子供が友達に暴力をしても親として謝罪はいらないの？

電話にでなければ良かったね

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凸ピンくらいなら 高校生なんだし 親がでるまくではないかと。。。

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読み直してびっくりしたんだけど、今は凸ピンで被害届と騒ぐ親が居ることにびっくりしました！
大怪我やいじめなら まだ分かりますが 悪ふざけ？男の子ならではのふざけ？ですよね？？
過保護なのにびっくりです。
いつまで 親が子供の喧嘩？に口を出すつもりなんですか？
うちも息子二人居ますが そんなんで騒いだり騒がれたりはありませんし、しませんよ。
高校生にもなったんだし 少しづつ 自分で解決させる方向で考えさせたり させたらどうですか？

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聞けば聞くほど違和感しかない。


主がお祭り騒ぎみたいにはりきってて、
息子さんの心がついこれてないんじゃないの？


・初診が５日前
・息子さんがボーっとしているから、脳波の検査をしてくれと病院に行った。

・検査の必要なし。
・心療内科やカウンセリングに行くように言われた。


ですよね？


時系列あってます？


５日前は月曜日ですけど…


デコピンされたのが７日の金曜日ってこと…？


学校の対応から考えても、違和感しか感じない。


謝罪しろと言って

謝罪を受けられる状態ではない


いったいどうしろと？


息子さんは、学校を休んでるんですか？


主さんの「お祭り騒ぎ」で息子さんは学校に行きにくくなっていると思います。

ご主人は何と仰っておみえですか？


母子家庭？


主さんに障害はありませんか？


なんか異様……

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結局、事実はデコピン程度だったんですか？

医者は殴られたと言えば簡単に診断書を出します。
外傷もなく、検査で何も出なくても…です。
実際息子さんは怪我をしてない訳ですし、そりゃ相手の親からしたら、たかがデコピン程度で…ってなると思います。
しかも高校生。

あんまり騒いだら息子さんの立場も悪くなると思います。

そもそも相手のお子さんはなぜデコピンしたのですか？
ふざけて？いじめ？
理由によると思います。

いじめなら徹底的にやれば良いと思いますが、ふざけただけなら謝罪を受け入れない息子さんを諭す方が良いと思います。
息子さんを守るってのは戦うことだけを指す訳じゃないと思います。

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凸ピンって前は書いてないね
凸ピンって書いていたらレスくれた人の反応は明らかに違うと思うよ

学校では病気も伏せて、相手は何も知らないわけだよね
そんな状況で凸ピンを事件にするのは難しいと思う。
相手の親だって、きっとたかが凸ピンだろ
誰でもそう思う。

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相手の子は反抗期だと思う

この糧にも反抗期のスレが立つけど、それをよく読めば、親が如何に我が子の味方にならずに切り離して物事を考えてるのかが分かると思う

おそらく母親はその子を切り離してる

ここの連中もよく「甘やかすな」と言うように、その母親も「責任なんて知らない。子供の仕出かしたことなので文句があるなら子供に言ってください。自己責任です」という考えからそんな対応になってるんだと思う

最悪だよね

「不要な奴は切り捨てる、生きる価値のない奴は処分しろ、死刑だ」そういう考えを持った親に育てられるから反抗期になるんだよ

しかも親としての責任も取らない

気に入った子なら責任取るけど、気に入らない子は捨てる

その子は捨てられてるんだ
だから心が暴れる

復讐しなくても、その子は既に報われてないよ
勝ち逃げなんてない
その子は愛されたことがないから愛情を知らない

つまり真っ暗だってこと

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デコピン程度っていう人多いけどさ、男が悪意を持って、思いっきり強くやると、涙が出るぐらい痛いし、内出血も起こるし、運が悪ければ、脳震盪も余裕でなるよ。
軽く指を弾くだけのかわいいデコピンを想像している人が多いんじゃない？

主さん、今は教師だって、生徒に殴られたら、被害届を出す時代です。
被害者側が、子供がやった事だから気にしないでっていうのは、わかります。
だけど、実際に病院にいくような事態になってますし、加害者側がいう事ではないですね。
謝罪を受け入れるかどうかも、それは被害者が決める事ですからね。
「だったら、あなた(加害者)が出るような事態にしましょうか？診断書もあるし、警察に被害届の相談もしました。あなたがそのような態度であれば、被害届を出しますよ？」っていうぐらい言っても良いかと思いますよ。

