二十歳、学生です。生きる気力がありません。 死にたいわけでは全くないのですが、…

二十歳、学生です。生きる気力がありません。
死にたいわけでは全くないのですが、ただ漠然と「生きるのってめんどくさいなあ」と考えている状態です。

生きるのが面倒くさいなあ、と普段から考えているだけで、学校や仕事など、生きるためにやるべきことが問題なく出来ているならいいと思います。それは多分、世の中の人間のほとんどが考えていることだと思います。ただ、自分の場合、それが行動に直結してしまうため、困り果てています。
何かバイトをしてみても、まず仕事が辛い、面倒くさいが先に来てしまって続かないし、将来何かやりたい仕事を探してみても、何も見つかりません。「やりたい仕事」なんてものはそもそもない、やらないで済むものなら誰もやらないんだからと、せめてあまりストレスにならなさそうな仕事を探してみても、面倒くささが勝ってしまい、行動を起こせません。

大学に行く意味もあまり感じられず、2年次の秋学期に限界が来て、休学しました。生きていくためには卒業という資格があった方が絶対にいいと考えていますが、今の状態からすると到底達成できそうにありません。

趣味は沢山ありますが、将来その趣味を楽しみに生きるため、自力で生活を送っていかねばならないと考えると、その時点でその趣味をやる気力もなくなります。

今の自分の状態としては、一昨年の冬から非定型うつを患っています。しかし、休学をしたりバイトを辞めたりしたこともあって、以前ほど負の感情が暴走することはなくなりました。それに加えて、自分で言うのもなんですが、正直、今の自分のステータスは非常に恵まれていると思います。実家ぐらしなので生活には困らないし、大学も、具体的には言えませんが、名前を聞けば日本人のほとんどに名門だと認識されるようなところに所属できています。両親ともに精神疾患に理解があり、趣味の経済的支援もしてもらえます。サークルで出会った良い友達もそこそこいて、恋人もいます。

どこからどう見ても、青春真っ盛り、幸せいっぱいのいち大学生です。だからこそ、なぜ、何もかも面倒くさいと感じてしまい、やるべきことが素直に出来ないのか、わかりません。こんなにも満たされているのに、死にたくないのに。
ただただ、何もかもどうでもよくなってしまうのです。食事、家族、友人、恋人までも。

今、実家から追い出されて、一人で生きろと言われたら、多分、一日じゅう部屋に閉じこもって、ろくに食事も取らず、限界までお腹が空いたらコンビニで何かを買ったりして、手持ちのお金がなくなれば、そのまま力尽きて死ぬのかなと思います。

いつまでもこのままの状態が続くのなら、自分を育ててくれ、今も生かしてくれている両親や、自分を認め、想っていてくれる友人や恋人に対して、生きているだけ失礼な命だと思います。

だから、現状を打破するために、何をすべきなのかが知りたいです。
それは何か決定的な原因があるのか、薬など外的な要因によって改善できることなのか、長い時間が解決してくれるものなか、はたまた、どうしようもないことなのか……。

自分の現状を客観的に知るだけでも、違うと思います。意見を下さい。

何卒、宜しくお願いします。

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