中3娘がパパに会いたいと言ってくる

えー。
毒親とか勝手とか言ってる人、同じ立場になって考えきれない人なんだなー。と思ってしまう。
主さんの気持ち普通にわかるんだけどな。必死で子育てしてるときに、元旦那は幸せな家庭を作ってた。なんて知ったら私だったら絶対娘を合わせたくないと思う。と、いうか私がその娘の立場だったから。お父さんに会いたい。って言ったことあるけど、もちろん合わせてもらったことなんてなかった。私自身が親になって主さんと同じ立場になったとしたら合わせないな。
娘がどんなに会いたいと言っても合わせないかも。

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同じ同性の母親として主さん情けないです。こんな愚かな母親もいるのかと本当に情けなさすぎますよ。娘さんも、元旦那の現奥さんも、主さんと比べものにならない程人としてできてるし、言ってる事も常識的です。
離婚したのも自分、子供引き取ったのも自分、 自分が今幸せじゃないからと、娘さんやら元旦那家族を僻むのはやめた方がいい。子供なんていくら愛情をかけたからと言っても、自分の思い通りに動くロボットじゃありませんからね。
主マジ母親失格。そんななら、娘さんも元旦那の家庭で育ててもらった方が幸せかもよ。主に振り回される子供さん達、元旦那家族のが可哀想。未だに三万も振りこんで貰っときながら、足りないとかほざいてつけあがってんじゃねーよ！って現妻さんは内心思ってるはずだわ～。主と違って流石にできてるね、現妻さんはw

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確かに入院したなら帰ってもやる事ないからな
良いよ

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息子さんのおかげんいかがですか？
主さんもお疲れの事と思います。

大変な時ですが、ぜひ、息子さんには笑顔を向けてあげてください。

息子さんも苦しい中、お母さんの笑顔があれば不安も和らぎますから。

うちの息子も入院手術しましたから母親の笑顔は精神安定剤になりえるのは、わかります。

付き添い、お疲れ様です。
主さんも、ご自愛ください。

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息子が肺炎おこして入院してしまったので、書きにこれませんでした。
あの後旦那と電話で話しましたが、会わせることにしました。で、今娘は旦那の所です。
土曜日に行って帰ってくる約束でしたが土曜日夕方息子が入院になって病院にこいと娘にいいましたが、自分は邪魔になるし、帰ってもつまらないからと泊まると。
旦那は心配だろうし送ってくと言ったらしいが、娘が拒否。
そんな冷たい娘だとは思わなかった。
私にはきつくても弟には優しかったから。
だからもう勝手にしなさい。といいそれから連絡してません。
今一時的に私だけ家にきましたがまた病院に戻るので…今までありがとうございました。

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総て読んでませんが、

よく耳にするのは
母親はどうしても息子に目が行き、手をかけてしまう。
娘は同姓なので衝突しやすい。
こどもだからどちらも愛しているつもりだが
、どうしても息子を可愛いと思ってしまう、
こういうお母さん、多いです。

娘さん、敏感にそういうところを感じ取って
寂しいんじゃないのかな？
あえてお母さんに嫌がる事を主張したり、ヤキモチ妬かせてるんじゃないのかな？

それは裏を返せば、お母さんに甘えたい。

大丈夫！娘はいつまでもお母さんの娘だよ。
自信を持って、娘の願いを聞いてあげて。

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私は母子家庭で育ちました。
おそらく父は再婚していると思います。父の
記憶はありませんが、母が電話で言い争いをしていました。おそらく内容は再婚で養育費減額の話だと思います。小学五年生のときでした。
高校生になったときに、なんとなくですが、その電話を思い出して父親から捨てられた感じはしました。
子どもの立場からでも辛いことでしたよ。大人になった今は腹違いの妹か弟がいるのかなと複雑です。母は父親とは一切連絡は絶っています。

私が思うのは、元旦那様はお金の援助をお子さまのためにしてくれようとしていること、会おうとしてくれていること、全て娘さんのためです。捨てられた私とは違う、娘さんは父親に想われています。
主さんは、大人の事情が絡み、そして旦那様の意図を勝手に想像して、イライラしてしまうかもしれません。でも、今なのかなと思います。腹違いの妹弟、再婚相手、受け入れる体勢のときに会わないと、私みたいに成人したら複雑でたまらないです。
主さんの気持ちも分かります。ただ娘さんの人生はまた別で、ここははっきりしておくべきじゃないかなと娘の立場から思いました。

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よく、養育費を支払っているなら会わせなきゃ、
みたいに言う人がいるけど、その二つを紐付けたら
国際レベルの条約で禁止されている人質交渉ですよ。

養育費支払いは離婚時の合意事項で状況に変化なければ
当然の義務です。

他方で、思春期にもなる子供が自分の意思で自分の別居親に
会いたいのであれば、それは子供にとっての権利でもあり、
同居親によって侵害されてはいけませんよ。

安易な離婚や寛容性のない監護親によって未来ある子供達が
犠牲になってはいけません。

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子どもが会いたいと言ってるんだから、会わせれば良い。
あなたが勝手に結婚してsexして子ども作って、今度は離婚して子どもが父親に会いたいと言えば頭ごなしに反対して、挙げ句の果てには人の幸せを妬む。
なんで親ってこうも自分勝手なんでしょう。
私も父子家庭です。
ですが、母には年に数回会いますよ。
母の実家へ泊まって、母方のご両親とお兄さん家族と一緒に食事したり出かけたりもします。
もちろん私の父にはきちんと伝えてから行きます。
怒りもせず、楽しんでおいで。お饅頭でも持って行くと良いよ。と、お金をくれます。
親の離婚は子どもに関係ない。会いたいなら会えば良い。
これが私の父の考えです。
私が結婚する時にはちゃんとお母さんも結婚式には呼んでやれよ。とも言ってくれてます。
親は子の幸せを思う。
道理に反することは叱る。
これで良いと思います。

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離婚したんだから元旦那が再婚して子供３人いても　ムカつく権利ないし・・・普通の家庭でも　その年齢って反抗的で難しいよ。主さんって本当に自己中。

