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結婚している方に質問です。 自分の実家、もしくは相手の実家と絶縁している方はいますか? お聞きしたいのは、 その理由はなぜですか? 絶縁していてどん

実家と絶縁しました

回答73 + お礼14 HIT数 50226 あ+ あ-

悩める人( 36 ♀ )
15/06/24 22:13(更新日時)

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実家と縁を切ることにしました。
理由としては

・初孫なのに嬉しそうでもないし、孫に何も買ってくれない。(肌着一枚すら)
・私の産後手伝いに来たが何もしないでお客さん状態。
・義母が来て旦那と話しているのにいかにもわかりきったように話に割って入り、東京の場合はとか私の友達の○○さんはとか訳の分からないことを言い出し、しまいには、旦那と義母に暴言吐いても反省しない。未だに悪いとおもわない。
・羽子板もお雛様も出産祝いもくれないし、結婚祝いも義両親の出した金額をあとから聞いて同額を出す。
・私名義の通帳をかえしてくれない。
・ケータイゲームでストーカーまがい
・祖母が亡くなっても連絡もなくお線香すらあげさせてくれない。祖母のお見舞いは拒否された。
・ひっこしたことを知らせる葉書についでに位の感覚でなくなって数ヶ月たってから連絡くる。普通慶事と不祝儀は一緒にしない。

・旦那と義両親と田舎を完全に馬鹿にしている。私のほうが上だと見下している。すぐ田舎のやり方で東京ではそんなやり方をしない。と言う。
・お中元、お歳暮、年賀状を義両親に出さない。

あげればきりがありません。こんな親とは思わなかったです。もう付き合いたくないので半年前に着信拒否にしました。

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No.2226145 15/06/16 08:12(悩み投稿日時)

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No.1 15/06/16 08:28
お礼

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続きです。
そして半年間連絡はひっこしたことを知らせる葉書のみでした。先日私と旦那の携帯は着信拒否なので、義実家へ連絡ありましたが、旦那が出ましたが孫の話は一言もなくただ、ただ私の事だけで義両親への言葉も旦那への言葉もなく、このままでいいのか?事務的な話がしたい明日の夜電話連絡もダメですか?といかにも旦那と義実家が連絡させないようにしている感覚で話していたと旦那が言っていました。

仕事中だったので旦那はいまお客さんが着ている最中で、○○に伝えておきます。と言って切りました。

勿論、私から連絡の電話はしません。その変わり手紙でなぜ連絡しないかを再度わかるように出しました。

乗り込んでこようが、訴えてこようが警察には相談済みですし、訴えても実家が負ける事は目に見えてます。

実家の両親は義実家と旦那が気に入らない、一人娘をそばに置きたい!そんな感じでウズウズし、なんとか離婚させようとしているかんじかします。そんなに娘をバツイチにしたいのでしょうか?

娘を不幸にし、戸籍に傷をつけてまで取り戻して幸せなのでしょうか?

この話は実家に話してませんが、お腹に赤ちゃんがいて今更離婚なんてできませんし、娘やお腹の赤ちゃんをおいてまで連れ戻して楽しいのでしょうか?

これからも何をするかわかりません。どうしたら良いでしょうか?

No.2 15/06/16 08:46
お礼

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話が長々として読みにくくてすみません。
もう少しまとまればよかったのですが、ダラダラと書いてしまいましたすみません。

アドバイスよろしくお願いいたします。

No.3 15/06/16 08:58
悩める人3 

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こうなってしまった背景には、元から主さんの結婚にご両親は猛反対していたとか、極端に過保護な育て方をされていた、等のご事情があったりされるのでしょうか・・?

No.4 15/06/16 09:05
専業主婦さん4 ( ♀ )

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どんな親でも親は親。


主は大きな勘違いをして、間違った方向に進んでいます。


着信拒否をして
実家と断絶ですか…

なんとも幼稚な…


幼稚と言えば、
お祝いくれないとか、幼稚すぎて笑いも出ないですね。


誰が離婚させたいと…?


