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9月下旬に結婚式を挙げるのですが刺青だらけの姉になにを着てもらうか困っています。…
9月下旬に結婚式を挙げるのですが刺青だらけの姉になにを着てもらうか困っています。
目元・首・指先・脚…とにかく全身刺青だらけで冬の両家顔合わせの時は姉自ら仮病で欠席しました。
旦那の家族は姉に会いたいと言ってくださるのですが写真すら見せられません。よく電話してるのにおかしいなと思われていると思います。
私側の出席者は皆、姉の刺青の事を皆知っているので問題ないけど旦那側の出席者が…
とにかく全身なので包帯で隠す事も出来ません。
普段姉は外出時、長袖+指なしの手袋なのですが結婚式に相応しい感じではないです。夏の終わりの暑い時期にロング、タートルネックのワンピースもおかしいし…
姉は欠席でもと言っているのですがそれもそれでおかしいですし出席してもらいたいです…私に従うよと言ってくれているのですが私も困ってます。
どうしたらいいでしょうか？？
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着物がいいと思ったんですが、着物って割りと首元が開きますよね。
レース生地のタートルネックはどうですか？
レースなら暑苦しく見えないし、柄で意外と隠せます。
それか、シースルーのストールを巻くか。
お着物が良いと思いますよ。
姉妹の間柄ですから正装としても丁度相応しいですし、何よりもドレスと比べて露出も少ないですから。
どうしても見えてしまう部分は、コンシーラーなどで少しでも薄くする様にしてみたり、後はハンカチやバッグでフォローを
女性らしいキチンとした所作を心掛けて
指先は袖口を上手く使って影になる様にしていれば目立たないと思います。
(ご主人側の親戚の前ではしっかり意識して立ち振舞いを)
最初にご挨拶さえすれば、後はお酌には回らずに座っていれば大丈夫です。
演出で照明が暗くなる事も多々あるでしょうしね。
頭ごなしに偏見を持たれるのは仕方がありませんから、とにかく
キチンと正装
キチンとした立ち振舞い
を
さすがに隠してまで出席させる必要なくない？見えない部分ならまだなんとかなっても、顔までやったらもう表社会の日差しの中を歩けないのわかっているはず。
その場は隠せても、ネット社会だからいつ誰が検索するかわからない。
刺青姿を見られたら、元も子もない。
それに義理両親にまで黙ったまんまって、よくないと思う
いつか子供ができて姉に会わせたら、似顔絵でバレるし。
せめて新郎には言っておいたほうが良いと思います。夫に隠し事した状態で結婚なんて…私ならできません。
もし新郎側が刺青を気にするご家庭だったら、後でバレたとき大ごとになりませんか？
いつまでも隠し通せることではないと思いますよ。
そもそもお姉さんが何故全身にタトゥーを施されてるのでしょう？だって他のご家族の皆さん普通なんですよね
？旦那さんになる人だって流石に気になってらっしゃるんじゃないかな？事情を話せますか？隠してても意味ないですし..
