- 注目の話題
- 夫に絶望してしまいました。 共働きで一歳の息子がいます。 夫は育児に協力的ですが、激務で夜10時を過ぎないと帰ってこられません。 私は時短勤務ですが通勤に
- 普通に仕事の指導を行ったら、パワハラだと人事に訴えられました。 私が悪いのですか？ 別に怒ってはなくて、こうした方がよいよ、ということだったのですが。
- 塾代が払えない！！ 私はギリギリ扶養内のパートをしている主婦です。 旦那がケチで毎月の食費と称して10万を渡してくれますが、それ以外の出費は私なんです。
妻について、不満をぶちまけます。
妻について、不満をぶちまけます。
・料理ができず、食事は外で買ってきたおかず、惣菜しか食卓に上らない。専業主婦としてどうなのか。
・掃除が好きでなく、家が多少汚くても平気。専業主婦として。。。
・朝は寝ている、夜は寝ている。おはようやおかえりの声がない。朝食も作らない。もちろんお弁当なんて作れない。
・連休中も子供（娘）を連れての外出ばかり、家族一緒の行動をまったく望まない。
・家族として完全に崩壊しているのに、離婚はしたがらない。
よくもまあ毎週毎週行くところがあると感心する日々ですが、今日も娘と朝から外出しています。一人ぼっちの気楽さはありますが、やはり寂しいですし、母子家庭のような家庭は子どもには決して良いことではないと思います。注意してもまったく自分を変えようとしない妻にはもう魅力も何も感じませんが、この家族が嫌なら離婚しようと申し入れてもそこには乗ってきません。
娘はまもなく４歳です。いつも妻についていくということは私より妻を選んでいるのでしょうが、行くよ！という強制感がはんぱなく、かわいそうです。
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酷いヨメですね
あなたも、そういう女性を、なぜ選んでしまったのでしょうか。
デキ… いや、何でもありません。
あなたが稼いでくれて、自分は楽できるから、そりゃ別れないでしょうね。
そういう人は、自分で稼ごうとはしなくて、いざとなったら子供を武器にしますから、あなたがもし別れたいのであれば、別れるに足りるだけの理由を、時系列に文にまとめておかれると良いです。PCは当然のことながらロック、ノート類を使うのであれば、見えないところに隠して下さい。
主さん、よく我慢してますね。
普段は何時出勤で何時に帰宅しますか？
お休みはいつですか？
私の知っている女性は子連れで不倫相手に会いに言ってましたよ。
ただし夫には文句言われないように家事は完璧、夫のお弁当はもちろん、彼のお弁当まで作ってましたよ。
ほぼ家庭内別居状態でしたので、必要最低限の会話とこどもに関して協力するのみで
、お互い好き勝手にしてたようですが。
こどもが相手になついていて、幼いながらに良くない事と分かるのか、口止めすれば絶対に誰と一緒だったか言わないそうです
。
まさかとは思いますが、その辺はどうですか？
離婚に応じないのは、やはり専業主婦でいたいから、専業主婦で仕事してないから生活していけなくなったら困るからじゃないですか？
奥さんも主さんには愛情がないのでしょうか？
離婚のことも含めてお子さんのためにもちゃんと話し合うべきですね。
>> 1
ガツンと言ってやったらどうですか
なめられてる感じがします
そして主さんは愛されてません
何か理由があるのではないでしょうか？
子どもが生まれてからは「子どもが100%」の妻に変貌しました。
「育児に協力しない夫」ではなく、「育児への協力を拒まれる夫」としての日々が続きました。とにかく自分が育てるという意志の強さで、私にはオムツ替えも入浴も抱っこも、何もやらせてくれませんでした。大きくなってからもその継続です。仕事ばかりで妊婦時代にいたわってあげられなかったことを根に持っているのかもしれません。
毎週末、娘と勝手に外出することに対し、何度言っても変わらない妻に怒りが抑えられず、妻の頭を一度叩きました。
いけないことをしました。
妻の態度がさらにエスカレートしたのはそれからです。
まぁ外れな相手を選んでしまうとそういうレベルの生活にしかなりません。今更どうこう言ったところで、奥さんも変わらないでしょう？よく相手を変えるより自分を変える！とは耳にします。諦めるしかないかも？しかし
よく専業させてますよね？奥さん、働きに行く気がないんでしょうかね？
離婚したくないのではあれば、
奥様ととことん話し合うしか
解決法はないと思います。
その際、高圧的や冷淡にではなく、
色々今までの不満はあるでしょうが、
ここは折れて柔軟に歩み寄る姿勢で。
奥様の思いを優しく聞いてみましょう。
あなたは暴力を振るっているし、
