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結婚できるか心配です。私52才、非正規で収入かつかつ… 介護や鬱で婚期を逃しまし…
結婚できるか心配です。私52才、非正規で収入かつかつ…
介護や鬱で婚期を逃しました。
今婚活中、遠距離の彼氏居ますが田舎なのですでに人生の半分以上生きたこの土地を離れる事に躊躇してます。(私は都会)
孫が居てもおかしくない年齢ですが、結婚出来るでしょうか?
16/07/12 11:17 追記
20代30代とセックスまでいかない人と付き合ってました、仕事熱心過ぎて(私が)お別れして、介護、鬱になり非正規で働きながらようやく今に至ります。
彼は「よく生活してる」と感心の意見を述べてました。
今を生きるに一生懸命でした。
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失礼ですが非正規で収入かつかつなら、老後の資金も危ういのではないでしょうか。
それなのに、仕事をやめて遠方に生活の居を構えるんですか?
年齢を考えても、また田舎ということならなおさら、再就職も難しいでしょうし。
お相手の方の財力にもよるでしょうけど。
私なら、今さら生活の拠点を大きく変える結婚は、選ばないと思います。
リスクを覚悟で、トライするのも自分の人生なので、悪くないとは、思います。
こちらのデータは、少し古いかもしれませんが参考になるかも。
http://s.ameblo.jp/konkatujoho/entry-11473284489.html
また、生涯未婚率が最も高い都道府県は、東京都だそうです。東京には、未婚の若者、未婚の中年層、シニア層がたくさんいるとのこと。未婚の男性はたくさんいますが、同じだけ未婚の女性も多いほうです。
東京で良い出会いがあること、あなたがライバルの女性達の一歩先を歩けるなら、チャンスはあるんじゃないでしょうか。バツイチの男性ももちろん視野に入れたりね。
前スレで相談されていた内容だと
主さんは都内ではなく大阪在住だったと思います。
かなり年下の彼がいて、その方が大阪よりも田舎の地方に住んでいて
結婚できるか確実ではない?
ということだったような?
遠距離の年下彼が結婚してくれるかわからないから(たぶん彼には内緒で)婚活をしていると。
確実に結婚できるなら高齢のお母様のことは気にしつつも置いて行くのでしょう。
将来的に自分で介護するにしても、施設等に預けるにしても、非正規でカツカツの主さんだけの収入では難しいから
遠距離だろうと、近距離だろうと10歳年下だろうと(年上は不可だそうですが)
とにかく安定した収入のある人と結婚しなくてはいけないわけですよね?
今後介護が必要になってくるお母様の存在も含め、主さんが今後婚活で
いまの彼より主さんの望む好条件の人と出会って結婚できる可能性。。
、、難しいと思います。
相手にメリットが皆無の婚活ということはわかっていますか?
3さんのいっている意味が分かりました。
👇ですね
http://onayamifree.com/thread/2353522/
ついでにこれも。
http://onayamifree.com/thread/2353562/
旅行する彼は、どの彼なんでしょうね……(-.-)
二兎追うもの一兎も得ず。
あと、40過ぎて一度も結婚経験のない未婚女性が結婚できる確率は1%未満なんですって。
だからある程度の年齢になったら生涯独身であることを見据えて仕事や老後など生活設計をたてるようにとかなり昔からたびたびメディアで言っています。
結婚できると期待もたせることはできませんが、あとは主さん次第ではないでしょうか?
主さんがどんな方かもわかりませんし、結婚できますか?と聞かれても答えられないと思います。
ただ、今までセックスも未経験みたいですし、お付き合いもそれほどなかったのでしょうから、今までの現実が急に変わると言うこともあまりないかと思います。
可能性あります無限に
同年代でパートナー探してる人や、ちょっと年下の人と結婚した人もいるし
相談所行ってみてください
なにも行動しないで、掲示板の意見だけで、諦めるなんて馬鹿らしくないですか?
