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長男夫婦
皆様のご意見を聞かせてください！
私は60代の主婦です。主人は長男で義理親と同居をしております。田舎で車がないと買い物もままならない土地で、田舎ならではの義理親、嫁いできて色々不満もありましたが頑張ってきました。主人は今、病気で私が付きっきりの状態で暮らしています。２日に一度は病院通いです。義理親のご飯などの面倒も勿論みています。
ご意見を聞かせて頂きたいのは、長男夫婦の事です。長男夫婦は別居で車で30分程の所に住んでおります。程よく田舎で暮らしやすい町です。孫は2歳と0歳の可愛いざかりです！
先日長男に、家を今住んでいる土地で買うつもりだと聞かされ動揺しています。長男という事で、いつかは実家を継ぐものだと思っておりました。ですが、実家は古く借地です。立て替えるならば、土地を購入しなければいけない。実家を離れるなら、さら地にして借地契約を解約しなければならない。長男の言う通りにすると、まず後者になります。
主人も病気で長くない、義理親も高齢ですので最後に残るのは私です。長男夫婦は私が１人になった場合、一緒に住むつもりではいるようです。しかし、さら地にするのに400万円程かかるようで…恥ずかしながら私にはそのようなお金は払えません。長男はしょうがないと思っているのですが嫁はいい顔をしていません。子供達にこれから沢山お金が掛かるのに…と思っているのでしょう…ですが私にもどうしようも無いことなのです。本来ならば、実家に戻るのが当然と考えていたので、私も嫁に対してあまり良い感情はもてません。
それから、嫁は私が同居は当然！と思っている事が気に入らないようです。ですが、１人では金銭的にも無理なのです。
私のこの思いは我が儘でしょうか？
私はこの土地に越してきて、田舎独特な暮らしに頑張って馴染みました。嫁にはそれができないのでしょうか…
ご意見宜しくお願い致します。
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まず働けば？って思われてる。
どうにもならないのです、じゃなくて今現在も金を増やす努力しろと。
同居してメリットあるのは、義理親が大金持ちで口は出さずに金は湯水のように出す場合のみです。どっちもないなんて最悪です。
引き取ってくれる考えがあるだけ、感謝です。
金がないなら黙って慎ましくありがとうありがとうと言って過ごしてください。
時代の違いですよ！
そもそも、長男に実家をって昔から
思ってたなら何故、少しは貯金を
して来なかったの？
そんな考えではこの先、長男の建てた
家でも姑風吹かせて嫁と上手く行く
とは思えないけど…
成るべく口出しせずに嫁に任せて
行く心の準備をしておいた方が良い
もし、その実家を建て直すにせよ
解体費、土地の購入で余計にお金も
掛かるのだから長男達が暮らしやす
い場所で良いのでは？
厳しい意見でご免なさい！
皆様ありがとうございます。
やはり、私の考えは昔ならではなのですね。私も主人と結婚するときに別居を希望しておりまた。ですが主人は長男という事で同居になりました。息子も長男として育てられました。私の中では疑問に思う長男と次男の差別もありました。次男は小さい頃可哀想でした。
長男として育てられた息子ですので、嫁が全てを希望した事だと思います。この件で、長男夫婦は喧嘩もしたそうです。
嫁は、結婚前に父親が亡くなりましたので、母親のみです。嫁の母は、決して裕福ではないのに、孫が産まれた時には、二人ともに100万以上の祝いをしたそうです。私達は、息子なので祝いはしませんでした。このことも、嫁は疑問に感じているようです。
長男夫婦の喧嘩が続いていた時に息子にききました。
嫁は自分の親と比べているのでしょう…。とても心苦しいです！
働いて！ということですが、主人を１人にはできません。障害年金をもらって闘病生活をしております。昔は、小さな会社を経営しておりました。充分な稼ぎもあったのですが、仰られる通り貯蓄をする前に会社が傾き、今に至ります。従業員を守るのに必死でした。
全ては私達にお金があれば良いのでしょうが、本当にどうしようもないのです。
私が考えを改めたとしても、嫁はきっと今のままですよね…
以前は、私の事を実の母よりも気があい。慕ってくれていました。ですが今は少し距離感を感じます。
何か良い方法はないのでしょうか？
