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旦那に嫌われた2

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悩める人
15/06/27 18:30(更新日時)

皆さん親身なお言葉ありがとうございます!

新しく立てさせてもらいます! 

今の状況はまったく旦那が私を避け、会話もしようとしてくれません。

どんどん悪くなる一方で、たぶんもうすぐ出て行くつもりです。

去年の12月の末までは、「もう一人子供欲しいね」と話していた仲なのに、今ではもう家庭内別居状態です。

旦那の浮気相手はさっぱりわかりません。

毎日帰りも遅くなってるし、旦那が何を考えてるのかもわかりません。

ほっておいた方がいいかなと思い、ほっておくとますます悪くなる。
だからといって話してもますます悪くなる。

私はもう1日なにもできなくなり、何も食べられなくなりました。

7キロ痩せてしまいました。

みなさんの対処法、応援のお言葉だけが、唯一のすくいです。

どうにかして戻りたい。

でも旦那にその気がないのが、日に日に増してみえます。


No.2228301 15/06/23 06:07(悩み投稿日時)

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No.1 15/06/23 06:44
通行人1 

浮気した旦那の浮気が原因なのに、主さんが心身追い込まれ
自分中心として考え家をでる旦那との関係を続けたとしても
心身をさらに壊すだけです。

どうしても、前の関係に戻りたいのなら、旦那の浮気問題を
解決するのが前提になると思います。

No.2 15/06/23 07:06
お姉さん2 ( ♀ )

出ていきたいならそうさせてあげたらいかがですか?

月日が経てば、きっと又違う面も見えてくると思いますよ。

主さんたち家族で生活していた日々を思い出して戻りたくなるかもしれません。

人間って中々全てをスパッと切り捨てられるものではないですよ。

「好きにすればいいよ。いつでも待ってるから、帰りたくなったら帰っておいでね」って、言ってあげましょうよ。

離れてから、今後のことを考えてみてはどうですか?
女がいればそれもはっきりするし、わざわざ調べる必要なくなります。

たとえ、女がいてもいいのは一時だけですよ。

互いに離れてみたら、本当に大切なものがみえてくると思います。

No.3 15/06/23 07:13
お礼

>> 1 浮気した旦那の浮気が原因なのに、主さんが心身追い込まれ 自分中心として考え家をでる旦那との関係を続けたとしても 心身をさらに壊すだけです… ありがとうございます。

浮気は問い詰めちゃだめとか、証拠を集めて!とかいろいろな解決法があり、どうしようか考え中です。

自分が、こんなにメンタルが弱いとは思いませんでした。

元々は私の言動が原因みたいなんで、それは素直になおしていくつもりです。


みなさんにも言動の注意、意見も取り入れてます。

こんなに夫婦って大変なんですね。
旦那が、今浮気をしてると考えるだけでも吐き気がします。

No.4 15/06/23 07:37
働く主婦さん4 

なんだかんだいろいろ解決策を練っても、最終的にはその人の性格なんだなぁと思いました。

私の旦那も過去に2回、浮気してますが、放って置いたらちゃんと浮気は止めてました。2回目の時には、土下座して謝ってきました。
つまり私の旦那の場合は浮気がバレたら攻めるのでなく、無視する、放っておく、無言の攻撃、知らないフリをする事で、目が醒めるわけです。

だからって主さんちもそうしなよってはならないですよね。
旦那さんの性格を見極め、こういうタイプにはどう対応すれば、浮気はしないとか、浮気を止めるとか、それができるようになるにはかなりの夫婦の歴史が必要になります。
その歴史を作る為にこういう夫婦間のトラブルが積み重ねになるわけで、もし主さん夫婦が浮気問題を解決でき、また仲良しになれたら、一皮むけた夫婦になれるはずなんですが…。

答えになってなくてごめんなさい。

No.5 15/06/23 07:52
お礼

>> 2 出ていきたいならそうさせてあげたらいかがですか? 月日が経てば、きっと又違う面も見えてくると思いますよ。 主さんたち家族で生活していた日… ありがとうございます。

少し離れてみる事をかんがえました。

初めは苦しいでしょうがお互いのためになるなら…。

私も少し旦那が、いない生活になれなきゃいけないですね。

情けない話なのですが、今まで、旦那に依存しすぎていたので、1日いないだけでもそわそわしてしまいます。

本当に私は子供みたいです。
うちの旦那は好きな人ができると一直線になってしまうタイプなため戻ってきてくれるかは、本当に自信がありません。

No.6 15/06/23 07:53
悩める人6 

冷静に考えると、離婚に話が進んでしまった後の展開も

想定しておく必要があると思われるので、

証拠集めは行っておいた方がいいのかなと思います…

No.7 15/06/23 07:57
お礼

>> 4 なんだかんだいろいろ解決策を練っても、最終的にはその人の性格なんだなぁと思いました。 私の旦那も過去に2回、浮気してますが、放って置い… 経験談ありがとうございます!