主さん、失礼ですが、精神に疾患をお持ちでは?


はっきり言います。

今、イイ顔して良好なお付き合いをしている義家族ですが、
主さんのその病的とも言える思想の偏りから摩擦が生じるでしょう。


ご主人は間違いなく義親の味方。


主さんは孤立します。


更に、現在主さんが先頭切ってご実家を目の敵のように接していて、
義家族は味方、
ご実家は敵という構図が成立、
それを宥めようともしない環境下でいるのだから言われます。


「お育ちが…ほら…“アレ”だから…」と。


主さんがご実家とそりが会わず、縁を切るとまで言い出しているのに、ご主人も同調して着信拒否。

一般的に考えられないですね。


主さんの年齢、言い分などから垣間見れる卑屈なまでの頑なさで、ご主人の言い分がまかり通らないのでしょうが、わたしはあえて警鐘を鳴らします。


あなたは間違っています。


主さんが義家族を大切に思って接しているのに、ご主人は主さんのご実家を着信拒否。


ここ↑も将来論点の1つになると思いますよ~


人の親になった主さんなのに、親のありがたみがわからない。


理由も、幼稚。


失礼ながら、精神的に問題があるとしか思えないですね。


No.5 15/06/16 09:22
お礼

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ただ過保護に育ち、結婚しても過干渉な実母で思い通りならなかったから、旦那と義母の前で出産したばかりの人に「結婚させなければよかった」とか「今○○が(だんな)が死んだら○○(私)は生きていけないでしょうね」などの暴言を吐きながら、謝罪もありません。

娘の選んだ道を拒否し、自分の思い通りの道を歩ませたい。生涯私のそばで独身で頼って生きなさい。的で旦那の事は話の中で殺し、まだ若いしこれから子供を育てよう!と言う人にかける言葉とはおもえません。

着信拒否にしようと決めたのは、実家と何度話しても理解してくれないし、私の通帳は返してくれないで、そのお金をおろしていかにも私から百日祝いよ!的に贈ってきたり!

孫より娘的な考えに夫婦で耐えかね。義母とも三人で話し合って決めたことで、私一人の意思ではありません。

実家と話し度に疲れるし、気分悪くなるし、不愉快になるんです。やることなす事にケチをつけて、そのやり方は非常識!といいマナーの本を読んでもそんな事は書いてないし、郷に入っては郷に従え!と言うもんで嫁にいった家のやり方に従えばいいと思います。

No.6 15/06/16 09:27
経験者さん6 

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長いから詳しく読んでないが、
私は絶縁して音信不通にしてもう20年近くたちます

私からしたら、一切関わらきゃいいのに、相手がどうこうより、結局主がごちゃごちゃこだわってる
死のうがどうでもいいじゃんそんな親

絶縁してるって、半年前に拒否ったなら、そこから、行方不明にして徹底的にしたらいい。
そんな孫に毒なんですから、ごちゃごちゃ言ってないで、
結局主に決断力がなく優柔不断なだけ。
頑張ってやってくださいよ
うんでくれた親だからとか、アドバイスしてる人いるけど、
生き地獄で生き延びてきた人もいます。
チヤホヤ普通の生活送ってきた人にはわからないね
子を持って親のありがたみがわかるとか、どんな親でもうんでくれた親なんて、ひどい生活させられてきた人には、嘘っぱちの最悪な言葉ですかね。
徹底的に死んでも関わらないで生活してください。
自分の幸せの為です。
異常の親なんか早くクタバレって願い、幸せになったらいいよ

No.7 15/06/16 09:41
通行人7 

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旦那さん、離婚歴ありましたよね。

失礼ですが、まだずっとネチネチ言ってるんですか、あなた。

お母様があなたの為に貯めたお金を、旦那と取りに行くとか、随分幼稚で非常識な事ばかりしてたじゃ無いですか。

お母様が悪く取られる様な事しか書いてませんが
、非常識はあなた達夫婦です。

だからお母様はあなた達にブツブツ言う様になったんじゃないですか?

