関連する話題
自殺orその他。親目線だとどれがマシですか? 閲覧ありがとうございます。 単位不足で留年が決まった大学4年生です。決まったばかりで、このことをまだ親
受験落ちそうです。落ちたら自殺しようと思います。 この前、学校推薦(公募制)の大学入試を受けてきたのですが、手応えが全くありません。一応答えは全部埋めたのです
うつ病なのに、優しくしてくれない。 30歳。引きこもり。無職。うつ病 うつ病なのに親が冷たい 自殺しようとした時は、「お前だけが辛いアピールするな」「

主人が自殺しました。

回答100 + お礼0 HIT数 106737 あ+ あ-

悩める人
15/12/06 11:40(更新日時)

私は人殺しです。11月3日に主人が自殺で亡くなりました。

ですが、私は10月の終わり頃に自殺することは知ってました。睡眠薬飲んで、楽に一緒に死のう。あの世で2人で幸せになろう。と言われてました。

ですが、私は主人が亡くなる前日に、やっぱり自殺だけはできない。自殺したって幸せにはなれない。と断りました。

主人は、自分はこんなに愛しとるのに、なんで最後に裏切るんな…って言われました。

私は、何も言えませんでした。最後に、主人から、自分はもう死ぬから絶対に止めるな。止めたら一生を台無しにする。これ以上苦しめないでくれ。と言われました。

そして、その翌日、主人は車の中にマフラーからホースを繋いでそのまま亡くなりました。

ですが、私は主人が車の中でもがき苦しむ姿を見てるんです。車の鍵はかけられ、どこからも入れませんでした。すぐに救急車を呼べば助かったのかもしれない。だけど、私にはそれができませんでした。主人が言ってた言葉と、後遺症で一生植物人間になるかもしれない。と思ったからです…

怖くなって私は家の中に逃げてしまいました。少し時間が経って様子を見に行くと、目は開いたまま、もう動いていませんでした。

救急車は呼びました。ですがダメでした。

主人の実家の敷地内で亡くなったのですが、よく車の中で寝る事があったので皆あまり気にしてませんでした。なので皆自分自身を責めてます。何も気づいてあげられなかったと…ほんとは私が殺したのに…主人の家族の方には申し訳ないですが、本当の事を言えてません。

ほんとなら、主人に怒られてでも、自分が死んででも主人を助けるのが私の役目なのに…嫁失格です…

未だに、一緒に死んでた方がよかったのだろうかと思うことがあります。主人の苦しむ姿が頭から離れません。きっと一生背負っていくことになると思います。

先日、夜に2人で住んでたアパートへ用事があり部屋の中でごそごそしてたら、いつもお風呂に入れてたバスクリンの匂いがしました。体が急に寒気もしました。もちろん、バスクリンの蓋はしめてます。主人がいたのかなと思います。恨まれて当然。私が殺したんだから。

今では、寂しすぎておかしくなりそうです。

主人以上の人はいないって分かってるのに…一緒に死んでればよかったのだろうかと思ってしまいます。

自殺を止められなかった。苦しい思いをさせてごめんねって言いたい。毎日涙が止まりません。

どうすれば前向きに生きていけるでしょうか。

タグ

No.2279834 15/12/02 01:04(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
共感順
付箋

No.100 15/12/06 11:40
経験者さん83 

26

ごめんね

よくわかった、26の気持ち

だよねー!
小学生だって同じ気持ちたよね。

悪かったごめんね。

No.99 15/12/06 11:36
経験者さん99 

もうすぐ満レス

No.98 15/12/06 08:51
通行人26 

自殺したいから自殺させてくれ、というのもエゴだよね(笑)

97はかなり自己中心的な考えに陥ってるね。公平な思考とは全くかけ離れてるね。

No.97 15/12/06 08:23
通行人97 ( ♀ )

見殺しじゃないでしょ?

「自殺」

なんだし。

私も以前に服薬自殺して救急車に運ばれ意識不明で死にそうになったけど、その時は母が救急車呼んでくれ助かったけどもし母親が救急車呼ばず死んでいたとしても恨まない。
むしろ申し訳ないと思う。
自殺ってどなたかも仰っていたけど苦悩を乗り越えようとしない最大の逃げなんだよね。
だから本当に麻痺してると言うか…
その苦悩を解決できるのは死ぬだけしかないと思うから自殺を選ぶわけであって。

私も自殺行為した人間だから偉そうに言えないけど自殺行為したがる人間を支えるってそうとうきついはず。
自殺するたびに他者が助けなきゃいけない?
甘ったれんなと言いたい。
助けてほしいなら自殺しなきゃいいだけで。
自殺する多くの人はたとえ自殺を止めてもらえなくても恨んだりしないよ。
それを恨むやつは自殺する気なんてない、死ぬ気なんてない一番中途半端なやつ。
そんな中途半端なやつに付き合えって?
付き合ってる方が頭おかしくなっちゃうよ。
みんなそれぞれ苦悩や悩みや苦痛を抱え生きてる。
そんな中、一緒に考え支えてほしいじゃなくて
死にたい死にたい何も頑張れないだけのリタイア志願者をどう支えろと?
厳しいだろうけど、それが当たり前。
自分の生死まで他人に決めさせたり助けを乞う人間ほど最低なものはない。
よって主さんは罪を感じることはない。
自分の最後を旦那さんは自分で選んだんだから。
主さんに責任や尻拭いなんて他人がとやかく言えないでしょ。
主さんが死に追い込んだなら言えるけどさ。
一緒に死のうとか何で死んでくれないんだってのも最大のエゴ。
他人の生死にまで甘えてすがるなと思う。

No.96 15/12/06 07:23
通行人26 

すまん、95の補足

65に書いてる「死にたいと言われたら家族も正気でいられなくなる」は、人を見殺しにして良い理由にはならないからな。そういうのを感情論というからね。

No.95 15/12/06 07:16
通行人26 

あ、そうだ
90よ
自分が倫理観が欠如していないと本気で思うなら、その根拠を示せよ
人を見殺しにするのが悪くない、という理由も含めてな

一人で吠えて云々、では反論できずに逃げただけにしか見えないからな(笑)

No.94 15/12/06 06:21
通行人26 

スレ主はお前呼ばわりしたのは言葉が過ぎたかもしれないね。
でも見殺しにした奴を擁護している奴も倫理観が欠如しているのは紛れもない事実だよ。

4は感情論に振り回されていて、物事の善悪が判断できていないよね。もう一度言ってあげよう。
人を見殺しにするのは絶対悪だ。
判断するのは警察だが、立件されなければ悪くなかったと認識するのも誤り。例えば、虐めを見て見ぬふりするのは犯罪にはならないが、悪いことだというのは小学生でも分かることだよね。

感情論に振り回されて物事の善悪の判断を誤ったから倫理観が欠如していると言ったまでだよ。

90のレス内容では、4を含めスレ主を擁護している奴が倫理観が欠如していない理由になってないよね(笑)
で、4は倫理観が欠如した83に擁護して貰って自分の感情論が正しいと思い込む、と(爆)

No.93 15/12/06 01:51
通行人93 

善悪の判断をする前に、なぜ旦那がそうしたい気持ちになったのか原因を話しなさいよ。大事な事がわからなきゃ判断できません。原因は?のスレには、何も答えないのはなぜですか?