なんで合わせないの？会う権利は娘にあるんだよ！主さんとは他人だが　娘さんとは父娘。相手の奥さん出来た人ですね。

主さん　わからない？娘さんが今まで抱えてきた辛さが　そんなことまで言わせた自分の責任が・・・。

家に男連れ込むって　汚らしくて　そりゃ嫌いたくもなります。本当にかわいそうな姉弟。今は何も言わなくても　弟も色々わかる時が来ます。

嫌味でお金渡すか？バカじゃん　元妻なんかに１円だって渡したくないのが普通。なのに本当にえらいわ。

反対の嫁のなりすましじゃによね？そう感じるほど　元妻おかしいもん。

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親は離婚して他人になっても
子供からすればどちらも親である事は変わらない。
思春期にもなれば自分の親をしりたくなるだろうし、
その権利を妨害するとしたら同居親として感心はできません。

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主さん、叩かれてますね…

再レスですけど、
元旦那に会うのは、子どもの権利がありますから
良しとしても、現嫁とその子どもには
嫌悪感抱くのは普通だと思いますよ。

一緒に暮らしていて、母子なら余計に心配して
娘なら更に心配が重なり、普段
色々と言ってしまうと思います。

限られた時間しか会わない間柄なら
良く見えるのは当たり前です。
私も母子家庭の時期を経験してますが
子どもを思っているからこそ
日々注意したり喧嘩するんです。
本当に可愛くないなら、元旦那や現嫁や子どもに会おうが
どうでも良くなると思います。
主さんは、可愛いから愛してるから
嫌なんだと思うんですよ。

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親の勝手で離婚したのに、子供の気持ちは理解してあげないのですか？

元旦那さんが独身だったらかまわないけど、結婚しているから会わせたくないとか、母親が違うのに兄弟と言う娘が理解できないとか…全部、主さんの考えですよね？

娘さんには娘さんの気持ちがあり、人生があると思いませんか？
息子が可愛いとか、なんか娘さんが気の毒。
お父さんの記憶があるからなのに。記憶があるうちに離婚したのは誰ですか？
主さん達でしょう？

娘さん、ずっと我慢していたのでは？
会いたかったお父さんにやっと会えるから嬉しいのだと思います。

あまり厳しくダメダメ言ってたら娘さんの気持ちはますます離れてしまうと思いますよ。

• 共感4

私は、離婚してないけど、娘さんの気持ちも、主さんの気持ちもわかります。


でも、文章の中で娘さんよりも、息子さんの方が可愛いのは、伝わって来ますね(≧ヘ≦)


でもね、後10年もしたら、息子さんも彼女orお嫁さんが出来て、主さんからは離れて行きますよ。手塩にかけた子どもは、必ず離れて行くものです。私は、娘を嫁がせた、年ですが、息子はホントに可愛かった^^;でも、今、一番仲良くしているのは、娘です。


多感なお年頃の、娘さんの気持ちも、汲んであげて下さいね。

• 共感0

色々ありますね。

再婚した旦那には二人子供がいるけど、その子供が旦那、養父母に甘えてきます。
私は面白くないけど、仕方ないと思い他人事のようにしてます。
子供は自分の一人っ子にいつかは腹違いの兄弟がいることを伝えるのが嫌なんですが……

主さんの気持ちも分かります。
相手の嫁さんは良くできてると思うし、商売が順調なんですね。
主さん良いように考えましょう。
困った時に頼りになる元旦那さんじゃないですか。
子供の好きなようにさせてあげたらと思いました。

• 共感0

養育費入れてくれてるなんて、なんていい人達なんでしょうね！
私は、養育費なんか１円たりとももらった事無いけど。
今娘は高３だけど、「会いたくなったらパパやジイちゃんバアちゃんに会ってもいいんだよ」って私はたまに言っています。
けど、娘は会いたいとはなかなか言いませんけど。
離婚した時の状況にもよると思うけど、主さんとこの場合は向こうの家族がウェルカムなんだから、会わせてあげればいいのに。
子供には関係無いですからね。
しかし、元旦那の今嫁さん、よくできたお方ですね～！
養育費３万円あったら、私も助かっただろうな…
受け取るなら、わざわざ文句言わなきゃいいのにって思うけど。

• 共感3

娘が正しいよ。

離婚理由も、離婚後の話も。

娘さん本当にしっかりしてるね。

• 共感4

これが毒親ってやつか。

娘さん、苦労しそうだな。

息子さんも子離れ親離れで苦労しそう。

• 共感5

離婚は親の都合なんだよ
小さい子供は親の決めたことに従う
しかないからね
母親がいても父親がいない寂しさだってあったと思うよ
主さんに彼が出来た時に複雑な気持ち
になったかもしれないし
主さんだって1人で頑張ってきたから
腑に落ちない気持ちも理解できるけど
親の勝手で父親不在にしてしまったの
は両親の責任です
娘さんの気持ちを尊重してあげるのが
親としての罪滅ぼしだと思います
娘さんだって結婚して子供を産み主さんの気持ちを汲み取る日がきますよ

• 共感1

私は元旦那と離婚して、子連れ(男の子)で再婚してる３８歳です。

主さんは正直なだけだと思いますよ。
うちは、妊娠中から全然お金貰えなくて
養育費も何ももらってないので
状況は違いますが
息子が父親に会いたいと言ったら…
正直言えばNOです。
こちらも再婚してるみたいですが
子どもの有無は分かりません。
まだ息子は小学生ですが、将来父親に会いたいと言われたら
やっぱり嫌だ！と思うでしょう。

主さんの場合でも、百歩譲って父親はいいとしても
後妻は嫌です。
疑問なのは、なぜ後妻は自分や自分の子どもに会わせようとしてるのか…
本当に気遣いが出来る良妻なら
元妻の気持ちを汲む事くらい容易いと思います。

私は主さんの気持ち分かります！

• 共感2

母親失格

息子には嫌われたくないって、、息子にはって、、

同姓だから仕方ないって

うちは同姓だけど親の子と嫌いになったりそんななかになったことないですよ

みなさんの意見ちゃんと見てるの？

後妻かわいそう、、、そりゃ離婚するし再婚できないわけだ、、

娘さん旦那さんに渡しなよ
あなたに育てられてかわいそうだわ
愛情がないから愛情もとめてるんでしょ

てか後妻と話すなよ
あなたと旦那のはなし
巻き込むのやめなさいよ
かわいそうに

後妻さん幸せな家庭でいてほしいです

みなさんのレス見て自分がどれだけ最悪か自覚して改めてください

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んーつりだと言われるならそれも仕方ないよね。スルーしてくれればいいのに。
つりならつりで私みたいな母親いなくてよかったって話しだしね。
元旦那からはまだ連絡きてない。で、娘に私がこんな嫌がってるのにそれでもまだ行きたいか？と聞いたら、行きたいと。
何故そんなに元旦那だけでなく家族にまで興味があるのか？に対しては元旦那の事も正直うろ覚え。でも背が高くて肩車してもらったり楽しい思い出しかないから小さい子と接してるのがみたい+顔がみたいだけもあると。
1度会ったら満足か？には、わからない。楽しかったり向こうがいいって言ったら月1とかで会いたいかもしれない。
と言われました。おれるしかないのかな…一度だけなら…それで終わりなら…とも思ったけどそうもおもえないしな

