三十路、子なしです。 去年の秋、旦那の不倫が原因で離婚しました。結婚生活は…

人の感情は一つではないので、別れたご主人を許す気持ちや、結婚生活を反省する気持ちや、やっぱりあなたの方がいいと言って貰いたい気持ちなど、理性で整理出来ていていること以外に感情はごちゃ混ぜにあるものだと思います。 執着心もご自身で受け止めればいいんじゃないでしょうか。 自分自身を誤魔化さず自分が分かってあげることをしないと、周りもありのままに見えて来ないと思います。

• 共感0

なぜ旦那が不倫したのか 結婚に何があったのかと 結婚の意味とか 考えてほしいですね！

旦那がダメ男なんですよ

私は離婚してないけど本格的に離婚を考えた時あり 色々あって
義親と旦那と大喧嘩した過去があり 原因もちゃんとわかってるから

今は義親と疎遠です
周りは結婚や離婚をままごとに考えてたんですよ

離婚を決心したけど 世間はよく思わない！とか そんな理由ですよね

最近は静かだけど 一時期離婚問題になってました

離婚したから幸せでもあるよね！

再婚もいいし

離婚したなら仕方ないです ちなみにうちは 姑が口悪く 離婚させてやる！という発言がずっとありました。

そんな姑だったから付き合いやめました 旦那も離婚という言葉を常に言ってきたから 夫婦仲は冷めます

• 共感0

私が結婚する若い時 知り合いは既にバツイチの子がいて

理由は 旦那の暴力
周りにはいい旦那だったけど 家庭内では些細な事で暴力あり 怪我して入院したので 友達の親が暴力が酷いと 即 離婚になったみたい


親として離婚させてあげたい気持ちあるからと
離婚になっても 娘を想う親心です

本人も若い時に入籍したから 周りを知らないからと 離婚していたけど一年に結婚離婚したとか


結婚しなきゃいいじゃんとか思いますが
主さんは離婚した方が良かったよ。
ずっと旦那に浮気されたり悩む結婚だったかもよ。

• 共感0

真面目なかたなんでしょうが、四角四面に考えすぎて自分を縛っているかな、とも思いました

相手もタチが悪かったですが、相手の息が詰まるのも、何となくわからなくもないです。

生き方マニュアルがあれば良いんですが、ないので、色々試行錯誤しながら生きていくしかないんだと思います。

「まわりはこうなのに」と考えてはいけません
日本の女性は特に「まわり信仰」が強すぎるのでね

肩の力を抜き、ご自分を開放してあげて下さい。

• 共感2

>> 1 人の感情は一つではないので、別れたご主人を許す気持ちや、結婚生活を反省する気持ちや、やっぱりあなたの方がいいと言って貰いたい気持ちなど、理性… アドバイスありがとうございます。
ご尤もだと思います。
まずは自分が感じていること、それを認めることから始まると思います。
ただ、認めたところで、そのこだわりが抜けないので、いつになれば抜けるのだろう……一生持っておかなければいけないのだろうか、と考えてしまいます。
私はかなり未練がましい性格で、過去の恋愛も全て浮気されて乗り換えで別れられており、ある種のトラウマ的な状況になっています。
浮気する相手が悪いのではなく、自分が浮気をさせているんだろうなと感じて居ますが、過去の傷を含め、そのような恐怖体験を癒していくのは、なかなか難しい事ですが、まずは気長に癒されるのを待つことにします。ありがとうございました。

• 共感0

とても
辛かったですね、
自分で心理学勉強されるほど、、。悲しみが伝わります。
お身体は、大丈夫ですか？
別れた旦那様も、一生悔いを残される形になりましたね、
一生癒えずらい過去を傷を、あなたに、、。
でも、不倫相手と一緒になられて、あなたの大切さも、今わかられてるとおもいます。