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自分に謝って欲しいみたいですね。

はたから見れば、何だか滑稽ですが、いつの間にか息子さんより主さんが主役になってますよね。

息子さんは、小学校中学校でデコピンの経験がなかったのでしょうか？初めての経験で驚いたとかですかね。

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デコピンは犯罪までにはならないです
それで血が出たとか骨折れたなら別だけど、病院行かないでしょ？
まずあなたが病院行きましょう

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主さんこっちのスレにも返事しましょー

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主のような神経質で過保護な母親だと子供が精神病になるよ！

たかがでこぴんくらいでうだうだと。

子供を守るってことを勘違いしてませんか？

子供には、お医者さん大丈夫って言ってるよ！

相手の人は反省しているから許してあげて仲直りするんだよー！って子供を諭すことが子供を守るってこと。将来ちょっとしたことでつまずいて解決の仕方がわからない人間になったら人生苦労しますよ。

たくましく育てることが子を守ることに繋がります。

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どの程度の障害か書いてないのでわかりませんが、普通高校に行けてるようなので、私の考えを書かせていただきますね。

高校生になると、子供のやりとりに基本親は口を出さないと思います。
自分達で解決します。
よっぽど、殴って怪我をさせて担任から電話きた！とかなら対応しますが....。

親が過剰に反応すると、子供は『これは大変な事らしいぞ。ひどい事をされたんだ』と思って構えてしまいます。

親が『そりゃ、びっくりしたね。大丈夫？やり返してやった（笑）』と返せば、あぁ、その程度の事か....。と冷静に対応できます。

子供から、一歩引いて見てあげると良いかもしれません。
主さんは、子供と同じ立ち位置にいるような気がします。

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お礼が遅くなり、申し訳ありません。
皆さんありがとうございます。
こちらにもう一度詳しく経緯を書かせて頂きます。

まず、息子には発達障害➕ADHDと言う障害があります。
事が起きたのは８日金曜日
帰宅した息子が『今日授業中とかになんどか⚪⚪君に殴られた、また先生が連絡するって』
って事でした。一通り息子には事情を聞いても、
『何故殴られたかわからない、いきなり頭を殴られた、何で殴られたかもいきなりだったからわからないけどたぶん拳じゃないかな？そういう感覚だった』『殴られた瞬間に脳震盪のような感じになったから頭が痛い』
と言っました。
その後、担任から電話がありましたが、息子さんから殴られた報告は受けました。事実確認は月曜日に行いたいと言われました。
私はその時点ですぐに事実確認を求めましたが、学校側は月曜日にこだわっていて、私が何を言っても聞き入れて頂けずにいました。
そうこうしてる間に息子は頭が痛いと体調不良を訴えたので、事実確認は取れないまま病院へ。
診察の結果、頭部打撲、土日は安静にし、打撲の場合は後日症状が出たり、悪化する場合があるからまた何かあれば来てくださいと言われました。
その後、警察に被害届を出すつもりで行きましたが、警察に被害届はいつでも出せるから、とりあえず月曜日に事実確認をしてもらい、お母さんや息子さんが納得できないなら被害届出してもいいって感じだったのでとりあえず相談だけで終わりました。
その後また先生から連絡があり、私は病院と警察に相談に行った事を伝え、とにかく事実確認を急いでほしいと、何故殴られたか、何で殴られたか、何が起きたのかきちんと調べてほしいとお願いしましたが、先生曰く、生徒はもう帰ってしまってるので土日に嘘を造り上げてしまう可能性があるので、月曜日に事実確認は行いたいと言われました。
この時点で皆さんの価値観はさまざまでしょうが、
我が子が頭痛を訴えたら病院には行きませんか？
事実確認は取れないままですが、だからこそ心配になりませんか？何もないに越したことはないので、念のため受診すると思うのですが、これは過保護になるんでしょうか？

長くなりますが続きます。
ご理解頂けたら幸いです。

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凸ピン程度の事で事実確認をハッキリとってないにも関わらず、執拗に騒ぎ立てことを大事にしようとする辺りが『過保護』ではなく『モンペ』になるでしょうね。

