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育て方を間違えました。24歳の娘がいます。2人目を妊娠中です。高校生のときは、運…
育て方を間違えました。
24歳の娘がいます。
2人目を妊娠中です。
高校生のときは、運動もでき、成績も学年トップ、資格も学年で一番獲得していました。
バイトもしていて、高校の時から携帯代や資格試験代、自動車の免許代、原付も自分がバイトしたお金から出し、とてもいい子に育ったと思ってました。
私は、特に勉強しろと言ったわけではなく、自らすすんで、していたので私からもこんな子が産まれるんだ、ととてもびっくりしていました。
大学進学はお金がかかるからとせず、高卒で県内で大きな会社に就職し、毎月5万円生活費をいれてくれていました。
娘は同い年の人と結婚して、出産して、2人目を妊娠したあたりから、おかしくなっていきました。
共働きで2人で年収750万ほどみたいです。
ラインで、私は境界性人格障害だと思うから心療内科で治したいといいはじめました。
家にいくと、ふすまや壁は大きな穴があいており、ガラス戸は割れていて、タンスも穴だらけ。
話を聞くと自分がやった。夫に大してイライラが止まらない。
と言われました。
娘は、出産してからもフルタイムの正社員で、洗濯、料理、子育てと頑張っています。
娘の旦那は夜勤がありますが、洗濯を手伝ったり、子育てにもすごく協力的に見えます。
私たち夫婦の前では、暴れてる様子を見たことがなく、いい子だった娘の凶変ぶりに戸惑ってます。
私自身は、精神病があり、娘たちが小さいときに離婚だ!と騒いだら頭から水をかぶったりしていたので、娘はいい子に育ってくれてよかったと思っていたのに残念です。
私は専業主婦なので、娘の大変さがよくわかりませんが、まさか壁に穴を開けたりするところを想像もできません…
娘の夫からは、娘の暴言や暴力がひどく、僕も精神的にきている。早く受診してすこしでも落ち着いてほしいと言われてます。
私には2人子どもがいますが、兄のほうは、高校も途中でやめて、仕事も転々としていたのが、今ではすっかり落ち着いています。
今思うと兄のほうが、しっかり反抗期もあって、子育てに成功してたのかもしれません。
とにかくいまは、私たちの前ではいい子ぶる娘にどう対応していいのかわかりません。
教えてください。
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スレを読んで思った事は、育て方を間違えたなんておこがましいという事です。
何故娘さんがそこまで子供の頃優秀で、主さんには甘えないんだと思いますか?
主さんの事を、親として信頼もしていないし、甘えられるような存在と認識出来ないからじゃないですかね?
今娘さんがそうなってしまったのは、主さんの娘さんへの接し方のせいだとは思いますが、それを育て方を間違えたなんて簡単な言葉で表現するのは、主さんが現状の原因の認識を出来ていないからだと思います。
まずは主さんが自分の行いを正しく認識し、反省する。そこが出来ないうちは、娘さんとの関係が改善する事はないでしょう。
ただし、上っ面だけで簡単に娘さんに謝るのは止めて下さいね。
心の込もっていない謝罪程、傷付いた人の心を逆撫でするものはありませんから。
どう対応したら良いか、といことですが、主さんは周りにどうして貰いたかったですか。あなたが精神的に病んでいた時に。
言葉に気をつける事、根気よく支える事、相手の発する言葉に耳を傾け続ける事、否定しない事
あと、通院の足や、子守や、食事や家事などもやってあげたり、生活のサポートをしてあげたら良いと思います。
病気を治すのは本人の力次第です。周りは、サポートしか、できません。
当時の娘さんは”いい子でいる”事が必要で反抗期がなかった…というか持てなかったんじゃない?