No.92 15/12/06 01:49
通行人92 

主さんもいないのに良く会話できますな

No.91 15/12/06 01:40
通行人91 

当たり前の事をして下さい。警察に全てを話す事です。罪になるかならないかは素人判断ではわかりません。そうしないと罪悪感で押し潰されてしまいますよ。自分でもまだ旦那さんが亡くなって居なくて苦しんでいるのを怖くなって逃げてしまった事にこだわっているからこのスレをたてたんでしすよね?心中を断わったとか色々書いてますが本当は怖くて逃げてしまった事で苦しんでいるんですよね。黙っていては駄目です。すぐ警察に話して下さい。そうすれば楽になれますよ。

No.90 15/12/06 01:00
通行人4 

83様、ありがとうございます。

26さんは、主さんを「お前」呼ばわりするような口が非常に悪い方なので、相手にしたくありません。
そのような方に倫理観がどうとか言われましても、全く説得力がないのですが。

どうぞ1人で吠えていてください。

No.89 15/12/06 00:55
通行人89 

私も、目の前で家族(妹)が飛び降りましたが、止められませんでした。

とっさのことで足がすくんでしまい…ただただビックリして、頭が真っ白になり、全身が固まってしまいました。

幸い4階だったことと、下に芝生があったことで命は助かりましたが、複雑骨折で障害が残りました。

自殺の後に、しばらく精神病棟に隔離され、それからリハビリで、なんとか歩くことは出来ますが、やはり人間関係がうまく行かず、いろんなつまずきがありました。

あれから何年も経過し、妹も働けるようになり結婚もしましたが、暴力をする旦那で、なおかつ妹をこきつかい、妹の給料(パートなのでたいした金額ではない)は没収され、月にわずかなお金しかもらえず、さらに旦那は若い女と浮気三昧。

さんざんモメたあげく、また「生きたくない」と言い出しています。

自殺をする人、しようとする人は、何かトラブルがあると改善しようとするのではなく、自殺に逃げる傾向があるかと思います。

つまり他のかたも書いてますが、主さんが自殺を止めたとしても、また違う方法で、自殺をしていたと思います。

生きていれば、病気なり、人間関係のトラブルなり、借金なり、仕事のミスなり、とにかく色々あるのが当たり前なのに、乗り越えようとしないで自殺に逃げる人は、もう誰も救えません。

主さんは自責の気持ちから苦しんでいるようですが、もう批判覚悟で、洗いざらいご主人の家族に話すべきです。

批判されたら、自責の気持ちは、また違う気持ちに変わると思います。

まともなご家族なら「申し訳なかった。アナタは悪くない」と言うだろうし、そうでないなら「アンタが悪い」と言うだろうし、責められても責められなくても間違いなく、主さんの気持ちは軽くなるはず。

No.88 15/12/05 23:19
通行人88 ( 40代 ♀ )

主さんに責任あるかないかを判断するのは警察です。

同情して、擁護するのは勝手ですけど、
社会のルールや倫理観のない行動を擁護するのは良くないと思いますよ。
ドライバーだって、救護義務が課せられる世の中だし、飲酒運転だって同乗者や店主に責任が課せられる時代なんです。
主さんの行為はどうなるかははっきりいって解りませんけど、警察には話をすべきだと思います。


No.87 15/12/05 22:16
通行人87 

主さんは優しい人ですね。だけど、他人の痛みや苦しみまで背負う必要はありません。

旦那さんが亡くなる姿を見ていたとしても、それは主さんには関係のないことなんですよ。見ていただけで責任問題になるのなら、わたしたちは外を歩けません。

主さんが「さびしい」と感じるのなら、それで良い。だけど、「旦那が恨んでいる」とか「旦那は苦しんでいた」なんて、考える必要はないんです。まず、自分を一番に考えてあげてください。

No.86 15/12/05 21:59
通行人26 

あ、もひとつ言ってあげる

人を見殺しにするのは悪いことだよ、そんなの小学生でも分かることだよ

君はそんなことも分からないのかい?本気でそう思ってるのかい?(爆)

No.84 15/12/05 17:08
通行人84 

釣りであってほしい内容だね、ショッキングすぎるから。

No.80 15/12/05 01:30
通行人70 

http://mikle.jp/thread/2280109/

このスレは主さんのスレですか?

教えてくださいm(_ _)m


No.79 15/12/04 21:34
経験者さん79 ( ♀ )

今更、ダラダラ言い訳しても仕方ないよ。
もう亡くなっているだし……
旦那の為と思って見捨てたんでしょ。
周りは色々言ってくるかもしれませんが、旦那はある意味、救われたんだよ…
主は旦那と一緒に死なず、生きる道を選んだからには精一杯生きるしかないですよ。

そんな簡単に前向きに生きるなんて、難しいですよ。亡くなった旦那を忘れられるわけないから。
ただ毎日を一生懸命、生きてればいいと思います。
この先、まだ人生が長いから頑張って下さい。働いてお金を貯めるしかないです。

その内、自分の幸せも考えて下さい。

No.78 15/12/04 20:35
お助け人30 ( 30代 ♀ )

言い方がキツいかも知れませんが、自殺志願者を他者が救う筋合いはありません。自殺を止められた後の人生は、すべてその本人の問題であり、他者に責任を委ねるものではないのです。

自殺を図ろうとして止められたのも、その場所やそのタイミングで自殺を図ろうとしたその本人の責任であり、その後の人生も、どう生きてくかは他者の知った事ではないのです。責任がもしあるとするなら、自殺を止めた人は、自殺をしてはいけないと思います。他人の自殺は止めといて、自分が自殺してしまったのではあまりに無責任。

生きる事が良い事か悪い事かなんてわかりません。逆に死ぬことが救いかどうかもわかりません。そもそも救いとは何をもって言うのか誰も知りません。自殺を止められた後の人生がどう転がるかは、生きてみなければわかりません。だから死んだ方が救われるという理屈は成り立ちません。そんな事はその時点でわかる筈がありません。だから変な理屈を付けて死ぬのは愚かな行為でしかありません。

私がもし自殺を止めるのなら、それは相手の為ではなく、自分の為です。自分が相手に死なれたくないから止めるだけです。生きる事が良い事か悪い事かわからない以上、自殺を止める理由と言ったらそれぐらいなものです。それに良いも悪いもないです。ただ、生まれた以上はそう生きる権利が私にあるというだけです。

ただ、人の自殺を止められたのに止めなかったという人生は辛いです。辛い人生しか歩めません。何故なら幸福というのは生きる事を前提にして成り立つ感覚だからです。自分が不幸だと感じているうちはいいですが、幸福を感じ始めた時、つまり生きる事を謳歌し始めた時に、その反対の自殺を許した行為が足を引っ張り始めます。そこでどうしても幸福には振り切れないのですね。

これは善悪の話ではありません。単なる世の中の仕組み、法則の話です。旦那さんの自殺に関して、主さんに非があるかないかなどはどうでもいいです。自分の行為がそのように返ってくるという事ですね。それはしょうがありません。一生背負っていくしかありません。今はその覚悟をするしかないです。

No.77 15/12/04 19:47
おばかさん77 

私もそれ自殺幇助にならないのかな?と思ってしまった。釣りでありますように…。
なぜ自殺したのかわからないけど、勝手にどっかで死んでいたなら仕方ないけど目の前で死んでいく姿を見て止めれなかった主さんに私は同情できないな…。悲しい話ですね。

No.76 15/12/04 19:27
通行人66 

普通なら、考える前に無意識的に助けようと思うけどね。

怖くなって逃げたって、信じられない…

No.75 15/12/04 15:26
通行人70 

生きてる事のほうが苦しいから自殺する。

助けられたくない。
本当に 後遺症がのこったり 植物人間になったら?死ぬ事さえできなくて、もっと苦しむ。

生きてればいいの。
本人は苦しいのに。生きていてほしい、自分をせめたくないだけじゃないの?