長男だから同居というなら、そういう風に長男を育ててくればよかった話ですよ。
正直言って、借地なら長男だから実家で。というのはなんか違いますよ。
私の親は主さんと同じくらいです。
田舎です。一応、江戸時代の中期あたりから続く分家です。本家はもっと古いです。
私は出戻りです(笑)。跡取りの長男は主さん宅みたいに別居。一応ゆくゆくは継ぐらしいですよ。
でも、弟も考え方がおかしくて、困ってます。
義妹の言いなりです。
長男という事を知っていて、結婚して親戚にも挨拶もしました。
なのに、向こうばかりです。
というと噛み付く人が沢山いるかと思いますが。。。
親戚に手伝わせて冠婚葬祭に来ない。
それは違うよね。って意味で。
長男として跡取りとしてではなく、自分の近い身内でお世話になったのに来ない。それってどうなの？という夫婦です。
まぁうちも大変ですが、
結局、そんな女性と結婚したって事だし、そんな人って事なんですよ。
イマドキの女性だって同居くらいする人いますよ。長男に嫁ぐって意味をわかってる女性いますよ。
でも息子さんはそういう女性を選ばなかった。それだけです。
よい方法、自分の不満を口に出さずに、将来は一緒に暮らさないことです。
すべて嫁が決めている、それって悪いんですか？息子さんは別世帯で、家庭を守る立場なんです。主さんもそうしたように、親より死ぬまで添い遂げる嫁と子供を優先するでしょ。
お金がないのが災いしましたね。自分達が悪いのですよ。後悔してもいいけど、息子さん達に負担かけては、嫌われるだけです。田舎の不便な場所になんて一生住みたくないし、たいしてお金にならない土地なんて国に買い取りしてもらったらいいのでは。
皆様ありがとうございます。
息子はどちらかというと、私達よりの意見なのです。嫁は同居はするけど、実家ではなく今夫婦で住んでいる町がいいようです。それと、解体費用が不満のようです。
例え、実家の借地を買って建て替えたとしても、長男夫婦が暮らしている町の土地を買って家を建てるよりも安くなると思います。実家の土地を買い取る額の倍を払っても、土地の広さは半分にも満たない程度の広さになると思います。
違いは、生活の不便さです。
お金の事を仰られるのでしたら、実家のほうが広くて大きな家を建てられると思うのです…。
これを踏まえてもやはり私の我が儘ですか？
嫁は専業主婦で、息子の稼ぎのみです。
再びご意見お聞かせください。
やっぱり利便性は大事ですね。
近くにスーパーや病院。学校も高校までは出来るだけ近くがいいですものね。
400万円のお金も出し渋るのは、当たり前だと思います。今からでも死ぬまで主さんだって貯められますよ。言い方は不謹慎ですが、自分が亡くなったときは、子供達孫たち世代に迷惑をかけないよう、保険でも年金でも、何か残しておいてそれで処分してもいいと思います。
息子が…じゃなくて、まずはあなたが自立の意思をみせてがんばれば、お嫁さんも少しは情が沸くかもしれません。
最初から400万円出して欲しいとか、こっちに住めば解体費用を差し引いても大きい家が建てられるのにとか、お嫁さん家族のこと無視しすぎです。
息子さんには、まずはお嫁さんとの生活を優先するように諭すのが、親のつとめだと思いますよ。
主人と私の両親はそうなので、それこそ何かあったら逆に力になりたいと思ってます。
ありがとうございます。
やはり、嫁の人間性も問題があるかもしれないですね。ですが、私も考え方を変えないといけませんね。
私は、結婚して沢山我慢をしてきました。義理親の言うことは絶対的でした。実家は田舎で、治安があまり良くない地域です。私は息子達を少し離れた地域にある私立の幼稚園にいかせたかったのですが、義理親が近所に友達がいないのは可哀想…と言うことで子供達を近所の保育園にいかせました。子供の育て方にも口を出され従いました。
なので、嫁も私の考えを理解してくれると思い、「この地域の保育園はよくないから、離れた私立に行かせた方がいい」と伝えました。孫を思っての事です。
すると嫁も、義理親と同じように近くに友達が…と考えたようです。でも治安が良くないのは嫌なので、今息子夫婦が住んでいる町で住みたい、という考えになったようです。
嫁が妥協してくれた安は、孫が高校卒業まで今の町にいて、それから実家に帰ってくる。という事でした。ですがその場合、マイホームは諦める…と言っていました。つまり、息子夫婦の代で終わらせようということですね…それに孫が高校を卒業するまで私は元気で居られるのか。
