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結婚して1年ちょっとです。 主人とその家族が創価学会員です。創価学会だというこ…
結婚して1年ちょっとです。
主人とその家族が創価学会員です。創価学会だということを打ち明けられたのは、お互いの家に結婚の挨拶を済ませた後でした。
昔、私の母の親戚が創価学会員だったらしく、その親戚の方が亡くなった時、創価学会員が数十名押しかけてきて親族そっちのけでお別れの儀式を始めたそうで…その話を母から聞いてから、創価学会は恐ろしいものだと認識していました。
しかし主人も主人の両親も熱心ではなく、普段生活する中では全く問題はありません。
しかし去年のお正月、元旦におせちを作って夫婦でお祝いしようと思っていたら、両親と集会に行ってくると。元日の集会は毎年恒例だから外せない。初詣も行けない。行ったとしても一緒に参拝はしない。と言われました。
あと、これは創価学会が関係しているのかは全く別問題かもしれませんが、私より主人の両親を優先するようなことがしばしばあります。
例えば、主人の実家で晩御飯をご馳走になることになっていた矢先、私が熱を出して寝込んでしまい、主人は先に実家にいたので体調が悪くなったことを伝えると、せっかく準備してもらったし俺は食べて帰るよ。と…
しばらくして連絡が来たのですが、主人の母親がなにか食べるものを持って帰ってやれと言ったらしく、帰って来ました。でも、主人の意思ではありません。
その他にも、何かと言ったら実家ではこうだったああだった…
自分の母親ならこうしていた等、自分の実家のやり方を押し付けてくるような言い方をします。
私としては、実家とうちとは違うし、新しい家庭で2人のやり方で生活していきたかったんです。
主人の行動で疑問を抱くこと全てが創価学会員だからなんじゃないか…と考えてしまっている自分が、差別をしているようで嫌です。
まだ子供はいませんが、もし子供ができた場合、入信はさせないと主人は言っています。その辺のことは大丈夫だと思うんですが、子供が大きくなってきた時、父親が初詣に行かず両親と集会に行っている姿を見て絶対に不思議に思うと思うんです。なんでお父さんだけ初詣しないの？って…
お宮参りや七五三も一般家庭のようにできなかったらと思うと、子供を作るのも躊躇してしまいます。
そういうことを考えているうちに離婚が脳裏をよぎってしまいました。
子供がいないうちに離婚した方がいいのでしょうか…
創価学会員の方がいらっしゃいましたら、申し訳ありません。
長文失礼致しました。
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それらの行為が宗教上であろうと無かろうと、
そんなのは 関係ない、
その理由がどっちであろうと、どーでもいい、
重要なのは「二人の夫婦関係は、たぶん無理。配偶者を看病しない奴は人間失格」って事。
私が昔、お付き合いをさせて頂いてた人が創価学会の方で、初めは、もし結婚したとしても私は創価学会には入らなくても良いと言ってくれていたのですが、途中あたりから結婚するなら、私も創価学会に入らないと駄目だと言い出して、他の学会の人も、そう言ってるしなど。元々、仕事も定職に就かず、バイトばかりのうえ、バイトでも、コロコロと変わる人で、今度は、ちゃんと定職に就くし、ちゃんと長続きさせるからが口癖だったのと嘘付いたりもするので、全く自信を無くし、結局は別れたんですけどね。奥様の旦那様や御家族は、創価学会だとしたら、確かに色々と不便な面は出てくるでしょうね(-_-;)とにかく旦那様や御家族の方と、何でも、きちんとよく話し合い確認も、きちんとして、お互いが全てにおいて和解して支え合わないと、後々になって、そんな事、聞いてないとかなってきますと、ホントに大変ですからね。もちろん私も創価学会を決して侮辱しておりませんので、どうか御理解下さいねm(__)m後は、お互いが、どこまで許せて寄り添えるかが大事になってくるかと思われますね。因みに旦那様自身が言いづらかったのもあったのか、もっと早めに自分は創価学会だと打ち明けてもらえてたら、もっと、ゆっくり考える事が出来たでしょうし、先行き奥様からすれば不安な事、色々と、おありなのでは(^_^;)？？
私も身近に学会の人がいて内情は知ってるけど…
多分お悩みの本質は「創価だから」というのじゃないと思います。
正月の事は仕方がないですよね…厳しいお寺の子がクリスマスはしないのと同じなんですし。
問題の根本は「私としては実家は実家、うちはうちってしたい」と思ってる所だと思います。
