注目の話題
私年収500万 旦那年収1000万です 旦那転勤の可能性があり、その際に仕事を辞めてついていきたいと言ったらダメだと言われました。もしやめるなら今の条件以上
自分の娘の世話をしない。って悪いんですか? 私は離婚し実家に戻り、幼い娘の世話はほとんど祖母に任せてました。 祖母のが世話焼きだし、お金も祖父祖母に頼れたた
労働基準法に詳しい方!! 週6勤務で週40時間超えてます。 40時間超えた分て割増賃金にならないんですかね? 自分から働きたいと言ったら割増にならないとか

単身赴任中の夫が浮気

回答41 + お礼3 HIT数 16373 あ+ あ-

専業主婦さん
16/02/26 03:56(更新日時)

単身赴任中の夫に浮気をされました。

夫36 私34 娘6の3人暮らしです。
銀行員である夫は転勤がよくあります。

今の転勤先は県内ですが遠方なので、私と娘は家に残り夫は単身赴任という状況です。

夫は連絡がまめな方です。
必ず電話には出てくれていたのに、かけても出ないことがよく起こるようになりました。
不信に思っていた時、電話越しでしたが夫のアパートのインターホンがかすかに聞こえてきました。
次にはノックをする音。
そして、「ねぇー、開けてよー♪」という女性の声。
私は翌日、娘を連れて夫の元へ行きました。
夫はただの友達だと言いましたが信じられません。

挙げ句の果てには逆ギレされました。
「家が欲しいというから建ててやった。新しい車が欲しいというから買ってやった。子育てがしんどいと言うからパートも辞めて良いと言った。小遣いも十分渡してる。行きたいと言うから月一で美容院にエステも行かせてる。休みの日には俺も娘の面倒を見てた。これ以上、何が欲しいんだ?贅沢言い過ぎだよ。仕事でこっちもストレス溜まるんだ。気晴らしぐらい良いだろ!!」
と、終わりは逆ギレでした。

これはもう浮気決定ですよね?

なんだか私が悪いように夫は言っていますが、なら最初から家も車もいらなかったです。
後からあんなこと言うなんて卑怯ですよね?

No.2305666 16/02/23 09:55(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 16/02/23 10:00
通行人1 

しらを切るのなら
スマカメ
置くことを頼めばどうですか

俺は置いてるよ
赴任先で孤独死したくないからw

No.2 16/02/23 10:01
通行人2 

全くの逆切れですね。それに浮気確定ということでしょう。

さて、問題はこれからです。 このまま黙認するか、または離婚?

お子さんはまだ小学生ですから、よく考えて決めてください。

No.3 16/02/23 10:05
通行人3 

いるいる、そういう後出し文句言う奴
嫌だったならその時に言えよ
その時は自分も欲しくて買ったんだろうに頭おかしいんじゃない?
とりあえず、両家の親にバラしちゃえ

No.4 16/02/23 10:06
通行人4 ( ♀ )

妬み根性が出たよ。

新築
新車
専業
エステ
美容院…


そこまで揃っているなら…と思った。


≫あとから言うなんて卑怯


までは良いけど、


≫そんなこと言うならいらなかった


は違う。

言っちゃダメな言葉だ。


今のところ経験ないから、サレ妻の辛さはわからないけど、もっと辛い状況下のサレ妻はいるからね。


ごめん~完全な僻み根性。


≫何不自由ない暮らしをさせているのに

くらいに留めたら良かったんだよ。



では✋✋✋

No.5 16/02/23 10:07
通行人5 ( ♂ )

旦那さん、暴走しましたね。
主さん、離婚しますか?

銀行員の旦那さんか。
転勤してると行内で偉くなるから
ちょっと浮かれちゃったね。
飲み屋のネーチャンだな、多分。

ストレスと浮気は別物からね。
遊びだろうけど、許せる?

No.6 16/02/23 10:08
通行人6 

そのまま旦那さんを金づるとして見てお子さんが自立するまで関係を続けるか、
離婚してしまうか考えたほうがよさそうですね

No.7 16/02/23 10:12
先輩7 

家と車貰って離婚したらいい。

No.8 16/02/23 10:33
お姉さん8 

子供小さいのだからついて行くべきでしたね。

No.9 16/02/23 10:36
通行人9 

え…何で転勤族なのに、早々に家建てたんですか?

私の父も銀行員で2~3年おきに転勤。

私が高校までは家族みんなでついて行ったよ。

銀行員って凄く大変って子供ながらに感じてた。父も家族の支えがあったから乗り越えられてたと思う。

だからといって浮気はよくないです。

離婚を考えてないなら主さんも娘さんも旦那さんの元へ行ったらどうですか?