ほっておくなんてすごいですね。

普通の浮気旦那なら、そうなりますよね。
結局は妻っていう感じで。

うちもそうなればいいですけども、そもそも私の事が嫌いみたいなので、どうなるかはわかりませんが、できる限りの事はしてみようと思います。

本当にもう気力がなくなってきてしまいました。 

今日カウンセリングに行ってきます。

私もあなたのような強い人になれることを目指したいと思います。

No.8 15/06/23 08:58
サラリーマンさん8 

どうもいろいろと書かせていただいているサラリーマンです。

短期間にいろいろありすぎて整理がつかない状態だと思います。
私も状況は違いますけど精神的には同じような状況になったことがあるのでよくわかります。

一度カウンセリングを利用して話を聞いてもらうのはいいことだと思います。
精神的、肉体的に辛い耐久戦みたいな状態になっているのでしょうけど、
自棄になっては良いことはないですしね。
休めないけど無理にでも休む。
後になって後悔しない行動をするために。

No.9 15/06/23 09:27
先輩9 

よくわからない人だ。最初、絶対別れないって、言ってたのに、女がいたら、別れると言って、今、読んだら、元に戻りたいって、あなた暇だから、遊んでるだけじゃないの?貴女のつよい意志が、ない限り、この局面は、乗り越えられませんよ。

No.10 15/06/23 09:30
お姉さん2 ( ♀ )

4番さんのレスに一理あると思います。

世の中の旦那って、みんな絶対に自分のしている浮気や不倫がいいものだとは考えてませんよ。

それを、妻がギャアギャア騒ぎたて逃げ道ふさいでしまうから開き直るんです。

来る日も、来る日も、毎日責められて文句言われたら、ブチッって何かが弾けて「もういい」ってなるんだと思いますよ。
最初は飲みに行って酔った勢いからそうなってしまう、気にはしていた女だけど、妻子棄てて、この女とやり直したいなんて覚悟決めて浮気や不倫する男はいませんよ。

「ハズミ」から始まるんです。だから、罪悪感は絶対にあるはずですよ。
しかしやっぱり人間はスケベなので、一回が二回に、二回が三回、四回となっていき、ハズミが習慣になってしまう。

そんな時に妻に勘づかれ責められると気持ちが逃げていくんです。

悪いと思っていた罪悪感も正当化に変わっていく。こうなった原因はお前にもあると。

だから、余り騒がずがいいんですよ。おとなしい旦那さんなら特にね。

No.11 15/06/23 13:24
通行人11 

私の学生時代の同級生ですが、今のご主人と同じように奥さんがヒステリックな方で、どんどん家庭に居場所がなくなり、距離を置きたいと真剣に奥さんと話し合ったそうです。
それでも変わらないので、家に帰りたくないと、次第に友人と出掛けるように。ですが、それで浮気を疑われ、益々心は離れてしまい…。
結局、別居後本当に女を作って逃げてしまいました。

主さん、ご主人、本当に浮気でしょうか?
証拠がないのは浮気じゃないからではないですか?

手遅れになる前に、きちんとご主人と向き合った方が良いと思います。

No.12 15/06/23 13:44
お礼

>> 6 冷静に考えると、離婚に話が進んでしまった後の展開も 想定しておく必要があると思われるので、 証拠集めは行っておいた方がいいのかな… ありがとうございます。

証拠集めはするつもりです。

できる限りはがんばります!

No.13 15/06/23 15:58
お礼

>> 9 よくわからない人だ。最初、絶対別れないって、言ってたのに、女がいたら、別れると言って、今、読んだら、元に戻りたいって、あなた暇だから、遊んで… これが遊びだったらどんなにいいか…。

でも今日も言われました。
結局はあなたの意思次第だと…。
強い気持ちを持ってと…。

籍はぬきません。
そしたら、相手の思うつぼなんで。

ありがとうございます

No.14 15/06/23 18:24
働く主婦さん14 

先のスレに何度か書き込みさせて頂きました。
食事もとれないのですね。
でも、子どもが居るのですから無理してでも食事はとって下さい。
先のスレで、行動はいつでも出来ますと書き込みしましたが、
主さんが倒れてしまったらお子さんが心配しますよ。
まずは、本当に浮気なら問い詰めたりせずに
しおらしい様子でしばらく見ていて
証拠らしいものがあれば
控えておけばいいですよ。
幸い主さんには仕事があります。
焦る事はないですよ。

もう一度戻りたいなら、詮索したり
ガリガリになって病んでる姿を見せたりするのでなく
ご主人に接して下さい。
辛いでしょうが、影ながら主さんが
笑顔になれるように願っています。

No.15 15/06/23 18:34
お礼

>> 10 4番さんのレスに一理あると思います。 世の中の旦那って、みんな絶対に自分のしている浮気や不倫がいいものだとは考えてませんよ。 それを、妻… ありがとうございます。

ハズミなんですかね。
それなら、なんとか許せますがうちの旦那は本気っぽいです。

でも浮気したら男の人は一時期そうなるのかな。

やっぱり騒いだらだめなんでしょうね…。

気持ちのコントロールが難しいです。

ありがとうございます。

No.16 15/06/23 18:55
お礼

>> 11 私の学生時代の同級生ですが、今のご主人と同じように奥さんがヒステリックな方で、どんどん家庭に居場所がなくなり、距離を置きたいと真剣に奥さんと… お話ありがとうございます。
はい。まだ私の想像です。

