら離婚を考えてしまう。
今すぐではないと思えば、開き直って１人で子供たちに愛情を与え家事も育児もきちんとする。うちのお隣さん、小さい子供３人いて、離婚して実家に帰りました。
主さんに離婚を勧めてるわけではありませんけど、選択肢の中に置いとくことも楽な気分になれるかもしれませんよ。
>> 79
性格悪くないです。稼ぎがトントン位なら尊敬出来なくなるのも仕方ないのではないですかね。それでも家事に協力的なら人間として尊敬が生まれますがね…
ありがとうございます。
稼ぎがトントンでこの状態が旦那を尊敬できないと思っている部分はあります。稼ぎももちろんですが、やっぱり日頃からこれはきっとお互いに。思いやりは無いのかもしれません。
うちの旦那は虚弱体質なのかなんなのか毎週土日になると体調がわるくなります。
そこに私が、なにかお願いすると物凄怒ります。
思いやりがない、しんどいんだからほっとけと。
こっちは、こっちで毎週土日しんどくて何も頼めないとかうち365日フル稼動しろってことか。と本当に腹がたつだけになり体調が悪いとゲーム傍ら訴える旦那に正直心配などしていないです。
それが表にですぎて向こうはお前の思いやりの無さに失望するような事をいわれました。
>> 80
私は皆さんみたいに完璧な性格ではないので批判されそうですが、私は共働きは自由ですけど、結婚して子供を作って、家庭を持つことを決めたんなら旦那…
ありがとうございます。上の方のお礼でも少し書いたのですが、うちの旦那は毎週土日に体調がほぼ必ず悪くなります。
以前それについて心配しない私に、思いやりの欠片もないと激怒されたこともあり今は心配してるフリをしています。げんざいGWよりずーっとギックリで何も動けない旦那ですが、仕事はいきます。それを心配してるフリをしマッサージから身の回りの世話までほぼやりました。不機嫌になられ怒鳴られるのも喧嘩になるのも本当にもう精神的に無理だからです。
当然そうすると旦那はさらに動かないです。悪循環です。自分でそうしてるのだとわかるのですが、喧嘩になりキツイ言葉を浴びるのも疲れる、やるのも疲れる。ガス抜きの仕方を自分で分かっていないんだなとおもいました。少し気楽に考えてきかなきゃですかね
>> 81
育児や家事、旦那の世話、自分の時間はいつ？と思いますよね。私も２歳の子供がいながら短時間だけバイトをしています。子供は親が見てくれます。
小…
ありがとうございます。
離婚、長男がうまれてからはその言葉が何回頭に浮かんだからわかりません。
向こうからも、こんなにやってるのに文句しか言われず辛く楽しくないので離婚もよぎると言われたこともあります。
ただ離婚して、女で一つ男の子を育てていくのとやっぱり父という存在あっての育児では将来なにかしら変わることがあるのかなどで不安になります。
もちろん立派に育ててらっしゃるお母さんも沢山おられると思います。
ただ私の実家は現在両親が離婚調停真っ最中なんですが、もうずーっと昔から別居しております。私は上に姉、下に弟がいるのですが、下の弟はいい年にも関わらずお恥ずかしい話ですがろくな仕事につかずフラフラしてます。遅咲きの反抗期のような状態が三年ほど続いており、手がつけられません。その弟の言い分は、両親が不仲で自分は末っ子なのでそれに長年巻き込まれた事による家族への不信感からくることと主張します。
母親はそれに対して自分を内心せめていますし、その様な姿をみると何かやっぱり親の離婚などそういう事が子供を屈折させるのかなとおもったりもしており色々考えがめぐります。
74です。離婚はお勧めしません。何故かというと、働かない、暴力や借金お金のトラブル浮気などが無いからです。シングルマザーは大変です。今まで金銭面2馬力が1人で生計を立てなければいけないです。今正社員の仕事をされているなら、夕方帰ってきた後にアルバイトに行く生活週に4.5日程度がプラスになるでしょう。その上家事育児です。そして、心の寂しさゆえ、男に走るシングルマザーの多いこと。シングルの友人が何人かいますが、寝不足で辛そうです。二時間しか寝て居ないとか、よく聞きます。よく、ここで、専業の方たちが離婚したいなどと簡単に言いますが、昼間の仕事はおろか全く稼ぎのない状態でよく言えるなと思います。そのくらい現実は甘くないです。金銭的に苦しくなる上に、子どもにも寂しい思いをさせるかもしれない。その上実家は頼れない。主さんにとってはデメリットのほうが大きいと思います。確かに旦那さんの行動や言い分には大変問題がありますが、働いてるだけマシなのではないでしょうか