お礼文でも都合の悪いことは一切無視だもの

主の性質がよくわかる。

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続きます。

土日は安静にさせ過ごしました。
そして月曜日に事実確認が取れまして、先生からきちんと報告したいので家に行きますって事でうちに来ました。
事実としては、
英語の授業中、うちの息子が携帯を見ているような気がして、両手を使ってデコピンするような形で後頭部を叩いてしまった。
うちの息子は時間を確認しただけだったのがわかり、さらに僕も携帯を見ている時があるのに叩ける立場ではなかったと反省している。とのことでした。周りにいたクラスメイトも叩いていたのを確認しているとのことでした。
２回目はやっていないが３回目の休憩中に、意味もなく同じように後頭部にデコピンするような形で叩いてしまった。

と言われました。先生がどの程度のデコピンかもわからないので、先生の手で試してみるよう試させたらかなりの痛みでした。周りもたまにゲームでデコピンするけど、かなり痛いと報告受けていると言われました。
その話をしているあたりから息子が様子がおかしい感じで、大丈夫？と心配してしまう場面もあり。
翌日校外学習だったので先生が付き添う形で参加しました。
水曜になり、帰ってきた息子が様子がおかしい感じで、話をしても支離滅裂で、下が回っていない、記憶が飛ぶ、名前が出てこない、そんな状況だったので、すぐに病院へ。
病院には、脳の異常は多分考えにくいので恐らく心の問題ではないかと思う。と言われました。
その間には先生と私は色んな話や私の気持ちをお話しましたが、結果、向こうのお母さんから電話番号を聞いていて、向こうのお母さんから話したいなら直接電話下さいとの事になりましたが、
私はなぜこちらから電話するんだろう？普通は向こうからかけてきて謝罪なりするのが筋なんじゃ？と思ったので向こうに電話番号を教えてください。
でも、強制はしません。向こうのお母さんの気持ちで判断してもらったら結構です。とは伝えたので、私からしたら、親が謝る事じゃないなら電話してくれなくて良かったなと思いながらもモヤモヤしてますが…。
向こうのお母さんからしたら、15、16にもなってこんなことで親が出ることもない、本人同士が和解して終わることだ。って考えはわかりましたが、これって叩いた側が決めることなんですかね？
叩かれた本人、もしくはその保護者がそう判断すればいいけど、叩いた側が決めるのはちょっと違うような気もします。

続きます

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皆さん長くなり読むのも疲れたとは思いますが、
読んで頂きありがとうございました。
今回の事で、いろんな親がいるんだなぁと思ったし、成人するまでは親の責任でもある、と今まで子供を育ててきた中で感じる事も多かったのでこれも１つの勉強にはなったと思うようにします。
ただ、なんでもそうですよね、事が起きてからじゃ遅い、死んでしまってからじゃ遅いんです。
だから私は私の気持ちや行いは間違っていなかったとは思いたいです。
文章ではデコピンって小さい子供が遊びでするイメージがありますから、たかがデコピンになりますが、腫れるくらいだったので誤解しないで下さい。
長くなりますのでこの辺で終わります。

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通行人8さん
ありがとうございます。
おっしゃる通り、子供がぱちんとするデコピンではなく、両手を使って何本かで叩くようなデコピンの形だったのでうちの息子は脳震盪のような感じで頭痛を訴えました。現に頭は腫れていました。
理解頂き、ありがとうございました！

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私が息子さんのクラスメイトなら仲良くしたくないと思います。

両手だろうがデコピンはデコピン。
殴ったわけでもなく、その程度で騒ぎたてるややこしい人とは関わりたくない。

頭が腫れるってたんこぶ？
実際に今出てる症状は元々息子さんの持ってる病気が影響してるんじゃないですか？
だから医者も心の問題だと言ってるんですよね？

そこは理解出来てるんでしょうか？
病気を隠しているんだから自己責任でしょ？

相手の子も反省してるみたいだし、息子を思うなら許してあげたら？と諭してあげるべきと思います。

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>> 19 そしたらこちらが加害者になった場合でも、あちらのお母さんが何を言っても親は出るべきではないですか？
あと、障害の事を生徒には公表していないので公表したほうがいいでしょうか？

子供には、相手も謝りたいだろうから、そろそろきちんと謝ってもらって解決したら？その方がお互い安心できるでしょ？
と伝えたら、来週そうしてみるとの事でした。
別に関わりたくなければそれでもいいです。
とにかく和解できたらいいねと息子には話しました。
ありがとうございます！

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No.19です。

程度の問題ですよね？
ケガをするような場合や明らかないじめであれば、親が出て当然です。

今回はデコピンですから。
高校生であれば、子ども同士で解決できる程度の事ですよね？

障害について話すかは息子さんの気持ちもあるでしょうし、一概には言えません。

今後もちょっとした事で息子さんが不安定になるなら説明して理解してもらうのも方法の一つだと思います。
言わないなら息子さんが不安定になっても他人のせいにしない事ですね。

