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義両親と同居になりそうで・・2回目です・・
前回、下の内容で相談してレス様達からのアドバイス通り主人に同居できない理由を話し理解してくれたのですが・・昨日・・また同居の話になり『自分の親を見捨てろっていうのか‼』とキレられました。本当に主人の考え方が甘すぎる・・頭がいたいです。最終的にマンションを売ったお金が入っても生活は続かず、私達の生活を圧迫しないといけない事、子供は作れない事、介護費、病院代、通院費、健康保険、国民年金や食費代など主人の給料では無理なため・・私が働くしかない・・同居すれば気を使い、私達が今使用している部屋(リビングの横)を渡し・・私達は違う部屋に移動・・動物を飼いボランティアしたかったがそれもできない・・全部私が我慢すればいいのか？‼と昨日・・呆れて何も言えなくなりました。『義兄がお金は出すから住まわせてほしいと言ってきても？』とまで言い出し・・最終的に私が苦労すればいいんだなと・・。主人は『同居したらうまくいくかもしれないし・・わからないだろ』と言ってきます。私の両親は実母の両親と1年同居(父が同居したらどうか？と言い出し)しましたが・・喧嘩が絶えず、毎日窮屈で居場所もなく・・最終的には実家から追い出されました。祖父母達は、自分の家なのにいろいろいじられたり、自分達が寝る時間に起きてたり、食べ物だったり・・合わなくて嫌だと言われました。その時に母が毎日泣いていたのも知っていますし、私も喧嘩してたので・・性格的にまず他人と結婚できないと思うほどでした。主人とは同棲して喧嘩もなく平和だったので大丈夫だったんです。主人に実両親が苦労した事や他の同居している家の方々も苦労している事を話しても、『皆がうまくいってない訳じゃないし、うちの両親と私の両親は性格が違うからうまくいくかもしれないじゃん！』と・・本当に私が無理すればいいんだなと・・泣きたくなります。義両親の事は嫌いじゃないし、好きだと言っても『そんなの聞きたくない・・言ってるのがムカつく』と言われました。じゃー受けいれば納得するのか‼本当に・・頭が痛いです。
『前回の悩みで相談した内容』
昨日、主人の義父が病気で緊急入院をしました。義父はまだ仕事をし、義兄と一緒に親子ローンでマンションのローンを支払っています。義兄には10年以上前から付き合ってる恋人がいて、家族同然の事実婚です。
今回、義父が入院した事により義父が働けない場合・・義兄が同居を断った時は我が家が同居をしてはどうかな？と主人が話してきました。
問題は義父は年金未払いの為、年金の受給がありません。4ヶ月前に一軒家を購入したばかりで家のローンが35年ありますし、これから子供も作る予定でした。義両親を我が家が同居しても、生活はできないです。養えません。夫婦共働きでいっぱいいっぱいです。そして、今夫婦で使ってる部屋を義両親に渡し私達は違う部屋で・・と・・。リビングも台所もすべて私の場所だったのを義両親に・・と。
一軒家を購入するときに、両方の両親から援助はなし、将来自分達が住む場所がないから購入したのに・・同居をすれば私の居場所はなくなります。
でも、義両親は良い方達です。嫌いではありません。今は一緒にすんでいないから、距離がありうまくいってても一緒に住んだらどうなるかわかりません。
皆様なら同じ状況になった時、どうしますか？アドバイスください。
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前のスレでもレスしました。
ここは正念場だと思います。
主さんがどこまで覚悟を持てるか…だと思います。
離婚になるくらいなら、同居するしかないか
同居になるくらいなら、離婚しかないか。
ご実家は頼れますか？
お子さんは？いるならご両親にサポートをお願いして働きに行けますか？
離婚しても生活できないのであれば、泣き寝入りですが…
旦那さん、ひょっとしてお兄さんの陰に隠れた存在だったんでしょうか。
ご両親を助ける事によって、今ようやく日の目を見る機会だ、親の目を自分に向けたいと思っているんでしょうか。
旦那さんも最終的に親を取るか妻を取るかまで行かないと、同居に固執すると思います。
私も実母でも義母でも同居しないですが、
同居してる人からしたら、嫁がそんなに気を遣ってないですよ
