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人の良い夫の出世欲がなさすぎる！
専業主婦です。
晩婚のため子供はいません。
二年前まで夫の会社と関連がある職場で働いていました。
夫の転勤を期に退職しました。
夫の出世に悩んでいます。
夫は48歳営業課長です。
人柄が良く家事も上手なとっても良い夫です。
部下にも慕われ、上司ともときにはやり合う気概もあります。
ただ、温厚で人を蹴落としたり出し抜いたりはできない人、書類作成が苦手でまるで子供の作文で鈍くさい所もあります。
旦那の同期入社のお友達が三年前に部長になりました。
出世頭です。
さらにこの春に栄転するとかしないとか。
楽しく面白い方ですが、ずる賢い所がありちゃらついて浮気性、どうも好きになれません。
マメだし何事も対応が早くお仕事は得意なんでしょう。
夫は呑気にそのお友達と食事に行って出世したから奢ってくれた～なんて喜んでいます。
私なら馬鹿にされたような気になりますが、夫はそうは思っていないようです。
私は夫に出世して欲しいです。
お給料はもちろんですが
夫は本当に好人物でこんな人が上司なら良かったのにと本気で思っています。
妻のひいき目でしょうが。
妻としてなにか手助けできないかと悩んでいます。
叱咤激励してお尻を叩くべきか
本人に任せ見守るべきか
夫のためになにか出来ないか
私も働きに出た方が夫の気が楽なのか
いろいろ考えを巡らせていますが良い案が浮かびません
それか夫の出世自体難しい話しなのか
ご意見いただけたら嬉しいです。
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人柄だけでは上には上がれないですよね。
ご主人には出世する気はないんでしょうか？
そのことについてどう思っているのか聞いてみたことはありますか？
また、出世してほしいと思っていることは伝えたことありますか？
会社ってそうう所ですよ。人が良い人が出世する率はかなり低い。
汚いことを平気できる人の方が出世します。
今のご主人の人柄が良いのであれば、それで満足すべきじゃ？
生活が苦しいわけではないのでしょ？
出世して人柄が変わり、家庭崩壊という話しは良くあります。
欲張りすぎたらダメですよ。
出世したらしたでそれだけ重い責任がありますよ。
人が良いならご主人が重荷になることが多々増えます。
人柄も良く真面目な人が上にたつのは精神的にも肉体的にもタフじゃないと病気になりますよ。
仕事のことはご主人に任せ妻は健康管理と精神的癒しに努めたら良いのではないでしょうか？
48才でその程度なら、出世はむりでしょう。50才の社員に今さら試験も任命もないと思います。だったら若い人にチャンスを回しますよ。
以前の会社に、課長のまま定年になったボンクラおやじがいましたが人当たりは良かったです。そりゃプライベート重視で適当に生きてお給料もらってるんですからストレスフリー。社内では仕事ができないで有名でした。もう一人、課長のまま定年になるであろうボンクラおやじがいますが、やっぱり人当たりは良いですが、仕事ができないで有名です。
会社に、貢献してないのだから、出世できないのは、当然ですよ。だから仕事が忙しいわけでもないのに40半ば近くまで売れ残ったんですね。「仕事ができる」という一つの魅力に欠けているのだから。
おまけ程度の課長でサラリーマン人生は終わると思いますが、リストラにならないだけ有難いと感謝しなければバチが当たりますよ！
会社にとってその地位が適職と判断されてるだけ
会社をいい職場にしてどうするの？
お金稼げる職場にしなきゃ経営は成り立たない。
明日からあなたの旦那は部長に昇進です、でも経営難だから給料据え置き
それでも主さんは耐えれるの？
お金を稼ぐ、業績を上げるには、人を蹴落とす考えも必要です。
仲良しこよしの職場では、利益なんてうまれたとしても、たいしたこともないでしょう。
なぜ声がかからないか、それなりの理由があるんです。
少なくとも、旦那さんの仕事に妻が口出すものではないと思います。
基本的に部長クラスは管理しなければならないのでかなり部下を注意しなければならないので嫌われることも覚悟でやらなければならないです。
うちの旦那の部長も叱る立場は大変だと申していたようです。
仮に嫌われることを恐れたり気を使ってしまう人では無理です。
私は人それぞれ向いているポジションというのがあると思います。
営業課長ということですが、部長に上がるということは、今まで以上に業績を気にしなければいけません。
課長はまだ現場をかなり見られる立場ですが、部長は課長よりも会社側の人間になるので、現場を離れて業績や部下の管理に力を入れることになります。
