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- 塾代が払えない！！ 私はギリギリ扶養内のパートをしている主婦です。 旦那がケチで毎月の食費と称して10万を渡してくれますが、それ以外の出費は私なんです。
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妻の話が衝撃的過ぎて、それと同時に自分へのあてつけではないかと妻を変な目で見てし…
妻の話が衝撃的過ぎて、それと同時に自分へのあてつけではないかと妻を変な目で見てしまいます。
偶々、妻に「お金に困ったらどうする？」と聞いて見たんです。そしたら、妻は「釣りか山菜採りすればいい。水さえ飲んどけば簡単に死にはしないから。その間に日雇いでも、物乞いでもすればいい」
妻は母子家庭育ちですが、妻の実父は典型的なDV男だったらしく、特に経済DVと精神的DVひどかったそうです。
生活費渡さない、束縛する等聞けばきくほど酷いものでしたが、中でも「妊娠・出産費用は母体にかかるお金だから、自分は負担しない」というのが衝撃的過ぎて受け入れられませんでした。
実は妻は臨月です。妻は元々在宅ワークがメインで仕事をしていました。昨日妻がふいに、
「金銭面で迷惑かけないから心配しないで。妊娠・出産費用は私が出す。生活費今まで通り折半。家事は私がする。まだ若いし回復も早いから大丈夫。それより、悪阻の時に家事できなくてごめんなさい。ベビー用品も買ってくれてありがとう。お金かけさせてごめん、半分または全額出すから領収書だして」
というのです。同僚や自分の親に話を聞いてもそんな奥さんはいるわけない、漫画だけだ。と言われました。
結婚・妊娠してから生活に関する妻の価値観がおかしいとは思っていたのですが、妻の実父のことを聞いてから納得した反面妻が自分へ嫌味を言っているのではないかと思うようになりました。
お金に困ったらどうするかに対する妻の答えの続きですが、
「貴方がお金に困るという程度と私がお金に困る程度は次元が違うと思うから話にならないし、聞いても貴方が嫌な思いをするだけ。親の喧嘩が原因で一週間食べれずに、電気もガスも止まった部屋で水だけで過ごしたことある？生きるために、別れた父親に電話して、猫なで声で媚び売って売女みたいにお金恵んでもらうことしたことある？貴方がお金だけじゃなくて何かに困っても、貴方には助けてくれる両親がいるでしょう？私にはそんなものはないの。だかや、自分で自力で自立して稼ぐしかなかった。それだけよ」
と妻は笑いながらいいました。
自分は稼ぎが多いわけではないのですが、妻はもっと生活費や出産費用、家事を負担しろと僕にいいたいのでしょうか？
16/10/19 21:39 追記
妻は優秀で、中学から大学までトップの成績で、貸与と給付の奨学金とバイトしながら卒業し国家資格をいくつかもっています。
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スレを読んでも当てつけではないと思いますが。
むしろ主さんの
＞自分は稼ぎが多いわけではないのですが、妻はもっと生活費や出産費用、家事を負担しろと僕にいいたいのでしょうか？
という文に違和感を覚えました。
男女というすでに立場が違う人が、生活費等を折半していることが理解できません。
それとも対等な稼ぎが奥様にもあるのでしょうか？
家事等も対等な仕事量なのでしょうか？
あなたが一度精神科に受診されることをお勧めします。
結婚してるのに嫌ですねー。
不幸自慢されてもね。
出して欲しくて言ってるのではないと思う
性格が歪んでる感じです
トラウマかプライド高いかわからないですが
お金出したいなら出して頂いたら？
私も読んでて引きました。面倒くさいね。
奥さんすごいですね。
つらい経験があるから本当に心から言える言葉なんだと思います。
主さんへの不満を言っているわけでも、生活費もっと稼げとか家事負担してほしいとかそういうことは思ってないと思いますよ。
不幸自慢なのでしょうか・・・？
生活費は自分が家賃負担でその他は全て妻が出しています。
家事も全て妻です。
妻はそれでいいと言っていますが、自分の周りから自分がおかしいと責められそうなので・・
