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男性不妊症 義理の家族との付き合いかた
はじめまして。
一人ではもうどうにもならずこちらでご相談させて下さい_(._.)_
結婚3年目の時、旦那が遺伝子異常からくる無精子だとわかり 高度医療も不可能です。
結婚後わかった事ですが
旦那の妹が遺伝子異常で小さい頃から今でも治療をしているそうです。
まさか兄である旦那も遺伝子異常だとは思わなかったと義理の母は言っていましたが
遺伝子異常の症状は旦那を見ただけで判断できます。
正直、バカか？と思いました。
妹でその病気の存在を知っていながら
旦那が学生の頃に体の異常を訴えた時に義理の母は人それぞれ！と言われただけだと旦那が言っていました。
病気に気付くチャンスはいっぱいありました。
あり得ないことに、なんと妹の病気の事は兄弟である旦那も聞かされていませんでした。
なので結婚時にももちろん義理母からなにも言われていません。
私は結婚時に妹が遺伝子異常の病気だと知れば
正直、旦那とは結婚していません。
こんないきさつでも
運命だと受けとめ
子供がいない夫婦生活を楽しもうとがんばってはいますがふっとした時に寂しくなります。
旦那は体も心臓が弱いため私と同歳とはいえ
私は老後は一人になるのだと確信しています。
とはいえ何が起こるかわからず誰が先に行くかはわからないのは承知しています。
誰にも看取られず死ぬ覚悟。
老後は一人の生活も覚悟
お墓を守ってくれる人もいないので
甥っ子姪っ子には絶対に迷惑はかけたくない。
事前準備は万全にしていたいと思いました。
そんな中、昨日から旦那の祖母が危篤です。
私は非常識ながら行って欲しくない。
と言いました。
私が誰にも看取られず死ぬ覚悟をしているのに義理の家族の死に看取りに行く旦那が、どうしても許せないのです。
目の当たりにするのも嫌です。
自分とリンクして考えてしまうため
延命措置を選んでくれるだけ幸せ
飛んで会いに来てくれる人がいるだけ幸せ
どーしても耐えがたいのです。
不謹慎ですがそこは私にとって幸せの場所です。
非常識は重々承知してます。
そんなことを思いながら
看取りにいかなきゃ旦那が、後悔する。。。
とも。
義理の父母に騙されて結婚したとしか思えないため非常識なことしか頭がよぎりません。
どーしたらよいでしょう。
私は間違ってますよね？
わかっています。
でもどうしょうもないのです。
何か助言を下さい。
お願いします。
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非常識ってご自分でわかっているんでしょ
自分が行かないだけならまだしも
ご主人まで引き止める権利はありません
あり得ないです
わがまま過ぎます
もし そんな感情が沸いたとしても
それは我慢するしかないです
ここで愚痴るくらいにとどめておきましょう
【離婚】
自分の子供が欲しいなら、離婚して貰ったらどうですか？
我慢までして続ける意味のある結婚生活なのでしょうか…？
【養子】
世の中には子供の持てない夫婦と、親が居ない子供が居るので、家族になる。
里親ではなく、特別養子縁組みで戸籍上の親子にもなれます。
【夫婦で生きる】
子育てしない分、有り余るお金と時間で趣味に旅行に楽しく暮らす。
老後は老人ホーム選べば一人じゃないし、お金出せば死ぬまで手厚く生活させてもらえるかも。
つらい気持ちもわかりますが、旦那さんには行ってもらったほうがいいと思います。後々後悔しますよ。
一度、離れて一緒に生きたいのか、やっぱり子供が欲しいから別れるのかを考えた方が良いかと思います。
使い方がまだわからず
追記出来ないため
返信欄から失礼します。
スレの当人です。
子どもか旦那を選べと言うことでしょうか？
それはもう答えが出ています。
旦那を選んだから別れず前向きに
