結婚して５年になります。２年目頃に重度の男性不妊が発覚し今も子供は授かっていませ…

私も卵巣嚢腫があり、勝手に不妊だと思っていました。
幸い、1年半で息子を授かることができましたが

1年半、生理が来るたびに
すごく落ち込みました。

主さんのお気持ちはかりきれません。

不妊の辛さは、同じ経験者の方にしかわからないのだと思います。
実際、私にも分かっていない事なのだと…

理解してくれると思っていたからこその、ショックなのではないですか？

でも、ご家族の方ですよね？
素直に、ショックだった！
と伝えてみてはどうですか？

傷つけてしまった事に気がついていないかもしれないですし、
私がお姉さんの立場だったら、
ショックだった事を伝えてほしいです。
その後、気をつけるでしょうし、
ゴメンねと謝る事も出来ますし。

• 共感4

叔母は旦那さんが無精子症で子供が出来ない。
離婚しようと思ったけれど養子を貰って子育てしました。
でも実子を産めるように離婚すれば良かったと思う事が起きました。

自分は問題無いのに産めないのは、女にとって気持ち的にキツイ。
旦那さんと別れ他の人との再婚を勧めるかな。
知人は逆パターン。女性が不妊で離婚して実家に戻ってきました。
切ないけれど、旦那さんは子供が欲しかったのだから仕方が無いと思う。

• 共感2

いつの間にかって…

そんなものなんでしょうかね、出来る人ってのは


抱えてる重さが違いすぎるよね¨😔




一生羨ましい気持ちは無くならないし



残念に思いながら生き続けるのが宿命かな
(ちなみに私も子なしですよ)

• 共感9

不妊で授からないからツライ思いをされてますね、
周りの発言に…
私の周りには不妊治療してる人いますが 多少お金も大変と聞いた事あります 姑さんがとても気遣い出来る人らしく

子供を考えるのもいいけど二人の生活もいいよ！と 子供いない生活もと姑さんから言ったそうです

夫婦が出来るまでと強い気持ちがあるようです

多少の言葉はあるけど
ちなみに私は不妊ではないけど家庭事情で子供いません

周りも子供なし夫婦いますね

私達は私達の生活を考えてください

• 共感0

お姉さん 無神経ですね！

本人にしか気持ちはわからないと思いますよ

私は 出産時 とてもつらい目に遭いました

出産が 感動するもの！とは限らないってこと ほとんどの母親は知らないです

嬉しい！ 感動！
やすっぽい言葉で喜んでいますもの

旦那様のことは好きなんですよね？

旦那様との時間をたいせつにするのも素敵ですよ

いつまでも仲がいい夫婦って少ないですもん！

• 共感1

>> 1 私も卵巣嚢腫があり、勝手に不妊だと思っていました。 幸い、1年半で息子を授かることができましたが 1年半、生理が来るたびに すごく… １年半で妊娠、ほんとに羨ましいです！

女同士の身内だから少しでも理解してくれるかなと思い今まで相談してたのです。
大雑把な書き方になりましたが、この話の続きに「そんな言い方ひどい。酷すぎるよ」と喫茶店にも関わらず涙も止まらず訴えたのですが「だってほんとの事だもん、しょーがないでしょー」と言われるだけでした。
「泣いて訴えるなんて子供だ」とか「本当に辛い人は涙なんて出ない」とか言いながら母に「ねぇ」と賛同求め、「みんなあなたの気持ちはわかってるんだから...」と私が大人げないかのように言う母。母も母で姉の前で姉に気遣い過ぎで腹立たしいです。
私は末っ子で姉曰く「あんたには皆甘かった」と機嫌が悪いとよくこのセリフを言います。子供を持ち何かと大変と母にアピールし、大人になった末娘（私）に何かするくらいなら、孫たちにもやってあげてよと母に言います。例えば孫の入園の全てを母が揃え、更に多くのお祝い金は勿論、入園式の姉のスーツ、靴、コサージュ等一式も母が買うのです。私が「そこまでおばあちゃんがするの？」と言おうものなら「だって要るんだもん、しょーがないでしょー。お祝いの時なのに意地悪だね」と嫌な言い方してきます。
私だって、着る機会ないけど高価なスーツ欲しいよ！とも言えず、孫も見せてあげれないからこのくらい仕方ないと我慢です。
そしてこの出来事。
ＮＯ.１さんのように気をつけ謝ってくれる姉だったらこうはなってないかと思えます。
そんなお姉さんだったら良かったのですが...。