奧さんよりまわりの言うことを信用するの？お金のことはそんなに気にしなくていいくらい言ってあげられないんですか？
奧さんと子供さんを主さんが守っていかないと。親になるんだからしっかりしてください。
奥さんの話を嫌みに感じるんですか？
奥さんは素直に自分の価値観を話しただけだと思います。
主さんは、面子を気にしているのに、奥さんの希望に合わせている方が楽だから、それに甘えているだけですよね。
そんなふうな考え方の主さんが良くないと思います。
奥さんは不幸慣れしてしまっているんですよ。それはどうあっても事実で、主さんは旦那さんでずっと連れ添う人だから、家庭事情を打ち明けたんだろうし、主さんにしか打ち明けられない本音なんじゃないですか？
頼ってほしい、と仰いますけど、、
主さんが奥様を受け止めきれてないのに、そんな男性に安心して頼れるものでしょうか？奥様は、幼少からの辛い経験が多すぎる反面、主さんが思う普通の幸せを知らないんでしょう。男性を信用しきれないんでしょう。
主さんは奥様に対して、もっと頼れよ、金銭的余裕はまだ充分ないけど、お前のために頑張るよ、とは言い切ってあげられないのですか？
奥様に、お金に困ったら、、という質問を投げかけて、その返答に困惑、、って！いやいや主さんはその時どうするの？一緒に魚釣りして一緒に水飲んで、活路を一緒に見つける気持ちは湧かないの？？
せっかく夫婦になったのに、価値観の違いを実感して、嫌味か？と捉えて、距離を感じ、奥様ひとりで頑張らせようとすることが、主さんなりの夫婦生活ですか？
精神的にでも奥様に少しでも深呼吸させてあげてほしいです。もっと頼っていい、不安にならなくていい、問題が起きたらちゃんとお互い相談し、協力させてほしい、と声かけするだけでも、奥様の張り詰めた気持ちはずいぶん和らぐと思うのですが、、。
奥様の生い立ちをかなり細かく聞いておきながらも、そんなひねくれた受け止めかたしか出来ないんですか？
創造力に掛けるし、どんだけ平々凡々とした環境で生きてきたのか、、
普通に育っても、奥様の壮絶とも言える話の数々を聞いたら、想像くらいならいくらでも出来るし、寧ろお金の心配はしなくていい、悪阻が辛いのに無理して家事をするな、それくらいいってあげても良いくらい。
それなのに、そんな受け止めかた？
奥様が哀れで仕方ないです。
そんな生い立ちでいながらも、国家資格持っている奥様を誇りに思うべきだし、主さんもそんな奥様をバネにお仕事頑張ったり、新たな資格取ったり、励みに出来ないんですかね？
そんな奥様だけど国家資格持っていて、でも平々凡々と育った自分はなにもないみたいに比較して僻んでるんですか？
連投すみません。奥様、発言が男前でしっかりしていて、旦那さまにちゃんと感謝も伝える、自分の考えもまっすぐ伝える、素敵な方だと思います。主さんかなり女性を見る目あるんですから、この先、すれ違いや会話不足で関係わるくなってしまうような、もったいない夫婦にはならないでほしいです。思ったことは素直に打ち明けて、腹割って話し合ったら、以外とスッキリ解決することもあると思います。
頼って欲しいと言いながら、そんな余裕ないとか。支離滅裂で意味不明です。
奥さんの方が出来る方なんでしょ？
自分で分かっていてコンプレックスを感じているんでしょ？
甲斐性ある旦那さんになる為に頑張りましょう！！
というか奥さんが家事しなくていいと言っても「手伝わせてよ」位言って家事手伝いなさいよ！！
家庭の事情で自分が大学行けなかったので、そんな生い立ちでも大学に行った妻を僻んでるのかもしれません。
このことを妻に話した際に、「ご両親に感謝しなさい、あまり迷惑や心配かけるな。貴方のお父様が羨ましい。貴方がいくらご両親を悪く思っても、貴方を生み育てくれたご両親を悪く言う権利は私にはない。でも、貴方の言いたいことや気持ちはわかる。」といいました。
家事を手伝ったり、妻の分のコンビニでジュース買ってもありがとうと言われ、食事の時に挨拶しなかったら挨拶しなさい、食べ方や話し方を指摘される等最初は息苦しかったのですが、自然と出来るようになりました。
やっぱり僕が間違ってますね。
それ、嫌味に聞こえるのかな…