その辺は息子さんと話し合って決めたら良いと思いますよ。
どちらにしても親として覚悟がいる事だと思います。

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>> 21 ありがとうございます
参考にさせていただきます。

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何もしてないのにいきなり叩かれて、言い返すどころか逆に、「わたしのほうが悪いですから、いいですよ」なんて言う人はいない

ここにいる連中は絶対的に１００パーセント間違いなく、相手が悪いと喚き出すよ

間違いなく絶対的に１００パーセント、主さんと同じ目に合えば、間違いなく絶対的に１００パーセント主さんと同じように相手家族に対して憤りを感じるはず

それがたとえデコピンであろうとね

ここの連中が想像してるデコピンは、罰ゲームのようなイメージで、一瞬痛いだけで、それほど騒ぎ立てるようなものじゃないと考えてるんだろう

コブが出来るほどのデコピンって、ある意味殴られたのと同じ痛さで、しかもそれを２度３度とやられたら、頭抱えるほどのものだよ

クラスに数人いるんだよ
ものすごく上手い奴が

一発だけでも、おそらく女なら泣く
それほど痛い

男でも涙がチョチョギレる

でも遊びだからまだやってられる
つまり、友達だからやってられるわけ

笑い話して冗談言い合う仲だから、痛いほど逆に面白い

しかし、大した友達でもなく、どちらかというと気が合いそうにない人から、いきなりやられると痛み以上に精神的に参ってしまう

たとえばこれがなんでもないことだと言ってる人は、道端でいきなりデコピンされても、「たかがデコピンだから大丈夫ですよ」と言えるのか??
間違いなく主さんを責めるような輩は、そういう人を絶対責める

そんな輩が偉そうに人をバカにすんなよ

主さんは最初から訴えたいとか相手の親に謝罪とか、そんなことは言ってなかった
ここの連中が焚き付けたんだよ

お前らが主さんに負けるな戦えって焚き付けたんだろ

死刑賛成派のやり口はマジでトチ狂ってる
いい加減にしろよ

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頭部打撲と診断が出て、会話も支離滅裂で、呂律がまわってまともに話せない等の状況が、その程度？？？？
心の問題だから、大した事ない？？？
こう思う理由が全く意味がわからない。
お前は医者なのか？って言いたくなる。
普通は、頭だから、何年後かに突然障害を出る事を危惧して、病院などに行って、検査するのが当たり前かと。
むしろそれをしない親なんているの？ってぐらい当然の事。
ここまでの根拠があるのに、主さんを責めてるレス者は頭がおかしいかと思う。

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誰も主を責めてないと思いますが。

ただ、うちも主の様な親が居る子供とは 怖くて関わらせたくないですね。
ちなみに主と同じような立場になったとしても 凸ピンぐらいで騒がないし捲し立てたりしませんよ。
決めつけはどうかと思います。

子供さんを心配される気持ちは 皆さん一緒です。
線引き？が難しいですよね。
手探りで 子供に寄り添い 時には突き放し 子供と共に親も成長しましょうよ。
いつまでも 子供では居られません。
二人の息子も やられたり やったりの繰り返しで 何とか成長し社会人になりました。
思春期 難しいですよね。

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診断書は簡単に出ます。

何なら殴られてないのに病院行って「頭を殴られました。頭が痛いです。」と言って診察後に「診断書出して下さい。」と言ってみて下さい。

診断書が出てきますよ。
頭部打撲、全治1週間くらいで。

実際にそれをやった人を知ってます。

ケガもしてないのに診断書をネタにああだこうだ言うのはどうかと思いますよ。

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子供同士で解決できるならそれに越した事はないよ
それが難しい時に親が手助けしてあげれば良い！

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診断書が簡単に出るから、主さんのお子さんが怪我をしてないの？？？
意味不明すぎる。
そんな理屈世間では通らないよ。
何故自分の思い込みだけで、決めつけるかな。

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いやいや、医者にそう言われてるんでしょ？

今出てる症状は心の問題って言ったのは医者だし。

なのに診断書があるからとケガにするの？

怖い世の中ですね。

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頭部打撲っていう診断は出てるでしょ。。。。
それに治ったかどうかなんて、今はわからないし、心の問題についても、頭に衝撃をうけたせいなのかもスレでは書いてないし、医者もどう言ってるのかもわからない状況。
この状況で、客観的根拠もなく、５さんは、まるで脅迫扱いしているよね？
自分の考え＝世間の常識なの？？？

