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26歳の主婦です。 まだ、まだ、社会経験が少なくて甘えた考えもあると思うのです…
26歳の主婦です。
まだ、まだ、社会経験が少なくて甘えた考えもあると思うのですが、腹がたつので愚痴らせてください。
愚痴は姑のことなのですが、、、
始まりは、私が今年の４月に死産してしまい落ち込んでいた時、姑が旅行に行くと言い出したことからでした。
前々から決まっていた旅行だったので、私も旦那も「勝手に行けば」ぐらいの気持ちだったのですが。
旅行当日に、旅行が楽しみすぎたのか私に
「○○ちゃん（私の名前）今から、○○（旅行先）に行ってきまーす！！お父さん（旦那の父）と○○（旦那の名前）のお世話をお願いしますね。」とメールを送ってきました。
私が、我が子をなくして明日も見えない時に、姑は、遊びにいく上に自分の留守中の旦那と息子の心配か！！と心底ショックをうけました。
しかも、見なければよかったのですが、私にも目にはいるような某有名なSNSのタイムラインや、ブログにものすごい笑顔の写真を載せ、とてつもなく楽しそうな記事を載せていました。
他人とはこんなものなのかととても悲しい気持ちになりました。
そのあと、どうしても姑を受け入れることができず、顔を見るだけで泣いてしまう日もありました。
私の旦那もそんな、姑を許すことができず「どうしてそんなことをしたのか」と問い詰めてくれた時があったのですが、その時の姑の言葉は、
「辛すぎて、現実逃避をした。でも、世の中にはもっと辛いことがあると思う。こんなことで落ち込んでいたら乗り越えられないよ。」とのこと。
ちなみに、姑は、流産も死産の経験もないのに私の気持ちを一番わかってるといいます。
その上でこの言葉。
我が子をなくすとはどんなに悲しいことか、、、
それでも、なお、自分の方がきつくて、私のことはそんなことで落ち込むなぐらいの考えなんだと思ってとても幻滅しました。
それからも、死産した子に対して心ない言葉を次から次へと言う姑を
旦那と共に受け入れることも許すこともできず、
姑は自分が悪いのに捻くれて関係が悪くなりました。
旦那は実家に帰っても姑とは、必要最低限以外は一言も話さないらしいですし、
私が旦那の実家に行った時は、挨拶をしても睨みつけるような顔をして無視をし、ドンドン歩いて違う部屋に行きます。
どんなに嫌いな人でも、将来は我が子のおじいちゃんおばあちゃんになる人だし、、、
旦那のことは大好きで、私の親のことも大切にしてくれるのでお返しをしたいのですが、、、
どうすればいいのか、、、
「今はいいよ。知らんわってぐらい思ってて」と旦那は言ってくれるのですが悩んでしまいます。
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はっきり言います。
姑はあなたに敵意があります。
憎んでいます。
そんな相手に子供を見せる必要、ありますか？危ないだけだと思いますけど。
心が偏った肉親に歪ませられるくらいなら、そんな肉親いらないと子供本人でも思うはずですけどね。
- << 7 回答ありがとうございます。 薄々そんな気はしていたのですが、、、 そうなんでしょうか。 嫁姑とはどこもそんなもんなのでしょうか？ それともうちが特別なのでしょうか、、、 とにかくお重の隅をつつくように私の欠点を見つけ突いてくる姑とこれからどうやって付き合っていったらいいのか悩んでいます。 もし、あの子が戻ってきて私の子どもとなってくれたらたくさんの人に愛される子供になって欲しいと思うのですが、、、 どうなるんでしょうかね、、、
- << 8 回答ありがとうございます。 薄々そんな気はしていたのですが、、、 そうなんでしょうか。 嫁姑とはどこもそんなもんなのでしょうか？ それともうちが特別なのでしょうか、、、 とにかくお重の隅をつつくように私の欠点を見つけ突いてくる姑とこれからどうやって付き合っていったらいいのか悩んでいます。 もし、あの子が戻ってきて私の子どもとなってくれたらたくさんの人に愛される子供になって欲しいと思うのですが、、、 どうなるんでしょうかね、、、