ですが、要素が多過ぎで誰に聞いてもほぼ確実だと言われてしまいます。

もう一度旦那と話したいんですが、話そうとすると旦那が、すぐ機嫌が悪くなるのでやめてしまいます。

もう一度ゆっくり話したいのですが…。

No.17 15/06/23 19:09
通行人17 ( ♀ )

よく騒いだらダメなんて言いますが、皆がそうだとは限らないのではないでしょうか

旦那のタイプによりますよね

主さんの旦那さんには当てはまるかどうかはわからないですから、旦那さんの性質をよく知ってる主さんが判断して接した方がいいと思いますよ

後、感情が先走った状態で、周りの人をあまり巻き込まない方がいいですよ

夫婦の問題です
出来る限り、夫婦の間で話し合い解決するのがいいと思います

とにかく、真実を知らない事には始まりません

表面的に見える旦那さんの態度も大切な事だと思いますが、その中の真実や状況です

旦那さんの言葉や態度に一喜一憂しても、それが今の旦那さんの本心とは限らないですからね

悪い事をしてる状況なら尚更

真実を知る事です

No.18 15/06/23 19:40
経験者さん18 ( ♀ )

>> 120
女がいました!
私が、旦那から退散します!(笑)


なんで想像なのにこんなにはっきり言い切れるのか不思議

何も考えず、目先の事を想像だけで騒ぎたてるのはいかがなものか

働きますと言ってみたり、
お店をやっていますと言ってみたり支離滅裂

これ、釣り?
それとも病気か何か?

だんだん辻褄があわなくなってきてるね

ていうか、馬鹿みたいと思ってものぞきにきちゃうんだから、ある意味主さんは話題性のある人なんだなぁ

No.19 15/06/23 20:11
経験者さん19 

前スレ軽く見てきました

お店やってて収入あるけど、ご主人が好きだから戻ってきて欲しいんですよね

で、多分主婦であろう人達のレスで多いのが「騒がすに証拠は集めておく、いずれ旦那は家庭に帰ってくる」のように思いました

相手に子供が出来なければそれもありかも知れません

でもどなたかが仰るようにご主人のタイプによりますよね、相手のタイプにも

とりあえず収入あるなら探偵頼んで証拠をと思います
後は出ていくなら好きにさせて離婚はまだしない、不倫を知ってから3年以内なら慰謝料請求出来ますし、そのあいだに考えたらいいかと

No.20 15/06/23 20:14
お礼

>> 14 先のスレに何度か書き込みさせて頂きました。 食事もとれないのですね。 でも、子どもが居るのですから無理してでも食事はとって下さい。 先… 応援ありがとうございます。

そうですね。最近子供にまで心配かけてしまってます。   

旦那の浮気とかよく聞く話なんですが、まさか自分の旦那がこうなるとは…。

もう少し精神的に強くならなきゃだめですね。

旦那は最近笑ってくれません。
本当に真剣なんだと思います。

No.21 15/06/23 20:18
お礼

>> 17 よく騒いだらダメなんて言いますが、皆がそうだとは限らないのではないでしょうか 旦那のタイプによりますよね 主さんの旦那さんには当てはまる… そうなんです!!

どう対処していいのか本当に困ってます!

黙ってたらいいのか、ちょっと言った方がいいのか…。

それともただただ、いい妻を演じるか。

私も本当に落ち着きのない性格で、毎日気分が変わってしまうので、冷たくしたり、優しくしたり、泣いてしまったりしてしまいます。

どうにか自分を奮い立たせたい。

そうですね。周りを巻き込むのはもうやめます。よかれと思ってしたのにだめみたいです。

No.22 15/06/23 20:29
お礼

>> 18 >> 120 女がいました! 私が、旦那から退散します!(笑) なんで想像なのにこんなにはっきり言い切れるのか不思… すいません。毎日気持ちが落ち着かなくてイロイロみなさんにも言われてしまいます。

そのときは本当に離婚してやる!って言う気持ちでしたが、この掲示板や友達からのアドバイスに支えられ、もう少し様子みようかなとか、でも駄目だ…。とか気持ちが追いついてきません。

でも釣りでは絶対ありません!

この掲示板に乗せてから様々な事が起こりました!
付き合ってから、毎日一緒に寝てたのに今は別々です。

こんな事今まで、なかった…。

となりに旦那が、いないせいかよく眠れません。

お店はやってますよ。
只今は子育てと精神的にムリで、人に任せてます。
家族経営なので、私ひとりでやっているわけではありません。
だから働くところは困りません。

もっとしっかりしてバリバリ働きたいのですが本当に私は精神的に弱いです。

No.23 15/06/23 20:47
お礼

>> 19 前スレ軽く見てきました お店やってて収入あるけど、ご主人が好きだから戻ってきて欲しいんですよね で、多分主婦であろう人達のレスで… 助言ありがとうございます。