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話が堂々巡りですなぁ。

実際ケガしてないんだから診断書をたてにしたらダメでしょ？

まぁすでに息子さんは謝罪を受け入れるつもりらしいし、主さんもこれ以上騒ぐ気もないわけだし、丸く収まれば良いですよね？

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てかね、あなたは、スレ主が被害者の立場って事わかってないよね？？？
あなたのレスは加害者の立場の人に対するレスなんだよ。
スレ主が怪我をしたと言っている、証拠となる診断書もある状況で、怪我をしていないなんて、あり得ないでしょ。
この意味がわからないのであれば、ここはお悩み掲示板だから、あなたはレスするべきではないと思うよ。

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主さんはケガしたと言ってないでしょ？

頭が腫れてたって表現だけかな？

デコピンの日に病院で診断書をとってるので、その場合外傷や検査で異常所見がなくても脳には48時間の観察期間がいるので出す診断書は頭部打撲です。

その後再診時に頭に異常がなく、心の問題って言われたんでしょ？

ならケガしてないじゃん？

被害者、加害者に関係なく、実際にケガしてないなら診断書をたてにしたらダメでしょ？

こここまで説明しなきゃ分からないですかねぇ～？？？

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>>脳震盪のような感じで頭痛を訴えました。現に頭は腫れていました。
これは、立派な怪我だと思いますけど。
腫れが引いて、経過が良好なら、怪我がなかった事になるの？
まだ日がたってないし、医者だって、後日症状が出たり、悪化する可能性を指摘しているよね。
デコピン程度でなるわけないっていう先入観でレスするのやめてもらえません？

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しつこいですね。。。

再診時も頭痛やボーッとした感じを訴えてますよね？
なら最初の頭痛や脳震盪のような感じと症状は変わらない、心からくる症状だった可能性の方が高くなるでしょ？

デコピンでテンコブ出来ました。
ほら頭部打撲の診断書もあります！

って言うんですか？
それこそ笑い者ですけど？

デコピンを急にされて、びっくりして不安定になってしまった。
別にデコピンをしても良いって話じゃなくて、その程度で親が出て騒ぐのはいかがなものなか？って話ですよね？

脳は後から云々は一般的に言われる内容ですので、そう言われたからケガをした…ということにはなりませんよ。

デコピンは痛いでしょうが、脳震盪を起こす程の衝撃は与えられない…指の長さでの衝撃ですからね。
大人であれば分かりますよね？

主さんも息子さんも事態を終息させる方向で考えてらっしゃるのに、このやり取り意味ありますか？

まぁいいですけど。

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お礼が遅くなり申し訳ありません
皆さんありがとうございます。
通行人7.8さん、理解して頂きありがとうございます。
実は後だしになり申し訳ないんですが、言ったら話がぐちゃぐちゃになりそうだったので出さなかったんですが、今回の件は次男なんですが、長男が中学生の頃に、割りと長男はおふさげが過ぎることがあり、友達にｶﾝﾁｮｳして、友達は肛門が痛いと病院に行き、親から謝罪を求められ、菓子折りを持って長男と頭を下げに行ったり、また、これも乗りでクラスメイトにプロレス技をかけて倒してしまい、失神まではしなかったけど脳震盪のような感じになったと、病院へ。そして謝罪を求められ学校で謝罪のばを設けて頂き、謝罪をし、病院代をお支払しました。
病院の診断は特別大事にはならなかったものの、
私は長男に叱ったし、頭を下げる事も当たり前だと思っていました。子供がやった事には変わりはないけど、なんでも最後は親にも責任はあると考え、私なりに誠意を持って対応させてもらいました。
それが常識なんだと、今までの経験上学んだ事でもありました。
そして、次男は長男とは違い、虐められた経験もあり、もう二度と虐められたりしないよう、私なりに守ってあげたい気持ちがあります。
そして今回の事があり、こちらに投稿し、相談させて頂きましたが、
私は、例えば皆さんが言う和解は子供同士がやればいい、親が出ることもないって言うのが、正しいことだとしても、それを決めるのは果たして加害者側なんだろうか？
たかがデコピン？それくらいって思うのか、
いやいや、デコピンで済ませるの？
と思うのかも人それぞれだとは思いますが、それを判断するのも加害者ではないような気がしたんです。
今までの私の経験上、一部皆さんみたいにデコピンくらいで！って親にも出会ったことがなく、私の周りはみんな被害届出して、病院代や慰謝料取ったほうがいいよ！と言われるので、こちらに投稿したんですが、私はそれに戸惑ってました。だから皆さんの意見を聞きたかったんですが、投稿当時は事実確認が行う前の投稿だったので、私もきちんと事実確認取れてからスレを立てたほうが良かったです。
そこは申し訳ありません。
そしてこのスレを立て、また相談したかったんですが、皆さんからしたらやはり私はやりすぎなようで…
確かに目に見えた傷？怪我？はなく、腫れているだけでしたが、

