- 注目の話題
- 彼氏の誕生日にケンカ 彼氏、私も36歳。付き合って6年です。 先日彼氏の誕生日でしたのでお昼にランチするお店を決めて予約していたのですが（彼氏にここのお店を
- 女性がどうして「結婚したい」というのか分かりません。 彼女をどうにか説得したいですが、毎度喧嘩になってしまい埒が明きません。 僕には今月で付き合って2年
- いい年してお恥ずかしいのですが、相談させてください 当方、アラフィフカップルです 私はAと申します 趣味のサークルで出会った彼氏（妻子持ち）がいます
結婚。。テンション上がらないです
上手く伝えられるかわかりませんが、自分の気持ちの整理のためにも皆様のご意見をいただきたく相談させていただきます。
長文乱文お許しください。
来年結婚式を控えている20代のものです。結婚に対してとても憂鬱な気持ちが増してきました。4ヶ月前にプロポーズされてから少し経った後から段段といろんなことに不安が出てきていまに至ります。
というのも、彼への気持ちが明らかに冷めてしまっています。
友人の紹介で知り合い、付き合って2年半でプロポーズされました
付き合っている頃から大好き！愛してる！といった燃えるような気持ちは正直ありませんでしたが優しく、落ち着いていて温厚なのでこの人なら結婚相手にもいいなと思っていました。真面目で仕事も一生懸命。
しかし、結婚が決まったからなのか厳しい目で見てしまうようになったと思います。
人見知りな彼は私の実家に遊びにきても、親から話かけられれば返事はするものの、会話がすぐ終わり気を使って自分から話かけたりしようとしません。
また鈍感(天然)な部分もあり、話しかけたことや問いかけに少しずれた答えが返ってくるとイラっとしてして話す気が失せてしまったり。
会話が面白くないと思ってしまったり。
私の好きにやらせてくれる反面、自分の考えがないのではと思ってしまったり。
優しいだけで一緒にいても楽しくない、この人から優しさを取ったら何が残るんだろう？と思ってしまいました。また、私のマリッジブルーかも？という気持ちを一度話したことがありますが、そんなに不安にならなくても大丈夫だよ、俺がいるでしょ？と言われましたが、その返答にも、どうせどうにかなる。と軽く考えているんだろうとおもうとどうしてもイラっとしてしまいます。
どこかタイプだったのか、幻滅した時にそれを補える何かが無いことに気づきました。
また、彼は彼の地域の方で会社勤めをしており、結婚後、私が彼の地域へ引っ越します。ちなみに相手親と同居ではありません。
私の実家から1時間半、高速で40分弱です。田舎です。この近くもなく特別遠くもない中途半端な距離感(私にとっては遠いのですが。。)にも不安で、週1くらいでは実家に帰れる距離ですが、今まで実家を出たことがなく、近くに親がいないという(すぐに会えない距離)ことが不安でたまりません。
微妙に遠い彼の住む田舎に引っ越してまで結婚するメリットって何があるんだろう。。とまで思えてきました。
マリッジブルーなのか、結婚したくないわけではありません。気持ちが変わって結婚に前向きになりたいです。
マリッジブルーの経験者様、克服された方の意見など様々なアドバイスを聞きたいです。
よろしくお願いします。
15/07/28 22:37 追記
おっとりしており、少し天然？なので頼りない、気が利かないと感じてしまいます。
完璧なひとなどいませんが、不安です
タグ
新しい回答の受付は終了しました
背中を押すもなにも、お悩みとミクルでの10本近いスレを見る限り、婚約者に対するあなたの不満が満載だよね？
その不満内容も世間一般的には到底共感出来るものじゃないしね。
あなたの親が「結婚してみて駄目なら離婚すればいいんだから」って言ったと以前の返レスにあったけど、結婚てそんな甘いもんじゃないよ？
それに、こんなに不満だらけなのに「これを逃すと結婚出来ないかもしれない(これも以前のレスで)」なんていう理由で結婚するもんじゃないよ？
第一、こんな気持ちで渋々結婚なんて、婚約者に不誠実極まり無いとは思わないの？
では厳しいようですが、背中押しましょうか？彼との結婚を止めれば悩まなくなりますよ？だって不安の波が酷いんでしょ？幸せになれるか分からないんでしょ？式の日取りもまだなら止めるなら今だよ。って言ってほしいんだよね
？さぁ、どうしますか？結婚止めますか？しますか？
やっぱりね。何度もスレ立てたって、答えは同じだからやめろって言ってるのに。
彼氏に不満がいくらあったって、それをネットでどんどん撒き散らすのは失礼だよ。
それに、今の不安を解消したいなら、結婚式を早くして、悩む時間を無くすか、または婚約破棄しかないよ。
優柔不断は結婚には向かないの。
何度でも言うけど、全てのスレの閉鎖と、これ以上の乱立をやめてください。
だいたい、結婚は相手によるからね、天国か地獄か。
どちらになるかは、主さんと彼氏次第だから。
まだ若いんだから、相手はまだまだ見つかると思うし、焦って結婚しなくていいのでは？早めに決断しないと、結婚話が本格的に進めば後戻りできなくなりますよ。次に付き合う人は、自分の実家近くで住んでもらえるような人を探すべきですね。
悩みが堂々巡りで背中を押してほしいのですね。
主さんの背中は、蹴っ飛ばす必要があるみたいです。この結婚のメリットは『主さんが実家から自立すること』です。
実家ベッタリで母子分離父子分離が出来ていない、甘ったれた主さん(と、主さんの親)は無理矢理でも引っ剥がさないと駄目だと思います。精神的に大人にならなければ、どんな結婚も上手くいきません。
荒療治に思うかも知れませんが、主さんにとっては必要な巣立ちです。
彼は結婚相手としては素晴らしいと思います。少々頼り無さ気でも温厚で優しい人は、安定した心地よい家庭を築けます。
一見頼り甲斐がありそうな男が、見栄っ張り、威張り、いざとなったら小心なDV野郎ってこともよくある話です。
このご縁を逃したら、主さんは幸せな結婚生活も親からの自立もできない人生を歩むかも知れません。
怖くても飛び込め!!