• 共感0

言った事と言わなかった事。後々になってから、言いたくても言わなくて良かった。と思う ３通りあると思うんだよなぁ

もう少し 好戦的にならずに したたかさを身に付けたら？

貴女がいなくても世の中は回りますよ？
器が知れますね。

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主の子と自分の子の血が繋がっているかと思うと彼方の奥さんも嫌だろうね。

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考え方を変えないといづれ息子も呆れて居なくなるなるよ

• 共感5

そりゃ娘さん、主さんに挑発的になるわ。
呆れた。

• 共感3

仕事で書き込みできませんでした。
うーん。娘に嫌われるのは同姓だから仕方ないかなって思う。うちがそうだったし。でもさすがにお前なんて産まなきゃよかった！とかは言ってない。それは私が言われて嫌だったから。
息子には嫌われたくないなー。
今更プライド捨てろって言われても難しいよね。自身に言い聞かせようとしても口が先にでてるし昔からこーだったから。なんか周りの身内？とかが幸せだと自分が余計惨めになってついつい壊してやりたくなる。
仕事前に元旦那自宅に電話したら後妻がでた。私が名乗ってもわからなかったのか、どちら様ですか？主人のお客様でしょうか？とかさ。笑っちゃったよ。嫁の名前も知らないとかさ。
娘の名前だしたらわかったみたいで話した。
私「娘が元旦那に会いたがってるけどどうするの？」
後妻「旦那くんから聞いてます。娘ちゃんは自分で行くって言ってるけど危ないし旦那くんが迎に行くって聞いてます。」
私「私許可してないんだけど？それでも連れ回すんだ？」
後妻「……え？娘ちゃんがママはいいって言ったけど自分は行きたくないから私1人で行くからね！て言われたので…そうなんですか…すみません。旦那くんに確認します。」
私「確認もなにも私がダメだと言ってるのがすべてなんだけど？しかも養育費昔一括で貰ったのにまた振り込まれるっていやみ？情け？」
後妻「いやいや！そんな情けなんて…うちの子にも毎月1人15000円貯めてるんです。だから旦那くんの子供の娘ちゃん達にも同じようにと思っただけです。余計な事してすみません。旦那くん帰ってきたらそちらに連絡させます」
完璧には覚えてないから言い方違うかもだけどこんな会話。1人15000円で5人分だから75000円…そんなあまるの？専業主婦のくせに？なんか声聞いたら余計むかついてきた。電話した私が悪いんだけど。
なんか元旦那と話すの憂鬱だわ。
電話こないといいなー。
また夜にでも覗かせてもらいます。

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娘さんが会いたいなら仕方ない。養育費も支払われているなら拒絶は出来ません。
しかし何故そんなにパパだけじゃなく、向こう家族に会いたがるんですかね。家も娘(高１)がいて離婚10年になりますが、別れた旦那にすら会いたがらないですよ。長男(高３)は会えば小遣い貰えるから！と月１で顔合わせに行っていますが、それも中学出てから。それまでは養育費はありましたが面会は嫌がり、向こうが年に一回は会いたいと妥協している状況でした。
現状に不満やストレスなんかが沢山あるんじゃないですか？私もずっと一人でやって来て、最近たまに娘に「再婚しないの？」と聞かれますが「しないよ～、今は忙し過ぎるし恋愛がまず考えられない。」って話しています。

娘さんと仲良くやってきましたか？受験生ですよね？片親だとお金で不自由はあるでしょうが、精神的に安定した生活を送らせてあげてきましたか？
娘さんが会いたいと言うなら、変に意固地にならず会わせるべきです。娘さんの権利ですから。
主さんのお礼をいくつか拾い読みしましたが、別れた筈なのに元旦那さんに感情移入して苛々し、娘さんの権利を無理矢理奪おうとしているだけに感じます。
パパと別れても、パパはあなたのお父さんだからね、会いたいなら会えば良いし、パパが会いたいと言ってくれたから会っておいで。但し、きちんと日にちや時間、会う場所は教えてね、心配だから。と伝えればいいのでは？

家は旦那の浮気と私への暴力で離婚し、娘が中学を卒業してから離婚理由を話したので多分それで会いたがらないのだと思いますが、子どもが会いたがるなら阻止する権利はないと思いますよ、子どもへの暴力などが離婚理由でない限り。

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下の男の子は可愛いでしょ
そういう母親の感情もお嬢さんにしたら寂しいものなんだと思います

３人て なんか仲間外れが生まれやすい数字ですよね

お嬢さんは小さいときから寂しかったから逆に一人で強くなってきたんだと思います
貴女を挑発するようなニヤニヤしたものの言い方するのも そうせざる得なかったんだと思います
だって お母さんは弟の方が好きなんだもの
パパと離れ離れでかなり孤独感あったと思いますが そろそろ親ばなれの年頃
片親の子供さんは 宿題を抱えたまま成長しているのです お父さんてどんな感じ?お母さんてどんな温もりがあるの? 大人になる前に 知りたいのです チャンスを与えてあげましょう
主さんにはイヤなことでも ここは我慢するしかないと思います

人生の大先輩からみたらまだまだ半人前の未熟者です
主さん イヤな感情も勉強です
あと ３万ぽっちじゃないですよ
使うのは簡単だけど３万ずつ貯めようとしたら大変な金額です
（ありがとう)て感謝しながら 頂くこと出来たら 貴女は幸せな女性になれると思います

産まれてくる時にお嬢さんも息子さんも お母さんの子供になりたいって選ばれて産まれてきています
今は喧嘩したりうんざりすることばかりでも 主さんのいい人生の運命共同体です
頑張ってください

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既に娘さんから愛想つかされてますね。
ていうか相当嫌われてますね。