救えるの?ずっと。

ずっと支えて救えてる人もいると思う。知ってたら全力で助けるという人もいると思う。

自殺したい気持ちが消えて救ってもらえた事を感謝してる人もいると思う。
それでも それぞれに環境は違う。

本人は楽になれたんだよ。と私は思います。

そう考えても自殺されたら やはり辛いです。簡単に考えてるわけではなく いろんな事を考えたうえで 本人の意思を尊重してあげたいです。

No.74 15/12/04 15:09
働く主婦さん74 

良かった同じ意見の人がいて、一度は本気で愛した人がどんな理由であれもがき苦しんでる姿を見て、私なら窓を割る実家のインターホンを押す、救急車を呼ぶ!できる限りの事をします。
見殺しをしたと言われても仕方の無い事実だとは受け入れて下さい。
それから必ず立ち直って下さい。

No.73 15/12/04 13:24
学生さん73 

読んでいてとてもつらい気持ちになりました。それを経験された主さんは本当に苦しかったことでしょうね…。

ご主人が自殺をされたことに関しては、主さんには非はありませんし、自分を責める必要はないと思います。
自殺を決めた人はなかなか心変わりしません。何か言葉をかけられても結局生きていくのは自分なのだから死ぬのを許してほしいと思うものです。私自身そうでした。

ご主人は奥様のことを思うなら黙って実行するべきでしたよね。知らされてしまったらどうしていいかわからないと思います。
結果的に主さんの選んだ行動が正しかったのか、それは誰にもわかりません。
ですが、法的に問題のある可能性だってあります。
主さんがこれから前向きに生きていくためには、このことを正直に警察でお話する必要があるかと思います。
仮に罪になったとしても、きちんと償うことで前に進んでいけると思うのです。罪にならなければ、言うまでもありませんが主さんは悪くありません。
周りがどうのよりも、主さんがご自身でご自身を許せるかどうかが大切です。
そのための一歩として、すぐに相談なさってください。

長くなりましたが、ご主人は人生から解放されてよかったのだと思いますよ。
主さんが新しく人生を歩んでいけますようお祈りしています。

No.72 15/12/04 12:47
お助け人30 ( 30代 ♀ )

自殺志望者に法的な話や世間の常識的な話をしてもあまり意味がないですね。法や常識は、人間の作った世の中の、仮に定めた約束ごとでしかないのに対し、死にたいという人は、そんな事は当たり前のように理解した上で、それよりももっと深いとこの、何故自分は存在しているのか?生きる事に何の意味があるのか?という、人間の根源的な問題に深く絡んでいるからです。

多くの自殺志望者が、自分には生きる価値がないという言い方をよくしますが、最初から存在する事、生きる事に理由や意味がはっきりあるのなら、そもそもそんな事で悩んだりはしません。そもそも私たちが生きてる事にそういう土台がないから、存在する事や生きる事に疑問や不安を感じるのだと思うのです。逆に言えば、自殺志望者はそういう人間の根源的な問題に深く気付いてしまった人たちとも言えると思います。

そういう人に世間的な価値観で論を展開してもあまり意味がない。そういう価値観から一歩出た視点から眺めた時に、人殺しですら善悪の範疇から外れてしまうのですから、世間の価値観で責めても意味がないです。

ただ、心情は察しますが、自殺する人は止められたくないと思っていても、それは、自殺する人の勝手な思いであり、本来こちら側には関係のない話でもあります。自殺も自由なら止めるのも自由です。相手が死にたいからといって、それを目撃した以上は、それを止めるのも止めないのも、もうこちらの問題として考えなければいけない事であり、自殺を放置した人生を自分が一生背負って歩む筋合いも無いというものです。

自殺志望者は死にたいのではなく、生きれないのであり、条件が変われば本来は生きたいのです。本人は追い詰められた身ですから、死にたい一心でしょうが、その死にたい気持ちも生きてさえいれば変わる可能性はいくらでもあるわけです。それを一時の衝動で決断下してしまうのはもったいないと思いますし、少なくとも、生きることを選択しているものは、自殺を止めるべきだと私は思います。


No.71 15/12/04 12:06
経験者さん42 

仏教(まともな)や、無神論者は、自殺で地獄に行きません。

No.70 15/12/04 11:13
通行人70 

私は自殺幇助には ならないでほしいと思うし 止めれなかった自分を責めないでほしいです。

同じ経験(未遂)あるので気持ちはわかります。

もう一つのスレも同じ主さんなら、そちらにもレスしましたが 自殺する側は止めれたくありません。

それから 一度止めても、もし もう自殺をしようとしてる時に通報されたら 本人は もっと苦しみ また自殺すると思います。

主さんを愛してるから 二人で死のうというのを断ってもいいです。同じ気持ちで死ねないのだから死ぬ必要はないと思います。

ただ できる事があったとしたら 自殺をはかる前 自殺の相談をされた時点で 病院や周りに助けを求める事ができたのかなとは思いますが

私の経験では周りに言う事は許さない、というもので 私も 頼れませんでした。私も自殺する側なら家族や他人に相談されたくありません。

助けたい気持ちと 自殺したい気持ち どちらもわかります。

安楽死についても私はよく考えます。
自殺は病気だと考えるからです。
安楽死と自殺は似てると思います。

治るなら 本人が恥をかくとか苦しむなどあっても 病院などに助けを求めます。でも治らないなら行き地獄です。

私は主さんの前で自殺してほしくなかったと思いました 主さんを愛してるのなら これから主さんが苦しまないように考えてほしかった

でも自殺する側には 気持ちの余裕はなく 病気なんです。

主さん 自分を責めないで下さい。
本人が望んだ事です。

全ての経緯はわかりませんが…

主さんが苦しいならカウンセリングなど受けてほしいと思います。

自殺で生きてる事にも 自殺する時点でも苦しんだ旦那さまの ご冥福をお祈りいたします。

No.69 15/12/04 08:48
通行人69 

このスレが釣りではないとしたら……。

賛否両論別れているわけだし、

主さん、そのままでもつらいでしょ?
全て話して、周りの人に任せたらいいと思う。

主さんだけの問題にしておくのは、重すぎる気がする。
告白して嫌な思いもするだろうけど、

ちょっとでも、つらさを減らそう?
一人で抱え込まなくても、


誰かのレスにもありましたが、男の子が自殺するのには、育った環境や家族にあるとか……。私もそう思う。
主さんだけのせいじゃない。

でも、一人で抱え込んでおくには、重すぎるよ。

No.68 15/12/04 07:59
通行人68 

てっきり、自殺するなんて、知らないうちに山の中で自殺していた、と言う話だと思ってましたが、

この本文が事実ならショッキングな話です。
罪に問われる問われない関係なく、警察に話をすべきです。
自殺幇助になると私は思います。

苦しんでいるご主人をみて怖くて見ていられなかったら電話で救急車、敷地内の家族を呼ぶことだって出来た、
石で割ろうとすることも出来た、 事実を知っているのが主さん以外知らないことを良いことに、このショッキングな事実を胸にしまって人生過ごすんですか?
その家を出て警察へ行ってください。

手を下していなくても、見ているだけなんて、なんらかの処罰があっても可笑しくないと思いますが、行ってください。

No.67 15/12/04 06:18
お師匠さん67 

自殺の原因は何?

No.66 15/12/04 05:52
通行人66 

47さんに同意。


特に
>後遺症で一生植物人間になるかもしれない。と思ったからです

のところはビックリしました。
「助ける事」よりもそっちが選択肢として出てくるというのがビックリ

No.65 15/12/03 23:35
通行人4 

主さんを責めてる方信じられません。
まだご主人が亡くなって1ヶ月しか経過していないんですよ?
ただでさえ、辛い状況の主さんを更に苦しめて貴方方はそれでも良心はあるんですか?


