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誹謗中傷は承知の上で書きます。中学時代いじめてた子と同じ職場で再会しました。現在…

回答88 + お礼14 HIT数 23226 あ+ あ-

匿名さん
21/01/07 01:14(更新日時)

誹謗中傷は承知の上で書きます。中学時代いじめてた子と同じ職場で再会しました。
現在35歳の女でサービス業をしています。
先月上旬、同じ市内ですが異動で職場が変わり、そこに彼女がいて、同僚として一緒に仕事をすることになりました。
詳しくは書きませんが、本当に壮絶で執拗ないじめをしていました。
私は主犯格ではなく取り巻きでしたが、その時のことは本当に恥じて後悔して生きてきましたが、ずっと蓋をしていました。
許してもらえるなんて思っていませんでしたが、当時のことを彼女に謝罪しました。
返ってきた言葉は「謝るのは自由だけど許す気はないから。正直物凄く恨んでる」と冷たく言われました。当然ですが。
その後も何度か機会を見て謝りましたが同じような返事です。
そして彼女は、当時の私とのことをどうやら他の同僚に話したようです。
今の職場には昔から知ってる人もたくさんいますが、その人たちの私に対する目や態度が明らかに変わりました。
勿論、皆いい大人なので、私は職場で普通に過ごせていますし、彼女も私に嫌がらせや復讐などしません。
ですが針のムシロで、居心地が悪くて周りの視線が怖くて本当に心苦しいです。
彼女は今の私なんかよりもっと、精神の幼い思春期に酷いいじめに耐えました。それを考えたら今の私の苦しみなど、当然の報いであり償いなのだと思います。
一緒にいじめをしてた当時の仲間とは、現在何の交流も繋がりもありません。
自分のしてたことはあまりにも酷く陰湿で、自分の親にも夫にも誰にも話したことはありません。
自業自得ですが、職場にいると頭がおかしくなりそうです。
そして彼女に全てを握られてるような気がして彼女が怖くて仕方ありません。
誰にも言えなくてここに書かせて頂きました。


No.2442602 17/03/08 16:31(悩み投稿日時)

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No.51 17/03/10 17:47
匿名さん40 

本当に虐め加害者は自分のやったことがどれほど思いのか分かっていないのな。個人的に虐めの主犯格より取り巻きのほうが質が悪いと思ってる。主犯格は自分が虐められるかもしれないリスクがあるけど取り巻きは主犯格を風避けにして安全な場所から虐めを楽しんでいるから卑怯、被害者の女性はトラウマで苦しみながら毎日会社に通っているのに、こいつは被害者の気持ちを何も知らず会社にのほほんと通ってんだよな。本当は、主さんが会社に居ることによって被害者が過去のトラウマで苦しむ姿を見て楽しんでるんじゃないですか?上等な嫌がらせですよね。

No.52 17/03/10 18:19
通行人52 

覗いたらここおもろいスレやね。

むかし石投げたという過去ある相手見つけたからといっていじめられた奴が寄ってたかった石を投げ返しててそれでいて「いじめは良くない!」って言ってるというね…

それをいじめられた誰もが疑問に思わんというこれ(笑

この矛盾(笑

ホンマおもろいスレやわ〜


そらいじめられるやろなって思うしそれじゃいじめもなくならんやろなって思うわw


No.53 17/03/10 18:28
匿名さん53 

これ、釣りじゃないの?

そんな壮絶ないじめしてた人が、素直に改心するとは思えないんだけど。

No.54 17/03/10 18:55
通行人25 

52さんみたいなことをいわせたいためだけの釣りスレだよ、たぶん。

だからたまにきてもっともらしいこといってるだけ。

No.55 17/03/10 19:09
お礼

不快な思いをされた方、嫌なことを思い出された方、大変申し訳ありません。
残念ながら全て事実です。
消せない過去です。
こんな私の言う反省の言葉など誰も信用しない、何も響かないのは当然です。
ここに来た理由は先述した通りです。
今後どうするかは自分で考え決めることだと思ってます。

No.56 17/03/10 19:29
匿名さん56 ( 20代 ♀ )

私は母が亡くなった小さい時から腹違いの兄姉に嫉妬されいじめられてました。おかげで幼いながらに人が怖く、ずっといじめられ人生でした。
幼い、未成年の頃のそういう心の傷、深いんですよ。あの頃の出来事は確実に今の自分に自信の持てない、対人恐怖症の私を作り上げました。

あなたは人の痛みを知ることなくずっと楽な側で生きてこれたんだろうな。いいなぁ。
今のあなたの状況なんて小さい時にいじめられてた人より大したことないですよ。
何回も謝れば許してもらえると思ってる感じは図々しくて腹立たしいです。

No.57 17/03/10 20:25
匿名さん57 

相手に申し訳ないと思うなら主さん仕事やめなさいよ。虐められた相手が今度は主さんを虐めて楽しみたいと思ってると被害妄想してませんか?主さんの顔も見たくない主さんと関わりたく無いと思ってるんじゃないですか?フラッシュバックとかしてるかも知れませんよ。1日も早くその人の前から消えてあげるのが主さんに出来る唯一の事ですよ。