私からは最後のレスです。
私も結婚は止めた方がいいと思います。
今はマリッジブルーなんて言葉で誤魔化せても、長い結婚生活、主さんは夫を頼りに出来ないまま過ごせますか？
単純にお二人は合わないんだと思いますよ。
主さんにも彼にも、お互いもっと相応しい相手がいるんじゃないでしょうか。
やめちゃえ やめちゃえ。
彼にはもっといい人がいるって。
彼に他に相手ができてしまったら、他の誰かに
奪われてしまったら、途端に後悔するんだろうね。
別れるんじゃなかった、結婚しとけばよかった、って。
自分の手元にあるうちは、ホントにこの人で
いいのだろうか、他にもっといるんじゃないか、って
思ってしまうみたいな。
要は主自身の気持ちがブレブレなだけ。
ていうか最近あまりここに来なくなってたが
主のスレ見たの何度目だろう。
背中を押せだ、彼が物足りない、つまらないだ、
実家から離れるメリットがないだ?
全部他人任せ。うだうだうだうだと。
解決する兆しなんてあるわけない。
そもそも主と結婚するメリットあんの?
もう同じスレ立てんなよ。いい加減、もうええわ。
背中を押せない。
判断を伸ばしていると、婚約者に慰謝料発生するまで決断を引き延ばすことになってしまいますよ。
平均結婚年齢の29歳より主は若い。田舎暮らしは結構辛いしつまらない。
おまけに旦那の実家に近いなんて結婚はやめるべきです。
彼に悪いところがあるなら貴方がフォローしてあげればいい話じゃないの？
夫婦ってそういうものじゃないの？
人見知りってわかってるなら貴方が率先して話しやすいようにしてあげればいいですし、ぐちぐち言うくらいなら結婚向いてません！お互いに支えあいもできないなら無理です。
あー贅沢すぎ 平凡でつまらない男のほうが 断然良いわ。
主さん 燃えるような恋して どん底に突き落とされれば間が覚めるよ。
燃えるような恋だって 月日がたてば 現実が見える。条件がいいのが１番幸せ。
主さんの彼は 旦那さんにするには最高ですね。
主さんは結婚するように、背中を押して欲しいんですかね？お礼を見てるとそんな感じがしますが、どうなんでしょう？結婚したいならしていいと思いますよ。ただ、結婚前に少しでも気になってたことは、結婚すると10倍ぐらいの悩みになって襲いかかってきます。主さんは彼の名字になるんですよね？古い考えですが、彼の名字になる＝彼の家の人間になる、という覚悟で結婚すべきだと思います。彼の家の法事などの行事をすべてあなたが中心に行わなければならなくなります。死んだら彼の家の墓に入りますしね。主さんにその覚悟はあるかな？無いなら止めた方がいいですよ。
誰と付き合っても冷めるのは都市伝説じゃね？私は5年旦那と一緒にいるけど、今でも恋しいなあと思うけどな？毎日楽しいのは好きだからだと思ってる。だから結婚生活が楽しくて一度も実家に帰って泊まったことは無いし、まぁ実家に帰るとご飯やらお風呂とか親に負担がかかるのもあるしさ。ちょこっと顔を出す程度のことはあるけどね。
初めてレスします。
つい先日、いとこが結婚破棄しました。結納の１週間前でした。
私たちから見れば、とても条件の良い相手でした。
いとこが言うには「親が何もかもお金を出してくれる。それを普通に当然のように受け入れる男性に頼りなさを感じる。」
主の彼と同じく、優しい、温厚、家庭も仲良し。
親から見ても端から見ても条件はいいです。
迷いに迷って結局、両親と一緒に謝りに行き、式場のキャンセル料、指輪の返金など、すべてを払い終わりにしました。
本人はスッキリしたのか今は海外旅行してます。
元々、相手の男性の気持ちに負け付き合っていたみたいなものですから。
結婚するなではありません。
何がいいか分かりませんが、自分自身で決めなければ他人には理解できないことがあります。
マリッジブルー？
相手のことが真から好きではない？
結婚はしてみないと分からないことだらけです。
誰と付き合っても冷めるのは、その本人の性分だから。
誰と付き合っても冷めて文句ブーブーの人間は、まず幸せにならない。他者から見たら条件良さげでも、本人が幸せを感じられないわけだからね。
結婚生活なんて地味でつまらないマンネリ生活。地元を離れて相手方の地域でも生活。
私は親や友達と離れて色々我慢してるのに！と不満が膨れ上がるのが見えてる。
主みたいな女を嫁に迎えるなんておぞましいわ。
彼氏に対する尊敬心が見えない。あと恋心もなかったのかな？
恋心は一応必要だと思うんだよね。いずれなくなるものだけど、関係を作り上げていく過程に意味がある。壁に当たった時に譲ったり歩み寄ったりする中で絆が生まれていくからね。相手の気持ちに胡座をかいていたら芽生えない。
恋心がなくなった時に発揮するのは尊敬心。
相手を敬う気持ちがなかったら、まぁうまくいかない。
別れるつもりがないなら今から探していくしかないよね～。