何を言ったって亡くなった方は戻らないんですよ。

死にたい死にたいと毎日言われ続けられたら、言われた家族は逆にうつ状態になるし、正気では居られなくなると思います。

そんな事も考えつきませんか皆さん。

主さん、どうかご自身を責めないでください。

絶対に後追いなんかしないでください。

No.64 15/12/03 19:33
ひな ( 40代 ♂ nuHICd )

私が貴方の御主人の立場なら、こう思います。「ありがとう。」と。

「私の気持ちを尊重してくれてありがとう。」

「私の意思を、世間の道徳やルールや理屈に縛られずに、邪魔しないでいてくれてありがとう。」

私が貴方の御主人なら…という思い込み、推測にすぎません。でもあえて、そうした「強い思い込みから生まれた推測」を信じるなら、御主人はきっと貴方を恨んだりしてません。感謝してますよ。

そして出来る事なら、貴方に言いたいはずです。
「俺は俺の意思で先にいく、でも君は君で頑張って生きてな」と。

人は死の間際に偽ることなど出来ないでしょう。消え行く生と消え落ちながら満たされる死との狭間で、一杯一杯なはずだから。

彼を感じ続け、思い続け、人生を考え続ける事…それが貴方に課せられた枷だと思います。

さぁ、また生きましょう。歌うように、踊るように生きてください。孤独に苦しむ時にも、あなたは一人じゃないから。

No.63 15/12/03 16:48
OLさん63 


賛否両論…これだけの方々に、思われた主さんも、尊い命を無駄にした亡き方も幸せです。

もう、後は、天に運命を任すのみ。

No.62 15/12/03 15:14
通行人62 

理由は何?

No.61 15/12/03 14:08
通行人61 

まだ生きてるであろう時に、1度、家に逃げた、と有りますが、こんな事をここに書いて、主さん大丈夫ですか?

No.60 15/12/03 13:58
誠 ( ♂ TonmCd )

【当スレッドに投稿された皆様へ】

数々の御意見に対して、大変参考になりました。
心から感謝の気持ちを伝えます。
ありがとうございます。

////////////////////////////////////////////
💻インターネットにて、
【自殺を止めないことは罪ですか?】

と検索をかけてみたところ、非常に勉強になる御意見が複数投稿されておりました。

この件、皆様にご報告申し上げます。

私が連続して自殺関係のスレッドに訪れる理由の最大の動機は、やはり、
◎これから今日にも自殺しそうな人々を何とか助けてあげたい!

ただこれだけなのです。
世の中には、やむをえず👶中絶手術をしただけでも、
【自分は赤ちゃんの殺人者だ】
と自責の念にかられ、また、
誤った水子供養の方法論で脅され、耐えられなくなってしまい、自殺までしてしまう女性が多数いらっしゃいます。

私は、そんな実話を耳にするたびに、いつもいつも悔し涙が流れてきます!

そんなデマの脅迫めいたイカサマ霊能者や心無いネット投稿文を鵜呑みにしてしまい、安易に自殺を決行してしまう女性や若者や社会人がこの日本にはなんと多いことか!
そう思うわけであります。
以上 失礼しました。

基本、皆様の御意見には同感な気持ちも沢山あります。

しかし、大事なことは、
①排気ガス吸引自殺で他界された男性様の霊魂が無事成仏すること=自殺現場でフラフラ滞在しつづけないこと。

②そもそもの被害者的立場の奥様がこの自殺劇において、精神的に人格が崩壊したり、続けて自殺に走ったりする悲劇を未然に防ぐ言葉がけをすることではないか?

上記の①②二点を午後も真剣に祈ります。

①は、何時間もすでにお祈り、お伝えしました。

③一番の供養効果は、生前、最も頼りにされていた奥様や家族様が真剣に供養霊力が爆発するお経や書籍を音読することです。お経は中身の意味を理解していないと効果が半減します。しかし、やみくもにでも、あげないよりはあげたほうが仏様や守護霊の加勢力は増大します!
私も引き続き真剣に祈らせていただきます。
皆様も祈って差し上げてください。
宜しくお願い申し上げます。

2015 12 03 13:50

No.59 15/12/03 13:49
通行人59 ( ♀ )

主さんは悪くない
主さんを責める人は、身内に自殺するような人が居ないから他人ごとですよ。


実際に自殺未遂などされ、死にたいと言われつづけたら

いっそ、この人は死んだほうが幸せなのかもしれない。
そう思います。そう思うくらい追い詰められます。

そして見ていただけなら犯罪ではないですよ。
みなさん無知すぎ。
ドラマの見過ぎ。

私も兄が自殺しました。20歳の時、死んでいくのを私はみてたし、最後の言葉も頼むから、ほっといてくれ。ありがとう


でした。
兄の日頃の言葉も知っている家族は
誰一人私を責めなかったけれど、知らない人は私に人殺しと今でも言います。

他人ごとですよね。

主さんはそれでよかったと思います。

ここで相談するより、カウンセリングなど受けてみてはどうでしょうか

No.58 15/12/03 13:46
経験者さん42 

56様は、検察関係の方ですか?

このようなサイトで、中身の濃いスレはないだろうなと思うのが普通です。

検察とは、長所を全く見ずに、違反者だけを取り締まる勘違い野郎ですよね。

No.57 15/12/03 13:11
通行人10 

死にたい死にたい四六時中言われて、何度も未遂され、その度々警察沙汰、病院沙汰って知り合いが、引き際間違ったのかやり過ぎて昏睡状態になった時に、家族の心情としては、頼むから死なせてあげて。治療しないで。と言うようなものであったと聞いたよ。

私ならああするこうした などと言ってる人の、想像を絶する世界があるんだがな。

No.56 15/12/03 12:58
誠 ( ♂ TonmCd )

立件させるかさせないかは、検察が決めるのです。
クルマの鍵をかけてしまっているのだから止めようにも止められなかったのでしょう??

「〇〇、俺はこれから自殺するためにクルマに行ってくるぜ。あとはよろしくな!」
と言われて、一部始終をみていたならば、警察に通報すべきだったでしょう…

ところが、気づいたときにはすでに、自殺へのファイナルアクションを起こしていました。??

もうどうにもできなかった??

上記に対して、警察や検察はどのように判断されるのでしょうか?

お詳しいかたがいらっしゃいましたら、何卒教えてください。

知ったかぶった投稿や感情論だけの中身の薄い御回答はどうか御遠慮ねがいます。

私も間違った見解の投稿をたくさんしているかと冷静に自分を見つめています。

今朝、書いていて、自分の部屋で様々な霊現象が起こったのは事実ですが、法律も再度勉強したいと存じます。

2015 12 03 12:50

今回の私の投稿に対しては
主題投稿者様はスルー願います。

No.55 15/12/03 12:51
お助け人30 ( 30代 ♀ )

今回の主さんの行為を、悪い悪くないという論でレスしてもあまり意味はないと思います。悪いという意見も悪くないという意見も、所詮はその価値観や条件が違えば変わってしまう、個人や世間的な常識の範疇の狭い意見でしかありませんからね。ましてや死後の事などを持ち出して自殺を論じるのは言語道断であり、それはそういうものを求めてきた人に対してのみ発言するべき事です。

逆にそういうものを信じて自殺をする人も沢山いる訳で、今回の主さんの旦那さんが死んで幸せになろうといった発言も、そういうニュアンスがもしかしたらあっての発言かもしれないと思ったら、死後の話などは自殺を減らすどころか助長させる弊害にしかならないと思います。

それよりも、現実問題として主さんのした行為に対しての報いは自分に必ず返ってくる訳で(それが良いものか悪いものかは置いといて)、それを受け入れる覚悟と、一生背負っていく覚悟は少なくともしとかなければなりません。


No.54 15/12/03 12:32
通行人54 ( ♂ )

主さん、それ犯罪ですよ。すぐ自首してください

No.53 15/12/03 12:07
通行人19 

死んだ旦那の一族に自殺する事知ってました
自殺の最中見てました
下手に止めると植物人間になるかも知れないから助けも大声出す事もしませんでした
旦那の意志を尊重し見殺しにしました。
私は悪くないですよね
って聞いてみなよ
自分の子供が同じ事になったら相手の女を許せるかって事ですよ。

No.52 15/12/03 09:58
誠 ( ♂ TonmCd )

【主題文投稿者様へ】
また
【同じような境遇にお悩みの方々様へ】

供養のポイントをお伝え申し上げます。

◎まずは、御自身が、死後の世界があることを深く、強く確信すること。

◎そのために、幅広く勉強してください。
様々な本をひもといてください。


◎世の中に善徳をつまれてください。いっぱい。どんなことでもいいと思います。

善徳とは、他人が喜ぶことです!
(*^_^*)ニコ♪っと笑顔で挨拶すること一回だって善徳を社会に振りまくことです!