• 共感1

>> 2 叔母は旦那さんが無精子症で子供が出来ない。 離婚しようと思ったけれど養子を貰って子育てしました。 でも実子を産めるように離婚すれば良かっ… 養子、それができれば素晴らしいことだと思います。
私たち夫婦も一度は考えましたが、順調にいくばかりではない時の心構えができずやめました。離婚も何度と考えました。
でも、恋愛で自分で選んだ人だった事、主人も好きでそうだったわけではない、仮に離婚して再婚後必ずしも子供ができるとは限らない（これは母親に言われた）等いろいろ考え受け入れつつあります。
彼は私を想い離婚もいいよと勧めてくれますが、主人が本当に好きなんです。
その人を独りにして自分だけ幸せには私はできませんでした。
それができたらまた違った人生だったのだと思います。

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>> 3 いつの間にかって… そんなものなんでしょうかね、出来る人ってのは 抱えてる重さが違いすぎるよね¨😔 一生羨… できる人ってきっと本当にわからないんでしょうね。
抱えてる重さが違いすぎる...改めて実感しました。
身内だからわかってくれると言う私の甘えがあったのだと。

どんな問題も同じ境遇の人しかわからない事ですが、わかろうと思う気持ちを大切にしたいと思います。

• 共感1

>> 4 不妊で授からないからツライ思いをされてますね、 周りの発言に… 私の周りには不妊治療してる人いますが 多少お金も大変と聞いた事あります 姑… 義両親は私に申し訳なく思ってるのがヒシヒシと伝わり、返って申し訳なく思ってしまうくらいです。金銭的にも少し援助してくれます。義母は治療結果を聞くこともなく私の愚痴も聞いてくれたり本当に有難い存在です。義父は励まそうとか「子供ができんなんて大した問題でもない」と言ってくれますが、そこはちょっと違うかなー？と思ってます。
私の親も離婚勧めることもなく内心はわかりませんが受け入れてくれてるので、申し訳なく思いながら感謝しかありません。

親はそうですが姉や義姉はたまに心無いこと言ってきます。義姉は「子供がいないからわかんないかもしれないけど...」と前置きしたり。そのくせ、「変な風にはとらんといてね」とフォロー。よくわかりません。
妹って言い易いんですかね。
皆それぞれ事情抱えてるんだから、それぞれを尊重し合えるといいなと思ってます。

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>> 5 お姉さん 無神経ですね！ 本人にしか気持ちはわからないと思いますよ 私は 出産時 とてもつらい目に遭いました … そうなんですね！
ＮＯ.５さんとは違うかもしれませんが、私の友人も出産時に「二度と無理、全然感動とかないよ」と言っていました。
その人にしかわからない気持ち、私はできるだけ尊重していける人になりたいです。

旦那のことは大好きです。学生時代からの付き合いなのでいろんな喧嘩もします。いろいろ話します。不妊のことで話合いもいっぱい。でも、根底にお互いを想う気持ちが充分なのでその点は助かってます！
そうじゃなければ離婚してたかもしれません(笑)

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ちょっとキツい言い方になるかもしれませんが、あなたが不妊の気持ちは不妊の人にしか分からないと思うのと同じで、不妊の家族や友人をもつ者の気持ちはあなたには分からないかもしれません。

周りはあなたが思っている以上に気を使ってると思いますよ。
お姉さんだって、可愛い我が子の話を本当はもっともっとしたいのを我慢してきたかもしれません。その姉妹に挟まれるお母様の気持ちだって計り知れません。

私にも不妊の友人がいます。
いつからか子供の話はタブーになりましたが、子育て中の私は生活のほぼ全てが子供の事でいっぱいです。
しかしながら子供の話はできませんから、結果、今の私には全く無縁なお洒落なお店の話やネイルやファッション等々の話を聞くのみで、私が発する言葉は、いいな！羨ましい！くらいです。本当に羨ましいと思って聞いているのでそれはそれでいいのですが、たまには私の話も聞いて欲しいと思っても話す事がないんです。

お母様もお姉さんも、いつもあなたの相談に乗ってくれていたんですよね？
お姉さんだって、本当はあなたにもっともっと聞いてもらいたい事があったんじゃないですかね、姉妹ですから。

今回はあなたの方から謝ってみるのが大人な対応の気もしますし、お姉さんの心もほぐれまたいい関係を築いていけるような気がします。

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心が狭くなんかありませんよ
むしろ主さんの気持ち全然わかってくれてませんね
だたいそいでもしょうがないこともあります
主さんの年齢はわかりませんが
30代であればまだまだ焦るとしでもないのでは
不安な気持ちが子供をできにくくすることだって
あると思います
焦る気持ちもわかりますが他のことを
考えたり体をリラックスできることに行ったり
してみてはどうですか？
ちょっと的外れになってしまったら
ごめんなさい