「私は二人のやり方でしたい」と言われてますが、旦那さんは実家のやり方でしたいのですよね？つまり結局の所「二人のやり方で」とは言ってますが「私のやり方でしたい」という事だよね…
そこに納得がなく満足もない旦那さんに認めて貰えない、だから他の事でも旦那さんのする事が気に入らないものに見えてしまい余計に全部嫌な事として思えるんだと思います。
でも「旦那が悪い」とも「実家が悪い」とも思いたくないから「宗教が悪い」と…まあそういう事になっちゃんてんだと思います。
個人的には学会の人は嫌いですが…旦那さん含めご両親は全く無害な方だと思います。
むしろ「自分が熱出したんだから実家に行くのは遠慮すべきだ（私のそばにいてくれて当然だ）」とかそういう考えはやめた方がいいですよ。
そういう考えは絶対喧嘩になりますから。奥さんがそういう考えにしてる所で夫婦が仲いいのはほぼ見た事ないです。
たとえ旦那さんが創価でなくても、たとえ別の男性であってもです。
逆に「私は熱出してるけど私は寝てればいいのであなたは心配せずに行ってきてください」と言うそういう奥さんの方が大事にされますよ。旦那を優先するそれを旦那も理解できるので。
また、旦那さんは男性なので熱出してる奥さんの為に食事を持って帰るといった気遣いはあんまり出来ないものですよ。理由は男性だからです。「妻は熱出して寝込んでるんだから持って帰っても食えないだろう…」とか思うので。
でも女性は男とは違ってそうやって”気遣ってもらえるのが嬉しいんだ”というのを「同じ女であるゆえに」判るので、だから義母さんは「もって帰ってあげなさい」と言えるんですよね…わかります？
つまり…女ならしてくれる事を男性に求めすぎではと思います…
それと「どっちのやり方で」と言う部分は男性を立てておく方がいいですよ…
男性は自分を立ててくれる相手を大事に思い、自分を持ち上げ優先してくれるそんな相手には何かで返してあげようと思う生き物なので…
そして逆の相手には逆になるので。
何度も、すみませんm(__)m失礼ながら、旦那様が、ご自分の都合の良いようにばかりして奥様ばかり我慢して、耐える事も多いのでしたら、結婚生活は、やはり、きついのではと思われます。投稿内容拝見させて頂いて、奥様は、とても忍耐強い素晴らしい方で、凄く、いろんな事に我慢されてるんだなと、我慢ばかりされて心が壊れてしまわないか、私は、とても心配ですので、そうなってしまいそうになる前に、手を打って下さいね‼奥様だって奥様だけの人生であり、一度きりの人生、どうか後悔だけはなさらぬようにして下さいね(^^)v私、×１なんで、離婚は凄く大変ですが、奥様は我慢されてる分、幸せになる資格があるんですからね(^^)v
>> 8
私も身近に学会の人がいて内情は知ってるけど…
多分お悩みの本質は「創価だから」というのじゃないと思います。
正月の事は仕方がないですよね…
ありがとうございます！
2人のやり方って、2人で話し合ってどうするか決めるものだと思うんです。
でも主人は、俺は今までこうしてきたから結婚したからって変えたくない。と。
たしかにショックでしたけど、私がどうとかじゃなく、将来子供ができたときにどう思うでしょうか？
お父さんとお母さんのやることが違うとなると迷いますよね？そこが後々問題になってくると思うんです。
話し合いをしたくても、はいはい俺が悪いんでしょ？と、何も話していない段階で逃げられる始末。
熱を出したときも、説明はしていないですが私はあなただけでも食べてきていいからと言いました。
主人は、会社の飲み会などに参加しているとき私が体調を崩すとすぐ帰ってきてくれるんですが、実家にいるとそうなってしまうんです。
それは確かに、メッチャ、ショックですよね😢😢私の前の夫も今の夫も実は、ﾓﾗﾊﾗで散々、酷い目に合わされたりなどもあり、凄く失礼になってしまうのですが、私の夫達と奥様の旦那様が似ている部分があり重ねて見てしまいましたm(。≧Д≦。)m思いやり、すっごく大事な事ですから、こんなに奥様を悩ませるとはm(。≧Д≦。)mそのお辛さ、私が全て受け止めましたし、ホントに、奥様のお気持ち御察し致します＼(>_<)／その様子ですと、まだまだ言いたい事おありなのでは？？離婚経験ありますので、どれだけお役に立てるか分かりませんし微力ですが、相談に喜んで乗らせて頂くので、気持ちを、ぶちまけて下さい(^^)v色々とあって、なかなか返信が出来ない事も、しばしばありますが、時間が出来た時に返信させて頂きますよ(^_^)また、ここに来ますねm(__)m(^_^)
う〜む…
聞けば聞く程”こりゃ揉める夫婦関係作っちゃうな”って思います…
率直な感想…
言いたい事はとてもよく解るんです。でもそれでは揉めるだけだよ…