◎ご地元の神社で結構ですから、神社にお参りしてください。出来ましたら正式な参拝をオススメします。
(正式参拝とは何か?神社の神主様におたずねください)



◎神社以外にも、ご自身が信じるお寺や信じる仏様や信じる神様でけっこうですから、
言葉に出して、愛情表現豊かに神仏にお願いしてみてください。

自殺された方々の早期復活を。

自殺された方々の死後の苦しみの軽減化のお許しを神仏にいただけますように。

自殺された方々の御魂様が早期に正しい霊界生活にもどられますように。自殺された方々様が新しいやりがいや目標を発見されますように。

自殺された方々様が来世は幸せな人生を歩まれますように。

自殺された方々様に、新しい希望の光が差し込み、新しい希望の道が示されるお許しが天からいただけますように。

(つづきは、また書かせてもらいます)
2015 12 03 09:58

No.51 15/12/03 09:09
通行人37 

おはようございます。主さん苦しんでいらっしゃる事でしょうね。
ちょっとばかり長く生きていますと、いろいろな経験やいろいろな方に出くわすんです。
過去に二人の方が借金地獄やその生活苦から自殺を図りました。お二人共にご自分の亡き後、生命保険で何とかしろよ!という事でした様です。

その後のお話による状況から、奥様は自殺をご存じだった?と。どちらの方のお話も感じました。どうしてそれを知りながら止めなかったのか?人として到底出来る事ではありません。と私も思いました。。。。。

これは憶測ですがお許し下さい。ご主人からお話を聞き一人だけでは死なせたくなかったのでは?そして前の日になってやはり死にたくないと。だからご主人は「なんで最後に裏切るんな」となったものと。ご主人の「絶対に止めるな。止めたら一生を台無しにする。これ以上苦しめないでくれ」にもう何も考えられ無かったと言う事なのでは無いでしょうか?違いますかね?(共に生きても苦しむだけ。一緒には生きられる術がないと)

ご主人の「一生を台無しにする」とは、主さんへの思いやりで主さんの事では無かったかと?。....つまり、それなら上記のお二人のご主人と同じですね。それ程まで苦しかったのでしょうか? 上記のご主人達はもう生き地獄には耐えられ無かった様です。
ただ、死ぬ事を妻に相談なさらなかった。その違いではなかろうかと思いました。
憶測を含め違っていたらごめんなさい。 前を向きましょう。

やはりこれからの主さんは、供養が一番の使命かと思います。

No.50 15/12/03 09:01
通行人50 

本当の話なら殺人補助罪にあたりますのでご注意ください。
重い罪です

No.49 15/12/03 08:25
通行人49 ( 40代 ♀ )

あり得ない…。
止めなかった主も、肯定のレスの人達も。
よく「それで良かった」だの「何も悪くない」だの言えますよね。
自分の親、恋人、夫、妻、子供が同じ境遇でも同じ事が言えるのかな?
私は旦那が自殺する、絶対止めるな❗と言われても苦しんでるのを目の前にして見捨てるなんてできない。
鍵がかかってた?
そんなもん死に物狂いで開けますよ。
想像でも見捨てるなんて無理❗
旦那さんの親兄弟、友達が主が見捨てた事を知ったら一生許さないと思う。
私なら絶対に許さない‼

No.48 15/12/03 03:59
通行人44 

普通の人間なら死んでく様を最後まで見てるなんて出来ませんからね。

No.47 15/12/03 03:51
通行人47 

スレ読みました。
なーんか、不自然さを感じました。

一番おかしかった所は
旦那の自殺中の苦しんでる姿を見てる時に大声で助けを呼ばないし、救急車呼ばないし
なんとか助けようとしない所
この人は植物人間になるのかな、とか考える所
もしもこの話が本当だとしたら主さんは発達障害か知的かなにかを持ってることになりますね。
皆さんもよくよくスレを読んで自分ならこうするという所があるはずなので考えてください。

No.46 15/12/03 03:49
誠 ( ♂ TonmCd )

●【数々の御批判文に対して私が感じる正直な気持ち】

匿名だからと言いたいことだけ書かれるお気持ちはよくわかりますが、自殺決行までの経緯(いきさつ)がわかりかねますから、もう少し気を遣って言葉を選ぶべきではないか?と感じる次第です。
同じようなケースに悩む不特定多数の自殺願望者の方々が、

【あ!この批判文はワタシの胸に突き刺さる!!】
と感じてさせてしまい、
自殺の引き金を引いてしまうキッカケになりやしないかと冷や冷やする思いです。

●日本では、自殺未遂が毎日、推定で1000件ぐらいあるらしいです。その中で絶命まで達するケースが約1/10らしいです。
毎日毎日、膨大な数のヒトが自殺を決行しています。

自殺結果に対する批判や批評をするのであるならば、是非とも、その自殺件数を一件でも未然に防ぐ活動に、日本国民みなが一致団結して取り組んで欲しいと切に願うばかりです。

◎自殺を真剣に止めたい!

この思いを継続して皆さんも持っていただきたいです。

だからこそ、このスレッドに遭遇したわけであり、また、これから後追い自殺をはかりかねない主題投稿者様へ心配と気遣いの気持ちで再投稿させて頂きました。

2015/12/03 03:30
ハンドルネーム 誠

自殺防止活動も長年ボランティアでしております[山元]と申します。

【追伸】
●それを発言したら、相手はキズつくな?
●それを発言したら、相手は自殺してしまうな?
という言葉は、思っても発言してはいけないと思います。

【追伸 2】
自殺したあと百人中99人までが自殺したことを後悔しています。

後悔しない人間とは、死後も開き直っていて、ワガママ勝手なことばっかり言ってますよ。
開き直って、自殺現場に居ついている姿を何回も視たことがあります。

開き直るのは自由だけど、結局、前に進まないと周囲が迷惑ですよ。

🌏地球だって回転(自転や公転)が止まったら、人類はたちまちのうちに死滅してしまいます!

(主題投稿者様へ、書いて様々な声が再度、三度{みたび}聴こえました今{3:35ごろ}。その内容は自レスの方へ、一般論として書かせてもらいますね。霊言は書きません。その声の主が旦那様と証明もできないし…)
合掌

No.45 15/12/03 03:45
通行人45 

38は主?