いえ、今は私はお店からはなれているため、私自身の収入は少しだけです。

でもまえみたく復帰すれば、贅沢しなければなんとか普通にやっている程度の収入にはなると思います。

私自身はお金持ちではありませんが、探偵雇うならお店から出してくれると言ってくれています。
本当にありがたいです。

そうですよね。
主婦のかたの意見は騒がず待て。ですよね!
私の友達もそうでした。

ですが、うちは離婚を切り出されているので、遊びの浮気ではないと思うので、待ってるのはどうかなぁと。  
でも騒ぎたてるのも違うと思うし…。

とりあえず証拠なんですかね。

でも相手の顔みたくないんです!
私の旦那とこの人が!って言うのを目の当たりにしたくなくて。。。

もう少し気持ちの整理が必要だとおもいました。
でも証拠はほしいし、別居してしまうと、夫婦生活の破綻と見なされて別居してから証拠とってもあまりいい慰謝料とれないらしいんです。  

相手にもそんなに請求できなくなるみたいで…。

No.24 15/06/23 20:54
働く主婦さん14 

まだ浮気が確定ではないんですね。
どなたかが仰っていた様に
雰囲気の悪い家に帰って来たくなくて
友人の所に居たり、健康センターに居たりするのかもしれないですよね。
今はまだ主さんは、精神状態が落ち着いてないので
話したい話したい!と言うのは更に状況を悪化させてしまうかもしれませんよ。
ご主人に依存してしまう気持ちも
何も手に付かなくなる気持ちも痛いほど分かります。
少しだけでもお子さんと出かけてみたり
気を紛らわす様にしてみて下さい。
ご主人もとりあえずは帰って来てるのですから
情や迷いがあるのではないでしょうか。
なのに、暗くされてたり、話したい!となったりでは
帰りたくなくなってしまうかもしれません。
笑顔でいろとは言いません。
帰って来たら、主さんはお子さんと穏やかに過ごして
おかえり。と言っていたら今の状況よりは悪化しないと思います。
実は私も同じ様な経験をした事があり
今は子連れで再婚してますが
当時は(浮気確定でしたが…)主さんの様に
話したい!何で?どうしたらいいの?
など思って行動して
余計に私から離れて行ってました。
その後、吹っ切れた私は仕事や友人と出かける事で自分を取り戻し
別れを決意して、元旦那に切り出した所
別れたくないと泣かれました。そこで初めて気付いた様です。
結局別れましたが、私の場合は
追いかけ過ぎている時は、自分の気持ちのみで
押し付けていたんだな。と。
だからという訳ではないですが、今話したい!と言われたり
その様な雰囲気になるのは得策ではない気がします。
とにかく、気持ちが落ち着くまでは
お子さんの事を第一に考えてみてはいかがでしょうか。

No.25 15/06/23 20:55
通行人25 

事実確認が必須じゃないでしょうか。
機嫌わるくなっても、そこはハッキリさせないと。
あと、義理の親や親戚、友達を巻き込むのはよくない。旦那さんをさらに追い詰めますよ。

ヒステリックになったり、落ち着かないのを直すつもりなら、出ていっても帰ってきてねと、嘘でもオトナの対応をしなくては。
旦那さん、あなたに甘えてるだけだと思いますよ。

No.26 15/06/23 21:02
通行人26 

旦那さんが主さんがにあからさまに冷めてるような態度で接してるなら、今は浮気相手に夢中なんでしょうね…
確かに浮気する男でも、キッチリ本命は残すタイプや帰ってくる場合もありますが、
私はいつも思うのが、浮気した相手が例えば帰ってきても、その先やり直せるのか?って思います。
やり直せる性格ならいいけど、そうでなかったら、ずっとずっとどこかで疑う気持ちが消えなかったり、不安になりながら生活しなくちゃいけないんじゃないでしょうか…
旦那はATM
火遊びは許せる
そう割りきれるならいいけど、そうでなかったら、自分ばかりが苦しむと思います。

No.27 15/06/23 21:09
サラリーマンさん27 ( 30代 ♂ )

それはそうだと思いますよ
気の強い貴女に離婚を切り出すのだから相当な覚悟です
貴女からの叱責、非難、罵倒は覚悟の上でしょうね
会話を避けようとするのもこれまでように貴女に正論で捩じ伏せるられるのを避ける為だと思います
でもそこが逆にチャンスかと

今までの正論で相手を捩じ伏せるやりかたではなく、
相手の気持ちに配慮した会話が出来れば
あれ?何か変だと旦那さんが感じるかもしれない
そこに突破口があると思います
はやる気持ちを抑えて何気ない会話で相手の感情を肯定する
核心は聞き出すのではなく話して貰う

なんにせよ問い詰める、攻撃する、説き伏せるは論外
これは戦いでも勝ち負けを競う競争でもありません
旦那さんに戻ってきて貰い家庭を再構築するためのおもてなしなんですから

No.28 15/06/23 21:26
サラリーマンさん27 ( 30代 ♂ )

あと、旦那さんに戻ってきて欲しいなら
浮気相手の調査は絶対勘ずかれてはいけません

私だったらそんな両面作戦をとる相手の元には帰りたくない

No.29 15/06/23 23:25
専業主婦さん29 ( ♀ )

前のスレにも書き込みさせて頂いた者です。
興信所を使ってみたらどうでしょうか。お金はかかりますが、必要な出費な気がします。
もし不倫の事実があれば、旦那さんと相手に慰謝料を請求出来ますし…

