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結婚。。テンション上がらないです
上手く伝えられるかわかりませんが、自分の気持ちの整理のためにも皆様のご意見をいただきたく相談させていただきます。
長文乱文お許しください。
来年結婚式を控えている20代のものです。結婚に対してとても憂鬱な気持ちが増してきました。4ヶ月前にプロポーズされてから少し経った後から段段といろんなことに不安が出てきていまに至ります。
というのも、彼への気持ちが明らかに冷めてしまっています。
友人の紹介で知り合い、付き合って2年半でプロポーズされました
付き合っている頃から大好き！愛してる！といった燃えるような気持ちは正直ありませんでしたが優しく、落ち着いていて温厚なのでこの人なら結婚相手にもいいなと思っていました。真面目で仕事も一生懸命。
しかし、結婚が決まったからなのか厳しい目で見てしまうようになったと思います。
人見知りな彼は私の実家に遊びにきても、親から話かけられれば返事はするものの、会話がすぐ終わり気を使って自分から話かけたりしようとしません。
また鈍感(天然)な部分もあり、話しかけたことや問いかけに少しずれた答えが返ってくるとイラっとしてして話す気が失せてしまったり。
会話が面白くないと思ってしまったり。
私の好きにやらせてくれる反面、自分の考えがないのではと思ってしまったり。
優しいだけで一緒にいても楽しくない、この人から優しさを取ったら何が残るんだろう？と思ってしまいました。また、私のマリッジブルーかも？という気持ちを一度話したことがありますが、そんなに不安にならなくても大丈夫だよ、俺がいるでしょ？と言われましたが、その返答にも、どうせどうにかなる。と軽く考えているんだろうとおもうとどうしてもイラっとしてしまいます。
どこかタイプだったのか、幻滅した時にそれを補える何かが無いことに気づきました。
また、彼は彼の地域の方で会社勤めをしており、結婚後、私が彼の地域へ引っ越します。ちなみに相手親と同居ではありません。
私の実家から1時間半、高速で40分弱です。田舎です。この近くもなく特別遠くもない中途半端な距離感(私にとっては遠いのですが。。)にも不安で、週1くらいでは実家に帰れる距離ですが、今まで実家を出たことがなく、近くに親がいないという(すぐに会えない距離)ことが不安でたまりません。
微妙に遠い彼の住む田舎に引っ越してまで結婚するメリットって何があるんだろう。。とまで思えてきました。
マリッジブルーなのか、結婚したくないわけではありません。気持ちが変わって結婚に前向きになりたいです。
マリッジブルーの経験者様、克服された方の意見など様々なアドバイスを聞きたいです。
よろしくお願いします。
15/07/28 22:37 追記
おっとりしており、少し天然？なので頼りない、気が利かないと感じてしまいます。
完璧なひとなどいませんが、不安です
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背中を押すもなにも、お悩みとミクルでの10本近いスレを見る限り、婚約者に対するあなたの不満が満載だよね？
その不満内容も世間一般的には到底共感出来るものじゃないしね。
あなたの親が「結婚してみて駄目なら離婚すればいいんだから」って言ったと以前の返レスにあったけど、結婚てそんな甘いもんじゃないよ？
それに、こんなに不満だらけなのに「これを逃すと結婚出来ないかもしれない(これも以前のレスで)」なんていう理由で結婚するもんじゃないよ？
第一、こんな気持ちで渋々結婚なんて、婚約者に不誠実極まり無いとは思わないの？
では厳しいようですが、背中押しましょうか？彼との結婚を止めれば悩まなくなりますよ？だって不安の波が酷いんでしょ？幸せになれるか分からないんでしょ？式の日取りもまだなら止めるなら今だよ。って言ってほしいんだよね