• 共感0

私も女性疾患を抱え、なかなか授かれなかったので、不妊の辛さは少しは分かるつもりです。

私は授かれずに辛かった時期に「不妊様」という言葉を知りました。
励まそうとしてくれる人の言葉の揚げ足を取るような解釈をしてしまったり、人の何気ない会話を自慢話に捉えてしまったりして、過度に神経質になる。
そして、周りに過度な配慮を求めてしまう「不妊様」。
私はどんなに辛くても「不妊様」にだけはなるまいと思っていました。

現実は、適齢期の友人や親族がいれば、必ず子供の話題は出ます。
心にチクチクくることもしばしば。
でも、相手を憎むことだけはしないようにと常に意識するようにしていました。

主さんもスレ文に「励まそうとしたのか」って書いてらっしゃいますね。
お姉さんが励まそうとしてくださってたのは、主さんもちゃんと分かってらっしゃるんですよね。
主さんが怒った後も、お姉さんはその場が深刻にならないようにしようとして、そのような失言に繋がってしまったのではないでしょうか。

お姉さんもその場では素直に謝れなかったけど、反省してらっしゃると思いますよ。
いつも愚痴を聞いてくださってたなら、普段は優しいお姉さんなんですよね。
私は相談できる相手は誰もいなかったので、主さんが羨ましいです。
主さんは傷付いてお辛かったでしょうが、もう忘れましょう。
スルースキルを身につけないと、主さん自身が壊れてしまいます。
早く仲直りしてくださいね。

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女って
いつまでも言われる‥

結婚は？ → 子どもは？ →ふたりめは？
３人くらい生んでもう言われない、と思いきや 今度は、痩せや！ 某タレントさんが言ってて ほんまやな 思った。


専業主婦でいたら 働かへんの？ 言われたり、

何かにつけて人のこと言うなぁ

私は 嫌なこと言う相手とは離れるわ！
我慢して付き合うことないし。

家族の心ない言葉に疲れたら、 やはり離れちゃうな


私にも不妊治療してた友達がいました。
私は 自分の話なんてしてないのに、
もしかして 妊娠してるとか？ って言われた時はこわかった！

散々 私に結婚はまだなの？ 言ってた友達だったので 複雑な気分でした。

私がいっぱいがまんしてたこと 友達にはわからないみたいだったから ‥

友達が聞かなきゃ 妊娠報告なんて自分からしなかったし。

難しいですね！

私は、産婦人科勤務経験のあるナースですが、お母様の仰る通り 再婚しても必ず授かれる、とは限らないと思いますよ。
妊娠って 神秘的なものだと思います。
そして 子育てすることだけが 女性の幸せとは限りません。

昔なんて 不妊治療なんてなかったので さぞつらい思いされた女性がいただろう、と思います。 不妊は女性側の問題にされていましたし。

不妊治療どころか 出産は現代よりも危険なものだったと想像します。


色々と書きましたが、なにも今すぐ あきらめてしまうこともないと思いますよ。
あなたはがまんばかりしているのだから、相手に 傷ついた！って言ってもいいと思うわ。

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本当に子どもがいない人生で良いのですか？

子どもがいないことで自分の家族の言葉尻にも過敏になり揉めるくらいなら、再婚したほうが良いと思います。

欲しくてたまらない気持ちを押し殺して、子どもがいないまま、あと30年40年と、本当に耐えられますか？

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>> 11 ちょっとキツい言い方になるかもしれませんが、あなたが不妊の気持ちは不妊の人にしか分からないと思うのと同じで、不妊の家族や友人をもつ者の気持ち… 仰る通り不妊の家族を持つ人の気持ちも辛いですね。姉なりにもっともっと子供の話、姉妹でしたかったかもしれません。姉には姪や甥を持たせてあげれず申し訳ないと思ってます。

姉の子達のお陰で私も主人も子育てに参加してる気分になるくらい楽しませてもらってます。幼稚園の運動会に参加したり、一緒に旅行に行ったり、我が家に泊まりに来たり。

私はなるべく友人の前でも、同じ土俵には立てませんが子供の話に参加するようにしています。友人も子供連れでランチに来てくれます。同じ子を持つ立場では話せません。でも理解して一般的な意見としていろいろ話が聞けたり言えたりしたらいいなとは思っています。

今回私は「不妊の人の気持ちがわからない」と言うよりも「しょーがない」で片付けた事に腹が立ったのです。姉も母も周りもきっとできるだけ不妊の夫婦の辛さを理解しようとしてくれてるのはわかってるのです。それが伝わるのでとても有難く申し訳ないです。
ただ、「できちゃったんだから仕方ないでしょ」とか「できないんだから仕方ないじゃない」とか「仕方ない」と開き直る感じを口に出すのは、私はあまり良くないと思ってたのでそれに対し心が狭いのかどうかを伺いたかったのです。