もし、不倫していなければ、また違う対策が練られると思いますし。

不倫をしていたとして、それを秘密にして、夫婦の不仲を理由に離婚を考えていそうな旦那さんなら、証拠は残さないようにするはずですので、ご自身お一人で証拠集めをするのは大変では無いかな、と思います。

No.30 15/06/24 07:47
お礼

みなさんいろいろな意見ありがとうございます。

すみませんもうなにもする気力がなくなってきてしまいました。

もう昨日の旦那の様子で、もうだめだなと感じました。

もうだれがどう話してもだめだと思いました。  

ちゃんとした話をしたわけではありませんが、私を罵倒したりします。

たぶん私に出て行って欲しいんだと思います。

こんな短期間で人って変わるんですね。

年末年始はガキ使みて、子供もう1人ほしいとか話してたのに…

吐き気がします。

探偵を雇いたいんですが、相手の顔みたくないんです!

一生頭から離れない。
まだ浮気と確定でもない。

ただただ、私を嫌いなだけなのかも。

それにしても日に日に旦那の態度が悪くなるの。

もう一度今日話してみるべきか。

私は本当にだめ人間です。
弱すぎる。
自分がどうしたいのかさえわからなくなってきました。

こんなグチグチした話を親身に聞いて応援してくれるみなさん、ありがとうございます。

No.31 15/06/24 08:21
通行人31 

浮気してるのかしてないのかはわかりませんが、私は自分の要求を通すためにグイグイ来る人に強く断れないタイプです。

いよいよダメだと思ったらすごい勇気を出してノーと言いますし、それでも相手がごり押ししてきたら、また我の強い相手の言いなりになるのか、いや今度こそ絶対にノーと言おう!と自分を奮い立たせて強く拒否の態度を取ったりします。

すると相手は「いきなりキレた」「あそこまでひどいこと言わなくても」みたいに思うようです。

こういう人って、それまでに何度も何度もやんわり断ったり強めに断ったりしても聞き入れず、自分!自分!と気持ちを押し付けてきて、断られると相手を恨んでくるんですよね。

主さんヒステリーだけでなく、いままで旦那さんに精神的に甘えてわがまま放題だったんじゃないですか?

気弱な旦那さんがごり押しの強い主さんと離れるために、今ありったけのパワーを出して拒否してるんじゃないかなと思いました。

精神的に限界で、解放されたいんだと思います。

離婚云々はすぐには決められないと思いますが、グイグイしがみついたり、または私死にそうですみたいな脅迫的な態度もやめてじっと我慢だと思います。

我慢するタイプの人間は、生理的に受け付けないレベルまで来たら何してもだめなのです。

やり直したいプレッシャーを今は一切かけずに時間を与えてあげて下さい。

No.32 15/06/24 09:39
通行人32 

そりゃ、自分の決意が固まって、ましてや既に新しいパートナーがいるとなれば、相手からも急かされてるだろうしイライラするのは当然です。
理由は違えど主様がずっと旦那様にしてきた事と同じではないんですか?
って言うか、こんなになるまでに、旦那様から主様のこういう所が嫌だとか、なおしてほしいとか言われてなかったんですか?
言われていてもスルーしてたんでしょうか?
言われていなかったのなら、言葉にしなくても解れよ。と言うのは、ちょっと酷かもしれないけど、言われていたのなら忠告をされているにも関わらず、それに応じなかった主様の責任だと思います。
後述なら、何を言っても無理だと思います。
とりあえず別居をして、やっぱり主様がいい!と思い直してくれるか?だと思います。
離れてみて思い直す事もよくあるみたいですから。
逆に主様の方が、「あんな奴いない方が楽だわ」と思うかもしれないですよ?(笑)
もう、ここまできたら、あがかずに冷静に対処しましょう!
顔が見たくないとかの感情論ではなく、いざと言う時の為に探偵に頼んで証拠は持っておくべきだと思います。
お金はかかりますが、損害賠償請求で取り返せます。
私も、結婚はしてませんでしたが、物凄~く怪しい人を調査依頼して尻尾を掴み損害賠償請求しましたよ。
私の手元には殆ど残りませんでしたが、周りの協力して頂いた方には、そのお礼もできたし、何より心が晴れて、もう絶対こんな目には合わないと前向きになれました。
どこかで気持ちを切り替えないとですからね。
また、その調査が今回不要な物になったとしても、今後の為に保管しておいた方がいいと思います。
また浮気するかもしれないし、本当に離婚話がこじれた時には、その資料が生きてくると思います。
頑張りましょう!