嫁の考えは変えられそうにないので…私が変わるしかないのですね。
とても失礼な話だけど、旦那さんが永くはないのなら保険金が入るのでは？
義親も亡くなり独り身になったら、そのお金で暮らすことは出来ないですか？
自分が今まで我慢して来たから嫁も我慢して当たり前ってことはないですよ
主さんも同居で苦労されたでしょう
苦労した人の方が同居は敬遠するか
二世帯住宅にしてお金もだします
お金がないのはネックですね
今の時代は子供が親に援助している
のは少ないですよ
親が子供にバックアップしてる方が
多いです
お金がないなら強くものは言えない
と思いますよ
お嫁さんと拗れたら他人ですので
修復は難しいですし、最悪一切拒否されてしまいます
知り合いに、お金もないのに強気な
発言に嫁が怒り息子夫婦に縁を切ら
れた人がいます
最終的に母親とるか嫁とるかの選択
を息子さんにさせない様にお気をつけ下さい
嫁が良く思わないのは仕方ない
でしょう
自分の親と比べてしまいますからね
主さんが嫁を育てたわけでもなく嫁
に感謝されることはしてないですか
ら謙虚な姿勢でいないと同居もしないと言いだしますよ
申し訳ないですが主さんの今の姿勢
では同居しても揉めるでしょうね
親にお金がないと実子は肩身が狭く
配偶者にお願いする形になります
それ位、老後のことを考え最低限の
資金は用意しておくのは当たり前の時代なのです
当たり前のことが出来なかった立場
なのですよ
同居してくれたり面倒見てくれる
子供に、まとまったお金を渡す親も
沢山います
お金もない親と同居して親を立て大切にしてくれる嫁は稀です
主さんの嫁は、まだ同居してくれる
だけ良い方です
それが今の時代の現実なので考え方
を変えるのが主さん、そして息子さんの為です
自分がしてきたから、長男も同じようにしろは無理ですね
主は自分で生きる力が無い＝仕方ないでしょうね
生活保護者受けて一人で頑張れば
頼る気満々な姑ほどうざいものは無い
結局さ、今まで頑張ってきた私を労え！なんでしょうけど、
それを長男夫婦に託すって、なに？
そのために長男を産んだんだろうけど
結局そんな考えは罰が当たるってこと
私も、主さんと、同じような立場です。私達夫婦は、自分たちの、力で、土地をかい、家をたてました。だから、すべて、資産に、なるわけですが、田舎です。長男夫婦は、便利な街に、家を購入し、すんでます。私は、主人と、苦労して、建てた家だし、子供たちや、亡くなった、親たちとの、思い出が、沢山つまっている、大切な家なので、出来れば、長男に、ついでほしかった。だけど、私は、一言も、いいませんでした。長男は、名字を、ついでくれましたし、代々の、お墓も、守ってくれるようです。便利な街に、家を、購入した息子を、ちょっと、誇りにも思います。家を、買うのは、庶民には、一生の大きな買い物ですし、息子の頑張りや、嫁の、頑張りに、拍手しました。主人と、私の、家は、まだまだ、現役です。だけど、私達夫婦は、これから、老いるわけですから、備えを、できるだけしています。また、どんなに、備えをしていても、難に会うかも、しれません。だから、究極は、断捨離で、わたしは、家を、手放し、生活保護生活か、老人ホームかかな、とも思っています。息子や、娘の、足手まといになりたくない。だって、私の、幸せは、息子と、娘が、生まれてから、ずっと我が子の幸せが、私の、幸せなんですもの。息子と、娘が、幸せな家庭を築けていけるなら、私は、一人で、生きていきます。また、そのほうが、気楽。所詮、人間は、あの世に、旅立つとき、一人ですし、お一人様の、覚悟は、できています。よろける心もありますが。息子は、私一人に、なったら、私を引き取る気持ちで、いるようですが。嫁や、孫も、いるから、どうなるかわかりませんからね。一人になる、覚悟だけは、今から、しています。
人間はみんな順送りですよ。
今の主さんの考え方が若いお嫁さんにわからないのは当然だし仕方ないことです。
いつか、自分も歳をとり主さん位になったら同じようなことで悩む日もくるでしょう。
自分は違うと思うことは、傲慢です。
我が儘というか間違ってますね。
半世紀以上前に家制度は廃止されてます。
長男だから～嫁だから～なんて通用しないんですよ。
個々の生き方が優先される時代です。
親を思うのは、親が子供からどんな風に見えてきたかによります。
尊敬されない親などはそれなりの扱いを受けるでしょうね。