今まで育ててきたのはたしかに母親である主さんですが、主さんに同情する気持ちが1ミリも沸いてこないですね。


娘さんが自分の母親を嫌いなのも大事に思えないのも、母親である主さんのせいですから。
また親を刺し殺す事件が起こらなければいいですね。


自分の子供に向かって、誰に育ててもらったと思ってるんだーとか、普通は言わないと思う。

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うちの娘も時々、元旦那に会ってるよ。
元旦那も再婚し、私も再婚してるけど。
子供の気持ちも汲んであげなきゃね。
母子家庭だった頃、養育費は貰えなかったし、大変だったけど、やっぱり親子だしね。私は許した。
元旦那の所へ行きたいだなんて言わないよ。
だって今ある私の家庭が娘にとって一番安心出来る居場所だもの。

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すごく嫌な娘と母親。
後妻さん可哀想。
その変な娘につきまとわれちゃうね。

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自分のことしか考えてないから、娘も母親の気持ちなんて考えない子供になっちゃったんでしょ。

何人も男連れ込んで再婚出来なかったのは娘のせいって・・。
呆れるんですけど！！！
しかも、娘をあっち取られる心配なんてないに決まってるじゃん。そんなKYな子供。あっちは要らねーわ。
そんなこと考えられる事も迷惑だろ普通。それくらい分かんない貴方もKY。

• 共感1

主さんは複雑ですよね‥。
気持ちは分かるなー

• 共感0

正直すぎるんだよ～！感情出し過ぎ！
でも、我慢するところはしなきゃ！主さんが懸念してる通りの結果になっちゃうよ！
面白くない感情を堪えて娘さんの気持ちを尊重してる姿見えれば！初めて主の気持ちに寄り添う事も出来るようになるかもしれない！今のままじゃ反抗しかしないだろうね。
そりゃ、途中失敗も有ったでしょ（彼氏との同居）でも手放さず一緒に生きてきたって事が、何にも替えられない主さんの心でしょ？子供二人抱えて大変だったろうに。
そんな大切な事実も見えなくしてしまうほど、今の主さんの感情は見苦しいものになってしまっています。本当は主さん解っているのでしょう？

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主の気持も分かる気がするけど、あまりに頑なな気持ちで、娘さんが不良になるくらいなら会わせてあげた方が逆に安心。

そのうち娘さんも主の気持ちを理解します。
相手の奥さんも、余程できた人みたいですが、全く血の繋がりの無い子供を我が子ほどは構えません。

主にとって全く無関係な元旦那の両親も、孫にはかわりないから、少し心に余裕を持って下さいね。
元旦那には、思いっきり中途半端な事をして貰っては、傷つくのは娘だけだから今の家庭が大切ならば、勝手に約束をしたり無責任に甘やかす事だけは止めて下さい！きつく伝えれば良いでしょう。

主までが思春期の娘みたいな考え方をしてると、お子さんは増々主から離れます。

お子さんは進路等でも、子供ながらに考える事あるんだと思います。
主が、子供をまず信用して!
後、４、５年もすれば主の一番強い味方になります。

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釣りでしょうね。(^ ^)
こんな人いるわけない。

• 共感1

感情的になると思いますよ。感嘆にわりきれたら、悩まないと思いますから。

娘さんには、もと旦那のいい面しか見えてないのかなと思います。時どき会うくらいはいいかなと。

娘さんがきづくんじゃないかな？お母さん苦労して育て上げ、おとうさんは浮気して離れてしまったんだと。

娘さんが大人になればわかると思いますよ。嫌かもしれないけど、がまんして会わせてきげんよくしてくれるならいいんじゃないかなと思います。

• 共感2

阻止したいきもちはわかります。

でも離婚の理由は夫婦の問題で
親子の問題ではないのなら、
娘さんがある程度の年齢に達したら、
お父さんに会いたい、お父さんと暮らしたい等
主さんも心のどこかで想定していたと思うのです。

大変な思いをして一生懸命育ててきて、
お父さんな会いたいは、悲しい気持ちになるかと思いますが、
娘さんも多感なとき大変な思いをしてきたのは
主さんと同じだと思います。
娘さんの気持ちはわかりませんが
娘さんなりのお別れがしたいのかもしれないし、
お父さんに会って聞いてみたいこともあるでしょうし、
甘えたかったこともあるでしょう。

私は、お父さんに会いたいと思うように
成長された娘さん、すばらしいと思いますよ。
主さん、お父さんの悪口言わなかったのでは？

• 共感1

釣りだと思いたい

ただ自分の思い通りに周りが動かないから気にくわないのよね？
母子家庭なのに優秀な娘、自分に従順な娘、主さんもさぞ鼻が高いでしょう。
そんな主さんの存在価値を高める娘が自分から離れたら大変。

自分、自分、自分、ただそれだけね

• 共感2

あらまあ。
なんでこんなに荒んじゃったのお母さん。
何回か男引き込んで同居って…娘さんも息子さんも可哀想に。
母親の我儘に振り回されて…。
子供が父親や兄弟に会いたいって言ってるんだから会わせてあげるべき。

• 共感4

金や 自分の気持ちばっかり。

全部 自業自得とも 気づけず 屁理屈ばっかり

• 共感5

思わない。だって、3万稼ぐの大変でしょ？家計から3万円やりくりするの大変でしょう？ましてや自分の血がない子に3万もあげるんだよ。主さんできないでしょ！

お金に余裕があるからじゃないの、旦那さんをたてることができるから家計からできる限り支払ってるの！

私は、娘がいただいたお金は、娘の口座に綺麗に貯金してます。妊娠中の戌の日から、現在のお年玉500円でさえ貯金してます。今1歳ですが、贈与税にひっかからないように気をつけているレベルです。銀行では1年でこんなに貯めた人いないと褒められました。くれた人の名前は、全て通帳に記載しています。娘が社会人になって、お金を稼ぐ大変さが分かったときに渡します。
3万ぽっちって、、娘のためのお金なら1円でも惜しいわ！

娘の言ってることごもっともよ。スレ読んだ人、みんな同じこと思ってるよ。

あんたさっきから何様なの？
フラれたのは娘のせいじゃなかろうがバカタレが、そんなんだから男からも娘からも逃げられるの！！

自分の教育に自信がないって言ってる割に改める気ゼロだよね。
そんなにいやならロープにでも縛り付けて行かせないようにすれば？
それで心が離れないとは思わないけどね

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安易に離婚の結果。後の祭り

• 共感3

じゃああなたは三万毎月払えるんですか？
それほんとに思うなら嫁さんにいいなよ。ショボくないよ。養育費は月のものだから返す必要ない

娘のせいで再婚できなかった？ばかなの？あなたのせいで父親奪われたんでしょ？
息子さんはなついてるんじゃなくて諦めてるか考えてないか。新しい男に簡単になついたらみんな再婚してるし子供の事件もっと多くなるよ。