No.33 15/06/24 10:17
経験者さん33 

私もまさに今、主様と同じ状況です。
凄くお気持ちわかります。

ただ、うちには浮気の影は全くありません。

主人は、私との未来はない。考えは変わらない。秋頃には家を出ると言っています。

別れの話をする時以外は、こちらが話かければ普通に返ってきます。息子に向ける笑顔は私にはありません。

私も食べられなくなってます。お腹は空くのですが、飲みこめません。

同じ立場として、別れてあげて、離婚すればのレス見ると、私に言われているようで辛いです。

夫婦、家族ってそんなもんなんですかね。
うちは結婚して11年です。
それだけの期間我慢させてたのかと思うと、申し訳ない気持ちと自分が情けない気分でいっぱいです。でも、妻だって一生懸命やってきた。我慢もした。子育ても家事も頑張ってきたつもりです。

でも、主人の気持ちは戻ってこないのかと毎日不安で辛くて。

でも、簡単に別れられないです。別れたくないです。本気で自分を変えるつもりなんです。主様も同じだと思います。でも、先が見えないから不安で押し潰されそうなんです。
やってしまった過去は消えない。でも、この先変えていこうとしてるんです。それでしか示せないんです。

どうか、壊れそうな気持ちをわかってください。わかってあげてください。

No.34 15/06/24 10:28
経験者さん33 

33です。

気力がない。

わかります。
私も、主人を玄関まで見送りして、
車の音が遠ざかると力が抜けて、動けなくなります。

どうしたいのかわからなくなります。

でも、息子の笑顔が今支えです。
息子も支えてくれてます。
この子の為にも強くなりたいです。

主様、一緒に頑張りましょう。
って、おかしいですよね。

No.35 15/06/24 10:44
サラリーマンさん8 

どうも、いろいろ書いているサラリーマンです。

よくない展開になってきていますね。

でも、正直言ってここまでは予想通りです。

旦那さんのこれまで蓄積した不満が数日のやり取り程度で解消されるわけはないので。
邪険にされ罵倒されるのは仕方ないですね。

問題はここからです。
そういう旦那さんの態度であきらめてしまったり力尽きてしまえば、離婚です。
どうしても旦那さんに帰ってきてほしいなら、旦那さんといったん離れて心身を回復させて
相手の気持ちを尊重する習慣を身に着ける。
旦那さんがが帰りたくなった時に帰れる場所を用意しておく。
きつい作業ですけどそうする位しか方法はないほど、状況は悪化しています。
旦那さんのために、そこまでするつもりなはいと思うのなら、離婚を受け入れて未来に目を向ける方が現実的です。

もし、旦那さんに女がいてその女と子供でも出来てしまえば残念ながら終了です。
その場合も結果を受け入れて未来に目を向けるしかないでしょうね。

No.36 15/06/24 11:00
お礼

>> 31 浮気してるのかしてないのかはわかりませんが、私は自分の要求を通すためにグイグイ来る人に強く断れないタイプです。 いよいよダメだと思った… ありがとうございます。
その通りです。旦那は私が言うことなすこと、すべて許してくれました。

それで十年間やってきたので、それが私にとっては日常でした。

まったく気づきませんでした。

その事で、後悔でいっぱいです。

何度せめて一年前に戻りたいって思ったか、何度十年間前に戻れたって思ったか。
でもそんなこと出来ないので今を受け止めるしかないんですよね。

いよいよ私も頭が追いつかなくなってきました。
つねに吐き気がします。

こんなに1日1日つらかったことがなかった。

旦那は我慢強いタイプです。

まさにもう生理的に受け付けないみたいです。

No.37 15/06/24 12:00
経験者さん33 

33です

主様。
今は話し合いというか、
離婚に関してのことは口に出さないほうがいいかもしれません。

私も色んな人のアドバイスを聞いて、
その話しをするといらないことまで言ってしまい、後悔ばっかりだったので、
私からは絶対口にしないようにしています。

子供のことや、今日あったこととか、
聞いてもらえなくても1人で少し話して、
あとは大人しくしています。

必ず挨拶だけはするようにしてます。

No.38 15/06/24 13:56
通行人38 ( ♂ )

前スレも読んだけど…

主さんの人間性に関しては、
若くて力のない女の子なら可愛いの範疇、
嫁として力を持たせると笑えない、
身内に道理を弁えた冷静な人はいなそう、
と言う感想。

思った事を口に出しすぎ、先の展開を考えずに動く、腹の内を読んでの暗黙の了解が苦手、
つまりは自分で世界が完結しちゃってるんだよね。
これってパートナーとしても家庭の管理をする人間としても致命的。

旦那の親に言った時も「あちゃー」って思っちゃった。
旦那の親は旦那の味方。
親が旦那に話をすれば、当然ながら旦那は申し開きをする。
その時旦那は羞恥と怒りで煮えたぎってる状態ね。
そしたら旦那親は「何ととんでもない女だな」となり、
旦那も旦那親も引っ込みがつかなくなる。
やるならせめて旦那同席で泣いて詫びるとかだろうに、何でこんな事するかな…

興信所の金を店からってのも、親族経営なんだから主さん側の親族にもあることないこと言ってるって事で、本当にどうしようもない。
ぶっちゃけ主さんの実家って、旦那さんから見たら前々から気持ち悪かったと思うよ。
自分の預かり知らない人や金や物の流れがあったり、親族の行事や用事が勝手に決まって反対しにくかったり。
俺の嫁の実家も自営業だけど、結婚前みたいに嫁の実家の近くに住んで、あれこれ嫁がかり出されたらやだもん実際。

かくして親族まとめて敵対しちゃってる中、
主さんは未だに白か黒か分からない浮気に腹を立てながら、思いつきで動いて結果に一喜一憂している。
主さんの謝罪って、スピードくじみたいなんだよね。
これだけやったからもう当たりでしょ、みたいに。

一応希望はあるよ。
まだ去っていないのは、いくばくかの情と期待があるのは間違いない。
でもね、貴女は未だに浮気がなんだと的外れ。
一度、本気で良妻をやってみてはどうか。
少なくとも俺が旦那なら、平常時でも貴女と一緒にはいたくない。

No.39 15/06/24 14:32
お礼

>> 38 すみません!
あまりにも的確なお答えだったので、先にお礼します!