？さぁ、どうしますか？結婚止めますか？しますか？
やっぱりね。何度もスレ立てたって、答えは同じだからやめろって言ってるのに。
彼氏に不満がいくらあったって、それをネットでどんどん撒き散らすのは失礼だよ。
それに、今の不安を解消したいなら、結婚式を早くして、悩む時間を無くすか、または婚約破棄しかないよ。
優柔不断は結婚には向かないの。
何度でも言うけど、全てのスレの閉鎖と、これ以上の乱立をやめてください。
だいたい、結婚は相手によるからね、天国か地獄か。
どちらになるかは、主さんと彼氏次第だから。
まだ若いんだから、相手はまだまだ見つかると思うし、焦って結婚しなくていいのでは？早めに決断しないと、結婚話が本格的に進めば後戻りできなくなりますよ。次に付き合う人は、自分の実家近くで住んでもらえるような人を探すべきですね。
悩みが堂々巡りで背中を押してほしいのですね。
主さんの背中は、蹴っ飛ばす必要があるみたいです。この結婚のメリットは『主さんが実家から自立すること』です。
実家ベッタリで母子分離父子分離が出来ていない、甘ったれた主さん(と、主さんの親)は無理矢理でも引っ剥がさないと駄目だと思います。精神的に大人にならなければ、どんな結婚も上手くいきません。
荒療治に思うかも知れませんが、主さんにとっては必要な巣立ちです。
彼は結婚相手としては素晴らしいと思います。少々頼り無さ気でも温厚で優しい人は、安定した心地よい家庭を築けます。
一見頼り甲斐がありそうな男が、見栄っ張り、威張り、いざとなったら小心なDV野郎ってこともよくある話です。
このご縁を逃したら、主さんは幸せな結婚生活も親からの自立もできない人生を歩むかも知れません。
怖くても飛び込め!!
私からは最後のレスです。
私も結婚は止めた方がいいと思います。
今はマリッジブルーなんて言葉で誤魔化せても、長い結婚生活、主さんは夫を頼りに出来ないまま過ごせますか？
単純にお二人は合わないんだと思いますよ。
主さんにも彼にも、お互いもっと相応しい相手がいるんじゃないでしょうか。
やめちゃえ やめちゃえ。
彼にはもっといい人がいるって。
彼に他に相手ができてしまったら、他の誰かに
奪われてしまったら、途端に後悔するんだろうね。
別れるんじゃなかった、結婚しとけばよかった、って。
自分の手元にあるうちは、ホントにこの人で
いいのだろうか、他にもっといるんじゃないか、って
思ってしまうみたいな。
要は主自身の気持ちがブレブレなだけ。
ていうか最近あまりここに来なくなってたが
主のスレ見たの何度目だろう。
背中を押せだ、彼が物足りない、つまらないだ、
実家から離れるメリットがないだ?
全部他人任せ。うだうだうだうだと。
解決する兆しなんてあるわけない。
そもそも主と結婚するメリットあんの?
もう同じスレ立てんなよ。いい加減、もうええわ。
背中を押せない。
判断を伸ばしていると、婚約者に慰謝料発生するまで決断を引き延ばすことになってしまいますよ。
平均結婚年齢の29歳より主は若い。田舎暮らしは結構辛いしつまらない。
おまけに旦那の実家に近いなんて結婚はやめるべきです。
彼に悪いところがあるなら貴方がフォローしてあげればいい話じゃないの？
夫婦ってそういうものじゃないの？
人見知りってわかってるなら貴方が率先して話しやすいようにしてあげればいいですし、ぐちぐち言うくらいなら結婚向いてません！お互いに支えあいもできないなら無理です。
あー贅沢すぎ 平凡でつまらない男のほうが 断然良いわ。
主さん 燃えるような恋して どん底に突き落とされれば間が覚めるよ。
燃えるような恋だって 月日がたてば 現実が見える。条件がいいのが１番幸せ。
主さんの彼は 旦那さんにするには最高ですね。
