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妻、子供の為に自殺

回答62 + お礼7 HIT数 48148 あ+ あ-

悩める人
15/09/02 22:46(更新日時)

子供、妻の為に自殺を考えています。

子供は現在6ヶ月です。

まだ生命保険に入っていないので自殺するとしても3年後くらいです。

記憶がない小さい頃でも親の自殺は子に悪い影響を与えますか?

あまり影響がないなら真剣に考えようかなと。

【自殺を考える理由】

私の稼ぎが悪く生活が苦しく妻との関係がギクシャクしています。

妻は私を責めはしませんが、温室育ちなので節約の方法などがわかっておりません。

いくら私が説明しても理解してくれず言えば怒られたと感じるみたいで過呼吸になったりします。

多分他人からみればモラハラになると思います。

現に私の親に相談したらモラハラだよと言われました。

ただ私としては協力して欲しくてお願いしてるのにそれを理解してくれないからイライラしてしまうのです。

甘える自分でやれと思われるかもしれませんが、今のところ1人でやってます。

妻が協力してくれないので基本的にあまり人から好かれず、変わり者です。

妻にも嫌な思いをさせてしまい、親にも嫌な思い迷惑をかけているような私みたいな人間は死んだ方がよいのではと思い始めました。

生きていても悪影響だから死ねば解放させてあげられる上にお金も渡すことができますよね。

ただ子供への影響が気になります。

子供へは悪影響でしょうか?

No.2248873 15/08/24 10:47(悩み投稿日時)

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No.2 15/08/24 11:01
通行人2 ( ♀ )

子供への影響は、避けられないよ。
かなり、悪影響。

何よりも、過呼吸起こす母親が、夫の自殺後に子供を真っ当に育て上げられるわけがない。。

No.3 15/08/24 11:04
通行人3 

主が言うようにモラハラでどうしょうもない嫁なら、普通に離婚して親権をとり主が育て上げればいいのに、何故そこで『自殺』なんて考えなの?

しかも3年後…

意味がわからない。

No.4 15/08/24 11:24
通行人4 

①自殺では保険金が出ないタイプもあります。

②金銭感覚のない人は保険金を一瞬で無くなります。

③金銭感覚のない人に、子育ての為の貯蓄ができません。


上記の理由から、主さんが自殺する意味がありません。

離婚をして、奥さんは実家に帰って貰いましょう。
結婚している意味がありません。

No.6 15/08/24 11:30
通行人6 ( 30代 ♂ )

死ぬ気で働いて実際に死んでみせるなら手前勝手ながら理解は出来るが、
生命保険のはした金を残してバイバイとなると、
少なくとも嫁や子どもの為じゃないだろう。

結婚したら男の命は家族の為の消耗品だ。
死ぬなら死ぬで稼げるだけ稼いで死なんといかん。
その代わり家庭では堂々と構えていい。
女は感情の生き物なんだから言動にいちいち一喜一憂せずに適当にあしらえよ。

No.5 15/08/24 11:28
通行人5 

離婚ではなく自殺の意味が分からない。
離婚で良いのでは?

管理出来ない人間にお金残しても犬死になりますよ。

No.7 15/08/24 11:42
通行人7 

子供6ヶ月って事はまだ新婚
離婚すればいいのに3年後に自殺
その間支払いはするんだ
受取人は嫌いな妻


No.1 15/08/24 10:57
通行人1 

親が片親ということで虐められる可能性もあるし、子供が大きくなって
父親が自殺で死んだということがわかれば、トラウマになってしまい
人生うまくいかなくなる可能性があります。

とにかく自殺は駄目。

現実を見て今の状況を良くするための
行動をすることをおすすめします。

No.25 15/08/24 18:15
通行人25 ( 20代 ♀ )

やり繰りできない 妻なら主がやり繰りしてら?
主がある程度管理したら?

No.13 15/08/24 13:07
おばかさん13 ( ♀ )

どんな言葉をかけて欲しいの?

No.27 15/08/24 18:52
通行人27 

私の父親は、自死。

保険金は降りたよ
母が言ってたのは、高額な保険料だった

家は、父が会社経営していて
それのために、借金地獄に陥った

命のお金で、会社は倒産しなくてすんだ
社員の生活も守られた
弟が跡を継ぎ、会社は持ち直してる


でも、良かった、良かった!
なーんて、ならないのよ

借金はしってたけど
保険かけていたことは
知らなかった

父が死んで数年経ってる
私たち家族が抱えている問題

父を
死に追いやったのは
私たちなのでは?
と、責め合って生きてます

苦しいです。

死んで楽になるのは
貴方だけです



No.9 15/08/24 12:15
専業主婦さん9 ( ♀ )

主は相当なモラハラ亭主だと思う。


≫節約をお願い…


お願いしたくらいで過呼吸おこすわけない。


親も認めるモラハラ亭主。


≫妻は温室育ち


は?!


根元は何?


主の稼ぎの悪さじゃない。


節約しても、

≫節約をわかっていない…

わかっていないのはアンタだよ主!


四の五の言ってないで、気がかわらないうちに保険金残して……と思ったら、


≫保険未加入!!!