本当にびっくりしました。
私の事知ってる人かなって思ってしまうほどでした。

すべてが的確です。
私も旦那の身内の方に相談したのは、やっぱり旦那にうざがられるだけで、私の感情だけで動いてました。

わかってくれー!!の一心でした。

先ほども言ったように、もう浮気疑惑から、すべてができなくなりました。

ですがあなたの言葉で少し目がさめました!

昨日旦那は最悪な態度でしたので、帰ってくるかどうかわかりませんが、頑張ってご飯作って待って、いらないことは言わないようにしたいと思います。

確かに旦那の実家と私の実家は、180℃違うような家庭です。

それを私がわからず、ひとりでさわいてたこともあります。

やっぱり浮気だったら、許せない気持ちはありますが、原点は私なんだなと思い知らされました! 

なんだか旦那は今日帰ってこない気がします。

お昼の連絡もなくなりました。
こんなこと初めです。 

もう遅いかな…
もう一度がんばりたいと思いました。

本当にありがとうございます!

No.40 15/06/24 18:32
お礼

>> 35 どうも、いろいろ書いているサラリーマンです。 よくない展開になってきていますね。 でも、正直言ってここまでは予想通りです。 … サラリーマンさん!こんにちは!
正直どうすればいいのか解らなくなってきました。

昨日も私が電話してただけで、「うるせえ」と言われ、家事も育児も主婦並にやっててくれた人が、今はさっぱりです。  

私がそうさせてしまったのはわかります。
ですが、ちょっと変わりすぎ…。ってさすがに思いどうしていいのか…。
サラリーマンさんにとっては予想通りでしたか!さすがです!!


でもやっぱり離婚はさすがにサインはできませんね。

なので、今月は様子をみます。

なぜ、今月と言うと今月の給料から旦那が勝手に口座振替をして、生活費がもらえない可能性があるからです。 
それはさすがにやりすぎなので、話し合うことにしようと思います。

いつも適格な助言ありがとうございます。
旦那はすぐ子供を作ってしまうので、それは注意します。

もし相手に子供ができたら、私は離婚しなければならないのでしょうか?

No.41 15/06/24 19:01
お礼

>> 37 33です 主様。 今は話し合いというか、 離婚に関してのことは口に出さないほうがいいかもしれません。 私も色んな人のアドバイ… 同じ状況なんて心強いです!!

離婚と言われる原因はなんですか?

うちは私の元々の性格が原因らしいんです。
でも浮気の匂いもします。
朝から晩までメール、ひとりになりたがる、朝帰り、2ヶ月前からやたら帰りが遅い。

口座振替勝手に手続きする。休みの日に私服で会社だと言って出かける←会社にいなかった。

などです。
これはこの2ヶ月でだんだん出てきました。

あり得ない展開に私も追いつきません。

あんなに愛し合っていたのに…。

この十年はなんだったのかな。と思わせる態度だし。  

でもすべて原因は私…。

自業自得…なのか…。でも…。

毎日くるしいですよね。

ホントは逃げ出してしまいたいくらいです。

うちも子供がいます!

もう旦那の行動がひどすぎて、パパなんてほっとけ!っていいますよ。

もちろんいないところでですけど。 
あんなにパパッ子だったのに、なんだかんだでやっぱり子供は母親ですね。

私もできるだけ、無理せず、がんばりたいです!またレスください! 

No.42 15/06/24 20:39
サラリーマンさん27 ( 30代 ♂ )

相手に子供が出来たら旦那さんが引き下がれなくなりますからね
もう旦那さんの感情だけの問題ではなくなってしまうので

ただ、これを書いたのは失敗だったかななんて思ってます
貴女が旦那さんに何も言わないでいるのを難しくする話だから

なんにせよ今は我慢する時です
貴女が自分を振り返り、旦那さんへの接し方を改める
旦那さんの気持ちを尊重して、騒ぎ立てない
他の複数の方も言葉を変えて同じ事をいっています
良妻になれ、とか、今は旦那さんに時間をあげて、とか、伝え方を工夫して、とか
私は理屈っぽく言ってますが言いたい事は皆さん大体同じだと思います

No.43 15/06/24 21:20
お礼

>> 42 こんばんは!
さすがです。サラリーマンさん。

私の性格わかったますね。(笑)
子供なんて出来たらぶん殴りもんですね!
ますます絶対籍は抜きませんね。

不定行為をした側からは離婚請求できないと聞きました。

なので、悩んでいましたがやっぱり調査しようと思います。

もちろん私は良妻目指してます。
ですが浮気だったら…感情抑えきれるかな…難しいですが、これからまた展開が変わって行くのだろうと思います。

No.44 15/06/24 23:16
経験者さん33 

こんばんは。

うちも夫は本気のようです。

今日は、義父から手紙が届きました。
義母には相談していたのですが、それを聞いたらしく、なだめるような内容が書いてあり、読んで涙が止まりませんでした。
もしかして、これを読んだら少しは考えがかわるかも、と期待した私がバカでした。