二人の生活を選びました。
私たちは35歳です。
遺伝子異常が発覚したのは32歳です。
私のわがままでしかないのでしょうか？
もう自分がわかりません。
確かに義母は酷いけど、体に異変があるなら成人したら診察に行けば良かった。
わかるチャンスは旦那はあったけど、医者でもない義母の言葉を信じて調べもしなかった。
私も気のせいだって母親に言われた口だけど、図書館や本屋に行って調べましたよ。
明らかに自分の体がおかしいんだもの。
義母は妹が可愛い、兄はどうでもいいタイプなんでしょう。
祖母の危篤には旦那は行かせてあげて、それはそれだからね。 子供が欲しいなら、離婚した方がいい。
病気を義母が隠していたって記録を公的に残して
「遺伝子異常の症状は 旦那を見ただけでわかります。」
との事ですが…
主さまが見ても わかる症状って事ですよね(･_･; ？
何故 結婚に至ったのですか？
結婚前に お互いの不妊の可能性考えて
「どちらかが子供つくれない体だったら どうする？」
とかの話は 出なかったのかな。
離婚を考えて無く それでも子供が 欲しいなら まだ選択肢は ありますよね。
３５歳なら 経済的にも体力的にも
チャンスはあるのではないでしょうか？
主は今後いろんな出来事で旦那を責めると思いますけど。覚悟をしていると言いますが、それは思いやりの無い自分自身の為の勝手な覚悟です。
それなら、今のうちに離婚して、新しい人と再婚すれば妊娠するかもしれません。
旦那さんの為にも離婚してください。
離婚したほうがすっきりするよ。騙されたんでしょ？許せないんでしょ？離婚しましょう。
旦那を選んだのならつべこべ言わない。しっかりと、覚悟の人生歩んで楽しまないと。不幸なままよ。一生。ずっと…永遠に。
遺体であってもお別れできるならした方が良心の呵責に苛まれることはなくなります。
私は病床にいて祖母の葬儀は（飛行機の距離で）辞退しましたが、テレビや映画で祖母の葬儀の話や映像が出る度に、行けなかった自分をチクリと責めてしまいます。
昔の日本なら親戚の子を赤子の時に養子にしたらしいけど、現代社会の悩みですよね。
養護施設のお子さんと養子縁組か、海外で精子を購入し、人工受精するしかないでしょうか。
介護老人施設に大金を注ぎ込んでも、人間は一人では死ねない（誰かに骨にしてもらって墓に入れてもらう）（必ず施設の入所には保証人が必要で、亡くなれば身内に連絡がいく）のだから、親戚関係を大切にしておいた方が、お世話になったおばちゃんのために最期の後始末をしてあげようという気持ちになると思います。
入籍前にブライダルチェックをせず、（行う人は減ってはいますが）興信所で素行調査（浮気や犯歴や借金の他に親族の障害者や家系、近所の聞き込み）をしなかったんですよね？
子宝を諦めきれないからと正直に話して、期限を定めて（家電付き部屋に）別居されてみて、他の男性に目が向いたら離婚を考えられてはどうですか？
離れてみて旦那様との生活をとるなら養子縁組に向かっていけばいいのでは？
スレ主です。
旦那の症状ですが
それは二次成長がなかったようです。
ひげも生えてこず。
そんな見た目だけの症状です。
体の不調があったわけではありません。
なので
義理の母に人それぞれ！と言われれば
そうかもな！と思うものではないでしょうか？
一般の人は遺伝子異常の病気なんて
広く熟知されていません。
医者でも知らない人がいるくらいで。。。
医者探しも大変でした。
義理の父母なら妹でわかっていた
病名ですから
唯一、気付ける人 だったと私は思います。
旦那さん落ち込んでませんか？
自分のせいで子供作れないし主さんにも悪いなって思ってるんじゃないですかね
主さんは騙された気分で最悪かもしれませんが、また旦那さんも最悪な気分でしょうね
義理親も息子の結婚を応援するための愛だったかもしれませんし
スレ主です。
みなさんは結婚する前に
子供が作れるかなんてブライダルチェック
