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29歳の既婚です。 結婚して約1年になります。 旦那と折り合いが悪く、 …
29歳の既婚です。
結婚して約1年になります。
旦那と折り合いが悪く、
離婚を考えています。
旦那の希望で子どもを作りましたが、
〇結婚できるなら誰でも良かった。
〇お前なんかいなくてもいいが子どもには
親が必要だから、離婚はしない。
〇誰のおかげでこの家に住んでると思ってる！
※戸建てを新築しましたが、同居してませんが、
旦那の親が購入したものです。ローン無しです。
〇(気に食わないことがあると、わたしに)出ていけ！
〇妊婦で体調不良でも、買い出しや料理をするのは
当たり前だと主張する。出来ないと、罵倒。
など、妊娠中、
理不尽な理由で大声で罵倒される事が多々あり、
精神的に苦痛を感じています。
出産を目前に控えていますが、
今後 旦那と上手くやっていく自信がありません。
わたしは現在、産休中の正社員ですが、
手取りは20万に及びません。
離婚した場合、
わたし1人で子どもを養うことは難しいため、
旦那に親権を預けることが好ましいと思っています。
家も旦那のものですし、
お金の不自由を子どもにさせたくありません。
このまま旦那と暮らすのが怖いです。
わたしのが参ってしまいそうです。
旦那は7つ歳上で、国家資格を保有しており、
実家は遠方ですが、お金持ちです。
私より、遥かにお金があります。
子どもが生まれる前に、様々な思案をするのが良いかと思ってはいますが、まだ社会経験が乏しく未熟なもので、先々の全てには 頭が回りません。
子どもが物心つく前に、どうするのが一番なのか、
色々な準備が必要とは思いますが、どんなことでも結構なので、アドバイスをお待ちしてます。
16/09/23 06:23 追記
追記となります。
また旦那は、24時間体制の保育園付きの職場に勤めています。
小学校へあがるまで、少額で預けることができ、昼や3時や夜も食事を提供してくれます。
※ わたしは育休後、旦那の希望で、
時短で職場復帰するつもりでしたので、
この旦那側の保育園を利用するつもりでした。
旦那の仕事自体は、
9時〜遅くとも19時半には終わります。
勤務先は、車通勤で1時間ほどです。
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>> 1
いきなり旦那さんに丸投げするのも後で後悔しそうですし、主さんの実家で育てることは出来ませんか?その旦那さんに子育て出来るのでしょうか
旦那は自称、子煩悩で、
小さい子がいるとすぐにかまうような人です。
実子を持つのは初めてなので、
実際どうなるか、今はわかりません。
わたしの実家は裕福とは言えませんし、
親もそれなりに高齢で、難病を患っています。
わたしは、娘1人です。
苦労は、かけたくありません。
旦那は 会社でも良く思われておらず、
はみ出し者のようです。
結婚前まで、旦那側に寄り添い話を聞いていましたが、結婚後、旦那の本性を知っていくと、その理由も検討がつくところがあります。
親戚の子どもなどをあやしているところを見ると、とても子ども好きで優しい人のようにも見えるのですが、実際にはわかりません。
結婚前から、子どもを欲しがってましたし、
お前はどうでもいいけど、子どもは可愛いから、という旦那が、子どもを手放すとは思えません。
>> 2
お金はあるけど、旦那さん子供に怒鳴り散らしそう…
妊娠が安定してから、
態度が大きくなった気がします。
わたしも切迫気味になったり、
つわりが酷かった為、診断書で、
会社を1ヵ月も休ませて貰ったり、
産休まで体調不良が目立っていて、
なかなか家庭のことが、
上手く出来ない時もありました。
旦那は理解が乏しく、
重い買い出しも わたしがしたり、
自分で買い出しに行った時には、
わたしが好きで頼んだものでなく、
自分が好きでわたしが嫌いなものだけを
買ってきたり、頼んだものを忘れたり、
わざとやってるんじゃないか？
と思うほど、思いやりがありません。
気に入らないと大声を張り上げるのは、
会社でもそうみたいです。
自分の非は、あまり認めたがりませんが、
人の小さな失敗は小姑のように責めたてます。
しかも、何年も前の事であっても。
相手が謝っても、何度でも、ぶり返します。
旦那が子どもにどう接するかは、
正直わかりません。
不真面目な人ではないですが、
過激な部分はあり、そこはとても心配です。
主さんが出て行ったら残された子供が同じ目に遭うとは思わないんですか？
そこまで鬼畜で思いやりのない人に子育てなんてできるとは思えません。
子供を産む前に家を出て、裕福なご家庭に養子に出したら？
養子縁組みならしっかりと審査もするから、モラハラ亭主に育てさせるよりはマシだと思います。