気持ちわかるとか言ってきたけど、あなたは母親じゃなくて女優先だね
同じ母子家庭として恥ずかしい

だから元旦那別れて正解だよ

子供もいい迷惑

そんなに再婚したかったりお金がないとか子供の面倒とかいうなら子供の捨てれば？

うちは母子家庭だけど子供が私立いきたい大学いきたいって言えば行かせたいしいかせてやるつもり。離婚して引き取って一人で育てるってそれぐらいの覚悟いるでしょ

40近いのにどれだけ自分勝手なの

• 共感7

私は旦那さんの再婚相手の立場です。
旦那も小さな時は会わずに高1になってから娘と再会しました、養育費はきちんと払ってます。
旦那はそれは楽しそうですよ。
うちの子もお姉ちゃんと慕ってます。
世間や元妻にはあり得ないと思われがちですが、うちは上手くいってます。
元妻の気持ちはわかりませんが、娘が来る日は私にも宜しくお願いしますと、電話があります。
うちも元嫁も良い暮らしをしているからかもしれません。
旦那は自営ので養育費はかなり支払いしてます。大学の入学金やら学費も支払いする予定です。
主さんも意地を張らずに娘さんが仲良くなれば、大学費も助けてもらえるかもしれません。
マイナスにはならないと思います。

• 共感2

私立じゃなく公立希望。てか公立じゃなきゃ行かせられないって言ってある。中学がマンモス校で娘の学年は10クラスで300人越えてるから10番以内なら余裕で推薦貰える。母子家庭だし。
前に娘に、離婚理由聞かれて答えたら、ふーん。ママが我慢しなかっただけじゃん？私達育てるのに苦労してる？苦労する道選んだのママじゃん？それにパパから貰ったお金あるんでしょ？とかさ。
だから娘には私の旦那に対する気持ちも子供達への気持ちも話してるんだよ。
それでもあげあしとりみたいに言われて、あー娘はダメだ無理だって思っちゃったんだよ。
私が再婚できなかったのは娘のせいもあるんだよ。息子はなついてくれてたのに娘が他人行儀すぎて打ち解けれず無理だって言われたからね。
私の人生に邪魔ばっかりしてくる。嫌だっていってもやっぱりお腹痛めて産んだ子なんだから可愛くないわけがないって散々我慢してきた。
でも娘には私の気持ちなにも伝わってないんだなぁて思うと泣けてくるけどね。
娘に現実見せるって、もし仮に娘がパパの所のがいいって言ってきたらどうしたらいいの？昔貰った養育費なんてもうないから返せないし。
後妻案の養育費月3万。はじめ気付かなくてなんか残金多い？思って通帳記入したら元旦那名義で私が昔から使ってる口座に入ってた。
今更なんなんだと要らないって言ったの。そしたら後妻が前嫁さん(私)の為じゃなく娘さんと息子さんの為なんだから貯めておけば損はないんだしって元旦那に言ったのがきっかけでらしい。
貰えるものはもらうよ？だけどそんな大口叩いたわりに3万てショボって思わない？

• 共感0

てか、勉強がんばって、知らない母の彼氏との同棲を許して、
主さんの作ったレールの上を歩かせてきたんでしょ。娘さんいままで我慢してきすぎて弾けてるんじゃないですかね。

ちょっと自分の想いは伏せて、娘さんのやりたいようにやらせてあげれないです？母親の権力振りかざして感情で話して、散々自己中したじゃない。

成長の過程で、反抗期って主さんにもなかったです？やっと自分の思いを表現して考えて行動してるんだから、させてあげては？
最悪、もう父親と暮らしたいというならそれもよしにしたら？。離れて暮らしても、毎週会いにいけばいいじゃない。

そのくらいおおらかになれば、楽に生きれるし、いつか娘さんにも受け入れてもらえるのでは？

• 共感4

娘さんの気持ちわかる。嫁にも言いかねないって思いますよ。

男いれたのはまずかったですね。子供なりに考えてるじゃないでしか。頭がいいから尚更。

誰が育てたんだって思うかもしれないけど、子供は好きでこうなってる訳じゃないです。
許せない気持ちやいろいろあるけど、それをうけととめて子供の気持ちを尊重するのが親じゃないですか？

• 共感1

それだけ正直なら、娘さんに話せばいいのに。お母さんはお金がなくても、旦那さんを失っても、あなただけは絶対に失いたくなかったんだと。片親で苦労させたけど、それでもお母さんは幸せなんだと。

自分達が勝手に離婚したのに、育ち盛りな子どもに食事を抜いたり、声を張り上げたりすることはしてはいけませんよ。その時、ゴメンねと素直に涙を見せてはいけなかったのでしょうか？

私も確かに、男女問わず子どもには女親だと思います。母性は強いです。養育費の件、電話して会いたいと言ってきた件を踏まえ、旦那さんは十分娘さんを愛していると思いますよ。離婚して養育費を払わない人なんて沢山いますから。誠意があると思います。

主さん、愛情よりプライドが勝ってる気がします。ちょっとプライド捨てて、おちついて子どもと向き合った方がいい気がします。

• 共感4

わかりますよ、気持ちは。確かに正直にはなしすぎ(笑)

そういう気持ちになる母子の方は多いと思いますよ。
私もそこまではいかなくとも似たようなこと思います。
でも娘には見せませんよ。関係ないですから。

今なら戻ってって、そのしんどい時期を支えたのが後妻さんじゃないんですか、だから選ばれたんですよ。

少しだけひきとめてくれた、でも少し。ひきとめること期待して離婚したからこんな気持ちになるんですよ。

なぜ自分ばかり？旦那さんは娘のことを考えていったかもしれない。面倒をおしつけたって思うなら今のあなたも子育てを面倒だと？子供と一緒にいられることを幸せだと思えませんか？

娘が陰湿って旦那にそっくりっていうけど、見てる限りぬしさんも陰湿です。人のせいにしてばかり、自分は頑張ってきた。みんながんばってますよ。むしろ母子で育ってる子供たちがんばってますよ。