離れてみないとわからない相手の大切さも、、。

悲しいと思いますが、あなたも、幸せになってほしいです、

• 共感0

主さん私も七年前離婚しました、結婚二年子供がいなかったので共働き私は看護師をしていて夜勤も月七回～八回あって仕事は忙しかったけどやりがいありました。結婚二年夫の浮気なんて考えた事もなかったのに夫から好きな人ができたお互い真剣でおまけに相手は妊娠していると、エッ嘘冗談？夢か現実かも分からなくなりました心身共に壊れてしまいそうでした離婚はすぐに出来す別居夫にすれば子供のいない私とは別れ易かったでしょう夫の気持ちは変わる事なく妊娠した相手と新しい生活をしたい私は夫に裏切られた悔しさはありましたが愛情もありましたそんな自分が嫌で何故あんな夫に未練を持つのか？子供がいたら別れずに済んだのか？復讐の為に離婚しないで二人を苦しめ続けようか？毎日？マークとの戦いその後はただ疲れてどうにでもなれの生活が続き戻らぬ夫に離婚届けを送りました。あの頃は夫を早く忘れて新しい人となんて考えれず苦しむのが嫌で仕事に没頭してました、離婚から七年経った今新しい出逢いがあり去年再婚しました自分で自分が信じれないくらいです人生は苦しむだけで終わらない苦しんだ後に幸せもある事をこんな歳になって知りました、主さん御主人の事無理に忘れなくていいです時間が知らないうちに忘れさせてくれます。

• 共感0

あなたが浮気させているのだろうと分かっているのに、何故こだわりを持つのでしょう？ 別れたご主人はあなたと幸せになりたくてあなたと結婚した筈です。 でもあなたと居ても幸せになれなかった。 元ご主人は苦しんだのではありませんか？ あなたが苦しめたのではありませんか？ そんな元ご主人が離婚を後悔する筈がありませんよね？ 元ご主人を傷つけ追い詰めたのはあなたで、癒やされるべきは元ご主人の方ですよ。 あなたが自分を癒やす必要はどこにもないでしょう。 元ご主人を幸せに出来なかった自分を見つめ直した方が良いでしょうね。

• 共感0

>> 2 なぜ旦那が不倫したのか 結婚に何があったのかと 結婚の意味とか 考えてほしいですね！ 旦那がダメ男なんですよ 私は離婚してないけど本格的… ご回答ありがとうございます。

結婚生活色々ありますよね……世の中には色々なご夫婦の形や歴史があって、私は離婚という最終結末に転びましたが、それもきっと幸せの１つの形なんでしょうね。
離婚しないと気付けなかったことも、学べなかったことも、たくさんありますから。

うちの旦那も、結婚の自覚はゼロでした。不倫相手とは、職場恋愛でしたが、旦那の職場の人はほとんど私達の結婚式には来て頂いてました。そんな環境下の中で、みんなにバレバレ、最終的には開き直り、隠しはしない関係。職場の方は私に直接言わないだけで、ほぼ公認状態、そして女の県外の実家で3泊４日の寝泊まり旅行。男子禁制の女の独身寮でも毎週末のように寝泊まり。
そんな状態で、旦那の家族は憤慨し、女の会社の寮に押しかけましたが、女が食ってかかって別れないと言い張りました。
私は復縁したかったので、まずは2人を離れさせることを考えて会社に相談すると、会社から旦那が部署異動の処罰。そして社内に一斉に噂が広がりました。
それでも離婚を迷い決めない癖に、女とはズルズル会う日々に私が泣く泣く慰謝料請求の示談書を作成し、印を押させました。
一夫多妻だったら良かったのに、とボヤいた旦那は、部署異動になり仕事のやる気を無くし、拗ねて一時会社を休み、周りの人から呆れられました。

今まで頑張って来たのに！と言って泣いていた時に、不倫がこんなにしちゃいけないことだと思わなかった、と呟いていました。

家族からも責められ、嫁とも女とも別れたくないのに決めなければいけないストレス、会社での周りの目に居心地が悪かったのでしょう。
それでも私をアパートから追い出して別居に追いやり、女と会う日々に離婚届を出すと告げ、いざ出す寸前にまた迷って出せない、と……。

そんなハッキリしない旦那は多分少しは学んだと思います。姉さん女房だったのもあるとは思いますが、旦那は基本的に子どもでした。
私も結婚の重みを、そんな旦那の辛そうな姿を見て学びました。

• 共感1

>> 3 私が結婚する若い時 知り合いは既にバツイチの子がいて 理由は 旦那の暴力 周りにはいい旦那だったけど 家庭内では些細な事で暴力あり 怪… ご回答ありがとうございます。

