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19歳で妊娠、親は反対
交際してもうすぐ2年半年になる同い年の彼氏が居ます。
先月末、妊娠していると思い検査薬をすると陽性でした。実は今の彼との妊娠は2回目です。
1回目のときは彼は仕事人、私は高校生でした。
交際してまだ半年で私が学生ってことで当然親には反対され中絶をしましたが、それから1年後、同棲を始めてもう1年です。
今では2人とも仕事をしていますが私がもし辞めても生活していけます。
私も彼も産む方向で考えてはいるのですが、
私の親はデキ婚など順番が逆になるのをとても嫌がります。同棲するのも子供を作らないっていう約束でさせてもらったのですがやっぱり親には反対されまた中絶となるのか不安です。
妹が2人いるので前は産むのなら縁を切ると言われ、私には縁を切る覚悟がなく、諦めましたが今回は2回目だし最終手段ではそうなることも覚悟しています。
でも、子供を育てていくのに親とは仲良くしていたいです。(お金や預かってもらう為ではなく、離乳食の作り方とかこういうときはどうしたらいいかとか育児のことで相談したいからです。)
どうしたらいいと思いますか？
皆さんの意見を聞かせてください。
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やってることがガキって感じがする…信用されるのは無理だから強引にお願いする作戦で。
向こうの親二人と、貴方たちエロ猿二匹で、土下座して頼むのがいいと思う。
頭下げるしかない。向こうの親を引っ張ってくる本気も見せないと。
同棲する時にした約束を破ってしまったことになるのですから、反対されたとしても仕方ないと思いますが、縁を切るということにならないように彼と二人でご両親を説得するなり出来ることをしたらどうですか？
まあ親からすれば、何故約束を守れない？って思いでしょうね。
今時親に聞かなくても子育ての悩み相談などはネットなどで出来ますからね。
縁を切られても、自分達でしっかりやっていって、後に認めてもらう方向にもっていくとか。
最低限の約束すら守らないで、自分の主張だけを通そうとすると角がたつから、ひたすら低姿勢で頼み込むとか。
二度目の中絶は避けた方がいい。主さんと彼で、覚悟を決めて親御さんを説得するしかないと思います。^_^お腹の子供の為だったら何でもできるという覚悟はあるでしょ？２人の思いをちゃんと言わなきゃ。頑張って。*\(^o^)/*きっと伝わるから。
親御さんとの約束を何故、守れないんですか？
中絶の辛さを経験してるだろうに懲りない人ですね。
中絶が原因で不妊になった人を知っています。
軽々しく中絶をしないで下さい。
子供を１人で育てられないんですか？
頭下げて説得しないんですか？
離乳食なんてネットや本なり情報はたくさんあるでしょ？
今の主さんに子供を育てられそうにみえないのは私だけかな？
デキ婚以前に約束も守れない。
未来の計画も曖昧。
子供はオモチャじゃないよ。
自分の心配が優先？
情けないです。
あなたは親にはなれない人間です。
産む、産まないはあなたの自由ですが、あなた自身が子どものうちはまともな子育てなんかできませんよ。
返レス見てそう思いました。
もう少し大人になりましょう。
しわ寄せはあなたではなく全てお子さんにいくんですよ。
生むのも大変なんですが、育てるのがもっと大変です。
私は今、１歳の子を育ててますが、実家も義実家も協力してもらえるきょりではなく、さらに夫とは別居中なので、本当に１人で育児してますが…毎日発狂ものです。
親からの支援とかある人は外では余裕ある育児しているように見えますが、それでも大変だと思いますよ。
