注目の話題
自分の娘の世話をしない。って悪いんですか? 私は離婚し実家に戻り、幼い娘の世話はほとんど祖母に任せてました。 祖母のが世話焼きだし、お金も祖父祖母に頼れたた
生活保護を受けてもいいのでしょうか。 昨日大学を卒業しました。 卒業の少し前(卒業論文を書き終わった直後)に病気にかかりました。 しばらくの間、と
私年収500万 旦那年収1000万です 旦那転勤の可能性があり、その際に仕事を辞めてついていきたいと言ったらダメだと言われました。もしやめるなら今の条件以上

高校生の娘が旦那から『恋愛感情があるかも』と言われたと言ってます

回答74 + お礼32 HIT数 90455 あ+ あ-

働く主婦さん
15/06/06 23:13(更新日時)

昨夜、高校生の娘から「お父さんから『おまえに恋愛感情があるかも』と言われた。
訳が分らない」とメールが来ました。

私は夜勤だったので家にはおらず、
下の子達は既に寝ていたので娘と夫の二人きりでした。

今朝帰宅してから詳しく話を聞くと、
私が出勤した直後に「話がある」と言われたそうです。

そして娘が「意味がわからない」と自分の部屋に行き私にメールを送っていると、
夫が来て「忘れて。ママには言わないで」と言ったそうです。

夫と娘は実の親子です。にわかには信じられません。

そこで娘から既に仕事に出ていた夫に電話をし、
スピーカーにして昨日の件を聞き出させました。

「もしもし。どうした?」
「ね、昨日の件ってどういう事?」
「なんの話?」(声のトーンが変わる)
「私に恋愛感情があるかもって」
「え?そんなこと言った?かなり酔ってたから覚えてない。もし言ったなら忘れて」

訳が分りません。
もしかしたら娘が嘘(何のためかはわかりませんが)をついているのかもしれない。

でも電話の声、明らかにトーンが変わった。
しかも突然実の娘からそんな事を言われたら普通ならもっと驚くと思うんです。

「は?何言ってんの?」とか「あるわけねーだろ(笑)」とか…
娘が登校中にも再度電話をしてきて「忘れて。ごめんな」と言ったらしいです。

ここまでの話を聞くと、娘は嘘を言ってないように思えます。
夫も酔ってて覚えてないというのは違うと思います。
(現に娘の部屋まで言って私に言わないでと言ってるあたり)
なんだかもう、気持ち悪くて。

それに、実際娘を女として見ているのであれば
間違いが起こる前に早急に手を打たなければなりません。
夜勤で週の半分は家にいないので心配です。
こんな事誰にも相談できないし、夫が認めたり、証拠がなければ話もできません。

何かいい方法はないでしょうか。

------------------
1年くらい前に、変なこと(性的虐待)をされたと言われました。
ただその時は、娘が言っていた証拠も見つからず、
話も曖昧で娘本人も「夢…かなぁ…?」という感じで…
気にはしていましたがそんな素振りもみせなかったのでまさか!という感じです。

【スレッドの内容が推測できるように、タイトルを一部変更させていただきました。シスオペ2019.4.3】

No.2221395 15/06/01 15:07(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.51 15/06/02 14:37
お礼

>> 42 見て見ぬふりをして済ます母親も沢山いると思いますので、主さんはとても立派だと思います。 お母さんの毅然とした態度を見たら、娘さんもどんなに… ありがとうございます。
娘を守れるのは私だけだという強い気持ちで夫と向き合いたいと思います。

No.52 15/06/02 14:38
お礼

>> 43 20おかしい! 娘さんの気持ちわかりませんか? 過去に性的虐待未遂やられて、恋愛感情持ってるっていわれて。 この世で一番信頼で… ありがとうございます。
先程まではまだなやんでいましたが、今日夫と話しをすることに決めました。

No.53 15/06/02 14:43
お礼

>> 45 レス全部は見ていませんが言わせて下さい。主さんが夜勤の仕事ばかりしているから旦那さんはもしかしたら寂しいんじゃないですか?主さん、夜勤の仕事… 寂しいかもしれない。それは当たっているかもしれません。
夜勤は一日おきで仕事のない日は常に家にいます。
何かとお金が必要なので働いていますが、扶養内ですのでそこまで仕事仕事ではないです。
夜私がいない事が原因だとするなら生活スタイルを変えるしかありませんが、それで夫の娘への感情(見る目)が変化するでしょうか。