自分の間違った考えが通らないからって嫁を嫌うなんて意味わからないですし、お金が無いからって当たり前のように長男を頼るというのも他人の嫁からしたら冗談じゃないですよ。
あちらにはあちらの生活があり、あなた以上に厳しい老後が待っていますからそれに向けて貯蓄しないといけないんです。
私、嫁だから！とか長男だから！とかそういう考え大っ嫌い！！
そしてあなたが昔大変な思いして嫁いで..だから息子の奥さんも同じ思いを！っていうのも大大大っ嫌い！！！
ねえ、本当にその考え方良いと思ってるの？
長男でも次男でも末っ子でも、面倒みるよって言ってくれたらそうしてもらえばいいじゃない。
そんなんだから嫁姑問題とか言われるんだよ！
もし誰も駄目なら働くしかないじゃん。
そうやって必死に生きてるんだよ、皆！
私の親は片親で、もういい年だけど、朝から晩まで働いてるよ。
一生懸命働いてくれたから、兄弟で私２番目だけど、最後は面倒みたいなと思ってる。
誰だって良いんだよ！そんなの！
子供は自分がお腹痛めて産んだ子だけど、もう別の家族なんだよ。時々は様子身に来てね、でいいじゃん！
残念ながら、時代が違いますよね。
主さんも、頑張って来たから、お嫁さんにも頑張ってもらう？って、どうして自分のご苦労を、お嫁さんに強いるのでしょうか？
私は46歳で、長男の嫁になりますが、実家には住めませんでしたので（間取りや猫を飼っていたので）、別に家を買いました。
その前に、義父が私の母に気を遣い、自由に母が行き来出来るようにと、別居でした。
私が主さんなら、黙って亡くなるまで住んでいます。
失礼ですが、ご自分の生命保険は？亡くなった場合、いくらかは下りる仕組みですが。主さんは、如何ですか？
そんなに悩まれるなら、現状維持なさった方が良いと思いますよ？
同居して、楽しいと思える感じではないと、今から見えていますよ。
いずれ、今お住まいのお宅は、主さんが亡くなられてから、息子さんが処分なさった方が良いと思います。
それから、60歳からの就職は、簡単には見つかりませんよ。働けば？と、仰っているみなさん。甘いです。
同居だけは、お辞めになった方が…。
皆様ありがとうございます。
長年当然と思っていた自分の考えがそうではないと思いました。
今日、嫁と話をしました。私が思っている事を聞いたのではなく、嫁の老後はどう考えるか…を聞いてみました。
すると。
老後は最低限お金の事で子供に世話にならないように貯蓄をしたい。結婚式などはお金を出しい。欲を言えば、新築などの時に援助をしたい。でも今の現状厳しいのでそれは無理だと思う。でも、自分達の最後は自分達で終わらせるよう貯蓄をしていきたい。
との事です。
これは、私に対する反論だとおもいます。したくても、できない現実を解っていません。息子の稼ぎは当時の主人の4分の１程度です！私達にも無理なことを嫁はしようとしています。
ですが、これは私達に対する嫌みの発言でしょうか…ますます嫁を良く思えません…。
どのように、考えるとこの気持ちは切り替えられるのでしょうか？
現実１人では生きていけませんので、どうにか自分の考えを改めようと思いましたが、このような事を聞かされると…。
少しむずかしいです。
やはり主さんの考え方はおかしいと思います。
お嫁さんの発言の何処が主さんへの反論？嫌みに聞こえると言うのでしょう。
お嫁さんは凄く真っ当な理想を言っているだけですよ。
誰もが憧れる老後ですよね。
主さんがお嫁さんを何故そんなに嫌うのか、主さんのコメントをみても、お嫁さんの悪い所など全く見当たりませんよ。
極々普通のお嫁さんです。
むしろ、うまくいかなくなったのは主さんの方に問題があると思います。
嫁の親は裕福じゃないのに、出産祝いに百万円以上の祝いをしたって。本当にお金がなかったらしませんよ。
それに対して自分の子供の事だから祝いはしませんでしたって。どう考えてもおかしいですよ。自分の子供でもお祝いはしますよ。それを悪かったとも思ってもいない。長男さんは本当に肩身がせまかったと思いますよ。
主さんの考えじゃ同居してもうまくは行かない。お嫁さんは悪い所ないです。主さんが自分の勝手な思いをお嫁さんにおしつけているだけです。
これ以上優しい息子さんを悩ませちゃだめですよ。
どうか優しい気持ちでお嫁さんに接してあげて下さい。
お嫁さんの仰っていることはまともだと思いますよ！
内心、不満があるはずなのに正直にお話しされているじゃないですか！
私も同じ様な老後を目指して居ますし子供達にも同じ様なことをして上げたいと常々思って生活しています。