話にならん。



No.10 15/08/24 12:25
働く主婦さん10 

稼ぎ悪いなら節約よりも増やすこと考えな❗
ダブルワークするなり転職するなりあるでしょ?
子供への影響は避けられませんね
記憶はなくても大きくなって父親が自殺したとわかってしまうかもしれないよ。

No.20 15/08/24 17:01
通行人20 

3年後に 自殺って 一体幾らの保険に入ろうと思ってる? 子供が 三歳から
どれだけかかるか分かってる? それとも、はした金あげて 後は宜しく~ってこと? それじゃ、主のスレタイちょっと違うんじゃない? 妻のためでも子供の為でもない 自分が 面倒なことから逃げたいだけでしょ? 給料少ないって言ってるけど どうやって払うのかな?
せめて、子供には責任持ちなさいよ。

No.37 15/08/24 21:28
通行人37 

こんにちは。ほんとにたまたま、検索エンジンからの通りすがりです。
わたしは13歳のときに病気で父を亡くしました。(今はもういい年です)
そんな経験もあって、親を亡くした小中高生とひとより多く接点をもってきました。
もちろん、自殺して親をなくした子もたくさんです。
さて、みんなに共通していえるのは、ほんっとーにいい子ばかりです。
明るく、素直で、親兄弟思いで、勤勉で良く働き、無邪気です。
でも、一旦親の死や家庭のことを話してくれるときの彼・彼女らをみていると
とても辛くなります。
ある子は淡々と、ある子は嗚咽がとまらなくなる。
わたしはそういう姿を見るたび、
どうしてこんなにいい子たちが、苦しまなければならないのだろうかと思います。

たとえば、父親が自殺した記憶はないけれど、苦労する母親をみて育った子。
しんどさのあまり、父親が死んだのはお前のせいだといってしまう母親。
実際にある話です。

そのほか、親の自殺を一番に発見した子だってたくさんいます。

一つ考えていただきたいのは、
子どもは父親が自殺したという事実を、その子が生きている限り背負って生きていかなければならないということです。
あなたが死んでもお子さんは、ひとに好かれるような素敵な人間になるかもしれません。
だけど、あなたが自殺したという苦しさをずっと抱えて生きていくことになります。
それはあなたが今親として子どもにやってあげられる最良の選択なのでしょうか。
わたしは病気で親を亡くしたけれど、中学を卒業したとき、高校に入学したとき、高校を卒業したとき、大学入学、成人式の日、大学を卒業したとき、父がいたらよろこんでくれたかなぁと思って過ごしてきました。
わたしの父も相当な変わり者でしたが。

人間、だれだってさいごはちゃんと死ねます。
いままで死に損なった人間なんか一人もいません。
だからこそ、いまがそのときなのか判断を誤るべきではないと思いますが。

No.32 15/08/24 20:51
通行人 

は?

バカじゃないの?

命の価値も責任もわからん奴に、妻をどーのこーの言う資格ないわ。


要するに逃げ出したいだけだろ?

自分の弱さを状況のせいにすんな。

No.8 15/08/24 12:14
通行人8 

めちゃくちゃ迷惑で悪影響です
子供が死ぬまで言われ続けます。
子供の頃はお前のとーちゃんは自殺したんだ、
死ぬまで自殺した人の子供というレッテルはられます
子供が子供をもうけたら、
私のおじいちゃんなんでいないの?
自殺したんだ、、え?
ってずーっと言われます

No.12 15/08/24 12:36
通行人12 

人のためにって凄く傲慢な考えだと思います。


奥さんに分かってもらおうとパラハラ?するのも自分のため、自殺するのも自分のためためです。


本当に奥さんと子供が大事で二人のためなら主さんが変われませんか?

自分がしていることに気がつかない人が変わるのは難しいけれど主さんは親御さんにも言われて分かっているのだから必ず変われます。







No.15 15/08/24 14:23
通行人15 

稼ぎが悪いのは今に始まった事ではないですよね。
結婚前に稼ぎと妻の浪費を考えたら、現在の妻とは結婚していなかったはずです。
結婚とはそういうモノですよ。
体の相性、顔が好み、スタイルが良い等の条件では上手く行きません。
お金の勘定のデキる賢く理性のある女性を選んでいれば死ななくても良かったのに、お気の毒です。
そして、もっともお気の毒なのは教養の無いお子ちゃま夫婦の元へコウノトリに運ばれてきたお子さんです。

No.17 15/08/24 15:41
通行人17 

そうなんですか

色々ありますからね
人それぞれなので
何にせよ自分で決断するしかないですよ

生きるのが死ぬより辛い人たち

何万人もいますし
家族のことを思うと分からなくなって当然です

生きていれば人生変わる場合もあるしさ
わからんよね

No.18 15/08/24 15:49
お礼

>> 1 親が片親ということで虐められる可能性もあるし、子供が大きくなって 父親が自殺で死んだということがわかれば、トラウマになってしまい 人生う… ありがとうございます。
やはり子供には悪影響ですよね。
ありがとうございました。

No.31 15/08/24 20:51
通行人31 

は?