先ずは彼氏さんとよく話し合って、２人でご両親を説得してみては？
ところで、彼氏さんのご両親はなんと言ってるのでしょう？
お母さんにすれば〔又か！〕と
同時に〔やっぱりな！〕と云う
感情が入り交じり複雑だろうな
親にして見れば世間体も多少
有るけど子育てに対する意識
の欠如が心配なんだよ❗
二人には前科も有るし信用
して貰うには程遠い常態です
但し、ブレーキの無い二人に
意見も無駄かも知れないけど
本当にｼｯｶﾘ子育てする気が
有るなら誠心誠意、頭下げて
御願いするしか無いね
妊娠に限らず、これ以上
信用無くすと二人の
人生、終わるよ‼
言葉遣い、悪いですね。
母親になるなら、もう少し言葉遣いに気を付けましょう。
主さんが思っている「離乳食や育児の悩み相談を親にしたい」は、やはり
自分の都合の良いときだけ親に頼りたい、ということですよ。
だって、自分たちに都合の悪い親との約束は、反故にしたんですから。
自分たちだけでは育てられないと思うなら、親に頭を下げることです。
約束を破ったことを二人で詫びて、二人そろって頭を下げることです。
結婚したいなら、まず最初に乗り越えなくてはならない壁です。
二人の本気度、覚悟の決まり具合、腹の据え具合によれば、認めてもらえるかもしれません。
産みたいと思うなら、最初から逃げずに、二人の覚悟の程を双方の親御さんに示してください。
約束は守ろうや。
手順も大事。
どうしても約束や手順を守れなかった場合は謝罪をし、罰を受けなければいかんよ。
それをするから信用され、助けて貰えるんだよ。
現実問題として、今は仲の良い彼氏もデキ婚だとかなりの割合で破綻し、別れる事になる。
主さんや彼氏がどうってより、同じ環境に置かれたらたいてい争いが絶えないんだよ。
俺が19だの20代だのの時ならまず無理だったろう。
そしたらもう食べていけんよ。
だから土下座をしてでも実家に許してもらうべきだな。
やりたいようにやる、それが正しいと説得するんじゃなく、
過ちを犯したが許してもらうってスタンスで頑張ってみて欲しい。
正論に八つ当たりしてないで、言いたい事は自分の親に言いなさいな。
主がまだ子供で、親になれる状態では無いと、親が心配してる気持ちがよく分かる。
幾つから親の許可無く婚姻できるか？等の一般的な事すら分かって無いのは恐ろしい。
主は中絶が嫌なだけで、本当に育てる自信はあるの？
最悪親に頼ろうと思ってるなら、誰も説得なんてできません。
常識の無い親に育てられる子供の苦労を考えてみて！
死ぬ程恥ずかしい！
産む覚悟だけ誰でもできるから、具体的にどう育てて生活していくの？
覚悟があるっていいながら、最初から親の助けをあてにしているじゃん？
それ覚悟とは言わないよね。
離乳食が知りたいならネットで調べれば星のようにヒットするし、育児の悩みも調べればヒットする。
人に聞きたいなら保健師に相談すればいい。
最初から母親をあてにすんなよ。
親に頼れず一人で出産育児しているママさんはたくさんいるんだよ。
あなたが特別なんじゃないし、自分たちが避妊しないのが悪い。
母親に頼りたいなら彼の母親に頼りなよ～。
母親には違いないでしょｗ
私は主さんがそこまで酷いと思わないけど。
確かに約束を破ってしまった主さんは悪いけど、順番が違うってだけで娘に2度目の中絶を言える親の神経がわからない。だってそれで自分の娘が不妊とかになったらどうするんだろうね？
そんな体に負担かかる事を2度も自分の娘になんかさせられない。
そもそもお腹の赤ちゃんの命より順番が違う、約束破ったって方が重いの？
あくまで私の価値観だけど…
学生ならともかくもう2人とも働いてて家庭を作れる状態なのに、親が主さんより世間の目を気にしてるようにしか思えない。