No.58 17/03/10 21:02
匿名さん58 

主さん、ここでか弱い女キャラを演じて52のような
同情コメントさせようとするの辞めなよ。ここまで
言われたら普通はスレ閉じますよ。スレを見て
楽しんでるんですよね、壮絶な虐めをした
被害者に謝罪1つで解決したと思ってて、まだ会社に
居座り続けてるんだもの本当は凄く図々しいくて顔の皮
分厚い人なんだから。ここでなに言われても堪えてない
それに、主さんのことに意見してるだけで虐めって
そんなことで虐め扱いって笑える。
じゃあ過去に人の人生を潰す行為を何年もしてた主は
何なの。本当ならブタ箱に入っててもおかしくないのに
普通に生活をすることが許されてるんだよ。
警察に出頭して欲しいくらいです。

No.59 17/03/10 21:20
匿名さん59 

>>32
>「誘われたから断れなかった」などと自分の都合のいいように考えてきました。

それって正等防衛じゃなの
もし断ってたら自分が仲間はずれにされてた恐怖感からなのでは
それと主犯格はどんな理由でいじめをしてたんだろう
是非とも理由が知りたい。
一応、元仲間なんだから知ってるのでは

No.60 17/03/10 23:06
お礼

>> 59 最初、主犯の子は彼女に対し、「逆らわなそう」「何しても怒らなそう」などの理由からパシリ、からかい、イタズラなどをし始め、様子見してる感じでした。
明白な理由は特にありません。
それが徐々にエスカレートしていきました。
当時のクラスメートたちも、男子は主犯の子に乗じて彼女を揶揄し、取り返しのつかない事態になっていました。
仰る通り、私は自らの保身のためから、その子を止めることができませんでした。
どなたかも言ってましたが、主犯よりも取り巻きの方が卑怯者であると思います。

No.61 17/03/10 23:47
サラリーマンさん61 

おい、主。

いじめの被害者を何だと思ってる?

あんたはイジメた方。

相手は酷い目にあった方。

よくこんなスレ立てられたもんだな。

あんたがやれ申し訳ない事しただの心から反省しているだの、

ペラペラすらすら書き込んでいるその文章、

過去にイジメられた経験のあるヤツにとって、

どれだけハラワタが煮えくり返るか、わかるか。

今さらきれい事の文章を並べられたところで、

相手は、あんたにイジメられた過去は消えねんだよ‼


しばらくは、その針のむしろに座ってろ。

そしてその針のむしろの上で、

あんたが相手を仲間とイジメた具体的なイジメの手口を、

1つ1つ思い出せ。

そしてその時の被害者を、自分に置き換えてみろ。


つらつらと、うわべだけの文章なんか書いているヒマがあったら、

相手に土下座して謝れよ。


主の、何言われても、文章だけだもんね、という、

痛くも痒くもない現実が許せない。


イジメたのは、おまえなんだからな。







No.62 17/03/10 23:53
匿名さん59 

>>60
返答ありがとうございました。
それにしても理由が酷すぎる
ただの娯楽かよ(汗)

以前にテレビで元受刑者が語るといった番組をやってたですけど
刑務所内でのイジメの事についても話していましたが
刑務所内ではイジメは娯楽とか語ってましたね。
男性の刑務所ですが

話は戻りますけど
女子のイジメって理由が嫉妬とかが多いと思ってましたが娯楽もあるんですね。
びっくりしました。

多分ですが主犯格の奴は反省どころか、楽しい思い出としか思ってないと思いますよ。
そのてん、貴女はエライと思いますよ。
世間でいじめた奴の殆どは反省してないと思います。
貴女みたいな人は少数派だと思います。

職場は合間を見て変わった方が良いと思いますね。
お互いの為にも。その方が得策だと思います。

No.63 17/03/11 01:02
お礼

>> 48 まず誹謗中傷というのは、根拠のない嫌がらせなどのことを指す。あなたのは根拠がある。中傷ではなく、いじめられた人間(犯罪の被害者)の意見です。… 辛いことを思い出させてしまい、また言葉選びを間違え不快にさせてしまい大変申し訳ありません。
いじめは心の殺人だということを改めて認識しました。
申し上げた通り当時のいじめは、主犯が暇潰し感覚で始めました。
それに私ともう1名が加担し、クラスの人間はそれを笑って見ていて、全体に広がりました。
今の私のこの1カ月弱と、思春期の彼女の約8カ月、その重みは比になりません。
彼女の人生から消えます。
改めて申し訳ありませんでした。

No.64 17/03/11 01:05
匿名さん64 

ここに書いてある貴女の気持ちが相手にも伝われば良いですね
許す事は出来ないけど、貴女が苦しんでいるっと、分かったら少しは、相手も過去の嫌な記憶が慰めになると、思いますけど
貴女の気持ちが 本心なら

No.65 17/03/11 01:40
匿名さん64 

他の仕事仲間に相談して、このスレを相手に見てもらう事は出来ないでしょうか?
貴女の気持ちじゃなく、相手の傷が少しでも、癒されればっと、思いました。
ちなみに、私もいじめられた過去が有ります。
私をいじめた人達も貴女見たいに、反省して苦しんでいれば良いですけど

No.66 17/03/11 01:51
サラリーマンさん61 

あんたが反省しようが、

心の中で笑っていようが、

過去のイジメの事実は無くならない。


あんたがどんなに相手に申し訳なかったと思おうが、

相手の、きょう現在の人生は何も変わらない。


あんたがどんなに涙を流して詫びようが、

相手の、イジメによる心の傷は、

一生、消える事はない。

それがイジメだ。


あんたが、本当に、悪かった、酷い事をした、

今からでも自分に出来る事があったら言って欲しいとすがっても、


それで、イジメはなかった事になるのか?