何かお互いの誤解などあるかもしれませんし。
でなければ、奥様は意固地になるだけ。
それか、キッパリと別れる姿勢を見せるか。
どちらかだと思います。
>> 4
離婚に応じないのは、やはり専業主婦でいたいから、専業主婦で仕事してないから生活していけなくなったら困るからじゃないですか？
奥さんも主…
ありがとうございます。
子どもにはいつもお母さんがそばにいる方がよいという理由で専業主婦を頼んだのは私の方ですから、普段その通りにしてくれているのですが、休日は家族一緒に過ごしたいと思うのが普通ではないでしょうか。
しかし妻と娘は土日祝日、必ず二人で出かけてしまいます。
父親との会話が少なすぎるのは娘のためにもよくないと思います。
何度言っても妻は変わらず、頭をたたいてからはさらにその行動がエスカレートしてしまいました。
話し合うべきなのに、娘と同じ時刻にすぐ寝てしまいます。
そもそも愛がないのだから、仕方ないでしょう。渡す生活費を必要最小限度にして、先々離婚に備えて、愚妻の行動を日記に残しておくと良いと思います。生ゴミ主婦をのさばらせてはいけません。頑張ってください。
>> 12
結婚した当初からそういう状態ではなかったと思うので、奥さん側にも言い分はあると思う。奥さんなりに、主さんに不満があってそういう態度を取ってい…
不満を聞いても言わないのです。
ただ、思うところはあります。
私たちはお見合いカップルであり、恋人同士ではなかったため、結婚して初めて一緒の夜を迎えました。
私が女性に不慣れで、妻との初めての夜にちゃんとそのことをできませんでした。その後も焦りばかりが先行して、何度もうまくいかなかったことが私たちのスタート地点にあります。
子どもは体外受精によりできました。元気に育っている愛する長女です。
この子の妊娠期間中、仕方なかったのですが、仕事ばかりでした。もう少し妻に優しくするべきでした。
二人目も体外受精に取り組みましたが、受精後、わずかな妊娠期間で流産しました。
それから妻は少し体調を崩したりしましたが、その後は二人目の子どものことは一切話さなくなりました。
長女の育児中からの妻の要求通り、別室で寝ているため、もう４年以上にわたり妻との体のふれあいはありません。
いくら奥さんに不満があるからと言って叩いたり等手を上げてしまうと仮に離婚となった際、主さんの方が不利になりかねません。話し合いはあくまで冷静な時になさった方がよろしいかと思います。奥さんが話し合いを拒否なさってるのであれば、難しいでしょうけど。
お互いに愛情がなかったら なかなか難しいと思います。
奥さんは主さんと一緒に行動したくないみたいやし。
必要最低限の生活費を渡して主さんは主さんで夢中になれるような趣味を見つけた方が楽しく過ごせるんじゃないかなぁ。
寂しい結婚生活ですね…。
子供を育てる運命共同体ですね…。
仕事と育児の完全分業…。
奥さんも、金銭面を考えて子供の為に離婚はしないけど、主さんのことは好きでも何でもないんでしょうね…。
奥さん側の不満も聞いてみたいものです。
>> 18
お互いに愛情がなかったら なかなか難しいと思います。
奥さんは主さんと一緒に行動したくないみたいやし。
必要最低限の生活費を渡して主…
買い物に行ってきますと一言言っただけで、朝９時に出かけた妻と娘はまだ帰宅しません。だいたい１７時にならないと毎日帰宅しません。そんなに長い買い物があるはずがなく、多くの時間をカフェなどで無駄に過ごしているのではないかと思います。
そして帰宅後、料理をせずに、買ってきたおかずを皿に並べて夕飯にする妻です。おいしいはずがありません。
妻が何をしようと勝手ですが、娘を夕方まで連れまわすのは本当にやめてほしいです。言っても聞かない、だから手をあげたくもなります。
>> 19
寂しい結婚生活ですね…。
子供を育てる運命共同体ですね…。
仕事と育児の完全分業…。
奥さんも、金銭面を考えて子供の為に離婚はしないけ…
残念ながら、寂しい生活です。
妻の言い分を私も聞いて、直していきたいのですが、また暴力を振るわれたらたまらないと言って行動を共にしません。
もともと夫を育児に参加させないところが普通ではなかった妻です。生まれてすぐのお風呂、抱っこなどに始まり、なんでもかんでもNGでした。自分がやらないと安心できないのでしょう。結局今までずっと、私が娘を抱っこするのも嫌がるところは変わりません。私は娘をお風呂も入れたことがありません。
これを異常と言わずにはおられずに何度も申し入れましたが、私には子どものこと以外のところでしっかりやって、というような態度でした。妻が子どもを私に預けて、自分の用事で出かけたこと、これも過去に１回もありません。おかしいですよね。
