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ママ友のとっさの一言に傷つきました。 今後、どう付き合っていけばいいのか悩んで…
ママ友のとっさの一言に傷つきました。
今後、どう付き合っていけばいいのか悩んでいます。
今日、ママ友2人とランチしました。
息子は4月で4歳、
Aママの娘、Bママの娘は3月で3歳で、みんな同級生です。
食べている途中で、テンションがあがった息子が、パスタをAママのいる方に投げました。
運悪くAママの服と顔に付いてしまい、
私が謝ると、「いいよ、いいよ」と笑って許してくれました。
それを見ていたAママの娘さんが真似してパスタを手で触ろうとした時、
「あ！娘ちゃんはそんな汚いこと真似しないでー」と注意したんです。
さっきはいいよって笑って許してくれたのに、息子の真似して汚い事をするなって言い方にとても傷つきました。
BママはAママのそんな言い方を特に気にした様子はなく、Aママも悪気がなかったのか、その後の態度は普通でした。
もちろん、パスタを投げてしまった息子も悪いんですけど、そんな嫌味みたいな言い方をしなくてもいいと思うんです。
まるでうちの息子が汚いみたい。。
気にし過ぎでしょうか？
でもとっさに出た言葉ってきっと本心ですよね。。
仲良いと思っていたママ友なのに、どうしたらいいのか分かりません。
あんな言い方をされて傷ついた、と伝えてもいいでしょうか？？
気まずくなりますか？？
アドバイスお願いします。
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息子さんを 汚い と言ったのではなく、
パスタを手で取って汚した事を汚いと言ったんじゃない？
キレイではないですよね。
日本語は難しいです。
そんな事いちいち気にせず、息子さんに食べ物の大切さを教えて下さいね。
服の色は関係ないです。
食べ物投げられたら、
誰だって嫌ですよね。
あなたは、息子さんにだけでなく自分にも甘いような気がします。
子供だから ではダメですよ。
まずは自分の考え方を正し、息子さんもしつけましょう。
三つ子の魂百まで
そのママ友は 良い人だと思いますよ
許してくれた訳ですし
ものまね合戦でも 始まったら大変じゃないですか
だから 「そういうのは 汚い事だよ」と 教えたんだと思います
言葉の裏まで気にしてたら お友達無くしちゃいますよ
傷ついたなんて 言ったら Bママに 主さんから こんな事言われた〜 なんて 始まって 気まずくなると思いますよ
考え方がズレてますね。
私の言う、自分に甘いというのは
「黒い服だから大丈夫だと思います」というあなたのコメントです。
「謝ったからいいでしょ」
「黒い服だし目立たないからいいでしょ」
本当なら先の方が書いてるように、クリーニング代だしても良いぐらいです。
それくらい失礼な事を自覚してませんよね。
「私は傷付いた」と被害者のように言ってましたので、少しオブラートにコメントしましたが、その必要はなかったですね。
あなたは非常識な人間です。
まだ掴み食べをする様な年齢の子供ならわかるけど、幼稚園に入る様な年齢なのに、手掴みでしかも投げつける。
まず、ご自分の躾の無さを反省されては？
成長には個人差があるから、出来る子と出来ない子がいるのは仕方ない事だろうけど。
そりゃ、手掴みで食べ物を投げる事は、手も服も汚れるし行儀も悪い。
我が子に真似されたくないのは当然ですよ。
子供は悪い事は楽しそうに見えるから、真似したがりますし。
それでも許してくれたママ友に感謝ですね、普通は。
謝ったから良いでしょ。
黒い服だから大丈夫でしょ。
って、貴女が決める事じゃないし。
親がこんなんなら、子供も自分のした事を棚に上げて、自分が悲劇のヒロイン的になり、他者を悪く言う人になるんでしょうね。
私もそんな風に言われたらちょっと傷つきます
私が相手の立場でも、そんな言い方はしません
「あー、⚪⚪もそんな事しないよ」位かな
でも、傷ついても、その程度の事では相手に何も言わないほうがいいと思いますよ