バカじゃないの?

命の価値も責任もわからん奴に、妻をどーのこーの言う資格ないわ。


要するに逃げ出したいだけだろ?

自分の弱さを状況のせいにすんな。

No.34 15/08/24 20:57
お姉さん34 ( ♀ )

アホか狂言自殺め


相当なモラハラ男だね死ぬ死ぬ言いながら奥様のダメ出しばかり書いて

仕事増やしなさい!
真剣に夫と父親をしなさい!
真剣に生きられない人が自殺なんてできるわけないわ 呆れる

No.35 15/08/24 21:05
通行人35 


安易に自殺なんて考えないで。
まだ6ケ月の子供の未来がかかって
いるんですから。
親として精一杯努力しましたか?
奥様がやり繰り出来ないなら主さん
が財布握って必要な分だけ渡せば
いいですよ。
収入が安定しなく奥様も過呼吸で
不安なら親と同居して生活費を
最小限にするなど生活の見直しから
はじめてください。

友達に親が自殺した人いますけど
一生心のキズになります。
気の毒でならないです。


No.36 15/08/24 21:19
通行人36 

両方めんどくさい。モラハラ?意味不明。妻もあなたもめちゃくちゃっすよ。どっちもおかしい。

No.43 15/08/24 23:30
お礼

皆様ご回答ありがとうございます。

特にお父様を亡くされた方のご回答はとても参考になりました。やはり子供に傷を残してしまうのですね。自殺はせずに生きて方法を考えなければなりませんね。辛いご心境をお聞かせ頂き誠にありがとうございました。

真剣に妻と子供のことを考えた時してやれることとして命をはることかなと考えました。ただ休みなく働いている今、疲れてしまい妻にあたってしまう形になっており、それがモラハラと言われるなら自分はいない方が周りの為ではないかなっという考えが出てきました。

甘えてると思われる方が多数いるみたいですが、自分の命提供する以上の最終手段は何があるのでしょうか?
ただたんに自殺するならそれは逃げだと思いますが。

それと汚い言葉で批判してきた方。またふざけて回答してきてる方。あなた達は私と同類ですよ。相手が傷つくことに自覚を持っていないあなた達よりは私はまともだと思います。特に顔の見えないこういう場でしかも悩んで相談を投稿してきてる人に対して私はあのようなひどい言葉は絶対にかけません。


親身になりご回答頂いた方誠にありがとうございました。

No.44 15/08/25 01:32
お姉さん44 

やめた方がいいよ‼
子供も真似をするから。

No.48 15/08/25 05:55
通行人20 

主さんが疲れてるのは分かるけど 妻子に対しての責任の取り方って違うんじゃないの? メンタルが弱いから 周りに当たり散らす( -_・)?だろうけど、当たられた方はたまったもんじゃない。体をはるってのもはき違えてる。それなら 体を張って家族を守りなさいよ。主が死んだら 主の奥さんが体を張って子供を育てていかなきゃいけない。お金だけの問題じゃないんですよ。歯をくいしばって乗り越えなきゃ。一人じゃないでしょ?奥さんと力会わせて生きなきゃね。

No.49 15/08/25 05:59
先輩30 

自殺を、自死でこの世を全うしただなんて死んでも言わないで。まともな人間が言うセリフだと思ってレスしてるの、アホですか?
自覚してください、主は死ぬ必要ありません。妻と子の為に必死に生きるんです。簡単なようで複雑。けれど、今の主にはもの凄く労力のいる問題、ですね。

No.16 15/08/24 14:46
通行人16 ( ♀ )

自殺じゃ保険金降りません。かけた分を全てドブに捨てるようなもんです。自殺を考える前に仕事を変えたら?自殺というもっとも勇気がいる事が出来るんなら仕事変えるぐらいどうって事ない気がしますが。ついでに嫁が生活費を管理出来ないというなら、主さんが生活費を管理して毎週、一万ずつ渡せば良いと思います。
親が自殺するより、子供の前で金が無いだなんだとケンカする方が悪影響です。逃げる事ばかり考えないで、頑張って下さい。

No.19 15/08/24 15:50
お礼

>> 2 子供への影響は、避けられないよ。 かなり、悪影響。 何よりも、過呼吸起こす母親が、夫の自殺後に子供を真っ当に育て上げられるわけがない… そっか。
そうですね。
嫁1人では厳しいかもしれませんね。
ありがとうございます。

No.21 15/08/24 17:42
お礼

>> 3 主が言うようにモラハラでどうしょうもない嫁なら、普通に離婚して親権をとり主が育て上げればいいのに、何故そこで『自殺』なんて考えなの? … 文章能力なくて申し訳ありません。
妻がモラハラではなく、妻からすると私がモラハラになってしまっているのかと。だからせめて金だけは渡せてあげればという考えです。3年後というのは保険がおりる最低加入期間です。

No.22 15/08/24 17:47
専業主婦さん22 ( 20代 ♀ )

めんどくせー
死ぬくらいなら、副業とかして稼げばいいじゃん
働けー!