はっきり言って息子さんも可哀想です。肩身の狭くない訳がありません。
主さんは嫁のくせにが前提にあるから腹がたつのではないですか！
考え方を変えた方が良いと思います。
お金が無いのは貴方なのですから息子の家庭に寄生する考え方は時代錯誤と言うよりもタチが悪いです。
私の父は他界しています。
母は65歳を過ぎても父の看病しながら働いていました。裕福ではなく厳しい生活の中です。
それでも私には負担を掛けまいと心配する様なことは言わずに頑張ってくれました。
貴方の様な親でなくて良かった。
あっ。これは感想です。
主さんが聞いときながら素直に答えたお嫁さんの意見をよくそこまでひねくれて受けとる事ができますね。お嫁さんより主さんが問題でしかないでしょ。
主さんが根本的な事から変わるしかありませんね。お嫁さんはしっかりされてるみたいだし、何も悪いとは思えませんもの。
>> 30
やはり主さんの考え方はおかしいと思います。
お嫁さんの発言の何処が主さんへの反論？嫌みに聞こえると言うのでしょう。
お嫁さんは凄く真…
ご意見ありがとうございます。
やはり、その様な考えになるのですね。確かに嫁は、おかしい事は、言っていないですよね。
ですが、自分の息子に頼ってはいけないのでしょうか？息子は嫁の考えは解るが、色々迷惑を、かけたツグナイ？はしたいようです。息子は専門学校を二校卒業しました。一つめは主人の会社を、次ぐため。しかし無理でした。二つ目はまた違った方面の学校です。それも無理になりました。その事で息子は迷惑をかけた、償い?たいと思い今の現状をしょうがないと理解しております。ですが、嫁はその事は親の義務だと考えているようです。嫁も美容業界の学校に行かせてもらい、今現実は全くその資格は活用せずに専業主婦です。ですが、嫁の親は、家庭を築き、子供も産まれこれから子供の達の為に一生懸命生きれば、私達も幸せ。と思っているようです。
ですが、息子は少しでも親孝行をしたい！という考えです。そこで、二人の意見は違います。
親孝行をしたい息子。
親の義務で、今の生活を頑張って生きれば良いとする嫁の親と、嫁の意見
違いますよね…学校に行かせるのも多額の費用が掛かりました。その為の親孝行を、したい息子と。当然と思って、今の家族を、守るのを最優先される嫁。
やはり、親の育て方が違うので私が関わらずとも、長男夫婦はすれ違いがあるのでは…と思います。
親の面倒を見ることと親孝行とは同じじゃないでしょ？親としてしっかりされてるのは、やはりお嫁さんの親御さんだと思います。
うちはまだ子供が小さいですが、私のことはいいから自分達で使いなさいって言えるようにしたいですね。母はもう亡くなりましたがそういう人でした。
主さんは変わる気がないようですし、なんかみっともないですよ。
厳しいことを言いますが、ご了承ください。
主さん、皆さんが意見を言うと納得してるように言いつつも、でも、だって、と言い訳のごとく追加の話をしますね…。意見を聞きたいというより、自分に同感してほしい！と思っていませんか？
おそらく、どれだけ言っても同感してくれる人はほとんどいませんよ。
お嫁さんが専業主婦なのが気に入らないようですが、お孫さん、2歳と0歳ですよね？今は育児で働くどころじゃないと思いますが…。子供がある程度大きくなってから働くってこともあるんじゃないですか？
主さんのレスを見てると、息子にこれだけ苦労と費用をかけたのだから、息子に色々してもらうのが当然！と言っているように聞こえてなりません。
なんだか、見返りを求めて息子さんを育ててきたように感じてとても残念に思います。
息子が新たな家族を大切にし、立派な家庭を築いてくれるだけでも満足するのは私だけでしょうか？というか、お嫁さんのご両親がそうですよね。
まぁ、息子さんが親孝行したいと思っているのはいいことだと思います。
ですが、それは主さんが強要することではないですよね？
息子自身が自分の家庭を顧みることのない程度の親孝行をしてくれるだけで十分だと思いますよ。
これ以上の親孝行を求めれば、息子さん一家に迷惑がかかります。それはお嫁さんだけでなくお孫さんにも影響があるってことですよ？
息子さんには、あなたが自分の家庭を一生懸命守る姿を親に見せるのが、本当の親孝行よ、と話して上げてください。
私は両親、義両親の考えに恵まれてるのでしょうね。
私の兄達も、父と母の収入以上に学費をかけ、とても両親は苦労していました。