とりあえず主さんは彼と約束を破った事は親に詫びて出来るだけ説得してみて、それでも無理なら縁切られても産むって腹くくってもいいと思う。
確かに皆んなから祝福されて産まれて来るのが理想だけど
正直、親いなくても子育て出来ますよ。実際私は里帰り無しで2人育ててるけど別にそこまでキツイって思ったことないし、大変だけど嬉しい大変さ。気が付けば子どもは勝手にどんどん大きくなっていって、私のあの時の悩んだりした時間は何だったんだ？って拍子抜けします（笑）
育児方法も迷ったら保健師さんに聞いたりネットで調べたり、先輩ママからアドバイス貰ったり、ちょっと辛くなったら一時保育利用したり。
楽観的な考えかもしれないけどもしかしたら産んでも親との確執は時間が解決してくれるかもしれないし。
確かに厳しい意見も多いけど、誰だって急に母親になれる訳ないし
今主さんは出来る最大限の事は親には
しなきゃいけないけど最終的に主さんが親と縁切っても頑張ろうって腹くくれば大丈夫だと思います。
さっき調べたら無料の育児電話相談あるって｡
ちゃんとした親になれないとか書いてんのいるけど､
みんな初めは､うまくいかなかった事ぐらいあるはず｡
だんだん親になってけるよ｡
長男、長女が兄弟出来て
しっかり者になってくみたいな？
私の妹も主さんと同じで19歳の時に母親になったよ
相手は8歳年上の人だったけどね
いろいろあったけど、今は3人のママになって幸せに暮らしてるよ
産む覚悟があるなら、親を説得させるしかないよ
子育ては誰かの協力がないと本当に大変だから
ましてやあなた達は若すぎる
でも、私は応援するよ
頑張ってね(*^^*)
この主が人並みの育児が出来るとは11のお礼を読んだら絶対に思えません。
なんかメンヘラかと思うくらい態度がおかしく非常識。
こんな母親では子供はアンタなんかに産んでほしくなかったと将来言うだろう。
苦しむ不幸なかわいそうな子供が親の都合で生まれるくらいなら中絶することが善の選択だと思います。
命を大切にすることを履き違えないでいただきたいですね。
同棲してる時点で、順番が違うんだよ？分かってないよね、その辺もね。
エッチしている事に責任持たなきゃさ。勢いや気分に任せてない？
どうしたら、子供が出来るかくらい、分かるんだから。
どうして、都合が悪くなったら、お父さんお母さんの出番な訳？
同棲も妊娠も、二人の責任だよ。
自分達で話し合った上で、結婚するなり、した方が良いと思う。
いいじゃない？結婚します！で。
そう言えば、私の妹も考え方が幼稚すぎてどうしょもなかったなぁ
まぁ当然だよね、その頃はまだ18歳だったから
妹は子供が嫌いだったし、それでいて荒れてたからすごく心配だったよ
家は家庭環境が最悪だったしね
でも、母親になったらびっくりするほど大人になった
母性本能ってすごいなぁって思った
人生経験が少ないし浅いのだから、そこを責めても仕方ないよ
本人もわかっているから反抗したくなるんだと思う
まずは、ご両親に認めてもらわないとね
それが駄目なら、彼のご両親に協力してもらうしかないと思う
子育ては本当に大変だよ
二人で頑張る！という気持ちは素晴らしいけど、現実は本当に厳しいから
私の娘も19才でデキ婚しました。
最初、妊娠を打ち明けられた時は正直驚きましたが
産むことに反対はしませんでした。
『せっかく授かったのだから身体を大事にして元気な赤ちゃん産みなさい』と励ましたのを覚えてます。
主さんのご両親も、意外と賛成してくれると思いますよ。
他のレスは一切読まずにレスしました。
あまりにも酷いですね
何故なら,,,
1最初の妊娠時、中絶を経験しているのに対し、又中絶とは何事か
2お互いに社会人故に成長し育んでいるのに、親が責任をとる必要ない(責任とは社会人に対して)
3よって、本当に責任をとる必要が、あるのは子をつくった親
27ﾚｽへ...