まぁ先は長いし、彼には他人すら発掘できるようないい面が沢山あるようだし。
ホントなら一度別れた方が早いけどね。失わないと見えないことは沢山あるし天秤にかけた上での覚悟って大事だから。
自分が選んだ道に不満持ってるようじゃ、幸せとは程遠い一生だろうね。
結局、誰と結婚しても不満は出るし、不満のない生活は無理だよ。
私も前の旦那と離婚して、一応幸せだけど、旦那が子供を欲しがらないのに、お姑さんは早く、早くと急かすし（泣）。ウチはセックスレスだから、子供は無理だし、色々なことを考えたら、たぶん人工受精しかないから、それこそ旦那がその気にならないと無理だからね、お義母さんには言えないけど。子供さえ欲しがってくれれば、申し分ない旦那なんだけど(笑)。
私の場合は実家も離れてるし、前の結婚でも子供がいなかったから、友達とも全部縁が切れたけど、それを選んだのは自分だから、誰のせいにもしてないけどね。
誰と結婚しても、不満は必ず出るし、それを覚悟しないと結婚なんか無理だよ。
その不満がはたして、どこまで我慢できるかできないかで、結婚を継続できるかどうかが決まるよ。
３ヶ月？短いね…
これじゃあ確かに育む暇がなかったかも。この期間に感じることって後々まで胸に刻まれるから。大切さとか、苦しみを乗り越えてまで一緒にいる道を選ぶ覚悟とか。
尊敬できる面を凌駕する位嫌な面が目に付いているとなると…やっぱ距離置きが無難な選択だと思います。
他人に分からないいい面→×
他人にすら分かるいい面→〇
実際このスレでも彼に肩入れしてる人がいるように、彼は主さんがいなくても選んでくれる女性は沢山いると思うってこと。一番身近な主さんならもっと見つけられると思うのだけど。今の状態からは無理かな。
他の選択肢があるような気がしてるから迷うのでは。潰していかなきゃ分からないこともある。総じて経験不足に感じます。
あなたは、彼に何を与えてあげたいの？
結婚感は人それぞれだが、彼に幸せにして貰おう！彼と結婚したら、自分は幸せになれるだろう。
よりもね、
私が彼を幸せにしてあげよう！彼を支えて、2人で幸せになろう！
って、考えれるならば、その結婚は上手くいくはず。彼が病気になった、リストラされた、それでも自分は彼の側を離れないでいれるかどうか。結婚式では、誓うはずですよ？病めるときも健やかなる時もって。それを自分が誓えるかどうか、もう一度考えてみて？
自分ばかり幸せになろうとしてないですか。相手の幸せを願えてますか？彼に自分を幸せにして貰うことばかりで、責めるばかりで求めるばかりで、あなたは自分が彼に何をしてあげれるか、を忘れてはないですか。
あなたに足りないのは、そこなんじゃないの？だから、不安になるんです。
彼は、あなたを幸せにしてあげたいって思ってますよ。だから、彼はあなたを養う気でいます。あなたは、どうですか？彼があなたに与えようとしてくれるものと、同等のものを、彼に与えよう！と心から思えますか。
お話がつまらない。じゃあ、自分が彼にお話してあげよう。美味しいご飯を食べさせて喜んで貰おう。彼が疲れて帰ってきたら抱きしめてあげよう。
それを、自然としてあげたい！って思えない結婚は、苦痛なはずです。彼も苦痛を感じるかも。結婚式は、来年なら、先延ばしにしたって良いのでは。あなたたちの結婚なんだから、周りに流されず、あなたのタイミングで結婚すれば良いのですよ。焦って結婚する必要はありませんよ。
結婚だの妊娠だのでテンション上がって浮かれるほうがバカ。だからおかしな名前つけたりする。少々冷めてるくらいでちょうどいい。
しかし主の冷め方は、相手をバカにしてるような感じがあるから、主のためというよりは彼自身のためにも結婚はやめたほうがいい。もっと可愛いげある女を選んでほしい。
その長年の子達と主は違うじゃん。主の場合愛してるまではいかなかったんだから。長年の子達は愛してるまでいった時期を乗り越えての今なんでしょ。まあ結婚もしなくてダラダラ付き合ってたら、いずれ好きって感情も無くなってきて冷めるだろーけど。主は納得しなくて悩んでるんでしょ？大体人間はこの人を好きになりたい！って思って好きになるんじゃないし、無理だって。結婚しても自分が大好きで居られる相手じゃないと心から満たされないのは絶対言える。あと、お金も無いと愛も冷める。私がそれは絶対って保証出来るわ。結婚してみてそうだから。あと、結婚前の不安や不満は結婚後に拡大するのは覚えといて。
もう別れてもいいのでは？
いや 彼の為に別れるべきかもね
その場合 あなたは慰謝料払わないといけないですけどね
婚約破棄は三倍返しが相場ですよ
式場予約してたらキャンセル料も破棄側持ち
モヤモヤした状態で結婚しても幸せにはなれないから
何度も同じ内容を投稿してますね。
ようするに、今のチャンスを逃したら結婚できないと思ってるんですよね。
でも結婚って生活だから、今の不満は継続すると思います。
それを覚悟で、どうするか