二人にしかわからないこともあるとおもいます。料理のこと文句言ってませんか？好き嫌い多いとか。
片付けのこともぐちぐち文句言ってませんか？
片付けても子供いたらまた散らかりますよ
旦那さんが忙しいといてほしい時にいないから諦めたのかもしれません。叩いたことも気持ちが離れたかも。
奥さまと主さんが知り合いで間に入ってもらい、奥さまと話をする。本人しかわからないから。
家に居ても面白くないから、外出するのでしょうね。
奥さんとは、全く会話も無いのですか？
そんな生活、家族でもなんでも無いよね？一緒に居る理由って、なんでしょう？
お子さんのため…って、不仲の両親なら要らないでしょう。
静かに、別居する準備を進めてみては如何でしょうか？
毎週毎週出掛ける時のお金は主さんのお財布からですよね？
そんなもん、財布取り上げて買い物行くなら自分(主)が出すと一緒に買い物行くなりすればいい。
専業主婦のご身分でよくまぁ毎週無駄遣いができますね。
主さんが叩いてしまった事は確かに悪いけど、そんな夫婦険悪な状況なのに、夫婦関係をよくする努力どころか悪くするくせ、離婚はしたくない？意味が分かりません。
結局(お互いにだけど)結婚に行き遅れた為に、焦って結婚してとりあえず子供を産んで、寄生出来る誰かを探してただけなんでしょうね。
女の子だから特にだけど、大きくなればそういう両親の不仲なのを察します。主さんの奥さんみたいなタイプだと娘さんにも貴方の悪口を吹き込んでるかもしれません。
奥さんからだけでなく、娘にも蔑ろにされそれでもお金を運ぶのは苦ではないと言うなら我慢すればいい。でも現状奥さんだけでいっぱいいっぱいになっている。
なので早いとこ離婚した方がお互いの為じゃないですか？
奥さんも本気で離婚届を突きつけたら、何かしらアクション起こしてくるかもよ。
私も旦那には育児させてないですよ。
ミルク作って貰えば溶けきらず底に沈殿していたり、オムツ替えて貰えば綺麗に拭けていなかったり…。
せっかくやってくれたことに対して文句は言いませんでしたが、自分で全部やる方向にしました。
実は珍しいことじゃないと思います。
やはり、産後の女性は神経質になり、子供が一番になり、旦那でさえ受け付けなくなる時期があります。
産後クライシスって言うのですが、上手く修復しないと、主さんとこみたいにレスや不仲が続いてしまうそうです。
『生理的に受け付けなくなる』ですね。
『妻が普通じゃない』
決めつけてませんか？
多分、理想像が高すぎるのです。
現実はもっと、泥まみれですよ。
料理しない主婦、私の周りにも結構聞きます。
すぐ外食したがったり、子供の朝ごはんがコンビニおにぎりらしく…。
ご愁傷様としか言えませんが…。
『産後の恨みは一生』とも言いますからね。
妊娠～出産～産後、女性が人生で一番辛い時期。
それをないがしろにされたら、多分、もう期待しないし、
以降の人生で出産より大変なことってないから、
もう一人でいいと思っているのかも…。
生活費稼いでくれれば十分。
やり直したいなら、妊娠出産今までのことや、暴力のこととか一つずつ謝って、信頼関係築くところからでは…。
既に『離婚』を口走ってるから、それもマイナス要素だとも思いますが…。
『離婚』や『暴力』ではなく、根気強く最後まで向き合ってみては…。
それだけ溝が深いってことでしょ。
えー？
なんでそんなに女の子をお風呂に入れたいの？
海外じゃ、女の子のお風呂を男がやりたがるなんて性的虐待扱いで、普通は母親がやります。
お嫁さん、別に普通だと思いますが？
逆にそこまで娘をお風呂に入れたがるあなたに違和感を感じましたけど…。
今晩は。最初こそ家事しない奥さんを批判してしまいましたが、お話し聞いてるうちに失礼ですが同情すら出来なくなりました(*_*)主さん達が不仲になった原因は結局
、お互いの中に潜んでるのではないですか？奥さんを叩いたからって、そこから何も学びは生まれてきません。
むしろ、悪化していくだけだと思います。一番の被害者は、お子さんだと思います。奥さんも主さんが叩いてくるから距離を置きたがる、主さんは常に奥さんに不満だらけ..そりゃあ破綻していくのも無理ないです。
妊娠中、いたわらなかったって、本当にそれだけ？仕事が忙しいのは別にいい。けど、何か最低なこと言ったかしたんじゃないの？
その時に この人には子供を絶対触らせない！ って誓ったんじゃない、奥さん。
産後は産後でホルモンの影響で、夫のこと嫌いになるから、拍車がかったんだよ、きっと。
そして手をあげたのがだめ押し。
こうと決めたらテコでも動かない感じの奥さんだから、無理に等しいんじゃ？
それか 本当に悪かった！ って突然始めて、な、なに！？ってなってる隙に話をしてみる。
