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新年から疲れました
結婚７年目ですが、旦那を信用できたことがありません。
勝手に通帳からお金を下ろしたり、携帯電話料金が高額請求だったり。。
携帯電話料金て普通は多くても１万５千円くらいではないでしょうか？
請求が３万円～６万てありえますか？聞くとゲームの課金をしたといいます。
その他、たばこも病気をしてから辞める約束をしたのに、陰でこそこそ吸っているのがわかります。
パチンコもします。土日になるとかならず行きます。
子供が居ませんが、ずっと不妊で、やっと今年から不妊治療を開始しようと思い始めたのに、こんな状況では子供も作れなくなりました。
なんども信用しようとしましたが、去年の携帯電話の料金が高額で、次はしないとの言葉を信用しましたが、今月の請求額も更に高額で驚き、家庭内別居を始めました。
義母は別居していて、云うとすごい剣幕で怒る人なので、旦那は絶対に義母に云うな！の一転張りです。誰も相談できる人が居なくて辛くて悔しいです。
離婚を考えています。
今まで何回も信じようと試みましたが、繰り返す嘘にもうあきれています。
やっぱり夫婦は信用できなくなったら終わりですかね？
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ですね(*_*)どちらかが信用出来なくなったらその時点で
、アウトかな？と思いますよ？旦那さんも今後変わらないと思いますし..家庭内別居に踏み切って正解かも知れませんね？主さんの人生ですから、悔いのない選択なさった方がいいです。特にお金絡みはまず修復は難しいと考えた方がいいかも？
辛いですね。
携帯、煙草、パチンコなどで支出が多いようですが、借金はされていないのでしょうか？
今まで何度も主さんから旦那さんに忠告してきたんですよね。
それでも変わらないとは、おそらく旦那さんはこれだけ酷いことをしているのに、その自覚がないんだと思います。
主さんがいくら言っても平行線のままだと思いますよ。
旦那さんに対してこれ以上信用できなく愛想が尽きたのであれば離婚した方がいいと思います。
義母との関係も良くないようですし、お子様もいないので別れやすいと思います。
簡単な話ですよ。
結婚というのは健やかな家庭を築くための共同体になります、という約束であって、健やかな家庭を築けない相手とは結婚生活なんて続ける意味がありません。
人間ですから、時には我儘になったり間違いも犯しますが、そこで｢そんなことしたら駄目です｣と注意し、｢わかりました二度としません｣とならなければ、家庭なんて築けるどころか崩壊してくだけでしょ？
うちの旦那も借金だ浮気だと散々間違ったことしてきましたが、私はその度に｢そんなことしたら駄目です｣と注意して、旦那が言うこと聞かないなら｢それじゃ離婚して１人で好きにしてください｣と言ってきました。
無理矢理言うこと聞かせようとしたって人は変わりません。
結婚生活を続けて行きたいから間違ったことは改めなければ、俺は間違ってないから離婚して好きにやる、どちらにしても旦那さんの意思で決めさせなければ何も変わらないんです。
うちは今のところ、旦那は離婚を望んでいない＝自分が間違っていたとちゃんとわかって反省している、から旦那が｢二度としません｣となって夫婦を続けられてますが、主さん夫婦のようになったら迷わず離婚ですよ。
何のために結婚したのか？何のために夫婦でいるのか？
それは健やかで幸せな家庭を築くため、お互いに叱咤激励しながら人として成長していくため、だと私は思っています。
それができなくなったら、結婚している意味も、夫婦でいる意味も無くなると思いませんか？
旦那を信用できないと悩むより、信用できる旦那に育ててあげたい、それが伝わらない人なら一緒に生きていく意味は無い、主さん自身がそういう覚悟を持つしかないんですよ。
ありがとうございます。
前回もお金の件でもめた時に二度としないということで、誓約書まで書かせたのにダメでした。
誓約書には嘘をついたら離婚、借金をしたら離婚、とあります。
借金はしていませんが、ゲームで課金して携帯代金６万円も同じような事ですよね。。
嘘も今回だけではないと思います。小さな嘘はあるはずです。この言動自体不信ですよね。。
もう夜中も涙がでて、ろくに寝れてません。
今日カマかけてやっとラインで謝ってきて、離婚したくないと云っています。
専業主婦さん6は借金も浮気もされて、許してらっしゃるのはどうしてですか？
心がとても広い方なのですね。
別に許してはいないですよ。
許す必要ってありますか？
借金なんかなら、許すも何も家計に負担さえかけないでくれれば私は困りやしないんですから、家計に負担をかけるなら離婚、さぁどうしますか？と私は聞くだけです。
そうすれば、旦那は離婚したくないから離婚しないで済む方法を自分で考えるでしょ？