主さんは結婚するように、背中を押して欲しいんですかね？お礼を見てるとそんな感じがしますが、どうなんでしょう？結婚したいならしていいと思いますよ。ただ、結婚前に少しでも気になってたことは、結婚すると10倍ぐらいの悩みになって襲いかかってきます。主さんは彼の名字になるんですよね？古い考えですが、彼の名字になる＝彼の家の人間になる、という覚悟で結婚すべきだと思います。彼の家の法事などの行事をすべてあなたが中心に行わなければならなくなります。死んだら彼の家の墓に入りますしね。主さんにその覚悟はあるかな？無いなら止めた方がいいですよ。
誰と付き合っても冷めるのは都市伝説じゃね？私は5年旦那と一緒にいるけど、今でも恋しいなあと思うけどな？毎日楽しいのは好きだからだと思ってる。だから結婚生活が楽しくて一度も実家に帰って泊まったことは無いし、まぁ実家に帰るとご飯やらお風呂とか親に負担がかかるのもあるしさ。ちょこっと顔を出す程度のことはあるけどね。
初めてレスします。
つい先日、いとこが結婚破棄しました。結納の１週間前でした。
私たちから見れば、とても条件の良い相手でした。
いとこが言うには「親が何もかもお金を出してくれる。それを普通に当然のように受け入れる男性に頼りなさを感じる。」
主の彼と同じく、優しい、温厚、家庭も仲良し。
親から見ても端から見ても条件はいいです。
迷いに迷って結局、両親と一緒に謝りに行き、式場のキャンセル料、指輪の返金など、すべてを払い終わりにしました。
本人はスッキリしたのか今は海外旅行してます。
元々、相手の男性の気持ちに負け付き合っていたみたいなものですから。
結婚するなではありません。
何がいいか分かりませんが、自分自身で決めなければ他人には理解できないことがあります。
マリッジブルー？
相手のことが真から好きではない？
結婚はしてみないと分からないことだらけです。
誰と付き合っても冷めるのは、その本人の性分だから。
誰と付き合っても冷めて文句ブーブーの人間は、まず幸せにならない。他者から見たら条件良さげでも、本人が幸せを感じられないわけだからね。
結婚生活なんて地味でつまらないマンネリ生活。地元を離れて相手方の地域でも生活。
私は親や友達と離れて色々我慢してるのに！と不満が膨れ上がるのが見えてる。
主みたいな女を嫁に迎えるなんておぞましいわ。
彼氏に対する尊敬心が見えない。あと恋心もなかったのかな？
恋心は一応必要だと思うんだよね。いずれなくなるものだけど、関係を作り上げていく過程に意味がある。壁に当たった時に譲ったり歩み寄ったりする中で絆が生まれていくからね。相手の気持ちに胡座をかいていたら芽生えない。
恋心がなくなった時に発揮するのは尊敬心。
相手を敬う気持ちがなかったら、まぁうまくいかない。
別れるつもりがないなら今から探していくしかないよね～。
まぁ先は長いし、彼には他人すら発掘できるようないい面が沢山あるようだし。
ホントなら一度別れた方が早いけどね。失わないと見えないことは沢山あるし天秤にかけた上での覚悟って大事だから。
自分が選んだ道に不満持ってるようじゃ、幸せとは程遠い一生だろうね。
結局、誰と結婚しても不満は出るし、不満のない生活は無理だよ。
私も前の旦那と離婚して、一応幸せだけど、旦那が子供を欲しがらないのに、お姑さんは早く、早くと急かすし（泣）。ウチはセックスレスだから、子供は無理だし、色々なことを考えたら、たぶん人工受精しかないから、それこそ旦那がその気にならないと無理だからね、お義母さんには言えないけど。子供さえ欲しがってくれれば、申し分ない旦那なんだけど(笑)。
私の場合は実家も離れてるし、前の結婚でも子供がいなかったから、友達とも全部縁が切れたけど、それを選んだのは自分だから、誰のせいにもしてないけどね。
誰と結婚しても、不満は必ず出るし、それを覚悟しないと結婚なんか無理だよ。
その不満がはたして、どこまで我慢できるかできないかで、結婚を継続できるかどうかが決まるよ。
©2024 秋山孝
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