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生活費を使い込んでしまいました。
結婚12年、45歳。共働きです。小6の娘と小3の息子がいます。新年早々、私の無駄遣いが発覚し、大変な事になってしまいました。お金の管理は私が任されていました。数年に渡り、毎月の収入を私が使いきってしまい、主人が予想していた額の貯金ができていなかったのです。予定では貯金300万円程。きちんと家計簿をつけていなかったので、支出が不明です。家電品や車検、修理、大きな金額の買い物もたくさんありました。思い出せる限り書き出しました。賭け事・借金・ヘソクリもありません。言えることは、日々の買い物で、欲しいままに買っていたこと。食卓が豪華になったわけではなく、家の中が物で溢れているわけでもないので信じてもらえません。夫婦で充分な話し合いもないまま、使い込み発覚の翌日に、お金の使い道とこれからどうするかということで、主人の母と、私の母と母の夫(再婚なので)を呼んで話し合いになりました。その場で、主人の怒りが私の母に向いてしまいました。私の母がまず最初に謝罪をしなかったこと。自分の娘のことなのに「よその家庭の事」と言ったこと。主人があまりに私と母を責めるので、母が「そんなに気に入らないなら別れたらどう?」と言ったら、主人は「そんな考えなら話に入らないで下さい。」と。母も怒って、「二度とこの家には来ない」と言い残して旦那さんを連れて帰ってしまいました。それから主人は、母が私を「よその家」と言って切り捨てた冷たい人間だと言い続けます。二人の子供にも会わせない…と。娘には主人がすべて話しました。
母は、夫婦の問題は夫婦で解決するべき…という考え。主人にはその考え方が理解できないのです。私の腹違いの妹(28)が4年前に結婚した時も、遠距離の為、妹の旦那さんには会っていないのです。仕事もあり、遠いしお金もかかるので、挨拶にも来なくていいと。結婚後、妹は3回里帰りしましたが、旦那さんは結局1度も妻の実家には来ていません。電話やメールのやりとりはあるようです。私は、人それぞれだと思っていますが、私の主人は、母の考え方はおかしいと…。義母も主人と全く同じ考え方です。
発覚して10日。ドロボウだとか横領だとか、一緒には暮らせないだとか言われ、何度も何度も説明しますが、金額が大きいので、「日々の無駄遣い」では信じてもらえません。使い道を明らかにしろと。とうとう、「実は、妹が、母の旦那さんと私の間に出来た子で、その養育費に充てている」とか「ばれるといけないから母が私を切り捨てて帰った」とか言い出しました。根も葉も無いことです。妹は母の子です。調べれば分かること。使い込んだのは私です。責められるべきは私です。逃げ出してはいけないと思っていますが、そこまで言われて、私も離婚を切り出しました。働いて、使い込んだ分、何年かかっても返します…と。主人は、離婚は考えていないと。14年一緒に暮らして、私がハデな暮らしをしていないと。私を信じたいから、お金の使い道を隠さずに話してほしいと。どんな話が出ても私を守る覚悟はあると。
自分のしてしまった事の重大さ、関係のない母を巻き込んでしまった事、主人の信頼を裏切ってしまった事、主人が納得できる答えを出せない事。二人の子供にも、大好きなおばあちゃんに会わせてあげられないこと。娘の涙を思い出すと、この先私はどうすればいいのか分かりません。たすけて下さい。
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主さんはこれまで『いつかこうして旦那さんに責められる日がくるかも?』って思ってましたか?
それとも『ばれなきゃいいわ』と思ってた?
私も主さんと同じような状況でしかも借金まで作り任意整理して最終的に離婚しました。
詳しくは書けませんが夫の身内から散々責め立てられ地獄のような毎日でした。
子供が社会人として落ち着くのを待ち私は正社員として働き始め実家と相談して夫を捨てました。
私はいつも家庭崩壊に怯え『いつか私が責められる日がくるかも?』って思って暮らしてました。
今はそんな生活からも解放され女1人たくましく生きています。
何時に寝ても起きても、出掛けようと何を食べようと自由です。
主さんもお子さんを頑張って育てて安月給の旦那なんて捨てたらいいのに…
多分貯金が少ない事自体よりも、
①何年も家計を預かっていながら支出について固定費以外を全く把握できておらず、月々の貯金の計画も全くない管理能力と責任感の無さ
②貯金が貯まらない事について相談のない危機感と信頼性の無さ
③旦那の要求は内訳を教える事だが、直近1ヶ月の実態を調べて報告する事もしない誠意の無さ
が旦那の怒りの焦点だと思うんだよね。
まず、普通支出ってそんなに毎回毎月大幅に変わって把握出来ないもんじゃないよね。
スーパーでの買い物がメインなら、
買い物回数×買い物金額でほぼ割り出せる訳で、
買い物金額はレシートが数枚あれば分かる。
最悪記憶に頼ってもいい。
イベントや家電なんかの大きな支出もおおよそで思い出すのはさほど難しくはない。
こういっちゃ悪いが収入は多くはないから、
使い道なんて一本道に近いだろ。
欲しいのは概算と内訳数例。
これで充分話し合いになる。
男の思考パターンだと、
実態把握➡問題点発見➡対策
という流れになるんだが、
実態が把握出来ないなら不正とみなしちゃうし、そもそも対策も立てようがないよね。
仕方がないからお前は使えんから外す、みたいな結論になる。
出せるはずの数字を出さないなら不正と居直りにしか見えない。
旦那に丸投げしちゃえ、という意見もあるが、
任される仕事が減れば発言力が減る。
どうせすぐにモラハラだのでスレ立てが目に見えてるよ。
52さんに同意
何かしら裏がありそうな主。
ご主人も同じ気持ちでは?
