心が壊れそうです。 今月末に出産を控えた妊婦です。 8月中旬、父親72歳…

姉は姉
あなたはあなたの人生
今は出産に全力で生きましょう
やつあたりの相手があなたしかいないからね
できない事は仕方ないの
諦めて今やらなければらいけないことを
する。それだけです。

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いま、お姉さんもいっぱいいっぱいなんだと思います。主さんの対応が悪かったとは思わないので、お姉さんからの妬みなのは明らかですよね。
今は、距離をおくのがいいんじゃないかなと思います。
お父さんのお世話の他に、主さんへ逐一報告するのすら板挟みになってるお姉さんには負担に感じるんじゃないかな。
お母さんがいらっしゃるなら、お母さんから近況をきいてお手伝いするのがベストでしょうね。
関係の修復はごたごたが落ち着いてからでいいと思います。

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>> 1 姉は姉 あなたはあなたの人生 今は出産に全力で生きましょう やつあたりの相手があなたしかいないからね できない事は仕方ないの 諦め… ありがとうございます。
私もこんな時期で無ければ。。
と何度もおもいました。
さすがに臨月は週1で父親や母親からは何かあったら大変よ、と見舞いをとめられました。
両親は姉に頼りっきりで、姉の負担もわかります。
でも今の私にはどうしようもできません。

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>> 2 いま、お姉さんもいっぱいいっぱいなんだと思います。主さんの対応が悪かったとは思わないので、お姉さんからの妬みなのは明らかですよね。 今は、… 今はやはり距離を置くのがいいですかね。
今までは自宅に来て息子にプレゼントをくれたり、可愛がってくれていたので、非常に残念です。。
老後の同居も検討したりと、見放している訳では無いのに、こんな二カ月の入院でここまで姉が参ってしまうとは、、、
少し距離を置こうと思います。。

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臨月や子供を理由に親の面倒見たいけどできない自分を正当化して良い子ぶるのやめた方がいいよ。
そういうぶりっ子に姉もムカつくんじゃないかな？来なくていいよ。ってのも優しく感じるけど、返って邪魔って事よ。
やりたい。けど理由があってできないって人嫌いよ。
やりたいならやれよと思うよ。
病気じゃないんだから、できる事はたくさんあるよ。見つけて手伝いなよ。
メールで大丈夫？なんてメッセージ余計にムカつくよね
私無理できない。て言ってくれた方が
よほど気持ち良いね。

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姉と距離を置きます。にびっくりしました
大変な時に逃げちゃうなんて
良い人ぶってるけどあなたの方が
偽善者みたいですね。
姉の方が正直者です
文句言いながらも行動してるもの
あなたは口だけですよ
感違いしてますよ
姉の方が心が優しいです
あなたは都合が悪くなると逃げますね

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>> 6 ありがとうございます。
これ以上連絡を取ると余計嫌われそうな気がして。
すみません、ありがとうございます。

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>> 5 臨月や子供を理由に親の面倒見たいけどできない自分を正当化して良い子ぶるのやめた方がいいよ。 そういうぶりっ子に姉もムカつくんじゃないかな？… 見舞いの他に市役所の手続きや、必要品の買い出しなど、やっていたのですが、姉の助けにはなってなかったようですね。
生まれてからはできない。
と言ってはいましたので、それまでは、ならべく。と思っていました。
ありがとうございます。
そんな態度が嫌いにさせたのですね。

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我が家は親が元気なうちに兄弟だけで決め事がありました。
父親の面倒は弟。
母親の面倒は私。
相続も父親の財産は弟。
母親の財産は私。
父親のことは、お姉さんに任せきりだったから、お母さんの時は主さんが引き取ってでもやるとお姉さんに言っておくとか、お姉さんの怒りがおさまるような条件を出して話し合ったらどうですか？

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>> 9 ありがとうございます。
そうゆう決め事、大事ですよね。

二人が元気なうちは同居せず、介護や、どちらかが亡くなったらこれから、姉の人生があるし、私が引き取ろうと思っていました。
旦那も前向きです。
姉にも幸せになって貰いたいです。

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主さん臨月で家も出ていて十分にお手伝いできなかったのは仕方無いことです。気にしないのは無理でしょうが出産に集中しましょう！


失礼な言い方かもしれませんが、お父さん頭はしっかりしてません？だけど足が動かなくなり体は不自由。同居するお母さんお姉さんが一時的にやや介護状態。

うちの祖父母がそうだったのですが、体は不自由だけど頭がハッキリしてる頑固さんは本当に言うことを聞きません！

でも入院などすると看護師さん達の言うことは聞くし感謝するし愛想もよくなる‥でも退院すれば豹変！

こっちは慣れない事を一生懸命していても不満タラタラ。仕事で疲れてても家の事もある、文句言われるわ言うこと聞かないわって家族でも我慢に限界は来ますよ～。

なので冷たいかもしれませんが、死ねばいいのになんて普通に思いますよ。精神的にも体力的にも大変ですから。お姉さんが爆発した気持ちわかります。家族ならして当たり前じゃないんですよね。感謝ってほんと大事です。

幸い足が治ったようなので、しばらくすればお姉さんの気持ちも少し落ち着くのではないですか？気持ちが軟化するまではお父さんの事はお母さんに聞きましょう。


それと全部お姉さんが自分でしたのは、主さんから又聞きで説明されるより、自分で手続きや説明を受けた方が理解できるし仕事との計画も立てられるからでは。

臨月の主さんに手伝えることは少ないし、出産されたら主さんにはしばらくお手伝いすら無理でしょう。

ただ高齢のご両親のようなので今後も起こる問題として今回の事はいい経験になったのでは無いですか？

長々とすみません。介護に近い状態だったのかな～と推測したら、つい我が家と重なり、お姉さんの大変さや憤りを思い勝手にヒートアップしてしまいました。

元気な赤ちゃん産んでくださいね♪

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>> 11 ありがとうございます。
私の想像以上に大変だったんだと思います。
仕事の休みをずらしたり、責任感の強い姉ですから。
確かに、頭はハッキリしてます。
大ゲンカも足が不自由な手術前のイライラからだったのです。
でも、許せない暴言を姉に吐いていました、それでも姉はちゃんと手術や検査の時は付き添ってました。
あとは癌の結果次第で退院になると思います。
退院してくれれば大分姉も楽になると思います。

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両親は姉に頼りきりっていうけど、主さんだって精神的に頼ってるよね
姉が思い通りにならないし、不満言われたくらいでどうしようって…んで、逆ギレして最低。
結婚もしないで両親の期待や負担を一身に背負って、苦労しているのに妹は気楽なもんだな。
子供を預けたりとかして迷惑かけてそう。

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手を貸せないなら、金を出すしかないって話では？

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お姉さんも心が壊れそうなんじゃないでしょうか。
主さんも妊婦さんで大変でしょうが、働きながらお父様の入院のあれこれをして、本当に大変でしょう。
心配だよ、や、上手く分担しよう、では無く、あまりできなくてごめん、などとは言いましたか？
お姉さんも嫌ってるとかでは無く、余裕がなくて冷たい態度や言葉が出てしまってるのだから、今まで通りできる事はする、できない事はその都度謝る、感謝をするべきだと思います。

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