「自分で」
決めて下さいね。
私は結婚していいと思いますよ。
本文と回答を見てきて思うんですけど、主さん実は彼と結婚したいなんじゃないの？
彼と結婚したい
→けど論理的にっていうか世間的な目から見ると彼はこんなところが自分の(元々)理想にあってない、もっとこうしてくれればいいのに、私この人でいいのか？って彼に厳しくなっちゃう
→どうしよう迷う
結婚はギャンブルじゃない、賭ける必要ないし正解なんざいない、もちろん結婚に向いてないタイプの人間なんていないと思う。だからもっと自分の気持ちに従えばいいじゃないですか？なんでこの人と付き合い始めたの？プロポーズされた時どうだった？この人と一緒にいたとき幸せだった？こういうのもう一度思い出してみてください、
そしたら結婚するかしないかは主さんの中に浮かんでくるはずです。がんばってください
あなたは、自分の問題にとっくに気付いているみたい。あなたは、とにかく自信がないんです。苦難に太刀打ちできるか、家庭を守って自立する自信がない。実家を離れる自信がない。自分の事なのに、自分一人で決められない。
だから、彼に少しでも自分の不安を中和させて貰えるような、決定的な何かを求めます。それが、世間様からしたら十分恵まれる要素（真面目で優しくて誠実で大らかな彼という条件）であっても、あなたの不安は底なしだなら、前に進めないんですね。
つまり、あなたには、社会経験や人生経験が足りないんです。自信って、何にもしてなくて勝手に湧いてくるもんではないです。失敗を何回も繰り返して乗り越えてから、やっと自分ならこれくらいのことは乗り越えれる、今までも乗り越えてきたから私なら大丈夫って、内心怖いけど戦おう！頑張ろう！自分なら出来る！って、思うもんです。けど、あなたは失敗したくないらしい。リスクを恐れては、何にも手に入れられないです。
自分一人で決断ができない。
確かにこれは、問題だし、あなた自身の問題。この先、彼以上の良い男に出会ったとしても、同じように悩んでの繰り返しで、数少ないチャンスを何度も棒に振ると思いますよ。
>真面目で優しい彼と別れて、今後同じような人と出会えなかった場合、結婚できなくなることは嫌なので別れるべきじゃないのかなぁって思っています。
と、あなたは言います。
これは、打算です。なぜ、そんな計算をするかというと、あなたは失敗するのが怖いと思ってるから、極力最悪なケースにならないようにリスクを計算します。けれど、いくら計算したって、人生に方程式なんてないので、正確なんてあるわけないです。なので、この人となら、幸せになれる！ではなく、この人となら苦労しても良い！って人と結婚してください。苦労しない人生なんてあり得ないです。病気、リストラ、不妊、浮気、性格の不一致、セックスレス、親の介護、子供の非行、借金、家事火災震災。何かしらの厄災は、どんな夫婦にも訪れます。
実家から1時間離れていて不安？
あなた自身も感じてるだろうけど、それは、甘え。実家まで車でたった1時間の距離でしょう？私も私の夫も、毎朝1時間の距離を会社まで通勤していますよ。毎日毎日往復2時間かけて通っています。実家へは、車で高速使っても12時間の距離です。
ここまだあったんだ。(笑)
もうさー、このスレ相手に見せれば？
んでこんな私ですけど本当に結婚してくれますか？って逆プロポーズでもしてみなよ。
案外スッパリ振られて泣きついたりして。
愛されるのってたいへーんくらいに思ってんじゃないの？悩む自分に酔ってる、相手よりそんな自分が大好きなんだよね。
何度も何度もなーに言ってもここで決められることなんて何一つないんでしょ？
結婚式終わるまでこんなことしてんの？
もっとやること考えることあるでしょーよ。
それとも式が終わってもこんな人と一緒になってしまいましたってスレ立て続ける？
永遠に世間に悪口書かれて彼も気の毒だわー。
ま、どうせ否定的な意見は基本無視するんでしょ？流されてるレス者も気の毒…そんな私もスルーされるんでしょうな。(笑)
≫結婚は今ではない
わたしの意見はこれ一択。
今はまだ、結婚する時ではないのだと思います。
主さんが未熟で身勝手すぎるから。
主のご実家でのくだりで、気を遣うのは主だよ。
彼じゃない。
そんなこともわからない主と結婚する彼は大変だろうなと思いました。
≫実家が遠くなる
ならば、ず～～～～～～～っとご実家に居てください。
彼が気の毒というより、人を見る目がない彼に同情します。
相談する友達もいない主にも同情する。
ま、ここまで身勝手だと友達いないのも納得できるけど…
≫今ではない
わかりましたか？
押してくれというからわたしなりに背中押したけど………
>> 77
あなたは、自分の問題にとっくに気付いているみたい。あなたは、とにかく自信がないんです。苦難に太刀打ちできるか、家庭を守って自立する自信がない…
はい、自信もないし、人生経験もほとんどないので、不安なんだとおもいます。