私も、皆さんと同じ考えです。
そもそも、食べ物を投げつけるのは行儀が悪いこと。掴み食いしかできない年齢ならともかく、スプーンやフォーク使って一人で食べられる年齢ですよね。食べ物を投げつけて、子どもを注意するのは、当たり前ですよね。
私なら、注意なんて甘いことしません。叱ります。
主さんが、思いっきり叱れば、お友だちのお子さんも「やってはダメなことなんだ」って分かったと思いますよ。
いくら謝ったからって言っても、傷つくのは感覚ずれていると思います。
子どもが悪いことしたら、謝ろうがなにしようが、責任とるのは親としての役割ですからね
主さんなんか感覚が変ですよ。
汚れが目立たないから良いとかじゃなく、クリーニング代を出すのは常識です。顔にもついたんですよね？向こうのママさんが寛大な方で良かったですね。
それなのに言い方に自分が傷ついたとか・・汗
主さんがいくつなのか知らないですが、変な被害者意識は捨ててもっと大人としての常識を身につけないと今後お子さんも苦労すると思いますよ。
初心者マークが無いし、たまに凄い理論を晒す人かな
(゜゜;)
自分はおかしいという事に気づいた方が良いです。たとえ形だけのものであっても、友達なくしますよ
人にスパゲティを投げつけるなんて、確かに汚い。
咄嗟に「良くない」なんて言えないから、相手も「いいよ」と言うしかないじゃないですか。
服が大丈夫かそうでないかは、あなたが決める事ではないです。クリーニング代くらい出して謝った方がいいですよ
同じ年令の娘がいますが そんな非常識な事はしませんよ。それに友達は自分の子供に注意しただけであって貴女の子供には良いよって許してくれたんですよね？それに対して これからは気をつけておこうって思わないんですか？子供に叱っても分かってないなら子供は貴女の言ってる事が理解できてないと思う。
みんなに指摘されて自分がおかしいと気づいてるだろうからそこは割愛して今後の付き合い方
今更現金渡すのもあれだから、この間のお詫びと言って1000円くらいのお菓子持っていくのがいいと思う
子供がやったこととは言え、謝罪のみで済ませるのは非常識
貴女の息子がした粗相を｢許す｣事と、自分の娘への｢躾｣が別物だと言うことは理解できますか？
3歳児相手なら｢汚い｣などわかりやすい言葉で善悪を伝える事に違和感は感じませんね。
まぁあまり言っても理解してもらえないかも知れませんが、｢傷ついた｣
などとふざけた文句を言うと確実に関係が壊れるのでやめて下さい。
子供の足を引っ張る親にはならないで欲しいですね。
相手の服なのに、黒っぽい服だったから大丈夫っていう感覚が理解出来ない。
そんなの、加害者のあなたが決めることじゃないし、仮に服が物理的に大丈夫だったとしても、精神的な苦痛はあるから大丈夫なわけないじゃん。
許してくれたから、傷ついてないとでも？
そして謝罪したらそれで全て水に流したことになると？
主さん、そう思ってるなら言ってくれたらいいのに、本心言えばいいのに、とか言ってるけど、じゃあ主さんも本心で聞いたらいいじゃん。
なんで相手に求めること自分はしないの？
笑って許してくれた。
またランチ行こうと話してくれた。
大人の対応をされた素敵なママだと思います。
このママ友の言葉で、不躾の我が子の行動や親としての恥みたいなものが救われた気にはなりませんか？
汚い事真似しないで
は、子供には分かりやすい言葉で躾けたのだと思います。
手づかみも服や体が汚れる事は汚ないですもの。
そのままを伝えたのでしょう。
傷ついたなんて伝えたらきっと離れてしまいますよ。
大事にするべき素敵なママ友ですよ、その人。
ママ友が『いいよ』と言ってくれたのは
息子さんの行為を良いよ。と言ったのではなく服や顔についた事を気にしなくて良いよと言ったのでしょ？
その年齢で食べ物を投げるなんて事は決して許される事ではないし、
汚い行為です。
それを笑って許していたら馬鹿な子達が真似します。
自分の子供が真似し出したら『汚い行為』だし『真似しちゃダメ』と教えるべき。