私自身も今は夫に対して触れられたくもないと思うほど拒絶してしまっているので…

No.55 15/06/02 15:07
案内人さん55 ( ♀ )

性虐待は後を引きづります。
ヤケクソになったりとか、恐怖症で引きこもりとか…

鍵だけじゃまだ不安ですよね…

自分の性欲が溜まってて、妻が相手してくれないから娘に…って異常ですよ。

下にも娘さんがいるならばいつ、いたずらされるか分からない。

是非経済力をつけ、然るべき措置を。

児相に相談したら母子ともに保護してくれないですかね?

No.57 15/06/02 15:22
通行人57 

奥さんが相手してくれないとかそんなの関係ないから。
まともな親は我が子にそんな感情なんかもたないししません。
おかしいからそんなことするんですよ。
奥さんとできなくても自分で処理できるし。
だいたい、奥さんが相手してくれないから娘に恋愛感情もっても仕方ないみたいなこと言う人に聞きたいけど、だったら父子家庭の父と娘なんかどうなるのかっていうんだよ。
それでもまともな親子関係の方が多いと思いますよ。

No.58 15/06/02 15:37
通行人20 

親が子を養い育てるのが当然という話がありましたが、だとしたら感謝とか親孝行も親不孝でさえ全て成り立ちません。

いつからでしょうか、親への感謝がなくなったのは。
親が子を養い育てるのは当たり前ではありませんよ。
性被害に関しては酷い事かも知れません、私も不謹慎だったらごめんなさい。

ただその旦那さん、本当に鬼畜だったら娘さんも母に言えないような気がするんです。

私は男なので、女性の痛みに対して理解できてなかったならごめんなさい。

最近よく親に切れる子が多いので、それだけ親が優しいんだと思います。
だからその旦那さんもいい部分もあると思うんです。

No.59 15/06/02 15:47
お礼

>> 49 主さん、大変でしたね、そんな自体になったら誰だって混乱しますよ。 私は下の娘さんも即刻引き離すべきだと思います。わけがわからない小さな… そうですね…
下の子は優しいパパが大好きです。
万が一おかしな事があってもわからないかもしれません。
ヤケを起こされないよう冷静に話をして、今日にでも離れようと思います。

No.61 15/06/02 15:49
お礼

>> 55 性虐待は後を引きづります。 ヤケクソになったりとか、恐怖症で引きこもりとか… 鍵だけじゃまだ不安ですよね… 自分の性欲が溜まっ… 児相に相談したらシェルターとか利用できるでしょうか。
今日話しをするので明日にでも相談してみます。

No.62 15/06/02 15:51
お礼

>> 57 奥さんが相手してくれないとかそんなの関係ないから。 まともな親は我が子にそんな感情なんかもたないししません。 おかしいからそんなことするんで… そうですよね…
まだ浮気をしてくれた方がどんなにマシか…

なんで娘なんだろう。
いくら考えても答えがみつかりません。

No.63 15/06/02 15:53
お礼

>> 58 親が子を養い育てるのが当然という話がありましたが、だとしたら感謝とか親孝行も親不孝でさえ全て成り立ちません。 いつからでしょうか、親へ… 子供みたいに手のかかる人ですが、おっしゃる通りいいところもあるんです。
でも!こんな事許されるはずありません…
情けないし、腹が立つし、悲しくなるし、感情のコントロールがうまくできません。

No.64 15/06/02 16:00
通行人12 

実際、主さんは一年前の娘の証言をスルーして生活を守ってしまったから、娘を犠牲にする母親には間違いない。
娘が曖昧って、そりゃ信じていた父親がやましい事をしてショックだった上に母親に話をしたら自分のせいで喧嘩は勿論離婚になる。
しり込みして曖昧に濁すわな。馬鹿みたいに父親たたき起こして、問い詰めてしらばっくれんのは当たり前だ。
常識的に考えたら、白状するわけないだろ?
いとこ結婚の話題で馬鹿みたいに、親子で兄弟で~ってなんだそりゃ。
娘が喋ったのバレバレだよね。
娘を守るどころか煽ってどうする。
話し合いしてどうにかなるの?