急にどうしたんですか？
何か、ストレスとか嫌な事あったからそんなﾚｽしたんでしょうか。
誠実な成人した大人なら、それなりの身で相談者を受け入れ、切実に訴える事があれば、あなたのような発言はないし、生かせたくないですね。
皆さん、落ち着こうよ。
主が非常識だからって非常識返しなレスしまくっていいの？
主が放置だからって言いたい放題していいの？
お悩みはさ、ミクルほど長くないけど…だからこそすれてなかったのにね。
嵐気質なスレ主と酷いレス者が増えちゃったね😢
高校生を孕ませて中絶させるようなクズ男とまだ付き合ってることに驚きました。やはりクズ男にはそれなりの女がつくんですね。
まずは、親に話して。
今は高校生ではないのだから、縁切りまではないでしょう。クズ同士の二人で土下座して許しを乞うしかないです。
でき婚を嫌がるとは言え、中絶→同棲のだらしない高卒娘に、さほど高尚な人生は期待してないと思います。中絶の時点で、長子としての期待は無くなり、残りの娘に期待をかけているし、妹さんもだらしない姉貴を反面教師にしてるはずです。
嫁入り後はあまり実家の敷居を跨がないことです。離乳食だのそんなのはネット使えばいいし適度な距離を保っていきましょう。一家の面汚しという自覚を持ち、謙虚に生きてくださいね。
どうしたらいいか、という御相談なので、その回答としては、「結婚して育てる」というのが一番でしょう。
しかし、どれも上手く行く、というのは人生には稀なことですので、実家との実質的な縁切りは覚悟の上で。
ちなみに、私が見た時には、11番のレスは消えていたので、読んでいません（内容はわかりません）。
高校生で妊娠して堕胎、今回また妊娠…、という意味では、個人的には、その男性は信用できないです。
妊娠は両性の責任であることは言うまでもなく、主さんも主さんなのは勿論ですが
過去のこともあり、親に不信感を抱かれるのは致し方ないことだと思います。
勢いや感情で色々決めると失敗しますので、双方の親をまじえて話すべきだと思います。
私の娘も19才で、11月に出産予定です
娘の夫も同じ年です
入籍して、二人で頑張ってますよ
私の場合は、でき婚より、中絶して、その後の娘の体や、中絶した事を一生背負って生きる辛さを考えて、産む事をすすめました
私も母子家庭で娘を育てたので、大丈夫と背中を押しました。主さんにも、ママになってほしいです。
せっかく宿った命です。頑張って下さい。
なんていうか…私にも中学生の娘がいるけど…
私なら産ませますね…
だって別に男がいやがってるわけでもないし仕事もしてるなら反対する理由が見当たらない
頑張りなさいって言うね
お母さん主さんの体より世間体が大切なのね
私もガキのまま子供を産んだけど一度も後悔したことないし、今はオバチャンになったけど今でも幸せですよ
彼にそれなりの蓄えがあること、生活の見通しが付いてること、本当に産んで育てたい！って２人の気持ちが強いなら私なら娘に中絶しろなんて言えないです
うちの親もそうしてくれたみたいに、２人が本気なら全力で応援します
反対していた旦那の親ですら孫が産まれた途端にデレデレだし、赤ちゃんの力ってホント凄いなぁって思いました
自分の気持ちを素直に伝えて、ちゃんと二人で約束を破ったことは謝って許して貰いましょう
親と縁を切ってしまうより、子供を愛してくれる人は多い方がいいです、頑張って！
まず先に反省すべきは主さんではなく、世間体ばかり気にする親や主さんを罵るレス者のほうだとおもうけどね
世間体を気にして子育てしてきたからこんな娘になったのに気づけないなんて哀れな親だよね
主さん、親に子育てのアドバイスもらいたいかもしれないけど、ここではあえて世間体を気にする子育てをしてきた親からのアドバイスはもらわないほうがよいと思いますよ。
できればそんな世間体に目の眩んだ親とは縁も切って構わないとさえ思います。
そのくらいしないと主さんまで世間体を気にした子育てして子どもをダメにするかもよ？
親は子どもがやることを決して見放さない気持ちをもって信じて見守るが務めなのに、主さんの親はその我慢ができず中絶しなければ縁を切るだの主さんを親の理想の枠にはめようはめようと必死すぎ
親から信じられてないと感じてる子は早くから恋愛に依存しやすいです。
親が子どものことを無条件に信じてやらなかった結果が今に至ってるんだということをよく考えなさい
注意:かといって主さんが自分の行いを反省しないでよいわけないんですよ
そこは勘違いしないで親とは距離をおきつつ自然に則した子育て頑張ってください
なんで同棲なんて許したのかな？親もバカだよね(-_-;)同じ末路なのはわかりきってたこと！
もうできちゃったんだから縁切られようともおろそうとも自分で決めたら？
きちんと避妊してたのかも疑問だけど約束破ったり
好き放題やってるんだからどうしよう！？もないでしょう(^^;
産みたいなら二人で育てていけばいいし、もう大人みたいな行動とれるなら自分達でやっていけるでしょうよ。
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