相手は、過去を塗り替える事が出来るのか?

相手の心は、癒されるのか?


本来なら、何者にもイジメられずに学生時代を送る事が出来たはずの相手の人生をメチャクチャに叩き潰しておきながら、

大人になって偶然再会し、

あの時はごめんなさいだ?

主、再会しなかったら、申し訳ないなんて思わなかったんだろう?


現に、自分が職場に居づらいとスレに書いている、

そっちがホンネだろう?

あんたにイジメの被害者の気持ちが解って、

その上で立てられたスレには、

とてもじゃないが見えない。


本当に申し訳ないと思っているなら、

自分が職場に居づらい事など一行も書かずに、

ただただ被害者に謝り続ける文章しか書かない。





No.67 17/03/11 02:10
匿名さん67 

長い文章は要らないので、一生、ずっとずっと作り出した重荷を背負ってください。人1人の人格を形成する大切な時期を傷つけたこと、痛感し続けてください。

No.68 17/03/11 02:36
経験者さん68 

ここ酷いスレだね…稀にみるとんでもないスレだ…。

いくらスレ主さんが悪い事をしたとはいえ、まるで泥の中に這いつくばって懺悔し泣く人に順々に唾吐きかけて蹴ったり何かを投げつけてるようなスレだよ…
それをほとんどの人が咎めもしない。

誰かが主さんは同情してもらいたいから言ってるとかいう人もいる、けど頭おかしいのかと思う。主さんに同情とかでもなくて、主さんに同情するとか以前に、主さんを罵倒し唾を吐きかける様な言葉を吐く人を見て正直に素直に「酷い」と思ったよ。


まるで“溺れる犬は棒で叩け”という諺がある韓国みたい。
又は村人が寄ってたかって石打ちで殺す慣習が残るアフリカかと思えるくらい。
民度が低い。低すぎるよ。

ホントなにコレ?
それをおかしいと思ってるのほんの一握りなのも驚き。
過去にいじめられた?いじめを悪いと断罪する人?そんな人らはそこまで捻曲がってるのかと驚きだよ。開いた口が塞がらない。どこに正義?があるんだって思う。
私はキリスト教徒じゃないけど、ここにはキリスト教の学校出た人とか誰もいないの?

誰も「罪の女(悔悛の人= 犯した罪を悔い改める人)」の話を知らないのか?

「貴方達の中で罪を犯したことのない者がまず、この女に石を投げなさい。」と言ったイエスの有名な話知らない? 誰も知らないの?

まだ残虐な事してた2000年も前の人間だってこういうの良くねえって知ってたぞ?
何やってるのアンタら?

「昔私もこういう事されたから!」「いじめする奴は酷い!」

でも「だから酷い事を言っていい」とも絶対ならないでしょ。
何やってるの?頭に何あるの?それどんな正義?
頭の中も心も歪んでるんじゃない?

何が“された方が悲しいし辛いんだ苦痛味わえ思い知ったらいい”だよ。
苦悩や悲しみを知ったから優しくなれんじゃないの?
ミイラ取りがミイラになってるでしょ。
今の貴方達は苛めたヤツとまるっきり同じでしょうが。何コピーしてんだよ。

主さんも主さんだ。アンタも悪いよ。
「あ~私は酷い女なの~私なんて罵倒され侮辱されたらいいんだよ~」とか何言ってるんだって思う。悔悛するならもっと真摯にそれこそ教会に行って懺悔でもして神父に話聞いてもらえよ。

最低なスレでここにいるのは最低な回答者達だわ。
それも自分では判らないんだよ。

酷いったらないよコレ。

No.69 17/03/11 02:54
通行人69 ( ♀ )

私も虐められてた側。

全部のレスは読めてないから被ってたらすみません。

私も主犯も取り巻きも許さない。
卒業してからも、何度夢の中で殴ったか。

もう10年20年経っても恨んでる。
苦しんで○ねばいいとすら思う。
結婚して子供いて幸せとか許せない。
そいつの子供が虐められてボロボロになればいいとすら思う。

こんな負の感情は持ってちゃダメってわかるけどね、大人だから仕返しとかしないけどね、でも機会があったら…自分を抑えられるか分からない。

だって主さんもさ、反省してるとかいいつつ、偶然職場で出会ったから謝っただけじゃん。

本当に反省してたら、自分から行動にうつす機会はいっぱいあったはず。

私には職場で出会ってこのままじゃ気まずいから、自分の為に謝っただけに思える。だって出会うことなかったら、このまま過去のこととして謝ることもせず、誰かに反省を話すこともなく、全て無かったことにするつもりだったんでしょ?