No.65 15/06/02 16:12
働く主婦さん48 ( ♀ )

通行人20さん、親が子を養い育てるのは当然の義務だよ。自分達が夫婦となり子供つくって産むと決断したんだから、子供が成人するまではきちんと責任をもって養う義務がある。親への感謝の気持ちをもつ事は大切な事だよ。
でも、それはまっとうな親に大切に育ててもらった場合です。
親に養ってもらってるんだから、主さんの旦那さんがやってる事は我慢して許してあげるべきっていう考えはかなりおかしいですよ。
そもそもこの問題に関して親への感謝とか、親を敬うとか、そういう話ではないんですよ。
かなりズレた事言ってますよ。

No.67 15/06/02 16:18
お礼

>> 64 実際、主さんは一年前の娘の証言をスルーして生活を守ってしまったから、娘を犠牲にする母親には間違いない。 娘が曖昧って、そりゃ信じていた父親が… ではどうすればよかったんでしょうか。
娘は前回の事は今でもよく分からないと言いますし、動画を撮っていたという話だったので寝ている夫の携帯を悪いとは思いながらも確認しました。でもなかった…

話し合いしてどうなる?
そんなの分かりません。でも動かないよりましだと思ったから話しをするんです。

ただ単にバカにしたりイヤミを言いたいだけならスルーして下さい。

友達や親にこんな話できるはずもなく、ほかの方に今のモヤモヤを聞いていただいたり、解決策とまでもいかないにしろいろんな案などをお聞きできるからここに書きこんでます。

No.68 15/06/02 16:40
通行人56 

ただひとつ離婚するしかないだろうなぁ~。か別居。

No.69 15/06/02 16:45
通行人69 

これは性的虐待ではないですか?本気で親子なのに娘を女としか見れない父親。息子を男としてしか見れない母親はいます。 旦那さんが間違いを少しおかしてます。完全なる虐待こえて、レイプを娘にしたら大変な事ですよ。一緒に同居させるのはかなり危険ですよ。主さんが仕事をやめて監視をするのが無理なら、娘を守るため一生の傷を娘がおう前になんとかいないと。今は手を引いた旦那さんでも解りませんよ。主さんが居なくて寂しくて混乱してるだけならいいですが、最善策は主さんが仕事をやめて、主さんが旦那さんと一緒に寝るか、主さんが娘の隣で寝るのがベストですが、仕事を辞めたくないなら、祖父母宅に娘だけ預けるとか、それが出来ないなら児童相談所に相談して娘が高校卒業するまで施設に預かってもらうとか、娘を守らないと娘の一生は終わってしまいますよ。悠長に考えてたら取り返しがつかない事態になります。証拠を集め話し合いしても旦那さんは変わりませんよ。娘を女として見てるんだから。主さんは娘さんが被害に合う前に助けてあげてください。 娘さんが嘘をつくわけがないです。信じてください。娘さんに一人暮らしは怖いですよ旦那さんが家に行く可能性が高いですから。とにかく旦那さんから娘さんを引き離してください。

No.70 15/06/02 16:59
通行人70 

私も正直話し合いはあまりいい方向に向くとは思えないんですよね。いや、主さんを否定してるわけではなくて。
というのも前回動画を撮ってたことは認めたんでしょうか?前回しらばっくれたんですよね?じゃあ今回も嘘をつくと思うんですよ。

だって、認めても認めなくても言った事実は消えないわけで。つまり娘さんからしたらもう戻れないわけですよ、元には。認めたら離婚、認めなくても娘さんからしたら疑惑は晴れないんです。もうしません、言いませんなんて意味がもうないんです。

旦那さんも絶対認めないでしょう。ただ少なくとも娘に取り返しがつかない傷はつけました。父親として間違っても言ったらいけないこと言いましたから。この部分は絶対消えないんです。だから旦那さんからしたらほとぼりが冷めるまで誤魔化してなかったことにすると思います。娘より、まずは妻の警戒をとくため。

逆に主さんはご主人が認めず、言ったこと謝れば許しますか?