あなた達夫婦が結婚するのに何か問題があったんじゃないですか?

バツイチってだけでも嫌なのに、他にもあれば言いたくもなる。そんな非常識な旦那。

No.8 15/06/16 09:53
通行人8 

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縁を切る相手に、なんで引っ越しのハガキとか手紙とか出すのか、意味不明。
第一、その状態なら義理家族の方に連絡が行くのは分かる事じゃない。いちいち連絡してくるのを相手するなら、意味ないじゃない。縁切る意味って分かってるんか?
あげてる理由は、どれも幼稚な内容ですが、書いてない事にも色々と積み重なったものだと思います。それなら、縁を切ると言う事をよくよく考え、死に目や葬式にも出たくない、顔も見たくないと思えるなら、義理家族に一切の連絡は取り合わないように伝えて、主さんは一切関わらないでいれば良い。引っ越しして住んでる場所も変えましょう。それぐらいの覚悟もないのなら、無闇に縁を切るとか、今のような中途半端な事などしない事です。

私は、姉と縁を切ってます。実家に住んでるので、私は実家に帰れないし、両親の死に目にも葬式にも、出られない覚悟です。(姉の顔を、見たくないので)

No.9 15/06/16 09:57
通行人9 ( ♀ )

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ほっとけばいいと思います。気にするからムカつくんです。無視ですそんな親は。

私の両親は私が19歳の時に離婚していて、理由は父親の繰り返しの不倫、借金、DVでした。母は今はパートしながら一人で生活しています。
父親には私から絶縁を告げました。結婚し子供もいて戸建てに住んでます。平和をぶち壊されたくないからです。別に金銭的援助も御祝いも0ですが関わらなくていんで逆に有りがたいです。

主さんもアレしてくれないコレしてくれないではなく、無視して関わらなければいんですよ。

No.10 15/06/16 09:58
お礼

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なぜバツイチはいけないんですか?
その通帳のお金は私がためたお金もかなり入っていてその私のためたお金を返して欲しいと思い取りに行くつもりでした。

私のためたお金を未だに返してくれません。私が働いてためたお金は私のお金です。

私の働いてためたお金は誰のものですか?実母のものですか?

素直に返せばいいんです。

実母のライフプランとはだいぶかわりましたが、私は実母の人形ではありません。
自分の意志でご飯も食べるし、寝ます。

三十すぎの娘に対していちいちギャーギャー言われても疲れるし私が具合悪くなります。

私はもう縁きるよ!と言ってもからんでくる実母が悪い。

娘から好かれるような行動をすれば関係改善だってできるのに何一つしないのも考えものです。旦那にも言いたい放題の悪口をいい、結婚する前に言えばいいのに!結婚式でも出者張りでクレームがでたくらいです。何度も何度もしつこく挨拶し旦那の主賓が逃げる始末!

全く身勝手で義実家のやり方にそむき、立てることを知らず、娘が居づらくすら事に命をかけているように見えます。

No.11 15/06/16 10:04
通行人7 

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それならば中途半端に連絡を取る必要も無いじゃ無いですか。

絶縁したなら、それで解決ですよね。

絶縁って関わらないって事ですよ?

No.12 15/06/16 10:10
専業主婦さん12 

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アドバイスなんて必要かな?