じゃあ借金分は仕事を増やして返済する、家計には今まで通りのお金を入れられるようにする、と旦那自身が決め、私に｢これならいいでしょ？｣と聞いてくる、そして私が｢それなら離婚しなくてもいいよ｣と答え、有言実行でそれまで通りの生活費さえ入れてくれればグダグダ文句を言う必要も無い、ということです。
だけど、仕事を増やせばキツい思いをするのは旦那なわけで、そうやって辛く大変な思いをさせることによって、自分がいかにバカなことをしたか旦那自身にわからせていってるんですよ。
そうすることで、旦那もバカなことしたら後が大変だと考えるようになり、自分の意思でバカなことは繰り返さないようになってきたんです。
私は旦那が大切で可愛いからこそ、絶対に旦那を甘やかしたりしないし、バカなことをしても反省して頑張ろうとしている限りは、その頑張りについては褒めることもするし、頑張って疲れて帰って来れば労ることも忘れないんです。
浮気についても許してはいませんよ。
悪いことには違いないですからね。
だけど浮気の原因は私自身にもあったと思っているので、悪いことをした旦那を許さないのは、悪いことをする原因になった私自身も許さないことで、許さないことによって旦那も私もいつまでも反省の気持ち、お互いに相手を思いやり大切にする気持ちを忘れずにやっていける、と考えてのことです。
だからうちは、旦那が悪いことをしても旦那自身がそれを自覚し、反省し、努力しているし、私も旦那が反省して頑張っていれば、やったことを掘り返して責めたりもしないので、いつも仲良くやってますよ。
そういえば旦那が言ってました。
私はヒステリックになったり長々とグダグダ怒ったりもしないので、
｢あなたは本気で怒ってる時ほど、更に冷静になるからそういうのが一番怖い｣
だそうです(笑)
ガミガミ怒るより、旦那さん自身で反省できるように話は持っていった方がいいですよ。
ありがとうございます。
旦那さんが自覚して反省して努力されているのですごいと思います。
うちの場合自覚して反省まではしても努力は難しいかもしれません。
それに、また忘れた頃に同じ事を繰り返すかもしれません。
長くても春くらいまでには変わらないようなら真剣に離婚を考えようと思います。
そうですね。
主さん自身がブレずに有言実行できる強さを持たないと、旦那さんも甘えたままで変わりはしませんから。
うちは私がブレない人間で、『次に◯◯したら離婚』なんて約束をすれば、本当に◯◯したら確実に私が去ると旦那はわかっているので、旦那が◯◯を繰り返した時は私と離婚したい時なんだ、と私も覚悟は決めてます。
でも、私だって離婚したいわけじゃありませんからね。
もちろん旦那のことは好きだから、できることなら問題を起こさないでちょうだい、平和に仲良くやっていきたいよと思ってるし、とにかく意思が弱くて自分に甘い旦那ですから、私がそばにいて尻を叩き続けてやらないとという心配だってあります。
だから離婚しないためには、旦那がずっと一緒にいたいと思えるような私でいることが重要で、私が強く優しく面白く可愛い妻でいる努力をすれば、旦那も離婚したくないと思い努力をしてくれる、そんな風に考えてやってきました。
私がガミガミ怒ったり毎日ぶすくれてる可愛いげのない妻になったら、旦那は｢もう別に離婚でいいや〜｣と思うようになり、努力なんてする気もなくなるでしょうからね。
主さんも旦那さんが離婚したくないと思うような妻であり続け、◯◯したら離婚という約束をしたのに◯◯を繰り返したら、｢はい、約束通り離婚ね｣、旦那さんが離婚したくないと言っても｢じゃあ離婚しなくてもいいって私が言えるような、納得できる答えをちょうだい｣と冷静に言えるようになってください。
きっと今の旦那さんは、『離婚離婚言ったって主ちゃんが本気で離婚なんてするわけない』そう侮っているから同じことを繰り返してるはずですからね。
主さんが可愛い妻でありつつブレない強い妻でもあれば、旦那さんも変わっていくはずです。
それでも変わらない時は、主さん自身、迷うことなく旦那さんを見限って離婚も決断できるはずですよ。
旦那さんを愛しているなら、旦那さんが成長できるように育ててあげてくださいね。
『夫育ては妻自身も成長していける貴重な試練、結婚の醍醐味でもある』な〜んて私は思いながら、苦労も楽しんでやってる部分があります(笑)
主さんもそう思えるように成長できたら、一人で泣くことも無くなり、夜もぐっすり眠れるようになりますよ。
強くなってくださいね。
親身になっていただき、ありがとうございます。
おかげで少し気が楽になり、今日からは夜中に泣いたりしなくて大丈夫になりそうです。
しばらくは旦那の態度や行動を見て、判断しようと思います。
本当にありがとうございました。
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