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つづき

私は心の傷が心配なんです。私の知人が友達に叩かれた事があり、それによって強迫障害？になり、今も通院して、ボロボロになっちゃいました。
普通高校にも行けなくなり、通信に変わり、親は本当に大変みたいで、それを知ってるので、私は心の問題って凄く深いと思っています。

長くなりすみません。
不快なら飛ばして下さい( ノД`)…

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なんで、親同士までもが揉めるようなことを相手親から言われなくてはいけないのか？
普通、丸く納めるためにもたとえ建前でも、その親はスミマセンと一言、主さんや主さんの息子さんに謝罪するべきだ。

デコピン程度？
それは加害者側が言うべき言葉ではないよな。
程度の問題ではないんだよ。意識の問題。
自分達が加害者であるという意識がないから、「その程度」で済まして謝罪もないのが問題。

主さん、その親はそういう親なんだよ。
元から素直に謝罪する家庭ではないから、今は息子さんが元気になる言葉を毎日声をかけてあげて。
主さんまで悩んでたら駄目だよ。

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あと、きちんと謝罪するつもりなら上から目線な言い方にはならないし言い訳もしないし、デコピン程度とも言わない。
更々、謝罪する気持ちなんてなく、「なんでデコピン程度で文句言われなくちゃいけないの？」と、とりあえず主さんに文句言いたかっただけかと思う。
多分、その母親は自分の息子と同じで「デコピンくらいなら友達許してくれる」って思ってるよ。
さっきも言ったけど意識の問題ね。

高校生にもなってデコピンする友達とか僕の周りでも昔いたけど、たいしたやつじゃなかったし幼稚なやつだったよ。

相手するだけ無駄なんで、そんなやつに主さんの息子さんが精神的に落ち込むのは本当に辛いわ。
障害があるなら尚更。

ご主人はなんて言ってるかわからないけどさ、もう相手側の意識が変わらない限り悩んでも仕方ない。
息子さんが元気にまだ学校に行けるよう担任にも配慮してもらってください。

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>> 39 ご理解頂けてありがとうございます！

そうなんです。
私も、親が出ることもない、子供同士が和解すればそれでいい、親が謝る事ではない。

これは加害者親子が決めるのは違うと思っています。
被害者側がそう判断して謝罪を拒んでいるのに、しつこく加害者側が謝罪を謝罪をと言ってるならまた話は別ですが…
私も意識の問題だと思っています。

私もそのお母さんと話してみて、何度も爆発しそうになりましたが、親と喧嘩したいわけでもないし、子供そっちのけで感情的になるのはまた違うと思ったので、冷静に対応はしましたが…。

これが今回加害者側としてスレを立てたらまた全然違うレスだったと思います。
しかし、被害者側の立場でもこんなに批判されるんですね…。

こうして理解して頂ける方が何人かいて救われました。
ありがとうございます。

• 共感1

主さんの息子さんの発達障害がどの程度かわからないけど、相当な精神的ダメージだと思う。
後頭部２～３発だっけ？
普通の高校に通えているということは軽度なんだろうけど、本人は突然のデコピンに相当混乱したのでは？
健常の子供であっても突然のデコピンは腹が立つもんだ。
発達障害の子供はまた違った捉え方をするだろうから、それがきっかけで不登校になる場合があると思う。
いろんな子供がいるのは確かで、子供同士で解決できることならいいが発達障害があると障害が邪魔をして言いたいことも言えない場合があると思う。
障害があるのなら過保護くらいにならないと、将来取り返しがつかないことがある。軽度でもやはり周りの理解や支援が必要。
相手がどんな気持ちでデコピンしたのか知らないが、その程度で済ます親がおかしい。
例えデコピンでも、まずは謝罪だろう。
怪我をしないデコピンだから謝らなくていいとか、おふざけ･遊びだったからてかそんな問題ではなくて、相手の気持ちを傷付けてしまったことに対して理解を示してそれに対して加害者側の自分の息子を諭さないとまた同じような繰り返しをする。