No.43 15/12/03 03:10
誠 ( ♂ TonmCd )

【主題文の投稿者様へ】
おはようございます。
ハンドルネーム 誠です。
いつもより早く目が覚めてしまいましたので、再度失礼します。

予想通り、数々の御批判投稿があったとかたと思われますが(波動が鑓{ヤリ}のように荒く、目に突き刺さっさてくるので、全文は読めておりません)、私が主題文投稿者様に伝えたいことは、 ただ一点。

【◎数々の批判文を読んで、突発的に後追い自殺をはかってはダメですよ!】

罪悪感を感じて、後追い自殺をはかるぐらいなら、今すぐ、2015/11/3当日に来た担当の警察官(所轄警察署)を再度訪ねて、「ミクルというサイトでこのように書いたら、このような批判文やアドバイスをもらいましたから、もう一度来ました。そして正確に警察署に事実をお伝えしますが、これは自殺幇助罪で立件されますでしょうか?私は犯罪を犯したことになるでしょうか?」

と赤裸々に伝えてみて下さい。

そして、その事実結果を御自身の五感で確かめてみて下さい。

今回の主題投稿文からだけだと、自殺することを手伝っていないから
〔例えば、ホースのジョイント作業を協力してあげたとか。例えば、これ自殺に使うための練炭火鉢の引火を手伝ってあげたとか。〕
警察署は、罪に問うことはしない。

////////////////////
しかしね、主題投稿者様、ここから良く聴いてくださいね。
これがバカ息子のママやバカ息子の父親や兄弟の立場からすると、
「なぜ止めなかったのだ?」
「ヨメが見殺しにした」
とか平気で言ってくるから、その時は、また再度、このミクルの記事を全部プリントアウトして読ませてあげたらいいですよ。
男の子供さんが自殺する原因は、生まれ育った家庭や家系にこそ沢山原因や因子があるの場合が多いから。

くれぐれも言うけどね、アナタが殺したわけではない。
アナタが自殺のファイナルアクションを加担したわけではないから、自殺幇助罪には該当しませんよ。
むしろ、人生の諸問題から逃げの情けない愚かな行為の極みの自殺を決意した旦那さんの犠牲者がアナタですよ。

いいですか?
もう一度言います。
これから先、誰がなんと言おうとも、後追い自殺だけはしてはなりません。

No.42 15/12/03 02:48
経験者さん42 

なんで自殺するのかわかりません。
土壇場で断るとか、主の思惑通りですね。


〔植物人間になるかもしれない〕とか、おかしな計算もしてます。


主のケースは、同情の余地がありません。

No.41 15/12/03 02:48
通行人41 

私は昔、両親の貴金属を盗んだりしてしまいました。みんな人それぞれ、苦しみを抱えて生きているのではないですかね?ちなみに、アスペルガーなので、生涯独身です。開き直って生きてます。

No.40 15/12/03 02:14
お助け人30 ( 30代 ♀ )

何故二人で自殺しようとしたのでしょうか?その経緯が気になります。

これは、要するに自殺を防ぐ事が出来たにも関わらず、見殺しにしたという事ですよね。良い悪いは置いといて、少なくともその行為をあなたは一生背負って生きてく事になるのは確かです。

これは、旦那さんが死にたくて死んだのだから主さんは悪くない…と、簡単にかたがつく問題ではないと思いますよ。そんなに甘い話ではないです。

旦那さんは自殺をしようとしてしました。そして止めるなと言いました。でもそれは旦那さんの勝手であり、主さんには関係のない事です。つまり、旦那さんが死ぬのを止めたければ止めてもよかったのです。主さんは主さんの人生があるのですから、その自分の人生をどう生きてくのか?というのは自分が決める事で、他者の要求は関係ありません。その中で、あなたは旦那さんの自殺を止めない選択をした訳ですから、それ相応の報いを受けるのは当たり前であり、そういう人生を歩んでいく選択をまさに自分でした訳です。

自殺をする事自体は良いも悪いもありません。良いも悪いも分からないと言った方がいいかもしれません。それと同じく、自殺をしたら楽になる保証もどこにもありません。その中で自殺をするという事は、単なる決めつけの愚かな行為でしかありません。自殺はやり直しのきかない行為ですからね。

それを止められたのに止めなかったという事は、その行為に賛同したのと同じです。あなたは生きる事を選択してる身でありますから、死を許した事は自分の生を否定する事にもなり、それは必ず生きる事を辛くさせます。それは因果応報で絶対に逃れられません。

No.39 15/12/03 01:04
通行人39 

世の中、白か黒ではっきりできることばかりじゃないからね…。
死にたい気持ちを理解してて一緒に苦しんで悩んだ時期があったからこそ、止められなかったんだろうと思う。

自殺を止める、というのはもちろん正しいけど、これまでの旦那さんの悲痛な思いは一番そばにいた主しかわからないわけだし…
止めなかった理由だって、周りには計りしれないものがあるはず。
そういうの考えると主がとった行動を責めることはできないな…。

どうするのが正しかったなんて
そんなに安易に決着つくことじゃないと思う。

No.38 15/12/03 00:55
通行人38 

涙が止まりません
私は本当のことを申し上げています
信じてください

嘘つきと言われるのは哀しいです

私は悪い女じゃありません

どうして信じていただけないのでしょうか

No.37 15/12/03 00:53
通行人37 

これ以上苦しめないでくれ!とは?⇒何がそんなに苦しかったのでしょうか?私も疑問です。

やっぱり自殺だけはできない。自殺したって幸せにはなれない。と断りましたとは?
⇒一緒に死のうをどうして断るだけで、止めようと説得しなかったのでしょうか?

数々の疑問が有りますが......
苦しんだと言う事は、それで罪は償い浄化されていますので、「楽になったんだ」と思ってあげる他無いと思います。もうここで話したのですから、あとは墓場まで持って行きましょう。9日が初七日ですね?十分なご供養を。それ以降は11月3日は水曜日ですので、火曜日にお経なりお線香なりを。心安らかに成仏なさると思います。

No.36 15/12/03 00:28
通行人36 

悪くないよ。それに誰も悪くないんだと思う。
そして、今は主さんが本当に信用できる人の手を借りていいと思う。1人で悩むと本当に苦しいから。
僕は主さんがこれから先ずっと苦しんでほしくないです。
これから本当に幸せになってほしいです。

No.34 15/12/03 00:14
匿名 ( ♀ 92cGCd )

なんで主に優しい言葉をかけられる人がこんなにいるの?

旦那さんの周りにいる主以外の人がこの話しを知ったら主を許さないよ?

それを分かっていて隠してるよね?

心中を断ったまでは理解する。当たり前だし断って良かった。でもなんで旦那さんを見捨てたの?助け出さなかった?

これが私の知り合いならあなたを許さない。

私の大切な人が黙って自殺しました。悲しくて悔しかった。助けたかった。気付きたかった。

自殺する人は何度止めてもする?それ自分の大切な人が同じ状況でも言えるの?何度だろうが気付けたなら止めるだろ。助けるだろ。

気付けていたのに目の前で苦しんでたのに助けないなんて人としてなにかおかしいよ。

悪いけど明日通報します。私には理解できない。私1人の通報でなにも変わらないかもしれないけど旦那さんの遺族や友人のためにもこのままでいいはずがない。

No.33 15/12/02 23:59
通行人33 ( 40代 ♂ )

死にたいと言っていた人間を助けても、また同じことをするだけですよ。
冷静になって下さい。あなたは何も悪いことはしていませんし、自分を責める必要もない。
一緒に死のうとか、はっきり言ってヤバい奴です、ストーカーですよ。
あなたはまんまとその悪意に引っ掛かって、自分を責めている様ですが、全くそんな必要は有りません。
好きとか嫌いとかいう感情を抜きにすれば、この世からバカな男が一人いなくなっただけです。もし、自分を殺して心中しようとした男に、恋愛感情を持ち続けるなら、あなたも愚かな女だというだけです。
あなたがその男を助けても、あなたが助けたことを後悔するだけです。男が生き続けていたとしたら、あなたたちは死ぬほど憎しみ合っていたでしょう。
自殺した人間を美化することほど、馬鹿げたことは有りません。自分に対してそこまで危害を加えられる人間が、まともな人間であるということは無いのです。

No.32 15/12/02 23:51
通行人32 

釣り?釣りでないとしてバスクリンの匂いは近くに亡くなったご主人がいらしてたのでしょう。
あなたが仮に車のドアをあけ今回助けたとしてもまた同じ事をしたか、はたまた道連れにされたか?人生はタラレバ○○してタラ○○スレバ…。 大事なあなたの話を聞かず自分の考えで判断をし残していかれたご主人ですよ。生きてられる主様が前に進んで欲しいと切に願います。

No.31 15/12/02 23:28
通行人31 

旦那の家族には絶対事実を言ってはだめ。あなたは無理心中の犠牲にされるところでした。被害者ですよ!失礼ながら死神を追い払ったのです。奥様が死にたくないのを裏切ったなんて考えるほうがおかしいし。

No.29 15/12/02 22:53
通行人29 ( 20代 ♀ )

そもそもなぜ、自殺したくなったのですか?