お子さんを無事出産されてから考えてもいいと思います。
我が子を抱いたら心境の変化があるかもしれません。
それにしても旦那さん酷いこと言いますが主さんも交際中から旦那さんから愛されてると実感出来なかったと思いますが何故結婚したのか不思議です。
結婚して一年足らずで不仲な夫婦の間に生まれてくるお子さんが不憫でなりません。
>> 12
お子さんを無事出産されてから考えてもいいと思います。
我が子を抱いたら心境の変化があるかもしれません。
それにしても旦那さん酷い…
交際時は優しくて誠実でしたし、
わたしとの結婚にかなり前向きでしたから。
わたしも、よく相手を知らなかった。
盲目だったのだと思います。
親のために結婚したとも言ってました。
わたしに当たられても仕方ないんですけどね。
人として思いやりに欠けてる、
というか欠けすぎていると気づくのが
遅すぎました。
結婚してから、わたしの親に対して、
周りの人に対しての配慮のなさも目立つことが多く、失礼な態度が多いです。
年齢のわりに常識があまりにもなくて、正直、わたしも苦労してます。
わたしがなんとかと思うこともありましたが、
わたしさえ目の敵にするぐらいですから、
もう手の施しようがありません。
気に入らないと大声出して暴れるので。
子どもに悪影響ですよね。
旦那さんが仰るように、お子さんが成人するまで家に置いてもらったとして、そんな家庭で育ったお子さんは、どんな人間に成長するでしょうね。
父親は母親を愛してはいず、小さなことでいつも怒鳴り付ける、
自分には優しくても、母親には冷たい、
歪んだ家庭だと思います。
そんな家庭で、お子さんは幸せに暮らせるでしょうか。
歪まずに成長できるでしょうか。
「産む」だけが親ではないし、体を育てるだけが親っはありません。
子どもを、人を愛せる幸せな人間に育てるのが、親の務めだと思います。
旦那さんに、それができますか？
何がお子さんにとって一番いいのか、よく考えてくださいね。
結婚するからには幸せになりたいと思うのが普通じゃないですか？
見る目がないとか、そんなのわかってたら主さんだって結婚しなかったでしょうに。
みんな離婚前提で結婚するんですか？？
レスの内容があまりにも腑に落ちないです。
子供は母親の存在の方が大きいんです。
２０万の手取りでお子さん一人育てるのって難しいですか？
２４時間体制の保育園があるならきっと大丈夫だと思いますよ。
離婚を考えるならお子さんの親権と監護は取ってください。
そのためにご主人の暴言の数々を録音するんです。
お腹を痛めて産む子供を手放すのって辛いですよ。
>>16
スレ主です。
わたしのことを愛していない人でも、
自分の子どもは可愛く思うのでしょうか？
まだ わからないんです。
わたしは両親に愛されて生きてきました。
母親、父親、たとえばどちらか片親になってしまうことがあっても、同じだけ愛された自信があります。
愛情が一緒であれば、なにか理由があってもお金さえあれば前向きに育ってくれるものでしょうか。
旦那が変わってくれるなら、それが一番良いのですが、上記のような事をすでに言うような人が家庭でどんな父親として振る舞うようになるのか、考えると恐ろしいのです。
わたしがいることで そうなるのであれば、
わたしがいない方が子どもは幸せかもしれませんし、
お金が無くても、母親のわたしが側にいて、なんとか育てあげた方が子どもが幸せになれるのか、
それとも、わたしが我慢して旦那と協力し、とりあえず成人するまで頑張るか。
やはり生まれてみないとわからないですね。
あまりに思いやりが誰に対してもないので、
わたしは、もう一緒にいるのが怖いです。
メンタル的に、関わりたくありません。
>>17
スレ主です。
手取りは酷い時は、15万を下回ることもあります。
お金が全てではないですが、お金で世の中の問題の99%は、解決できると聞きます。
旦那の職場の保育園は、24時間体制ですし、
行き帰り含め、誰かの目を離れることはありません。
子どもの安全性は、絶えず確保されます。
正直、ここまでくると、旦那の家族にも意見を仰ぎ、正式な結論と手続きの元、現実的に話をすすめるのが一番良い方法とも思います。
旦那を知る周りも言うのですが、旦那の性格は、旦那の両親が一番わかってらっしゃると思うのです。
結婚は難しいと思っていた節があるらしく、
わたしとの結婚を、それはとても喜んでらしたのが印象的でした。
旦那は、若い頃から、会社でも会社外のプライベートな付き合いでも、今までも気に入らないと、後先考えず、感情をぶつける為に、誰とでも亀裂が生じてしまうようなのです。
人への気遣いが出来ず、自分中心に物事を考えて、反対する者は大声で罵倒します。