なされているのですか？
もちろん私はガン検査などには行ってはいましたが。。
男性は行く人なんてなかなかいませんよ。
そんなに用意周到に結婚はするものですか？
私は結婚前には
旦那から家族の事は一通り教えて貰いましたが(持病や病歴など)妹の事は旦那も知らされていなかったのでわかるすべがありませんでした。
スキな気持ちで結婚したので
それ以上に考えてはいませんでした。
妹の事を障害者だと認めない義理の母の発言には呆れ果てました。
嫁にくる私たちはどうでもよく
妹のプライバシーを守るために言わなかったと言われました。
旦那もそれは義理の母がおかしいと
共感してくれています。
ただただ妹を守るために！
この言葉しか言いません。
旦那の弟の家族は子供がいるのですが
遺伝しているのではと心配しているそうです。
孫にまで影響があるかもしれないのに
なにも言わなかった義理の母に兄弟嫁である私たちは義理の母の対応に憤慨しています。
旦那とはちゃんと二人で何回も話し合い
子供がいない生活を選んでいます。
血が繋がっていない子供を育てて
老後を見てもらおうなんて
私にはできません。
そういう親の元に生まれてきてしまったのだから、もう仕方ないとしか言えないよ。
今さら責めたところで状況変わる？
ここでみんなの助言聞いて主さんの気持ちって何か変わるの？
見てると私は、私はってなってるよ…。
今の主さんの心持ちじゃ義理の親を恨みながら生活していくことになるんじゃない？
だから離婚した方がいいって言う人もいるんだと思うけど…。
主さんは義理の親にどうしてもらいたいの？
スレ主です。
離婚の話はしました。
子供が出来ないから別れる！と
一時は考えた事がありましたが
好きで結婚した相手に子供が出来ないだけで別れるのは間違いだと思いました。
ガン検診とかはしていましたが
私だっていつ何かの原因で子供が出来ない体になっていたかも知れないと自分の身になって考えてみると
子供が欲しいだけで旦那と結婚したのではないことに気付いたのです。
義理の母が嫌いなだけで
義理の母にして欲しい事は
まず妹の事を障害だと認めて欲しい。
私たちに(旦那と私に)
言わなかった事を間違っていたと謝罪して欲しい。
ただそれだけです。
兄弟にも妹の事を言わなかった事は
義理の母の作戦のような気がしてならないのです。
家族に障害者がいることを知られれば
そうそう嫁にくる人はいないでしょう。
旦那も私も別れる気はまったく
今の所はありません。
義母が謝罪を何故あなたにするの？ご主人ならわかるけど。
ご主人はもう過ぎた事だからどうこう言わないんだろうし、ぐちゃぐちゃ話すなら別れてスッキリした方がいい。
そもそも大人になり、疑問あるなら専門医にかかりますよ、私も日本に数人しかいない医師を探し病気探してもらいました。
本人がやる気ないんだし、主さんがどうこうは変よ。
ましておばあちゃんにお別れさせないって……そんな性格なら子育ては無理よ
あなたは無意識にご主人を責めてるから、先にご主人が辛くなるわ
スレ主です。
義理の母への謝罪は
なぜ求めてはだめなのですか？
家族の例えば持病など
孫に特殊な遺伝子異常の
遺伝をするかも知れないと言う
考えはないのでしょうか？
だからあえて作らないご家庭が
あります。
障害を隠す方がおかしいと思うのですが？
嫁にはその選択肢もないのでしょうか？
私にも選択肢が欲しかったのです。
障害を隠した母の本音を聞きたいのです。
旦那の症状ですが、
二次成長が(ひげが著しくうすい。喉仏があまりでていない、皮膚が女の子みたいにきれいでやわらかい、などです。)一般の男の人よりスネ毛などがうすいだけで私よりは濃いです。
こんな症状しかありませんが
本人で異常だと思うのでしょうか？
胸が苦しいやどこかが痛い
体の形がおかしいなどの身体的症状はありません。
旦那はスポーツをしていて