お金に関しても上から目線とか言うならもらわなけりゃいい、でも文句いいながらもらう。見返りもとめすぎです。してもらったからするみたいな。

後妻さんもいろいろ複雑だけど、言わないだけだと思いますよ。大人ですね、子供の気持ちを尊重して。

私も元旦那が再婚するかもって言われたとき、娘のことには制限かけないでとそれだけいいました。あとはご自由に。あっちが幸せにまた子供をもつと思うと悔しいけどそんなこと言いません。娘にも父親の悪口や悪い印象を持つことは一言も言いません。

• 共感5

なんだ、10番以内かぁ
私立とかの？

まぁ行きたいなら行かせてあげれば？人の話を聞かないのは親譲りみたいだしね

• 共感3

攻撃的に言われてもそれが今の私の立場なのかってわかるからそれはそれでありがたい。いろんな意見も聞きたかったから、匿名だからこそ私も本心で話せる。友達になんて言えないしね。嘘ついても解決できないから。
私も妥協案で提案したんだよ。元旦那だけこっちに呼べばいいって。でも娘はそれじゃ嫌なんだと。パパに会いたいのは勿論だけど嫁ちゃんと子供にも会いたいって。嫁ちゃんの一番下の赤ちゃん小さいから私が行くしかない！もしかしたらじぃちゃんにも会えるのかな？とか。(旦那母鬼籍)
ママはこないでいい。私にも暴言はくんだから嫁ちゃんにいいかねない。って。
私をなんだと思ってるんだ。後妻に言葉なんてかけるわけない。顔も見たくないんだから。
勉強は心配してない。娘曰く授業だけで理解できるらしい。学校ではいい子ちゃんていったじゃん？テストも毎回学年10番以内にいるから進路も今のままなら全然大丈夫って寧ろもっと上を目指してもいいんじゃ？て先生に褒められてるから。

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男性と同居してたんですか。
それは子供さんたち、嫌だったでしょうね。
実はかなり我慢していたのでは。
離婚したことだけでも子供に我慢させること多いのに、それ以上にだいぶ我慢させてしまっていたのでは。
それだけじゃないでしょうが、それも反発に繋がってると思いますが。

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本来ならば相手の奥様が主さんの様な感情を抱くはずだけど(旦那と会わせたくない、養育費払いたくない)
それを了承してくれているんだから、よしとしなくちゃね。養育費は父親として義務だけど私の別れた旦那は養育費どころか義父が息子のためにと送金予定だったお金まで使いこんだりしていたからね。
それと、中３なら勉強に集中させた方がいいと思います

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主さん、正直に話し過ぎ(笑)
だからレス者から攻撃もされる(笑)
うちも母子で、子供がしばらくしてからパパに会いたいっていうから会わせました。
うちに来てもらいました。

今は元旦那とは飲み友達です。元旦那はまだ独身ですが。
うちはもう子供が大きくなったし、元旦那も私も違うパートナーがいますけどね。

…うん。
あちらで子供を作って…っていう部分は、主さんが嫌な気持ちになるのはわかる気がする。
私ももしそうだったらやっぱりショックだと思います。
でも、仕方ないって思うかも。
その上、今まで一生懸命育ててきた子供が、パパがいいって言ったら、すごくすごくショックだし悲しい。
心配なら、１人で行かせないで、外でみんなで一度会うのは？

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娘に元旦那がいいって、後妻のがいいって言われるのが怖いのかもしれない。
私は私なりにだけど育ててきてるのに会いたいって言われた時から私のやり方を否定されたと思った。誰が育てたと思ってるんだ！とかね。
元旦那は離婚の話の時少しは引き止めてくれた。でも少し。親権は私にってはなから言われた。元旦那曰く、家にいない自分より私の方がいい。女の子は特に母親が必要だろうからと…でもこれって面倒から逃げてるだけじゃん？
父子でも女の子育ててる人なんてたくさんいるのに。
私のエゴってわかっててもどうしても娘が会いたがるのが許せない。
娘には、ママなんて男引き込んでるんだから(数回男性と同居しましたがすべて1年いかない)と溜息をされ、パパなんてちゃんと再婚して子供までいる。小さい時だったからよく覚えてないけど私パパと居たほうが楽しかったのかな？とかをニヤニヤ言って私を怒らす。何がしたいのかわからない。とりあえず怒ってご飯抜きとか(勝手にコンビニ行ってる)してるけどニヤニヤ。
私にかまってほしい？それはない。
そんな事言われたら私は娘を嫌いになるって本人に言ったら、そっちのが干渉なくなるから楽。弟だけみてなよ。ってさ。
娘と距離取る前は家では常に不機嫌で(中2ぐらいから)気に入らないとすれ違いざま脛蹴られたりしたことあるけど(私もやりかえすけど)距離とってからは常に機嫌がいい。
私になんて似ても似つかない。旦那似なんだよ。陰湿な感じが。
だからって元旦那に娘をくれてやる気はない。
ここまで育てたんだ。今更渡してたまるかって思うから接点をなくしたい。
元旦那携帯変わってたから後妻がでるだろうけど仕事前に家にかけてみようと思う。
どーいうつもりなのかって。

• 共感4

ま～ま～主さん落ち着いて(^^;)


会いたきゃ会わせりゃいいじゃない。


娘さんはもう、現実見せてやればいい年だと思うよ。



前妻の子にまで配慮できる、よくデキた後妻さんみたいで。

悔しいだろうけど、幸せになれるタイプだろうね。


相反して主さんの厚かましいこと。


何が

≫今なら戻ってもいい

なのかな？


元ご主人はそんなこと微塵も考えていないし、どの面下げてそんなこと言えるんだか(呆)


主の勝手で子どもと引き離されたご主人の気持ち考えたことあるの？


面会のくだりから、元ご主人には誠意が見られますよ。


主が癌だ。


ひょっとしたら娘さん、表面だけ見て
「お父さんのところに行きたい」って言うかもしれない。


それもよしじゃない？


中３にもなって、お母さんの苦労や苦悩を理解出来ないような子、学生の間だけ面倒みてもらえばいいじゃない。


お金かかるし。


しかし娘さん、主さんそっくりだね(笑)