Aママは「いいよいいよ」と言いながらもとっさの事で本音が出てしまったんでしょうね。私もAママの立場だったらやっぱり同じように許すけど、怒ってしまったらランチの雰囲気が台無しになるでしょ？主さんは"傷ついた"と感じるのは何だか違う気がする。そこは"今度から気を付けよう"て改めないと。
パスタ手で持つとか始めて聞いた。
私は高級レストランしか行かないせいか大人しい行儀の良い子しか見た事無いけど。
躾が悪過ぎるね。主さん。
普段から食べ物あまり与えていない、見ていない、
おもちゃとの区別できないのはオモチャ少ない、
ただ叱るだけの躾してるからだよ。
叱らなくても優しく言い聞かせて躾は出来るから。
最悪なモンペになりそうだね。
外でパスタを手掴みするのはまだヨシとして、それを人のいる方向に投げる？顔や服についた？で、謝ったのに汚いやら言われたから傷ついた？
どんだけ〜！(◎_◎;)
主の子供の将来が不安だね
主さんさぁ、自分が思ってるほど全然躾が出来てないと思いますよ
４歳でそれは無いわぁ
ママ友が優しくで大人で良かったね
何故主さんが、被害者？悲劇のヒロインになってるんですかー？
『汚いと思ってるなら言ってくれたらいいのに‥』
って、もしそのまま言ったら場の空気が悪くなること想像できませんか？
私なら言えないです。
お互いのお子さん達もいますし。
主さんなら言えますか？
仮にAさんに『汚いよ、普段からどんな躾してるの!!?』なんて直接言われた方が顔から火が出るくらい恥ずかしいです。。私なら。
そっちの方が傷付くし凹む。
Aさんは、あなたの息子に“パスタで服と顔を汚され”ながらも気を使って『いいよ』とその場を済ませてく・れ・た・んだと思いますよ。
その気遣いにまず気がついてますか？
Aさんに謝った後、私はちゃんと謝ったし(息子にも注意したし)もういいでしょ。みたいなのが態度に出てはいませんでしたか？
もしかしたらあなたの言う通り『汚いから真似しないで〜』は、嫌みで言ったのかもしれません。でないと、あなたみたいな人は気が付きませんもの。Aさんの気持ちに。
自分の気持ちばかりで、Aさんが傷付いたことに気付いてますか?
言葉そのままを捉えるのではなく、その状況や相手の表情までも、ちゃんと読めていましたか？
顔は笑っていても(パスタ投げつけられて)さすがに心ではよく思っていないよな〜と想像出来ませんでしたか？
自分の息子が、相手にしてしまったこと、相手がどう思っているかをもっと考えないと。
最後の方に『まるでうちの子が汚いみたい‥』と書かれていますが、まるで、じゃなくて実際そうなんですよ！(←お子さん自体が汚いではなく、やった行動のことです)
今現在、実際に汚い行動をするお子さんに育っているんです。自分の子育てを認めてそこは反省すべきでは？
汚いから真似しないで〜と言われて、傷付いている場合ではなく、Aさんのお子さんにも『食べ物を投げることはいけないことだから、真似しないでね。』と、Aさん親子に悪い食事のマナーを見せたことをごめんね、と反省するところだと思いますよ。
4歳目前でそれかー
何か障害あるかもね。
普通はやらない。
まぁ主の反応とか空気の読めなさ的加減もすごいし、親子でハンデ持ちってとこかな。
大丈夫。これからどんどん友達減ってくよ。
世の中そんなにできた人ばかりじゃないから。
謝る以前の問題。
難しくて理解できないかな？
主の子供の躾に論点がいってらっしゃる方もいるようですが、それは置いといて…
Ａ娘ちゃんがパスタを投げようとしたことはとっさの出来事だったから、Ａさんは言葉を選ばす子供にわかるように言っただけだと思います。現にパスタを投げることは「汚いこと」＝「汚すこと」ですからね。叱る時はその場で教えないといけないのは母親である主もわかりますよね。だからＡさんの言葉は主に向けた言葉ではなく子供に向けた言葉です。それ以上でも以下でもありません。それを主が深く考え、悩む事は無意味です。主にとって良い人とは自分にとって都合のよい人だけですか？きっと違うはずです。他人に完璧を求めるのは自分が辛くなるだけだと思います。もしかしたら自分も気づかないところで相手を傷つけているかも、と考えれば主も少し寛容になれるのではないでしょうか。