No.24 15/08/24 18:13
お礼

>> 5 離婚ではなく自殺の意味が分からない。 離婚で良いのでは? 管理出来ない人間にお金残しても犬死になりますよ。 ご回答ありがとうございます。
離婚をしてもお互いに経済的に負担が増えるだけかと思い、子供の為を考えたとき死んで保険金がおりれば楽をさせてやれるかなと思いました。
妻は派手な生活をする人ではないのです。ないのですが、家計全体を見ることができず、苦しい中でやりくりをするということ自分の頭で考ることは出来ない人なのです。
ですからまとまった金があればちょこちょこ切り崩しながらやっていけると思った次第です。
ありがとうございました。

No.26 15/08/24 18:48
通行人26 ( 40代 ♂ )

自殺していくらお金が残ろうが、子どもさんに対して悪影響に決まっているじゃないですか?
メザシ一匹&ライス一杯しか食べれないような極貧生活でも、子どもにとっては両親が健在のほうがどんなに幸せか。

No.30 15/08/24 19:56
先輩30 


子を残し妻をも残し、散々な目にあったね今まで主。お疲れ様!とでも言われたい??
自殺なんて情けないよ。わかってるよね、主。家庭を大事になさい、もっとしっかりなさいよ!一家の、大黒柱です主は!死んでない内に自殺しよう。なんて、馬鹿げたセリフ反省しないと!バチ当たるね、きっと。

No.33 15/08/24 20:57
おばかさん33 

主さんがやりくりしてお子さん小さいし嫁さんも調子悪いから少し実家に帰ってもらって負担かけないようにする

主さんももらはらしないようにする

奥さまが働いていたから子供ができるまでは大丈夫だったのかな?





No.38 15/08/24 21:28
通行人 

こんにちは。ほんとにたまたま、検索エンジンからの通りすがりです。
わたしは13歳のときに病気で父を亡くしました。(今はもういい年です)
そんな経験もあって、親を亡くした小中高生とひとより多く接点をもってきました。
もちろん、自殺して親をなくした子もたくさんです。
さて、みんなに共通していえるのは、ほんっとーにいい子ばかりです。
明るく、素直で、親兄弟思いで、勤勉で良く働き、無邪気です。
でも、一旦親の死や家庭のことを話してくれるときの彼・彼女らをみていると
とても辛くなります。
ある子は淡々と、ある子は嗚咽がとまらなくなる。
わたしはそういう姿を見るたび、
どうしてこんなにいい子たちが、苦しまなければならないのだろうかと思います。

たとえば、父親が自殺した記憶はないけれど、苦労する母親をみて育った子。
しんどさのあまり、父親が死んだのはお前のせいだといってしまう母親。
実際にある話です。

そのほか、親の自殺を一番に発見した子だってたくさんいます。

一つ考えていただきたいのは、
子どもは父親が自殺したという事実を、その子が生きている限り背負って生きていかなければならないということです。
あなたが死んでもお子さんは、ひとに好かれるような素敵な人間になるかもしれません。
だけど、あなたが自殺したという苦しさをずっと抱えて生きていくことになります。
それはあなたが今親として子どもにやってあげられる最良の選択なのでしょうか。
わたしは病気で親を亡くしたけれど、中学を卒業したとき、高校に入学したとき、高校を卒業したとき、大学入学、成人式の日、大学を卒業したとき、父がいたらよろこんでくれたかなぁと思って過ごしてきました。
わたしの父も相当な変わり者でしたが。

人間、だれだってさいごはちゃんと死ねます。
いままで死に損なった人間なんか一人もいません。
だからこそ、いまがそのときなのか判断を誤るべきではないと思いますが。

No.39 15/08/24 21:28
通行人 

こんにちは。ほんとにたまたま、検索エンジンからの通りすがりです。
わたしは13歳のときに病気で父を亡くしました。(今はもういい年です)
そんな経験もあって、親を亡くした小中高生とひとより多く接点をもってきました。
もちろん、自殺して親をなくした子もたくさんです。
さて、みんなに共通していえるのは、ほんっとーにいい子ばかりです。
明るく、素直で、親兄弟思いで、勤勉で良く働き、無邪気です。
でも、一旦親の死や家庭のことを話してくれるときの彼・彼女らをみていると
とても辛くなります。
ある子は淡々と、ある子は嗚咽がとまらなくなる。
わたしはそういう姿を見るたび、
どうしてこんなにいい子たちが、苦しまなければならないのだろうかと思います。

たとえば、父親が自殺した記憶はないけれど、苦労する母親をみて育った子。
しんどさのあまり、父親が死んだのはお前のせいだといってしまう母親。
実際にある話です。

そのほか、親の自殺を一番に発見した子だってたくさんいます。

一つ考えていただきたいのは、
子どもは父親が自殺したという事実を、その子が生きている限り背負って生きていかなければならないということです。
あなたが死んでもお子さんは、ひとに好かれるような素敵な人間になるかもしれません。
だけど、あなたが自殺したという苦しさをずっと抱えて生きていくことになります。
それはあなたが今親として子どもにやってあげられる最良の選択なのでしょうか。
わたしは病気で親を亡くしたけれど、中学を卒業したとき、高校に入学したとき、高校を卒業したとき、大学入学、成人式の日、大学を卒業したとき、父がいたらよろこんでくれたかなぁと思って過ごしてきました。
わたしの父も相当な変わり者でしたが。