境界性人格障害というより、ただの遅れてやってきた反抗期だと思うよ。
今は知恵がある分、頭も働くし理屈もこねられるからそう思いたいそんな理由を集めて自分を病気にする事だってできるし煩わせ方も当然すごくなるしひどくもなる。
大人になってからの反抗期は大変だよ、ほんと。
私自身も親に甘えられず、ぞくにいう''いい子''として育ってきました。そして今になって不満が大爆発。思春期真っ只中というか、おくれた反抗期です。私の母も30代にになってやっと自分の親に反抗できたそうです
娘さん自身、ちゃんとする、ということがずっとストレスだったのでは?と思います
子育てのやり方は人それぞれですし、間違っていたなんて、、、その考えが大間違いです
どんな子にも必ず反抗期は経験するはずです。それが無かったから病気という形にでただけです。今だっただけです
遅いなんて関係ありません
いい子に育ってきた娘だからこそ、今娘さんの弱い部分と向き合うべきが親としての宿命なのではないでしょうか
決して育て方が間違ってたなんて思わないでください。充分立派に育ってきたじゃないですか。今が壁なだけです。娘さんと向き合う機会をたくさん作ってください。娘さんの話をたくさん聞いてあげてください
追記
反抗期がちゃんと来ないとか持てないと精神が未熟なままになんだよね…そこから抜け出るにはそこを通り抜けなくちゃいけない…かも。
医者行っても大抵の医者は自分の立場が悪くならないようにと無難な事しか言わず薬で対応とかさせるから…どうかなあって思う…変な病名付けられて本人もその病名に頼るようになるかも。境界性障害とか自分で言ってるのも多分それじゃないかな。ただの”遅れてやってきてる反抗期だ”って誰かが言った方がいいかも。なんでもむかつく、ことごとくイラつく、壁に穴も開いてるってまさにそれじゃんって思う。
カウンセリング行ったところでカウンセラー自身がそんなに人格者でも様々な経験があるとかでもないし、そういう人が対応できるかな…
とにかくいい先生に会えるといいね。
本人は大人だし子供もいるからその立場や役割を放棄させる事も出来ないだろうし…
一番いいのは遅れてくる反抗期ってのを周りの人がよく知ることかもよ。
自分も精神病なのに、心療内科に行きたい娘は「失敗」「残念」とか、嫌な親だな。
甘えることも発散させることもせず、ずっと我慢させるだけの育児だったんでしょうね。
「いい子ぶる娘」にしたのは誰でしょうね?
さらに追記:
ちなみに「育て方間違えた」とかじゃないよ。たまたま反抗期の発現が遅れてきただけ。
反抗期なら…だけど。
あんまり親子関係が良すぎるのも精神の発達や自立や自己の発現、つまり成長に足かせになって反抗期ってのが持てなくなるってのはあるけどね。
「育て方間違えたのか」と苦悩するのもそれも”反抗期”になった子を持つ親がよくするってか普通にすること。
別に間違ってないとは思うよ。ピーターパンに出てくるウェンディもきっと物語の後には同じようなことを経験してきて大人になってきてるはずだし。
遅れて出てきたのかもしれないけど、遅れて出てきたとはいえちゃんと成長してきていて大人になろうとしてきているってこと。…だと思うよ。
豹変というか長年蓄積した我慢でしょうね。
よく出来たのにお金の事で進学を諦めるのは悔しかったと思います。こんなところで相談していないで母親である自分は何があってもあなたの味方だと言ってあげてくださいよ!全身で受け止めてあげてよ
私はあなたの娘さんみたいに、ワガママが言えずにずっと自分の気持ちを押さえ込んで来ていました。
反抗期はなかったと思います。母親は気持ちに余裕がなくて常にイライラしていたので、悩みがあってもほとんど相談出来なかったと思います。
自分が子供を産んで育てると、自分の幼少期と重ねて色々思い出すんですよね、特に辛かった思い出を。私には子供が2人おり、育児が大変でも実母は嫁に行ったんだからというスタンスで全く相談に乗ってくれず、とうとうメンタルが崩壊し日常生活が送れなくなり、約2カ月精神病院に入院しました。
主人は私の状態を見てもう元には戻らないんじゃないかと号泣したそうです。私はとても相性がよい先生と巡り会い信頼していたので、無事元に戻る事が出来ました。
私が入院中は義理の両親が子供の面倒をみてくれていました。
娘さんの今の状態を考えると、私みたいになる可能性大ですよ?私は退院出来ましたが、本人と周りのサポート次第では、長期間退院出来ない可能性だって十分にあります。
因みに我が家の環境は、父親家庭に無関心。夫婦はいつも喧嘩で楽しかった思い出一切なし。母親共働きで3人の子供の育児でいつもヒステリック。自分の考えが正論で他人の意見を一切認めない。
母親に育ててもらって感謝はしていますが、一切尊敬していません。
娘の行動が悪くなれば、育て方間違えた。息子の行動が良くなれば、良い子に育った…なんなんですか、一体。主さんは自分の子供に対して、良いところしか見ておらず、悪いところを見ようとしない。良いところも悪いところも受け入れてあげないと、子供なんて理解してあげられませんよ。
娘さんは今まで、精神病の主さんを見て自分がしっかりしなくちゃいけないと思い、主さんに負担にならないよう、頼らず頑張ってきたんじゃないですか?その娘さんが今、とっても辛い思いをしてるんです。今度は主さんが娘さんを助ける事できませんか?