それに相手はまた虐められるかもって怯えて、先に主さんが行動起こす前に、同僚達に事実を話した可能性もある。何かあったら助けてって意味で。

もしくは仲間の方が、何で○○さんとだけは余所余所しいの?とか聞かれた流れで過去の話をしたのかもね。

どっちにしろ事実だし、相手は悪くない。

言われたくないような過去を作ったのは主自身。

本当にこれだけは覚えてて欲しい。
恨まれるのは主だけじゃない。
その子供だって憎たらしく感じるし、家族に不幸が起きればいいとすら思う。

そして虐めの加害者は生きてドン底を体験しろと。死ぬなんて逃げは許さない。子供が病気や事故で苦しんだら、自分が過去に犯した罪が子孫に災いとして降りかかっているのかもね。

直接手は下さないけど、家族や子孫までそういう目で見られ続けることをしたのは事実。

許して貰えることなんて不可能だけど、少しでも何かするのなら、仕事で彼女をひたすら助ける。困っていたり、面倒なこと、主さんが引き受けてあげる。

地道にコツコツ仕事で返せば、許せなくても仕事に関しては感謝するという気持ちが芽生えるかもしれない。そしたら一緒に働く上では問題ないはず。

No.70 17/03/11 03:05
経験者さん68 

言い忘れたけど私も苛められてた側だ。壮絶なイジメだったよ。

だけどつまらない憎しみの感情に支配されたままでいるのはただのバカだと思う。

イジメ受けたその経験はホント酷いし忘れられない大きな事だよ。

でもいつまで支配されてんだよ。

いつまでもそれに支配されてるそういう人たちは自分からその過去乗り越えるのやめたんだよ。

許せなくたっていいし思い出せば悔し涙流したっていいと思う。

けどイジメられるを経験したら絶対同じ類の人間になっちゃダメだろって思う。


なに捨て台詞みたいな情けない事やってんだよって思う。

それ自分がされた事じゃないのかってフツーに思うわ。

ホントなにコピーしてんだよ…


いつまでもカッコ悪いままで何してんだよ。





No.71 17/03/11 05:49
お姉さん71 

ここで「私も虐められて…」って
大多数で主さんを「責める人達」
これであなた方も立派な虐めっ子ですね。

レスを見ても主さんは
反省してますし、あなた方を虐めた張本人ではないでしょう。
虐めた本人に言えなくて主さんにその姿を重ねて寄ってたかって叩く。
勿論、反省してないのなら話は別ですが
過去を告白して反省して立場が弱い主さんを追い詰める行為、立派な虐めです。

では質問します
この今あなた方がやった虐めに対して反省して謝って心を入れ替えようと努力出来ますか?
今主さんがやっているように。

先も後も関係ありません。
仲直りの方法は幼稚園で習います。
「許す」というのは虐めだけでなく
、裏切りなど(不倫、騙されたなと)を受けた側にとっては難しいかもしれません。

しかし誰かを恨み続ける人生を死ぬまで続けますか?

私の感覚です。
なんて損な人生なんでしょうね。
それも相手のせいにしますか。

No.72 17/03/11 06:20
お姉さん71 

重ねて厳しい事を言うようですが
「悲劇のヒロイン」になるのは
簡単かつ楽です。他人に話そうもんなら同情だってしてもらえます。

悲劇のヒロインになって周りの同情を集めたり、
ネットと言う場所で大多数を集めて
弱いものを袋叩きにする
これがあなた方のやり方です。
満足ですか?満たされますか?

私の話ですが
子供の頃はハデで目立った存在だったので
目をつけられて初めはイジメをされました。しかしそんなものに負けるのは嫌なので戦いました。
その後努力の甲斐あって和解しました。
よくよく相手の意見を聞いてみると
「本当は仲良くなりたかった。やり方も分からなくて曲がったやり方だったごめん」と言う和解の方法でした。
本人からしてみると「仲良くしようとしてるつもり」だったのです。
子供だったので曲がってるかどうか
本人にも分かっていませんでした。

まるで男の子が好きな女子を虐めるような感覚と似ていますね。
本人に自覚が無かっただけで。

私の場合は和解したし、結果論になりますが、
大人になった今でも
社会に出るようになった今でも
苦手な相手でもとことん向き合う事をやってきて、今では私の周りではイジメる人は居ません。
成人もして学校と言う閉ざされた空間から出たので相手が変わらなければ関わらなくてもいい。

結果論なので
私の場合はたまたまかも知れません。
しかし「イジメられたくない」ので
少なくとも行動はしました。

この性格のためトラブル続きではありましたが(イジメのありそうな所に割って入るなど)

でも今は友達も多くみんな優しくて充実した日々を送っています。

長々と私情を挟んですみません。
しかしイジメられてなお、それに囚われ生き続けるのはしんどく無いでしょうか。なぜイジメられた側が嫌な思いをしながら生きて行かなくてはならないのでしょう。

綺麗事かも知れません、が
争いを増やすより平和な心の豊かな生活を送れたらいいですね。

No.73 17/03/11 06:36
匿名さん73 

時効で良いじゃないですか?いじめられる方にも何か理由があったでしょう?
堂々としていれば良いですよ

No.74 17/03/11 06:37
匿名さん74 

イジメる人間と傍観する人間が多数なのが日本人。
傍観者もいつイジメられる側になるか分からないからイジメられる人間を助けようとはしないしイジメられる人間から距離をとる。
傍観者も集団イジメの側と一緒なんだよ。
自分達はイジメの塊なんだって事を認識する事から始めよう。

No.75 17/03/11 08:55
サラリーマンさん61 

ここで主を擁護しているヤツら、

酷いイジメにあった人間の心の傷など知らない。

ならもし、主がイジメた相手が、

イジメを苦に自殺していたとしたら、

その家族(遺族)に、

どのツラさげる?


