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こんにちは。 私は26歳の主婦です。 悩みを相談させていただきます。 …
こんにちは。
私は26歳の主婦です。
悩みを相談させていただきます。
私は今年の4月に流産しました。稽留流産です。
妊娠は初めてで、まだ子供はいません。
もう、3ヶ月経ったのですが、まだ、子供を殺してしまったという劣等感、罪悪感、不安感から
今、私が生きてる意味がわかりません。
私が死ねばよかったのにと、私があの子の代わりに死ねばよかったのにと思ってしまいます。
あの子は4ヶ月で命を亡くしてしまいました。
目を閉じれば、エコーで
手があって、足があって、お腹があって、頭があって、でも、愛しかった心臓の音だけがなくなってしまっていたこと。
4ヶ月て結構大きくて、
産んだ時、出てきた顔に目も鼻も口もあってどんな者よりも愛おしかったこと。
今でも昨日のことのように思い出します。
骨がしっかりしている子だったみたいで、火葬後、骨がしっかり残りました。
骨壷に入れ、早く納骨してあげなければと自分でも、分かっています。
しかし、出来ずにいます。
旦那、旦那の親たちからも早く納骨しないと、いつまでも引きずってしまうからと言われています。
私はあの子のそばに4ヶ月しかいることができなくて、あの子はまだ、明るい外の世界も見たことなくて、それでも幸せだったのか、、、
たった一人で真っ暗な中、死んでいったのに、
まだ、寂しい思いをさせなくちゃいけないのか、、、、
そんなことばっかり考えてしまいます。
それでもなお、お骨と一緒にいたいと思うのはダメなことでしょうか。
ただ、入れたくないだけだと思います。
ただ、ずっと一緒にいたいだけだと思います。
私のワガママだとわかっています。
でも、どうしたらいいのかわかりません。
どうしたらいいのでしょうか。
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大人の遺骨の場合でも、
数年間家に置く話もありますよ
家族を失ってしまったって考えたら…
必ずしも数か月で納骨することもないと思うのですよ
主さんが得心するまでしばらく
このままでもいいんじゃないですか?
お腹の中で確実に存在した命、亡くされた悲しみは相当なものとお察しします。これはあくまで僕の意見ですが、人には寿命があって、生きれる時間の短い子、病気や障害を持って産まれる子は親を選んで宿ると聞いたことがあります。自分が亡くなった後、ちゃんと悲しんでくれるか、供養してくれるか。この人ならって選ぶのだと思います。そういう意味では、そこまで思ってくれているあなたを母として命を宿したその子は幸せなんではないでしょうか。そういう悲しみを和らげるための作り話かもしれません。でもそんな風に僕は思いたいし、そうであってほしいと思います。簡単に子供を作って、簡単に子供を堕ろして、ちゃんと産まれ育った幼い子さえ無残にも殺されたりする今の時代、産まれる前に亡くなってしまったけれど、その子もあなたの愛情に触れ、きっと喜んでいるんではないでしょうか。お骨は、魂が安らぐ場所としてお墓、大地に帰る意味を込めて納骨してあげるべきだと聞きます。行き場がなくなっては彷徨ってしまうのだと。悲しむだけ悲しんで、少しづつ前を向けるようになったら、しっかり供養してあげて下さい。そしてその子の兄弟を作ってあげて下さい。早くその子も安心させれるようになって下さい。長文、失礼しました。
私は三人娘がいますが、2人目の娘を生後20日で亡くしました。
主さんと同じでお墓(納骨堂)に納めるかどうかとか悩んだけど、自分に何かあった時、娘のお骨をどうするのか考えて、やはり納骨堂に納めました。
お骨がお墓にあるか、手元にあるかが問題では無いと思います。
主さんがお子様を思う気持ちが一番大事ですよ。
お子様の分もしっかり生きられてください。
天国で見守ってくれてると思います。
再です。その子のことを忘れてはダメですよ。三カ月で悲しみから抜けれるわけないですよ。少しずつ前に向けるようになったら少しずつ次の一歩、あゆみを進めればいいんではないでしょうか。でも、いつまでもその子のことを忘れずにいてあげて下さい。それが一番の供養になると思います。
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