でもさ、遠距離なことを良いことに、付き合っている彼はキープ君扱いで、婚活にはげんでいるって卑劣ですよね。
そういうの見透かされますよ。
それに、キープ程度の男性と付き合い継続して結婚したとしてもうまくいかないのでは?
結婚ってそんな甘くはないです。
まずムリでしょう。
今まで何してたんですか?
sexも未経験?
20歳ならとても可愛らしいですが、50歳超えてそれはちょっと…
やはり、その年まで結婚経験がないのは、バツついてる人より警戒します。
老後どう暮らすかを悩んだ方がいいと思います。
23です。
主様、当たる男性が悪かったって、典型的な言い訳ですよね?
レベルの低い人には、レベルの低い人が、類友だと思います。
素敵な男性と出会いたかったら、自分を上げる事です。
素敵な女性になればそれなりの男性とも出会えます。
当たる男性が悪かったなんて、そんな言い訳しか出てこない50年を生きてきたなら、本当にまずムリでしょうね。
その年になって、老後心配になり婚活ですか?
そんな時間かあるなら、結婚、sex、女性として生きる事は諦めて、お仕事掛け持ちでも働いて老後の貯金とかされた方が現実的だと思います。
あなたが婚活平行してるってことは、彼も地元で女性と数多の関わり持っててもおかしくはないですよね?
ご自分が保身のために好き勝手に婚活やってるのに、彼だけが一途でいなきゃならない義理はないですし、結婚願望がある彼なら、出産もできうる30代女性が現れたらそっちにいくでしょう。
過去男性とうまくいかなくなるたびに「相手が悪い」と責任転嫁して生きて来たんだろうけど、ご自身にもかなり問題あります。その証拠が50歳の時点で「二股婚活」です。スレには書かれていないあなたの生き様が見えてきますね。
主さん、親御さんの介護、本当に大変でしたね。
親の介護で婚期を逃がす人は男女とも増えてます。
せっかく女に産まれて来たんですもの、何歳になっても一度は結婚したい気持ちわかりますよ。
遠距離の彼氏さんとはどうなるかわからないけど、どうか諦めずに頑張ってください。応援してます。
とりあえず、遠距離の彼との交際期間や新密度が分からないので何とも言えませんが、早いとこ遠距離彼氏と白黒つけて、結婚なら結婚、脈がないなら別れて婚活に集中した方が良いと思う。
田舎に行って自分がやっていけるか?なんて、正直愚問で。そんなの悩んでるからダメなんだよ。
20代、30代なら良く吟味して選べ、って言うけどそうじゃないし失うものもないし、子供も作らないなら、結婚のリスクなんて程んどないでしょ。
田舎にとっとと押しかけ女房して、とっとと籍入れて、夫婦生活してから、結婚生活やっていけるか?を考えれば良いのよ。ダメだったら別れて次行けばいいでしょう。
あなたの場合はバツ1になった方が経験値もつくし、生きていきやすいと思う。
なぜ、遠距離彼氏の所にすぐにでも行かないのですか?時間が勿体なくは、ないですか?
お返事ありがとうございました。
でも、あなたにはゆっくりしている時間はないのでしょう??だから、同時進行で婚活も他でしているわけだし…。付き合って日が浅いなら彼がゆっくり進めたい気持ちも最もだと思いますが、1〜2年以上ともし付き合っているのなら、そろそろ決め時かと。
どんなに生活のため、老後の為、と結婚を望んでもね、愛されていない結婚って悲惨ですよ。結婚しても、家政婦要因で結婚した男は、妻にお金なんて渡さないから…都合の良い召使いになる。稼いでるのは俺だ、お前は黙ってれば良い!なんて関係だと、一人の方がよっぽど楽だったわ…ってなります。
遠距離彼は、本当にあなたを愛してくれてますか?もし、そうじゃないのなら、無駄なのでキープするのはやめた方が良いですよ。反対に、本当に心から愛してくれていて大切にしてくれているのなら、婚活などやめて、ゆっくりなんてのもやめて、逆プロポーズした方が良いと思いました。お節介をすみません。幸せになって頂きたいです。
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