確かに、あれで終わらせても同じ事が起こっていたかも知れませんね。

浮気や不倫は繰り返すとよく言いますが、浮気や不倫するのは、主犯だけが悪いわけではなく、私にも落ち度があったと思ったので、私はもう一度だけチャンスが欲しかったので、離婚を迷っていました。
改めて2人の関係や、自らの反省をして、パートナーシップに努めていてもまた繰り返すようならその時は、容赦なく別れるつもりでは居ました。でも、友人や親は私の自罰的な性格知ってか、またやり直したいって、あんたは言うよ、と言われてしまいましたが…。

恋愛経験は多い方ではないんですが、今まで付き合った人も、旦那も含めて、みんな童貞で私が初めての人ばかりでした。
だから、私だけで人生を終わらせるのも可哀想だなという思いもあり、離婚を選んだのも１つの理由ではありました。

女遊びを知ってしまっては、なかなか難しかったかも知れません。復縁したところで。

• 共感0

>> 4 真面目なかたなんでしょうが、四角四面に考えすぎて自分を縛っているかな、とも思いました 相手もタチが悪かったですが、相手の息が詰まるのも、何… ご回答ありがとうございます。

なかなか的を得たご意見で驚きました。
確かにまじめすぎるとは、周りに言われていました。今思い返せば、旦那からは、そんなに頑張らなくていいんだよと言いたかったんだろうな、と思われる言葉を何度も掛けられたような気がします。
でも私にとって、それは普通の家庭が普通にしている事であり、すべき事で、当たり前だと思っていたので、仕事と割り切って家事もこなしていました。自分が頑張りすぎていることに気付けず、苦しいと思いながらも、旦那に楽をさせたり、喜んで貰えることを期待して居ましたが、きっとおっしゃる通り息苦しかったのでしょうね。
スキンシップも減り、旦那は帰って来てお風呂入ってご飯食べ終わると、横になり1人で動画を見て、ある程度の時間になると1人でベッドに横になり動画を見ながら寝落ちしている毎日で、私は旦那が寝た後も次の日のご飯の準備や片付けをして、寝るのは大体いつも午前様でした。

もっと手抜きをすれば良かったんでしょうけど……手抜きをすると罪悪感に苛まれるのが嫌で……。

息苦しかったと理解が出来た言葉が、旦那が私には甘えきっていたと言った後に、私が、逆に結婚生活でオレこれ努力したよ、頑張ったよ、ってないの？と聞いたら、それは逆にない。と言ったことでした。

心理学で言う、無価値感を恐らくずっと抱えて居たんだと思います。頼っても、お願いしても、旦那は何も出来ないし、気が向かないとしない人だったので、全くアテにはしていませんでした。
何処かに連れて行ってくれたことも一度もないまま、離婚しました。

今の彼女は一歳年下で職場の後輩と言うこともあり、甘えてくれるから嬉しいと言ってたことを思い出しました。
私が不器用だったから、いけなかったんだと思います。

• 共感0

>> 6 とても 辛かったですね、 自分で心理学勉強されるほど、、。悲しみが伝わります。 お身体は、大丈夫ですか？ 別れた旦那様も、一生悔いを… お優しいお言葉ありがとうございます。

おっしゃる通り、失わないと分からない大切さは絶対に有ります。次こそはそんな大切さを見失わないようにして行きたいです。それこそが、今の傷や出来事を最大に活かせることだと思いますので。

身体などは大丈夫です。実家に帰って来て、随分と心に余裕が生まれました。

旦那は私と6年一緒にいましたが、彼にとって私が初めての人だったので、別れるということが初めての出来事でした。
嫌な事や辛い事からは目を背けたり、逃げたりする性格なので、旦那が私との別れを振り返ったりしているとは思えないですが、罪悪感だけはきっちり持っているようです。未練とは言えないであろうただの依存は恐らくすぐに抜けるんだろうなとも思います。

おっしゃる通り、私は私で幸せになりたいです。早く同じところをグルグル回っている自分から抜け出せたらな、と思います。
未来に希望が持てるようになるのが、今の課題です。