でも、だから面倒をみろとか、お金を出して欲しいとは言わないですよ。母の大病が見つかりカツカツで生活してますが、二人とも頑張ってます。
そんな兄達だってこのご時世ですから、お給料は大したことありません。ですが、一生懸命働いて家庭を支えてます。この姿を見たら、お金がかかったとかどうとか親が言うことではないと、両親は話してます。
どうぞ参考になさってみてください。
No.35の、主さんへ。主さんの言おうとしてることや、主さんのお気持ちは、わかりますよ。だけど、私の考え方とは、違いますから、理解できませんね。私の子供も、息子、娘、二人とも、高校から、大学まで、私立でしたし、娘は、大学卒業してから、専門学校も、いきました。主人は、もちろん、私も、ずっと働いていましたよ。学費や、諸々お金大変でした。主さんは、娘さんいらっしゃいますか？娘の婚礼、成人式に、ざっと、1000万は、いりました。うち、娘に、300万は、定期の貯金で、もたせました。孫が、生まれまた、お金かかりました。だけど、そうすると、はじめから、決めて娘を、育てて、生活してきたから、蓄えてきましたよ。息子は、マザコン気味なので、息子の気持ちは、手にとるようにわかります。息子は、恩返しを、したいでしょうね。だけど、常々、息子にいっています。息子が、幸せなのが、私の幸せだから、まず、男なんだから、嫁さん、子供を一番に考え、貴方の、家庭を、作り、大切にしなさいと。主さんも、親孝行されるより、息子が、幸せなのが、一番の、親孝行されていると、思いませんか？子供への、投資は、その子供の、一生の幸せを願って、私達親が、してきたことにすぎません。だって、義務教育だけでも、よかったはずですから。息子さんの、これからの幸せを、真剣に考えてみましょうよ。
どう見てもお嫁さんの方がまともだと思いますよ。
私は10代で子供を産んでその子はもう24歳になります。
若かったので夫婦で共働きし大変な思いもしましたが今は結婚して母になりました。
私は親になり幸せにしている子供を見ているだけで幸せだし。これ以上なにも求めません。
息子さんが親孝行したいと言うのは貴方が思わせているんじゃ無いですか？
主さん。あなた老人の介護にいくらかかるかご存じですか？
ポックリ死ねばいいけど痴呆にでもなって自宅で面倒見きれなくなれば施設のお世話になるしかない。
施設の利用費は平均月に15万から20万ですよ。
今の世は、あなたのされてきた苦労もあなたの時代の常識も一切関係ありません。
老人一人を抱えることで子供世帯は大変な負担を強いられるのが今の時代の現実です。
息子さん夫婦はこれから子供にお金がかかり、まだまだ自分達家族の生活で手一杯です。
そんなときに自分で暮らせないからと親に頼られてごらんなさい。どこのお嫁さんだって二の足を踏みますよ。
長男制度も嫁の努めも親子の縁も、そんなもの全て吹っ飛ばすほど老人にかかる費用は膨大なんです。その現実をちゃんと知って考えた方がいい。
私があなたなら、自分が看とるべき人を看取ったあと、その家を離れ施設に入ります。
主さんのところは借地なので持ち家もなく財産もない。利用者の収入によって利用料の決まる施設を探します。
早めに申し込めば何年も待つ施設でも入所できます。
私なら、間違っても息子夫婦の生活を脅かすような真似はしません。
あなた、母親でしょう？
息子たちの生活を守ることを最優先にして自分の身の振り方を探す。
なぜそれが出来ないの？
家庭を持った我が子の生活を脅かしながら寄生して、それを自分もそうだった嫁が冷たいなどと言うのは親のエゴでしかない。
貯金などなくても子供に負担を極力負わせず老後を過ごせる方法はあります。親なら、それを探すべきです。
色々迷惑をかけた償いって……息子さんは犯罪を犯した訳でも借金を肩代わりしてもらった訳でもないんですよね。
親なら子供が自立できる様にする為に、出来る限りの学費等の支援をするのではないのですか。親の義務と迄は言いせんが多くの親が子供の為にそうしていると思います。将来の見返り等を期待なんてしている親は少ないのでは。
将来子供が生活に困らない事だけを願っている親が多いと思います。
主さんの息子に頼りたいと言う気持ちも分かりますが、息子さんは、もう主さんだけの息子さんじゃなく、小さい二人のお子さんと奥さんを一人で養っている一家のお父さんなのです。
主さん、息子さんの稼ぎがご主人の4分の1程度と言うなら、これから教育費がどんどんかかって、家のローンもある。その上まだ実家の解体費用の400万円を科そうというのが酷な事だとは思いませんか。