主は、偶然再会して、自分の過去のイジメの生き証人の存在を迷惑がっているだけだろ?

再会しなかったら、イジメてた事実すら忘れていただろ?


人に酷い事しておいて、

その相手の人生より、

自分の日常生活の心配していると、スレ、レスに書いてあるだろ?


主、あんたは表面上、相手に悪かった様に書いているが、

あんたが本当に、真剣に困っているのは、

自分の事だけだろ?


相手に寄り添った謝罪をした様には、

文面からは伝わって来ない。


主、忘れないでもらいたい、

あんたたちがイジメた人間は、あんたたちに人生を変えられた事を。

20年経って謝りゃいいなら、

今、被害者だった相手が主をイジメて55才になって謝りゃいいんだよな。

主の言ってる事は、そういう事だろ?





No.76 17/03/11 12:46
通行人76 

結局自分の事は棚上げする人は最後まで都合よく棚上げする。

主はまだマシだよ。少なくとも謝罪し悔悛?した。

許す許さないにいつまで囚われるのかという話だな。

された方も、した方も。

たとえそこに事の大小があってもだ。

事の大小でも、決してマシとは言わない。けど、その気持ちを忘れるなと思えても、前に進むなとは言えないわ。

罪を背負ってく事は悪い事ばかりじゃないよ。

戒めになる。

ただ、誰だって未来あるよ。

人を殺したやつは人を殺した事を背負ってけばいい。

でも主さんは、

そいつとは全くの別人だ。



No.78 17/03/11 14:12
お礼

>> 72 重ねて厳しい事を言うようですが 「悲劇のヒロイン」になるのは 簡単かつ楽です。他人に話そうもんなら同情だってしてもらえます。 悲劇… ありがとうございます。
そして皆様、本当に申し訳ありません。
私はこれだけ叩かれることをしました。
ずっと胸に引っ掛かるものを抱えながら生きてきました。
ですが、ずっとずっと反省ばかりしていた訳ではありません。
忘れている時もありました。
そして私はたまたま、彼女に謝る機会を与えられました。
あの頃の私は、流され、自分の考えがなくて、強い者の後ろに隠れることしかできませんでした。
この方のように、自分をしっかり持って行動できていればと何度も後悔しました。
私の人生も、そして彼女の人生も大きく変わっていたかもしれません。

No.79 17/03/11 14:33
通行人79 ( ♀ )

イジメってさ、その場限りじゃなくてね、卒業後も引きずる一生ものの傷なんだよ。
経験したことない人は、過去のことだからいいじゃないって思うかもしれないけどね。
大抵は、その後精神病を患ったり、○○恐怖症とかになったりして、一生苦しむの。
私もイジメのせいで自分の顔が醜く見えるようになっちゃってね、どんなに化粧しても、ダイエットしても、周りに可愛いよって言われても、マスクしてないと不安になるようになっちゃった。
視線を感じると条件反射で身体がこわばるし、動悸がする。
それまでは社交的で外交的な性格だったのに、今では人前に立つことどころか、他人と会話することすら恐怖を覚えるようになった。
夢だった役者も、身体が強張るせいで、とてもやってけなくなって諦めた。
これはもう脳に刻み込まれた洗脳みたいなもので、考え方を変えて直るものじゃないの。
程度は違えど、イジメられた人は何かしらこういった後遺症を患ってる人が大半だよ。

だから、過去のことを許しなさいって簡単に言う人は何もわかってない。
過去のことじゃないよ、イジメられた側にとっては永遠に続く毒なんだから。
現在進行形で苦しんでるのに許せなんて、無理な話じゃない?
寧ろ直接的に復讐されないだけ誠実な対応だと思うよ。
復讐なんて…って言う人は、それほどの傷を背負わされたことがない人だよ。
被害者のこっちが、我慢して許さなきゃいけないの?
永遠に傷をズキズキ言わせながら、死ぬまで我慢するの?
なにその自己犠牲な考え方、不自然で気持ち悪い。
そういう考え方がイジメを助長するんだよ。
やられたらやり返す、当然の権利でしょ?
人に傷を負わせるっていうのはそういうことなんだよ。

主さんも許してもらおうなんて自分本位なこと思ってる時点で全く反省できてないよ。
許されなくて当然、それでもその同僚のために尽くす、それがあなたにできる罪滅ぼしじゃない?
今まで蓋をして目をそらしてきたんだから、今やっと償う時が来たんだよ。
もっと早い段階で自分からその子に謝罪しに行ってたら変わったかもね。
わかってるとは思うけど、因果応報、自業自得。
罪は償わなきゃ。