ちなみにうちは家を建てたのは私が高校の時。兄弟皆が自立したら家はそのままで、母は父の赴任先へ行ったりしてましたね。

No.10 16/02/23 11:20
通行人10 

そんなこと言うなら

旦那さんについて行けば良かったんだよ

男はお金があって自由な時間が増えるとろくなことしません。

っていうか、旦那さんは「自分は妻のなんなんだ?」と疑問を感じはじめてたのかも?

主さんはこれまで旦那さんに何をしてきたのかな?

No.11 16/02/23 11:22
通行人11 

浮気を肯定するつもりないけど、旦那が満足できる状況を作ってたか?

主さんは、離婚しない方がいいよ。

No.12 16/02/23 12:06
通行人12 ( ♀ )

単身赴任には浮気がもれなくついて来ると思っておくべき。

まあ、高給取りの銀行員さんだから、主としては離婚なんてする気はないでしょうね。

割り切って遊ばせてやれば?

 

No.13 16/02/23 12:13
通行人13 

後ろめたいから真っ黒だから逆ギレするんですよ、心の中は自分を守る為に必死ってことです。

No.14 16/02/23 12:42
お礼

とりあえず、実家の母へ言いました。
浮気されて私が被害者のはずなのに、まさかの返答でショックでした。
「働きもせず良い暮らししてるんだから、それくらいでぎゃーぎゃー騒ぐんじゃないよ。浮気が本気なわけないじゃない。離婚でもしたいの?」
と、母も酷いです。

No.15 16/02/23 13:06
学生さん15 

八方塞がりですな…

お寺の御住職に相談されると良いかと思います。

No.16 16/02/23 13:07
通行人16 ( 30代 ♀ )

お母さんの言う通りだと思います…。

じゃあ、家も車も取り上げられて、法的な婚姻費用として奥さんと子供だったら月6~10万くらい渡されて、
後は自分で仕事して生活するんですか…?

はたまた、離婚になって養育費3万円だけ貰って後は自分で働いて生活していけるんですか…?

浮気は悪いことだけど、ただ相手を責め立てたり、自分の実家に報告して大事にするのは、何もイイトコ無いと思います。

夫婦間で違和感があるなら話し合いと、お互いの思いやりが無いと続かないですよ…。

今回のことで主さんや主さん実家が彼を責めれば、彼は癒しを求めて外に行くかも…。

ただ怒りを全面に出して攻撃するんじゃなくて、
相手を大切に思っている気持ちや、すれ違っている違和感を不安に感じていることなどを冷静に話した方がいいのではと思います…。

今のままでは仮面夫婦や離婚コースに進みそう…。

No.17 16/02/23 13:56
通行人17 

浮気が、本気になる場合もありますから、
見過ごすわけにはいきませんよね。

探偵を雇い、調べて、証拠を見せるしかありません。

早く食い止めた方が良いと思います。

No.18 16/02/23 14:52
通行人18 

ノックの音や 女性の声は 気のせいでしょう
インターホンが かすかに聞こえる程度なんだから。

No.19 16/02/23 16:59
専業主婦さん19 

スレ分とお礼文読んで主さんは
愛情を示してなかったんじゃないのかな
と感じました。

蔑ろにしてませんでした?
受け身になってませんでした?
あぐらかいてませんでした?

No.20 16/02/23 17:06
通行人20 ( 40代 ♂ )

男は遣りたい時に
遣らないと本当に
相当のストレスです多分女性には理解し難いと思います。
疲れてても遣りたい時は無性に遣りたい理性が勝てないから浮気もう早めに?
子供さんを実家に預けて月に一度は?
遣りまくって遣れば良いんですょ。

No.21 16/02/23 17:58
通行人21 ( ♀ )

よく稼いで仕事が出来る男は女性のサポートが必要ですよ
妻の立場ばかり強く主張しないで文句言うなら一緒に暮らしたら?