書いてるうちに自分でも自分が面倒臭い人に思えてきました。
姉妹喧嘩、売り言葉に買い言葉だと思います。冷静になって姉に連絡してみたいと思います。

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>> 12 心が狭くなんかありませんよ むしろ主さんの気持ち全然わかってくれてませんね だたいそいでもしょうがないこともあります 主さんの年齢はわ… ありがとうございます。
年齢は３０代前半です^^
まだ全然問題ない年齢ではあるのですが...。
重度の不妊だけに難しいと最近受け入れつつあります。

年齢的に周りが出産ラッシュに突入しそこにばかり執着してしまうのが、もっと心に余裕を持つよう心掛けたいと思います。

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>> 13 私も女性疾患を抱え、なかなか授かれなかったので、不妊の辛さは少しは分かるつもりです。 私は授かれずに辛かった時期に「不妊様」という言葉… 「不妊様」初めて聞きました！
言葉は初めてでも、私もそうはならないよう心掛けてるつもりではいるのです...。
ほんとに誰のせいでもないですし。
私の場合たまたま原因が主人ですが、主人も好きでそうだったわけでもなくきっと一番辛いと思います。その人を選んだのも誰でもなく私本人です。
だから、周りが出産が続いてもそれはそれで祝うべきことであり、妊婦中の話や子育て話、私は普通にしてもらいたいのです。
姉はいつも子供の話の時に私が「実際経験してないから重みがなくてごめん」と言うと、「そんなの関係ないよ。よく手伝ってくれてるから心強いよ」とフォローしてくれてました。その普段優しい姉からの言葉だったから、私が過剰に反応してしまったのかもしれません。

姉もたまたま機嫌悪かったのかな...と、皆さんのご意見のお陰で思えるようになってきました。仰る通りスルースキル、もっと習得したいと思います。

• 共感0

不妊の辛さは同じ人にしかわからないと思います。

私も今子作り中なのですが卵巣が悪いみたいでなかなかできません。
そもそもうちは元々レス気味なので排卵日になかなか狙えないので、確率は益々下がります。
病気と子作りタイミングがほぼない状態でも、毎日毎日基礎体温を計って病院にも通って1日でも生理が遅れたら出来たかもって騒いで、生理がくる度に1日落ち込みます。

周りはポコポコ妊娠して中絶したり、この掲示板を見てても2人目が出来たけど経済的に中絶しようか悩んでる人を見ると、なんで私のお腹に来てくれないのか悲しくなります。

結婚前は頑張って避妊してたのにそんな必要もない事にビクビクしてたのかと、思い返せばアホらしくなります。

私の姉は最初の結婚で姉の不妊症の診断を受けて離婚しました。
二回目の結婚で何故だか治療もせずに子供が5人産まれました。
自慢してるわけではないのですが、見てたらどうしても羨ましいというか妬ましいというか。
嫌な感情が出てくるので妊娠するか完全に諦めがつくまでは距離を置いてます。

主さんのお姉さんの発言は確かに酷いですね。
何も言われなくても過敏になってるのにそれに追い打ちをかけるなんて主さんが可哀相です。

でも相手に変わってと思ってもなかなか変われないので、主さんも自分の気持ちの整理がつくまで距離を置いてみてはいかがですか？

なかなか言われた事は忘れる事はできませんが、当分関わらないって思ったら少しは気持ちが楽になると思います。

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>> 14 女って いつまでも言われる‥ 結婚は？ → 子どもは？ →ふたりめは？ ３人くらい生んでもう言われない、と思いきや… 産婦人科勤務してた看護師の方なんですね！
何だか頼もしく読ませていただきました^^

私も今回の件で親友に言われました。
「結婚してなきゃ気楽でいいわね」「子供がいなきゃ気楽でいいわね」「子供が一人なら楽でいいわね」「男の子ならお金がかからなくていいわね」「女の子なら大人しくていいわね」...どんな状況でも言う人は言うんだから、そんなの気にしてちゃダメだよ。子供はいいものだよ、でもできなきゃできないでいいじゃない、２人で楽しめばいいんだよ！」
と。励まして言ってくれたとは思いますが一理あると思いポジティブに考えれるようになりました。

母は昔の人なので治療に積極的に賛成ではありません。
「副作用が出たら？」「身体に無理が出たら？」「無理に作って順調にいくばかりとは限らない」そしていつも最後は「あなたが健康で元気で夫婦が仲良くやってくれたらそれでいい」と言ってくれています。どこまで本心かはわかりませんが、それも一理あると思うようにしています。

自分が「一理ある」と賛同できる間はなるべく周囲と付き合っていきたいと思ってますが、「この人は無理」となった時は我慢せず離れていこうと思います。

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>> 15 本当に子どもがいない人生で良いのですか？ 子どもがいないことで自分の家族の言葉尻にも過敏になり揉めるくらいなら、再婚したほうが良いと思… うーん、本当にいいかと聞かれれば良いか悪いかでは良くないです...かな。