現実に話も聞く価値ないなと思われてる節もある様だし…
揉める夫婦と揉めない夫婦の一番大きな違いって奥さんが「男の扱い方をよく判ってるかどうか」だったりします。例え途中のプロセスがどうであれ結局は自分に任せてもらえるならそれで良かったりしませんか？それとも結果がどうなるかより途中のプロセスの方が大事ですか？
もちろん”旦那が女の扱いを知ってるか”という事も同じ様に重要なもの。
でも男は女とは違って気分や感情の生き物ではなく女以上に尊厳を大事にする”尊厳の生き物”なのでいくら気分や感情をなんとかしてもいくら正しい理屈をかざしても、その外してはいけない部分を踏みつけたままだと男は反発しかしませんし決して思った方には転がってくれません。
逆に言えばその外してはいけない部分つまり”尊厳”の部分さえ大事にしてあげると面白い様に思った方へも転がってくれる。そう言った意味では男は面倒臭い生き物ですが、それゆえに単純な生き物だとも言われる。
貴方の言う「話し合い」は、それは「話し合い」ではなく「私の言う事も認めろ」という事だよね？夫からすれば「俺の意見を否定される」事でしかない。もうそれが判ってる訳です。そりゃ聞きたくもないですよね…
揉めない夫婦は価値観も意見も二つに分かれさせる事はしません。
そして家庭を「同じ村に村長が二人いる」様な状態にはしません。
揉めないご夫婦の奥さんはあくまで村の村長は一人だとして村長を立て、その代りに村長に信頼され任せて貰える立場になろうとします。村長も信頼でき安心して何でも任せられるそんな村民の言葉には耳を傾けます。揉めない奥さんはそこで村長の耳に入れ少しづつ感化させていき任せてもらいそうやって自分の意見を通す。そして村長が村のルールを変えるべきを変え自分の村と村民の平穏を守ろうとする。
でも村長に反論を唱え村長として重んじない人が出てきたり村長の存在を脅かす人が出てきたら…村長はその村民を悪い奴だみなし自分の足を引っ張る敵だと見てそんな相手には決して耳を傾けませんし相手にしなくなりむしろ無視したり悪く言ったり排除しようとしますよね…
それでは望む結果は得られないのでは…と思います。
私の父親も創価学会員ですが、なんせ信者の数が多いので熱心な人と付き合い程度な人とで全然違うんですよね。父親は学会員ですが、祖父母、母、私と姉は父が何やってるんだか全然知りませんよ。アルバイトで聖教新聞配ってますけどね。入信を薦められた事も無いです。正月も普通に母の実家で過ごします。友達に誘われてキリスト教の教会のクリスマスパーティに参加したりとか、七五三もしましたし、神輿も担ぎましたw
唯一、天理教のサマーキャンプに何も知らずに楽しそうだから行きたいと言った時はダメって言われましたね。
学会の規律とかはよく知らないですが、主さんのお悩みとは全く無関係だと思いますよ。何だか、皆んなが皆んなオウム真理教の信者の様に思われてるとそこまで熱心じゃ無いよね。と言いたいです。
さて、前置きが長くなりましたがご主人のご実家での行動は一言で言ってしまえばよくある事かな。結局、男は実家が一番落ち着くんですよ。あなたが具合が悪いなら居ない方がゆっくり休めて良いだろうと思ってますよきっと。お母さんが気を利かせて帰らせたんじゃ無いでしょうか？喧嘩して黙って寝てしまうのはモラハラとは違います。モラハラ夫は口が達者なので徹底的に論破しようとしてくるはずです。
きっと不信感から悪い方に想像を膨らませてしまっていると思いますが。ぎゅっと抱きしめてごめん、なんてカワイイじゃないですか。
宗教をわかって結婚したなら多少は仕方ないです。そんな問題あるから宗教関係は難しいよね。
近所に創価学会ありますが 車で来た人の対応で大変そうなのを見たことあります それなりの良さがあるみたいですね
宗教は信者じゃなきゃわからないので
悩むなら離婚も構わないです 必ず 特に何も心配は無い！言ってますが 宗教なら色々やることはあると思います。
宗教関係なく旦那さんはマザコンではないですか？
旦那さんの育ちは 宗教がある中で育ちなんで ずっと当たり前ですが 主さんからしたら
結婚してから宗教の事あり 旦那さんは宗教の話をしたら結婚にならないかなとか思い 宗教の話はしなかったかもね
知り合いに宗教絡みで 色々聞いた事あるよ 誘ってきたりも
良い話はするけど入信するかは 本人が決める事
子供がうまれたら当然あるかもね
知り合いは信者であるから 掃除とかをしなきゃいけないとか 聞いた事ある そんな育ちだから仕方ないです。
