客観的にみて、私はダメな母親でしょうか...？ 現在、生後５ヶ月。本当にかわい…

失礼ながらお伺いします。もしかしたら、旦那さんはいま、非正規労働か、かなり収入が少ない状況なのでしょうか？

ギャンブルや酒たばこ等で浪費するならまだしも、節約と言っても限界がありますし、働くテンションも段々と下がってしまい、毎日のようにお金お金と言われては、家に帰りたくなくなってしまいます。

あなたが早く働いて世帯収入を増やすのが、一番の早道ではないかと思います。

子供は、小さくても、その情景や空気感が記憶に刷り込まれてしまいますので、あまり喧嘩をしないよう、気をつけていただきたいです。

横レスを頂くのは、遠慮させていただきます。

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あなたたちがおいくつで、収入はどれくらいで、出費はどれくらいで、旦那の無駄遣いはどのくらいかにもよる。

家も、貯金も金銭的余裕も無い状態で出産したけど、実家遠方だから頼れなかったけど、友達に恵まれてたから なんとかなってるよ。もう少し お互いに感謝の気持ちを持てればいいですね。

• 共感0

だめな母親ではなく、だめな妻な可能性がありそう。

確かに、貯金がなければ心の余裕も無くなり、夫婦仲も危うくなると思う。

だけど、それを乗り越えたいのなら、貯金無くても心に余裕持てるように、自分との戦いをして欲しい。

妊娠については、あなただってピル飲むなりセックスしないなり、自己防衛できた筈なのに、旦那さんにだけ妊娠の責任を背負わすのは、フェアじゃないよ。避妊してないのに、貯金もないのに、受け入れたのは、あなただもん。

節約などお金の管理については、主さんが財布の紐を握っておけば良い話。旦那さんには、お小遣い制で頑張って貰えば貯金できるのでは？節約も大切だけど限度もあるし、旦那さんは浪費家ではないのなら、ある程度の出費は許してあげたら良いと思う。

お金が無いからって、心まで貧しくなったら、負けだよ。お金のことで、子供を出すのは、旦那さんの言う通りダメだと思うよ。

旦那さんを責めて責めて責め倒したいくらい、自分の気持ちに気付いて！って苦しくなってるんだと思うけど、今のやり方じゃ、旦那さんはあなたの味方になってくれないよ。旦那さんを味方にしたいなら、旦那さんを責めないこと。やり方、変えてみて。

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主さんは自分は悪くない。
と被害者意識の強すぎる女性ですね。

避妊を男性のせいにして、自分は悪くない。
レイプされたわけじゃないのに、自分の身を守るのは自分なのに
自分の身を守るのを他人である男にさせておいて、男が悪い。という。

妊娠も心から喜べなかったけど、でも愛おしくなって
と自分は悪くないアピール。可哀想な被害者アピール。

ごめん。主さんは女性に嫌われる女性では？
同性に嫌われても異性に好かれたらまだいいけど、異性の旦那さんにも毛嫌いされちゃったら、もうアウトだよ。

ピルって聞いた事ないの？
男性に内緒でピル飲んで、男性にはゴムつけていただく。
ピルとゴムの併用避妊すらしていないんでしょ？

または、ピル避妊のみでも違う。
アダルト業界のお姉さん達の方がそのあたりしっかりしてる人多いよ。
主さんのような一般の人ほどしっかりしていないよ。
私は一児の母ですが
主さんのような自分は悪くないと主張する主婦は理解できません。
何故なら
金銭面などからピル避妊をしていた経験があるからです。
そして早くから働いてきた経験があるから。

妊娠はお互いの責任なのに、主さんみたいに男性をせめる事をしたことがないからです。

• 共感3

>>今日も原因は些細なこと。「節約をもっともっと心がけて」と理解してほしかったのに、あーだこーだ屁理屈ばっかり並べて、何度も同じ言い合いになり、「じゃぁ、嫌なら子供産まなかったらよかった。妊娠なんかしなきゃよかった。苦しい思いしたくないなら働いて余裕ができてからでよかったのに、それを我慢しなかったのはあなたでしょ」と旦那に言いました。旦那からは「金のことで、子供を出してくるな」