自分の感情でしか物事を考えられない感じ。


幼いのかな。


会わせないとか、ゴテたらみっともないよ。


前妻さんと比べて、
やっぱりアイツはダメだった。と悪口叩かれるだけ。


自信ないの？

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娘が父親に会いたいと思うのは当たり前だと思います
何故に主さんはイライラするんですか？娘さんは主さんの所有物ですか？
自分の意見と逆の意見は絶対に受け入れない我が感じられます！

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ごめんなさい、今お礼読みました。
結構話進んでますね。

きちんと教育費払ってくれているなら、いいのでは？主さんも二重にお金もらえて実際助かってますよね。お金に余裕が持てるのが同居の特権です。

私もローンなしの持ち家で娘は一人で、一般的にはかなり貯金できてますが、それでも子を持つ親はお金はいくらあっても不安です。その中できちんと教育費くれるのですよね。
あと、離れて暮らす娘さんを大切にしたい旦那さんの思いを尊重しているところが、今の奥さんの魅力なのかもしれません

それに新しい奥さんもお金の苦労はされてなくとも、今同居の苦労はされてますよきっと。義姉はいなくても、これからは介護の問題もでてきますよ。

娘さんが母親になった時、一番に主さんの苦労を理解すると思います。今は多感な思春期ですから、娘さんなりに葛藤してるんだと思いますよ。
娘さん、楽しんでこれたらいいですね。

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大変な結婚生活だったのですね。

元だんなさんも、今の仕事を立ち上げ、今の地位を築くまで大変だったと思いますよ。脱サラして事業を立ち上げるまで先が不安、娘に会いたいといっても会えなくなり。そんな時に支えたのが今の奥さんかもしれません。

主さんが娘さんが可愛いように、元奥さんからしたら、一番可愛いのは我が子ですから、奥さんの言い分も仕方ないかもしれません。

でも、娘さんからしたら父親であり、確かに兄弟でもありますよね。兄弟だなんて、そんな愛情深いこと口にするなんて、娘さん自体が主さんから愛情を沢山受けて育った証なんじゃないですかね。
傷つくかもしれない現実はありますが、その傷は母親である主さんが吸収して、父親や兄弟にあえるように交渉してみては？兄弟はダメもとですし、一度だけになるかもしれませんが。

主さんの離婚がどんな苦労した理由であれ、子どもには関係ありません。

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外ではいい子、家ではダラダラ。素晴らしいじゃないですか。外では悪い子、家ではいい子の方が最悪ですよ。家族だから甘えてるとは思えないんですか？
後妻なんだから我慢って。。。今の奥さんは後妻さんの方ですよ。

元旦那と子供の面会を邪魔しない。子供のことを一番に考えてる。すごいと思います。

あなたが嫌な気持ちもわかります。

元旦那と別れた時点でその後の人生をどうこういう権利ないですよ。
お金の面もきちんと払ってるみたいだし。
なら10万くれよっていうなら交渉すればいい。

コメント見てて、今の奥さんと旦那さんがうまくいってるのはなんかわかります。

あなたの嫉妬心や悔しさで子供の権利を奪わないでください。

同じ母子家庭としてそう思いますよ。

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>> 21 逃した魚が大きくて嫉妬心が見苦しい。 娘さんにも見透かされて、敢えてイライラさせる言動して面白がってる様子。 復縁とか絶対ない。 逃したとは思ってないよ。
会いたくないけど子供達には親なんだから困ったらなにかしら頼むつもりだし。
嫁だって後妻ってわかってるんだから我慢しなきゃダメだと思うし。
とりあえず今まではお金で苦労してないし交流なかったから頼ってなかっただけ。

イライラしてるのは娘に伝わってる。
なんでママがそんな怒るの？会うのは私の勝手じゃないの？て。私が嫌だからやめろって言ってる聞き方してくる。
娘、学校では本当いい子ちゃん。頭いいし運動も割とできる。他の母親に羨ましがられる。けど家では家事しないし、ゴロゴロするだけ。リモコンすら歩いてとらず弟にとらせたり。パソコンゲームで話しながら遊んでて、気持ち悪いからやめろって言ったらパソコン投げつけてきた事もあるぐらいなのに。
育て方が悪かったのかな。

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反抗期なのでは？

反対すればするほど行こうとするし、
主さんを困らせることで愛情確認してるんじゃないんですか？

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え…なんで一部の人以外会わせてあげなよって言えるのかがわからない。
元なんだよ。嫌になったから他人になったのにわざわざ会いたくないって。
初めは子供可哀想だし…て会わせてたけどすぐに女作ってるあたり本当はどーでもいいんじゃん！？て思わないの？
ずっと独身とかだったら私だって久しぶりだからねー！て会わせたわよ。
中3だから本当勝手に行っちゃいそうでその道中なんかあったら…てのもあるし。
まさか泊りでいくわけではないだろうけど…
息子はまだ小さかったから元旦那の事親認識してるのかわかんないけど、姉ちゃんの好きにさせたら？俺は母さんといるしって。
息子だけが私の気持ちわかってくれてるみたい。
息子が可愛くて仕方ないよ。

• 共感3

逃した魚が大きくて嫉妬心が見苦しい。

娘さんにも見透かされて、敢えてイライラさせる言動して面白がってる様子。

復縁とか絶対ない。

• 共感8

どんどん 盛り上げますね。笑

• 共感0

これ以上醜くなるのはおよしなせえ

• 共感8

えー

主さん、本当に勝手だね…

今ならもどってもいい…とか笑っちゃうよ。

だから簡単に離婚しちゃいけないんだよf^_^;)

その二世帯だって、苦労があっての二世帯かもだし みんな簡単に幸せになるわけじゃないんですよ？

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今ご飯出来たので娘呼んだ時に、私がとりあえずパパに連絡してみるからそれまで待ちなさい。と言った所、了解を得たと思ったのかニヤニヤしながら、もう連絡しなくていいよ！私連絡したから！と。
フェイスブックで元旦那に連絡とったそうです。
はぁ。
パパはいいって！
なんだったら迎えに行くからって！
○○ちゃん(旦那嫁。旦那から名前聞いたらしい)も会いたいって！うちに来るなら好きなもの作るから教えてだってー！やさしー！としゃべるしゃべる。
やっぱりムカツクからやめさせようかな。