むしろ”あなたに何があっても私は大丈夫だし、ちゃんと付いていくし覚悟が出来てるから心配しないでいいよ。”という決意表明や言ってみればあなたに対する最大限のラブコールにしか聞こえないけどね…
尊敬して欲しいと感じたかもしれないけれど、奥様なりの自分の伴侶に対する精一杯の”尊重”表現だと思いますよ？
自分にとって価値ある人には決して迷惑もかけたくない、あなたが大事な人であればあるほど、そんな相手であるあなたにとって決して負担や足枷にもなりたくない…
それが奥様なりの愛し方だしそれが奥様なりの矜持ではと思います。
苦悩や苦境を経験し惨めを味わった人だからこそ出る自分の存在をかけた精一杯の愛情表現だと思いますけど…
それを否定されてしまうと奥さんはむしろ自分の存在価値や自分の居場所を否定されてると思っちゃうのじゃないかな…
本当に苦労してきた人や酷い惨めを味わった人には結構そういう”自立心”の強さでもって相手への尊重＝愛情を示す人いますよ？
主さんの身近な人の中に大変なご苦労をされてきた人とかおられなかったりするんでしょうか。
本当の苦労を味わった人は強いものですよ？
その決意が垣間見えた時にそれを苦労自慢だとか何かの要求だとか思ってしまうのならば、それはもしかすれば奥様の芯にある強さにご自身が圧倒された事で出てきた…というか炙り出されたいわばご自身の未経験のものを出された事によって尊厳を傷つけられたという空虚なプライドか、又はご自身には未経験のもの故に表せない覚悟の足りなさや弱さが表れちゃったのかも…
恐らく奥様は自分自身にとって”ごく当たり前の事”として出されてるそんな言葉達だと思います。
むしろそれらの言葉に含まれた決意には深い謝意を述べて受け取り、それに対しあなたにある気持ちを伝えてあげたらいいのでは。
例えば謝意の後「ただそうは言っても僕は君の夫。唯一の家族だ。だから時には私に君を守らせて欲しい。夫として僕を信頼し時には僕に甘えて欲しい。僕にもその覚悟はちゃんとある」と、相手の覚悟に対するあなたにある目一杯の当然の本意（決意）を普通に示してあげたらいいのでは？って思います。
むしろそうしておかないと己自身を奥さんの覚悟に見合う人間に保てなかったりしますし奥さんの覚悟に反比例する人間に自分を貶めちゃいかねないのでは…とか思います。
奥様強いですね。
私も父親がDVで、母親が1人で逃げてしまい、父親に育てられたので、結構苦労してきましたが...
私はなかなか人に心を開けません。
信頼していたはずの母親に裏切られ、父親からも愛情なんかなかったので、人を信用できません。
だから誰にも頼らず1人でも生きていかなきゃと、強がって、壁を作って生きてきました。
傷つくのが怖くて。
甘えられない。
迷惑かけられない。
もしかしたら、主さんの奥様、まだ主さんに心を許してないんじゃないかと思いました...
私は旦那には心を許してるので、べったり甘えます。頼りまくります。
これから赤ちゃんが産まれたら 奥さんも今まで通りとは行きませんよ
仕事もセーブしないといけないし、子育ても家事も1人では 大変です
その時は 主さんに頼る様に言ったらいいじゃないですか？
立派な奥さんですね
私が初めての出産の時なんて お産が怖いと旦那に弱音を吐いていましたからね
というか 妊婦検診は 母子手帳と一緒にもらった補助券を使えたし、お産も出産手当金が42万くらい出て(病院に自治体から直接振り込み)たので そんなにかからないと思います
当て付けではないですよ。自分の母がしてきたことが当たり前になって育っているんですよ。
小さい頃の親の姿って、印象に残る物です。私も中学生の時、父の会社が倒産リストラにあい、父の再就職決まるまで両親が切り詰めているのをみて、お金をかけさせないようにしてました。本当はもっと食べたかったけど食事量控えたり、生理ナプキン交換しなくていいように学校で休憩時間の度にペーパーをぐるぐる巻に詰め込みました。幸い、すぐに再就職先は決まり、贅沢はできないなりに大学まで出してもらいました。私も同じように使える国家資格いくつかとりましたよ。真面目に働く男性だって、いつ働けなくなるかわからないと思ったから。
奥さんに伝えてあげたらいいと思いますよ。「子どもを産んでくれてありがとう。それだけで十分だよ」って。
奥さんの中で新しい感情が芽生えると思いますよ。