自分で決めたはずのことに、自信がなくて、失敗したらどうしよう、自分の責任だ、自分で信じて選んだ道が間違っている気がしてなりません。
この先彼以上の人と、出会っても同じように悩むんじゃないか→恐らくそうだとおもいます。また別の内容で(お姑さんが強いとか、、)悩みそうです
この人となら苦労を乗り越えられる→
正直わかりません。。私は未熟なため、苦労なんてしたくないなんて考えてしまい、実際その場面に出くわし、やっぱり止めておけばよかったなんて思いそうで怖いんです。。
ですが誰と結婚しても何かしら苦労はありますよね。。
実家から遠い→
甘えだと実感してます。
本当に自分みたいなポンコツと結婚してくれると言っている彼に申し訳ないです
でも不安なんです。実家の親といざという時すぐには会えない距離というのがすごく不安です。結婚は幸せなはずなのに怖いんです。勇気がなく、なかなかいい方向に切り替えられません
うん、だからさ、それ聞き飽きたから。
だから彼に話すしかないじゃん。
話して話して納得行くいくまで話すしかないじゃん。
彼と夫婦になりたいならそんくらいしなよ。
今からそんなでこれからずっと話し合い持たずにやってくの？頼りないから彼を頼らず生きていく？
こんなアドバイスもらったからこうしてみますって一回くらい言ってみなよ。
うわぁ～。
主さん私の娘とよく似てる。
娘、高校2年なんだけど、とにかくママ大好きっ子で「ママ以上に好きな人はいない」と、誰とも付き合ったことがありません。
「私はママとずっと一緒に暮らしたい」と言ってのける子です。もう将来が不安で不安で。。
私が主さんの親なら主さんを突き放します。幸せになって欲しいからこそ親離れさせ、婚約者をしっかりと見つめ直して欲しいと願います。
ご両親は、なんと言ってますか？
そんな甘えた事を言うな、と叱咤激励してくれる訳ではないのですか？
何かあった時にすぐに実家に帰れる距離がいい。とのことですが、その何かって何でしょうか？
例え実家が近くても、親離せず、何でもかんでも親に頼って泣きついてるようじゃダメなんですよ。実家が近くても、夫婦の問題は先ずは二人で解決。夫婦の問題にご両親を巻き込んだり、泣きついたりしたら、親不孝です。やっと結婚したかと思えば、すぐに実家に帰ってきてメソメソしてる娘なんてご両親は、嫌じゃないんですか？
結婚した後にも両親に心配かけてどうするの。あなたは、それをご両親にするつもりなの？
実家が近いとすぐに甘えて頼って泣きついてしまうあなただからこそ、1時間くらい離れた場所に嫁いだ方が、むしろ良いかと思いますよ。たくさん苦労して、成長できるんじゃないですか。
優しいだけの男なんて沢山居るのに。勿体無い。男で優しくない奴なんて居るの？皆優しかったけどな。まあでもそいつから優しさ取ったら何も残らないなんて失礼wwあー、でも。優しさなんて生活して行く上でなんも役に立たないわ まさに優しさイコール優柔不断
なんとかしてお母さんの家の近くに住めば？
もしくはなんとかしてお母さんに主の近くに引っ越して貰うか。
同居は無理なの？
なら毎日お母さんと電話すれば寂しくないよ。
週一と言わず週三帰れば寂しくないよ。
結婚はしたいならしとくべき。
ここで何て言ってもらえたら納得するんですか？
結婚はしたい気持ちも実家を離れる不安も別れる度胸がないのも主の両親の気持ちも彼の性格もじゅーーぶんに話してもらった。
皆さん何度も何度も言わないと分からないようなバカじゃないんだから。そのためのお礼レスじゃないですから。
わかった。あなたは、彼よりもお母さんやお父さんの方が好きなんだよね。お母さんやお父さんは、絶対あなたの味方でいてくれるよね。助けてくれて、力になってくれて、慰めてくれて。
ご両親よりも、彼の事を好きですか？
比べるもんじゃない、とは言わせませんよ。あなたは、家庭を築くんだもん。世界中が敵になっても彼の味方にならなきゃダメ。夫婦になるって、家族になるって、そういうことじゃないの。
彼への愛情は、あなたのお母さんへの愛情の強さに負けている時点で、結婚するべきではないんじゃない？
彼とは、一度結婚は先延ばしにして、婚約状態を続けて、あなたが改めて覚悟できた時に結婚すれば良いのでは。あなたに結婚は、まだ早いんですよ。こんな子供なんだから。子供が結婚したって、結婚生活は上手くいかない。離婚するよりも、婚約先延ばしの方がリスクは少ないでしょう。
主さんは 一体、何処へ向かおうとしているの？ まだ、親離れできてないみたいだから、お父さんとお母さんと一緒にいた方がいいよ。お父さんとお母さんといる時間より遥かになが～い年月を彼氏さんと一緒で やっていけるの？
そんなリスクばかり考えてるようじゃ、すぐ破綻するよ。
二三行読んで、、憂鬱ならやめたほうがいいよ。まだ20さいだよね。焦んなくていいよ！