いるなら、いる人をうまく使う
自分の家に同居する方なら、主がそんなに気を遣う必要なく堂々としてたらいいんじゃないかな。
といっても私は同居はしません。
一人っ子の嫁ですが。
義父は義兄と親子ローンでマンションのローンを組んでるんだから、そこでせいかつすればいいんじゃないですか？
主の旦那がどうして同居にこだわるのが不思議です
でも、同居するんだったら、主さんも働きに出掛けられているようだから、炊事、洗濯機、掃除などすべて義母にやってもらうようにするとどうですか？
上手くいかなかったら、家を売って慰謝料を貰って、離婚したらいいですよ
ご両親はおいくつですか？
どちらにせよ、何らかの形で援助しないといけなくなるのはわかりますが、年金ないのはキツいですよ。
義兄と親子ローンは払えないんですか？
それも、おかしな話ですよね？
売っても下手したらローン残りますよ。
主さん、何歳ですか？
マイホームに対する考えが、主さんと旦那さんで違うと思います。
旦那さんは、一戸建てを買ったら、「両親と同居しよう」と思ってたはずです。
主さんは、騙された。
主さんの両親に相談した方が良いですよ。一番の味方です。
無年金のクズ親とは、暮らせません。
前回のスレでレスさせていただいた13です。
一旦は無理だねと納得されたご主人が、再びそこまで強引に同居を強要してくる理由は何なのでしょうね？
最も考えられるのは、義親側が無理だと告げたご主人の言葉に食い下がって同居を懇願した。ぐらいかなあ。
ともかく、こうなると賢い交渉術を使わねばなりませんね。
話を初めに戻して考えましょう。
いま現在、義父さんは働けていて、同居云々は働けなくなったら・・の先を見越しての話ですよね？
ならば先々予想通りにいくかどうかもわからないことで、いまご夫婦がもめるのは無意味です。
ご主人には、先々のことはその時になってから。
今は働けてるのだから。先々になれば状況も変わる。その時また改めて考えようと言うのが1番の回避策だと思います。
それでもご主人があなたより口の達つ方で同居を押してくるなら、何を言われようが「私はまだ同居は納得できない。同居はしない」
これを繰り返してください。
何を強要してこようが、どう言ってこようが、現在は義親とは別居。
つまり、あなたが首をたてに振らない限り同居は実現できません。
じゃあ見捨てろっていうのか！と言われても「そんなことは言ってない。でも働けてるいま話すことではない」と返してください。
本来、親をどうするかは、あなた方ご夫婦だけが考えることではなく、ご主人と義兄さんで策を考えるべきです。
いずれの先を考えて、いま絶対拒否しておきたい主さんのお気持ちはよくわかります。
私も絶対拒否が賢明だと思います。
でも今は、起こっていない先の話で夫婦に亀裂を作るのもバカらしい。
その時になれば、老いた親たちが自分達で暮らしていける策を地域の包括センターなどに相談したりしながら、ご主人と義兄さんが考えればいいと思います。
同居だけが老人を救う道ではありません。
ただ、ご主人は同居が解決だと勘違いしているので、安易に引き取るとどれだけの負担がかかるかを、その時になったら改めて具体的に話されて下さい。
具体的に介護費はどこからだすのか？
施設を利用するなら費用はどうするのか？
あなたが2つも3つも仕事を掛け持ちしてやらないと無理だけど覚悟はあるのか？と。
見捨てるのかと言われたら、見捨てたくないから、問題の解決法を具体的に聞いてるんだけど？と、1つ1つご主人を追い込んでいきましょう。
>> 1
前のスレでもレスしました。
ここは正念場だと思います。
主さんがどこまで覚悟を持てるか…だと思います。
離婚になるくらいなら、…
前回お世話になり、今回もありがとうございます。
主人には、もし同居してうまくいかない場合、離婚してほしいとを私から話すかもしれないよ？いいの？と話したら『しょうがないと・・』嫁よりも両親だそうです。
子供はまだいません。今現在、妊活中でこれからなんです。
兄の影かはわかりませんが・・人が良すぎなのと、考え方が甘いだけです。自分達の老後などもあまり考えていませんでしたから・・。
旦那には断固として拒否をしますが、強行されたら同居し子供は作らず諦めます。自分がもう限界だと思ったら離婚を考えています。
同居もいい面ありますけどね。
子供が居れば、常に大人の目があるのは本当に安心出来ます。