そんなことより、
妹さんが実は主の子とかのくだりが納得いかない。
返済する
使い込み
そんな言葉の端々に主さんの“過失”を感じずにはいられない感じですね。
主はたぶん、
≫まるで貯金が三百万ほどあるような…
嘘をついてきたんだよね。
ちなみに「思い出せる限り書き出した」は順番が違う。
額面で言えば普通の生活費の方が大きいし、
その内訳も商品一個一個ではなく「食費」みたいなくくりでとりあえず良し。
それで1ヶ月なり1年なりの数値を割り出して、
実際の数値とのズレが分かってから書き出していかないと意味がない。
2人で300万の予想貯蓄額の半分の150万を払ってでも離婚するな、私なら。
その年収じゃ、すごく節約頑張ってやっと貯まる額だと思うけど。
10年で300万、年間30万、月2.5万。
2.5万なんて、うっかり使ってもおかしくない金額。
1人分の月1.25万を10年払いしたら?
妄想で人の実家の家族を誹謗中傷するなんてまともじゃないと感じます。
自分が丸投げしていたのを棚に上げ、
夫婦で解決しようともせず、実母に相談?それこそ、実母が300万をアテにしてるのではと警戒してしまうわ。
人の貯金通帳を解約なんて、逃げられなくするモラハラそのもの。
夫婦でもちゃんと名義わけないと。片方かなくなった時にお金下ろせなくなるし。
半分は自分のお金である事もお忘れなく。
いきなり10年ぶりに、貯金の話をしてくるわけないだろうし、常に言われてたのでは?
その度に、大丈夫!と誤魔化してきたのですね。旦那からすれば、300万ほどあると信じてきた訳ですから、いざ確認すると…ない。そりゃ揉めるわな。大金が大金だから親を呼んだのでは?貴女では話しにならないから。ただ、旦那の悪いところは、小学生の子供にまでお祖母ちゃんとの付き合いはしないから!と巻き込むところは、大人気ない。そこは、貴女ははっきり言っていいと思うよ、私が悪いんであって子供たちは関係ないでしょと。貴女の実家を疑うほど貴女のことを信用しちゃってるんだね旦那さん。頑張って乗り越えて‼
旦那様が悪いです。
正直に言いますが人任せです。
まず批判を受けるかも知れませんが、お金の事については自分以外に信用してはいけません。
それは仮に相手が両親や兄弟姉妹や夫や子供でもです。
それを妻に任せ信じた旦那の責任です。
目標は自分自身で達成する。なので貯蓄額は旦那様に預け足りない時は相談する。
多分相当足りなくなる事が予測されます。
今の生活レベルを見直す必要があります。
何にも言わなくなるまで時間かかるんじゃないかなと思います。
何年も毎日お金のことを言って来そうなら、準備しておいて別れる
働いているから大丈夫じゃないでしょうか働いてなくて、お金のことを言われるときついかもしれません。
これから貯めるようにする、食費も削る。
車も2台なら1台にする
保険料も下げる、旦那さん以外
私があなたの母親ならまず、謝罪します。
少なからず親にも責任がありますから。
そして私があなたなら
もう過去のことは証明できないから
これからの私の行動で見て何年かかってでも信用を取り戻すと言うかな。
過去の証拠なんかもうないんだから
旦那も無理な話ですよね。
離婚しないならこれからのことについて話せばいいのに。
世帯年収400しかなくてお子様もいらっしゃるなら月々の貯金は無理じゃないですか、、、?家のローンや火災保険自動車保険、生命保険車、検冠婚葬祭など生活してたら毎月いろいろあるし、主さんが働いてないなら貯金なんて出来ない気がしますが、、、
まず…
旦那さんにあなたが謝罪。
そして、あなたのお母さんが謝罪しなかったことをお母さんが謝れないなら、あなたがお母さんの変わりにお母さんの分もちゃんと謝る。
いくら無駄遣いしたと言っても、額が高額だから信じてもらえなくても仕方ない。
例えば、その時その時に高額な出費があるなら、旦那さんにきちんと相談してから購入するなりできたはず。
逆の立場ならどうですか?
私なら怒りますよ。
普通は何に使ったかわからない、貯金できていない、そんな曖昧な事を信用できますか?