これから先、出会う可能性のが高いから、何だかわからないけど、焦るのはやめんさいね。好きだと思える人を見つけなさいよ。
幸せになろうね～♪
だから何回言ってもスルーされてるけどさ
名字継いで欲しいくらいの名家なんでしょ！？
だったら近くに家買ってもらってお父様のコネで彼に今よりずっといい就職先を用意してあげたらいいじゃないですか
若しくは主さんが働くか
いいとこどりしようとするから上手くいかないんですよ
彼にあれこれ望む前に｢これだけさせて頂きますから｣と条件を提示しなさいよ
結納金の話もスルーされたけど、実家、実はお金無いの？
結納金の相場は100万ですが、主さんの実家は用意できますか？
また、彼氏が主さんの姓を名乗りたくないと言うのに、なぜ婿になってくれると思うのか、根拠がよく分かりませんが。
まずは、どちらの姓を名乗るのか、嫁に行くのか、婿入りなのかをはっきりさせなきゃダメでしょう。
それかなり大事なことですから早めに決めた方がいいと思いますよ。ちなみにうちは主人が婿入りしてくれましたが、結納金300万、結婚式新婚旅行費すべて、新築の家、新車、をこちらがすべて用意しました。
実家暮らしの20代半ばの女です。
この人となら、将来一緒に成っても良いと思える人と交際しています。
彼は職場の関係で転勤族で、たまたま私の住んでる地域に転勤になり、人の紹介で出会いました。
もしも転勤しても、もしも親と離れた場所に住む事になっても、もしも子供が生まれても、もしも彼が病気になったりして仕事ができなくなったとしても、どうにかなると思えるくらいには頼りになると思っているし、私もどうにかしたいと、私には思えるくらいの人です。
あなたは結婚を申し込んでくれる程の彼に対して、今までに、誠実に何かをしてあげたことはありますか？もしくは、これから誠実に何かをしてあげたいと思いますか？
例えば、仕事で中々会えない中で、疲れている彼から声が聞きたい、と電話が来たら、労りの言葉をかけてあげることはできますか？
あなたと彼はお互いを誠実な心で尊重できる間柄なのか、私には疑問に思えます。
私は結婚をしたことはないし、結婚に対してまだ、夢を見ている立場かもしれません。
ですが、これだけはあなたに問いたいのです。
あなたはそのお相手との将来を、明るく想像できますか？
今は確かに実家から遠いとか、親に会えないとか考えてしまって辛さがあるかもしれませんが、その先は？じゃあ、その辛さはこうして軽減すれば良いとか、彼に実家にちょくちょく顔を出す事を理解してもらおうとかは考えられないのですか？
もし、明るい将来が考えられないのなら、結婚するタイミングではないと思います。
その中で、もし子供が産まれて来たらどうするのですか？今度はおろすべきですか、とここでスレ立てでもするおつもりですか？
今は結婚の時期ではないとお見受けするので、親に甘えてれば良いと思います。いずれ親も亡くなるのですから。その前に一緒にいられるのなら、良いんではないですか？
婚約破棄というか、結婚の延期をお相手さんに相談すべきかと思いますよ。
失礼ですが、あなたの今の心境では、不誠実極まりないことかと。
もしそれでも結婚したいなら、すればいい。彼から将来不誠実をお返しされても仕方の無い事だと、腹をくくれるのなら。
だから何回も何回も言うけど結納金、いくら提示してるのよ
はっきりいって嫌なものを曲げてくれとお願いしてるんだから普通の３倍くらい用意してるんだよね？
前に１千万って提案したけどそれはスルーなの？
本当は全然名家でもなんでもない庶民なの？
なら名字なんて途絶えても全然問題ないでしょう
最初から人の意見を受け入れたり、そうしてみようと言う気持ちがない主に、ここで相談する意味ないだろ！！
何を求めて意見を待っているんだか！
しかもお礼レスを選んでる。最低なおんなだな。削除に一票。
３００万円以上って（笑）
５００万って書けないんだから素直に３００万って言ったら
３００万じゃ新車も買えない
そんな物で簡単に婿に来る人は今の日本では多くないよ、いるにはいるだろうけどそれでも彼氏は嫌なんだから諦めるか１０９さんくらいするかしてみたら？
何だか本当に大した家じゃ無いんだね
追記です
私の父も婿入りだから別に無茶な事言ってるんじゃないですよ
結納金は知らないけど、父も新築と車、あと遠縁の会社の役職も用意してもらって敷地内同居でした
仕事は父の前の仕事が転勤が多くて定住するのが難しかった為で、周りには親戚だと言わずに引き抜きとして入ったので肩身が狭いなどは無かったそうです
１０９さんのところもそうですし、やっぱりそれくらいしないとまだまだ日本で婿養子は敬遠されますよ
気持ちの切り替え方が分からず、とはどういう意味ですか？？
スレを改めて読めば読むほど、あなたはお相手さんへの愛情が冷めてる人だとしか思えません。
切り替えとは、好きでもない人に、大好きな親から離れて嫁ぐ気持ちへ、の切り替えという事でしょうか？