でも、世の中どうしようもできない事ってあるんですよね。
好きで結婚した相手が不妊だっただけで、「はい、じゃあさようなら、ごめんなさいね」とは私にはできなくて...。
多分逆だったとしても、彼もそれをしなかったと思います。

彼と結婚して彼の子供が欲しかっただけで、子供が欲しいから結婚した訳じゃないんだと、比重で考えてそう思いました。
ってそう自分で自分を思わせてるだけかもしれませんが、今は将来も含めその選択に「納得」できています。

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私も高度医療経験者です。4年半で妊娠出産しましたが、出産したからと言って、当時の辛さは今でも少しも忘れておらず、思い出すと涙が出ます。
お姉さんの言葉を聞いた主さんのショックを想像すると胸が詰まります。
やはり子供のいる方には分からないのですね…
家族なだけに遠慮のない言い方をされたのでしょうけど。。
お母さんも言葉選びに気を遣われている感じはしますが、出産経験者でもありますしね…
お辛いですね。。
私は兄妹はいないのですが、自分を守るために治療をしていることは旦那以外には誰にも話しませんでした。
やはり同じ立場でないと理解してもらうのは難しいと思いましたので…
両親も昔の人ですし、今だに娘は自然妊娠でできたと思っています。

高度治療を何度かされたとのことですが、失礼ですが、もう限界に近い状況なのでしょうか？
もともとこの治療での妊娠自体が奇跡ですから、もう少し頑張ることはできないでしょうか。
色々な方法を試して、少しでも確率が上がれば…と思いました。
詳しい状況が分からないので、無責任なことを言ってしまっているかもしれませんが、主さんのような方に本当に妊娠してほしいと思いました。

とりとめのない内容で申し訳ありません。
どうか主さんの沈んだ気持ちが早く落ち着かれますように。。
応援しています。

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ごめんなさい、高度医療/治療ではなく、高度生殖医療(IVF)でした。

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主さん、初めまして😊

私も初めての子がお腹に居る時に、ドクターから

『この子は死産か産まれて来ても、すぐ亡くなってしまう…』と言われる珍しい病気で、ドクターの言った通り産まれたその日が命日でした…

私はキチガイみたいになり、実の妹や友達のにんしん出産も素直に喜べず、不妊治療を何年も続けてました…

主さんとはパターンが違うのですが、主さんのお姉さんやお母さんの言葉、酷いと思います…

親子や姉妹であっても、絶対に言ってはならない言葉。

私の時も回りから、
『子供がいる人生だけが人生じゃないよ』
『子供が居たら、悩みも増えるんだよ～』みたいに何度も言われましたが、皆さん子供が居る人ばかり(笑)

心中『おまえに私の何が分かる‼私の人生私が決めるし、子供のいるあんたにゴチャゴチャ言われたくない‼諦める事が出来たら、どれだけ楽か…私は普通の幸せ(愛する人の子供)を願ってるだけなのに、どうして‼‼』

って、何度思った事か…

元気づけてくれようと回りはしてくれるけど、気持ちなんて経験者しかわかりっこないんですよね…

主さんの場合、旦那様が原因との事…

色々と思う事があるし、ストレスもあると思います…

どうか、無理だけはしないで✨✨

主さんが私の側に居たら、抱きしめてあげたいです…

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>> 19 不妊の辛さは同じ人にしかわからないと思います。 私も今子作り中なのですが卵巣が悪いみたいでなかなかできません。 そもそもうちは元々レ… お気持ち本当にわかりますよ。
毎日体温計をつけ、生理が遅れると「もしかして！」と淡い期待を胸にするけど結局撃沈する事になり、次は期待するのは止めようと思いながらもどこかでまた淡い期待を持ってしまう...。
私もこの繰り返しでしたが不思議と今では「ダメ元」と思えるようになりました。

ほんと、結婚前の避妊はなんだったんでしょうかね（笑）

お姉さん、５人ですか！すごいですね！旦那様との相性とかあるのでしょうね。
私の友人は、旦那の精子を奥さんの体が異物と反応してしまうようで、長い治療の末２人授かっています。
いろんな原因があるかと思いますが、お姉さんのように１９さんもきっとひょんなことから笑える時が来るかもしれません。可能性を信じて無理のないように子作りして下さいね。

相手は変わらないですね。治療もですが、何事も過度な期待はせず少し冷静に自分をコントロールできるようになりたいと思います。

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>> 22 私も高度医療経験者です。4年半で妊娠出産しましたが、出産したからと言って、当時の辛さは今でも少しも忘れておらず、思い出すと涙が出ます。 お… 無事授かり出産されたんですね。本当におめでとうございます！
ご主人以外には言わずに治療されてたとのこと、すごいことだと思います。