もちろん奥様の旦那様が、必ずしも、ﾓﾗﾊﾗだとは限らないですし、ただ似ているところがあるので、申し上げました。私は、ずっと、ﾓﾗﾊﾗの事は最初、全く知らなくて、ﾓﾗﾙﾊﾗｽﾒﾝﾄという言葉ですらも知りませんでした。今の夫と再婚してから、ある方との出会いがあり、夫からの酷すぎる言葉のDVや理不尽な理由で、すぐに思いきり、怒鳴り付けてくる、人の事や私の事は褒めませんし、悪口ばかり、お金も自分の都合の良いように使ったり、私の話は、ほぼ否定か無視のどちらかで平気で嘘は付く、にも関わらず、私に対する執着心は恐ろしく凄くて、監視みたいな事や、私のｽﾏﾎなども、チェックしたり、すぐに電話に出ないと、お前さ俺の電話に出るのが嫌なのか⁉すぐに電話に出られないなら、ｽﾏﾎ持つな‼と、それだけでも、すぐに切れますし言い出せば全くキリがありませんが、夫の事を色々と、その方に相談したら、それは、ﾓﾗﾙﾊﾗｽﾒﾝﾄと言うんですよと、色々と教えて下さって、そこで初めて知ったんですよ。それで奥様の投稿内容を拝見させて頂いて、もしかしたら、奥様は旦那様の顔色を、毎日、ビクビクしながら伺ったりしておりませんでしょうか？？色々と、ネットなどで、ﾓﾗﾊﾗの事を色々と調べたり体験者さんの本まで購入もしました。夫は、ある事が、きっかけで私に対するﾓﾗﾊﾗも少しは、ﾏｼにはなりましたが、それでも生まれ持った性格は完全には直りませんし、夫は、とても敏感な人なので全て慎重にやらなければいけないんですよね。ﾒｰﾙや回覧履歴など夫が居ない時にして、すぐに消去したりして色々と工夫しております。ただ、はっきり言える事は、ﾓﾗﾊﾗは同じ被害者の方にしか決して理解されません。私は、いろんな方に必死でﾓﾗﾊﾗの事を相談したりしてきましたが、同じ被害者の方か、イジメ経験や散々、苦労された方にしか、どうしても理解されませんでしたし、第三者様の言葉にも散々、傷付いてきましたので。被害妄想が激しいんじゃない？？とか、DVされるのは、あなたに原因があるからDVされるんじゃない？？とか、執着心が凄いのは、旦那さんから、メッチャ愛されてる証拠やねとか色々と、とんでもない勘違いをされ言われましたから。
先程の続きです。奥様の旦那様が、ﾓﾗﾊﾗかどうかは決め付ける事が出来ませんが、もし、ﾓﾗﾊﾗだった場合は色々と相談に乗らせて頂きますし、微力ですが、少しでも奥様の支えになれたらという事は、嘘ではなく心から思っておりますし人様に理解されない辛さは嫌というほど経験してきましたので、よく分かりますから。ネットなどでも、ﾓﾗﾊﾗで検索すると色々と詳細も記載されてるかと思いますので、ﾓﾗﾊﾗの怖さなど色々と、お分かりになるかと思います。私も色々と今も調べたりしてます。人は、いざ自分が経験しないと相手の辛さなど分からなかったりもするものですから。綺麗事や私のエゴになってしまう部分もあるかとは思いますが、たとえ経験がなかったとしても、誰かが辛い思いをされているのであれば、その方の気持ちを、きちんと理解して寄り添う事は出来ますし、見ず知らずの方なのに、何故、そこまで親身になるのか疑問に思われる方も多いかもしれませんが、私からすれば見ず知らずの方とか全く関係なくて、その方にとっては、とても真剣に、わらをもすがる思いで悩まれているわけなのですから、だからこそ、こちらに悩みを投稿されてるわけでしょうから、相談に乗る方も真剣に受け止めて微力だったとしても、きちんと向き合って、お応えするのが、マナーだと思っておりますから。こんな性格を私はしているので、中には重たがられ、離れていかれる方々も、いらっしゃるんですけどね(-_-;)(^_^;)💧💦それも充分、承知の上ですし。少しでも奥様の お力になれるように、サポートさせて下さいね(^^)vm(__)m
>> 16
私の父親も創価学会員ですが、なんせ信者の数が多いので熱心な人と付き合い程度な人とで全然違うんですよね。父親は学会員ですが、祖父母、母、私と姉…
ありがとうございます！
主人も熱心ではないので、クリスマスをしたりはします。なので、みんながみんなどっぷり浸かってるとは思っていません。
実家が一番落ち着くというのはよく分かるんですが、飲み会のときに私が体調を崩したときはすぐに帰ってきてくれるのに実家にいるときは今回のようなことを言われるっていうのはちょっと…今までも自分の家庭より実家の家族を大切にされてきて、私ってなんなんだろうと思うことがしょっちゅうなんです。
それと半年程前までは、もう私なんて死んだ方がマシなんじゃないかというくらい酷い言葉を浴びせられてきて自殺まで追い込まれたことがあるんです。
それ以来、主人は私に死んでもらっては困ると、喧嘩になると黙りこんで、なにか喋るとまた追い込むとこまで追い込んでしまいそうと言います。これが、話し合いができない決定的な問題です。