上役との飲み会やお得意様との接待等も多くなると予想されますが、
それが本当にご主人に向いているのか？ですね。
私も夫に「部長になるってことはないの？」と聞いた時がありますが、
「ならないし、なりたくない」ってことだったので、それでいいです。
未だって相当ストレスの多い仕事なのに、これ以上ストレス抱えてほしくないし、
部長になって飲み会等の付き合いが増えるのは、本人も嫌がってるし私も嫌なので･･･。
出世したいなら自分で物事を決めないといけない。
それをリーダーシップといいますよね。
出世したいならリーダーシップがないといけない。
リーダーシップは責任感が伴って初めて生まれるもの。
そして責任感は自主性から生まれるもの。
人から言われる人から決められるそんな立場の人には生まれるものじゃないんだよね。
ご夫婦の中で「こうしろよ」「こうやれよ」「こうする方がいい！」と決めるのは誰ですか？例えば家庭や旦那に関わる物事を決めるのは誰？
貴方の悩みでいえば”もっと出世した方がいい”とか”もっと仕事はこうする方がいい”と思うのはそれを決めるのは誰です？
貴方？それとも旦那さん？
現状は「旦那さん」ではなく「あなた」が決めてますよね。
「（旦那は）こうすべきだ」「（旦那は）こうしたらいい」「こうする方がいい」「こうさせたい！」って。
それを「貴方が考え」「貴方が決めてる」から
だから残念だけど旦那はたぶん出世しにくいと思うよ。
なぜなら夫婦という「群れ」の中で「貴方がリーダーの立場」に立ってしまってるからだよ。
「群れ」の中にリーダーは一人しか存在できないよ？
群れの中にリーダーが二人存在したらその群れは分裂するだけ。
夫婦という一番根底の群れの中で物事を決めるリーダーの役を「貴方」が取ってしまったら、相手はリーダーになれず”従う側”になるし従う側で居続けていたらもう「従う事に慣れる」だけになる。
従う事に慣れた人は「他の群れの中」でも従うだけ。その方が楽だしね。
自分で物事を考えなくてもよく自分で物事を決めなくてもいい。
当然責任感なんて生まれないしリーダーシップも生まれない。
自分がどうすべきかも自分で決められなくもなる。
だって「他の人（貴方）が決めちゃう」んだから。
自分がリーダーの立場になった時に、その時に自分を慕い自分を信じ自分に付き従ってくれるそんな人が自分が決めた事や自分がした事で悲しみ傷ついたりするそれを身に染みて判り、悲しい目に合わせたくないと身に染みて思えた時に初めて「責任感」は生まれるもの。
旦那ではなく貴方の方が物事を決めてたり「こうすればいいのに！」とか「こうさせたい」とか「あなたが」考えたり思ったりする限り、間接的に貴方が「旦那の自主性」と「出世」を奪ってる事になるんよね。
「旦那を立てなさい」というのはそこから来てるものだよ。
本当に主さんが『夫のためになにか出来ないか』と思っているなら、昇進については旦那さんから相談でもされた時に考えることで、そうじゃないなら黙って旦那さんがすることを陰でフォローするのが『夫のため』だと思いますよ。
人には向き不向きがありますから、旦那さんが人の上に立ちたい、もっと新しいことをしたい、そういう気質の人でないなら出世なんてストレスになりかねませんからね。
私の旦那も、人に使われて自分の役割をキッチリこなす、誰かを注意したり叱ったりできない、皆とは和を保ちたい、そういう方が合ってる気質です。
私は逆で、皆と同じ仕事をしてたらダメだ、経営者の立場になっていかに業績を上げるか、いかに部下を使える人材に育てるか、自分の意見を通したいなら上に立つしかない、そんなことを考えて仕事をすることが楽しくて20代で管理職になったような気質ですから、最初は旦那の尻を叩いて仕事の面白さに目覚めさせてやらねば、なんて考えてました。
だから旦那は正社員になる機会があっても断って、ずっと非正規仕事しかしたことありませんでしたが、一度だけ正社員になってみたらと勧め、仕事ができない人では無いので人の上に立つポジションにもなりましたが、もうそれまでの旦那とは思えないくらいストレスが溜まって鬱々した状態になりました。
私は悪いことしたなと思いましたね。
人には向き不向きがあって各々気質も違うもの、とはわかってたものの、本当に合わない人には無理はさせるものじゃないとわかりました。
なのでその後は、もう無理しなくていいからと言い正社員の会社を辞め、また非正規仕事に戻り、今は旦那も生き生きと仕事ができるようになりました。
私が一番望むのはやっぱり旦那が笑顔で元気でいてくれることなので、余計なお節介をやくより、愚痴でも聞いてあげて美味しいご飯でも食べさせてあげることが、何より『夫のため』と思うようになりましたね。
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