人間、だれだってさいごはちゃんと死ねます。
いままで死に損なった人間なんか一人もいません。
だからこそ、いまがそのときなのか判断を誤るべきではないと思いますが。

No.42 15/08/24 21:34
通行人42 

現在、自殺が多いので保険の
規制も厳しく自殺では降りない
保険が多く成ってるよ…

死ぬ気が有るなら死ぬ迄働けよ


No.47 15/08/25 03:28
通行人47 

どうせあと3年の命と本気で思ってみて
そしたら全てが楽になるから

生活が苦しいのは実はお金の問題じゃない
死が怖いからだ

死が怖いといってもピンと来ないだろうね

要するに自分が自分じゃなくなるのが怖いんだよ
今よりレベルを落とすのが怖いとも言える

人は誰しも落ちるのが怖い
そういう教育を受けたから

怖いからみんな必死になって生きてる
しかしどれだけ頑張ってもなかなか上昇しない

すると疲れる

しかし疲れたと愚痴れば世間から無責任だと罵りを受ける
身内でさえ理解してくれない

どれだけ頑張っても、努力が足りないと尻を叩かれる
働け働けと

完璧になれと言われるがゆえに下がれなくなってしまう

日本中が奴隷的価値観に染まり、誰もが恐怖心を抱えながら生活してる

その恐怖心から逃れる為に責任感が強くなり、精神的な逃げ場がなくなった日本人

主さんもそんな状態に陥ってるんだと思う

そんな心境から八方が塞がり、残された手持ちの武器は命しかないと考えてしまう

こんなセリフをたまに聞くよね、「死ぬ気でやれば何でも出来る」
まさに自殺しか思い浮かばない言葉

でもさ、考え方を変えて、もう死んだと思えばいいんだよ
あと3年の命だと思えばひっくり返る

死を受け入れれば恐怖心が消え、八方塞がりの呪いが解けるはず

今までずっと「~~しなければいけない」と思い込んでたが、呪いが解けた途端「まあいいか」という余裕を感じられるはず

唱えてみて「まあいいか」

主さんには主さんの生き方がある
誰かと比べる必要はない

奥さんにも奥さんの生き方がある
世の主婦と比べる必要はない

世の中が提唱する「幸せの形」なんて絵空事なんだ

三十までに結婚して子供を二人授かり、妻は優しく、夫は威厳のある大黒柱、友達や身内からも一目置かれ、皆が羨む幸せな家庭

これって国が国民を奮起させる為に行ってる洗脳だよ

一日三食、野菜肉魚などバランス良く食事しましよう
これも畜産業が上手く回るよう国が触れ回ってるだけ

国が垂れ流す情報を国民はまるまる信用して盲信してる

人はひとりひとり違った人生があるのに、なぜ統一した幸せの形なんてものを目指さなければいけないの??

主さんはこの宇宙でたった一つしかない奇跡なんだ
それは奥さんも同じ

今までの価値観を捨てて、自分という奇跡を思い出して

No.50 15/08/25 10:16
通行人36 

どうせあと3年の命じゃないので、開き直れないんじゃ

No.51 15/08/25 11:59
通行人35 

主さんが自殺を考える程の生活苦の
収支教えてください
ミクルには得意な方が沢山いますよ
稼ぐ方法と節約の方法のアドバイス
をもらいましょうよ
自殺を考える前に今、出来ることか
ら始めましょう

No.55 15/08/26 22:38
通行人55 

自殺で保険金を得る!
それって詐偽横領になりますよ
保険屋が損失する事になるの解ります?

貴方は自己中で自分勝手ですよね?
自殺も自分を殺す意味で殺人になりますよ
それに自殺も場合によっては人に迷惑かけますよ

浅はか過ぎて未熟と言うかバカと言うかマジで呆れる

No.64 15/09/01 13:07
サラリーマンさん64 

なんかな〜、この手のスレは荒れるんよ。極端な話、オタクん家の事情話されてもな〜。。妻の言い分は聞けない訳だし。同情がほしい?止めてもらいたい?何なの?もっと短く、んで、あんたの本意はどこにあるのよ?