体力、身体的には風邪ひとつひくことなく旦那いわく優れていたと
言っています。
だから普通の人間だと思ってたと旦那は言っていました。
ただなんでこんなにひげが薄いんやろ～
と義理の母に相談はしたと
でも世の中
ひげが濃い人と、薄い人いますよね？
その程度なのです。
ただ義理の母は
妹の遺伝子異常の病気を知っていたのなら
ひげが薄い！と訴えた息子に
その遺伝子異常はホルモンの関係があるのでそれとなぜ結び付かなかったのか？
疑問でしょうがないです。
ひげは男性ホルモンですよね？
遺伝子異常は症状は違う言い方をすれば
男性ホルモンの激しい欠落病です。
スレ主です。
旦那も義理の母からの真意を聞きたがっています。そして謝罪も。
義理の父と比較して
なんで俺は父と比べてひげが薄い
喉仏があんまりでてないなぁー
なんでやろ？と10代の時に思って
なんども親に聞いたのに、なんでや？と
旦那本人も気付いてほしかったと
妹の病気をせめて聞いていれば
自分でも気付けたのにと言っていました。
なぜ？の部分が義理の母には多すぎて
旦那も義理の母との話し合いを求めていますが
妹のプライバシーのため
障害ではないと訳のわからないこといいだします。
隠したんではなくわからなかった。ではなくて？
本当に隠したのか。これがわからないから謝罪がどうかと思います。
主さんお子さん産んだ事がないからかもしれませんが、障害があるお子さんを産んだ親は二通りになります。
障害を認め療育や治療に専念
障害が認められない親
このどちらかになりますが、どちらも悪い訳ではありません。
私は遺伝してしまいました、子供に。
で将来息子の奥さんに謝罪求められても困ります。
主さんは自分が苦しいなら周りも苦しめばいいのでしょうか？
そのままのご主人を愛せませんか？
私の親を主人は責めませんでした、多分主人から謝罪だ、葬式にはでるなとか言われるなら私は離婚します。
私といれば、主人が苦しむから。
障害があるご主人側にまずはたち話してみた方がいいです。ご主人は義母が主さんに謝罪するのを希望かをまずは聞かないと。
本当に苦しんでるのは私は主さんではないように思いますよ。
あなたの気持ち、わかります。
非常に辛いですね。
皆さん批判気味だけど、義母に憎しみを覚えて当たり前だと思う。ご主人のことは大事だからこそ離婚するつもりもないから現状を受け入れるしか術はないんだけど、行き場のない苦しみに悩んでらっしゃるんですよね。
私ならいつかの折に義母にぶちまけてしまうかも。
スレ主です。
義理の母は障害としない理由はこれです。
普通に生活を送っているから。
その普通の生活とは
社会人として生活することだそうです。
妹さんはいまでも定期的に病院で治療を受けないとまともに普通の人のように
働く体力が維持できるません。
これを障害とは呼ばないなんて。
なにか間違ってはいないでしょうか？
私がまちがえてるなら
障害者とはなんですか？
息子さんに遺伝したそうですが
それは覚悟して子作りなされたのでは
ないのですか？
旦那様とご結婚されたのも
あなたの持病などを承知の上でご結婚されたのではないのですか？
スレ主です。
息子さんは遺伝のことは知っているのでしょうか？
まだ小さいのならいつかはお話になるのですよね？
話した前提で言いますね。
息子さんは好きになった相手にはちゃんとお話すると思いますよ。
結婚までしたいと思える人が現れたら
息子さんの口からこーいう遺伝があるんだけどそれでもいいかと？ちゃんと
将来の奥さまになる人に聞きます。
その時点で奥さまになる人が決めるので
あなたにはなんの謝罪も求められないでしょう。
ちょっと話が障害よりになってきましたね
私も旦那が可哀想だと思います。
二人にとって辛いことなので離婚の話は何度も私からしたことがありますが一切そのつもりはないと
断言されます。
自分がが遺伝子異常と判断されるまえに
妹の事を知っていれば
私との結婚をしなくて済み