私の場合、主人も（当然かもしれませんが笑）協力的で、ＩＶＦも何度か行いました。残念なことに非常に良い状態の受精卵でもそうじゃない受精卵を戻してもダメでした。着床に至らない私にも原因あったのかもしれません。母が言うように再婚しても不妊だったかもしれません。

そんな中で一度だけ妊娠に至ったのですが、子宮外妊娠で手術しました。
その時に「こうして頑張っても正常に妊娠できなかったのは、神様が高度治療までして子供を持つことに反対してるのかな」って思ったのです。そして入院中に感じたのが、みんなに心配かけ、無理して体壊すくらいなら、健康で２人仲良く楽しい人生でいいかなって。

私の場合はですよ！私は不運にも子宮外だったのでこう思う結果になりましたが、だからこそ、２２さんや他の方のようにたいへんな治療を経て授かったうえに無事出産まで至るって、本当に奇跡のように素晴らしいことだなって、心から祝福できるのです。

治療は、少し休みながら決して諦めてはないのでまたしよっかなーくらいに思っています。
無責任でもなく、こうして気持ち理解し合える方のご意見、すごく癒しになります。
本当にありがとうございます！

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>> 24 主さん、初めまして😊 私も初めての子がお腹に居る時に、ドクターから 『この子は死産か産まれて来ても、すぐ亡くなってしまう…』と言われる珍… ぱんだ☆さん、初めまして。

そしてとてもお辛い経験お話下さりありがとうございます。
子供が出来ないことも辛いですが、比べようもないくらいの辛さ悲しさだと思います。
同じ経験ではないから言葉に重みはないかもしれません。
でも、世の中これだけ医療が進歩しても残念な事に本当にどうしようもできない事ってあるんですね。

子供がいる人からの「子供が全てじゃないよー」的な台詞、全然信ぴょう性ないですよね。
だってそう言いながら、当然だけど子供中心の生活してて将来の孫の存在まで考えちゃってる（笑）

こうして皆さんのいろんな経験聞いてるだけでほっこりストレス発散になります。
「主さんが私の側に居たら、抱きしめてあげたいです…」そのお言葉だけでお陰でとても暖かい気持ちになれましたm(__)m

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27のお礼レスから

孫の存在 だなんてとんでもないです！

今を生きる子どもたちの未来を、どんなに心配しながら子育てしているかを知ってもらいたいです。
脳天気に子育てしている人ばかりじゃないってことを！

やはり お互いに気遣いは必要ですね。

お母様は あなたの体を本気で心配していると思います。

私の娘だとしても そう思うもの。

• 共感3

主さん、ご丁寧なお返事をありがとうございます。
子宮外妊娠を経験されているのですね…
IVFを何度かされての妊娠、そして子宮外妊娠…手術…ご苦労されているのですね。
そういうことがあると、子供を持ってはいけないのかな…と思うの、とてもよく分かります。
私は子宮外妊娠の経験はないので、その点では主さんの苦しみは理解できていないかもしれません。でも採卵10回以上、移植を20回以上続け、同じように感じたことがありました。
受精卵の質がだめならもちろん妊娠しませんし、良くても他の点で何か良くないことがあれば妊娠しない、本当に全ての条件が揃わないと妊娠しないんですよね…
数を重ねればできるというものでもないし、できる保証もないですし、やめ時も分からないですよね。
でも、またトライされるとのこと。是非是非頑張ってほしいです。
回数と成功率は比例しませんが、辞めた時点で終わりです。
お気持ちが(お金もですが)続く限り、頑張ってくださいね。

主さんみたいな人にこそ赤ちゃんが来てくれるべきです。
心から応援しています♪( ´▽｀)

• 共感0

ごめんなさい。
子供いる私からすると敏感になりすぎていると思います。けど、主さんやお子さんの居ない方からすると酷い言葉だと思います。
立場によってこの言葉は捉え方が全然違うと思います

• 共感0

何を言われても「どうせ子どもいる人には分からない」「不妊治療の辛さは分からない」と主さん自身が逆差別するなら、家族含めて出産経験者・不妊治療未経験者には一切愚痴らず相談もしないことですね。

結局不妊ネタって、皆が最後に不快になるだけってことですから。

• 共感7

ご夫婦って色んな形があると思います。
私も…と言って良いのかわかりませんが、なかなか授からずやっと…という感じでした。
旦那には前妻さんの子どもがいたので気にはなりませんでしたが、友達の言葉に傷ついたこともありました。
なかなか代わりはありませんが、ご夫婦でいる楽しみが見つかれば良いですよね。