No.14 15/08/24 13:43
通行人14 

まずは保険に入りましょう。
いいプラン紹介しますよ~

No.23 15/08/24 17:57
お礼

>> 4 ①自殺では保険金が出ないタイプもあります。 ②金銭感覚のない人は保険金を一瞬で無くなります。 ③金銭感覚のない人に、子育ての為の… ご回答ありがとうございます。
離婚も考えましたがお互いに経済的に苦しくなるだけかと。それであればお金だけでも残せればと思った次第です。
ありがとうございました。

No.28 15/08/24 19:00
通行人28 

奥さんがしっかりしていなさすぎ。いい歳をして温室育ちだから?困った時に助けるどころか、お荷物。離婚したら良いのに。自殺するならふがいない嫁を棄てれば。

No.29 15/08/24 19:30
通行人26 ( 40代 ♂ )

子供もヨメもいないので、うらやましいお悩みだなぁ?と感じたりもしました…
幼児時代からずっと孤独感で生きてきたので、自殺願望者のお気持ちがほんの少し理解できるような気がします。
今後もずっと孤独感で生きてゆくのはわかっているから、自分はいろいろな人の自殺願望者の悩みを聴いてあげられる存在になることを人生の目標にしています。
「自殺を真剣にとめたい」という十文字を検索してみてください。そこに私の気持ちをいっぱい投稿しています。

子どもさんのためにも真剣に生き抜いてください。

No.40 15/08/24 21:28
通行人 

こんにちは。ほんとにたまたま、検索エンジンからの通りすがりです。
わたしは13歳のときに病気で父を亡くしました。(今はもういい年です)
そんな経験もあって、親を亡くした小中高生とひとより多く接点をもってきました。
もちろん、自殺して親をなくした子もたくさんです。
さて、みんなに共通していえるのは、ほんっとーにいい子ばかりです。
明るく、素直で、親兄弟思いで、勤勉で良く働き、無邪気です。
でも、一旦親の死や家庭のことを話してくれるときの彼・彼女らをみていると
とても辛くなります。
ある子は淡々と、ある子は嗚咽がとまらなくなる。
わたしはそういう姿を見るたび、
どうしてこんなにいい子たちが、苦しまなければならないのだろうかと思います。

たとえば、父親が自殺した記憶はないけれど、苦労する母親をみて育った子。
しんどさのあまり、父親が死んだのはお前のせいだといってしまう母親。
実際にある話です。

そのほか、親の自殺を一番に発見した子だってたくさんいます。

一つ考えていただきたいのは、
子どもは父親が自殺したという事実を、その子が生きている限り背負って生きていかなければならないということです。
あなたが死んでもお子さんは、ひとに好かれるような素敵な人間になるかもしれません。
だけど、あなたが自殺したという苦しさをずっと抱えて生きていくことになります。
それはあなたが今親として子どもにやってあげられる最良の選択なのでしょうか。
わたしは病気で親を亡くしたけれど、中学を卒業したとき、高校に入学したとき、高校を卒業したとき、大学入学、成人式の日、大学を卒業したとき、父がいたらよろこんでくれたかなぁと思って過ごしてきました。
わたしの父も相当な変わり者でしたが。

人間、だれだってさいごはちゃんと死ねます。
いままで死に損なった人間なんか一人もいません。
だからこそ、いまがそのときなのか判断を誤るべきではないと思いますが。

No.41 15/08/24 21:28
通行人 

こんにちは。ほんとにたまたま、検索エンジンからの通りすがりです。
わたしは13歳のときに病気で父を亡くしました。(今はもういい年です)
そんな経験もあって、親を亡くした小中高生とひとより多く接点をもってきました。
もちろん、自殺して親をなくした子もたくさんです。
さて、みんなに共通していえるのは、ほんっとーにいい子ばかりです。
明るく、素直で、親兄弟思いで、勤勉で良く働き、無邪気です。
でも、一旦親の死や家庭のことを話してくれるときの彼・彼女らをみていると
とても辛くなります。
ある子は淡々と、ある子は嗚咽がとまらなくなる。
わたしはそういう姿を見るたび、
どうしてこんなにいい子たちが、苦しまなければならないのだろうかと思います。

たとえば、父親が自殺した記憶はないけれど、苦労する母親をみて育った子。
しんどさのあまり、父親が死んだのはお前のせいだといってしまう母親。
実際にある話です。

そのほか、親の自殺を一番に発見した子だってたくさんいます。

一つ考えていただきたいのは、
子どもは父親が自殺したという事実を、その子が生きている限り背負って生きていかなければならないということです。
あなたが死んでもお子さんは、ひとに好かれるような素敵な人間になるかもしれません。
だけど、あなたが自殺したという苦しさをずっと抱えて生きていくことになります。
それはあなたが今親として子どもにやってあげられる最良の選択なのでしょうか。
わたしは病気で親を亡くしたけれど、中学を卒業したとき、高校に入学したとき、高校を卒業したとき、大学入学、成人式の日、大学を卒業したとき、父がいたらよろこんでくれたかなぁと思って過ごしてきました。
わたしの父も相当な変わり者でしたが。

人間、だれだってさいごはちゃんと死ねます。
いままで死に損なった人間なんか一人もいません。
だからこそ、いまがそのときなのか判断を誤るべきではないと思いますが。

No.45 15/08/25 02:10
経験者さん45 ( ♀ )

世の中の働くパパさんは 家族の為に
皆さん 頑張ってるなぁ…と思います。
もちろん主さまもね。

稼ぎが悪いとの事ですが 失礼ですが
20万以下でしょうか?
新たなスレで 収入に対しての 大まかな支出書いて アドバイス貰ってみてはどうでしょう。
ベテラン主婦の方も いらっしゃるので
参考にしてみては?