しかしその相手の母親は「デコピン程度で大騒ぎして。怪我してないからいいでしょ」と主に文句を言ってる。
根本的に相手親は全くわかってない。

「高校生にもなって、相手が嫌がるようなことや傷付けるようなことをするな！」って僕の息子が加害者側なら相当怒るし情けなくなるわ。

長々と失礼。

• 共感0

>> 41 ご理解頂けてありがとうございます。
息子の意向で生徒には息子が障害があることは公表していません。私は公表したいのですが、担任にはもう少し様子を見ましょうと言われましたし、本人も絶対に嫌だと言ってます。

後頭部にいきなりデコピンのような(ここで皆さんたかがデコピンと思われ私もうまく説明できないですが)
両手を使ってﾊﾞｼﾝ!と叩く？ような感じだったそうです。授業中に1回、休憩中に1回。
お母さんからの電話も私から担任に教えてようやく電話がかかってきた次第で、教えるまえは、向こうのお母さんが担任に、話したければ電話してきていいですよみたいな感じで担任には携帯を教えたらしいですが、私はなんで私からかけないといけないの？と思ったので私の携帯を教えてもらいましたが。なんか本当にこんなお母さんがいるんですね…
どっちがモンペだか…って感じで、とにかく不快な電話でした( ノД`)…

• 共感1

誠意がないですよね。

高校生であろうと何であろうと、事実があり、それを知り被害者側に電話するなら謝罪するのが普通だと思います。

私なら、「謝罪するつもりがないなら結構です。」って 電話を切るかも。

• 共感0

典型的なモンスターだね

あなたの方が恐ろしいわ

相手の親も態度が悪いと思うけど、
ずっと苛め続けられたのならいざしらず
その程度で暴行とまでいうあなたの方が異常です。
デコピンで脳震盪ってｗｗｗ　相手はアスリートですか？ｗ

あなたのような人とは一切関わりあいたくないですね。

• 共感0

怪我してなかったんだから診断書を盾にするのはおかしい。
最終的な診断は怪我ではなく心の病なんだからそれが事実。
最終的な診断結果を受け入れないご都合主義はズルいと思います。
デコピンでお祭り騒ぎしてたら学校生活なんておくれないし、高校には行かない方がいいのでは？

なんか殴られたというような話だったのに実際はデコピンだったり、なんというか主さん色々と大袈裟過ぎて周りの信用なくしますよ？
自分に都合の良い意見にしか返事しなかったり、もう思い込みに一直線タイプで議論に向いてません。

• 共感0

医者の言うことも聞き入れない
学校の言うことも聞き入れない
相手の言い分も聞き入れない

自分の中で結論出しちゃってるから何もかも聞き入れない。

とりあえずデコピンでこんなことになるような息子さんは普通の学校には通えません。
デコピン程度の刺激は学校生活では日常茶飯事なレベルです。

どんなに言い訳をしてもデコピンはデコピンです。
強い衝撃ではないことは明らかだし、現に医者の診断でそういう結果が下されているのです。
相手がサイヤ人なら話は別ですが。

• 共感0

謝罪について加害者側が決める事ではない。
その通りだと思いますが、そこには客観的に謝る必要があるかどうか…の判断も入ると思いますよ。

デコピンを肯定はしないですが、一般的にその程度で何故親が謝らないといけないの？ってのはあります。

謝るなら形だけでも加害者側は申し訳ない振りをすれば良かったと思うし、それが出来ないお相手もどうかと思いますが、主さんもこんなことくらいで騒ぎすぎです。

もう高校生です。
息子さんの障害は軽いのでしょうが、社会に出て苦労するのは息子さんです。
主さんが世間の感覚(一般的な価値観)を教えてあげないといけないのに主さん自体が世間とずれてる。