とにかく、わたしは里帰り中ですし、本人との直接の会話は難しく、旦那は、ことを大事にしない為に 離婚を遠ざけたい考えと思いますが、わたしはここまでのことを言われても、黙っている必要もないのではないかと。
かといって、旦那にそのまま言っても、なんの効力もありません。わたしのことなど、考えていない人なので。
>>21
スレ主です。
少し、論点が異なるのかな？と。
旦那の職業は確かに大切かとは思います。
不景気の時代でも、子どもを育てるのに、
安心できますし。
結果的には、離婚はしないという形で、
話し合いが終わりました。
この先、どうなるかわかりませんが、
子ども第一に生活していきます。
お金があるから幸せとは限らないよ。
１番大事なのは愛情です。
性格は簡単には変わらないから、そんな人とは早く別れたら？
うちの姉ちゃん、離婚して４人の子供の親権意地でもとって育ててるよ。
職場にもシンママいっぱいいるし、市に申請出して通れば、お金貰えるし…。
3歳の息子の母です。
今はまだ実感がないかもしれませんが
生まれたら絶対子供を手放したくない気持ちが出ると思います！
普通の母親なら絶対手放したくないと思います。
私も息子は何より大切な存在です
もし離婚しても絶対息子を手放さないし
お金なんてなんとかなりますよ！
母子手当もありますし
仕事以外にかけもちで
内職や副業や夜のバイトなど
いろいろ手段はありますよ！！
旦那の希望で子供作って、旦那の希望で仕事復帰して、旦那の希望で当面離婚を回避したと言うのなら、いずれ旦那が離婚希望したときに素直に判子ついて出てけば、上辺だけの不仲な夫婦生活も終了です。子供優先だと言うのなら離婚したときには親権を旦那様に渡せばＯＫですね。なんだかこの先の見通しがついて幸いです。
私ならの前提で。
出産するまで今の家におり、
退院と同時に実家に戻ります。もちろん赤ちゃん連れて。
その際は離婚覚悟で、自宅に戻ることなく離婚します。調停してでもです。
お子さんを育てていくのは大変だと思います。
何度も何度も裕福な旦那にお願いすればと思うと思います。
でも旦那の所にいれば、何度も何度も一緒に暮らしていればと後悔すると思います。
旦那さん、お金には恵まれているかもしれませんが
自分で子育てはしないと思います。
本当の子煩悩ならお腹にいるときから、お腹に手を当てたり、話しかけたりするものです。
私の旦那は子煩悩とはほど遠い父親ですが、妊娠中はお腹に話しかけてましたよ。
元気か？とか早く会いたいとか。
主からお腹の子に対する愛情が一切感じられない。本音はいらないんじゃない？はなっから、親権は旦那にとか24間体制の保育所があるとか、そもそも育てる気ないんでしょ？その気もお金もないんなら旦那に託すのがいいのでは？たぶん子供を望んでいるのだから大事にすると思うし。
なんだか悲劇のヒロインになってる気がする。
それは、結婚して早速相手の悪態が見えた事でしょう。
果たして、ここで離婚で世の中どうでしょう。
ここで離婚では今後も忍耐不足で何事も八方塞がりでしょう。
屁をしたようなもので離婚では貴女の為にも、正念場だとしても乗り越えましょう。
人生は楽では無いのです。
貴女が悪くなければ、正義は必ず勝つ!!
側からみると、最低な旦那だとおもいます。
自分のこもいえたもんじゃありませんが、
お金はなんとかなると思います。働き方や少し工夫すれば、。
自分は母親父親、どちらもかけてはならない存在だと思います、お互い不満がありつつも敬う気持ちをもつのが大事だと、。これは理想かもしれないですし、意見の押し付けかもしれません、
ただ主さんの話をみる限りはそんな父親に育てられたら、それが子供のためになるでしょうか？自分は主さんが側に居てあげるべきだと思います
私は妹が主さんと状況が似ていた過去があり、とてもお辛い気持ちお察し致します。
私は絶対に別れた方がいいと思います。
主さんがモラハラ夫に精神的に追い詰められて辛い状況なのがとても可哀想です。
私の妹は精神的に病みました。赤ちゃんは妊娠2か月で流産しました。私は今でもその男を恨んでます。今は別れて妹も新しい彼と幸せそうで嬉しく思っています。
主さん、そんな男に育てられた子供は絶対に人格が歪んでしまうと思います。
金銭的にお辛いでしょうが、主さんの精神状態が大変になります。
主さんご自身が決める事ではありますが、ご主人にずっと支配されたままの人生は、お子さんも主さんきっともだめにしてしまう。
恐らく、ご主人は「自己愛性パーソナル障害」だと思います。
区役所の相談窓口などにモラハラや今後について一度きちんと相談もおススメします。
お体お大事にしてください。
人生は一度きりです、主さんが苦しくないように、人生を過ごしてほしいです。赤ちゃんを守ってあげてください。
赤ちゃんも主さんをきっと守ってくれます。
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