彼とそのご両親に言っていないのですか？
それはダメですよ。
はっきり言ってそれを知ったらあちらのご両親に結婚を反対される可能性だってあります。
正直に早く話してください。
何を着て出るか以前の問題です。
お礼が遅くなってしまい申し訳ないです。
昨日ドンキに行って肌色のテープがあったので姉に貼ってあげたのですが…明らかに不自然でした。
旦那と義理の家族に話そうと考えていた時期もあったのですがとにかく刺青入っている人はありえないという考えで…(ノリピーがテレビに出た時刺青の話になったんです)話し方とかも普段より激しくなってかなりの拒絶反応でした。
もう入籍は済んでいます。こんな感じでどう話せばいいのやらという気持ちです。
うちの家は普通の一般家庭です。今姉はのらりくらりと雲隠れしていて、私の旦那がいる時は出てきません。全て義兄(刺青は服で隠れる)が姉の代理で来ています。
子供が出来た時は刺青だと分からないようにするので大丈夫です。姪の時も「ゴミだよ」「お風呂入ってないから色が着いてるんだよ」って家族ぐるみで誤魔化しました。
そんな相手なら、なおさら報告しなければならないのに…大事になるのはわかるでしょう？
義理の兄も刺青入ってるのでしょう？
離婚されることを覚悟しなくてはなりません。
受けいれられる態勢の家族ではない人を騙して結婚した主さんのミスです。甘すぎますよ。
再婚される時は｢刺青～それ何か問題ある～?｣といった家族と結婚して下さい。それがお互いのためです。
海外かぶれで、ぶっとんでるの。向こうでは単なるオシャレだから、で説明しちゃって、かえってパンクな格好で出席させたらどうですか。姉は姉でしょう？刺青があったとしてもわたしは姉妹を隠すようなことはしたくない。向こうも勘ぐりますよ、隠してるって。障害を持ってるとか、精神病とか遺伝するような病気？とか思われた方が面倒。パンクでファンキーな姉です、の方がマシ
>> 16
そんな相手なら、なおさら報告しなければならないのに…大事になるのはわかるでしょう？
義理の兄も刺青入ってるのでしょう？
離婚されるこ…
私は私、姉夫婦は姉夫婦という考えだったのもありますし、年中姉夫婦と会っていてうちの両親も刺青はあまり気にしないタイプで今更刺青のことなんて話題にならなかったので感覚が麻痺していたかもしれません。
姉の旦那さんも入っています。家の中では姉も旦那さんも薄着なので完璧見慣れていました。
それで相手の刺青拒否反応に驚きなにも言えなくなりました…
騙したになってしまいますよね…。
考えてみたら私側の出席者は皆姉の事を知っているのでいなきゃおかしいになってしまいますし。
うわ〜。刺青もそうだけど、隠してたと言う事が、信頼を裏切る行為ですね。入籍までして、ハッキリ言って詐欺です。
友達なら構いませんが、身内に刺青嫌ですね。入れてる人も、それを受け入れる人も、その感覚が無理。しかも子供まで居て。子供に隠したり誤魔化したりすなら、最初から入れるなよ。
傷が深くなる前に、旦那さんに伝えて下さい。嘘や隠してる期間が長ければ長い程、信頼を回復するのが困難になります。
絶対に隠せないですよね。
刺青に拒否反応を示す人もいます。
ご主人家族は特にそれが強いようですから、結婚式という場に全身刺青の人は相応しくないと考えるかもしれません。
当日まで隠して、いざ対面してみたら、皆が凍りつき、結婚式自体が中止になるような事態だってあり得ますよ。
普通に結婚式に呼べないような家族がいて、それをずっと隠されていた。
信頼が崩れかねない深刻な事ですよ。
なるべく早く話をして、どうしたら良いか、ご主人側の意見を聞いた方が良いと思います。
もし夫に全身刺青の兄弟がいたらって想像すると、、、
何度も会っていて「実は刺青入ってたんです。」ならまだ許せるけど、主さんのは家族ぐるみで隠して旦那さんを騙してますよね。
主さんのことも主さんの両親のことも信用できなくなると思います。夫婦関係は破綻するでしょうね。
結婚式や披露宴で夫婦のお披露目をしてしまってから別れるとなると、お金や時間をかけて来てくれる皆さんに失礼なので、今のうちに話した方が良いと思います。