• 共感0

ごめんなさい、勝手に思ったのですが、精子提供？精子バンク？はどうですか？

• 共感1

不妊様ですか？
もっと私に気を使って話してよ！
子供欲しくてもできない可哀想な人なんだよ？！
でしょ？

お姉さんやお母さん、普段から意地悪で悪魔のような人？
違うでしょ？
主さんの心配をしてくれる優しい家族だよね？

その言葉尻を捉えてプンプンですか？
お姉さん、意地悪で言ったと思う？
きっとお姉さん本人もその時は仕方ないじゃん！みたいな言葉で返したかもしれないけど、帰ってから主さんを傷つけてしまった、あのセリフはまずかったかな、、、なんて反省したと思うよ。

そんな気を使わせないであげようよ。

誰かが書いてたけど、お姉さんだって姉妹でもっと子育ての相談しあったり、遊ばせたり、一緒に出かけたり、おさがりをあげあったり、、
いろいろしたいことはあったと思うよ。
それができなくてもそれは仕方ないことだから、って自分の中で消化してるんでしょう。

これも主さんが悪いわけではないよ。

でも本当、不妊様だよ？これじゃ。


ちなみにうちも旦那が不妊です。

• 共感3

主さんのこと、不妊様と批判されている方もいますが、普通にお姉さんの発言は酷いですよ。
主さんがお子さんがいないからと過敏になられているとはとても思えません。
今回たまたま話題が子供のことでしたが、子供のこと以外でも、苦しんでいる相手を前に配慮ある言葉を返すのが思いやりです。
それを求めてはいけないのですか？
まして他人ではなく家族なのに求めてはいけないの？愚痴を言ってもいけないのですか？

批判されてる方、ご自身の悩みについて理解のない発言をされても、「この人も悪気ないし。きっと後で後悔しているわ」と割り切れるのですか？だとしたらすごいですね。
世の中そんなに強い人ばかりではありません。
このような場で少しくらい弱音を吐いたり、共感を求めてもいいじゃありませんか。
もちろんこのような場ですので、色々な意見があって当然ですが、弱音を吐いている人に更に強い言葉で批判しに来られる方がいるのは、主さんがお気の毒だと思いました。
こんな風に書くと、不妊だった私も批判対象になりそうですが…主さんには気にしないでほしいです。

• 共感0

私は 質問者さんの 27のお礼レスを読んで とても残念な気持ちになりましたよ！

同じ悩みを抱えている人達だけの場での発言ならまだしも ここは色々な人達が読む場ですから！

だから お互い様だと思います！

• 共感0

顕微授精で子供を授かり２児の母ですが一人目はアクアが買えるぐらい、二人目はレクサスのNXが買えるぐらい費用はかかりました。
不妊治療中に人に優しくなれない人は私の周りでは子供が授からないです。
いちいち人の言葉にムカムカしている人のとこには子供も寄りつかないかも。
友人たちで不妊仲間の妊娠を喜んで自分の事のように祝福してる子達はいずれ皆、子供できました。
いちいちお姉さんやお母様の言葉に目くじら立ててると幸薄くなりますよ。

不妊治療できるだけ幸せです、中にはお金が工面できず高度治療できない人もいるし、旦那さんが精子ゼロで絶望の夫婦もいます。お母様やお姉さんを早くに亡くされた人もいます。

不妊治療中は明るく陽気に過ごした方が人生楽しいですよ、私は趣味が不妊治療と言うぐらい治療を楽しいと思うようにしてました、だって成功したら子供が生まれるんですよ、将来を考えたら楽しいですよ。

• 共感0

>> 28 27のお礼レスから 孫の存在 だなんてとんでもないです！ 今を生きる子どもたちの未来を、どんなに心配しながら子育… 自分達世代の将来ですら子どもがいるいないに関係なく不安な面が沢山ですから、脳天気に考えてる人なんてどんな環境でもいないと思いますが。

周りのママ達は「娘の子供（孫）と買い物行くのが将来の楽しみ」と言って男の子がいいとか女の子がいいとか言いながらランチをしています。

脳天気でもなくいろんな不安もあるかと思いますが、子供の大学や結婚相手の希望や孫の事とかの話だって楽しくていいんじゃないかと思います。

• 共感0

>> 30 ごめんなさい。 子供いる私からすると敏感になりすぎていると思います。けど、主さんやお子さんの居ない方からすると酷い言葉だと思います。 立… そうですね。
同じ言葉でもその時のシチュエーションやニュアンスで捉え方が変わったりします。
敏感になり過ぎてたなら気をつけたいと思います。