だからこそ、抱きしめてきてごめんねなんて信用できないんです。
お正月の旦那さんの行動は宗教とは関係無いし、熱があれば寝ているだけしか出来ないのだから、ご飯食べて何が悪いのか理解出来ない。
寝ている主におかずを用意してくれる優しい姑でしょう。
今回の主のメールでは離婚する程でも無い。
これくらいで離婚していては、何回結婚しても直ぐに離婚だわ。
旦那様、喧嘩すると奥様に対して、そこまで辛くあたるんですね((T_T))される方は本当に恐ろしいですし、たまりませんもんね(>_<)喧嘩の後は、優しくなるみたいですが、結局は同じ事の繰り返しなんですね。イジメや、ﾓﾗﾊﾗは犯罪ですからね‼私も同じで夫は、どんなに自分が悪くても自分の非は認めず、全てお前が悪いと悪者扱いで、最近では、謝罪はするようにはなりましたが、時が立てば、ちょっと気に入らない事があると、私に散々、嫌味を言ってくるんですよね。精神的に、とても弱いので、精神科に夫は通院で私も長年、心療内科に通院しており、たまに夫から何で心療内科に通院してんの？？とか言ってきます。あまり言い返したりしますと余計に逆上するので、最近では少しは対応も可能になりましたけど。仕事の愚痴も、ほぼ毎日、人の悪口ばかりで、ストレス社会ですし仕事は、とても大変な事ですから愚痴を聞くのは全然いいんですけど理不尽な八つ当たりもあったりするんで、その時は、スルーしてますよ。因みに、奥様の旦那様が、ﾓﾗﾊﾗでなかったとしても、お話は、きちんと、お聞きしたいので遠慮なく言ってきて下さいね(^^)v色々と、お互いに話しましょう(^_^)
喧嘩して次の日に謝罪してくれるとありますが、こちらからは謝罪せずに冷静になったここがチャンスですから、話し合いの再開をしたらいいと思います。
>> 実家はこうだった、母親はこうしていた。
ここは実家ではないから、私の家のやり方とそちらの家のやり方のお互い擦り合わせしておとしどころをみつける それが結婚じゃないでしょうか。
母親はこうしていたって、母親ではないのでやり方は違います。母親がいいなら母親にやってもらえばいい。母親にやり方を習って自分でやればいいだけです。
自分は変わらないけど、お前は変われは通用しません
非信者と結婚して宗教を広め信者獲得するのが、徳を積むだとかでだから黙ってるらしいよ
それ、原因は喧嘩になって酷い事を言われたからって自殺未遂しちゃうそんな主さん自身にあるんじゃん。
だから話し合いも出来ないんでしょ？
何が「2人で話して」よ…
そもそもそんなじゃ話せる訳ない。
変な事言っちゃったらまた死ぬとか言い出して旦那が一方的に悪者になるんじゃん。
信用してくれないじゃなくて軽々しく信用出来ないし相手は安心して話せないじゃん。それは主さん自身がそういうのしたからだし、喧嘩しそこで酷い事を言ってしまったとしてもそれでもそんな貴方の事は俺には大事なんだ、だから奥さんにもしてる、主さんの方がその事を信じてないからじゃん。
それでいて私とちゃんと話してくれ、なんで話してくれないって怒って、それただ相手を追い詰めてるだけじゃん。
話し合ってもしももしそれが主の琴線に触れたら主が何するか分かんないじょん。実際そんな自分があったんでしょ？
相手は思った事も言えない。なのに話し合えと言われ話し合わない貴方は悪いって言われる。
相手はもうかなり追い詰められてるんじゃ？だから相手は"また酷い事を言ってしまいそうだ"って言ってんでしょ？
それ主が相手を追い詰めてるって事よ？
相手が悪いだけじゃないよそれ。
自分が話が出来ない状況を作ってんじゃん。主自身は私は傷ついたんだお前は苦しめたんだと言えばいいだけなんだしさ。
でも相手は貴方がまたそうなるかも分かんないんだから言いたい事も言えなくなるでしょそりゃ。
むしろ貴方の願いに軽々しく乗って何か言って又おおごとになったらどうすんのよって話だよ。
実家帰って中々帰ってこないのは草加なら熱心にゴンギョウでもあげてんじゃない？
そういう時それこそ宗教に頼っちゃうよ。
自分がやったおせち？正月の事を受け入れてもらえなかったからって子供が可哀相だってなんで子供の事とか出てくんの？
草加の家族にも普通に子供いて家族楽しくやってるよね。
でなきゃ草加もあんな大きな組織にもならないよね。
ちょっと主さん捉え方や考え方、少しメンヘラ入ってない？
メンヘラ入ってると自分の中の苦悩に相手無理矢理巻き込んで追い詰めて相手もおかしくするよ？
そのままじゃダメだと思う。
カウンセラーでもいれたら？
別れるなら別れたら？って思う。
決して相手だけが悪いんじゃないよそれ。
なんか危なっかしいよ。なんか主さんの捉え方や話自体がさ。
ん？