No.22 16/02/23 19:21
働く主婦さん22 ( ♀ )

主さんのレス見ても、これだけ色々な方がレスして下さってるのに
皆さんにお礼も言わず、自分が言いたい事をレスして終わり。

私生活でも、そんな感じなんだろうなぁ。
と思いました。
自分の要求は通すけど、旦那さんの事は考えてないんだろうな。と。

浮気や不倫はよくない事だと思いますが
されても仕方ないよな。
と思う人が居るのも事実。

旦那さんは、癒しや、安らぎ、身体を
他に求めたんでしょうね。

旦那さんは、逆ギレした。と言うより
本音を言ったんじゃないかな。

離婚もいいけど、自分を見直して
旦那さんの居心地の良い家庭を作るのがいいんじゃないかな。

No.23 16/02/23 20:28
経験者さん23 

電話越しに玄関ドアノック音に、声が聞こえたの?旦那さんどんだけ壁の薄いアパート住んでるんだ?可哀想。家族で転居ならもっとまともな部屋を借りられるのに。

あなたのワガママで、本来ならしなくて良い単身赴任させて(銀行員の転勤なら家族でついていけるものだからね)、浮気されてりゃ世話ないね!

自分が楽したいだけのワガママ専業主婦の味方なんて、居ないと思うよ。

No.24 16/02/23 20:40
お礼

>> 22 主さんのレス見ても、これだけ色々な方がレスして下さってるのに 皆さんにお礼も言わず、自分が言いたい事をレスして終わり。 私生活でも、… 1人ずつの回答が出来なくてすみません。

たしかに、家も車も私が欲しいと言ったからです。
転勤となると転校になり、娘も可哀想じゃないですか。

結婚する前に、私は一緒に着いていかない。
単身赴任でお願いと夫とは約束したんです。
それなのに後から文句ばかり言われて、あんまりです。

だからといって単身赴任中に女を作るのはおかしいです。

夫に電話しても出てくれません。

私に対して不満があったのなら、女を作る前に私へ不満を伝えるのが筋じゃないでしょうか。

No.25 16/02/23 20:46
お礼

>> 23 電話越しに玄関ドアノック音に、声が聞こえたの?旦那さんどんだけ壁の薄いアパート住んでるんだ?可哀想。家族で転居ならもっとまともな部屋を借りら… 夕飯の支度していると言っていたので台所と玄関が近かったせいで、音や声は電話越しに聞こえたのかと思います。

私はワガママな生活をしてるつもりはありません。

母にも贅沢言うじゃないときつく言われ、なんでそこまでして私が責められなきゃいけないんでしょうか。

浮気が会社にばれれば昇進もなくなります。
そのことは夫が一番理解しているはずなのに、なぜ女を軽々しくアパートへ呼ぶのか私には理解出来ません。呆れます。

No.26 16/02/23 20:54
経験者さん23 

既に、出世コースから外れてるんじゃないですか?赴任先で、おおまかな行く末が分かるみたいですよ(笑)

ワガママ女房1人すらコントロールできないような脇の甘いバカ男なら、出世なんか出来やしないでしょう。


チャンチャン♪

No.27 16/02/23 22:01
働く主婦さん27 

ちょっと前に、あったよねー。
単身赴任させるか?家族一緒に行くのか?みたいなスレ。

でも、まだ浮気決定じゃないんでは?
あまり責めるのも可哀想な気がします。勿論、浮気は良くない。

お母さんも、的はずれな回答。
娘が困っている時に、冷たいよね。

でも、考えた事あります?
仕事で疲れて帰って来て、部屋は真っ暗、冬だから寒いでしょうし、夕飯は一人。

主さん、そりゃ寂しいものですよ。
私は、一人暮らししていましたので、想像つきます。

No.28 16/02/23 22:15
お姉さん28 

あなたは貰うばかりで与えてなかった。まだ間に合います。責めるよりも愛を与えましょう。そうすれば旦那さんは浮気を止めてくれると思います。

No.29 16/02/23 22:25
お師匠さん29 

何が理由でも浮気は良くないですよね。
でも不満があるなら言うのが筋って言いますけど、何でも言える人ばかりではないし言うのもストレスになる人もします。
だからこそ相手の気持ちになって思いやりをもって生活してあげるべきなんですよ。
特に単身赴任なら尚更。短い時間の中でいかに過ごすかですよね。

頑張っても浮気されるときはされるから何とも言えないけど。
だからと言って不満なら言っては押し付けですね。
浮気は絶対にだめですけど要因を作ってしまったら自業自得ってこともあるんですよね。

No.30 16/02/23 22:27
働く主婦さん30 ( ♀ )

なんか主さん冷たいですね。

確かに子供の事を思うなら、住居を転々とするのは嫌だけど、単身赴任となれば家族はバラバラになるし、それはそれで可哀想じゃないですか?

ある程度お子さんが大きくなってから、マイホーム建てるでも良かったのにその考えがはなからないから、ご主人も言うに言えなかったんでは?

男なんて、嫁がいなきゃ自由の身。

やる事なんて限られるし、寂しさ埋める為に近場の女を探すでしょ。そういう事、全く頭になかったのなら主さんは自分のことしか考えられない人ですね。

不倫?の事実ばかり責めて自分の非は?認めてますか?