話し合いというより証拠をつかむ機会として考え、早急に別居したいところですが、下の娘さんですね、問題は。

ただ、もう戻れないところまできてるわけです。娘さんは手を出されるところは回避できるかもしれませんが、傷つくことは避けれません。

早めに別居及び離婚の準備を。



No.71 15/06/02 17:30
通行人14 

やはり、専門家に頼るのが一番良いのかもしれません
精神科や児相などのカウンセラーを間に入れて話し合いをする方向に進んでみてはいかがでしょうか?
今日の話し合いは旦那からの証言を確保するより、今後娘の所在を旦那の手の出せない所にする
児相に保護、主さんの実家、などにすると宣告
旦那には娘達に介入させない、今後解決するまで関わらせない
費用は全て旦那持ちにする事、足りないなら旦那の親に旦那が頭を下げて借りてくる事

話し合いではなく決定事項を伝える

20番さんを見てると、主さんの旦那も同じようにとんちんかんな事を言って煙に巻きそうな気がします
親への感謝、親が育ててくれた恩
これを言われるとまともな人間は罪悪感を持つんですよね
でも、上の方達が言ってるように、恩があるから性的虐待をして良いのか?って話しですよね
性的虐待する為に育てていたのか?って思いませんか?
主さんの娘は家畜じゃありませんよ?
寂しかったら娘を性処理の道具にして良いと思ってるんでしょうかね?

旦那に理解させて反省させる事は必要です
ただ、20番さんみたいに考えていたら理解させる事は困難だと思います
理解させる事は専門家に任せて、今日は娘さんを旦那に関わらせない決定事項を伝えるだけにして、旦那の言い分も言い訳も全て切り捨ててしまった方が良いのかもしれません

主さんは早急に娘さんを実家に連れて行きましょう
少しの間学校に行けないかもしれませんが、娘さんの身体の方が大事です
出来れば次女と長男も一緒に連れて行った方が良いと思います

突然の事で大変でしょうが、後で後悔するより出来る事をやっておいた方が精神的にも良いですよ
頑張ってください

No.72 15/06/02 17:34
悩める人72 ( ♀ )

娘さんがかわいそう
実家が近いならしばらく娘さん実家でいいのでは??
下の娘さんもおいくつか知りませんが小さい子にも虐待するキチガイもいるので一緒に寝るのはもうやめた方がいいと思います

何番さんかが言ってたように好きとアピールしてみたのはその時ムラムラしてヤりたかったんだと思う
このままだと襲われるのも時間の問題では?

話し合いどうなりましたか?

No.73 15/06/02 17:38
通行人70 

あと言い忘れましたが、言ったかどうかだけは絶対認めさせましょう。娘に手を出す気持ちがあるかないかは認めないでしょうから。
どうせ嘘だとか酔った勢いで間違ってとかいろいろ言うでしょう。そんなことはどうでもいいことです。

娘が怖がってるから、これだけで十分引き離す理由になりますから。

言った言葉が大問題なわけですから。

No.74 15/06/02 17:40
通行人74 

娘さんの下着などなくなってはいませんか?

No.75 15/06/02 17:49
悩める人72 ( ♀ )

主さんごめんなさい
話し合いどうなりました?って聞きましたが主さんの最終レス時間を見ていませんでしたごめんなさい。
話し合い頑張って下さい

No.76 15/06/02 18:23
経験者さん76 

私、実の父親に性的虐待されたことあります。私が中学生の時お風呂上がりの裸の姿をポラロイドで撮られ、母親に私が言ったら目の前で破り捨てましたがキモイし許せないし。ロリ系のAVをたくさん持ってることも後に発覚して本気で殺意わきました。いやらしく触られたりもしたし。どうにかして殺してやりたいと思っていたらそいつ、借金があったらしくそれが原因で自殺してくれました。本当に清々した。
私は、できるだけ早く離婚すべきだと思います!