既に、あなたが愛を、忘れてないかな？相手の悪い事、いい事、全てを受け止めるのが、夫婦、他人の目や意見で動く気持ちは、子供の恋愛ゴッコ。外人と結婚したら、もっと凄いの沢山あるんじゃない。心が狭いかもよ。
ああ、私も主人に同じようなことしょっちゅう言ってるわ。
私が全金お返ししますとか。実際に借りたお金は返してますし、給料割りで生活費払ってます。
私も奥さまとにた環境育ちなんで。
不幸自慢というより、理解してほしい。それと、主人の育ちが羨ましい。お金にまつわることなら、主人ではなくても、同じ感情を抱き、暗い気持ちになります。それくらい、根が深いとこにあるということです。嫉妬です。
気持ちわからないでしょ？なに不自由なく暮らしてきた人にはさ。
好きなときに何でも手に入れてきた人にはさ。
お金の価値観が違いすぎるんだよね。
歪んでるねって主人にはよく言われますよ。心が貧しいって。
妻は全く贅沢をしません。かといってケチでもありません。
先程妻に「昨日の話で何が言いたかったの？僕にどうして欲しいの？」と聞いてみました。
妻は、「貴方に何をしてほしいとかではないの。貴方が心身ともに元気でいてくれたらそれだけで十分。ただ、私と貴方では家族や生活に関する価値観や経験に差がありすぎるの。貴方にだって悩みや憎しみがあるのかもしれないけど、それを私の過去と比べてどうかなんて考えたら、申し訳ないけど私からすれば小さい。決して、バカにしてる訳じゃない。でも卑屈になっても仕方ないし、そんな暇があるなら、ゲームでもしてる方がよほど生産的だと思う。
こんな風に、上手く自分の気持ちを伝えれなくて、伝える術や言葉を持ってないから貴方を困らせてしまう。ごめんね。いつも家事を手伝ってくれたり、体調気を使ってくれてありがとう。
マタニティーブルーとかヒステリーと一緒に見えるかもしれないけど、そうじゃないのよ。私が病むと貴方の方が病んでしまうから、出来るだけ病まないようにはするから。」
とメールがきました。
結局僕が不甲斐ないんですね
自分を不甲斐ないとか言っちゃダメ。
「そこにある価値」を守りなさい。 あなたの。そして奥さんの。
奥さんはあなたの価値を決して貶めようとしてるのではない。
あなたの価値を守ろうとしてる。そしてあなたとの生活を守ろうとしてる。
そこで負の感情を持っちゃダメ。
奥さんにとって価値のあるものを、そんな「あなた」をあなた自身が価値のないものにしちゃダメ。
あなたが自分を貶めたら、あなたが奥さんの価値のあるものを貶める事になる。
一体誰が奥さんを守るんだい。
お金は後からついてくる。
必要な事はそこで下を向く事じゃない。そこで立ち止まる事じゃない。
前に進む事、立ち止まらない事、下を向かない事。今必要なのはお金じゃない。奥さんが必要としてるのもお金じゃない。
不甲斐ないのはそこで下を向き立ち止まり前に進まなくなる者の事だよ。
下を向かず、前を向き、進もうとする人は決して不甲斐ないなんて事はない。
そういうのは不甲斐ないとは言わない。
下を向きなさんな。自分を貶めるな。
決して自分を貶めず、奥さんにとって「価値がある」今のあなた自身を守りなさい。
決して下を向かず、決して自分を貶めず、顔をあげ、視線を前に向け、奥さんには笑顔を見せて前に進んだらいいんだよ。
それが自分を守る事でもありそして自分に価値を見出した奥さんを守る事でもあるんだから。
決して下を向かず、決して自分を貶めず、顔をあげて強くいて、頑張って。
あなたは幸せになっていいし奥さんをその幸せに連れてってあげていいんだよ。
大丈夫。 奥さんはあなたなら大丈夫あなたなら普通に出来ると信じてだからあなたと結婚し妻となった。 あなたならきっと大丈夫だから、弱気にはのまれちゃダメ。
そこはしおれず背筋を伸ばし前を向いて大きく息を吸って、あなたはそうやってあなたの強さを示せばいいんだよ。
お幸せに。
不甲斐ないとか凹む前に、奥さんがなんと言おうと、光熱費、食費も出しましょうよ。
その分、奥さんには貯金しておいてって言えばいいんじゃない？
仮にも主さん、お父さんになるんだよ。奥さんが唯一甘えられる人になってください。
もうすぐお父さんですね！
あなたは子供にとっては
かけがえのない父親ですよ。
沢山愛してあげてくださいね。