心中お察しします
辛かったですね
私も子供を亡くしています
あなたの悲しみは少なからず分かるつもりです
その上で手厳しいことを言わせて下さい
ごめんなさいね
長い夫婦生活の中では色んなことが起こります
今までご両親に守って貰っていた立場から守る立場に変わります
義家族との関係も大きいですよね
大切な旦那様の親だもの。どんなに嫌いでも関わらない訳にはいかないですよね
家族を守る為に許せないことを許すことも必要になります
あなたはそれが出来る器を持った方だと私は思います
怒り、悲しみながらも姑との修復を願っていらっしゃる
それが伝わってきました
時間は掛かるかもしれませんが、姑の愚かさを許せる日がくると思います
今はまだその時ではないだけです
失ったことのある女性なら、お嫁さんを責められないでしょう。
私は舅が気にして、産める体なのかとネチネチ言われました。
旦那を通さず、旦那のために離婚してやってくれとか…。
甲状腺など大丈夫ですか？
お若くても不妊の検査を受けてみると、数値が引っ掛かるかもしれません。
抗議しても開き直る性格なら、嫁や息子が文句を言っても非常識さは変わらないと思います。
嫁は姑を変えられません、育てられた息子にも変えられません、今後の付き合いを見直すだけです。
一緒に悲しんでほしかったですか？
ずっとお通夜の様な雰囲気の中、腫れ物に触る態度でご機嫌伺いしてほしかったですか？
日常に、いつも通りに。と忙しくする方が忘れやすい、と考えたかも知れません。
お辛い心中はお察ししますが、
当たるまとにしてはいけません。
>> 6
失ったことのある女性なら、お嫁さんを責められないでしょう。
私は舅が気にして、産める体なのかとネチネチ言われました。
旦那を通さず、旦那…
回答ありがとうございます。
辛かったことを思い出させてしまい申し訳ありません。
私も私自身が自分の体を責めたので、いろいろな検査を受けました。
甲状腺も大きい方ですか、異常はありませんでした。
不妊の検査もしましたが、異常は見られず、不育症の検査も異常は見られませんでした。
今回の死産は本当に不幸が重なったことだと考えております。
心配していただきありがとうございました。
私も旦那も26歳なので、その親となれば、50歳ぐらいで2倍生きてる方々に私たち若いものがどうこう言っても、相手にされないのはわかります。
でも、2倍生きていようがいなかろうが我が子をなくすとは本当に悲しいことでその気持ちを分かってあげようという気持ちはあっていいような気がしてものすごく悲しい気持ちでした。
確かにそこだけは許せません。
付き合い方をどうしようか本当に悩んでいます。
でも、大切にしたい気持ちがあるのは嘘ではありません。
>> 11
一緒に悲しんでほしかったですか？
ずっとお通夜の様な雰囲気の中、腫れ物に触る態度でご機嫌伺いしてほしかったですか？
日常に、いつも通…
回答ありがとうございます。
欲を言えば、一緒に悲しんでは欲しかったです。
腫れ物を扱うようにご機嫌をとることになるのかはわかりませんが。
あの子がいなくなって悲しかったと一言だけでも言って欲しかった。
でも、それはなかった、、、
その代わり
たとえば、あの子の納骨の日が姑の誕生日の日と重なりそうだとそれは嫌だと文句を言ったり傷つくことばかり言われました。
私のことは何を言われても我慢しなければいけないと思うのですが、どうしてあの子のことを、、、
一生懸命生きたかったあの子のことをそんなに悪く言わなくてはいけないのかとても悲しい気持ちになってしまいます。
しかしそれははたから見ると、欲であり、甘えであり、当たっていることになるのでしょうか、、、
厳しい言葉、、、
これからはあの子を守る立場になるため、成長しなければなりませんね。
人と関わるというのは自分も変わっていくということです。