働くパパさんは 体大切なので 睡眠は しっかりとってくださいね。

No.46 15/08/25 02:18
通行人46 ( ♀ )

大変失礼な事を申しますが、奥様は、もしかしたら不器用な方なのかも知れません。
1つ注意された時はその事に用心して修正出来るけど一度に複数注意されると出来なくなっちゃう人私の友人にいます。
自分では必死に直そうと思ってるのに、次から次へと立て続けに言われると頭が付いていかなくて、それを健常者の旦那に理解して貰うのは難しくてケンカが絶えず、離婚寸前までいったそうです。
この病気は本人も気付かない場合が多いので、自殺とか考えるんじゃなくて、もう少しだけ奥様の側に寄り添って何をどうしたら良いのか分からない箇所を聞き出してあげて2人で節約方法を話し合ったりしてみては如何でしょう?
奥様もどうしたら良いか分からなくて辛いんだと思います。
お子さんもまだ6ヶ月。3年後に自殺なんて勿体ないです。
それに子供の3歳って記憶分野が発達する結構大事な時期なんです。
そんな時に片親って今後そのお子さんが成長する過程でかなり影響すると思います。
だから逃げないでもう少し我慢してください>_<
自殺なんかしなくて良かったと思える日が必ず主さんにも来ますから。

No.52 15/08/25 14:06
通行人52 

主さんは、ご自分のお子さんの事、愛していないんですか。単純にこれからのお子さんの成長をずっと側で見ていたくはないのですか。今はまだ6ヶ月で言葉も話せないですが、そのうち主さんをパパ、パパと慕って抱き付いてきますよ。

子供の為なら、死ぬ気になればなんでもできますよ。主さんの様に生活が、苦しい家庭なんて、一杯ありますよ。

主さんが自殺して、お金が残っても、その奥様じゃ、ちゃんとお子さんを育てられないでしょう。

やはり主さんが一緒に生きて子育てをしていかないといけません。

子供を生んだからには、大人に成るまで責任がありますよ。

お金より遺された苦しさは比じゃないでしょ。

No.53 15/08/25 17:45
通行人15 

仕事を持っている人が妻と子供の3人家族。
年収どの位で死にたいと思うのでしょうか?
そちらの方に関心がいきます。
大きな借金を抱えているとか?

No.54 15/08/25 18:31
通行人54 ( 30代 ♀ )

死なれるより、生きてくれて、少しずつでも、毎月給料持って帰ってくれる方が、楽ですよ。小さい幼子いて、ママ1人で、食べせていくのは、大変です。子供いたら、なかなか、雇ってくれるとこ、少ないです。
旦那が明日死ぬと考えたら、私なら、それほど、不幸な事はないです。貧乏でも、いてくれる方がいい。

No.56 15/08/28 03:42
通行人26 ( 40代 ♂ )

ご自身が稼ぎが少ないから不甲斐ないと思っていますか?

それは、考えすぎです。

世界中の人々を見渡してみてください。
ワタシも昔、自殺を計画しましたが、

どうせマトモな人生を歩めないまま精神病院に強制的に入院させられ、しかし医療費は両親や国が負担するのならば、不慮の事故に見せかけて死んでしまって、①大好きな母親ときょうだい達に事故保険金が入ること

②妹や母に遺言を書いて、保険金のなから何百万円かはユニセフに寄付してほしいこと

など遺書にも書いて準備しましたね…


だから、主さんの動機がなんとなくほんの少し理解できます。

「オトコとして不甲斐ない」
そう感じたりするんですよね?

ワタシも周囲の友人や親戚は、東大進学や海外留学しているようなのばかりだったから、強烈な焦燥感、劣等感、そして置いてけぼりの孤独感でいっぱいだった…

👪自分以外の家族はみんな元気なのに、なぜ俺ばっかり👻幽霊や幻聴や幻映に四六時中悩まければならないのか!!

マジ本当に苦しかったですね。

だから、自殺したい苦しみを克服できた以上は、生涯、自殺したいヒトを助ける活動のために生きる!と17歳のときに天と自分に対して誓いをたてた次第です。
稼ぎが少ない不甲斐なさ、ワタシも同感ですよ。

なにせ🚧工事現場がないと収入は途絶えるのだから!

社会保険や雇用保証もあったものではありませんから。

しかしね、ワタシはね、収入の総額の大きさではない!と自分に日々言いきかせていますよ。

全収入の何割を日本以外の貧困国の世界中に日々送金できるか?

を尺度にしています!

日給が五千円でも八千円でも一万円、この日給に深く感謝する。

そして、日給の約一割を必ずメシが食えない子どもたちのために毎日一回寄付する!

昨日も寄付しに昼休みに商店街を徒歩🚶で徘徊しました。

まあそんな感じですよ。自分の場合は。
来世は、ゼッタイにハーバードと東大を出て、裕福な生活を送ってやるぞ!
オー♪ 👷💪

2015 08 28 03:30

[らんぶん失礼しました。頑張ってください!!]