自分も気付けたかもしれないのにと言っていました。
義理の母からの一番の被害者は旦那本人です。
でも別れたくないそうです。
なのでその気持ちもあり前向きに頑張ろうと決めて離婚の話はなくなりました。
お婆さんと旦那さんとの間には主さんも知らない思い出などが沢山あるのではないですか？
旦那さんが大切ならそこまで思い至らないのでしょうか。
自分の気持ちを押し付けて旦那さんを止めていいのですか？
旦那さんはこのまま主さんと一緒にいると親戚も家族も失うのですかね。
認めない相手に謝罪を求めるのはとても大変です。
謝罪してくれたとしても形ばかりで心からの謝罪というのは難しいと思います。
旦那さんと共にやっていくには全てを飲み込む覚悟が必要で主さんにはまだその覚悟がないのだと思いました。
もう一度自分の心にそれができるのかを問いかけてみてください。
出来そうになければ別れる道も考えた方がいいと思います。
何があっても義理のお母さんは旦那さんにとってこの世に１人しかいない母親なのですから。
それから障害のある家族がいるとそうそう嫁はこないという発言は少し失礼です。
私は障害のある方のいるご家庭を何組か知っていますが、兄弟姉妹共に皆さん相手に断られることなく早くにご結婚されましたよ。
そうではない人たちもいます。
主さんはなんでも自分の基準で考えてそれを人に押し付けるという所が少しあるように感じます。
普通は主さんのことを考えて好きでも主さんを解放してあげよう、離婚しようって思うものじゃない？
だってこの先主さん子供もてるチャンスがあるかもしれないんだからさ。
それを言われても主さんが一緒にいたいって話ならわかるけど、旦那さん悪いのはお母さんだから自分は別れないって、子供の発想なの？
主さんの幸せよりも自分の幸せしか考えていないの？
私自身の不妊が結婚後に分かり、不妊治療をしても授からず、離婚を考えたことがあります。検査は私ひとりで5つひっかかりました。
旦那と義母の答えは「私が居ればそれでいい。夫婦という土台があってこその子どもだ」と言われました。すごく救われました。その後に、旦那の不妊も発覚しました。
二人でとことん話し合い、我が子は諦めて、不妊治療もやめました。二人で手をつないで養子縁組を希望しに児童相談所に行きました。
その後に、奇跡的に授かりました。
子どもが生まれたこと自体も幸せですが、あの経験で本当の家族になれました。旦那を世界で一番信じています。
主さんは、別れたほうが幸せかもしれない。でも主さんは誰と結婚しても、基本を逸脱する人とは幸せになれないと思います。幸せや愛情って夫婦で作り出すものであって、希望の条件を手に入れることではないと思います。
新しい旦那さんやその方とのお子さんが、病気や怪我や事故、失業、浮気、イジメ等になることなく、老衰で寿命を迎えてくれるといいですね。
スレ主です。
失礼かもしれませんが
障害者がいるご家庭は
やはり結婚は
嫌煙される方が多いのは確かです。
結婚は好きなだけでできる人もいますが。
きれいごとではありません。
障害者がいるというだけでふっとこの人と結婚すると遺伝する可能性もあるのだなと
思うでしょう。
また、もし遺伝したときの事も考えて
考えた上で障害者がいるご家族と
覚悟で結婚するのでしょう。
なかなか難しいのは確かです。
友達に障害者のご家族がいらっしゃいますがその人が言っていました。
何人も彼女はできるけど
弟の事を考えるとあなたとの将来の結婚はありえない。と
何回も言われるそうです。
間近で結婚したいのに困っている友達がいます。
スレ主です。
前にも書きましたが
旦那が一番可哀想だと私も思っています。
こんな考えしか出来ない自分がいやになり
離婚も言いました。
だけども離婚は旦那に受け入れもらえませんでした。
俺と俺の家族が悪いんだお前は悪くないと
言っています。
ここでなにをしたいのか？とお聞きになられたので答えます。