ちょっと目を離した隙に事故死したお子さんて、実はたくさん居ます…。
今の主さんの状況で同居だと、大人４人でギスギスするかもしれませんね。
子供が入るとまた違ってくるんですけどね。
そこまで同居拒否するのもどうなんだろう…？
私の地域は田舎なので、同居普通です。
夫の親を大事にしない主さんの方が、嫁として甘いと言うか…
そんな風に拒否できませんよ。
わがまま、鬼嫁、に分類されてしまうと思います。
地域性ですね。
旦那の親を最優先にしないと、旦那さんも主さんを大切にはしてくれないんじゃないですか？
自分の親を見捨てて自分の生活だけ守ろうとする結婚相手に、愛情なんて湧かないと思いますが…。
同居回避できたとして、旦那さんとの関係に溝が出来てはその先には離婚やらが待ってるかもしれません。
言葉だけは選んで、相手を傷付けないように気を付けてください。
部屋数が多いとか二世帯用の家でないなら、確かに同居は大変です。
大人の食事と離乳食が被って台所不便とか、
脱衣室と洗面台の間に扉無いと鉢合わせとか、
同居するならそれなりに工夫しないと。
お兄さんが金銭面で援助かぁ…。
皆、同居したくないんですね。
頑張って子育てして、老後はお金無きゃ拒絶されるんですね…。
旦那さんの同居に前向きな気持ちって、そんなにおかしなことなのかな…。
同居のいざこざを目の当たりにした体験者がこれだけ不安がっているのに、大丈夫とかうまくいくとか適当な事を言わないで。
仮に同居したら、あなたは実の両親だから気苦労ないでしょうけど、私は慣れない共同生活にはどうしてもストレスがかかる。
義理両親も反対にストレスを抱えて、衝突もでてくる。
それを中間で円滑な共同生活ができるようあなたはうまく立ち回らなくてはいけない。
大丈夫だのうまくいくだけじゃなく、私の味方ができるかどうか フォローする気があるのかないのか。
それを一切触れない時点で、同居がわかってない。
親孝行の為に私を犠牲にして利用しないで欲しい。
>> 7
前回のスレでレスさせていただいた13です。
一旦は無理だねと納得されたご主人が、再びそこまで強引に同居を強要してくる理由は何なのでしょ…
前回もお世話になり、今回も本当にありがとうございます。
主人の頭には、兄か同居を断られて最終的に親がいく場所はないのが可哀想だけです。自分の親だから何とかしてあげたいんだと思います。その気持ちはわかります！でも、そんなに裕福な家ではないんです。食費だって削って、光熱費の1万円以下にするように頑張っていますし、お小遣いなんてない家なんです。
先の話で無意味です・・確かにそうなんです。この話になると喧嘩です。
賢い交渉術・・私は今までできていませんでした。今日話をして今回は回避します。これから先、また話が出たら断固として拒否しますが、問題の解決をどうすればいいのか兄夫婦と話して行きます。
離婚の話も出てしまってるほど・・バカですね。
レス様のアドバイス通りにまた話してみます！本当に何度もありがとうございます
義兄さんも恐らく奥さんが拒否してるからと思われますが、主さんの旦那さんが義兄に断りずらい、本音は同居して面倒みたいと考えているのか。
義兄さんの拒否理由は何故聞かないのですか？
少なくとも旦那さんは同居を凄く甘く見ていて、同居後何かあっても助けてもくれず、主さんだけが苦労しそうな気がします。義兄さんは相談には乗ってくれそうな方ですか？でも奥さんの手前それも全ては難しいでしょうしね。
アパート資金を負担されただけでは到底納得できませんよね？老人ホームに入っていただいく選択肢はないのですか？資金が難しいのかしら？
「義兄奥さんが拒否するなら、私も同じなので」とあくまでも拒否し、義兄とは住宅ローン、介護資金の負担、借りる部屋もそれなりの環境でないとムリである事などしっかり話し合わないといけないですね。主さんが仮に同居は避けられたとしても、金銭面か何らかの援助は要求されるとは思いますね。
アパートに住んで貰って多少金銭援助をして､困った時には兄弟と互いの嫁で支える事が一番でしょうね。兄夫婦とキチンと託し合いをした方がいいです。
６０代､７０代ってとても元気だから（お父さんは病気にしても）いづれはどちらかと同居するとしても､後２０年はどちらか一人元気だとすれば､主さん介護に入る事になります。
主さん夫婦と一緒に住んでる事で､ヘルパーが介入できなくなります。
それを考えて同居しない人は増えてます。