でしたらそれは切り替えでもなんでもないと思うのですが、如何でしょうか？
何故、あなたは気持ちの冷めてる人へ嫁ぐのですか？なんのメリットも考えられない、相手から優しさを取ったら何も残らないとまでご自身で言ってしまっている相手だというのに？
私の知り合いにも、地元から離れて遠方へ嫁ぐ事になり、知り合いや親から離れてしまうことの不安から相手に当たってしまっていた人がいましたが、その方はきちんと考えた結果、嫁がれてゆきました。
それは結局、相手に信頼がおけたからだと思います。
あなたは彼氏さんに信頼できない、言ってる事にもイラッとする、とおっしゃってますが、その気持ちをお話したですか？
もしかして、そんな当事者間での話し合いもせず、ここでご相談なさっているのでしょうか？
そうだとしたら何故、あなたをよく知りもしない赤の他人ばかりのネット上で、こんなに叩かれるまで問い続けていらっしゃるのでしょう？
気が休まりますか？それともこの中で何か解決策は出てきたのでしょうか？
お礼のスルーもする〜 笑っ
救い様がないよこの人！
病んでるじゃないのか？
一度病院に行ってよ。
それからじゃない、彼氏との話しは…
結局この主が決める事だし。
結納金だってサイトでは本当なのかどうかもわからない訳だし。
もうここまでお礼とか見ると疑ってしまう。
主さんみたいに親離れ出来てない友達が嫁いで親元を離れて
周りが田舎なこと、毎日が退屈なこと、親に会えないこと、友達がいないこと、それらの不満を旦那さんでは埋められないこと
が、原因で出産はしたものの実家に帰省してからは、１度も旦那さんの元には帰らず離婚しました
とても仲良くて大恋愛だった友達の夫婦でも日々の不満やストレスには勝てなかったし、見知らぬ土地での子育てを思うと親元は楽なんでしょうね
もう10年以上も経つけど未だに再婚もしないで、新築の自宅でローンを払いながら親と子供と暮してますよ
それはそれで彼女にとっての幸せですよね
相当の覚悟がないと無理ですよ、その覚悟が主さんにあるか、ないか、ですね
やっぱり都合の悪いレスはスルーですね
いい加減、大好きな実家が婿養子を取るほどの物じゃないと認めたら？
３００万ぽっちの結納金でも名字にこだわらなくて、近くに住んでくれる人もいるから、そっちを探した方が早いよ
それにそうやって主さんの条件を飲んでくれる人を結局好きになる気がするしね
主さー、子供じゃないんだから都合のいいレスに一々細かい事聞いてどうするんだよ！
てか、貴女はここを利用するのは合ってないよ。
自分の親や彼氏にハッキリ言ったり相談すれば話し早いじゃん！笑っ
ブルーになってる事さへ彼氏は気づいてない位 自分を隠して上手くやってるんだろ！
親や彼に対して随分失礼だな！
恋愛経験ないのか！
甘ちゃんで育ったんだろーな。
主は 何か理由を付けてまで距離を置きたいと考えているんでしょうか？ 結婚相談所とかに反応してみたり、少しおかしいですよ。そうまでして結婚に踏み切れないのは 彼氏さんに気持ちがないとしか思えませんけど、主はそれに気づいているんじゃありませんか？いい人だから好きになる努力をしないといけない、だから誰かにその彼氏さん凄く良いから結婚した方がいいよ！って言ってもらえたら、みんながいってくれたらって思ってるんじゃない？でもね。周りがどんなに背中を押しても主自身が幸せになるとは限らないんですよ。幸せに感じるかどうかは、主の気持ちの問題だから。後悔したくないのは分かるけど、どっちを選んでもする時はするし、しない時はしない。自分が選んだ道なら後悔しないように好転させていけばいいじゃない？ くよくよばかりしてると幸せはどんどん逃げていきますよ。
何度か不安な気持ちを相談しているのに何故か不安で…、とあなたは言いましたね。
言ってしまいましたね？
結局、隠し事も何もない正直で優しい相手でも、あなたは彼に本当の意味で信頼を寄せれていないんじゃありませんか。
だから皆さんに相談している？
あなたをよく知る周囲の人に相談しても尚、不安だというのは、あなたはそもそも何か自分の中にある別な感情をすりかえて相談しているに過ぎないのではないのでしょうか？
例えば、世間体。あそこの娘さんは婚約までしてたのに結婚はしなかった不思議な人だと近所に噂をされる。彼氏と結婚するって言ってたじゃん！なんで婚約破棄したの！？と、友達に驚かれる等、あなたの将来にマイナスイメージがつくのが嫌で、本当は自分でも分かってるくせにその本心を結婚への不安だとすり替えて周囲に相談し、賛同を得られないから赤の他人に頼り、自分への賛同を求めているんですよね？
相手のせいにしたり、実家からの距離感からの不安にしてみたりして、結局は結婚を選べない自分を正当化してくれる答えを探してるだけなのでは？
だから、都合の悪いレスには反応しない。
悪い言い方ですが、自分を唆してくれそうなレスには反応する。