• 共感0

>> 31 何を言われても「どうせ子どもいる人には分からない」「不妊治療の辛さは分からない」と主さん自身が逆差別するなら、家族含めて出産経験者・不妊治療… 何を言われても「どうせ...」とまでも思いませんし逆差別のつもりもなく...。

差別という発想に驚きました。

• 共感0

主さんの辛さは主さんしかわからないと、お姉さんもお母さんも分かっています。
そんな中でも、主さんを元気付けたくて出た言葉だと思います。

主さんは見失っていますよ。
お母さんやお姉さんは主さんを傷つけるような人ですか？

周りと比べる前に、主さんの愛してる人、愛してくれている人を、見つめ直して下さい。
妊娠にとらわれて、大切な人たちの想いや、実は主さんも周りを傷つけていること気づいていないみたいですよ。
大切なこと置き去りにしている気がします。

• 共感3

信憑性がないって書いた後の、

孫の存在‥ (笑) は、 よい雰囲気の書き方ではないように取れました。


‥信憑性ないよね の言葉も ここでは書かないほうがいいですね！

• 共感1

じゃあ貴女はどう言って貰えたら満足なんですか？

結局、身内は分かってくれると思ってたのに、そんな事言うなんて酷い、母も姉も無神経だ、私のせいじゃないのに、私可哀想、じゃないですか。
貴女も大変なのかもしれませんが、それこそ旦那さんだって身内だって大変だと思いますが。
末っ子だから云々言ってますが、貴女も自分かわいこちゃんで甘えてる気がします

• 共感6

再です。

私が「不妊様」という言葉を知ったのは、実はこの掲示板です。

私は義理妹に散々酷いことを言われて、すっかり憎くて憎くて仕方なくなってしまいました。
そんなとき、ここで「不妊様」という言葉を知りました。

私はハッとしました。
冷静に考えると、ただの子供の話だったり、ちょっとズレてるけど(苦笑)励まそうとしてくれてたり。
それさえも自慢やイヤミに捉えてしまってしまっている自分に、怖くなりました。
いつの間にか、感覚がマヒしてしまってたんじゃないかなって。

私が主さんに「不妊様」の話をしたのは、失礼ながら主さんにもあの時の私と同じ危ういものを感じたからです。

今主さんは、ご自身の発言が「能天気」とか「逆差別」とか、意図しない捉えられ方をして、困惑されていますね？
経験がないから、何気ない言葉の小さなトゲに、その発言を不快に感じる人がいるかもしれないことに、気付けなかったんだと思います。
でもそれって、お姉さんも同じだったのではないですか？

私は意識的に人を妬まない！憎まない！って決めたら、逆に少し楽になった気がしました。
主さんも、何かに気付けたら、もっと楽になれるんじゃないでしょうか。

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途中、読んでませんけど、

知り合いのご夫婦が男性不妊で、

セイシテイキョウ受けましたよ。

夫婦の合意の元に、裏の裏の方法で。

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↑裏の裏でなくても認可されてません？

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うーん…お姉さんもお母さんも主さん自身が不妊症じゃないから出た発言なんじゃないかな？

これが主さん自身の不妊症なら言わない気がする…。

それに主さんが不妊症じゃないのだから不妊様にはならないしね。

人って当事者じゃないと辛さや悲しさは理解出来ないものだから仕方ない部分もあるかなって思う。

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相手の厚意による言動でもデリカシーに欠けるものなら私だったら許せません。主さんの状況とは少し違いますが私は子供がいないという事実だけで一方的に同情されたり励まされたりしたことがあります。正直ありがた迷惑に感じました。自分の尺度で相手の人生を勝手に悲観する意味が分かりませんし、夫婦のデリケートな問題に土足で踏み込こまれているようで不快でした。たとえ悪気のない言動であってもそれを許容できる範囲は人によって違うのは当然だと思います。だから相手に悪気がないからとか心が狭いと思われたくないという理由で許すのではなく、主さんは主さんの感じたままの受け取り方でいいのではないでしょうか。相手に悪気がないのだから許すべきというのは言った側の理屈だと思います。ただ自分が相手と今後どういう関係を築いていきたいかで対処は変わると思います。もう距離を置きたいと思うなら疎遠にすればいいと思います。今後も付き合っていきたいのなら自分が不快に感じたことを素直に伝えるべきかなと思います。

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私は主さんみたいな人が身内にいたらしんどいですよ。

子供がいる人が言うと信憑性ない？
それじゃあどんな発言なら許されるの？

自分の立場からしか見られない。
被害者意識が強すぎる。

主さんは立派な不妊様だと思う。
その感覚でいくなら、これからは不妊の人としか話ができなくなりますね。

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いくら、母親やお姉さんでも子供いる人に
不妊の愚痴は言わない方がいいと
思います。
いる人に不妊で悩んでいる気持ちは
分からないと思うから…

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