途中読んでないけど、、、
≫No.5
で、結局、主さんは何が言いたいのでしょうか？
あの文章だと、なんとなく「○○の理由から△△をしたのであり、ギリギリ(後戻り出来ないような段階)まで宗教の件を黙っていたという彼らの行為は、騙し討ちではありませんよ。だって、彼には彼なりの不安があったのだから。。。」って言ってるみたいな。
私なら「これは騙し討ちだ！背任行為だ！」と怒鳴り付けるだろうし、たぶん時期をみて切り捨てる。
けれど、感じ方は人それぞれですから、その関係を続けたいなら、どうぞ、ご自由に、って感じだなぁ。
子ども？
普通に考えると、たぶん旦那さんは育児にも非協力的な名誉長男になって、二言目には「僕の両親が、○○の件は、××にすべきだ、と言ってるから、僕ちん、その通りにする。もちろん君も僕の両親の言う通りにしてくれるだろ？」と言い出したりして、
悲惨だろな。
≫なんで黙っていたのかと聞くと、自分の母親が創価学会員の父親の元へ嫁ぐときに、母親の家族から縁を切られたということがあり不安だったと…
旦那さんの言葉がきついか酷いか思いやりが欠けるかで主さんを自殺騒動まで追い詰めたのならそこにはやっぱり旦那さんに良くない部分はあるんだよ。
ただその騒動を乗り越えた？とは言ってもまだたった半年？程度で、当然主さんの自身の中にも生々しく残っていて旦那さんの中にも強烈に残ってんだよ。
自殺騒動って事自体はやっぱりとっても重大な事件なので。
旦那さんにすれば言ってみれば自分が嫁を殺しかけた一件。
その自殺騒動の原因にもなったのは「話し合い」から進んだ口喧嘩だろうし、そのきっかけになったそんな「話し合い」をしようと言ってもまた揉めるかもしれずそんなの普通に難しいよ。
それが旦那さんが話し合いを嫌がり拒絶するその原因になってるのはまず間違いないと思うよ。
それに何度も書かれてるけど主さんの望みは話し合いというより”私はあなたの正月は嫌だ認めたくない、子供にもさせたくない、貴方が私の希望を受け入れて”という事だよね。
それは話し合いじゃなくて要求だよ。認めろって事。
「話し合って二人で決めた”体裁”をもたせて認めろ」という事。
相手が認めなければ「話し合いは上手くいかない」にしかならない。
旦那側の主張の”実家と同じにやってくれ”を主さんの方は全く譲る気もなく認める気がないんだから。逆に言えば主さんが”実家のようにやる”と言えばそれで丸く収まるけれどそれはしたくない。
せめてこれは実家のようにやるけどこれは私のいうのを尊重してほしいという互いの歩み寄りや妥協も探せるはずだけどそんな感じもない。
旦那が言うようにはしないしする気がない。
あくまで旦那さんが望む実家と同じようにではなく「うちはうちだから（＝私のやり方）」を通そうとしてる。それは話し合いじゃない。
主張のぶつけ合いにしかならない。揉める事しかならない。
半年前に自殺騒動まで起こったならそんな話の席に旦那さんじゃなくても着きたがらないよ。
宗教の話は関係ないよね。その家の事情としてあるだけで。
それがモルモン教でもイスラム教でも又は年末年始が仕事で忙しくてお正月どころではないそんな自営業の家とかでも同じだよね。
そもそも半年しか経ってない自殺騒動の一件で”話し合い”自体がまだちゃんとできないはず。
それを「話し合ってよ」「話し合ってくれない」は相手の事を考えてなさすぎかもね。
今頃ですが、途中読んでみました。
≫No.22
これ、読む人が読めば、一発で分かる話し。
モラハラ系の危ないパターンです。
離婚が得策ですね、99%、
22番は盛りだくさんな内容ですが、少しだけ解説すると、
あくまで、世間体や宗教上からの理由で「死んでもらっては困る」のであり、
「これから先、君と二人で幸せな家庭を築きたいし、何よりも僕は君を愛しているから失いたくないんだ」等ではありません、
深層心理的には、たぶん「僕が困る」と言ってるだけ、ですから、勘違いしないように。 そいつは「自分を愛しているだけ」の人間ですから。
※ 主さん、
ちょっと時間は掛かったけど、自分の配偶者が「本当はヤバイ人間だった」という事実に気付けた様で、良かったね。
余談ですけども、、、
人間は時に、真実を受け止めるのが辛く大変だったりする。
目をそらしたくなる気持ちも分かる。
でも、立ち止まって冷静に「血みどろの現実」を把握するのは、とても重要。
これから離婚に向けて大変だと思うけど、頑張ってね、陰ながら応援してますから。
≫今までも自分の家庭より実家の家族を大切にされてきて、私ってなんなんだろうと思うことがしょっちゅうなんです。
≫それと半年程前までは、もう私なんて死んだ方がマシなんじゃないかというくらい酷い言葉を浴びせられてきて自殺まで追い込まれたことがあるんです。