• 共感0

>> 7 主さん私も七年前離婚しました、結婚二年子供がいなかったので共働き私は看護師をしていて夜勤も月七回～八回あって仕事は忙しかったけどやりがいあり… ご回答ありがとうございます。

すごく辛い思いをなされて、今まで頑張って来られたんですね。
離婚の経緯のお話をされてる内容を見て、すごく共感してしまい目頭が熱くなりました。
苦労の末に幸せになれて、良かった。
結婚はゴールでは無いですが、矢張り人間は愛し愛されることが生まれて来た意味だと私は思っていますので、7さんに新たな素晴らしいご縁が訪れた事が非常に嬉しく思えました。心が温かくなるエピソード、ありがとうございます。

私もいつか再婚や恋愛だけに限らず、心から胸を張って、離婚したけど幸せだよ！と言える人生を歩みたいと思います。ありがとうございました。

• 共感0

>> 8 あなたが浮気させているのだろうと分かっているのに、何故こだわりを持つのでしょう？ 別れたご主人はあなたと幸せになりた… ご回答ありがとうございます。

私なりに離婚や結婚生活については見直したつもりです。

浮気に関しては、私が100パーセント悪いという意味ではなく、浮気をした方だけが悪いわけではなく、私にも非がある。そして、それが何度も相手を変えて起こるようなら、それは何らかの形で私が浮気に持って行っている心の影響があるんだろうなぁ、という意味で言った事でした。

おっしゃる通り、私は旦那を幸せには出来ませんでした。旦那を幸せにすることばかり考えて、私が無理をしたからです。私が幸せにはならなかったから、旦那は幸せになれませんでした。
自分のことは二の次で、いかに働き、いかに家事をきっちりこなし、美味いご飯を作るかにばかり着目していて、旦那とのコミュニケーションは疎かにしていました。
旦那も旦那で1人遊びが好きな人だったので、いつも動画を見ているか、携帯ゲームをしているか、そんな感じでした。

どちらが先かなんていたちごっこですが、浮気に至るのは、ほんの小さなすれ違いやズレの蓄積だと思いますので、片方だけが完全に悪いなんてことは滅多に無いような気がします。

私が癒されるのは、旦那に傷付けられたからではなく、次の幸せに向かうためです。
貴方から見て私が100パーセント悪いと思ったとしても、私にも幸せになる権利はあります。だから反省したり、今の消化しきれない感情を放置せずに向き合い癒していくことで、次こそは同じ過ちを無意識に繰り返さないように、微調整取れるようにしていく為のものなんですよ。

旦那も傷はあるでしょうから、だから貴方自身を許して、と伝えました。芯から癒すには一度、見たく無い自分の感情や嫌な記憶と向き合わないと癒えないと思いますから、そこを見るか見ないかは本人次第なので、他人がどうこう出来る事では無いような気がします。
私とは疎遠になった今なら尚のこと、私にはどうすることも出来ませんしね……。

• 共感0

お礼14を読むと、貴女自身自分の何が悪かったのか？
足らなかったのか？
理解されてますし、何より貴女自身強さもあるのが文章にも垣間見れました。

失って初めて理解したり、気付く事があります。
代償が大きいか、小さいかは人それぞれですが
同じ過ちを繰り返さなきゃ良いだけだと思いますよ。

貴女の場合、子供がいない分リスクが少なかったと思います。

私事ですが、似たようなケースで16年前に離婚しました。
未だ独身です。（子供は1人。既に大きいですが。）
これでも縁がなかった訳でも、恋人がいない訳でもないです
離婚を経験し、自分には結婚は合わないのかも、、と思い、今のスタイルで来ました。

前の旦那の事は離婚して5年は引きずりました。
壮絶な別れ方でしたが、初彼だったのもあり中々前には進めなかったです。
今は、もう16年経ちなんとも思いません。

長く付き合ってる人はいます。

ただ、結婚と言う枠に入らないで自由な感じなんです。

貴女は、まだ癒えてないと思います。
無理に相手を思い遣る必要ないし、気遣う事ないですよ。

精一杯、貴女は頑張ったのだからこれからは肩のチカラ抜いて、また恋愛したりして自分の時間を過ごしたら良いと思います。

• 共感1