この程度、弱音吐くほどのことじゃないじゃない。
イジメに対する罰にしては、とてもとても軽いものだよ。

No.80 17/03/11 14:50
通行人80 

謝罪しても許してもらえないのは、「自分がそれほどのことを犯してしまった」と諦めるしかありません。でも、主さんは、自分の過ちをきちんと認めて、反省しています。それはすごいことだと思います。簡単な様に見えて、なかなか出来ないことです。だから、主さんは変われると思います。罪を犯したことのある人だって、苦しかったら「助けて」って言って良いんだよ。

No.81 17/03/11 14:59
通行人81 ( ♀ )

結局、あなたは変わっていないんです。年齢を重ねたことで見えるものはあったとしても、やはり保身中心なんですよ、考え方が。

たぶん、そういう風に育てられちゃったんでしょうね。

私はあくまでも主犯格じゃなかったんです、と主張して、少ないかも知れないけど応援者を集めて、楽になりたいことでしょう。

たまたま同じ職場にならなければ、彼女のことも忘れていたと思います。
彼女の目の前から消えて、人を傷つけた事実をずっと抱えて生きて欲しいものですね。時効なんてないですから。

誹謗中傷って、本来悪くない人が責められる時の言葉だと思います。あなたの場合は因果応報、または自業自得だと思います。

横レス要りません。

No.82 17/03/11 15:54
お礼

ありがとうございます。
そして、最初に誹謗中傷という言葉を遣ってしまったことを改めてお詫び申し上げます。
私はこの期に及んでまだ、心のどこかで他人のせいにしているのかもしれません。
あの時、彼女と関わらなければ、主犯の子が巻き込んでこなければ、と。
ですが、こんな最低なクズでも、必要としてくれる人は本当に僅かですがいます。
私は生きていかなくてはなりません。
これ以上誰も不幸にしません。

No.84 17/03/11 16:33
匿名さん84 

同じ職場ならいくらでも殺す機会があるはずなのにあなたはまだ生かしてもらえてるんですから彼女に感謝するべきです。酷いことをしたんですから腕を引きちぎられたりすることはあるかもしれませんが、くれぐれも逆恨みなんてしないでください。

No.85 17/03/11 16:49
匿名さん64 

いつまでも、過去の事でぐずぐずしないで、これから周りでいじめられてる人がいたら、助けになれる位強くなってください。貴女も相手の方も、過去に縛られないで強く幸せになって欲しいです。

No.86 17/03/11 16:59
通行人86 

バカ続出でいい加減言わないと本当みっともない人がどんどん出てきちゃうから書くね。

「誹謗中傷」って、

本来悪くない人が使う言葉、とかじゃないよ(笑)?? 全く勘違いだよ? 
言ってる人、かなりカッコ悪いになってるよ。
もういい加減誰かが指摘しないとバカが続出する。

勘違いしてる人ばかりで”してやった風”にまるで”うまい事言ってやった風”にドヤ顔気味に言ってる人がいてホント笑っちゃうんだけどさ…

「中傷」は根拠ない事を言って他人の名誉を傷つける事。
「誹謗」はそしりを受ける事。

誹謗中傷って4字熟語のワンセットじゃなく二つの別の言葉。
「誹謗とか、中傷とか」という意味。
スレ題の「誹謗中傷は承知の上で」と書いてるその意味は…「誹謗も中傷も覚悟の上だよ(誹謗も中傷も受けるよ)」と言ってるわけ。

事実、主がいじめた相手は普通に働いていて、結果論だが引きこもりになった訳でも精神障害者になった訳でもない。当然主は人を殺したのでもなく相手が悩んで自死したのでもない。そして具体的に実際にどの程度をしたかも「誰も本当の事は知らない」わけ…

なのに「人を殺したのと同じだ」とか言われ程度の酷いそしりを受け、つまり”中傷”されてるわけね。

そして「自分が主ではない人からされた事」とか「全く別の人が全く別の人をいじめてた」その他人の罪さえまるで主がしたかのように「そしりを受けてる」のね。

主さんの言葉の使い方は「な〜んも間違ってない」の。

それを「そんな言い方は間違ってる!」とか「そんな言葉を使ってるのは反省してない証拠だ!」とかドヤ顏で言ってんのはホント恥ずかしいよ笑??

まるで「中学生が間違った捉え方してそれ気づかずに相手の揚げ足とってイチャモンつけて絡んでる」のと同じだよ(笑)かなり恥ずかしい…;!

主は責められる立場だから何も言い返せないし言い返したら余計に叩かれる。
だから言えないし言わないけどさ…

かなり恥ずかしい事なってるよ??
笑っちゃだめなの分ってるけど…結構恥ずかしい事だよ(笑)

もうバカひけらかすのはココでストップな(笑

No.87 17/03/11 17:06
通行人86 

あ、あと、当たり前だけど「罪」にも個々に程度があるもので…

例えばだけど「懲役1年3ヶ月!」とかの罪に「懲役30年だ!」とか「無期懲役だ!」とか「死刑だ!」言ってるのもバカさらしてるよ?