共感を願いたい弱ってるときに真逆の反応をされましたが、それでひとつ学んだのです。
ママになられたら、目から鱗のママ友に出くわすと思います。
子供が選んでくる友達のママなので避けられません。
そういう時こそ楽観的で動じない姑に相談してみてください。
姑を避けるのではなく、主と対極の意見をくれる人生の先輩として頼ればいいのです。
50代なら子育てが終わり、旅行や趣味に没頭して一息つきたい頃合いでは？
子育が巣立って、第二の人生を歩み始めた姑は、お祖母ちゃんになるだけではなく、病気と老後と死に向かっています。
子育てで拘束されてきたのだから、老いて動けなくなる前に自由を謳歌してもいいでしょう？
もう少し社会で揉まれていたら、尊敬できるような年配者ばかりじゃないと実感しますよ。
若者に優しい年配者ばかりではございません。
“教えてやってる”とのお題目で攻撃してくる年配者から受けっぱなしだと病んでしまいます。
鍛えようとしてくれる年配者との線引きは必要です。
落ち込んでるときは人の楽しそうな姿って見たくないものだけれど、だからってお姑さんを嫌いになるのは違うんじゃないのかなと思います。
誕生日と納骨が被るのは嫌とかも、私がお姑さんと同じ立場なら言ってしまう。主さんは自分の誕生日が身内の命日に当たったら嫌な気持ちにならない？
毎年、自分の誕生日ら周りの人みんな故人を偲ぶんだよ。
その日でなくちゃならない理由がないのなら、ずらしてあげたらいいんじゃないのかな。
自分も辛いんだから、あなたも自粛してって考え方はありえない。
きついこと言ってごめんなさいね。
お子さんのことは本当に残念だし、想像を絶する辛さだと思います。でも、私には八つ当たりのように感じました。
お姑さんはあなたの望む対応はできなかったけど、みんなが暗くなってるからこそ自分が明るく振る舞ってたかもしれないもの。真意を汲み取ってあげましょう。
まあ、もう関係が悪くなっているのなら距離を置くしかないですが…。
もう 私の実家にも 嫁の実家にも 10年以上 行ってない。
それで 全く問題ない。まあ 喧嘩して 飛び出してきたから
帰るに 帰れんけど。「将来は我が子のおじいちゃんおばあちゃんになる人だし」？
そんなん いらんやろ。 子どもに おじいちゃんや おばあちゃんは いらん。
育ててるのは あなたや。 学費払ってるン おばあちゃんやないやろ。
無視したらええ。 ぎゃあぎゃあ 言ったら どうどうと 言い返すんや。
ぼけえ くらい いったらどうや。 わいなら 言う。
11さん14さん15さんに近い意見です。
『勝手に行けば』ということは、『本来は行くべきじゃない』と思っていたわけですよね？
旅行にしてもSNSにしても、お姑さんにはお姑さんの交遊関係やお付き合いがありますからね。
お姑さんにとって、主さん夫婦との関係だけが生活のすべてじゃないはずなので。
「行ってきます」メールだって、まあ、文章そのままならちょっとはしゃいでるなとは思いますが、出掛けるときに「(家のこと)よろしくね」というのは、身内間の当たり前の挨拶だと思いますし。
もしこれが、お姑さんの親(ご主人の祖父母…………まあ、ご健在かは分かりませんが)が入院して手術となったときに主さんがお友だちの結婚式に呼ばれていたとして。
お姑さんが『私がこんなに不安になっているんだから、あなたも家族でしょ？結婚式なんか行くべきじゃない。何はしゃいでるの？』とか言われても、納得できますか？
たしかにお礼レスを拝見すると、赤ちゃんの事以外にもいろいろおありだったから、主さんの中にもうお姑さんへの批判意識が出来上がってる故だな、というのも分かるんですが。
義親って他人だし、自分の気持ちを分かってくれるなんてハナから思っていません、私は。
義親に、実親と同等のものを要求すること自体、何か違うんじゃないかな、と私は思っています。
主さんの今のお辛い気持ちも分かりますが。
>> 15