主さんの事をATMとしか思ってないんですよ。お金さえもらえたら……
もう一緒に暮らしたくもないのです。
娘さんは、主さんの子供でもあるのですよ。主さんも娘さんを連れ出してみたら良いのでは。
それが難しいなら何か幼い女の子が喜びそうなオモチャ等を買ってきて、一緒に遊ぼうっと声かけてみたらどうでしょう。
それも無理ならもう離婚された方が良いと思います。
このままでいたら主さんはお金を全部吸いとられるだけで、何の幸せも感じられないし。
離婚すれば、養育費は支払わないといけませんが、自分の為に何もしてくれない、何の愛情もない女を養わなくてもよくなるのですから、離婚して違う人生歩んだ方が良いですよ。
人生まだ長いと思います。あと数十年その暮らし出来ますか。
よく考えてみた方が良いと思います。。
その奥さん、私の友達にそっくり。
専業主婦で、いたいのですよ。
旦那はいない方がいい。
それが本音です。
同じように離婚を言われていました。
楽だから離婚しないと、言っていました。
やがて、旦那さんが、女を作って出ていきました。
離婚を拒否しているなら、別居するしかないです。
婚姻費用だけ、払い、奥さんも働かないと生活出来ないようにするのです。
そうして、女が出来てもばれないようにして、三年後、裁判して、離婚出来ますよ。
できるなら、女を作らない方がいいですが、難しいですよね。
そこまでしたら、奥さんも改心するはずですよ。
娘さんにとって、お父さんて何なのでしょうね。こんなに長くコミュニケーションを取れてきてなかったら、修復は難しそうですね。そして、お見合い婚との事ですが、それでも一緒に住んでいれば情というものが沸いてくるかと思います。…主さん達には、それすらも育まれなかったのでしょうか。主さんが望む普通の事が、なぜ叶わなかったのでしょう。妻が普通じゃないからですか？それとも。主さんが、普通じゃなくさせちゃったのかな？面倒でも、第３者に話し合いの場を段取りして貰って、奥さんだけを呼んでもらい、第３者ふくめ徹底的に話し合う事だと思います。このままでは、子供さんが可哀想です。勘違いしないで欲しいのは、父親と接触があまりないからではありませんよ？捻れて歪んでいる両親に、気を使って生活していかなければならなくなる娘さんが、不憫です。
妊娠時に妻を労らない夫がいるんですね。
それは身重の奧さん可哀相だね。
つわりは❓つわりの時も優しくして
あげなかたの❓
精神的な支えになってないよね。
それなのに、自分は妻に支えを望むのは
矛盾もいいとこだよ。
辛いときに支えになってくれなかった
相手に尽くしたいなんて感情はおこりえない。
どうですか❓あなたは、妻を責めれますか❓信頼を失うのは一瞬、でも、その信頼を取り戻すのは容易じゃありませんよ。
あなたは、妻が支えましたか❓
自分は支えないけど、妻には尽くされたいですか。
人は辛いときに、優しい言葉をかけてもらい、その態度で愛情がわくんです。
あなたは、妻が辛いときに支えになってはいなかった。
再ですが。
いかに結婚を焦ったお見合だとしても、お互いに惹かれるものはあったのでしょうか？
妻が悪いところを直したくてもまた叩かれると思うと、というくだり、頭を叩く行為がどれだけのものだったのか具体的に教えていただけませんか？
どちらも結婚相手を想い慕う関係まで築きあげないままに体外受精？
夫婦生活を持ってこどもを授かろうというよりは、失礼ですがとにかく年齢だから早く形だけでも取り繕いたい印象が否めないんです。
庇うつもりはないですが、奥様はなんだか自分が主のこどもを産む道具のような虚しさを感じたのではないでしょうか？
妻と理解しあえていないのに、相手もセックスレスでも平気かのような発言もどうかと。
奥様は「自分の産んだこども」が今の人生では唯一の生き甲斐なんでしょうね。
長い目でこの先愛情が育つ見通しもないなら、しかるべき養育費を出して離婚されるほうがお互いのためです。
主さんは
a.離婚したい
のか
b.離婚したくい
のか。
離婚したい場合、
娘さんの親権は
a.欲しい
のか
b.いらない
のか。
娘さんの親権をとった場合、
育児が
a.協力者もいてできる環境
なのか
b.実質、協力者はいない環境
なのか。
↑まずはこれを現実的に考えてみて下さい。
本気で離婚する気があるなら相手がゴネようと方法はあります。
主さんはどうしたいの？
奥さんを変えるのは無理だよ。
主さんが変わらなきゃ。
叩いてしまった事実は一生付いて回る。
17時に二人が帰ってくるならそこから娘さんを楽しい遊びに誘ってみては？
まさか娘さんからも嫌われてはないよね？
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