子供を可愛がってくれてありがとう
なんて言われたら
奥さんになってくれてありがとう
家族をありがとうって
必殺ありがとう返しです！
さぁ、小さなこと悩んでるヒマないですよ！
新生児のお世話は大変です。
保育士や看護士でも、自分の子育ては
苦労します。
一緒にがんばってあげてね。
これまでの奥様の人生を受け入れて
これからの奥様を沢山幸せにしてあげて
これから生まれるこどもを大切に
二人で助け合って生きていく
嬉しい事も
辛い事も
一人ではなく
家族で分かち合う
家賃だけじゃなくて
主が担う役割はいっぱいある
支えるのはお金だけじゃない
心の拠り所になる
主のがんばりはそこから。
経済的なことや両親が離婚するかもしれない不安を感じたことがない人には、奥さんの考え方は理解できないだろうね
うちは父親が躁鬱病で突然会社を辞めたかと思ったら、遊び呆けて何日も帰らないとか
アルコール依存症も併発だったから、呑んで母親に一晩中絡むとかもあって生地獄、中学生の頃には父親に殺意すら抱いてたよ
奥さんは鎧を来たままなんだよ、何があっても貴方も子供も護るつもり
皮肉や当て付けとか言うような人じゃない
ただいつでも戦闘体制に入れる精神状態
ただ誰も信用できないから、他人に甘えるのは苦手
たとえ夫であってもね
主さんの書き込み読んでて思いますけど、奥様めちゃめちゃ主さんを愛してるじゃないですか。こんな奥様、女の私ですが嫁に貰いたいですよ。
自分が不甲斐ないとか言って、自分をこき下ろしてるのは他でもない主さん自身です。奥様はあなたのことを本当に愛しててこれからも愛したい気持ちが言葉から感じました。
主さんは内に溜め込みやすい性格なんですね。ストレートに物事を伝える奥様と足して2で割ったら丁度いいのかなあと感じました。
お互い足りないものを持ってて、それを補い合える関係なんですから、そんな夫婦これから先、どんどん新しい発見があって、新鮮さが長続きしそうですね。羨ましい。
いつか、おじいちゃんおばあちゃんになった主さんと奥様が、今の主さんと奥様を見たらどう思うんでしょうね。お互い距離空けてとんがってたなあ、とか？
夫から父、更にはおじいちゃんになったって、いつも奥様と仲良しでいることが、いい人生だったなあと感じると思えませんか？
奥様もそうですけど、お互い、今ある幸せを見過ごさないようにして下さいね。
今は家事も私がする、お金もいらない。そう言ってても子供が生まれたら変わりますよ。旦那より子供になりますから。家事も経済的にも非協力的で旦那の保険や食費や服代や携帯代や車関係のお金がかかるなら、母子家庭で育てた方が余裕があるし、愛想つかされて離婚されるかも。自分で分かってるなら少しずつ変えた方がいいですよ。
お金に困ったらって家賃しか渡してないのに何言ってんだか。
文面見てる限りでは全然嫌味だとは思えないですよ。
生活費の折半はご夫婦で決めた事でしたら百歩譲って良いとして、、ただ妊娠出産にかかるお金などは奥様がいらないと言おうと出すべきだと思います。また出産、子育ては本当に大変ですよ。若いからと言っても産後はやはり体力的にもきついです。お金の事はもちろんですが産後の奥様をしっかりサポートしてあげてください。
稼いでるのに奥さんに生活費ださせるなんて最低。
主さんが全部だして、奥さんの給与は全部ふたりの貯金でいいじゃん。
足りないときは貯金使えばいいじゃん！
でもこれは妥協案だからね⁉︎
男が妊娠中の女に金ださせるなんて私の周りの価値観ではありえない。足りないならバイトすればいいのに。
とにかくお金がトラウマなら、そこからまず心の距離縮めたほうがいい気がする。
例えば、両親揃ってて母親は専業で、学校から帰ってきたら「おかえり」って出迎えてくれる、というのが当たり前の環境で育った人には鍵っ子の気持ちは一生わからないよね。
経験しないとわからない事って絶対あるんだよ。
それが苦労なら尚更。
奥さん、過酷な環境で育ったのにグレたりせずに自立心が強くて素晴らしいよ。
トラウマになったりしてうまく生きていけない人だっている。
主さんが自分の価値観を押し付けてる気がするんだよ。
「普通」な環境がどれだけありがたい事か、奥さんはわかっているだけ。
全て読んだわけではありませんが、