自分の欲しい物はちゃっかり全て手に入れて…
ご主人が蔑ろにされてるの分かりませんか?

不倫はよくない。けど、不倫したくなる気持ちは分かる。

No.31 16/02/23 23:07
通行人31 

主様はワガママですな。
自分の事ばかり。
娘とはいえ、お母様も主様の性格が問題有りだと思ってるから、その言葉になったんでしょ。
ハッキリ言ってくれる良いお母様ですね。


No.32 16/02/23 23:08
通行人32 

男性が逆切れする時は黒です。
その女性は浮気相手でしょう。

No.33 16/02/24 07:25
通行人33 

我が儘だね

旦那さまに対して優しさが無いわ


良く頭冷やして考えな

No.34 16/02/24 09:58
専業主婦さん34 ( 40代 ♀ )


主さん読んでね。

結論を言うと主さんのご主人はモラハラ夫です。
あと、単身赴任しようが一緒について行こうが「浮気する人はする」
「しない人はしない」です。
うちは、確かに家が欲しいと言い出したのは私ですが、主人の親と二世帯同居の
家を建てました。建てて数年後、海外に転勤があったけど、ついて行きました。

その後、転勤から自宅に戻ってきて3年後に浮気を始めました。
一度二度は見逃しました。さすがにハマり込んだ3度目は見逃せず
浮気を責めたら「今の生活を維持したかったら主張はしない
方がいいよ」と言われました。(まぁ、その他とんでもない暴言もありました)

色々悩みましたが、自分の夫はモラハラ夫。
モラハラ夫に関しては、もう話し合いも無駄、自分の立場は絶対上
妻とは対等な関係などない、妻は自分の所有物扱いという
事がしみじみ分かりましたので、今後不貞の慰謝料をとって
定年退職後熟年離婚します。

この結論までに半年かかりました。浮気の証拠はもちろんあるし、
モラハラの証拠も録音しました。
主さんも、掲示板や親の意見に左右されず自分で結論を出したほうがいいです。
母親は最初は諦めなさいと言ってきましたが、
体重激減の上、うつ病になったので、母も兄も最後は自分で決めなさい
いつ戻ってきてもいいよと。私の味方になってくれました。



No.35 16/02/24 11:42
通行人35 ( ♀ )

私もいい年齢になってわかりましたけど
、男は単身赴任したら、よっぽど女が避けたくなるような御面相でないかぎり、
チャンスさえあれば浮気します。

あ、うちは転勤族ではありませんが、周囲でよく見聞きする話です。

男と女の性欲も脳みそも全く別物と考えてください。
そして、男の浮気に対する倫理観のボーダーは女性と比べてもとても低いのが事実です。

基本、夫を信じたいのはもっともですが
、世の中は自分の知っている事だけで回っている訳ではありません。

今回、自分の認識の甘さで(まだ判明していませんが)旦那さんに浮気されてショックだと思いますが、様々な欲望や誘惑が単身赴任者の寂しさの隙に入り込んでくる、そしてそれに甘えたくなる人間の弱さを勉強したと思います。

こどもの転校も可哀想ですが、まずは夫婦が一緒に何不安なく暮らすこと、思いやれる事、一番に考えてみるべきではないですか?

No.36 16/02/24 17:58
通行人36 

辛い思いをされましたね

うちも 4月から転勤で家族で引っ越します
子供は転校です
子供には辛い思いをさせますが うちにはこの選択しか ありませんでした
今でも この選択でいいのか分かりません。
でも家を建てていたら 大抵のお宅は単身赴任しますよね?

子供に我慢させるなら 親が我慢しませんか?
ご主人も 嫌々単身で行ったんでしょうが、浮気はダメですよ

ご主人は 主さんの事をとても 愛していて 何でも望みを叶えてくれていたんでしょうね
自分さえ我慢すればって

まだ浮気が確定した訳ではありませんから、誤解だといいですね


No.37 16/02/24 23:32
通行人37 

すいません。笑ってしまいました。笑
あなた、旦那さまの事を何と思っているのでしょうか。旦那さまあっての生活なのに全部旦那さま任せ。ワガママ専業主婦すぎません?浮気はする側にも問題があるけどされる側にも問題があるんですよ。ちゃんと、大人になりきれていない人なんでしょうね。主さまは。

No.38 16/02/25 00:04
通行人38 

なんだか、、、ワガママな専業主婦だの書かれてるけど、車がほしいとか、普通じゃないんかな。。

生活品でしょ?