あの～(・・?) そもそもの主さんの悩みって何ですか？ 話が脱線し過ぎてませんか？
私も親が離婚しましたよ。で、再婚もされました。親には浮気もされたし、その姿見ちゃったし。そんな子供時代から、現在に至るです。距離が距離だけに、今じゃあ疎遠です。私は転勤族だし。周りに頼れる人なんていやしない。昔から、親を頼った事はないけど。親から、金の催促はあっても。
主さんの弟さんもさ、大人でしょ？いつまで親のせいにする？
自分がこうなったんは親のせい！って。 そう思う内は、心の成長出来ませんよ。
親にだってね、親の葛藤があるんだよ。 知らんけど。
もし親の立場になったら、はたして自分は親以上の選択ができるか？ 考えてみい！ 親になった事もなければ、今まで安定した職にもついてない。
困った時は、親に助けて貰ったこともあったでしょう？って。 弟さんに機会あったら、言ってやったらいいんですよ。
そんな、親に対等に意見を言えるのは、自分が自活し自立してから、言いやがれ！ってね。
ところで、主さんは、どーして二年前から旦那さんに不満あったのに、二人目作って産んだんですか？
なんだ、かんだあっても旦那さんの事、好きなんでしょう？love love(´ψψ｀)♪
頑張りすぎず、適度に息抜きしながら、子育て楽しみましょうよ。
あと、旦那さんは、もとからそーゆうタイプなんですか？
とにかく、主さんの方が旦那より正しいと思う。
でも、正論ぶつけた所で、旦那はなんも変わらないよ。
あなたが給料自分と変わんない旦那を全く立ててないの、旦那に伝わるし、旦那面白くない。
何かが変わらないと、あなた達2人の関係は100%変わらない。
旦那相当ダメそうだから、やっぱり変わるのはあなただと思うんだけど、あなたも追い込まれてるからイライラしてるし、どっか正論ばっか言ってかわいくないなぁって感じで、意固地なんすよね。
あんた私と同じ額しか稼いでないんだから、おんなじぐらい家のことやんなさいよー！ これ確かに正論、男としてはぐうの音もでません。でもこんなこという女が自分のつまなら、僕は別れます。口に出さなくてもこういう印象を満々に出してアプローチされたら、妻が嫌いになります。旦那がイライラするしか対抗できないぐらい追い込んじゃってませんか？
そんなの、私の方ががんばってるんですから、相手が変わるのが普通でしょ！？と思うでしょ、
そうです、普通はそうです、
でも、あなたの旦那は普通じゃないんです、しょうがないじゃないですか？そんなバカを選んだのもあなたなんです。
ほんと、一度考え方大きく変えないと、いがみあいつづけるだけ。
離婚になるよ、でも、離婚しない方が絶対楽！！
シッター、ルームサービス利用推進してるものです。わたしも33のサラリーマンさんの意見に賛成なんです。夫婦だから、どっちが正論か判定して正しい方に合わせるのではなく、二人ともが無理をせず長く楽しくやっていく方法を考えた方がいいと思うんですよ。
うちは旦那が家事何も出来ない→(妻)わたしも働くから今までの家事と同じレベルではできないよ→(夫)俺は家事できないから家汚くてもいいし、外食でもいいけど。→(妻)夫婦だけならそれでもいいけど、子供にはどうかな..ハイハイして落ちてるものとか誤飲しちゃうよ。最悪子供殺しちゃうよ。それに外食だと食費5万じゃ足りないよ。→(夫)そうか..。でもやりたくないなぁ。→(妻)ところでこんなサービスがあるのよ。こんなことが出来て安いの。これならわたし夕飯だけは作れそうだわ。→(夫)毎月2、3万か..勿体ないなぁ。→(妻)外食だと結局毎月8万近くかかっちゃうよ？わたしもこれ以上出来ない、ヘルニアもあるし。あなたもしたくない。どうする？→(夫)じゃあ申し込むか..。
の流れで申し込ませたんです。
シッターは、最初は保育園の送迎サービスを申し込んだ流れで何度か利用し、シッターさんの人柄が十分わかったので、抵抗感もなくスムーズでした。
もし離婚してたら私だけの年収350万の暮らししかできないから、こんな楽もできないけど、今も仲良く共働きしてるから年収750万超の暮らしを維持できてるし、子供もママの手料理食べれて、家もいつもきれいで、結果的に良かったね！みたいな感じです。