どうすればいいか…
もう入籍もして説明もしていないからこうなったのだと思います。
私は、結婚は家同士、みたいな古い考えはないと思いますし、一番は本人同士の考えですが、親戚になるのでやはり、大事だと思います。
一般的に刺青は、あなたは普通に思うかもしれませんが、受け入れないという方が多いでしょう。事の重大性は別として、あなたの彼に、受け入れがたい行為をしている身近な家族がいるとすれば。(あなたは刺青は受け入れれる方なので、刺青以外で想像してください、自己破綻したとか、マルチ商法で詐欺をしてるとか…)
それを結婚後に知ることになるのは、嫌でないですか？
あなたの大好きな彼を育てた両親が嫌だと思う事を、している方が、あなたと結婚することで親戚になるんですから…。隠して結婚したと思われても仕方ないとおもいます。
それならわ一生書くしとおすしかないよ。
自分にとって大事な人とその親を騙しているという自覚はないんでしょうか？
貴女も貴女だけど、貴女の親も常識ズレ過ぎです。
相手に打ち明ける前に入籍なんて…………貴女側の親きょうだい、誰もそこを事前に指摘しなかったんですか？
向こうの親からは、主さん側が一族朗党、グルになって騙してたと思われても仕方ないですよね？
結婚式をやって結婚生活を持続したいなら、
☆結婚式に刺青姉夫婦はシャットアウト。
☆結婚式後は自分親族(親も含めて)との縁を切る
くらいの覚悟は必要そうですね。
こんにちは。凄い極端なお話させて頂きます。結婚前に話すべき事はなぁなぁにはなさらない方がいいです。相手側に信用失うと思って下さい。お姉さんだけ刺青もある意味怖いです。例え他の家族が普通であっても旦那さんになる側からしたら、不自然な出来事なんです。例えば仮に旦那さんになる人が実は多額の借金があったとしたらどうしますか？しかも入籍後に知ったとしたら..主さんはそれでも受け入れる覚悟はありますか？お姉さんの刺青を黙ってるってそういうレベルなんですよ。大事な事を事後報告って上手くいかなくなります。ちゃんと話して下さいね<(_ _)>
隠して入籍してしまったことに問題ありだと思います。
のりピーのときにと前述しておられるとおり、相手のご家族にも事前に知らせておくべきでしたし、
ましてご主人が聞いてないとなると、
隠し事をする嫁なんてとあなたの神経疑われることになりますよね。
これを機に全部バラしたらどうですか？
姉夫婦とだけ縁遠くするなんて、
なんで？どうして？と絶対聞かれますし、
ご主人には打ち明けて、ご主人がわの両親や親戚には隠すとしても
ご主人にこの先、ずっと嘘つかせるおつもりですか？
その場しのぎでいってもいつかはバレるときが来ると思います。
幸せになりたいのなら、
嘘やごまかしはやめた方がいいように思います。
隠し通せないし、ご主人にだけでも打ち明けた方が良いですよ。
それで、義両親へはどうするか、結婚式はどうするか、の具体的な対策については、ご主人交えて新郎新婦で対策を練れば良いことかと。あなた一人で考えることではない。自分たちの式なんだから、ご主人のけ者にして、コソコソするもんじゃないよ。
そして、私の個人的な感覚だとね、どんなに隠したことが悪い！刺青なんてあり得ない！とはいえ、姉の刺青のことで離婚？破談？ってなる方が変だなって思うよ。
すんごい両家や名門の家庭同士の縁談じゃないんでしょ。
大喧嘩にはなると思うけど、それで離婚だ！なんだと言われてしまったのなら、別の問題があると私は思いました。大喧嘩になって旦那さんから叱られたり、信用を失ったりの犠牲くらいは、あなたは当然だと潔く受け入れて、腹括れ。
なんにもダメージ受けたくない！隠しちゃおう！は、それはあなたがワガママだし、とっても情けないことだよ。
結婚式はさ、どんな式か知らないけど、何かしらの誓いの言葉交わすんでしょ？
「病める時も健やかなる時も…」ってさ、誠実さや真心やら助け合うことを誓うわけで。結婚式当日に、お姉さんの事を隠したままだと、あなたはすんごく罪悪感に蝕まれて、結婚式も台無しな気分になると思うよ。噓偽りで始まる結婚式にしたいの？笑