落ち込んでるときは人の楽しそうな姿って見たくないものだけれど、だからってお姑さんを嫌いになるのは違うんじゃないのかなと思います。
誕生日と…
回答ありがとうございました。
確かに、私が姑のことを嫌いだという概念から入り、八つ当たりしている部分もあるかもしれません。
本当に辛かったので、そして今も辛いので。
納骨の日はずらしました。
私自身はまだまだ、一緒にいたかったのですが、
宗教の関係で周りから（旦那の親戚）４９日で納骨を進められました。
しかし姑が４９日目は自分の誕生日だから嫌だと、私に言ってきたのでのばしました。
多分親戚は私がワガママをいって納骨の日を伸ばしたと思ってると思います。
私はわたしがきついのだから、あなたも悲しんでという気持ちよりも、
姑にとっても、孫であるあの子の死をもう少し大切に考えて欲しかったという悔しい気持ちの方が強いです。
明るく振る舞うだけならどうにか、姑の気持ちを考えなくてはと思ったのですが、、、
捻くれていったひどい言葉の数々が、彼女の真意を考える隙間をくれません。
それでも、今のままではダメだと私は考えています。
でも姑は思ってないのでしょうか。
>> 17
11さん14さん15さんに近い意見です。
『勝手に行けば』ということは、『本来は行くべきじゃない』と思っていたわけですよね？
旅行にして…
回答ありがとうございました。
「勝手に行けば」は私の感情というより、旦那の感情の方が強かったと思います。
姑が旅行に行くことを、私も知ってはいましたが旦那が私の前ではできるだけその話に触れないようにし守ってくれました。
しかし、旦那にとっては母親である姑、頼るのはおかしい話かもしれませんが、旦那の心には本当はいってほしくなかったという気持ちがあってもおかしくないと思います。
逆になって考えると、私が旦那に妹がいるのですが、その妹がもし流産や死産をした時に、
「旅行してきまーす。○○ちゃん（妹）家のことお願いね。」とメールしたら絶対、姑から私は血祭りだと思います。
それに、私なら絶対そんなことしたくないです。
しかし、この気持ちは今だから言える感情なのでしょうか。
最後の行、一番今、痛感しているところです。
私の親戚は母と父はもちろん、姉も叔母も96歳の祖母までも自分のことのように悲しんでくれ、毎日「赤ちゃんを力一杯抱きしめてあげたかった。会いたかった。あなたの体が心配だ。」と言ってくれました。
でも、姑から出た言葉は真逆だった、、、
私の親類の言葉、そしてこの感情、、、
当たり前のことではないのだと、自分が甘かったことを本当に痛感しております。
まずは他人だからと心に線を引くことから、私の成長だと思って頑張ろうと思います。
ありがとうございます。
お姑さんはかなりの無神経だね。
子をなくした母親より自分が辛いとのうのうと言える神経の図太さがわけわからん。
ただね、自分のことのように苦しめる人のほうが少ないと思うの。
だって、自分の体験したことじゃないからね。
お姑さんも、それはそれは楽しみにしてた旅行行くってことでウキウキしてて、
主さんの気持ちの配慮にまで思考が回らなかったのだと思う。
主さんの悲しみを思うとやっぱり無神経だと思うけど、
お姑さんの立場から考えると、主さんが自分の事情を押し付けてるに過ぎません。
死産したからと言って、楽しんではいけないわけでないし、旅行もキャンセルしないといけないわけでないのに、主さんの文章からは無意識にそれを要求してるのを感じた。
そこは主さんの我儘ですね。
お互いの立場を尊重できるといいね。
旦那さんを産んで、今の旦那さんに育ててくれた人なのだから。
それってすごくありがたいことじゃないですか？
そう思えば、ムカつくこと言われても少しだけ許せないですかね？
>> 21
回答ありがとうございます。
今、自分の親類が私を思ってくれる感情が当たり前だと考えてた自分が甘かったのだなと痛感しております。
欲をいえば行かないで欲しかったです。
無意識に出ているかもしれません。
姑に取っても孫になるのでもっとあの子のことを思って欲しかったとおもうので、