これ立場が逆ならモラハラとか言われてますよね？
私とあなたは育った環境違うから
夫の両親のこと感謝しなさいとか
あなたは家賃だけでいいのよとか
すべて妻の支配下にあり、夫が何か意見するといいから、いいから。大丈夫よ。
主さんは奧さんのほうが頭もよく、大卒で
自分は高卒ですからと言ってますが、
夫婦に、家庭で生活するうえにおいて学歴はさほど必要ありません。
私も父が小さい頃に亡くなり、母子家庭で奨学金で卒業してます。
夫は両親健在、共働きで比較的裕福な家庭の子です。
学歴も私のほうが上です。
私たち夫婦は学歴の話とか、私は苦労して育って、あなたは不自由なく育ってとかそんな話したことありませんよ。
話す理由もきっかけもない。
結婚してからそんな話題が上ったことすらありません。
主さん、奥さんモラハラだと思いますよ。
奥さんはお辛い経験があって自立心が自然と見についたのかなと消して主さんを必要としてないわけちがくてキャリアやお金があれば愛される？って心をそれでうめているんではないでしょうか？主さんに要するに嫌われたくないのかもしれないですね！
奥さんは自分の人生を通して、美学というか自分の考えがはっきりしてるんですね。
それに対して、あなたはあまり考えずにのほほんとここまできた…。
お互いにないものねだりで引き合った縁でもあるのでしょう。
お互いがお互いの立場を理解し、受け入れて支え合っていくことだと思います。
奥様には直接もっと自分を立ててほしいと伝え、貴方はもっと奥様のこれまでを「よく頑張ったね」と認めてあげることだと思います。
過酷な家庭で育ったんですね奥様。
毎日、
悔しくて泣いただろうな…。
主ｻﾝも、
驚いたろうし受け入れられないだろうけどどこかで受け入れなきゃいけないと思いますよ？
全部じゃなくてもいいんだよ。
ありのままの奥様を愛して下さいな。
中途半端に男のプライドがあるような主さんにとっては、出来すぎた奥さまなんでしょうね。
主さんが成長しなければ、今の主さんと奥様では精神的な問題で釣り合いが取れていないと思います。
ただ、関係性を文面で読んでみると、奥様が母親的な役割になっているように感じます。
少なからずどんな夫婦でも、奥様が母親的な立場になってしまっている場面はあるとは思いますけど、
なんか、食事の『頂きます』や『御馳走様でした』と言う日本人の根本的な躾から正さないといけない状況って、、
主さんどんな教育や躾を親から受けてきたのか疑問に感じます。
主さんの一つ一つの行動や発言は親の評価に繋がるものです。
自立心の強すぎる奥様と、女性を卑下するかの様な発言をする主さん（卑下とは→頭下げるくらいと言う発言）、
奥様は今の幸せを感じながらも、続かないかもと言う不安も抱えているかもしれません。
いつか主さんが変わってしまうかもしれない不安、浮気、
そんな不安から、主さんと言うよりは人を信用しきれずにいる奥様と、
出来すぎた奥様への不満を抱える主さん、
お互い向き合っている夫婦と言う風には感じられない。
それでも奥様は貴方と結婚してお子さんを授かることが出来て、少なからず幸せを感じているし、その幸せを壊したくない、手離したくないと言う思いでいっぱいいっぱいなのだと感じます。
出来すぎた奥様を主さんは窮屈に感じるのでしょうが、
主さんが
世帯主だと言う意識が強いなら、今日からでも、家計に必要なお金はこれからは全て俺が負担する！そう決めた！お前の稼いだお金は、子供の将来のためのに貯金に回したり、俺やお前に何か合ったときの為や、臨時で必要な時のために貯金しておいてくれ！と、先導してあげてください。
なんだったら、俺にだって男のプライドがあるんだから、頼ってよ！と本音を言っても良いと思います。
≫出来すぎた奥さん
と言うか…本当の話？
漫画か主さんの頭の中に生きる奥さんではない？
実在するとしても、DV父親と同等だと思われているのが嫌じゃない？
うちの主人なら、いくらわたしが望んでも、家賃だけ負担するような真似はしないと思うし、
DV父親と一緒にするな！！！と怒ると思う。
ただし、生活費折半の家庭が存在しない訳ではない。
わたしの周りには、少なくない。
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