金持ちと結婚すればいいとか、結婚相談所行けばとか、そういったレスに反応を示しているのは“そういった男性と出会えれば、その人が私と結婚を考えてくれてるから、彼とは結婚できないの”というのを正当化できるから、とお見受けしますが如何でしょうか？
そもそも、あなたはなんの為に彼と結婚するのですか？
一生独身でいたくないともおっしゃってましたが、それは何故？独身女性でも、楽しく輝いて仕事に励んだり、生きることを楽しんでいる方は大勢おられますよ？
ただ単に今の相手と結婚したくないだけで、自分は結婚したい。それは何故か？
結婚できるのは勝ち組、できないのは負け組というお考えがおありなのではないでしょうか？
負け組になりたくないから、一生独身ではいたくない。結婚も申し込まれている。けれど自分の相手として釣り合わない。だから別な人を探したい。だって私は勝ち組だから。こんな頼りない男は嫌。だから誰か、私にもっと別に良い人がいるよって言って。
そうおっしゃっているように、私にはお見受け致しました。
主は 本当は今の彼氏さんとは結婚したくないけど、いい人なので貴方を好きじゃないです、と言えないので 傷つけずに断る方法を探しているのではないですか？ 普通ならこれだけ言われれば、どちらかに決心がつくはずなのに、まだ、何かを探してる感じがします。もし、結婚したくないけど断れないで悩んでいるのなら、スレのたて方間違ってますよ。真面目に答えているのに 綺麗事言って、人を欺く様なことしてると天罰くだりますよ。彼氏さんに相談したらそれでも僕が守るからなんて言われたらそれ以上断れないからって、それはないですよね。何回も言いますけど、これだけ沢山の人がレスすれば、もう答えは出てるはずですってこと。出ないわけがないです。そろそろ、心配しているすべての皆さんのレスに誠実に答えるべきではないですか？
違うよ。結婚はしたいけど、彼を深く愛してないから、色々迷いが出る。実家のことなど。母のことなど。だけど、このチャンスを逃したらもう結婚出来ないと思い込んでるらしく、決め手が無いが、背中をおして欲しい。しかし、背中を押したら押したで、お母さんと離れてしまうなどど、言い出す始末。で、結局どっちなのと、叩かれまくる。そして、たまに登場しては、自分に都合の良いレスにだけお礼をする。違いますか？
》142さん
私が言いたいのは結婚はしたいけど「今の彼氏さんと」はしたくないんじゃないかと ふと思ったもので。理由は「一生独身でいたら？」のレスに「それは嫌です」と来たこと。126さんの答えに「そういった方を探すのはやっぱり結婚相談所かお見合いですよね」 と答えたこと。この答えに「今の彼氏さん」に愛情を感じられないので今の彼氏さんと結婚したくないのでは？と思ったのです。誤解されたのならごめんなさい。いずれにしても…返事さえあればすむ話です。
違うよ。今の彼氏は色々条件も良いみたいだけど、主が深く愛してないんだってさ。だからこの条件を逃したら2度と無いけど、普通に好きくらいだから二の足踏んでるらしいですよ。それからお母さんと離れるのが嫌なんだって。じゃあ辞めたら？って言っても、でもでもだってちゃん。
主さんには婿にきてマスオさん
してくれる人が向いてます。
親がいないと不安でたまらないし
かと言って結婚しないで独身でいる
つもりもない
これだけ親離れしてなく、いつも
同じスレたてるなら結婚しても彼に
不安や不満しかでてこないだろうし
安心できる親が側にいてくれたら
心強いでしょう
彼とはお別れして条件を明確にして
お見合いや結婚相談所や知人、友人
に頼み紹介してもらい婚活するのが
主さんにとっては最良だと思います
©2024 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/29才以下の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
結婚する気がないのに恋愛する男って何も考えてないし女性を性のはけ口とし…15レス 786HIT 匿名さん ( 女性 )
-
いい年してお恥ずかしいのですが、相談させてください 当方、アラフィフ…16レス 1109HIT OLさん
-
彼氏の誕生日にケンカ 彼氏、私も36歳。付き合って6年です。 先日…8レス 521HIT 匿名さん
-
女性がどうして「結婚したい」というのか分かりません。 彼女をどうにか…25レス 1132HIT 匿名さん
-
児童手当、いまは子ども手当？をほぼ貯金してきたので子どもたち卒業後新生…10レス 379HIT 匿名さん
-
障害者のことが嫌いです。 こう言うと人でなしと思われるかもしれません…9レス 398HIT 普通の人々
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