息子さん夫婦と上手くやっていきたいなら、絶対お嫁さんを嫌っちゃだめです。息子さんに、誉めてあげて下さい。
しっかりしたお嫁さんもらったね。
私も迷惑かけ無い様にしっかりしなきゃね。
と伝えてあげて下さい。息子さん喜ぶと思いますよ。
お嫁さんは、これから働くつもりなんじゃないですか？
息子さんの収入だけなら、大変だという自覚もあるようだし。
お孫さんを預ける場所が見つかれば。
息子さんに頼りたい気持ちはわかりますよ。
でも、これから子育てをしていく息子さん。
増して、収入はご主人の4分の1。
そんな所に頼れないでしょう？
実家に戻ってきても、仕事がなければ交通費をかけて通わなければいけない、多分お嫁さんがパートに出るのだって不便でしょう？
車だって人数分必要。
出費を考えても、時間のロスを考えても、田舎に来るのは難しいじゃないですか？
私も田舎に住んでいるので、不便さはわかります。
高級だったご主人なら、貯金はないんですか？息子さんに頼らなければ生きていけませんか？
おじいちゃん達の年金もあるだろうし、ヘルパーさんにご主人をみてもらって、主さんが外に出ることは出来ませんか？
60代はまだまだ若いじゃないですか。
現役で働いている人も沢山います。
家族のため、家のために生きてきた大変さは分かります。私も田舎の長男の嫁ですから。
ご主人の家族の中で、一人だけ他所から来た孤独感みたいなものがあって、血を分けた我が子と暮らしたい。
そんな気持ちもあるんじゃないですか？
主さんは、きっと良いお嫁さんだったんですね。私は舅にも逆らいましたから、家に嫁いだんじゃありません。て。
だから少し気持ちは楽なのかもしれない。
成人した息子には、帰ってくるなっていっています。
だって、田舎じゃ仕事も限られます。
息子が成長出来ないですもの。
私は年を取ったら、この町を出ます。
病院へも、買い物も不便ですもの。
主さんだって、あと10年は働けますよ。
息子さんだって、一人になったら一緒に住むつもりなんでしょう？
その時に持っていく、お小遣いを貯めましょう。
一緒に暮らさなくても、ご主人の介護やおじいちゃん達の面倒は手伝ってもらえば良いじゃないですか？
息子さんに。
実の子なんだから、お嫁さんはあてにしないで。
その方が気楽ですよ。
ぶっちゃけ主さん、甘いなと思います。
現代では親の面倒を見るのは子世帯に余裕があってこそだと思います。
また受け継ぐ資産が守るべき価値があるものでなければ、拒否されてしまう世の中だと思います。
また、夫の家族（又は他人）が所有する物に大金叩いて維持管理しても、仮に離婚になったり夫に先立たれたらお嫁さんには資産が残らないので、とても不利ですのでお嫁さんとしては嫌がると思います。
子供だって、自分より長く生きれない可能性が無くは無いのだから、まだ現役で収入があるうちに万が一の時に動かせるお金ぐらいは貯めておかないといけなかったのでは…。
何か事情があったなら別ですが、漫然と若い世代を通り越してたのならある意味自己責任なのでは…
息子さん夫婦を別世帯の人として、お祝いごとなどきちんとして、他人同様の距離感を保って頼ろうとはせず、敬意を持って交流を続けたら、万が一の時は色々決意してくれるかもしれません。
が、頼る気満々で縋って行ったり高圧的な態度に出たら逃げ出すと思います。
今の70前半から60後半の姑って、貧乏くじだよね？戦後の中で育ち姑や舅、夫にさんざん尽くしてきて、働きたくても今のように女性が気軽に働けなかったし、子育てが終ったら、介護が待ってる。ようやく介護から解放されたら、嫁に気を使って。
必死で生きてきたから、時代の流れに乗れなくて。当たり前だと思ってきた考え方も、「時代」で片付けられて終わり。主さんも取り残された1人。もっと周りを見る余裕があったらよかったのにね。資産がないのが残念。
これは私達に対する嫌みの発言でしょうか…ますます嫁を良く思えません…。
そんな気持ちで同居だの老後の面倒だのと言われても迷惑な話です
主さんは自身が原因で息子さん夫婦が険悪になり家庭崩壊してもいいのでしょうか？
息子さんの幸せを願って子育てをしたのでは無いのですか？
今後の事を息子さん夫妻に相談するのでは
無く役所等、生活支援センターに相談した方が双方の為になると思います。