夫に家事もさせなかったので、存分に昇進試験の勉強してもらって昇進もしましたしね！
ちなみに二人目が生後6カ月で職場復帰したので、夜中の授乳があり、そのこともサービス利用の後押しになりました！ 長い目でみて得するように考えてみてはどうでしょう？
>> 87
とにかく、主さんの方が旦那より正しいと思う。
でも、正論ぶつけた所で、旦那はなんも変わらないよ。
あなたが給料自分と変わんない旦那を…
ありがとうございます。
まず私は稼ぎに関しては本当にそんなに考えてません。
もし稼ぎについてそこまで私が執着心があるのなら平日も旦那に家事をさせてます。ただ向こうは残業が必ず毎日あるのでそこは本当に大変だと感じていますし旦那もそこ理解してもらって助かってると言ってくれてるので多分伝わってるかと思います。
それに平日は基本残業でいないので、仕事復帰してる時は旦那は週に二回パチンコをしてかえっていました。
それは私からすると、残業で大変だし平日いないのはもはや普通だから、早く帰れる時はパチンコして帰りが遅くても別に差し障りない、おもっています。なので半分家事やれとかも考えていません、物理的にそれは無理だからです
ただ、意固地とおっしゃる件についてですが自分でも思います。
正しいことを言ってるし間違えてないのに、何故わからないの？とその考えが常に頭にあります。おそらく意固地にうつるのはその部分だとおもいます。よく向こうから思いやりがない、自分勝手と言われたりするのですが、は？と内心思ってます。お前に言われたくない。っておもっちゃいます。
もし私が何かやらかしても、向こうに責められたくない。だってなんもしてないでしょって。
正しい主張なのかもしれないですけど、多分それが言葉や態度から感じるのは間違いないとおもいます。
こんなにやってるのに！
という思いがある限り、平行線です。
ダンナと思うから期待してしまうし、頭にもきますので、
何も出来ないおじいちゃんという位置付けにしたらどうでしょう。かわいそうとすら思えてくるかもしれません。
息抜きが出来る時間として、産休である今こそ、昼間に近くの育児サークルなどに参加されたりしてはどうでしょうか…？
同じ悩みを共有出来る仲間が近くにいたら、心強いと思いますしね。
主さんの悩みなどは少しずつ夫婦が歩み依れば解決する悩みです。
お互いに相手を思いやる気持ち持てば解決するんだと思います。
夫婦なんて少しのズレで崩れていきます。
お互いが主義主張してたらいつまでも平行線です。
そんな事は夫婦になるのなら基本的な事です。
旦那さんは家庭やお子さんの事手伝わない。
主さんはその事に対して不満や愚痴を言いもっと沢山の事を要求する。
お互いが夫婦としての基本が出来て無いんだと思います。
少し厳しいですが、上手くいくか行かないかはふたりの責任です。
お互いに相手を尊重して、お互いに思い遣り持てて始めて生活出来るんだと思います。
お子さまを育てるのも二人です。
そういう認識を持ち歩んでいかないと！
いろんなご意見があって、ビックリですが。
なんにしても、慣れない土地での旦那さんの非協力的な暮らしぶりはホンマに大変やと思います。
よほど旦那が協力してくれないと、気が滅入ってしまいますよね。
私は神戸から泉州に嫁ぎましたが、関西内の移動でもいろいろと習慣や慣習の違いにあたふたしてます。
関西と関東じゃ、人当たりも物価も文化もなんもかも違いますよね。
もちろん住めば都で、関東の人だって温かい人もたーっくさんいるけどね。
主さん、ホンマによぅ頑張ってはる！
旦那さんは恐らく変わらないと思います。
どうか、主さんの息抜き方法を探してください。簡単に言ってしまってるようで申し訳ないけど、子供は必ず成長します。
手を離れる頃が必ずやってきます。
旦那さん頼りにせず、手抜き息抜きで、お子さんの前で、できるだけ笑顔でいられれば、お子さんと主さんが、小さくても幸せを感じられるのではないでしょうか。
ホンマに大変やろけど、ここでたくさん愚痴を聴いてもらうだけでも、少しはストレス解消の一環にならないかな？
関西から、気持ちだけやけど、応援してるからね。
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