主さんは親の反対する人と夫婦になった。親は未だに認めてくれない。夫や夫一族を不快にさせることばかりする。だから縁を切った。
覚悟の上で決めたことなら、今更アドバイスを求める必要なんてないでしょ。

親には感謝しなければいけないけど、感謝の気持ちを削いでしまう毒親はいます。
主さんが自分の親を毒親だと思うなら、親から何を言ってきても拒絶し、自らもこの先、一生頼らない、そう覚悟してたら悩むこともないはずです。

主さん自身、迷いがあるから悩むのではないですか?
本当に親を嫌いだったり、嫁いだ身として嫁ぎ先に迷惑かけるようなことはできない、そういう理由で縁を切ったなら今頃心機一転という気持ちになってるはずでしょう?

孫に何も買ってくれないだの、返してもらえない通帳ごときにこだわるのは、親に甘えたい気持ちがあるのに、思うように甘えさせてもらえない、そういうもどかしい不満をズルズル引きずってるからではないですか?

アドバイスをするとしたら、大きな決断をする時は、やるなら覚悟を決めてやる、それだけくらいです。

No.13 15/06/16 10:32
お礼

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今回は最後にもう連絡しないで欲しいと書きました。今後は手紙が来ても受け取り拒否しますし、もし来ても家に入れないし、しつこくインターホン鳴らすなら、警察に引き渡します。

自両親の葬式にも出るつもりはありません。まぁ、一人娘にそっぽ向かれて誰が葬式を仕切るのか知りませんけど。

No.14 15/06/16 12:39
通行人14 

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結局、貴女、母親と
そっくりな性格なんだよ!

貯金、通帳、通帳って、
どこまで小さい人間なんだ!


そんな、お金、親にあげなよ!

金輪際、関わるなよ!

お金は欲しい、連絡は拒否、
葉書は出す、あんたのしてること

親より、酷い性格なんだよ!

No.15 15/06/16 13:28
お助け人15 

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あなたの名義なら通帳紛失したって銀行に行けば済む話では?

無知なの?

No.16 15/06/16 14:38
通行人16 

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自分名義の通帳なら
銀行行って解約したらいいだけ

理由は自分の物だしなんとでも

最悪
親が返してくれないでも言えば


No.17 15/06/16 18:01
通行人17 ( 30代 ♀ )

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葉書出してる時点で絶縁とは言わない。
くどいくらいのお金の話…(笑)
良い年して笑っちゃいます。
親に固執してるの、逆に主では?
離れたいならだまってやればいいよ。
ここに相談してなんになるの?
自分で決められないわけ?(笑)
大人なんだからさ、通帳とかはもう少し考えれば解決できるよ。なんでも親が親が~って、みっともないよ。

No.18 15/06/16 18:49
通行人18 

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絶縁したいは主さんの気持ち、絶縁だなど考えられないのが親御様のお気持。それはそうでしょう我が娘ですもね。

幾らなんでも着信拒否をご主人までがするなんて、
酷いのでは?以前にもお話したかと思いますが、親
戚を含めた嫁ぎ先は、「主さんとご実家を一緒にし
ての評価」となる事を忘れてはいけませんよ。
みっともないのはご実家だけと思っていませんか?

No.19 15/06/16 18:55
通行人19 ( ♀ )

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まず、短期間の着信拒否くらいでは、絶縁とは言いません。

「~てくれない」というのがたくさん出てきますが、それは、未だに親に期待している証拠ではないでしょうか。

ちなみに
私は実家と絶縁して長く、父が他界した際に相続も放棄しましたし、母だった人が、生きているかいないかすら知りません。

ハガキを出すなど信じられませんが

絶縁するなら徹底しませんと、色々な意味で中途半端になりますよ。

No.20 15/06/16 19:03
働く主婦さん20 

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嫁いだからと言っても、お母さんに変わりはありませんよ?
昔ながらの考え方は、お若いのに偉いな?とは、思うけど。

お中元、お歳暮は、その家の考え方ですよ。付き合いがあっても、先立つものが無ければ無理な話だし。

主さんは、ご主人がいらっしゃるから、あまり気にならないと思うんだ?
お母さんだって、収入が無いなら、日々の生活で大変なんだと思うし。

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