いくら「私がされた事はとんでもない事だったから!」とか言ってもさ…ここにいる主はそいつじゃないし(笑)

それもやめた方がいいと思うよ。単に自分の馬鹿さ加減晒してるだけだから。





No.88 17/03/11 17:37
通行人88 

人は誰でも大なり小なりの罪を犯すものだと思います。生まれてから一度も人を傷つけた事のない、完璧な人などいないと思います。そして、その罪が大きければ大きいほど、それを償うのは難しい事だと思います。

仮にある人を精神が病むほどに傷つけたとして、それを自分が治す事は専門的な知識がなければできませんし、お金を稼ぐ事が出来なければその治療費ですら補う事が出来ない。人ひとりが他人に出来る事なんて少なく限られていて、小さなものだと思います。

罪を犯した自分を責めても、それが償いにはならないし、仮に自分が罰として酷い拷問を受けその命を投げ出したとしても、その犯した罪がなかった事にはなりません。

もし自分が貴女の立場にあったとして、その彼女から死んで償ってくれ、と言われても自分は多分死ねないと思います。

過去のあやまちを含めた自分が今の自分です。自分の過去を知って嫌う人もいるでしょう。嫌がらせをしてくる人もいるでしょう。でも、過去だけにとらわれず過去を含めた今の自分を見て、自分を評価してくれる人もいるはずです。

辛いのでしたら、その職場を辞めてもいいと思います。それも一つの選択だと思います。しかしながら自分が思う理想を言うと、自分を責めるだけでなく、人を傷つける事は悪い事だと思うのならば、今現在何の根拠もなく貴女を傷つけようとしている人に対しても、毅然とした態度でそれは良くない事だと立ち向かうべきだと思います。

このスレで貴女を責めるするレスがありますが、貴女はこの人達には何もしていないはずです。よく自分を愛せない人は他人を愛せないと言いますが、自分のあやまちを指摘できない人は他人のあやまちを指摘できないのではないでしょうか。

意味なく貴女と同じあやまちを犯す人を増やすべきではないと思うのです。

きちんと、どんな事情があろうとも人を傷つける事は悪い事だと主張する事も、ささやかな償いに繋がるのではと思いました。このスレを閉鎖するとかでなく。

いずれにせよ自分も色々考えさせられたスレでした。長文失礼いたしました。

No.89 17/03/11 17:59
匿名さん28 

横レスすみません。
86さん、多分そういう言葉の意味自体を指摘してる訳じゃないと思います。

誹謗中傷=他人をそしる(誹る・謗る)こと、あるいは徹底的な悪口などを言うこと。(Wikipediaより)

相談する側が、「徹底的な悪口言われるのは承知の上で」と言うのはおかしいって意味だと思いますよ。
貰った回答を「悪口」だって言ってるのと同じなので。

相談に賛否両論あるのは当然なので、どちらの意見も「悪口」として捕らえるのではなく、「ひとつの考え方」として捕らえるのが筋なんだって意味かと。
まぁ正直客観的に見ても、本当にただの誹謗中傷みたいなレスもチラホラありますので、86さんのご指摘もごもっともなんですが…。

本題に戻りますが、私は虐められた経験があるけど、今寛容にいられるのは、今が幸せだからだと思うんですね。
虐められた小学校時代は本当に死にたいくらい苦しかったけど、その後の人生は虐めとは無縁に明るく楽しく過ごせたから。
でもこの掲示板見てると、虐められたトラウマにいつまでも苦しんでいる人も、大勢いますよね。

ただ、それをこのスレ主さんにぶつけるのは、私も違うと思います。
でも、更にそれを誹謗中傷する人もまた、同じ穴の狢だと思います。

大事なのは、昔虐めた主さんと、昔虐められた彼女が、悩みから解放されること。
私には、とりあえず離れることしか今は思い浮かばないですが…。

私は上手く言えませんが、子供は生まない!なんて言わずに、主さんは主さんで、過去を忘れるのではなく、過去に捕らわれずに生きて欲しいです。

No.90 17/03/11 18:40
通行人90 

ウィキじゃなくて辞書引けよ辞書。 
漢字辞典とか。
それぞれの文字の意味、”そしる”の意味を調べてみたら?
辞書の見方、今の人はわからなかったりするのかな…
”こういう意味もある””さらにはこういった意味もある”ということ。
あくまで”誹謗という言葉の説明”において「他の言葉で表現するなら悪口って事にもほぼ近い…」という意味。でも主は「悪口」という言葉を使ってる訳ではない。
使ってるのは”誹謗”という言葉だよ。その誹謗という言葉に”悪口、そしる事、ひどい事を言う事、、とか色々意味があるって事。
主がそこで「悪口も言ってください」と言ってたなら「何が悪口だよ!」って言えばいい。
「誹謗=悪口」という感じで100%イコールじゃない。
主が使ってる言葉はあくまで「誹謗」で「悪口」ではない。 
88は間違ってないよ。

自分がそう捉えたい意味で捉え自分が使いたい意味で自分の都合のいいように捉えるのが正解にはならないよ。
「穿った見方をしろよ」とか88に言われるんじゃない?
(これも間違った意味で捉える人なら通じないけど)
まるで家康が秀頼に鐘に書かれた文字で難癖つけてるみたい。
一体いつから言葉の意味を言い合うスレになったんだか。


No.91 17/03/11 18:45
通行人90 

間違えた 88→86

No.92 17/03/11 19:27
匿名さん92 

苛めた代償として会社を辞めて下さい。
全て解決します。

No.94 17/03/11 20:00
通行人94 

過去の話なんてものは、今更どうしようもありません。
分かってると思いますが、事実として深く受け入れるしかありません。

受け入れた上で貴方は許されたいようですが、仮に許されたとして貴方は『いじめていた女性』とどんなかんけいになりたいのでしょう?