色々な意見が聞きたいのです。
色々な立場の方や年齢、人生経験豊富な方や知識をお持ちの方、
色々な角度からの意見が知りたいのです。
それは自分の固まった非常識なわがままな
考えから抜け出したいからです。
スレ主です。
旦那は明日の葬儀にも行かないそうです。
私にこんなおもいさせてまで
行くなんてできないと
だから行かないよと言われました。
こんな旦那だから
私は離婚せずに続けてこられたのだと思いました。
常識で考えて、ご主人は自分の病気を知っていたでしょう。ただ、人並みに結婚したいがために言わなかった。また、責任を回避するため波風を立てないために知らない振りをしたんです。そして、すべてを義母に擦り付けて終わりにしたんでしょう。義母との合意の上。
知りながら黙ってるのは詐欺と同じですよ。
ズルいと思います。
それに、旦那さんの兄弟の子どもさん、可哀想ですよね、何もなければいいのだけど。
主さんも、後１０年もすれば吹っ切れるかもしれませんが、まだまだ妊娠出来る年齢だけに辛いですよね。
義理両親はいとこ同士か血縁関係なんですか？
三人の子どもに遺伝するなんて、酷い話です。
じゃあ主の旦那さんも､障害者だね。障害者と離婚しない主お疲れさん！
娘が思春期の時に､生理がこないだなんだの悩みを兄弟にまで知らせて､皆を病院に連れて行かなきゃならないんだ！そんな考え方をする主は人の親になるのは難しいね。
子供がど～こ～とは年を取った方が強く思うだろうから､一生涯ご主人は主に責められ続けるんだね。
親にまで､謝罪しろ！と､､w主は自身が事故や病気で死ぬとは考えてないの？子供を産めば間違いなく健康で､元気に育つと息つてるの？主､無知過ぎて残酷過ぎて人間として何か大切なモノを失ってる感じがして､主の方がご主人より余程異常性を感じる。
これからの一生を義母を責めながら生きてくつもり？主は生涯独身の方がむいてます。人の傷口を見て塩を擦り込む主､永く受け入れられる人いないと思う。
女に生まれて子供が生めないって辛いですよね。
もちろん、そんなふうに考える女性ばかりじゃないでしょうが、多くの女性が欲しいと思います。
子供が出来ないなら夫婦二人で幸せに暮らそうと考える夫婦もいますが、治療を考える人もいます。
私も治療しましたが授かれませんでした。
まぁ、晩婚だったので仕方ないか…と思いますが、それでも治療中は欲しくて欲しくて仕方なかったですよ。
主さん、離婚という選択もあると思います。
旦那さんはたぶん自分のことわかっていたけれど主さんに言わなかっただろうな…と。
何か自分が他の人と違うって絶対あったはずだから。
私の場合は結婚するときに年齢が年齢だから子供は無理かもしれないよ、と話してたので授かれないことに関して夫は何も言わないです。
でも治療のときは本当に協力してくれました。
主さん、もう一度本当に子供がいない人生でいいのか考えて欲しいです。
非常識かどうかは、これは主さん自身の事だから主さんの判断でいいのでは？
旦那さん取るか子供取るかでしょ？
ただ単に自分の子供が欲しいだけなら離婚、今ない命よりも旦那さんが大事なら
このまま夫婦で仲良く生きていく。
私も旦那も検査してないけど、元々２人とも子供嫌いなので居ないです。
葬儀の件も、旦那さんが判断すればいいことだと思います。
私は旦那の父が亡くなった時、葬儀に出ていません、なので旦那もうちの両親の葬儀に出なくても何も思いません。
世間では非常識だと思われると思いますが、私の非常識と世間の非常識は違うので。
だから、主さんも自分の判断でいいと思います。
本当に旦那さん可哀想です。
自分のせいで子供を持てないと分かって相当ショックなのに、その上嫁には、自分の母親に騙されたと、母親に謝罪を要求しろと言われ、祖母の葬式にも出れないなんて……
主さんは、離婚という道もあったのに自分で、その道を選んだんでしょ。誰を責める事もないと思います。