勇気出してちゃんとご主人と義理両親に打ち明けて、お姉さんは欠席にしてもらった方が良いと思います。
何故結婚することになった時にちゃんと話さなかったのか、主さんは少し卑怯だなと感じますけど、そもそも論を言い出しても仕方ないので、あとは主さんが勇気出してちゃんと話した方が良いと思います。
刺青を隠せる服装っていうと、何があるかな？ 今からでもショップへ行って探した方がいいですよ。
こんなとこへ相談しても、明後日方向で叩かれるだけだし。
そもそも、刺青の相談じゃなくて結婚式で隠せる服装の相談なのにこの有り様でしょ。さらには、別れるだの始まってるし。
主さんの家は、とても良い家族だと思います。タトゥーを入れていても、大切なお姉さんご夫婦と考えていて、というか意識しないレベルで自然に受け入れていて。
そのことは、旦那さんに大切なお姉さんで家族であるけれども、タトゥーが入っているんだと伝えておいても良いかと思います。その上で、旦那さんには会わせるなどして、披露宴に出てもらうかどうか相談しても良いのではないのでしょうか。
お姉さんも、妹には迷惑はかけられないと思っていらっしゃるようですし、これを考えてもいい姉妹なんだなと微笑ましいです。
で、披露宴に出てもらうと主さん夫婦で出席してもらうと決まった場合はいっそのこと、お姉さんに、自分のドレスを仕立ててもらうのはどうでしょうか？
仕立て屋さんもプロなら、要望に沿ってハイネックで長袖のドレスなど仕立ててくれると思います。
一生に一度の大切な妹のために値は張ると思いますが、お姉さんに頑張ってもらうというのは、いかがでしょうか。
もう一度いいますが、外見や考え方よりも気持ちで繋がっている良い家族ですね。
主さん、お幸せに。
皆さまたくさんのレスありがとうございました。
とりあえず、当初相談していた結婚式の服装についてはエアブラシで肌に染料を吹き付けたら完全に刺青を消せるようなので施術者に予約し、悩みは解消されました。
けどやっぱり今後どういうことがあるか分からないので旦那にだけでも言った方がいいよなと思い、「実はお姉ちゃんがタトゥー入ってて、結婚式当日はエアブラシで消してもらう」と軽く話したら滅茶苦茶怒られました。
タトゥーどうここうのではなく姉そのものも否定され…旦那もだと思いますが私も胸につかえたものがあるような感じになりました。
ここで言われたこと以上のこと言われ、こんなんで結婚式できるの？って感じです。
自分の実家、参列者と比べて私側の全ての人たちを思いっきり見下した発言もあったし
姉は欠席してもらって姉役の人を用意してと言われたり
知りもしないくせに糞みたいな姉だなと言われたり
TVでちょうどあのニュースがやっていて「俺も障害者が身内にいる気分だわ」と言い捨てたり
自業自得と言われるかもしれませんが残念な気持ちです。
ワンポイントではなく全身なら、大抵の人はそういう反応になります。
刺青嫌な人は、刺青入れようと思う人の感覚そのものが受け入れら無いんですから、お姉さんの事を味噌カス言うのは当たり前です。
主さんだって、分かって黙ってたんでしょ。
加害者なのに、なに被害者面してんですか。
主さん、離婚してあげたら？刺青に寛大な人との方が上手くいくと思います。
うわっ！いくらなんでもその彼人としてどうなの。
そりゃもちろん隠してた主さんが悪いけど、姉の代役立てろとか事件を持ち出して障害者の差別発言とか。人としてありえない。
主さんと彼は合わないと思いますよ。結婚式せずに離婚したら？
参りましたね。ご主人の理解は得られるものかと思いましたが。
そんな風に良い家族の中で育った現在の主さんなんだからと、受け入れてくれると考えていました。
ぶっちゃけ、他の人が何を言おうとかまわないのですが、旦那さんからの否定だと…。
何かを捨てて、何かを得るという難しい決断が必要かもしれません。
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