そりゃあ旦那さんからそう言われちゃうよね。

子供は悪くないとか言ってるけど、
本当は心の中で自分は悪くない。避妊しなかった旦那が悪い。
って思いがあるからそう思うんだよ。

ピル飲めばよかっなぁ。とかお互いの責任だし、もう仕方ない。頑張ろ!!って思っていれば旦那さんにそういう八つ当たりはしないよ。

毎日 毎日節約 節約グチグチ言われて、家でくつろげると思ってますか？

節約節約と言うのは
仕事で例えるなら、
毎日毎日、売り上げ伸ばせ。成績伸ばせ。ノルマ達成しろ。とか経費節減しろ。とか言われるのと一緒だよ。

そういう環境はいいと思う？
わかるよ。経費節減とかこの会社を維持していくには必要だよ。
でもさぁ言われ過ぎてると、心が壊れてしまうよね。

主さん、家庭を切り盛りして生活するのは大変なのはわかりますが、あまり言い過ぎだと、家庭が壊れますよ。

だったら主さんも少し働きませんか？
育児が楽しいとか言ってらんないよ。

それも旦那さんのせいにしてはいけませんよ。
きちんと避妊をしなかった。自分の身を守る事ができない。主さんの責任です。
自分たちがしでかした責任を旦那さんだけに取らすのではなく、夫婦なんですから主さんも働いて責任とりましょう。

そして、節約節約と言い過ぎてはいけない。
旦那さんを責めすぎです。
家庭の居心地を悪くしてますよ。旦那さんが帰宅拒否をおこしてしまうよ。

下手したら、家庭の居心地が悪くて不倫されちゃうよ。
離婚されちゃうよ。

我が家が一番。家に帰ってくると落ち着く。仕事でクタクタになって帰宅して安らげる。
無職である主さんの今の役割はそういう事を作ってあげる事だよ。

誰が節約節約とグチグチ言われる家に帰ってきたいと思うの？

主さんは被害者じゃないんだよ。
被害者アピールもうやめようよ。

• 共感2

あなたは働いてないの？

• 共感0

あなたの気持ちわかりますよ。
夫婦だとどうしても
絶対イヤ！避妊して！とは
いいづらいですよね。

ピルは体質に合わなかったり
切らすこともあるだろうし。

子育ては楽しいし幸せだけど
やっぱり不安で大変なことも多い。
そんななかお金がないとなると
イライラしてしまうのは仕方ないよね。
でも産むまでこんなに大変だとか
お金がかかるとかわからないもん。

みなさんのコメント見てると
まるで主さんが悪いみたいな
言い方ばっかりですけど
稼ぎ少ないくせに避妊しなかった男側が
一番悪いと思うよ。

奥さん側はもう少し後にしたいって
希望を伝えてるのに無視したんでしょ。

うちの旦那も避妊してくれないから
四人目産んでから内緒でリング入れた。
で、一応避妊お願いしてみたけど
案の定してくれなかった。

男は精子出しただけで
今までと何も変わらないけとわ
女は何もかもが変わるし
不安がいっぱいなのをわかってよ、
今さらだけどあれとかこれとか
もっとしたかった！
わかってくれてもいいじゃない。
って気持ちはよくわかる。

• 共感2

>７

はい？

あのさ、
夫婦で避妊について語れないなら
一体誰と語るわけ？

健全な夫婦なら、
子どもはいつ頃、
何人欲しいか話し合えるもの。

拒否しても避妊に協力せず妊娠させまくるって立派なDVなんだけど、そんなことにも気付かず共感レスするの、話しややこしくなるからやめようね、

強制的な夫婦生活でなければ、
勿論主にも責任あるし
現実上手く行かない言い訳を旦那に押し付けてるだけ、

本当に子どもかわいいなら、
存在否定する考えやめて四の五の言わず腹くくりなよ、

• 共感6

8さんは、言い方キツイけど、正論言ってると思う。私も横レスもダメかもしれないけど、主さん自身が、夫に妊娠させられた！って思ってる限り、今の不満は解消されないから、自分に責任もあるんだって認めない事には、現状を打破できないはず。と思ったので再レスします。

夫婦だからこそ、ＮＯ！が言えたはずなんだよね。

それで、主さん。もし、まだ出てこれる気力があるなら、引き続き悩みを聞きますから、ここで不満を吐き出してみては？もしかしたら、厳しい意見が引き続き出てくるかもしれないけど、旦那さんにも悪い所があるかもしれないから、書いてみては？

節約の件も、貯金もないのに車買おうとしてる！とか、タバコやお酒やパチンコにどんどん使ってる！とか、カードでバンバン買い物する！とか、ゲーム課金したり飲み歩いてる！とかなら、そりゃ旦那さんがメチャクチャ悪いからね。その場合は、あなたの不満も最もだから、みんな味方してくれると思うよ。実際、どうなのかなぁ？