うちも３人男の子です。
やんちゃだしがさつだし行儀も悪く周囲に迷惑かけてます。
具体的には、声がでかい、椅子に立ち上がろうとする、落ち着きがない、こぼす、何か楽しげな事があると容易に興奮状態になる、
なので、常に手と目を離さず、食事中も必ず私か夫がすぐ動けるよう中腰で食べてます。食べた気がしませんが、人様に迷惑かけるよりは100倍マシです。
そんなうちの子達も、手づかみの食べ物を人様に投げた事は一度もありません。
食べ物で遊ぶ事、人様に迷惑かけることは絶対にダメだと何度も何度も言い聞かせています。
行儀が悪い、子どもだから、で、許されることと許されないことがあると思うので。
私も、とっさのことでつい言葉を選ばずに、もうすぐ3歳の娘さんに分かりやすい言い方をしちゃっただけだと思います。
嫌味でも何でもなく…ね。
私なら、言っちゃったら、その後めちゃめちゃ自己嫌悪だな…。
Aさんも、しまった！って思ってるんじゃないでしょうか。
でも、食べ物を投げるなんて、やっぱり汚いのは事実ですし。
そこはAさんを責めるのはお門違いだと思いますよ。
ただ、躾としては、何故ダメなのか、何がダメなのかをきちんと説明してあげてくださいね。
食べ物を粗末にするなんて、うちの3歳になったばかりの娘も絶対にしてはいけないと認識しています。
それは、ただ「汚い」だけじゃなく、普段から食べ物で遊んではいけないとしっかり教えているからです。
やんちゃだった長男でさえ、絶対しませんでした。
これを機に、食べ物の大切さもきちんと教えてあげてくださいね。
普通はぶちギレか不機嫌くらいの行為だよ、服に食い物投げるって。
まあでも切りたいなら切れば良い。
ゴネて切られるよりは傷が浅いし、
多分人間関係に向いてないから身の為。
今後も息子の不始末がある度に、
｢大丈夫だった｣｢ちゃんと謝った｣｢なのに傷付いた｣のクソみたいなサイクルで対応すんだろうね。
快くいいよと許してくれたAさんはとてもいい方だと思いますよ。
悪いのはもうすぐ4歳とはいえ食べ物を投げるあなたの息子さんどうかと思いますよ。
言えば分かる歳ですよね。
うちももうすぐ3歳の娘が居ますが私もAさんの立場なら娘にあなたは投げたりしないで‼︎っていいますよ。
主さんのお子さんがお行儀が悪く、申し訳ない事をしてしまった事は事実です。そこで、きちんといけない事だと叱り、お子さんにもごめんなさいをさせていれば？そのお嬢ちゃんにも分かり、真似などしなかったのでは？お子さんの礼儀にも通じます。.....そこが、まずいけなかったかと。
それと相手が許して下さったのは、被害が及んだ事の許しであって、主さんのお子さんのお行儀の悪さを、それで良いと仰っているわけでは無いですよね。...その辺にご自身の間違いがあるのでは？
その証拠が、パスタを手で触ろうとした時の「あ！娘ちゃんはそんな汚いこと真似しないでー」との注意になったかと。決して悪気では無いんですよ。主さんのお子さんはお行儀が悪く、真似しないで！と正直な気持ちの表れでしたと思いますよ。
ただ、「主さんのお子さんを見下げ、家の〇ちゃんは違う」と言う事での発言で、ここが主さんは悲しかったのでしょうね？。悔しかったらきちんと叱り謝らせるなどして、躾け直すべきです。
皆様が仰る様にそれを相手に、言おうなんてそこがおかしいですね。
私は主さんの悲しかった気持ちだけは分かるような気がしますが.......
私も、その言い方されたらちょっと傷つくかも。
我が子のしたことは許されませんよ。家だとすごく怒る。娘1歳ですが、スプーン使えるようになったので、もう手で食べさせないようにしてますし、投げたら怒ります。
ただ、友達とのランチ中、私ならそんな注意の仕方はしないかな。「これ、やめなさい」くらいかな。状況が状況なのでね。
友達とのランチ中に、人を傷つけてまで我が子の躾を100点しようとは思いません。それより楽しく食事することを優先したいから。
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