家がないと生活できないし、子供もいるから、旦那ばかりに相手できるわけないじゃん。

バカなワガママは旦那じゃん。

だって浮気してるんでしょ?

どんな理由があろうと、相手裏切ってる時点でこの旦那ダメじゃん。

なんか、他の人は主がサイテーとか、旦那が可哀想とかあるけど、違うよね。

エステだってキレイになるためにしてるわけだし、それって旦那にキレイと思われたいとかに繋がるよね。そこに気づかなくて与えてあげてると言われてる主が可愛そうだよね。。

なんか、旦那は苦労させずに喰わしてあげてるから、こっちは好きにさせろとか、夫婦はそんなんじゃ、ねーだろ。

No.39 16/02/25 01:59
働く主婦さん30 ( ♀ )

>>38
すきにさせろ。は主さんも同じじゃないですか?

本人はそういうつもりなくても、自分の欲しい物は手に入れた挙句、旦那放ったらかして自分はエステだ、美容院だ好き勝手してるのに

そんな状態でどう、ご主人は主さんの愛情を感じとれるのですか?

綺麗を維持するのに必ずしもお金かけたら綺麗になると言う訳ではないですし…結局はご主人のお給料があるが故に、妻というあぐらをかいて踏ん反り返ってた報いですよ。

別に子供いながらでも働いてる人は沢山いるし、私自身は働いて自分の稼ぎがありますが、月一美容院や、エステなんて勿体なくて行けません。

結局主さんは子供をたてにしてるだけで、自分の生活基盤を崩されたくないだけなんじゃないかと私は感じました。

自分にかけるお金があるなら、例えば美容院を月一から三ヶ月に一度とか削って貯金の為に…って思わないのかな。

お金に余裕があるからこそ?なのかもしれませんが、銀行員ならお給料だってしれてますよね。湯水のように湧いて出てくるような金額でもないし。

ご主人がいなくなったらどうするんだろ…って逆に心配になるレベル。

だから不倫をしてもいい。と言う結論ではないですが、永遠の愛を貫き通したいなら自分も努力が必要ですよ。外見磨くよりももっと大事なこと!

No.40 16/02/25 04:28
通行人40 

あんたの自己中にだんないやになったんだよ。自分は悪くないという態度に

No.41 16/02/25 08:07
専業主婦さん41 

ご主人自分の浮気がバレて罰が悪かったから酷い言い方したのでは?
勝手なのはご主人ですよ
主さんはいたって普通の生活だと思いますよ。

No.42 16/02/25 08:24
通行人9 

そもそも、主さんも旦那さんも甘い覚悟で結婚するからそうなったんですよ。

単身赴任を約束しての結婚。まずそこからして間違いですよ。

私が主さんの母親ならば「転勤族と分かってて結婚するなら覚悟を決めなさい。そばで夫を支える覚悟をして結婚しなさい」って結婚前に一喝しますよ。


銀行員ってストレスで鬱になって働けなくなる人が多いのは知ってますか?


浮気は本当にしてはいけない事だけど、離婚を考えてないなら、私は悪くない!!って相手を責めるより関係修復を目指した方がいいですよ。

離婚も旦那さんがストレスで働けなくなる事も、困るのは主さんと娘さんです。

いくら約束してたからと言っても、主さんと娘さんも旦那さんの所に行く事も検討して。

No.43 16/02/25 20:20
通行人43 

私は、ご主人の言う物理的なことより、より精神的に直結したことが問題かと思います。心を満たす浮気ならそう。ただ性欲が我慢できない人は、不満がなくてもしますけど。
主さん夫婦の家計は、けっこう余裕がありそう(単身赴任でエステ)なので、主さんはむしろ贅沢とは思いません。うちはそんな余裕がないので、私が主さんのような生活をしたら、離婚される要因になるでしょう。もっとカツカツの家庭なら、私でも贅沢と言われるでしょう。
逆に、高級住宅街のセレブ妻さんは、主さんより贅沢な生活をしていても、それが普通でしょう。
何が言いたいかというと、家計にみあったお金の使い方なら、ご主人はその点において不満はないはず。
原因は、主さんも気付いていない、主さんへの精神的な不満があると思います。別れないなら、そこを話し合って聞き出し、努力することです。
それでも、買い与えたから、ということしかおっしゃらないなら、ただの苦しい言い訳で、単に性欲を満たしたかっただけでしょう。

No.44 16/02/26 03:56
専業主婦さん44 ( ♀ )

気晴らしというのが、気晴らしに友人を呼ぶくらいいいだろうといいということでは?

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