• 共感2

避妊は一人ではできませんが、自衛することはできますよ。それをしなかった主さんも悪いです。相手を責めても解決はしないと思いますよ。考え方や見方を変えるのが一番楽になれる確実な方法です。酷い話だと妊娠した瞬間逃げられるなんてことだってあると聞きますし、逃げられなくてよかったじゃないですか。今が頑張り時だと思いますよ。後から言っても仕方ないですが、結婚してからこづくりするべきでしたね。いわゆる出来婚は新鮮味もないですし、うまくいかない可能性高いです。だから今そんな風な現状なのですよ。身から出た錆です。精進するしかありません。

• 共感1

避妊するにもピルの手もあるけど体質副作用があるから安易には言えないけど、主さんも引きずってぐちぐち言うから、旦那さんも言いたくないこともまで言ってしまったりするんですよ。余裕、貯金がないなら働くなりするしかないんですよ。前向きに進まないと。

• 共感0

7さん、旦那に避妊してと言えなくて四人もできてしまって(笑)

• 共感2

可愛くて仕方ないかもしれないけれど、
確かに生まなかったら良かったかもしれないですね。

お子さんが存在していなければ、
悩んでなかった事ですからね。

心の片隅にあるから出た言葉。
何度も何度もかぁ、本心かもね。
子供の存在を否定して旦那を批難するなんて
最低な事だと思う。
子供の存在を否定して旦那に何を気付けというの？
生まなかったら良かった！って言葉に対して、
旦那様が確かにそうだな、って返してきたら満足ですか？
子供を対して酷い暴言を吐いているだけだよ。

主の言う通り、生むべきではなかったかもしれないです。

• 共感2

結婚当初というのは、お互いの垣根がなくなり、夫婦の本当の姿が見えるようになります。よく、こうしたスレでは、第一関門と呼ばれる所です。すれ違いが出てきて、喧嘩をするようになります。お互いの主張を、お互いが譲らずにぶつかり合います。生活の些細なことから、出産すれば、夫婦生活のことまでです。金銭のことも例外ではありません。恥ずかしい話、私はおむつ代にこれほどかかるのかと、とても驚いた記憶があります。貯金は全く貯まらず、何のために働いているのかわからないと思った時もしばしばありました。主さんも生後５か月のお子さんが可愛いと思っていらっしゃるようですね。今は、その気持ちを大切にしましょう。自分が親として間違ってはいないということが、これから形になるのです。生後５か月というのは、本当に夜泣きなどあって、まだまだ大変な時期ですよね？でも、せっかく授かった命であることは、主さんもよくお判りでしょう。お金のことも生活も本当にカツカツであって、旦那さんとのすれ違いもある。お子さんは小さくて、本当に手がかかる。朝から晩まで、ですよね？旦那さんとお話しましょう。そして、ありがとうと言ってみましょう。私がなんで？と思うかもしれません。でも、やってみる価値はあると思います。特にお子さんを授かったことに対しては、旦那さんに可愛い子供でよかった等の表現を用いると、旦那さんもあなたに歩み寄ってくれるかもしれません。まだまだ、良いところはこれからです。大変な時はしのぎましょう。お子さんが大きくなれば、必ずよかった～と思える日が来ます。これは、貯金より確かなことです。長文失礼しました。

• 共感0

根本的なことですが、変えられない過去(計画的妊娠じゃなかったこと)を蒸し返しても、何の解決にもなりません。
なのに、「生まなければ良かった」なんて、言って良いことと悪いことがありますよ。

「お金のことで、子供を出してくるな」はご主人が正論だと思います。

ですが実際問題、主さんが生後5ヶ月のお子さんを抱えて今すぐ就職するのはなかなか難しいでしょうから、ご主人に１馬力で頑張って貰うしかない。
お金が無くて焦るのも、お子さんを想えばこそですよね。
勿論、主さんがダメな母親だなんて思いません。

ただ、ご主人は毎日一生懸命働いて帰ってきてるのに、お金の話から毎回子供の否定にまで話が及んでしまっては、素直に話を聞けるでしょうか？

主さん、どうかもっと冷静に。
具体的に家計簿を見せるとか、毎月いくら節約したいとか、きちんと理論的に話しましょう。
ざっくりとアレもダメ、コレもダメじゃ、ご主人も息が詰まっちゃいますよ。
お子さんの為にも、喧嘩じゃなく話し合いで解決してくださいね。
頑張って！

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