逆の立場なら、いろんな疑いをかけるのではないですか?
挙げ句離婚って。
それ単なる逆ギレで、開き直ってますよね?
離婚して返せば済む話?
私ならそんなこと納得できないです。
土下座して謝るレベルですよ
子供2人で、手取り30万ボーナス30万
では余裕がある生活ではない。
ローンなど支払いの詳細が分からないけど冠婚葬祭や被服や医療費も
バカにならないし家電購入したり車検やガソリンとか細かいお金もあるからね。
ボーナス貯金できたら良い金額だと
思うわ。
使い込んだという自覚があるわりになにに使ったか把握できてないって矛盾してない?旦那もそこが知りたいわけでしょ?
旦那にしてみれば300万貯まっているはずの生活してたのになんで貯まってないのか?そこが不思議なんでしょ?
飯が豪華になったわけでもなく物が増えたわけでもないならそりゃ旦那にしてみたら何に使ったんお前はってことになるわな。
旦那の言ってることは正論じゃん。ここで相談するまでもないってか愚痴じゃんただの
で、何に使ったの?
神経質な旦那さんですね。被害妄想も激しいし、精神が病んでるのかもしれないと思います。
私ならイチイチうるさい!節約がどんなに大変か自分でやってみれば。と反抗してしまいそうです、、
投資信託などで楽しみながら増やしていくのはいかがですか。
え?主さんが悪いって言ってる人達って、この収入で子供2人いて300万貯められるの?
共働きするようになったのが2年前からで、それでもやっと年収400万くらいで、その前は年収300万くらいだったってことだよね?
どうやって300万貯められるの?
最初から300万貯めよう!って計画して、夫婦で協力してケチケチ生活でもするならできるかも知れないけど、普通に生活してたら勝手に貯まってると考えるのは無理がある額じゃないの?
私なら無理だわ。
主さんが無駄遣いしなかったら、節約してたら300万貯まってる予定だったの?
明らかに無理なら弁明した方が良いよ。
まずは何に使ったのか細かい事までよくよく思い出して全部書き出してみて。
旦那さんの怒りもわかるよ、貯金なくてお金を何に使ったのかまるでわからない状況なんだもの。
きちんと説明して下さい。
お母様の事は気の毒だと思います。
いっそこのスレ見せては?
なんで主さんのお母さんが謝らなくちゃいけないのですか。
結婚して世帯を構えている45歳の娘のお金の使い方が酷いからって、母親と義父まで呼びつける旦那の方がおかしいですよ。
主さんは使い込みと言ってますが、ギャンブルや遊びやブランド品、高価な衣服や装飾品等に使っていないなら、家族4人の生活費に使っただけなのでしょう。
旦那さんの稼ぎがもっと高額なら、もっと貯金出来ていたと思いますが、その額で、300万貯めるのは無理がありますよ。
収入と支出と全部書き出したら分かりますよ。
旦那さんも悪いですよ。人任せにせず、貯蓄位は確認しないと。
年収400万くらいで男の子3人育て、貯金もできてますよ。
コツコツ貯めたらきちんと貯まりますから。
確実に主さんが悪い。
皆様は逆ならぶちギレるでしょ?(笑)
自分の稼ぎを何に使ったかわからないなんて言われたらどうする?あ、そうなんだ。で終わる?(笑)
しかもそれが高額なら?
普通なら何に使ったの?ぐらいは聞くよね~
そんなに皆様お金に興味ないのですか?
自分の稼ぎに、興味ない人いるのかな?
通りすがりです。
あなたのお母さんは非常識なんかじゃありませんよ。
よその家庭。は当たり前です。
私の母もそうです。
もう自立し自分の家庭があるのですから、お母さんはきっと自分達で解決してほしかったのだと思います。
そもそも2人のお子さんでありご主人が会わせる、会わせないと決める権利はありません。
どれだけ偉そうなんだろうと思います。
夫婦である以上、パートナーの言葉を信じなくてはいけないはずです。
日々の無駄遣い、お気持ちわかります。
ついお菓子やら、安い服やら、ファーストフードやら、買いたくなりますよ。ご主人はお菓子もファーストフードも食べないのですか?
あなただけの責任ではありません。
ご主人だって安かったから。と何か買ってきたことはないのでしょうか?
自己中心的です。
離婚する気がないのに泥棒呼ばわり。なんなのでしょうか。
私だったら耐えられないので離婚です使い込んだと言われた分は返しません。
主さんも旦那さんもお互いさまだと思います。
その年収で勝手に貯まってると思う旦那さんもおかしいし、子供がいて旦那さんの収入も少ないのに日常的に使い込んでた主さんも情けないです。
旦那さんが変な勘違いをしてるせいでなんだかややこしい話になってるようですが、その年収なら日々何も考えず使ってれば貯まりません。それをだれか第三者をいれてまず旦那さんに説明してもらいましょう。
そして、今後はお二人でファイナンシャルプランナーさんにでも相談して経済観念をたたき直すことが必要です。
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