恐らくですが、ただの同僚であり続けるのであれば現状のままで何ら問題もないかと思います。

それ以上の関係に成りたいのであれば、貴方は『いじめていた女性』のことを持って知る必要があります。

『いじめていた女性』のことを貴方はどれほど知っていますか?
人間という生き物は、相手に落ち度さえあれば、相手のほんの一部のことを知っているだけでいくらでも攻撃的になれます。
『いじめていた女性』は、当時どんな気持ちを抱えていたのでしょう?
きっと、当人以外誰にも分かりはしないでしょう。

しかし、わからないからと言って考えるのを辞めてはいけません。
『いじめていた女性』の気持ちを理解しようとせず、謝るのは不誠実です。あなたの自己満足です。『いじめていた女性』の感情というものを踏みにじる下劣な行為です。

貴方は『いじめていた女性』について知る必要があります。
人間の心は簡単には他者に開きません。
少しづつ近づいていくしかありません。

『許されること』が最終地点であってはいけません。
『新しい関係』が最終地点です。

いつの日か、貴方と『いじめていた女性』が酒でも飲んで、愚痴をこぼしあえるような、暖かな関係になれることを私は願っています。

No.95 17/03/11 21:02
学生さん95 

私も虐められていたからあなたには
【1μ】の同情も感じません。
当然の報いです。
私があなたが虐めていた人の立場だったら同じこと…いやそれ以上の事をすると思います。
お優しい彼女に感謝してくださいね?
それになんですか?
「自分はとりまきです。」って。
あなた知らないでしょうけどね、主犯格と同じくらいとりまきや傍観者を恨むんですよ?
責任転嫁とか1番やっちゃだめでしょ。
…せいぜい言える私からのアドバイスは「罪を忘れないで生きてゆく」ことです。
それが最低限のことです。
できなきゃあなたは虫けら以下です。

No.96 17/03/11 23:10
お礼

皆様ありがとうございます。
今日の勤務終了後、職場の本部から私に連絡がありました。明日来て欲しいと。
私が行動するより先に、彼女が会社のコンプライアンスに電話したようです。
私と毎日顔を合わせ仕事をするのは限界、これが数年続くなど考えられないと。
仕事だと割りきることは無理だと訴えたようです。
私も異動願いを出すことを考えていたと伝えました。
明日本部に行きます。
とにかく私は、上の判断に任せ、従います。

No.97 17/03/12 01:15
通行人97 

会社という第三者からすれば
相手も、貴方も、どっちもが面倒くさい存在だったって事だな。

冷静に自分を殊更に酷く言い過ぎたり殊更に卑下する事なくちゃんと話してくんだよ。

No.98 17/03/12 05:34
サラリーマンさん61 

主、これで解っただろう?

相手(被害者)は、

あんたと毎日顔を会わせて仕事をするのは限界だ、と、

上に言った。

過去の壮絶なイジメが、きょう現在もなお、

相手を苦しめていた事を。

もう一度スレ本文を読み直してみろ。

あんたは職場にいると、頭がおかしくなりそうだ、と、

人をイジメておいて、自分の身を案じる事に最終的に、重きを置いて書いているよな。

相手がきょうまでどんな苦しみや恐怖の中で仕事をしていたか、

あんたにわかるか?

過去に自分に酷いイジメをしていたヤツが同じ部所にやって来た、

それがどんなに恐ろしい思いかわかるか?

社会人になった今も、

まだ、あんたらにされた事の心の傷は癒えてないんだぞ。

俺は、あんたがこんなスレを立てた事事態、理解出来ないね。

イジメた方の居心地の悪さ、

イジメられた方の恐怖、

天秤にかけるまでもないだろう?


大人になっても人をイジメた過去は、決して消えない。





No.99 17/03/12 08:00
匿名さん40 

異動してまだ仕事を続ける気なの?被害者が可哀想です。本当、虐め加害者は虐めを軽く見てるんだな。本当に悪いと思ってたら仕事辞めろよ。悪いと思ってないから続けて普通に仕事してるんでしょ旦那に食わせて貰えば?どうせ気楽な小遣い程度で働いてるだけでしょ。

No.100 17/03/12 09:19
匿名さん59 

>>96
結局、相手側が先に行動を示したんですね。
情けない。
本来なら貴女が先に行動を示すべきだと思います。

多分、相手側は口先だけで謝罪するなら行動で示せ!と思ってたはず。
貴女が職場から去ってく事が彼女に対しての本当の謝罪だったのでは

話がそれるけど
有名人などが、悪いことして謝罪の記者会見したりするけど
あれに似てるところがあるよね(笑)

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