しかしそれよりも、せめて、行ってもいいのでひどい言葉の１つ１つを私のことだけでなく、自分の息子のことや孫のことを考えて言って欲しかった気持ちの方が強いです。
許すという言葉が適切なのかはわかりませんが、私は許したいですし、和解したいです。
しかしあっちが、その態度ではないのでどうしたらいいのか悩んでいます。
嫌いだと表にいっぱい出されて、それでも仲良くしにいく強い気持ちを持ってないので、、、
クソババアだね姑さん、こんな言い方旦那さんにわるいけど。
一回こじれるとうまくいかなくなりますよね。
適当にかわしながらなるべく接しないようになさったらどうでしょう。
お子様のご冥福をお祈りいたします。
お辛い経験をなさいましたね。
私は病気で子供を諦めた者です。
正確に言えば、今でも気持ちに折り合いがつけれなくて、「仕方なかったんだ」と必死で言い聞かす毎日です。
だから、主さんがどんなに辛かっただろうと想いを寄せる事が出来るつもりです。
でもね、主さん。
世の中、嫁姑問題で全く役立たずの旦那が多い中、主さんの御主人は本当に素晴らしいと思います。
主さんの辛さに寄り添い、盾となって主さんを守ってくれるのですから。
その点に関しては、主さんは本当に恵まれていると思います。
今は悲しみの中にいらっしゃると思うので、お姑さんとの関係は一旦棚上げでいいのではないでしょうか？
主さんの気持ちが落ち着くまで、無理に関係改善しようとか思わなくていいと思います。
結婚生活の基本は夫婦であって、義家族では無いですし。
実は私も姑とはいろんな事がありました。
今でも時折、昔言われた事やされた事がよみがえって苦しい気持ちになる事があります。
嫁姑問題って永遠の課題と言うか、本当に難しいですよね。
主さんもどうか無理をなさらずに。
お体御自愛下さいね。
>> 27
回答ありがとうございます。
辛い想いを私のために話してくださりありがとうございます。
私も、もしかしたら一生子供を抱くことができないかもしれないと、涙が止まらない日もあります。
姑の高笑いの声が耳から離れず夜中に何度も目が覚めたこともあります。
しかし、そのたび旦那が抱きしめてくれたり話を聞いてくれたりして支えてくれました。
きっと私より沢山ない大部分があると思いますが、私のことを守ってくれます。
本当に本当に大好きですし、大切な人です。
そんな旦那のためにも、旦那の親は大切に考えたいのですが、
今はおっしゃられた通り、心の休息をします。
今は、何を言っても捻くれて聞いてくれませんしね、、、笑
でも、諦めたわけではありません！！
頑張りますね？
ありがとうございます。
前々から決まってた旅行もキャンセルして何日も一緒になって引きこもって悲しんでくれたら満足だったんですか？
辛い心中お察ししますが、まだ見ぬ孫より目の前の人間になるのは仕方ないんじゃないかな。
私なら腫れ物に触れるような扱いの方が立ち直れないので気にせず楽しんで来てくださいと姑に伝えて主人とひっそり悲しみます。
どれだけ辛くてもいくら身内でも、当事者にしかわからない悲しみを押し付けようとは思いません。
主さん お辛い毎日をお過ごしで色々考えてしまうのも仕方ないと思います。
でも私も一緒に悲しんで暗い毎日を過ごすのだけが優しさや思いやりだとは思いません。
もし私が落ち込んだらもっと主さんが辛い思いをするかもしれないって考える人もいますよ。
人の胸のうちは他人にはわかりません。
責められたり落ち込まれたり それはそれで辛くないですか！？
普通に過ごす優しさもありではないですかね！？
主さんにとって
いい旦那さんだからこそ親を大事にしてあげるんだよ
向こうが折れるとか折れないの話しじゃないし
主さんの出来る限りでいいから大事にしてあげて
そしたら旦那さんは主さんや両親のコトをもっと大事にしてくれるから
ちゃんと回り回ってくるから!
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