太った義母を抱きあげようとして、背骨を折った奥さんも居ます。
介護は、経験者でも辛い事が多いのに一般人では厳しいだけです。
幾らロでう上手い事を言っても仕事を抱えた男性に介護は無理です。
今晩は。旦那さん、結局親元から離れたくないから同居したいんじゃない？妻の考えそっちのけで..でもね住んでみなきゃ分からない！これは主さんを納得させる為の都合いい言い訳ですよ。そんなに同居に拘る旦那さんなら、いっそこちらも同居の条件出しちゃったら？それすらのめないならこちらも同居には同意出来ないでいいんじゃない？世の旦那さん、考えが甘過ぎなタイプ多いよね？(*_*)
ご主人がそういう考え方なら ご主人と別れる気持ちがなく上手くやっていきたいなら 同居も仕方ないかも…。 私の親は同居やったし私は 祖父母のことけっこう好きでしたよ。母は多少がまんしてたかもしれないけど 喧嘩とかはなかったです。 私の妹も旦那親と同居やけど 何とかやってるし…皆が皆 やっていけないわけじゃないです。
年を取れば皆がなる病気なんでしょうが50代前半はまだ私の周りはこの病気になってないんです。同窓会で唯一同じ病気になってたのが同居で苦労したと言う友人でした。同居は旦那さんが御両親より奥さんの味方になってくれないと奥さんが本当に大変でストレスで身体を壊しかねないです。
色々理由をあげてらっしゃいますが、結局は主さんが同居は嫌という心情的な話ですよね。
主さんのご意見を通したところで、同居を望むご主人にしてみれば、冷たい嫁のワガママで親を捨てさせられたと遺恨を残すことでしょう。
ご主人と円満でいたいなら同居、無理ならば…が結論だと思います。
じゃー主さんの親は誰が面倒見てくれる？旦那見てくれるの？て感じですよ(*_*)
私は大人数で同居し、毎日大泣きでした奴隷気分でした
常に人の視線があります。精神的にきます
主さんは頭が良いです。最初から想像できてます
順番的に義兄が見るべきです。私はお金がキツク働かないとやってけない上に子供が欲しいと思っているからできた時のために貯金もしていこうと計画しているのでギリギリです。それに子供できたら動けなくなると更にお金がまたいる。義兄さん達義理両親をまかせられるのはあなた達だけですこれからお願いしますまたお見舞い行きますね(^_^ゞですかねどうでしょう
私はマザコン旦那と離婚したバツイチ女です。
結婚前同棲１ヶ月程で彼の借金が発覚し、口座のお金が全てひかれたので家賃やら生活費やらを貸し、結局は彼の親に170万払って貰い、残り300万円のローンを払っていました。私も二人で働いてやっと貯金が出来るくらいでお小遣いなんてほぼありませんでした。しかし彼も反省したのかと思いプロポーズされたので結婚しました。
そしてすぐに妊娠したのですが、流産してしまい胞状奇胎と言うガンになる可能性があったため拒食症になりました。
しかし旦那は義母とタックを組み、遠回しに私に早く働けと言ってきました。術後２週間後から毎週のように『お母さんがお金ないんだって』と話してきました。何度も聞かされている内に腹がたってきて『だったらなんなの？』と聞き返してしまい『お金が貯まったらあげたい』そう言われました。しかし旦那は周りの目を凄く気にする人で、借金や家での食事が毎日納豆ご飯や茹でたパスタに100円のソースをかけたものを食べたり、パンツは穴あいてたり、コンタクトは１年同じものを使ってまでも飲み会に参加したり、人に奢るのをやめませんでした。なのにまた『お母さんがお金ないんだって』と言われ限界で『あんたが貯まったらあげたいって言ったのになんで努力しないの？』と聞いたら『あげたいとは言ったけどあげるとは言ってない』そう言われました。呆れてしまい、義母にも聞こうと思い電話しましたが『貴方が借金返してくれるって結婚したんじゃないの？『息子に本業の他にバイトさせたり飲み会我慢させるのは可哀想だ』そう言われました。
『私がお金じゃなくて人を大事にしなさいって育てたから』と言われ、もう無理だと思い離婚しました。嫁には苦労や我慢させて世間にはイイ顔をする、そして嫁を奴隷や家政婦のように扱い親にもイイ顔をする。
なんだか元旦那と似ていて怖いです。