≫それ以来、主人は私に死んでもらっては困ると、喧嘩になると黙りこんで、なにか喋るとまた追い込むとこまで追い込んでしまいそうと言います。これが、話し合いができない決定的な問題です。
回答全部は読んでませんが。
まず創価学会を隠して騙して結婚した。
詐欺だし
そんな人を信じてやっていける訳がない
周りで創価学会居たけど
創価学会関連の所に連れて行かれたり
色々執拗に誘われたり
怖かったし本当に嫌でした。
だから嫌な印象しかありません。
そんな中で子供産んで普通に幸せになんて考えられないし、不可能です。
そのうち洗脳して入らせるつもりだと思いますよ。
手遅れになる前に
別れた方が良いです。
失礼ながら思いやりある男性にも見えませんし…
私なら続ける理由がないです。
＞34
それはあくまで主さんの主観ですよね。
主さんの方にも物事の捉え方にも偏屈さがありそうな部分が結構あるよ。
だから主さんの言うままでもないと思うしひどい事を言われたのは言われたろうけど夫さんは自分の事だけしか考えてないとかまで言い切れないと思いますよ？
物事を客観的に見る事ができる人ならそもそも「死んでもらっては困ると」とか書かない。それをさもおかしい事やひどい事のようにも言わない。だってそんなの当たり前の事なんだし。
その旦那さんじゃなくても誰でもそう。親でも家族でも友達知人でさえそうだよね。死なれたら困る。実際に夫さんが言った事だとしてもそれ何もおかしい事じゃない。
「死んでもらっていい」という人なんていない。関わりのない他人だけだよ。
そしてそもそも物事を客観的に見る事ができる人は自殺未遂もしないよ。
それが解決にもならないんだから。
むしろ色んな苦しい思いに苛まれてその客観性を失うから自殺未遂にも至ったのでしょうし。
それに騙したというわけでもないのでは？
お互いの家に「結婚しようと思ってます。今後もよろしくお願いします」というその挨拶をしに行ったその後のことで、入籍もまだで式の予定立てもこれからだって時じゃないのかな？
つまり「結婚の挨拶しちゃったから今更やめるとも言いにくくてだから結婚しちゃったけど」というそういう話じゃないの？
創価はうるさい所は結婚の形式もあれこれ本当にうるさいって耳にするよ。
でもそこ書かれてないなら…外せないとこだけは抑えてくれさえすれば、他はさほどうるさい家じゃないようなそんな印象だけどね。
36番さんは、私と話しがしたいの？
私の意見がものすごく気にさわったのかな？
主の旦那を擁護したいなら、すればいい。それは自由。
でも、わざわざ横レスで私に語りかけるという流れに持っていかなくても、できるよね、「自分の考えを述べる」って行為は。
話を本題に戻しますが、
≫もう私なんて死んだ方がマシなんじゃないかというくらい酷い言葉を浴びせられてきて自殺まで追い込まれたことがある
分かる人には分かると思うけど、主さんが述べたコノ部分、、、
虐めにあって死を選ぶ学生、パワハラで死を選ぶ社会人(以下略)
主さんは家庭という場所で虐めにあったのです。
場所は違えど、受けた心の傷は彼らと同じ。
※ 主さん、
私は貴女の味方です。
我慢しないで、逃げてね。
※ 補足です。
細かく分けると、
悪いことだと分かってヤルのが「いじめ」や「痴漢」。
ねじ曲がった正義感を持っている人間が、よかれと思ってヤルのが「躾と称した虐待」や「モラハラ」なので、
モラハラ等の場合、加害者側は「僕の考えは正しい。僕の考えに従わないような妻は、ダメな妻なんだ。 ダメな妻を矯正するのは、夫である僕の役目だ。 僕は家長として、出来損ないのバカな妻を教育しなければ！」と、、、
ある種の正義感から教育的視点で「善意」行いますので、モラハラ加害者であるという自覚がありません。
自覚が無いという点においては、痴漢のような犯罪行為よりもタチが悪いとも言えます。
長々と補足を失礼しました。
皆さま、色々なご意見やアドバイスありがとうございます。
大変申し訳ありませんが、一括での返信とさせていただきます…
今回のご相談で、かなり攻撃的なご意見も多数ありましたが、人は自分が経験していない事に対してこんなにも冷酷に、残忍になれるんだなと改めて感じました。
と、書いたことに対してもまた色々なご意見があるかと思いますが…
仕事に行ってまいります。
創価学会の価値観をしると、外の人とは大違いなことが分かります。昔付き合った彼女におしえられましたが、私には合わないと思い別れました。その彼女は恋人より池田大作氏が一番大事大事だと、つまり彼氏や旦那より大事だといい、何かにつけて池田先生のお陰ですとよく言っていました。そもそも宗教は信じるものだけが救われる世界です。その彼女はその後学会員と結婚しましたが、幼い子供を三人抱えてバツイチに。いまや学会員は選挙の集票マシーンと化してます。貴方にも以上のこと必ず関わってきますよ。どうするかよく考えて決めることです。