No.57 15/08/30 00:15
学生さん57 ( 20代 ♀ )

片親くらいでいじめるとか、いつの時代の人?笑
自殺なんかやめなよ。鬱なんじゃないの?病院行くか誰かに相談して、ちょっと冷静になってください。

No.58 15/08/30 17:20
通行人58 ( ♀ )

主さんが親権獲得して離婚すればいいと思います。
文章的に妻は働いてないわけだし。
なのに好き勝手金使ってる人で精神弱いにしても
今使いまくってるくらいなら主さんが死んだところでお金食い潰しますよ。


そんなに温室育ちなら
妻の親に会って妻の有様、自分の稼ぎ、子供のことを伝えて援助してもらいましょう。


父親の自殺は
「あいつの親父昔、自殺したんだってよ」
って話しは学校でいつかは広まるものです。
興味のある人はいじめてくるし
興味の無い人の耳にだって入ります。

No.59 15/08/30 21:11
通行人59 ( 50代 ♀ )

だから逃げるの?
バカか?
アホ!
一番つらいのは生きるって事だよ!

No.60 15/08/30 22:34
お礼

暖かい言葉を下さった方ありがとうございます。
とても励まされました。
本当にありがとうございます。

厳しい言葉を下さった方、おっしゃる通りです。
私は弱いです。最低です。
ですから自殺を考えました。

ただ正直言うと自殺はしません。
狂言?になってしまうのかも知れませんが現実問題そう簡単には死にません。と言うか死ねません。

ただこれを書いた時は真剣に考えました。金もあげられないし、幸せにもしてあげられない。だったら俺なんか死んでちょっとくらいの金でも残せたらいいのかなと…でも現実世界ではこのようなこと誰にも言えません。
苦しくて苦しくてたまらなかった。
だからここに書かせて貰いました。

不快な気持ちにさせてしまったのかもしれませんが、このような場所で厳しい言葉を頂戴してもより一層マイナスな気持ちになります。
中には励ますつもりで厳しい言葉を下さった方もいるかもしれません。
ただ正直凹みます。
厳しいお言葉頂戴しますと悪い方に考えてしまいますので回答はもう頂かなくて結構です。

不快な気持ちにさせてしまったのであれば謝ります。
申し訳ありませんでした。


マイナスの気持ちになってしまうのでもう少ししたらこちらのスレは削除させて頂きます。

誠に勝手で申し訳ありません。
ご回答頂いた皆様ありがとうございました。

No.61 15/08/31 22:37
通行人61 ( ♀ )

私は父を突然死で亡くしました。
花嫁衣装や孫を見せたかった。
だから、長生きしてね。

No.62 15/09/01 12:41
通行人62 

なにも死ななくても...
離婚してはどうでしょうか?

No.63 15/09/01 12:53
働く主婦さん63 

辛口です。

主さんは結局甘い!逃げてる!自己中です!
自殺は絶対だめです!
モラハラ、安月給、妻や子どもを楽にさせたいから自殺だと?
馬鹿馬鹿しい!
復職するとか、ケンカしないとか、
逃げずに考えることはそっちでしょ!!
奥様が温室育ち?
いやいや主が温室だよ!
子どもの気持ちを考えろ!
一生背負うし、弱い父親だったと、将来男性不信にもなるわ!

No.65 15/09/02 05:38
通行人26 ( 40代 ♂ )

「自殺はしません」の言葉を聴き、安心しました。
匿名性投稿なのに、素直で、正直に書かれていることに感銘を受けました。

主さん、また御家族様のよりいっそうにお幸せとご発展、収入が上がりますこと

お仕事のご成功を
真剣にお祈りさせていただきます。

ガンバってください!
2015 09 02 05:30

No.66 15/09/02 19:47
え ( s083w )



甘いなぁ…

No.67 15/09/02 22:17
通行人67 

じゃ 離婚すれば~

子供を引き取った方が悪影響にならんようにきちんと育てればいい。

No.68 15/09/02 22:34
通行人68 ( 40代 ♀ )

自殺を思い止まってくださって良かったです。

死にたいと思うのは、本当は、「生きていくのが辛い」事が、かなりひどくなったのだと思います。
気分が晴れず、死を考える日々が2週間以上続く時は、医療機関を受診してくださいね。

どなたかが書いていらっしゃいましたが、眠れますか?
しっかり寝て、なるべく日光浴をして、牛乳や大豆製品を沢山 取ると、死にたくなるのが改善することも有るそうです。

両親に頼るのは心苦しいかもしれませんが、一時的に助けてもらい、給与のよい仕事を探すか、対策を考えてみるのはどうでしょう?

No.69 15/09/02 22:46
通行人69 ( ♀ )

もし自分の親が自殺したら。その理由がお金の為だとしたら。

悲しくて悲しくて
仕方ない一生です。

父親ってね。
子供にとったら、一人しかいないんですよ。

何年かして子供の成長を見ていられる幸せを実感してください。

お金は大切です。
私もお金ないから。

でも、お金は頑張れば作れますよ。

でも、家族は
頑張っても一度失ったら作れないです。

私は貴方に生きて欲しいです。

私は父親健在ですが
貴方の記事を見て
改めて父親を大切にしたくなりました。

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