もし、同居したいのであれば、親の今後をどうするのか聞くのがいいかもしれませんね。奥様が子供を諦め働きに行ってお金は援助する代わり介護は出来ませんとか、介護を私にしろって言うなら旦那様に転職なりダブルワークして給料稼いできてとハッキリ言うのがいいかもしれませんね。旦那様、自分が親を呼ぶだけ呼んで、お金も嫁に出して貰うの当たり前介護も嫁にしてもらうの当たり前って思ってませんかね。
苦労しかない人生なんて楽しくないですよ！
精神的にも、体力的にも、金銭的にも負担は甚大で、
実の親でもキツイです。
お年寄りって、子供よりもお金かかりますよ？
介護もあるし、オシメ代や、病院代でけっこうな額になるし、
しもの世話だってしないといけなくなるだろうし。
物忘れも酷く、かたずけなかったり、火事未遂のボヤ起こしたり。
後、何でも頼って自分でやろうとしない。
働いても、働いても、お金は自分のために使えない。
何かを注意しても、癇癪起こすし。
お年寄りだから、多少のことは仕方ないにしても、想像以上に辛いですよ。
自分も通る道だと分かっていても堪らなくなります。
保険や、年金無いとこうなることも分かっていただろうに。
せめて将来設計プラン立てて、保険くらい入ってたらとか、
年金などお金の管理が出来てたら、と腹も立ちます。
主さんの場合、
旦那さんは妻を大切にもしないから、報いようとも思えないだろうし、
義理の親は他人なのに、立てないといけないし、態度も上からだろうから、良いことないよ。
堪えられないと思う。
ナンバー26
貴方は妻親と同居を喜んで出来ますよね。
義両親と嫁は法律上別戸籍ですので生涯他人です。
権利も義務も無いので面倒を見る義務はありません。
権利義務があるのは実子のみですよ。嫁が同居苦労して義親を面倒を見ても遺産は一円も貰えません。
>> 11
同居もいい面ありますけどね。
子供が居れば、常に大人の目があるのは本当に安心出来ます。
ちょっと目を離した隙に事故死したお子さんて、実はたく…
お礼レスが遅くなりすみません。
同居されてる方なんですね。
私は小学生の頃に両親の実祖父母と同居して、毎日がつらかったです。酒飲みの祖父は毎日暴れて(お酒がないと基本良い人ですが)しまい、祖母は我が儘いっぱい・・本当に母が泣いてる姿が多かったんです。夜中にも泣いてて、母の話を聞いていました。
同居がどれだけ大変か・・うまくいってる方が本当にうらやましい・・。
旦那が大切にしない・・それはしょうがないです。これから先、離婚を切り出されてもしょうがないと諦めています。
>> 18
義兄さんも恐らく奥さんが拒否してるからと思われますが、主さんの旦那さんが義兄に断りずらい、本音は同居して面倒みたいと考えているのか。
義兄…
お礼レスが遅くなりすみません。
義兄の拒否理由は同じだと思いますが・・詳しくは聞いても話してくれず逃げてしまうそうです。主人も義母も話してくれない事にはかなり怒っています。
主人は同居をかなり甘くみています。その為、頭が本当に痛いです。義兄は相談のってくれるかどうか・・。
アパートの資金だけでは、足りないと思います。最終的には我が家からもお金を出すとおもいます。同居が避けれるなら援助はします！それでもいいぐらいです。ただ・・金額は相談をするかと
>> 28
精神的にも、体力的にも、金銭的にも負担は甚大で、
実の親でもキツイです。
お年寄りって、子供よりもお金かかりますよ？
介護もあ…
お礼レスが遅くなりすみません。
そうなんです。実親でも大変なんですよね。母が本当に苦労してました。毎日、⏰関係なしに起こされ、食べ物を出しても、食べたくないから買ってこいと言われ、お金を自分で管理してたと思ったら、祖母が痴呆になり『あんたが盗んだんだ』と大騒ぎになったり・・知らない人を家に上げてたり・・本当に大変なんですよね。母は血圧が上がり、倒れて脳を調べたら脳梗塞になりかけてました。
本当に子供よりもお金がかかるんですよね・・主人にも話したのですが・・わかってくれず・・バカだなぁーと思ってしまいます。良いことないですね・・本当に・・私も堪えれないと思います。
皆様、本当にありがとうございます。
主人ともう一度話をして家族会義を義兄夫婦&両親としたいと思います。今後はどうするのか・・。私は同居はしないです。でも、主人から同居をこれから先、言われたら離婚も考えています。いろいろなアドバイス参考に主人に話してどれだけ、同居が大変なのかを伝えたいと思います。本当にありがとうございます
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