経済的なこと、お金のことをかきます。主さんには、お金がない。本当にないなら、義理両親と、旦那様が、なくなった時、主さんも、お子さまも、すべて、遺産放棄なさったら、どうでしょう。わたくしも、詳しくないですが、たぶん、土地を、かしてもらっているかたは、旦那様名義だろうから、旦那様が、残した遺産を、すべて放棄することで、負債もなくなるとおもうから、たぶん、400万は、払わなくていい、と、いうか、ないお金は、払えないですから、旦那様が、なくなられたら、資産が負債のほうが、多いなら、主さんも、息子さんたちも、遺産放棄放棄したほうが、いいです。詳しくは、法テラスに、ききましょう。わたしは、わがままで、人にあわせることなど、できない性格ですから、一人で、アパートでも、かりて、年金か、生活保護でも、受け生活するかな。主さんの場合、嫁の、言うとおり、なんでも、イエスマンになるか、お一人様になるかの、どちらかでしょ。納得がいかない、理不尽だと、主さんは、思われるかもしれませんが、土地が、ご主人の資産では、ないんだから、売ることも、叶いませんものね。まず、主さんは、一人で、いきることを、選ぶか、嫁のいうがままにするか、どちらかしか、ありません。とおもいますよ。人生は、何歳からでも、新しい人生に、挑戦できる。完全な認知にならなければね。お金ないのですから、なるようになると、思うしかないですが、息子たちのため、よく、息子さんたちと、話し合い、嫁にしたがい、今からでも、遅くないので、より良い解決方法を、考え、後々のことを、考えましょう。嫁に対して、良い嫁だと思うことから、はじめましょうよ。お金も、土地もない。主さんに、できることは、あとは、息子夫婦の幸せを、祈ること。それしかないでしょ？
皆様ありがとうございます。
私の考えが甘かったですね。今すぐに変わるのは難しいですが、面倒見て貰う立場として行動や考えを変えていきます！
１つお伺いしたいのですが、嫁が二人目を出産したのが7月終わりでした。遠方の嫁の母親に息子夫婦のマンションに泊まり込んでもらい、お世話になりました。その時、主人の兄弟夫婦の所に、嫁の母親が遊びに行きました。色々なお話しをしたようです。
この事を、私は日々の疲れやイライラがたまっており、良く思えず息子に「普通なら、本家の実家に、嫁がお盆の挨拶に来れない事をまずは挨拶に来るのが筋だ」というような事を言ってしまいました。嫁には伝わっているかもしれません。
これは、少し強気にでてしまっていますか？
私も言いたくはなかったのですが、ストレスがたまっておりました。
息子は納得したのかわかりませんが、同調して聞いていました。
皆様が嫁の立場ならやはり、良く思わないですか？
挨拶は大事な事だと思いますので、つい発言してしまいました。
お盆の件ですが、お嫁さんが出産して間もなくですよね。遠方から産後のお世話に来られたお嫁さんの親子さんへご挨拶は行かれなかったのですか？
お嫁さんが産後で大変な時でもあり、遠方から来た親子さんとの交流のきかいにその様な発言は残念な気持ちになるかも知れません。
主さんが言い過ぎたかなと思っているのなら息子さんを通してでも気持ちを伝えてはどうでしょうか、ここのお悩みレスによく同居の悩みを投稿されてる方も見かけます。
実際に同居して嫁の立場でどの様な事柄で悩みが多いのか参考にしてみてはどうでしょうか
入籍して親子関係になってもお嫁さんにしてみたら他人と暮らすのと変わらない訳で、普段から良好な関係でも暮らすと色々な弊害もある中、主さんの態度だともし私が嫁なら嫌だと思います。
決めるのは主さんと息子さん夫妻ですから他人がどうこう言う事ではないかも知れませんが主さんの希望と息子達の希望が折り合う丁度いい方向に行くといいですね。
どちらがどちらに挨拶に行くべきか言うのは、どちらが上下関係で上かを誇示したかった様にも取れて、凄く不快だと思いますよ。
シンプルに、遠方からお嫁さんのお母さんが来ていたのなら、あちらのお母さんと会う機会を作ってもらって、色々美味しいものでもご馳走して交流を深めれば良かったのに…と思います。
その際に「お盆の辺りだとまだちょっと無理だよね？」
と相手に寄り添う形で話せば良かったのに…。
嫁がお盆に本家に顔を出して当たり前という考えは捨ててはどうですか？
若い夫婦には若い夫婦の予定も、楽しみもあると思います。
長男夫婦に威圧的の接して、疎遠にして困るのは、本家のお年寄りじゃないですか？
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