No.28 15/12/02 22:47
働く主婦さん28 

我が家も、父54才私は17さいで
、兄も36で自殺して、旦那も未遂、鬱に。私は自分を責めて生きていました。
何故止めてあげれなかったか?
私が招くのか?
などと。でも
止めてもいつか死ぬ道を選ぶ人生だったと今は思うようにしています。

知人にこの先はいい事しかないよ😊
と、言われて、その言葉を胸に生きています。
生きている方がずっと、大変で死んでしまうのは勇気はいるけど、背負い続ける事がない。
生きて生きて生き続けるのが残された家族に出来る一つの事。では?
自分をせめないで
新しい毎日を楽しみ
是非長生きして、
死に方などどうでもいいし、最初から天命は決まっているのだと
思うようにして
1日、1日を、大切にして
頑張りましょう(^O^)/







No.25 15/12/02 21:43
通行人25 

自殺幇助、自殺関与罪は、
ただ単にその場に居合わせて自殺を止めないというだけでは、
たとえ自殺の意図を知っていても犯罪は成立しません。
悪意をもって自殺するように仕向けたりした場合とかではない限り、
罪になりません。



でも(これが実話ならば)旦那様が苦しんでる姿を見た主は
罪として裁かれるよりもずっと辛い人生を送ることになるでしょうね。


No.24 15/12/02 20:39
通行人13 

いやさ、警察が事件性がないか調べにきたでしょ?
で、その経緯は話していないなら虚偽ですよね?

それに実家で車のマフラーにホース繋いだり目張りしたりの作業に、家族は気づかない?

まあ広い敷地だったり室内からは見えなかったりしても、主さんが出入りしていて何も言われなかったの?

普段はアパートで別に暮らしていたのですよね?
で、旦那さんは普段からそこで休んでいたとして、主さんは何をしにそのタイミングで旦那さんの実家に居たのでしょう?

その普段いない嫁が変に出入りしていて、ご家族は何も言わない?

警察からも事情聴取されたと思うのだけど、それについてご家族はなにも?

そもそも主さんは何故そこに居たか聞かれましたよね?

旦那さんが車に色々している時、ご家族は別にしても、主さんはは気づかなかった?

ん~、不思議なことだらけ。

No.23 15/12/02 20:31
通行人23 

どう考えても主にも責任あるでしょう。
旦那が死ぬことを止めれる立場なのに止めることが出来なかったんだから。
なんだかんだ言ってるけど、主は旦那を見捨てただけだよ。
その苦しみは一生背負って生きなよ。

No.20 15/12/02 20:01
通行人20 

非常にショッキングな内容ですね。
ただ、自殺に至った原因が書かれていないので。
どうして自殺しなくてはいけなかったのでしょう。
これは…、なんと答えていいのか。

No.19 15/12/02 19:58
通行人19 

これ自殺幇助じゃないの?
死ぬのがわかってて
死ぬ行為を見てたのですよね?
車のカギかかってたから開かない?
石で割れよ
死ぬと生命保険入るとか考えたのかな?
死んで逃げるなんて最低でしょ
それを手伝ったあなたも同罪ですね

No.18 15/12/02 18:27
サラリーマンさん18 

自殺が旦那さんにとって最良の道だったんです。そして、生きたいと思ったあなたも最良の道をえらんだんです。旦那さんの価値観とあなたの価値観は違うのです。お互いが最良の道を選び、生きる道を選んだあなたが旦那さんにできることはしっかりと供養してあげることです。
最良の道だとしても、この事を忘れることはできないでしょう。しかし、あなたにはご両親や親戚など、あなたを大事に思っている人が必ずいます。その人たちのためにも、少しでも前を向いて歩いていきましょう。まだ25歳です。辛かった分、良いことも必ず待っています!!

No.17 15/12/02 17:45
学生さん17 

恨んじゃダメ🆖

No.16 15/12/02 16:37
通行人16 

主さんは生きたかったのだから断って良かったと思う。
旦那さんは死を選んだ。自殺は良くない事だけど、旦那さんは今苦しみから解放されてそれこそバスクリンにゆっくり漬かれる気分になったんじゃないかな。だからそれを主に教えたかったのだと思う。恨んでいるならもっとどす黒い腐った様な嫌な臭いがするはずだよ。
いつか旦那さんに会える日まで前向きに力強く生きて下さい。

No.15 15/12/02 13:02
誠 ( ♂ TonmCd )

主さんへ、主題文ページでそんなこと言うなら、僕はさ、前世で、バリバリの武士時代だったときは、ヒトをびしばし斬りまくってますからね。一人じゃない、何人も殺しまくってますよ。僕のみたま(魂)はね。だから、幼児時代から落ち武者の亡霊に襲われつづけたり、徹底的に苦しんだわけですよ。しかしね!状況がやらざるをえなかったんですよ。戦では殺さざるをえない!斬りあい殺しあいの極限状態だと、関係ない無抵抗のヒトをも敵かと見えたら殺しちゃうんですよ。そんなことがあったと僕は確信していて、罪ほろぼしのために、今世は、ひたすら人霊や亡霊の供養に生きているんです。
何が言いたいか?というとね、主さんのパターンは、自死の選択をしたのは旦那さんですよ!だから、主さんが殺したわけではない。見殺しにしたわけではない。自分で自殺を選択した旦那さんの自己責任なわけですよ。
今後、強くならなきゃダメですよ。本気で。

ツラい気持ち、痛いほどわかります。

いろいろ生意気な発言ゆるしてくださいね。

旦那さんはアナタのことを裏切りものだなんて今は思ってないハズですよ!

負けないで!!

No.14 15/12/02 12:45
誠 ( ♂ TonmCd )

【主題文に対してのみ】
(他の方々のご意見に対して、レスポンスするような気持ちは寸分もございません…。むしろ私も非常に勉強になります…)

今、現在死んでいるという事実だけをとらえて、前を向いて生きてゆくことが一番大事だと思います。

先に亡くなった旦那さんの分まで、主題文投稿者様は、長生きすべきです。
先に亡くなった旦那さんの分まで、幸せにならないとダメです。

命日から49日の間は、特に大事です。
生前、特定な信仰があったりしない限りは、奥さん以外に頼れるヒトはいないと思われます。

だから、残り三週間強は、悲しむだけではなく、謝るのではなく、あーすれば良かったとか後悔するのではなく、

🌒死んでもオワリではないこと!

🌒死してのちも、様々な仕事や課題に打ち込むべきこと!

🌒真の供養とは、死後も迷わない道を教えてさしあげること。

🌒上記のことのために、神社やお寺にいる神様やお地蔵様や観音様や薬師如来様や阿弥陀如来様などに、旦那さんの死後の生活の幸せをお祈りしてあげるということ。

🌒永遠に成仏ができない、なんていうことはありませんから、ご心配なく!

/////////

👷旦那さんの御霊様へ

あやまる気持ちがあるならば~

奥様に対して、
「こころから申し訳なかった!自分勝手な判断で自殺を選んでしまってゴメンナ!」
とあやまりましょうよ!

「おまえ1人だけ残して先に逝ってしまってごめんな。
本当にワルかった。
これからどうすればいいんだ??
教えてくれないか? 」

という気持ちがあるならば、今からでも遅くないから、やり直しの誓いを立て直ししましょうよ。
旦那さん、死後の世界はあると確信していたから、あの世で楽に暮らしたいと思ったんですよね?
お気持ちはわかりますが、生きているときに精一杯努力せねばならなかったんですよ!