元旦那嫁は、たぶん大丈夫なんじゃないかな？
旦那が再婚したって電話の時に、子供は子供！会いたくないって言われたら仕方ないけど会えるなら会えばいいって言われたから今まで通り会いたいって言われたから。
後でグダグダにしたくなかったから別れる際養育費もまとめて貰ったんだけど、嫁案で毎月3万振込がある。金持ちアピールなのか情けなのかしらないけどそれもムカツク。大きくなったらお金かかるからあればあるだけいいだろうだって上から目線だし。なら3万じゃなくて10万とかにしろよって。

• 共感2

わかりますよ。自分は一人で頑張ってきていてむこうは幸せになっている。嫌ですよ、そりゃ。

でも娘さんの気持ちは尊重すべきではないかと思います。
元旦那さんに来てもらうのはありだと思います。私の兄弟なんだから、確かにそうですよね。
ただそれには向こうの家庭の事情もありますから、そういってるけどどうするかを元旦那さんに相談するべきでは。

私も娘二人で母子家庭ですが、元旦那に会わせるのは嫌です。養育費もまともにもらえていませんが、娘が会いたいと言うのでかなりの遠方ですが会わせてますよ。

親の気持ちは関係ないですから。
元旦那に会わせてあまりのデメリットや、会わせない方が確実にいいという状況があるなら別ですけどね。

• 共感3

冷静に感情を抜きにして答えさせていただきます。

一度、元ご主人に連絡をしてみてはどうですか？
娘が会いたがっているから会ってほしいと。

恐らく向こうはもう主さんから連絡はないものだと思って日々過ごされているはず。
だけど元ご主人の今の奥様は、こう言ってはなんですが…主さんの娘さんがいきなりきたらビックリされるでしょう。
内心…主さんも女性ならわかると思いますが、ご主人の今の奥様は元奥様の主さんの存在や腹違いの子供が二人もいることを改めて思い知らされることと思います。
ご主人もそうでしょう。

どんな理由で離婚になったのかわかりませんが、娘さんが会いたがっているなら会わせてあげたほうが、本人も納得するでしょう。
娘さんは父親の今の家族の人達が受け入れてくれるものと思っているようですが、それはわかりませんよね。

• 共感7

中３の発言とは思えない幼さだな。
受験が終わったら会って良いよ、好きにしなさいって事にしたら？
ネットは取り上げるべきだね。

• 共感1

私は主様の気持ちわかります。
やっぱり別れた元ダンナさんが幸せで、自分は子育てに苦労してたのに…。って気持ち。

私の元ダンナの浮気で勝手に子供と私を捨て、自分は浮気相手と一緒みたいなんでもし子供出来たりしたらやっぱり会わせたくないです。

ダンナさんだけ来ていただいたらどうですか？
娘さんにも、主様の気持ちもう少しちゃんと話されてはいかがですか？
あと私もですが、自分の幸せ考えましょう(^_^)

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主さんとは夫婦として成立しなくなったから離婚でしょ。

離婚には様々な理由がありますが、
夫婦として２人は合わなかった。

それは絶対離婚した人に共通する事。
合わないから離婚。

合ってたら離婚なんてしないから

元旦那さんは
自分に合う人に出会って結婚しただけなのに
それを、若い女と結婚して!!３８の私は、私は。。。再婚もせず(出来ず)独りで子育てして
と自分が一番苦労して、向こうは幸せ。
羨ましいんでしょ？

だったら子供を施設に預けてフリーになって婚活して再婚すれば良かったでしょ？

どんな旦那さんだったとしても親権を押し付けて離婚すればよかったでしょ？

同居しないでＯＫな人と再婚するなりすれば良かったでしょ。

それにさ
腹違いの兄弟とはいえ兄弟は兄弟。

因みに私は
面会くらいは普通にしてます。

夫婦は離婚すれば他人。
子供は親が離婚したって親は親。

離婚するなら、それくらい考えて離婚すべきだよ。

自分の我が儘で離婚して、嫉妬して恥ずかしい大人。

• 共感23

私も主人には元嫁の間に娘さんがいます
親なら会いたいと思うのは当然
主さんの気持ちも分かるけど会わしてあげたら？

• 共感7

娘には父であり弟妹
主が止める理由はない

最悪理不尽な反対ばかりしていれば娘も居なくなる
居なくなってから気づいても手遅れ

• 共感12

理由は嫉妬？

• 共感11

>> 5 離婚理由って何ですか？ 主さんの気持ち、分からなくないです。 うちは息子ですが、元旦那に会いたいって言ったら阻止したくなります。… 離婚理由は、当時まだ自分の店を持っておらず販売員で自宅から片道1時間かかるデパートに務めており帰宅が夜中とか、最悪近場の同僚の家に泊まったり。土日出勤平日週1休み。
それで私は元旦那親と義妹と同居と子供2人の面倒。そんな生活に疲れて別れました。
今も同居みたいだけど二世帯住宅になってるみたいだし、義妹も結婚していない。
今だったら戻ってもいいと思える。

• 共感2

主さんにとって、元ご主人は他人ですが、お嬢さんにはお父さんですもんね。

けど、会ってみて何か違うって事も、あるかもしれませんし、どうなんでしょうね。難しい。

• 共感3

離婚理由って何ですか？

主さんの気持ち、分からなくないです。

うちは息子ですが、元旦那に会いたいって言ったら阻止したくなります。
現に今は会いたいとは言ってないですが、内心複雑なのは間違い無いですね。

• 共感8

なら元旦那だけこちらに来てもらうように娘に言います。
きょうだいって…母親が違うのに平然と言うんですよ。私がその立場なら複雑で相手方になんて会いたくないんだけどな…

• 共感5

なんでイライラするの？もう関係ないでしょあなたには。
あなたにとってはもう他人でも、娘さんにとっては血のつながった父親なんですよ。あなたが勝手に決めていいことじゃないよね？ そんな底意地悪い性格してたら娘にも見捨てられますよ。
父親にも家庭があるから、今すぐ離れていくということはないかもしれないけど、独立して一人立ちた時、あなたには寄り付かなくなりますよ。

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子供が会いたがっているのなら会わせてもいいのでは…駄目なの？

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自分が苦労してるのに、向こうは幸せでムカつくっていう妬み根性の母親の主さんがおかしいよ。

父親に会わせない母親は私は鬼だと思う。

アナタ１人で作った子じゃないんだから
会わせなよ。
子供に父親を会わせない権利なんて主さんにはありません。

もう子供も大きいんだから、主さんの個人的恨み辛みや妬みを子供を巻き込まないの。

と、離婚母子で１５才の娘を持つ私は思う。

• 共感59