すぐに、
「来月初めに実家に話しに行ってくる。自分のこと言われるの聞きたくないだろうし、息子の前で別れる別れないの話し、しないほうがいいだろう。」
と言いました。
気持ちは全く動かなかったようです。
私は、皆で話したほうがいいんじゃないかと提案しましたが、どうなるか決まってません。
どうやら、こちらに来てくれるのを義母は夫にまだ言ってないようです。

うちも同じですよ。
11年間溜まってたものを一気に出した感じです。
私の言動ですかね。
その都度言わないで、溜めるタイプなので。

とにかく、実家に帰って、1から自分の人生やり直すしか頭になく、私はいらない、必要ないようです。
私がしてきたことは、義母が全てやってくれるし、不自由はないと考えているのでしょう。

私も、戻れるものなら、少しでもいい、過去に戻りたいです。

No.45 15/06/24 23:37
お礼

>> 44 こんばんは!!

うちとまったく同じですね!!
びっくりしました!今も本当に冷たく、目もあわせてくれません!
しかも日に日に増しています。

明日こそは帰って来ないかも。。。

うちの旦那も義父、叔母が旦那に言ってくれてるのですが、ますますひどくなりました!

なぜだか1からやり直したいと…。
まったく一緒です!

私がそこまで追い詰めたのはわかります。
ですが、少しくらい考えなおしてくれても…とか思っちゃいます。

あなたはそれで、離婚しますか?

No.46 15/06/24 23:46
経験者さん33 

今は離婚できないです、と言い続けています。

子供のことより、自分の人生なんですかね。
こんなにそっくりなのに…。

うちの場合は、嫌いになった訳じゃないからと…。
帰ってきて普通に私が作ったご飯たべて、普通のテンションで話します。

No.47 15/06/24 23:54
お礼

>> 46 うちは、もう私の事だいっ嫌いらしいです。

しゃべり方とかまで違いますよ!
腹が立つやら、いっそ清々しくも思えます。

普通のテンションなら、なんか大丈夫そうじゃないですか?

そうなんです。妻を嫌いになるのはわかるけど、子供まで冷たくはないですけど、前みたいないいパパではなくなってます。

それがなにより寂しいですね。

No.48 15/06/25 01:53
通行人48 

根気が必要な時かも。

今は旦那さんに対して、主さんから動かない方がいいと思います。

旦那さんからの動きを待って、その内容に対して主さんがいろいろ考えて応じた方がいいと思います。
その時は、ご自分の意見、考えを再度旦那さんに伝えてみて下さい。

嫌い…って言ってる以上、そっとしてあげた方が後々プラスに働く事があります。

主さん身体こわさない様に。
奇跡を信じて、穏やかに過ごせる様、祈ってます。













No.49 15/06/25 09:04
経験者さん33 

おはようございます。

さっき夫が出勤しました。

うちは、頭が良いんですよ。
感情的になったら、自分が不利になると思ってますから。

営業マンで、会話は得意ですし、
義両親にも巧みに話すのではないかと。

もう、笑うこと忘れてしまいそうです。
すぐに、楽しかったこと思い出して。

実母にも、実妹にも、私には何も言うな何もするなと言われているのですが、
とっさの判断が出来なくなってきています。

No.50 15/06/25 09:11
お姉さん2 ( ♀ )

旦那さんの態度が日に日に酷くなるのは、主さんが絡むからでしょ?

📱したり、帰宅しても何だかんだ言って絡んでるんじゃない?

大っきらいにさせてるのは、主さん。
出て行きたくなるようにしてるのは、主さん。

旦那さんに言わなくても子供さんに愚痴ってるのは、帰宅する旦那さんにはわかるんですよ。
家族だから・・。

子供さんに冷たいのも、子供さんから発するオーラでわかるんです、コイツらも嫁に吹き込まれてるなと。

確かに、女関係も否定出来ないと思いますが・・。
そちらに行くが為の決意?自分自身の気持ちの割り切りをしてる様にも思えますけど。

今は、何も言わず旦那さんの思う通りにしてあげるしか無いです。

本当に好きなら、愛しているなら、たとえ女がいても待ってあげたらいいではないですか?

  • << 56 はい。その通りです。 絡むというのも、でも明日何時?とか、土日どうする?とかです。 それも多分ほっといてほしいんでしょうね。 これも十年間の習慣だったのでなかなか…。 今日は旦那が帰ってくる前に寝てしまいます! まずは家庭内別居します。 子供にはパパの悪口言ってないですよ!! 旦那が私に対する態度がひどいんで守ってくれてるんです。 パパはあなたの事すきだよって言ってますよ! 子供の心が一番大切ですから、もちろんです! あと旦那が浮気なら戻ってくるとかは考えていません。 口座振替やら、アパートの準備、やたら私に離婚をせまる。 遊びの浮気疑惑じゃないんです。 それは考えてません。
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