いやいや、この母親になにができるよ?
水被って暴れて、娘の足を引っ張るだけでしょ。
失敗と蔑んでるし、フォローなんかできっこない
この母親がやるとしたら、水かぶったり嫌味の連発で追い詰めるだけしかやらんだろ
役たたずなんだよ
娘旦那には、私が娘に我慢させて優等生にさせて苦しめてしまった。
私が関わると悪化するから一時保育を探して一緒に病院に行って欲しいとお願いするしかない。
皆さん厳しいな…
主さんの仰る
≫子育てを失敗した
は、主さんのご自身に対する猛省だとわたしは思いました。
うちの母親も、何十年も精神安定剤を服用しながら生活しています。
精神的に健康な親の家庭とは大きく違う幼少期でしたが、
物心ついた頃からずっと…なので、特に違和感なく育ちました。
むしろ、よそのお宅と比べたりするのは無意味だと思いました。
娘さんも、おそらく同じだと思います。
わたしの学生時代も自他ともに認める
≫「絵に描いたような優等生」
でした。
でも、皆さんの仰られるような
≫甘えられなかった
とか、
≫親と思っていない
感じではないです。
その点は、ご安心ください。
(20再)
1つだけ、母とのエピソードで主さんに伝えたいことがあります。
わたしも娘さん同様早く実家を出ました。
ちょうど娘さんの年齢の頃、人生(仕事)に行き詰まり、母に言いました。
≫実家に帰りたい
返ってきた答えは…
≫無理。帰ってきてもらっては困る。
でした。
もう何年も昔の話ですが、今も思います。
≫帰っておいで
そう言ってほしかった…
実際、帰っておいでと言ってくれても、わたしは実家に帰らなかったです。
嘘でもいいから
≫帰ってきていいよ。
という言葉が欲しかった。
おそらく、わたしが見せた最初で最後の
「甘え」だったのだと思います。
もし娘さんが、
「甘え」てきたら、
≫帰っておいで
それだけ、言ってほしい。
娘さん帰って来ないから。
お願いします。
質問者です。
お礼の仕方がわからなかったので、レスします。
確かに娘がいまおかしくなっているのは、家庭環境=私が娘に与えた悪影響だと思います。
どなたかが子どもは犠牲者とおっしゃってましたが、私も幼少期に、父親が怖く、父親の近くが通らないためにペットボトルにおしっこしたり、父が暴れ出すと、家族みんなで裸足で隣の家によく匿ってもらってました。
そこまでではないにしても、私の行動も娘に影響してたのだといまとても感じてます。
そしていま、私はまだ見たことないですが、娘も孫の前で同じようにヒステリックになりモノを壊して、暴言、暴力ときくと、私(人としている失敗)のことを聞いているみたいで…
いま、娘はそれではいけないと、心療内科に通うことを決意してますが2人目妊娠中の中それでいいものなかのか?
私には心療内科へいくとひか相談してくれないので、わかりません。
精神的な病気があるので何かアドバイスはできるかもしれないと思ってますが。
夫にはときどき相談しているみたいですが、夫は私には言いません。
表面上は、とても仲良くしていますが、何か娘との間に大きな溝を感じてしまいます。
みなさんが仰ってる、保育園の迎えは、娘が復帰してからずっと私がいっていました。
主さんが思っていた程、主さんは娘さんのことを知らなかったということでしょうね。
知ろうとしなかったのか、見て見ぬふりをしていたのか、どうなんでしょう?
子供のことよりも、精神病の自分のことで精一杯だったのではないですか?
子育てを失敗したとか成功したとか、主さんは言いますが、子育てってそんな簡単なものではないでしょう?