No.77 15/06/02 18:43
通行人74 

↑恐ろしいトラウマですね。
男性恐怖症とかにはならずに済んだなら
良いですけど。忘れてしまいたいのにチラつくんでしょうね。
自分は母親に性的イタズラされた事忘れてしまいたいけどたまに頭をちらつきます。

No.78 15/06/02 19:09
通行人19 

悠長ですね。

あなたが悠長に仕事やら離婚はできない事実確認だと


逃げてる間
やられますよ。


母親はばかです。愛した旦那だから、旦那を信じる。


あなたなにやってんの。 娘さんの気持ち考えたら離婚するか別居はあたりまえ。

やられてるのがビデオにとられてから行動するんですか。

No.79 15/06/02 22:20
通行人20 

主さん
気持ちを理解できずすいません。
もしかして、旦那さん天然バカみたいなキャラですか?
憶測ですがおかしいですよね、娘に告るとか。失礼ですがかなりバカなのかなと。
嘘も下手だし
逆に腹黒くないかもと推測しています。
的外れならごめんなさい。

普通なら奥さん夜勤なら睡眠薬、バイアグラ、盗撮とかもっと悪質でバレない、足がつかない逃げやすいやり方ありますよね。

仕事をやめろ的な事言ってる人いますが、私も看護士経験あるのですが夜勤って楽ですから、夜勤やらずに日勤にするって結構辛いですよ。
娘さんを絶対守るという気概を感じますよ。

私への批判が多いですが、性的虐待への理解がなくて申し訳ないが、私はそれをなかった事にしろとはいいません。
ただそれとは別で親父さんへの忠誠大事だと思って言ってるだけなんです。
ずれてるんでしょうか。
親を責めるのは簡単ですからね。
お釈迦様は親を敬うように教えています。
親不孝は地獄に落ちると言ってますから。

私は母親が早くに亡くなり、父に育てられましたが酒飲みで遊び好きな父が大嫌いでした。父が入院して私は施設に入れられたのですが、中学になって親が退院したのに何故か引き取ってくれなくて、凄く恨みました。その後色々あって高校になってから家に帰してもらいましたがずっと荒れた生活でした。いいこともなかった。
社会人になっても色々悪い事ばかりだったけど、お釈迦様の教えを知り自分の過ちを悟り反省しました。

親を嫌ってバカにして恨んで攻撃してたから地獄でした。 親は入退院繰り返していたが、償いと恩返しの為に、それと自分のために今は親を支えているつもりです。親には色々迷惑かけてきました。父の容態もよくなりました私の気持ちも人生も随分穏やかになり決して自慢できるようなものではありませんが人並み程度の自分なりの幸せを得る事ができました。

今の自分があるのは先祖様やお父さん、お母さんのお陰です。
腐った親父でも私に生命を与えたのは親です。恨んだりバカにできる思考さえも親に与えられました。 腹がたつ時もあるけど優しくないと腹もたちませんから、優しさに感謝するようにしています。

男は女の苦しみに対して無知なのでそれを伝える事が大事かも知れませんね
理解されないなら離婚か別居も仕方ないにしても、別の形であっても親を大切にする心は大切にしてほしいなと思います

No.80 15/06/02 22:28
通行人14 

20番さん、親を大切にする気持ちなら娘さんは母親を大切にすれば良いだけではないですか?

No.81 15/06/02 23:58
通行人81 

主とやってないからだと思うよ…。

No.82 15/06/03 01:31
通行人82 

途中大変理解できないようなレスがあり、
皆さんのご指摘通りです。

近親相姦の現状をどれだけの方がご存知か…。
私は児童相談所で、派遣で1年いましたが、
ここまで歪曲し、如何なる家庭環境であって、
実の娘を性の対象者として見ている事、
また、実の父親が性のはけ口や欲求を満たす為だけで無く、
お金の為に娘の身体を売る、売春の強要まである事も
事実なんです。まだまだありますが、とてもここには
レス出来ないような、鬼畜な親がいる事も知って欲しいです。

主さんのご主人は、反省しているのは分かりますが、
反省して今後お嬢さんに対してのイタズラの可能性が
ゼロなんて有りえません!
私が働いていた時も、娘に対し初めは軽い抱きつきから、
エスカレートして手が胸に行き、娘さんがイヤだ!と叫び
もう二度としないと、奥さんとお嬢さんに約束しましたが
結局その約束は守られませんでした。

主さん、どんなにセックスレスであっても、実の娘を
性の対象者に見てしまうのは、普通ではないのです。
異常な事なんです。
セックスレスが原因と言うご意見もありますが、
性の処理方法は他にある訳で、セックスレスが招いた
ような事は、全くの別次元です。
セックスレスのご主人で、お嬢さんがいるご家庭は
皆さんお嬢さんを性の対象者に見てはいませんから。

主さん、お嬢さんがお母さんに助けを求めている訳です。
お嬢さんを守れるのは主さんです。

出来る事は万全にし、相談窓口もあります。
秘密保護法にて厳守ですから。

絶対に反省しているから大丈夫の考えは排除してください。

No.83 15/06/03 02:24
通行人83 

いやなんで娘さん信じないの?