社会はそんなに甘くないので、障害者枠ではなく普通に就職する気なら息子さんの先々を見越した子育てが必要だと思いますよ。

大きなお世話でしょうが少し気になりました。

• 共感0

もし俺に子供がいて、帰ってくるなり「何もしてないのにいきなり殴られた」と言い、理由を尋ねても「わからない‥」としか言わず、学校に尋ねても構わないかと了解を得て連絡し、先生に事情を尋ねても「週末の出来事なので、来週頭にでも生徒に伺います。事態が事態ですので相手の親御さんとの話し合いの場を設けますのでよろしくお願いします」と、なにもかもが後手後手に回された状況で、子供を病院にも連れて行きつつも「もしかしてイジメか??」と不安な休日を過ごした後、週明け学校側から電話があり「生徒から聞いたところ、実はカクカクしかじかという状況だった様で、殴ったというよりデコピンによるイタズラの様です。相手の親御さんに知らせはしましたが、大きな事態ではないと判断した次第なので、話し合いの場まではこちらで用意できませんので了承ください。もし話し合いたいのであれば、それは親御さん同士で個人的にお願いします」と連絡があり、なにもかも向こうにコントロールされ、蚊帳の外にほうり出された状況で、相手の親御さんから連絡があるのかと思えば、「話したいのなら電話番号を教えますので、どうぞお掛けになってください」と、何故か労を強いられるのことはこちらに回されながらも、とりあえず今までの経緯にも納得いかないし、相手の顔も考え方も何も知らないのではホントに和解出来るのかどうか不安もあるし、とりあえず話しだけはしとかないと病院に行くような事態にまで発展してるし、小学生の頃はイジメのようなこともあり、こちらとしてもこのまま「はい、そうですか」とは行かない

どういう事情で、相手はどういう人柄なのか、モヤモヤすることばかりなのでスッキリさせる為にも、仕方ないがこちらから電話を掛けることしたが、親御さんはこちらのこれまでの気苦労も省みず、「たかがデコピンでしよ」というニュアンスで軽くあしらわれ、そんな態度に納得いくはずもなく、こちらの考えや子供の様子それに病院のことなどを話すとモンペ扱いされ、逆にキレる始末
「この親だからこその子供か。だからあんなことをしたのか」と思う他にイメージ出来なくなり、信用のならないこの人間性に、ホントの意味での和解が行われるのか疑いの念しか沸かず、気持ちが昂るのは当たり前だと思うが
うちの子がまるで相手の玩具にされただけだと感じてならないけどね

それが人間関係だし、人の性だし、普通だと思う

• 共感0

でもそれって、かやのそとにされたとか、後回しにされたとか対応に納得出来ないとか、相手のお子さんに関係ないところで腹をたてて文句言ってやりたいっていう感情論ですよね？

普通は先生から事情の説明を受けた時点で、その程度のことだったのか。ってなりますよね？

もちろん先生にはいくらデコピンでも後頭部ですし、しっかり注意しといて下さい。くらいは言いますが、相手の親出してくるほどではない、って判断出来ますよね？

相手の子も反省してるみたいだし、いたずらの度が過ぎただけならそこまでの悪意はない訳ですし、高校生です。

対応が悪かったのは学校側で、文句を言いたいなら学校に言えばいい。

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書面で事情を把握し、理論的な解答を出さなければいけないならそうするだろうね

子供がフラフラもせず、頭痛も訴えず、病院に行かなければ行けないような事態にもならず、障害もないわんぱくな子で、普段から親の言うことも聞かずに遊び回って、風邪を引いても平気で遊びに出かけ、高校生ながらホトホト手を焼き、友達の笑い話をよく喋り、健全で、何処にでもいるザ高校生という子なら、多少殴られたとか、実はデコピンだったとか程度なら、喧嘩両成敗とは言わないが、うちの子も普段からちょっかいでも出してるんだろうという程度で今回の件を流しもするだろうね


しかし小学生の頃にイジメに合い、兄には手を焼き、その面倒を見てる母親なら心配して当然だと思うし、5が言うような理路整然とした対応の出来る人物なら、このスレを読むとむしろ、そんな主さん気持ちを理解するよう努めると思うが

どんな状況でも正しく対応するのが大人なのは分かるが、そんな対応力を持った人がここにいるのか?

はっきり言っていない

ここにいる連中は感情的にレスをした
なら、それが普通なんだよ
人間は感情の生き物だと言ってるのはお前らだ

相手の親御さんにだって感情があるのに、それを理解しようとしなかった主さんが間違ってると言うが、ならどうして主さんの感情を認めない?
どうして主さんにだけ聖人になれと言う?

もし5が主さんに突き付ける対応力を持ってるなら、8さんを見下すような対応をしなかった

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