どう対処したらいいのかわからないとありますが、主さん自身も精神病があるようですので、やはり病院で相談して、周りの家族の協力を得る等するのがいいのではないでしょうか。
主さんは悪くないです自分を責めないでください、ただ兄のほうが今思えば…なんて思わないでくださいよく考えてください、娘さんの方は昔いい子で兄の方は今いいこ、娘さんの反抗期が今来たと思ってくださいたくさんたくさん甘えさせてあげてください
育て方間違えたって言葉、私にはとても酷い言葉にしかきこえません。
子どもさんはあなたが大事だから良い子を演じてたことが分からないのですか!?
あなたが苦しまないように、ずっと笑っていられるように自分の感情を抑えてまであなたの力になろうとしたのに、そのせいで心が壊れた我が子がちゃんと育っていないと言い切れるんですか!
娘さんが可哀想でなりません。ずっと我慢して来たんでしょうね。主さん、子育てを間違えたですって?この後に及んで息子と比べたりよく出来ますね?貴方は1人で頑張った娘さんに頼り過ぎだと思いますよ。助けてあげて下さい。
良い子でいるのにくたびれられたんでしょう。
わたしも主さんの気持ちが分かります
と言うか、わたしは主さん以上でした。父親からの虐待でした。
それはそれは毎日恐ろしく地獄でした。怯えて暮らしてました。父親の
顔色を見ながらの生活、それでも仕事で嫌な事があった日は、何かと理由をつけて、自分の顔に似て大嫌いな幼少のわたしを理由にして、部屋に干している洗濯物にライターで火をつけようとして、何も悪くないわたしに土下座をさせて殴る蹴るの暴力です。
堪りかねて母親と妹と三人で家を出ました。
それでも実家に戻りたくない母親と
3日後また家に帰り、また虐待の日々です。
でも、わたしは大人になって反抗期
そして、子ども2人を理不尽に叩いてしまう。わたしは毎日自殺ばかり考えてます。
負の連鎖なんです。
実の親から虐待された人にしか
理解できない苦しみ。
小学生の時に本当に死ぬつもりで
夜中家を飛び出したことがあった
あの日、死んでれば良かった
本当に。本当に。
苦しくて、悲しくて、辛いだけの
人生なら
主さんの気持ちも娘さんの気持ちも
自分のことのようです
子育失敗とか成功とか、子育てが個人の人格形成の全てじゃないでしょ?
全ての人はゆらゆらしながら生きている。完璧だと思われている人でも、
不確定な要素で変わることもある。変わるのは自然なことだとも云える。
今現在、娘さんは苦しんでる。
n主さんに出来ること、娘さんを信じること見捨てないこと。
子育てに成功も失敗もないでしょ。
自分にとって都合のいい子になったら子育て成功で、自分の思い通りにならない子供には子育て失敗したって不思議な考えをお持ちですね。
そういう考え方はあなたが言葉にしなくても、娘さんに昔から伝わっていて、それでずっといい子だっただけでは?
心の病があるから離婚って騒いでよいわけがありませんし、心だって上手に育たないでしょう。
24年間何かあれば離婚すると騒がれると思って頑張っていい子にしてきたのを、今すぐにやめられることができると思いますか?
子育ての仕方を間違えましたって...。
娘さん大変だと思いますよ。
凄く疲れているしストレスもたまったんでしょうね。
正社員で働いて子育てもとなると、結構大変ですよ。
人それぞれですから、ストレスの抱えかたで、うまく発散できる人、溜め込んで溜め込んでしまう人。
洗濯手伝ってくれる。子育てもも手伝ってくれる。
それって、どの程度ですか?