嘘ついてるってなんで思うんだろ
そこがまずなんかおかしい

主がおかしいから変態な男としか結婚できなかったんですね
ただただ子供さんが気の毒
信じられない

No.87 15/06/03 08:59
働く主婦さん15 ( 40代 ♀ )

確かにいきなりのシフトチェンジは難しいですよね。
私も医療現場の仕事をしているのでわからないわけではありませんが。

ご主人と話しあわれましたか?

ご主人が認めても認めなくてもどちらにせよ主さんはお辛いと思います。
でも娘さんはもっともっと数十倍辛いでしょうから。


No.88 15/06/03 09:48
学生さん88 

有り得ない
キモい
自分だったら例え親でも半殺し
絶対許さない

No.90 15/06/03 12:42
通行人90 

普通の父親なら愛情たっぷりに、時には厳しく、娘さんを育てて、無事に結婚するまで頑張るのが父親なのに、歪んでますね。
娘さんをおかずに、盛っているなんて。
まるで畜生のようです。
娘さんが先々、歪まないように味方になって下さいね。

No.92 15/06/03 18:20
通行人74 

二人にしてはいけませんね。
事が起きる前に防がないと意味がないです。
それにしても主さんどこかでまさかね…。
と気を抜いてませんか?
そのまさかは現実に起きたら娘さん一生消えない傷跡を背負うんです。
あと看護師の夜勤が楽とか言ってた人。
冗談じゃない。

No.93 15/06/03 19:02
案内人さん93 

主さん聞いて下さい!! 下の子も女の子ですよね?一緒にお風呂に入れては駄目です!!今すぐやめて下さい!! 私は、小学生の時まで父親とお風呂に入ってましたが、いつも性的虐待されていました。普段は優しくておとなしい父親でした。本当です。その時は性的虐待だとわからなかったけど、大きくなってから母親に言っても信じて貰えなかった。 主さんは守って!娘ふたりを、お願い! 私には兄がいますが、兄はロリコンっぽくて、結婚して子供が出来たと聞いたとき、凄く不安でした。もし女の子だったら、また私みたいになるんじゃないかって…でも産まれたら男の子で、本当に本当に良かったです。 長々失礼しました、娘さん守って下さいね!

No.94 15/06/03 19:55
通行人94 ( 40代 ♀ )

気持ち悪っ‼失礼ですが、主さん自身がポヤーンとした性格で見る目が無かったから、そんな変態と結婚したんだろうね。
娘さんが可哀想。
離婚レベルですよ!

No.95 15/06/03 21:47
通行人95 ( 30代 ♀ )

いい方向に向かうといいですね。
娘さん、多感な時期だろうから、心にトラウマが出来ないといいけど…。自分の父親にとなったら、余計ね。

No.97 15/06/04 01:53
通行人7 

男の子もいますが、幼い女の子もいますよ。
お風呂に入っているのが妹さんのようですよ。

No.100 15/06/04 10:41
お礼

主です。
お一人ずつお返事できなくてすみません。

一昨日、昨日と何時間も話をしました。

結論はまだ出ていません。
ですが娘の身の安全を確保しなくてはいけないのと、下の子の事も不安なのでまず第一歩として夫に出ていってもらい、玄関に補助鍵をつけました。

後は学校の送り迎えをする事にしました。
夜勤の時は実家の親に泊まりに来てもらう事になりました。

夫の様子は…記憶がない。全く(娘に)そんな感情は抱いていない。気持ち悪いと思う。(娘が)嘘をついているようには思えないからやっぱり言ったんだろうか…などひどく落ち込んだ様子でした。

記憶がないって本当に怖いよ、もし間違いが起きてても記憶がないで済ますの?ありえないよ。

と伝えました。

今後夫との話し合いはしばらく続くと思います。

娘たちにとって一番いい方法をとれるように頑張ります。

色々アドバイスを頂いたり、励ましや慰めのお言葉をかけて下さりありがとうございました。

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