主さんの要求は理不尽過ぎます。
祖母に最後のお別れもさせないなんて、そんな権利はないですよ。
旦那さんも内心は思っているかもしれませんよ。
主さんみたいな嫁じゃなく、せめてもう少しでも人の気持ちが分かる優しい心を持った人と結婚すれば良かったってね。
主さんが考えを変えないと、そのうち旦那さんの方から離婚を切り出されるかもしれないですよ。
人を恨んで暮らしていくなんて止めた方が良いですよ。
旦那さんが可哀想だと言っても、離婚したくないと言いそのまま思い通り生活してんだから、可哀想ですか？
私は主さんの方が本当に可哀想だと思いますよ。
微妙な年齢でしょう？
まだまだ、妊娠出来るし子どもも持てる。
本当に主さんを思うのなら、わかった段階で潔く離婚するのが男なんじゃないかな？
好きだから、愛してるから？
だから、我慢してくれですか？
なんか違う気がする。
スレ主です。
そうですね。旦那は障害者です。
もう一度旦那と今後について話し合ってみます。私も恨みながら暮らしてくのは嫌です。
旦那が自分の病気に知っていた件は
ないですね。
病気がわかった時、病院の中、私の前で
号泣でした。
付き合いを入れて15年。
20歳の時から付き合いをしています。
嘘のつけない人です。
付いてもバレバレw
それに妹だけ自分の病気を知っていて兄だけ知らないなんて。。。
ただ義理の母は兄を見ていなかっただけですよね？！
妹は小さい頃から自分の病気を知っていて仕事も一生涯続けられる仕事を選び、
結婚はしないそうです。
そう公言しています。
旦那の病気が発覚してから
弟の子供が産まれましたが義理の母は
弟夫婦には旦那と妹の病気の話はしていないと、する必要もないと。。。
私は呆れました。
必要ないんですか？！？
旦那は自分で弟に電話しましたよ
遺伝するかもだからちゃんと子供を見守ってあげてくれと。
家族の病気を家族で共有すべきと私はおもいますが？
間違いですか？
赤の他人ではないので
言わない方が家族としてどうなのかな？と義理の母に疑問です。
義理の母と今度、旦那が話し合うそうです。
義両親が、いとこ同士で結婚したということですか？
義妹の障害については、ハッキリしてたので、主さんや義弟嫁には、結婚前や交際前に必ず言うべきことでしたね。
義両親から、義弟嫁に説明すること。結婚前に隠していたことを、謝罪してほしいですね。
義弟の赤ちゃん、遺伝しないと良いのですが…。
スレ主です。
義理の両親がいとこ同士で結婚したとは
どーいうことでしょうか？
すみません。無知で教えて下さい。
いとこ同士で結婚は遺伝子異常が関係あるのですか？
ちなみに義理の両親はいとこ同士で結婚はしていませんよ。
旦那さんの場合、障害者ではなく難病と言われるものでしょ？染色体の異常からくる。
30代、40代になってから自分で気になって診察受けて気づく人もいるみたいよ。
あまり障害って言葉に執着したり拘らない方がいいと思う。
スレ主です。
すみません。説明や言葉が足らずに
染色体異常からくるものですが
最近その異常からくる
軽度の発達障害と医者から診断されました。
なので障害者とみんなに言われても
しょうがないですよね？
なのでうちの旦那は障害者です。と答えました。
旦那は子供なんだと思います。
それが発達障害からくるものなのか
性格的物なのかはわかりません。
無精子と診断されたときは
旦那から言われましたょ。
別れるなら今だょと。
私はなにも答えませんでしたが
その時スッパリ切ればよかったとも
思っています。
今じゃなにを言っても
別れは考えられんと言われています。
祖母の葬儀に行くなら
別れを覚悟で行ってくださいと
旦那に言いました。
少し期待したのも事実です。
私を選ぶと思う反面このまま別れを選んで欲しいと。。。
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