娘さん凄く頑張っていると思いますよ。
それで育て方を間違えましたって、なんか娘さん可哀想過ぎる。
娘さん、今まで頑張ってきたんですね。
育て方を間違った…他の方も言ってましたが絶対に、本人には言わないであげて下さい。あなたの今までの子育てを、今からで修正して下さい。
優しく接して下さい。心療内科にも、きちんと付き添って下さい。
心の中の、汚いものを吐き出させて下さい。
私は娘さんの立場です、良く似た境遇
親はどっちも虐待してくるし、母親はしょっちゅう自殺未遂で、何回も施設に入ったり
でも、精神病の母を見て、ワガママや不満や
悲しい、寂しい、辛いが言えなかったし
感情、甘えたい泣きたいを押し殺してきました
文句言わず、ワガママ言わず、分かってて
サウンドバックになってました
いつも笑うしか出来ませんでした。
30代になり、色々重なり、鬱になり毎日
自殺願望消えず、母はそんな私から目をそらさず、育児家事を泊まり込みでやってくれ
自殺しそうになれば、止めてビンタしてくれ
ました。今まで感じたことない愛情でした。
抱きしめられて、心は子どものようでした。
初めて甘えました。涙あふれて、死なないでと
言われ愛情を感じました。でもまだ足りません
ずっと愛情を求めてしまう。私はアダルトチルドレンかもしれません。どうか、側にいて
支えて、愛情を伝えてあげて下さい。
抱きしめてあげて下さい。
たぶん娘さんは、自分が頑張って支えるから周りが好き放題できている、と思っているのでは。
娘の旦那さんも、家事を手伝ってるイコール良い旦那さんとは限りません。
ちょちょっと手伝っただけでドヤ顔、大変な事はすべて丸投げ、自分は簡単な家事しかできない(覚える気がない)から後ヨロシクーとか。
ちょっと考えただけでも大量に出てきます。
家事を男の役割としない意識のせいで、共働きなら腹立つことは山ほどありますよ。まして子供が二人も、しかも正社員。私なら無理です。絶対にいやですし、娘さんよりもっと崩壊する自身があります。仕事を辞めるしかないと思います。
頼みのお母様、娘さんは理想の作品ではなく生身の人間です。それにシッカリ者で頭が良いからこそ人の愚かさがよーく見えているはずです。
たぶんお母様の心も見抜いているかも。もしそうなら娘さんは逃げ場がないですね。
育て方を間違えたなんて思わないでほしいです。
育て方も人それぞれですし、育ち方も人それぞれです。成功とか不成功なんて誰にもわからないとおもいます。
精神的な病はちょっとしたことからすぐに発症してしまうんです。
娘さんが治療を望んでいるのなら協力してあげてください
スレ読んで他人事のように語ってるのが怖い。産後鬱もあるだろうから一緒に心療内科に通えばいいと思います。仕事は辞めさせて治療に専念させるべきかと。ついでに旦那さんに頭下げて家事育児の手伝いをお願いして、主さん自身も孫を預かるなどして世話を手伝うべきです。まさか精神疾患だから孫の世話は出来ませんなんて言わないですよね。
育て方間違えた責任はちゃんと取るべきです。
娘さんは、あなたのことをみていて、反抗もできなかったし、いい子でいることしかできなかったのではと思います。
よく我慢しましたよ。
可哀想に…
あなたにできることは、娘さんに寄り添って、できることはしてあげること。きちんと病院で診てとらって、病院にも付き添ってあげてください。
息子さんと娘さんを、決して比べることはしてはいけませんよ。
今まで、娘さんがいい子であったことは事実なんですから、その事は感謝しましょう。
後は、娘さんの前では「あなたの子育て失敗した」なんて口が裂けても言わないこと。
子供って、育てたように育つ、と言うじゃないですか
あなたがそう思うのなら、そうかも知れません。お子さん、辛かったでしょうね。
私も、親の思い通りにしてあげてました。親が人に自慢できるように。
そして、最終的には縁を切り
やっと、ホッとできました。
そんな風にならないと良いですね。
私は親に、育て方を間違えたと食事しながら、昔話を話すみたいに聞かされたことがあります。
言う方は後悔してるんだって、こんなはずじゃなかったと軽い気持ちで言ってても、聞いた方は全自己否定されたような奈落の底へ落とされたような気持ちになります。
成功したとか失敗したとか、一人の人間に対する言葉としてこんなに酷い考えを持たないでほしいです。
初めまして。気になったのでコメントさせていただきます。
娘さんの気持ちすごくわかります。
兄がダメだったぶん親から期待され良い子になろうと必死だったのでしょう。
あなたたちが甘えさせてあげる空間、時間を彼女に与えれていなかった。
と言われても仕方ありません。
ですが子育てって本当に大変で人間一人一人考え方、受け取り方が違います。
そんな中完璧に子育てなんてできる人がいるのか、そもそも完璧な子育てってなんなのか
それすら答えなんてないと思います。
過去の育て方のことを考えるのではなく、今まで甘えられなかったぶん
あなたがしっかり甘えさせてあげてください。
完璧な人間なんていない。
まずは優しい言葉、よりどころを作ってあげましょう。
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