創価学会の価値観をしると、外の人とは大違いなことが分かります。昔付き合った彼女におしえられましたが、私には合わないと思い別れました。その彼女は恋人より池田大作氏が一番大事大事だと、つまり彼氏や旦那より大事だといい、何かにつけて池田先生のお陰ですとよく言っていました。そもそも宗教は信じるものだけが救われる世界です。その彼女はその後学会員と結婚しましたが、幼い子供を三人抱えてバツイチに。いまや学会員は選挙の集票マシーンと化してます。貴方にも以上のこと必ず関わってきますよ。どうするかよく考えて決めることです。
んー。
色んな立場や視点があると思いますが、心の奥の奥に
「私だって我慢してるのよ！毎日辛いけど、ちゃんと夫らに服従してる。主さんも、女として生まれたなら、それくらい我慢しなさい！」 のような感情のある人は、厄介。
モラハラ加害者を擁護できちゃうような人は、加害者を加害者だと認識できない人間なので、
ある意味「モラハラ被害者の予備軍」かもしれず・・・紙一重なんすわ。
※主さんへ
もし、話し合いがもつれたら「お前が創価を脱会するなら、離婚を踏みとどまってもいいぞ。脱会しないなら、お前の母方の両親(祖父母)らがそうしたように、会員とは縁を切るわ。え？離婚は嫌？なら、脱会しなよ、さあ。」とか、
「年末年始は私のやり方にしてもらいます。不満があるの？ なら、最初から創価の中から伴侶を選ぶべき。もしこんど私の前で創価を語ったら、殺す。その口をふさいでやるから覚悟しな。」とか言っちゃいな。
私は創価学会員です。
最近は諸事情で活動休止中です。
お正月に初詣に行く学会員はいないと思います。
元旦に学会の会館で新年勤行会が開催されます。
１年の始まりなので学会員は必ずその勤行会に出席します。
私も子どもの頃から活動休止する時まで毎年参加していました。
私は家族を入信はさせていません。
主人は付き合っている頃から、宗教は自由だから私が信じて活動するのは否定しないけど、自分に勧誘したりするのは止めて欲しいと言われたからです。
結婚して息子も一人いますが入信させていません。
主人から息子が自分で判断出来るまでは勝手に入信させるなと言われました。既に成人していますが、私が活動休止しているのでそんな話も一切するつもりもありません。
学会員さんの中には入信してもらってから結婚される方や子どもさんを生後数ヵ月で入信させる方もいます。
家も子どもが幼稚園に行くまでは、子連れで活動に参加していたのでよく上の幹部の方から、子どもを入信させた方がいいと何度も言われました。でも主人の理解が得られないと断ると黙って入信させたらいいと言われた事もあります。
さすがにそれは出来ませんでした。
学会員は入信して勤行して題目して活動に布教に頑張れば幸せになれると信じているから、こういう強い思いなんだと思います。
実際幸せな人もいると思います。
私は物心付く前から学会員でしたが小学生の頃から辛い事たくさんありました。
学会員からすれば、信心が足らないから幸せになれないということになります。
もっと題目上げて活動すれば幸せになれると言われます。
私はもう頑張れません。だから活動休止しています。
長くなってスイマセン。
主さんも納得出来なければ、子どもが出来る前に離婚した方がいいと思います。子どもが出来れば、信心深い人ならすぐ入信させるだろうし、今は知りませんが子どもの名前も池田先生に付けてもらう人もいます。
よく考えた方がいいと思います。
私は父親が創価学会員の娘と結婚しました。
少し抵抗はありましたが『私は創価学会員ではないので大丈夫』と聞いていたので結婚しました。
そして結婚後、何の前ぶれもなく2日で寝室を変えられ、7日で出ていかれました。
理由を聞いたら下を向いたまま全く話しません。「できることは何でもするから戻って」と半年土下座しても無理でした。私はストレスで髪は抜け、10㎏体重は減り、不眠症となりました。その両親も他人事のようで何もしてくれません、むしろふてくされてました。
結局、彼女は創価学会員でした。嘘をついて私と結婚したのです。
貴方は結婚してしまったのなら仕方ありませんが、子供は少し待った方がいいかもしれません。
そして、まだ若いですし、他にいい人はたくさんいますので違和感を感じたら別れた方が賢明です。
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