人間は、みたま磨き(魂修行)のために生まれかわり、死にかわりしてゆくのです。

魂の向上、魂の錬磨のために、様々なジンセイの試練を経て、生きてゆくです!

死してのちも、このテーマは変わりません!

旦那様、あなたが死にたかった気持ちはよくわかります。
僕も日々苦しいことだらけだからね!

復活の誓いを立て直しして欲しい!

No.13 15/12/02 11:52
通行人13 

その状況の自殺なら、警察来ましたよね?

No.12 15/12/02 11:41
通行人12 ( ♀ )

私は動物病院にいた頃
安楽死がありました。
すごく毎回悩みました。
20年前の事なのに覚えています。

忘れる事はできないですが、これからも背負っていこうと思っています。


中絶をする先生…
どんな気持ちなんだろう。


主さんは前向きに生きること~



No.11 15/12/02 11:35
通行人11 

自殺をもっと本気で止めなければいけなかった。
その苦しみを受け止めましょう。
そして次は止められるように意思をしっかり持ってください。
貴方が悔い改めて正しい行いができるようになれば
きっと神様もゆるしてくださいます。

No.10 15/12/02 08:01
通行人10 

嘘を隠すためには嘘を重ねることになるでしょ。
償うためには、責めを受けても嘘を認めて正していかなければならない。

自殺は、嘘と同じようにただ罪を重ねて、しかし嘘とは違い自分で償えなくしてしまう行為。
これは旦那さんの業で、あなたが代わりに背負うことは出来ないよ。
確かにあなたは旦那さんを掬い上げるチャンスを逃したが、あなたが苦しんでも旦那さんを掬い上げることはもう出来ないんだ。

救えなかったことに責任を感じて苦しむなら、苦しみに使うエネルギーも時間ももったいない。
旦那さんの業は旦那さん本人にしか背負えないが、あなたを苦しめた業も、旦那さんにのしかかるんだ。
あなたが苦しむほど、旦那さんの罪は重くなるんだ。
ましてあなたが後追い自殺なんてすれば、もう旦那さんを救える人なんてどこにもいなくなるし、周りに苦しみが広がる一方。

あなたはこれから供養して生きていくのがいいと思うよ。
幸せを望むことは、不幸を望むことと裏表なんだ。
供養するだけでいいなら、穏やかでいられると思うよ。






No.9 15/12/02 07:50
誠 ( ♂ TonmCd )

(再投稿失礼します)

・目の前で自殺する姿を止めなかったのではなくて、止められなかったのだから、しょうがないですよ。

・『自分か殺したんだ』とか、二度と考えないことですよ!

そんなことを考えていると、旦那さんはいつまでも甘えて、成仏しなくなりますよ!

主さん、しょうがないんですよ。自ら選んで、死んでしまったのだから。

人間の魂って、生きる環境や世界が変わってこそ、気づくことがいっぱいあるんです。死ぬことにも意味があるんですよ!(自殺を肯定するつもりは一切ないですけどね)

・そこで自殺を止めれたとしても、また自殺を繰り返しますよ。自殺本気のヒトはね。

だから、しょうがないんですよ、今回の件は!

これ以上自分を責めちゃならんですよ。

・自殺した旦那さんだって、今じゃ後悔してるに決まっていますよ。

せめて道連れにしないで良かった!と考えていますよ。

◎だから、主題文投稿者の女性様、あなたは、旦那さんの供養をキッチリしつつ、生きる決意とジンセイの目標を立て直し、復活を誓わなければならないです!

(2015ー12ー02 07:49 投稿)

No.8 15/12/02 06:52
通行人8 

死者に鞭打つ様で心苦しいけど……婚姻関係での突然の裏切りで悪いのは旦那さんの方で、主さんは一切悪くないよ。キツい言い方だけど婚姻関係が続けられないのなら離婚後、ひとりで死を選ぶかどうかは個人の自由だけど…奥さんの見て居る前での自殺は、パートナーを(主さんを)何時までも苦しめる。奥さんを守るのは旦那の役目なのにね……言い方は悪いがこの様な裏切りをする人は、自死した後も誰かを苦しめる。パートナーに心の傷を負わせ未来永劫苦しめるなんて最大の裏切り行為じゃない?忘れられない事だけど裏切り行為をする人なんて早く忘れて幸せになってくださいよ。

No.7 15/12/02 06:51
通行人7 ( 40代 ♂ )

この事を忘れる事はできないだろうね 後は主さんを救ってくれる人がこの先現れる事を祈っています

No.6 15/12/02 06:32
誠 ( ♂ TonmCd )

初めまして。
ハンドルネーム 誠 と申します。

昔、一時期、プロの霊能者でした。
今は、👷🚧工事現場で働いています。
霊能者稼業(これで生活すること)は辞めておりますが、感じたことだけお伝えします。

①主さんは旦那さん裏切っておりませんよ!

②「心中を誘った旦那さんへ!
奥さんだけでも生き残って良かったと思えよ!!」
③主さんが殺したわけじゃないですね。旦那さんは、自分のカルマや試練に勝てなかったんです。自殺して楽になれると思いきや、ところがどっこい♪ 今、様々な意外な結果に途方にくれてますわ!ふざけるな!! 旦那さんよ。あやうくヒトを道連れにするところだったが、奥さんだけでも生き残って良かったじゃん! 旦那さん、死んでも感覚がバリバリありますでしょう? ね? 自殺しても地獄生活が永遠につづくわけじゃないから、安易に自殺したこと反省し、両親に謝り、神様にも謝ってください。

奥さんを道連れにしないで本当に良かったよ!
旦那さんさ!

わかりますか?
オレの本気の言葉!!


④主さん、突然のハチャメチャな投稿ごめんなさい。おゆるしください。
11/03が命日だと、12/25前後クリスマスあたりが旦那さんが旅立つ日となりますが、このままだと自殺した場所に残留する可能性もあるので、
ワタシが自殺して滞留している御霊さんたちに言い聞かせるためにも書いている◎スレッドがあります。

絞りこみ検索機能で
投稿者名
『誠』
で検索してみてください。
そして、それを声に出して読んであげてください。
「死んでもオワリじゃないから!」

●👷スミマセン 工事現場に向かわねばならないため、これで今朝はこれで失礼いたします。

「🌒後追い自殺は、ゼッタイにしちゃあならんですよ!」

2015 12 02 06:30

No.5 15/12/02 02:37
通行人5 

例え愛し合っていたとしてもお互いの進むべき道を違えば、それはもう、毅然と顔をあげて微笑みながら歩むしかありません
どんなに悲しく苦しくても、それを真心からの手向けに

No.4 15/12/02 01:37
通行人4 

言葉がでません。ですが、これだけは言えます。主さんは悪くありません。
私が主さんの立場でも止めなかったと思います。

No.3 15/12/02 01:28
通行人3 

主さん、私も似たような経験をしています。亡くなる前の、苦しむ姿を私も未だに忘れる事が出来ず、自分が殺したと自分を責めました。私はやがて、眠れなくなり、ご飯が食べれなくなり、うつ病を発症し、その後、パニック障害になりましたよ。

自分を責めてはいけません。
主さんが病気になりますよ。
主さんは、悪くない。
主さんに、私のように病気になって欲しくないです。

これで良かったんだと思って下さい。

No.2 15/12/02 01:16
通行人2 

主さんが悪いんじゃない。

死ぬのを決めたのは本人。

あなたは生きることを選んだ。
あなたは新しい道に進むしかない。

No.1 15/12/02 01:13
通行人1 

旦那さんは多分主さんが助けてもまた自殺をしたと思います。

主さんが生きていくと決めたのなら自分が幸せになるように生きてください。
自分を責めてはいけません

投稿順
新着順
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

関連する話題

心の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